Форум » Взаимоотношения в семье с СД » Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II » Ответить

Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Eve: Скрипт закрыл предыдущую тему, поэтому открываю ее продолжение. На вопрос Татьяны о том, как отправить что-либо на сайт. Способов два - 1. кликаете по ссылке анкеты и открыв ее заполняете те строки, что хотели бы дополнить, заодно в конце анкеты есть функция прикрепления файла, это может быть как WORD документ с дневником, так и фото вашего ребенка. Анкета автоматически отправится в ящик к дизайнеру Наталье З. (на форум она не заходит или бывает здесь очень редко, а вот ящик проверяет регулярно) 2. Отправить на адрес Натальи напрямую dima@normaplus.com . Примечание к тезкам или тем, у кого имя отличается от ника - не забывайте пожалуйста указывать ник по которому Наталья З. без ошибки найдет вашу анкету. Вчера пыталась отправить сообщение-совет по поводу неоткрывающейся ссылки в другой теме, но компьютер мой взбрыкнул и сообщение по новой писать уже не было времени. Нередко к ссылкам «прилипают» скобки, точки и пр. элементы следующие после ссылки. В такой ситуации надо скопировать ссылку и вставить ее в ваш браузер, удалив то, что к адресу не принадлежит (типа адрес.html. - точку надо удалить, или адрес.htm) - скобку надо удалить).

Ответов - 320, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Eve: Люся задала этот вопрос в своей анкете - Отношение к ребёнку со стороны родственников мужа, задавая тему для обсуждения я расширила ее немного.

Женя: Здравствуйте, милые мамы! Вы заметили, как дискуссия постепенно переросла в задушевный разговор? Столько за день написать успели! Спасибо вам за поддержку. Сначала отвечаю Fru: конечно, если бы бала возможность вылечить Олежку, я бы с удовольствием это сделала. Просто в данной ситуации пытаюсь найти хоть какие-то плюсы. Вот, напрмер: - Мой малыш никогда не женится и не уйдет от меня, а другие дети выростут и разлетятся кто куда. - Я очень многому научусь благодаря ему, теперь я знаю, что многое смогу пережить. - Пусть теперь кто-то скажет, что я слабый человек - я чувствую себя сильной благодаря Олежке - Олежка защищает меня от зависти других людей. Кто же мне позавидует, правда? - Говорят, что такие дети очень чувствительны на эмоциональном уровне, у них очень развита интуиция. Я, конечно, на опыте пока не проверяла, но хочется в это верить . Это, конечно, своего рода самовнушение. Много есть чисто эгоистичных моментов. К сожалению для Олежки я пока не могу назвать ни одной «выгоды» от его диагноза. Конечно, лучше бы он был здоров. Кстати, насчет пап. У моей подруги замечательный здоровый мальчик, ему сейчас 3 года. А когда он родился, у него была дисплазия (70% детей сейчас этим страдают); папа малыша очень переживал, что его ребенок «дефективный». Когда манюне исполнилось 6 мес, дисплазия по-прежнему не прошла. И папа не выдержал ТАКОГО , и ушел. Насовсем. Это я к чему: всё относительно. Можно из мухи сделать слона, а можно и из слона - муху. Может я кажусь очень радостной? Да здравствует мой больной малышь? Просто дело в том, что у меня большая семья (родня всяческая), муж т-т-т. Мне легко радоваться. Не будь у меня такой поддержки и разговаривала бы я по-другому.

Женя: Вернемся к нашим баранам. Снова пробую «запустить ссылку» http://www.disabilitysolutions.org/newsletters.htm


Светлана: Женя пишет: цитата Олежка защищает меня от зависти других людей. Кто же мне позавидует, правда? Вот это совсем не обязательно. Зависть, как любовь и ненависть понятия абстрактные. Это состояние души человека. Найдется чему позовидовать и тебе, например у нее такой больной ребенок, а она счастливая, нодо же?! Так, что этот пункт можешь смело вычеркнуть, а в остальном, ты просто УМНИЦА. Женя пишет: цитатаГоворят, что такие дети очень чувствительны на эмоциональном уровне, у них очень развита интуиция. Я, конечно, на опыте пока не проверяла, но хочется в это верить А я точно в этом убеждена, неоднократно Святик удивлял меня соим поведением с самого рождения.

Лена В.: Интуиция развита очень сильно у наших детей. Проверено на личном опыте.

Зыкова Аня: А я замечу, что развита чуткость душевная и духовная. Я всегда внимательно слежу, как Димочка реагирует на обстоятельства и на людей. Многое можно увидеть, между прочим Женя пишет: цитатаВы заметили, как дискуссия постепенно переросла в задушевный разговор? Да, Женечка, вы с Таней будто открыли клапан, давно сдерживаемый.ИМХО-ИМХО Женя пишет: цитатаесли бы бала возможность вылечить Олежку, я бы с удовольствием это сделала. А я это по другому понимаю. Ведь синдром - не болезнь,а характеристическая особенность. Если у Димки убрать эту лишнюю хромосому, будет уже не Дима, а кто-то другой. Мне этого не нужно, а вот вылечить сопутствующие СД заболевания я бы хотела. У нас всех здесь много общего. Многие мысли и чувства Fruuu мне знакомы, но у меня они пробежали и пропали. У меня долго было какое-то раздвоение: есть младенец - сладкий, любимый, прекрасный, и есть диагноз - ненавистный, закрасивший всю мою жизнь в черное. И между ними НИЧЕГО общего, кроме того, что они оба в моей жизни. Шло время, все менялось, диагноз уже почти нестрашный, а ребенок еще более любимый. Кстати, если я еще раз забеременею, я не стану делать никаких анализов. Даже если это будет снова дауненок, НИ ЗА ЧТО не стану его убивать. Я не считаю СД прчиной убить человека. Зато у меня другие проблемы. Девочки, я не могу простить близким людям, чьей поддержки я ждала, то, что они мне в ней отказали. Умом я все понимаю - МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - но эта обида живет в моем сердце и грызет меня саму. Как вы с этим справляетесь?

Светлана: Я просто ни умом, ни сердцем давным-давно (задолго до рождения Святика) ни от кого ни чего не ожидаю. И теперь просто радуюсь и благодарю, если кто-то все же помогает и поддерживает. Далось мне это ОХ как нелегко. Много лет работала над собой. А это реально самая тяжелая работа в жизни, проще пытаться изменить кого-то, чем изменяться самой. Единственный период обид на мужа - беременность. Я просто анализирую ситуацию. делаю выводы, что можно изменить стараюсь исправить. Я всегда повтаряю, я не обижаюсь, я делаю выводы. И поступаю уже в соответствии с этими выводами. Анечка, раз ситуация (действительно сложная и поводов для обид у тебя предостаточно) так глубоко тебя задела и эта заноза продолжает до сих пор болеть, покопайся в себе, разберись что именно причиняет тебе такую боль, почему и какие струны задевает. Ни кто ни когда не может обидеть человека, он обижается сам. Все зависит от вашего душевного состояния - если, например, тебя назовут «дурой» - сегодня ты можешь не обратить на это никакого внимания, завтра рассмеяться и согласиться, послезавтра обидеться или впасть в гнев и отчаянно доказывать. что это не так. Решила вернуться и немного уточнить. Когда пишешь, думаешь масштабно, а мысль сокращаешь и иногда в итоге выходит немного не так, как хотелось бы. Я тоже бывает обижаюсь, реву, психую, но стараюсь не пускать все эти ситуации вглубь, и не возвращаться к ним вновь и вновь. Все остается на уровне эмоций - раз и прошло, без осадка на душе. Во - так будет точнее. А то понаписала, сама себе удивляюсь . Прямо или

Ксю: Зыкова Аня пишет: цитатаШло время, все менялось, диагноз уже почти нестрашный, а ребенок еще более любимый. Вот, у меня это ощущение что «не так страшен черт, как его малюют» появилось достаточно быстро. Как только переехала к родителям. Много друзей, гостей... Все они совершенно спокойно относились к нашему диагнозу, меня подбадривали, делились информацией. Просто я хотела и хочу быть счатливой, и ищу для этого повод (и всегда нахожу). Зыкова Аня пишет: цитатаМне всегда казалось, что родить «Дауна» - самое плохое, что может в жизни случиться Сорри Ань, что цитирую, но это моя ахиллесова пята, чувствую себя дефектной. Хочу родить здорового малыша и побыть «как все молодые мамаши». Несколько первых месяцев чувствовала себя «не такой». Только боюсь даже не того, что это может повториться, а того, что опять всех подведу.

Светлана: Ксю пишет: цитатаТолько боюсь даже не того, что это может повториться, а того, что опять всех подведу. Вот это мысли тебе приходят в голову?! Ты молодая, красивая, самостоятельная и масса ++++, все еще будет у тебя обязательно.

Ксю: Эт комплексы и страхи, они есть у ВСЕХ! Стараюсь сама себя переубедить... получается, а потом как опять накроет с головой, орать охота, потом опять переубеждаю... Был такой сюжет в «Сам Себе Режиссер», про собачку, «когда я потею - плохо пахну, когда плохо пахну - меня моют, когда меня моют - я волнуюсь, когда я волнуюсь - я потею, когда я потею...», Вот я как та собачка «боюсь - начинаю «рассуждать», рассуждаю - смотрю на проблему все ширше и ширше - не боюсь, потом еще ширше - и опять дурно как-то» ПЕРПЕНТУМ-МОБИЛЕ!

Светлана: Ксю

Татьяна : Ксю, ты прелесть! Я так смеялась над собачкой! А мысли, что ребенок вроде, как и не настоящий, а я не оправдавшая надежд мама( я, и мои родные ждали 18 лет моего потомства). Особенно я ненавидела молодых мам со здоровенькими детьми и беременных. Но ровно через 12 месяцев , после рождения Данюшки, я держала здоровую дочурку на руках, и чувствовала, как тает тяжесть какой-то ущербности, и такое спокойствие в душе и блаженное состояние. Порой, девчата, выход из «неполноценности» (совершенно фальшивого, но оно бывает) - часто, но не всегда, один -РОЖАЙТЕ!!! Просто, как в холодную воду, без раздумываний и взвешиваний, и поверте, у вас все получиться! Татяна(45, и родившая в 39 и в 41 двух здоровых детишек), Даниель(6)

Светлана: Татьяна Вот просто горжусь знакомством с тобой! Как бы набраться сил и мужества на такой шаг. Правда, у нас нет такой поддержки, как у тебя. Если только подкорректировать графу - папа

Ксю: А в моем случае даже не поддержи, а, так сказать, и ресурса рядом подходящего не запилинговано... Но как тока, так сразу

Маргарита: Лена В. пишет: цитатаМне всегда казалось, что родить «Дауна» - самое плохое, что может в жизни случиться К тому времени, когда нам сообщили диагноз мы столько пережили. Герочка был недоношенный, с непроходимостью кишечника, нам с трудом нашли хирурга. в другом городе, который согласился бы нас прооперировать. Месяц в реанимации с искуственной вентиляцией легких. А чего мы только не лечили!!! Как мы только не доставали лекарства!!! Срашнее смерти ничего нет. Ёе не исправишь, не изменишь. А диагноз это такая мелочь.

Светлана: Маргарита пишет: цитатаСрашнее смерти ничего нет. Ёе не исправишь, не изменишь. А диагноз это такая мелочь. Мудрые слова. Согласна на все 100.

nbajenov: Eto tochno Margarita. Kogda nam pro operaziu na serdze skazali i mi tozhe stol’ko gotovilis i plakali to o DS men’she vsego togda dymali. Potom problemi s edoi i tozhe dymal kak bi skoree izbavit’sia ot etoi trybki i est’ normal’no. Da i seichas to davlenie, to yshi... Ponyatno chto ne bilo bi DS i mnogih bi etih problem tozhe ne bilo. Zhizn’ na etom ne zakonchilas’, prosto pereshla v novoe kachestvo. I kogda ya zhalyus’ odnoi svoie podryge o problemah, ona vsegda mne napominaet radovat’sia tomy chto est’, t.k. dlya plohogo predelov net. Togda vspominaesh vse perezhitoe, i dymaesh, slava bogy, chto vse eto pozadi, chto mi doma a ne v bol’nize i kakie eto vse melochi po sravneniu s tem chto bilo. Natasha

Татьяна : Danke, дорогая Света, danke! Ятоже рада , что имею замечательную возможность общаться с вами!

Маргарита: Кстати одна из моих снох, (жена двоюрного брата, 7 лет не может забеременеть), тетёшкая Герку сказала:«Мне бы такого маленького.» Я с ужасом спрсила:«Такого?» А она мне ответила, что лучше такого, чем совсем никого.

Женя: Аня, читаю тему, прочла твое сообщение. Спасибо за понимание и поддержку. Решила тоже сходить исповедаться. СПАСИБО!

Женя: Насчет стыда: у меня тоже возникали такие мысли. Но! Прочла, что чувство стыда ВРЕДИТ РЕБЕНКУ, так как родители ... не помню чего они там делают ... но ребенку только хуже. Ксю, уверяю тебя, ты вправе ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ, за то, что у тебя такой ребенок, и ты не бросила его на произвол судьбы, не предала. Меня в роддоме очень заведующая поддержала. Она сказала, что всегда восхищалась людьми, которые «ВЫЖИВАЛИ» в таких ситуациях.

Женя: Ой, я вообще-то не то хотела выделить. Всё девочки, убедили. Нечего мне в инете время терять. Пошла «использовать свои ресурсы» на благо общества! Хотела ещё добавить. По-моему, тяжелее всего, когда узнаешь диагноз, а о нем и не знаешь ничего . Когда же узнаешь своего малыша поближе, возникает мысль: «Так вот ты какой, мой прекрасный дауненок?». Больше всего преободряет, когда видишь, какой ласковый, веселый твой малыш! Если бы не куча проблем-прилипал к диагнозу, можно и с умственной отсталостью согласиться. Я вот сегодня была в одном центре. Видела глубоко отсталых детей. Ну да, плохо говорят, мало знают. Но очень доброжелательные и приятные подростки. А наши то, чаще с легкой или средней формой. Мне кажется, психические расстройства куда как страшнее. Чур-чур.

Fruuu: Еще чуть-чуть обсуждений в таком русле и народ начнет писать, какое счастье, что именно у моего ребенка СД, непонятно как бы мы и жили, если бы у наших детей не было СД.

Женя: Да, иногда, конечно, оптимизм граничит с идиотизмом. Не обижайтесь никто! Это я о себе. Но я правда довольна, что он у меня есть!

Ксю: Женя пишет: цитатаЕще чуть-чуть обсуждений в таком русле и народ начнет писать, какое счастье, что именно у моего ребенка СД, непонятно как бы мы и жили, если бы у наших детей не было СД. По-разному жили бы, кто-то лучше, кто-то хуже... Просто проблема большей частью не в том, что у наших детей СД (я не имею ввиду медицинские проблемы), а в том, как мы к этому относимся.

Fruuu: Ксю, если бы у наших детей не было СД, не было бы и проблемы как мы к этому относимся.

Маргарита: Fruuu пишет: цитатаесли бы у наших детей не было СД, не было бы и проблемы как мы к этому относимся. Вы больше обсуждаете как окружающие к этому относятся и жалуетесь на негатив.

nbajenov: Margarita obsyzhdaem chto kogo volnyet, kogo negativ, kogo umor, kogo okryzhaushie. Ogranichenii zdes’ net. Natasha

Маргарита: Я не хотела вас обидеть. Но читая ваши сообщения складывается впечатление, что вы обижаетесь на весь белый свет (за редким исключением). И свекрови у вас неудачные, и муж, гад, помогать не хочет. Надо всегда примерять их шкуру на себя. Почему свекровь должна воспылать любовью к совершенно посторонней, тем более родившей больного ребенка. Я просто вылила на неё своё отчаяние и она поступила так как сделала бы любая на её месте: стала меня утешать. А муж приходит домой весь издёрганнный, утсавший, и ему не просто не до ребёнка, мне пару слов сказать трудно. А соседи почему должны полюбить вашего малыша? Он же может дом спалить (мы живем в деревяном доме на 16 квартир). Я думаю во многом отношение к нашим детям окружающих связано с их отношением к родителям. Надо выходить в люди и рассказывать, и показывать детей.

nbajenov: Konechno nado vihodit’, nikto ne sporit. Lichno ya na vas ne obizhaus’, eto tak misli vslyh. I konechno mnogie obizhautsia na ves’ belii svet i dymau chto imeut pravo, prosto eto takoi etap v zhizni, potom obida proidet, pridet ponimanie. A esli molchat’ ob etoi obide tozhe legche ne stanet, lychshe napisat’, prochitat’, poslyshat’ chto i drygim ne legko, no zhizn’ na etom ne zakonchilas’. Nikto ne govorit i ne trebyet lybvi sosedei naprimer, no chelovecheskoe otnoshenie i ponimanie ne pomeshalo bi. Natasha

Светлана: Маргарита Ой, далеко не всегда окружающий мир отвечает улыбкой на твою улыбку. Другое дело, что позитивно настроенный человек меньше сталкивается с негативным отношением к себе.

Ксю: Маргарита, ну ты загнула... Во-первых свекровь... Мы родили им в первую очередь внуков, а уже потом больных детей, внуки -то им не посторонние (ну так должно быть, думаю) Во-вторых муж измотанный... Я каждый вечер возращаюсь с работы и нахожу где-то силы с Машей поиграть, искупать, спать уложить (это как минимум). Я вообще не понимаю, что же такое мужчины на работе делают? Рядом с нами работают, а такое ощущение, что раза в три больше (такие они уставшие возращаются), и это если учесть, что я работаю в конторе, где не позагораешь. А в мелких фирмочках - «не бей лежачего» зачастую. В третьих - соседи, а почему дом спалить не может другой ребенок или вечно пьяный дядя Вася???? ЗЫ Если не считать нашего папы и его родителей - я еще не сталкивалась с негативом окружающих (ах да, забыла - ВРАЧИ, конечно же)

Ксю: Светлана пишет: цитатапозитивно настроенный человек меньше сталкивается с негативным отношением к себе. Когда я иду к врачам с настроением «всех порву» - они со мной «уси-пуси» сразу - чують :)))))

Светлана: А я лично никогда не обостряю отношения и не вступаю в полемику с посторонними для меня людьми, по поводу Святика. Сразу закрываю тему репликами типа: «Что ж теперь делать, назад не засунешь. Будем дальше жить». Обычно на этом заканчивается все. Так же по поводу Сони: «Кто-то же должен любить и этих детей». Что отвечать на такие слова? Ни кто еще не предложил свою помощь засунуть Святика в первоисточник (мама ввиду не имеется). И не посоветовал полюбить какого-нибудь другого ребенка. Кстати для тех кто в теме, Сонину так сказать «мамашу» все же осудили за жестокое оброщение с детьми. Софья говорит, даже посадили, но я точно не знаю. Второй мальчик тоже вернулся в дет.дом, а самого маленького «папа» оставил у себя.

Fruuu: Маргарита, никто никому ничего не должен. Что касается моей свекрови, то любви ее мне не видать при любом раскладе, роди я здорового или больного ребенка. Это абсолютно ничего не поменяет в ее отношении ко мне. В этом я уже убеждалась на других примерах. Я достаточно спокойно к этому отношусь, главное, чтобы она меня не трогала. Помощи или поддержки я от нее не прошу. Обиды на всеь мир у меня тоже нет. Но и восторга от того, что у моего ребенка СД я не испытываю, и предпочла бы иметь здорового ребенка. Но я имею, то, что имею и люблю своего ребенка очень сильно и исхожу из того, что имею, чтобы сделать жизнь нашей семьи максимально комфортной для всех.

Маргарита: Я думаю плохо относятся к нашим детям те люди, которые вообще ничего о синдроме Дауна не знают. Вернее знают, что дауны умственно отсталые и все. Моя соседка рассказывала, что когда-то у неё была знакомая с девятилетним мальчиком Витюшей с синдомом Дауна. Она говорит, что он был такой славный. Витюша любил переворачивать слова. Например он говорил не «уф жара», а «фу жару». Соседка говорит, что многие его словечки до сих пор говорят у них в семье. Она и к моему Герочке относится хорошо потому что видела раньше дауненка, общалась с ним, и знает, что Герка не обезьяна с гранатой.

Зыкова Аня: Маргарита пишет: цитатаНо читая ваши сообщения складывается впечатление, что вы обижаетесь на весь белый свет (за редким исключением). Я вчера на одном сайте прочла: «Коли уж выпала боль, то немного мужества поможет лучше, чем много знания, немного людской симпатии поможет лучше, чем много мужества, а малейшая капля любви к Богу – лучше всего остального.» Клайв Стейплз Льюис И мне кажется, что мы ищем немного людской симпатии, что нам поможет лучше, чем много мужества и много знания. Ищем, например, здесь, на форуме. ИМХО-ИМХО.

Ксю: Зыкова Аня пишет: цитатаИ мне кажется, что мы ищем немного людской симпатии, что нам поможет лучше, чем много мужества и много знания. Ищем, например, здесь, на форуме. Тогда уже надо искать в себе любовь к Богу!..

Женя: А я думаю, раз выпало мне испытание в этой жизни, я должна его достойно пройти. Когда иду к врачам, настроение самое лучшее. В голове мысль: «у такой замечательный ребенок» Ещё ни разу не встречала плохое отношение к своему ребенку. Были, конечно, советники, «сдать его государство», ну да что с них возьмешь. У нас, конечнго, опыта ещё мало (всего 11 месяцев), так что посмотрим, что через 10 лет будем петь. Может обозлюсь на всех? Р-р-р-р! У меня в голове всё время крутится одна аналогия: встречаешь некрасивого человека (ну прямо бедненький, как он с таким лицом вообще живет ), а потом начинаешь с ним общаться, и видишь, что он себя чувствует совершенно расковано, непринужденно, короче, на своей внешности не замарачивается. Обычно через 10 минут общения с таким человеком, начинает необычайно тянуть к нему, видишь, насколько он красив душой . Так что согласна с мнением, что ОТНОШЕНИЕ К НАШЕМУ РЕБЕНКУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАВИСИТ ОТ ОТНОШЕНИЯ К НАМ. ИХМО. Это касается всех детей, не только наших. Насчет кто кому должен: интересно, почему сплошь и рядом встераются мамочки, которые одни воспитывают своих больных деток. А где же отцы-одиночки? Часто ли такое бывает? Ладно нам, но детям то своим, отцы хоть что-то должны??? (нет, не готова я ещё к всепрощению )

Маргарита: Моя мудрая свекровь говорит, что пока мужчине нужна эта женщина, нужны и её дети. А как только баба с возу, как правило забываются и её дети. За очень-очень редким исключением.

Ксю: Маргарита пишет: цитатаА как только баба с возу, как правило забываются и её дети. её-то ладно, а свои??? Как вообще можно жить и не знать и не видеть своих детей??? Я не в плане того, что что-то детям должны (нам и не надо ничего от папы нашего несостоявшегося)... а просто, как самому-то на душе? Ребенок в соседнем доме живет, а ты не первых шагов, не первых слов, вообще НИЧЕГО! Когда я с ним разговариваю, у меня складывается такое впечатление, что мы просто расстались, а Маша уже потом появилась, и не от него, а из воздуха материлизовалась... Это защитная реакция такая? Или просто человеку настолько до фени кто-либо, кроме его самого?

nbajenov: A ya dymau chto roditeli ochen’ dazhe dolzhni detyam. Kak govorit moya podryga: «Oni na svet ne prosilis’.» Tak chto dymat’ nado bilo do rozhdenia, i situazii v golove proigrivat’, a chto esli, to chto togda. Ya to lichno tozhe nadeyalas’ na zdorovogo rebenka i nichego v golove ne proigrivala, ne dymala chto bydet esli rebenok bol’noi bydet. Ne podgotovilas’ tak skazat’ moral’no. Tak vidimo i otzi takie nichem ne dymali, tol’ko mi vse na sebya otvetstvennost’ vzyali a nekotorie otzi ystranilis’. No to chto oni dolzhni svoim detyam v etom ya ybezhdena. Natasha

Светлана: nbajenov пишет: цитатаTak chto dymat’ nado bilo do rozhdenia, i situazii v golove proigrivat’, a chto esli, to chto togda. Ой, Наташа. Я вчера только рассказывала чем отличается взрослый человек от подростка. У подростков все в жизни СЛУЧАЕТСЯ («А я чё? Так получилось). А взрослый человек способен планировать, предвидеть разные ситуации и отвечать за свои поступки. К сожелению, большинство мужчин так и застревают в переходном возрасте с его комплексами и бездумностью. А нормальные мужчины очень ответственно относятся к детям, даже если разводятся с женами. (Я не говорю про понятия люблю-не люблю. Можно любить ребенка, но ничего не делать для него).

nbajenov: Tochno Sveta, v osnovnom oni zaderzhivautsia na 15-18 godah i tak do konza zhizni v etom vozraste i nahodyatsya. A eshe myzhike...

Женя: Грустно, конечно, что папы бывают безответственные. Интересные случаи случаются. Живет папа, мама и малыш полугодовалый. Папа сына обожает. И вдруг говорит - ну, я пошел. И все. Любви как не бывало. Это природа подкачала. Материнский инстинкт она продумала. А у мужчин инстинкт другой: сделал дело - гуляй смело. Справедливости ради замечу, что все-таки очень много и хороших пап есть.

Светлана: А как же без них?! Есть конечно И справедливости же ради замечу, далеко не все мааши наделены тем самым инстинктом. Есть и отцы-одиночки. Жизнь очень разнообразна и практически не предсказуема.

Fruuu: Я считаю, что, если мужчина уходит из семьи, то это не потому, что ребенок родился не такой, это более глубокие проблемы, и уходит он не из-за ребенка, если бы ребенок был нормальным, он бы все равно ушел, только может чуть позже. Это сказал мне муж, и на практике я сейчас вижу не мало тому подтверждений. Я знаю семью, где муж не хотел иметь детей, был еще не готов, хотя возраст уже давно к этому располагал. Женщина настояла на своем, родился ребенок с СД. Папа ушел из семьи, он вообще ребенка не хотел, а уж такого и подавно. Я ни в коем случае не оправдываю этого мужчину, но и не могу сказать, что в этой ситуации полностью права женщина, она навязала свою волю человеку, а он не захотел бороться с трудностями. И такие примеры, в разных вариациях, я втречала неоднократно. Есть перед глазами и немало положительных примеров. Так, в нашей группе в ДСА в большинстве семей папы остались и заботятся о детках. Вот сейчас начала вспоминать, и пришла к выводу, что у всех деток из нашей группы в ДСА папы не ушли из семьи. Нет, все-таки вспомнила двух девочек.

Светлана: Fruuu Да мы вобщем-то о глобальном болтали, а не конкретно о наших детках. Иногда бывает своих здоровых и благополучных детей бросают, а о чужих больных всю жизнь заботятся.

Fruuu: Светлана, иногда бывает, что мужчина хочет и заботиться и общаться с ребенком, а мама на ушах стоит, чтобы этого не было. Она не в состоянии переступить через свою обиду. В конце-концов мужчина не выдерживает, и прекращает общение. Такое я тоже видела и довольно часто.

Ксю: Fruuu пишет: цитатаЯ знаю семью, где муж не хотел иметь детей, был еще не готов, хотя возраст уже давно к этому располагал. Женщина настояла на своем, родился ребенок с СД. Папа ушел из семьи, он вообще ребенка не хотел, а уж такого и подавно Ну это моя ситуация... Только тогда один вопрос, вот получился у нас ребенок, не планировали, так вышло, и что теперь - он не готов?! Могу точно сказать, что если бы у Маши не было бы СД, мы бы все равно разошлись (не уверена, что он ушел бы, думаю, я бы первая не выдержала). Вот если бы детей не было, наше совместное пребывание затянулось бы еще на долго - наша главная трудность, как оказалось, появление ребенка вообще. Fruuu пишет: цитатаЖенщина настояла на своем А вы знаете что бывает, когда мужчина настоит на своем? Не дай Вам Бог через это пройти, это куда хуже, чем рождение ребенка с СД.

Fruuu: Ксю, когда я писала, то имела в виду не тебя, а совсем другую семью. Там ушел папа, расставались они очень некрасиво, с кучей грязи и взаимных обвинений. Ксю, я не очень поняла последнее предложение. Просто я считаю, что никого не возможно переделать, мы все такие, как есть. Поэтому человека нужно либо принимать таким как он есть, либо уходить. Как бы человека не пытались изменить, даже в лучшую сторону, все равно раньше или позже, он устанет быть не собой и вернется к своему исходному состоянию. Нам на лекции по психологии рассказывали, что людям иногда легче изменить партнера (мужа или жену), чем свои привычки. Наш лектор по психологии подрабатывал в ЗАГСе и рассказывал по каким причинам иногда распадаются семьи. у него была одна семья, которая разводилась из-за того, что жена выдавливала пасту из тюбика как положено через носик. а муж срезал уголок внизу. В резульате им оказалось легче развестись, чем изменить свои привычки.

Ксю: Я не про привычки, а про то, что если мужчина занимается сексом со своей женой, то у них может получиться ребенок, и вот когда их мнения на счет «что делать дальше» расходятся, то может получиться ситуация, когда женщину заставляют делать аборт. Так вот, если Вы не хотите ребенка, то контрастный душ и занятия спортом! Мне просто фраза «Женщина настояла на своем» понравилась - что теперь настаивать, дело сделано.

Женя: Согласна с тем, что нечего настаивать, когда дело сделано. Как говориться, после драки кулаками не машут. Все знают, откуда беруться дети , а вот заранее предотваратить нежелательную «ситуацию» лень . Я вооюще-то не знаю, случаи всякие бывают. А ещё мне кажеться, что бросить здорового ребенка это, конечно, очень плохо, но гораздо хуже бросить больного ребенка. Здоровенький выкарабкается, пробьется, а больному малышу и так не сладкая доля досталась, так его ещё и родители «киданули».

Fruuu: Ксю, если людям уже не 15 лет, то они кое-что знают о контрацепции. И как правило, если женщана очень за этим следит, то промахов практически не бывает. Всякое, конечно, бывает, но чаще все бывает ОК. А вот, когда женщина хочет ребенка, а мужчина нет, вот тогда очень часто случается, что так получилось. Заранее прошу прощения, я совершенно не хочу тебя обидеть и уверена, что у вас совершенно другая ситуация. Но вот походи по женским форумам, там полно тем, что вот мол он не хочет ребенка, как забеременеть, чтобы он решил, что это случайность. Мне кажется, что ребенок это слишком серьезный шаг, и решение о его рождении должно быть обоюдным. У моей одногруппницы была подобная ситуация, как ты написала, муж настаивал на аборте. При чем начиналось все с большой и светлой любви, они ходили везде вместе. за ручки, полгода жили гражданским браком, потом расписались, все было как в сказке, пока она не забеременела. У нее уже был слишком большой срок для аборта, тогда муженек ее успокоил: » У тебя еще выкидыш может быть». У нее родился нормальный ребенок, от мужа она ушла, когда ребенку было 3 недели. Сейчас вышла второй раз замуж, на сколько я знаю, все у нее хорошо. У нее немножко необычная внешность (заячья губа не очень красиво зашитая), но барышня очень умная (не по жизни, а в науке).

Ксю: Fruu, меня очень сложно обидеть :)) А о контацепции... к сожалению 100% ничто не защищает (а может и к счастью, а то когда бы я собралась) И следить за этим делом должен тот, кто больше всех не хочет ребенка, чтож даже здесь ответсвенность с мужиков сняли? Куды мы катимся? Они (мужчинки) ведь в таком тепличном климате вырождаются! И еще, если люди любят друг друга, живут вместе.. - то у них должны быть дети, иначе это все пустое и бессмесленное (я не имею ввиду случаи, когда не могут) (страдаю юношеским максимализмом на обе передние лапы )

Fruuu: Ксю, если люди живут вместе - это не значит, что они любят друг друга. А следить вынуждена больше женщина, чтобы не было залетов. К сожалению, наше общество так устроено, что основная ответсвтенность за ребенка на женщине, а мужчина может просто развернуться и уйти. Как говорится, кому больше нужно, тот и следить должен.

Ол: У меня муж где-то прочитал,что мужчины через тысячи (не помню ск-ко тысясч лет) лет исчезнут как вид

Аленка: и что же тогда будет с нами.......

Fruuu: Ол, ага, у меня тоже шеф на работе этого испугался А потом дослушал до конца, что произойдет это через 150 тысяч лет и успокоился. Вроде как обнаружили, что Y-хромосома деградирует.

Ксю: Fruu, мне вот как-то всегда было немного по-фигу, как там общество устроено. Ну, знала я, что общество устроено так, что надо жениться, что детей воспитывают мамы, что если муж не пьет - уже хорошо... Да плевать! Главное, это не как общество устроено, а как ты, как я устроена! Когда я с Пашкой жила, я знала, что в раведку с ним не пойду (поэтому и замуж не пошла), знала, что в случае проблем, буду грести сама. На него не рассчитывала, когда Машу рожала. Я не знала только, что он готов будет её в детдом отдать - это меня потрясло. Я думала, что он просто уточки смотает и поминай как звали, а он предложил её сдать и жить вместе как ни в чем не бывало... - вот это я до сих пор никак не переварю. Сейчас я еще лучше знаю что мне надо и никакие фразы типа - «они (мужчины) все такие», «так уж повелось» - меня не устраивают. Либо он отвечает за свои поступки, своих близких - тогда это мужчина и . Либо нет - тогда мальчик-зайчик по гроб жизни. К сожалению, мальчиков-зайчиков гораздо больше.

Fruuu: Ксю пишет: цитатаКогда я с Пашкой жила, я знала, что в раведку с ним не пойду (поэтому и замуж не пошла), знала, что в случае проблем, буду грести сама. На него не рассчитывала, когда Машу рожала. Ксю, прости за глупый вопрос «Зачем ты тогда вообще с ним жила????»

Ксю: Fruuu пишет: цитатаКсю, прости за глупый вопрос «Зачем ты тогда вообще с ним жила????» Сейчас я сама себе удивляюсь... Сначала, конечно, я о нем хорошо думала, потом, со временем ясно стало, что за фрукт, но уйти сразу... все сомневалась, тянула, думала «сама не прынцесса» , потом еще любовь-морковь. Потом Машей забеременила (когда уже почти ушла), решила, что если он не хочет расставаться надо дать шанс ему, себе и ребенку (он тогда мою беременность как наказание воспринял, но сказал, что он отец и будет «растить» ребенка и все такое)... Потом еще ждала, когда он к Маше перемениться. В общем, пока пинок под не получила, никак не собралась.

Женя: Да, не всегда разум и чувства живут в согласии. А даже очень редко. Я, когда училась в институте, встечалась с одним парнем. Любовь у нас была . Умом я всегла знала, что он не подходит мне, он очень безответственный, ненадежный, сам о себе не способен заботиться, какая там ещё семья. Несколько раз от него уходила, а он меня в очередной раз красивыми словечками про наше светлое будущее заманивал обратоно. Одно время вообще думала: поженимся, поживем года 2-3, тогда и отцеплюсь от него. Сейчас иногда думаю, а что было бы, егли бы я родила Олежку от него? Как бы он поступил? Выводы делаю не самые хорошие. Хорошо, что всё обошлось и я встретила своего нынешнего мужа.

Ксю: Аленка! Живы будем - не помрем! ВЕСНА-а-а-а-ааа!

Женя: Тепло

Юлия Ба: Здравствуйте, девочки! Когда вы находились в апогее обсуждений на эту тему, мы как раз приехали из роддома. В день 1 раз почти по распорядку я плакала, если не проплачусь утром, значит это будет вечером. Потом я подумала, что от этого ничего не меняется и стала плакать через день, потом еще реже. Теперь чаще внутри возникает какой-то стопор, когда хочется себя пожалеть. А выходить из кризиса мне во многом помогло наша православная вера. Уже в течение 2х лет мы с мужем ходим в один храм к замечательному батюшке, у которого 12 детей ( от 30 лет до 10). Конечно, мы живем из соображений, что после смерти будет вечная жизнь и придется держать ответ за все сделанное или несделанное сейчас. Но несмотря на это, первые недели 3-4 я на иконы глаз не поднимала и считала, что Бог меня обидел. Но чем больше проходило времени, тем больше я убеждалась, что наша Катюша - это Божий дар, необходимый нам для того, чтобы мы как можно лучше узнали себя и свою душу. И лучше всех подбадривает нас и теперь наш духовный отец, говоря, что Бог не дает креста людям большего, чем они могут вынести. Раз Бог дал, значит есть и силы его нести. Конечто, всеравно очень больно получать удары в спину от ближайших родственников. Видеть постоянние сожаление в их глазах, или слышать фразы типа: а может отнесете туда, где вам ее дали. В такие минуты хочется жить одним на необитаемом острове, что бы все эти доброхоты остались за горизонтом.

Юлия Ба: И еще, а то уж очень наболело. У меня тоже бывает ощущение, что я какая-то дефективная и в эффектной красной коляске прячу какого-то монстра. И таким как я не место на этой зеленой планете. Из этого чувства почти логично вытекает ненависть к окружающим. Но! На свете очень много просто хороших людей, добрых и отзывчивых. И если бы такими бы были все наши родственники, все было бы очень шоколадно. Поэтому очень ценно позитивное отношение посторонних людей. И если раньше на это мало обращал внимания, то теперь это очень ценишь. А про папу могу написать, что его родительский инстинкт развит на много лучше, что аналогичное чувство у некоторых моих родственников женского пола. А что еще очень было важным для меня, это поддержка моего отца. Родители развелись, но с папой я очень хорошо общаюсь. И в эти тяжелые первые недели он мне помогал в моральном плане куда лучше, чем мама (ее саму надо было в основном успокаивать).

Зыкова Аня: Юлия Ба пишет: цитатаА выходить из кризиса мне во многом помогло наша православная вера. Юля, я с тобой солидарна в этом вопросе. Рада, что ты появилась здесь

Юлия Ба: Зыкова Аня Спасибо за единомыслие! Я тоже рада, что есть этот форум, несмотря на грустный повод нашей встречи. Но главное не унывать, по возможности. Мы с этим пытаемся справлятся разнообразными поездками (пока в основном на дачу) и походами в гости. Рождение Кати нам показало какие у нас есть настоящие друзья и я рада, что мы не ошиблись в людях!

Юлия Ба: Зыкова Аня Здравствуйте, Аня! Я хотела бы узнать, вы живете в Москве? И если ходите в храм, то в какой?

Светлана: А у нас появились сразу 2 невесты и "главный друг" - московский парнище 3,5 лет Мальчик очень развитый, сообразительный, читает нам стихи Некрасова и Пушкина, гуляет вместе с нами, на каждом шагу "ремонтирует" нашу машину, отправляет играть в другом месте остальных малышей, кто проявляет к нам интерес. Назначил себя "главным другом"! Вот так А пятилетняя племяшка называет Святика своим Принцем и ждет когда он дорастет для свадьбы. Сказала, что только он ей подходит и они вдвоем самые красивые дети в городе Удивляюсь, что это не на всей Земле С Маши станется А еще увидела одну мамочку гуляющую с девочкой с ДЦП, тоже спокойно общается с другими мамами с нормальными детьми. Так, что думаю - с песочницей у нас проблемы вряд ли будут. ТТТ.

Ол: Как сохранить мир в семье ,не перевоспитывая свекровь(сил душевных тратить не хочется уже-наивняк с возрастом проходит) вот болели мы дост-но сильно и Владика забрала бабушка(она в отпуске и ей 65 лет весной будет) Владик ещё окончательно не вернулся,но в его приходы выдавал инф-цию Спрашиваю-когда собираешься домой?-Нет,не хочу-Почему-Даша кричит и мешает Категорически отказывается от развеселых занятий по поделкам Звонит бабушка(мы накануне были на празднике в местном центре-приезжала спортивная команда из центра Роналда Макдональдса-была эстафета из 2х сборных команд вперемешку-родители ,детки и их братья сестры)-зачем ты водишь Владика на такие мероприятия-что ему там рядом с такими детками делать? Последнее меня убило больше всего К сведению-бабушка регулярно посещает церковь и вся из себя добродетельная работает на 2 работах,берет к себе внука,покупает подарки Такое маленькое добавление-родилась в год Змеи

Fruuu: Ол, на примере собственной свекрови я поняла, что человека не переделаешь, нужно сводить общение к минимуму. По крайней мере. я избрала именно этот путь, для собственного душевного спокойствия. А по телефону я всегда говорю да, да, конечно.

Зыкова Аня: Олечка, проблему надо решать. Как я поняла, тебя беспокоит то, что свекровь Владика настраивает против Дашки. Здесь на тормазах спускать нельзя, это надо пресечь ИМХО. Глядя на то, какой она человек, какой у нее характер, я бы выбрала один из вариантов: 1. Спокойно, но твердо, может даже жестко, может даже в ультимативной форме сказать мне не нравится, что Вы плохо говорите о Даше мне не нравится, что Вы вносите разлад в отношения брата и сестры я бы еще добавила: мне придется ограничить Ваше общение с Владиком, если Вы будете продолжать И, разумеется, никаких обсуждений. 2. Сказать все тоже самое, но мягко, поговорить с ней об этом, если она захочет, при этом обозначая свою непреклонность. Она с тобой не согласится, судя по тому, что ты написала. Тогда ты предложишь ей ( очень мягко) разрешить этот спор с помощью священника, раз уж она верующий человек. 3. Ничего не говори свекрови, иди в ту церковь, куда ходит твоя свекровь и сама все объясни батюшке и пороси его поговорить с ней, как с прихожанкой, и может даже не один раз. Батюшку выбери того, которого она выделяет из всех священников этого прихода. Я бы скорее всего выбрала третий вариант, но первый самый простой. Удачи

Ол: Вот Ань,а характер такой,что всё равно будет говорить что-нибудь-точно не уследишь(девочки умереть не встать-ещё и за свекровью следить) так втихую-пацан ещё маленький проболтается Я уже с ней порывала начисто-было пару раз Просто с одной стороны старая дама,с другой "змея"(я мужу сказала,что либо совсем она без мозгов,либо преступление -её хобби) Ань вот в церковь она ходит,кстати где-то в Москве в центре-они раньше там жили-у них свой дом был,пока не раскулачили Мне кажется и церковь напоказ что ли(просто поступки с христ милосердием не вяжутся-в моем понимании) И батюшка ей не указ-в сммысле послушает,а вот воплотить в жизнь-просто не в её силах человеческих

Ол: Вот Ань,а характер такой,что всё равно будет говорить что-нибудь-точно не уследишь(девочки умереть не встать-ещё и за свекровью следить) так втихую-пацан ещё маленький проболтается Я уже с ней порывала начисто-было пару раз Просто с одной стороны старая дама,с другой "змея"(я мужу сказала,что либо совсем она без мозгов,либо преступление -её хобби) Ань вот в церковь она ходит,кстати где-то в Москве в центре-они раньше там жили-у них свой дом был,пока не раскулачили Мне кажется и церковь напоказ что ли(просто поступки с христ милосердием не вяжутся-в моем понимании) И батюшка ей не указ-в сммысле послушает,а вот воплотить в жизнь-просто не в её силах человеческих

Зыкова Аня: Тогда обрати внимание на Владика. Постарайся каким-то образом ему объяснить-вдолбить, что бабушка не права, слушать ее не надо.

Fruuu: Ол, похоже у тебя тот же вариант свекрови, что и у меня. При чем, чтобы я не делала, шансов быть хорошей у меня нет. Это я уже точно поняла. Поэтому свожу общение до минимума с ней, ну, соответственно, и ребенок тоже с ней практически не общается. Обходимся пока без ее помощи. Она еще ни разу с ребенком не оставалась, да я бы и не оставила Марину с ней. Зато с детьми сестры мужа она все время сидит, и они самые-самые.

Ксю: Ой, а я вчера поставила "вопрос ребром" нашему "папе". Дело в том, что он периодически звонит и его дежурный вопрос "как Маша?". Но ему не особо интересны мои долгие рассказы о ребенке, "все хорошо" - вполне достаточно. Плюс, он иногда присоединяется к нам на прогулках (когда тепло было, сейчас погода не шепчет ), но Маша у нас спит в коляске и он всегда умудрялся появляться, когда Маша уже набегалась и спит... Т. о., общение наше - из пустого в порожнее. С ребенком у него общение - ноль, зато меня в кино стабильно зазывает, иногда, даже, после особо продолжительных прогулок, соглашаюсь (любезность за любезность). Честно, он так стабильно звонит и предлагает помощь (на которую без крайней нужды лучше не соглашаться)..., что я вариант "приходящего папы" уже стала рассматривать. Вот вчера и решила, что хватит тянуть волынку, либо он уже сейчас начинает общаться с ребенком, либо все эти звонки и разговоры, и вообще - любое общение - я прекращаю. Если он общаться не собирается, то мне совсем не интересны его дела и ему знать "как Маша?" - не за чем. Он от ответа уклонился, голос изменился, так что ответ я уже знаю. Так что, можно сказать, всех недоброжелательных родственников мы отбрили.

Лена В.: Знаешь Ксю, у меня совершенно аналогичные отношения с мужем. Наш папа-это сторонний наблюдатель, который не приложил и не прилагает никаких усилий к воспитанию ребенка. Но он иногда любит похвастаться, видя неплохие результаты у сына- это мой ребенок, что меня совсем выводит из равновесия. И я все время уже столько лет не могу определиться, как мне правильно поступить , обрезать полностью концы или все-таки разрешать Роме встречаться с ним. Как только решу, что все уже хватит эту волынку тянуть, подумаю о Роме, так мне жалко становится его, все дети имеют папу, он не будет иметь, получается дополнительная психологическая нагрузка, возможно появится потом и комплекс неполноценности. Смотрю сейчас на сына, он его любит, какой-бы ни был, а все-таки его отец. Вот и думай- решай. Время прошло, сейчас мы стоим на пороге переходного периода, и в душе я все-таки рада, что все это время ребенок рос с ощущением отца, что он не хуже других в этом плане. Вот так у нас...

Tatjana Spomer: Совершенно согласна с Леной В. Ксю, Маша еще маленькая. Дай еще время вашему папе. Не надо всегда вопрос ребром-то!. Если интересуется, значит есть еще шанс. Сама говоришь- не общался еще толком с Машей. А значит не сумел ( не УСПЕЛ!) еще полюбить ребенка. Я бы не обрывала. Да и тобой явно муж твой интересуется. Пусть будет воскресный папа. Разумеется до пор пока заботиться и акцептирует Машу такой какая есть, без слезных: " Вот если бы не Синдром.....!" и. т.д.

Ксю: Tatjana Spomer Я вобще-то начала сомневаться, что он умеет любить, он себя нелюбит, похоже, где уже Машу. А меня очень напрягает эта ситуация - как можно интересоваться мной и не интересоваться ребенком??? Общение Маши с ним не даст ей ничего хорошего, т.к. он траурную маску не поменяет. К тому же, ничто не помешает ему исчезнуть в тот момент, когда Маша к нему привяжеться и полюбит - а это гораздо более глубокий стресс. Далеко не все дети имеют папу, а комплексы по этому поводу - вопрос подачи ситуации (тоже не простой, но решабельный). Лена В. Ваш муж смотрит на Рому, как на самое большое горе в своей жизни? Наш именно так и смотрит, и тон его голоса такой печальный. Именно поэтому, из-за такой атмосферы и его отношения я не сильно тянула с расставанием.

Ксю: В любом случае, я дождусь его ответа - "Да" или "Нет". (в конце-концов 30 лет дядьке, может он хоть такое решение озвучить?) Если он скажет "Да" (почти фантастический случай, поверю в Лохнесское чудовище), тогда у нас будет воскресный папа, буду тянуть волынку дальше.

Ол: Вообще-то есть ещё один тяжелый случай-папа жил жил-ребенок полюбил-бежит папа папа Папа ушел,а когда приходит в гости-может сказать в глаза ребенку-ты плохой-тебя надо сдать

Fruuu: Ол, это просто ужастик какой-то. Не могу себе представить такой ситуации, это каким же человеком нужно быть, чтобы так поступить????

Ол: Я его живьем видела,правда давно Хорошо зарабатывает,хорошо выглядит,родители - медики,высшее образование,итд итп тоже никогда бы не подумала,что так можно,но факт имеет место

Лена В.: Ксю пишет: цитатаВаш муж смотрит на Рому, как на самое большое горе в своей жизни? Возможно! Хотя трудно представить, что у него в голове сейчас. Он у нас непредсказуемый. Но в самом начале, когда появился Рома, он сказал, что будущего у нашего сына нет. Он у нас большой пессимист. Самое интересное, девочки, когда мы ждали Рому, как потом признался муж, он больше всего боялся, что родится даун, а я даже и понятия не имела, что это такое. Вот и получил, то, чего боялся, а мне расхлебывать приходится.

Леся: У нас ситуация еще похлеще, чем у Ксю. Наш папа отказался от Коли еще в роддоме. Мол если диагноз подтвердится оставляй, мне больной не нужен, а ты за что будешь мучиться. Сейчас Коле пять леть, он его видел от силы раза два: когда ребенку было семь дней и потом в два с половиной года. Иногда видел фотографии. Желания общаться с сыном ноль. Иногда я думаю, может и моя вина в этом есть? Особенно когда Коля о папе спрашивает. Я ведь после роддома почти полностью оборвала общение, уехала к родителям. А на днях ему позвонила, мы собираемся в Россию ехать и надо разрешения отца, так он все выспрашивал мы временно и или на ПМЖ, но конкретно про Колю ни слова. Ну я и не удержалась и спрашиваю: "А ты вообще с сыном познакомиться не хочешь?", так он говорит, что ему страшновато. На что я предложила, давай мы к тебе приедем, познакомишься, пообщаетесь. Он сказал, что подумает. Вот уже больше недели и думает. А ребенку и вправду папа нужен. Пусть и воскресный. Только где брать этого папу?

Ксю: Леся А почему Ваш папа имеет право решать, можно ли Вам ехать куда-то, может проще "лишить его родительских прав" на Колю, чтобы Вы могли спокойно путешествовать и не бегать за бумажкой к нему? Мне кажеться это очень не удобно. Девочки, у кого похожая ситуация, что Вы говорите детям, когда они о папе спрашивают? Мне очень хочется текст заранее подготовить ЗЫ Что-то я наоборот все больше убеждаюсь, что нам такой папа не нужен.

Joy: Ксю не знаю как у вас, а у нас лешить папу прав, если он сам не согласен, не так просто, вот и бегают за бумажками...

Леся: Ксю, у нас законы такие. А по поводу лишения родительских прав я как-то и не думала. И еще мы с него алименты берем. А если лишим этих самых прав, алиментов мы видеть и не будем. С одной стороны от них (алиментов) можно было бы отказаться (сумма там не такая уже и большая), а с другой - ими я оплачиваю Коле логопеда за месяц. И если учесть, что квартиру мы в Киеве снимаем, то это не так уже и мало. И потом пусть хоть таким образом участвует в жизни сына. А по поводу, что говорить о папе, так я пока обхожусь просто рассказами о том, что папа где-то есть. Да и вопрос этот у нас возникает только когда Колька фотки рассматривает. Я сначала вообще не хотела показывать сыну фотографии отца и даже запрятала их, но мой племянник где-то откопал и просветил Колю, что это его папа. Колька так обрадовался, бегал всем показывал, что у него есть папа. А на днях учудил, подслушал наш разговор с мамой (мы говорили как раз о разрешении отца на выезд) и говорит, что скажет папе, что он (тут Коля воспользовался жестом) дурак. Что называется, и смех и грех. Девченка, я при Коле вообще стараюсь его папу не обсуждать, тем более с плохой стороны. Где он это подцепил?

nbajenov: Da, s papami slozhno. Ya dazhe i ne znau kak bi ya postypila, s odnoi storoni deistvitel'no zachem takoi papa, a s drygoi rebenka zhalko, emy to tozhe hochetsya papy imet' i ne ponimaet on chto eto plohoi papa, ne videl ego, zhivet predstavleniami. Dymau so vremenem vse rasstavitsya na svoi mesta. Vot myzhiki poshli, i ved' zhivyt sebe spokoino kak ni v chem ne bivalo, sil'nii nash pol. Natasha

Ксю: Леся Про алименты не подумала, сорри. Просто вокруг столько подруг, у которых папам до детей, как до звезды, но они имеют права на них и могут маме нервы потрепать по этому поводу, типа в суд подам и отберу. Бредд, конечно, но нервы мотает. Мне просто дико повезло, что Маша только моя по закону.

ltnrf2006: Леся Если папу лишают родительских прав, то это ни в коем случае не освобождает его от алиментов - а просто упрощает вам жизнь.

Леся: ltnrf2006, спасибо за информацию. В юридических вопросах я не сильна. Да и пока, наш виртуальный папа нам никак не мешает. Он попросту нами не инетересуется.

Лиза: Недавно неделю мы гостили у меногочисленных родственников мужа . Они всегда хорошо относились к Юляшке, задаривали с ног до головы подарками, встречались с нами когда приезжали, постоянно спрашивали о здоровье, успехах и т.д. О СД все знают. Но меня так поразило их отношение когда мы были у них...не пугайтесь вы так, я в хорошем смысле! Как для людей не важен диагноз !!! Носились с ней, игрались, забавлялись, что Юляшка, просто обалдела от такого количества внимания. Никаких намёков даже что она не такая, или остстаёт в развитии, или что то в этом роде. Хотя конечно, все всё видят....Никаких разговоров на эту тему.. просто обычный ребёнок. А мне и ей так сплошной поток положительных эмоций , ну есть же люди

Ксю: Лиза на самом деле так и должно быть! Рада за Вас и Ваших родственников!!!

айя: Лиза Я рада за вас. У меня с моей стороны-моя мама,сестра,ее муж-прекрасно относятся к моему Эрику,как к простому ребенку.Играют,сюсюкаются.Без проблем.А со стороны мужа-его мама,хоть и была у нас,но не знает нашу проблему о синдроме.Она просто не видит и не знает,что это такое.Так как он не ходит,ее это очень огорчает,и говорит-почему он еще не ходит и когда начнет.Я ей объясняю,что он у нас часто болел,поэтому отставание в развитии.Так она говорит,чтобы мы к ней не приезжали пока в ее деревню,а то люди увидят,что он у нас не ходит и будут сплетничать.Не говорю ей о синдроме потому что,она человек необразованный и все равно не поймат.И в гости к ней теперь вообще не собираюсь ехать,А ТО ВДРУГ С НЕЙ ПОТОМ ОБЩАТЬСЯ НЕ БУДУТ!!!Отсталый народ!И вряд ли когда нибудь поймут проблемных людей.

Леся: Лиза, я очень рада за вас. Повезло Юлианочке с родственниками. Айя не огорчайтесь. Вашу свекровь только пожалеть надо. Не думаю, что вашему сынульке нужно общение с такой бабушкой. У нас примерно таже ситуация. Родственники бывшего мужа нами вообще не интересуются. Живем в одном городе, так они никогда не позвонят, не спросят как Коля. И еще с вязи с визитом в детский дом, мне вспомнился разговор с мужем, сразу после рождения Коли. Он все меня уговаривал подыскать ребенку интернат, и нам мой ответ, ему же там будет плохо, он ( учитель, с прекрасным образованием, не темный сельский мужик) знаете, что ответил - "Мы об этом знать не будем". После такого цинизма как-то общаться с ним мне не хочется и даже не сожалею, что от него ушла.

pehf: Леся Ну и "поддержал" Вас муж в трудную минуту.

айя: Леся Да я особо и не расстраиваюсь,почти.Мы ее видим то только раза 3-4 в год,да и то после этого последнего раза(на свое день рождения я ее пригласила 14 июля),больше приглашать никогда не буду.Пусть сидит в своей деревне со своими местными алкашами и дышит местным воздухом.Она вроде и не плохая,любит своих внуков,но вот стыдиться людей,что Эрик не ходит,значит что то не так.Да,ерунда вообщем! А о муже тоже вам жалеть не надо.Не достоин он вашего Колюни!ПРОСТО НЕ ДОСТОИН!!!Зато у Коленьки есть прекрасная мамочка,которая заменит ему папу.

Зыкова Аня: Леся Леся, ну ничего себе муж:((( Не знаю, что и сказать. Какие же вы молодцы, девочки, такой трудный и правильный выбор сделали. Хочется как-то выразить вам свое уважение. Мой муж всегда рядом и поддерживает, и я просто не представляю, как это трудно и страшно одной идти по этому пути. Леся, Ксю, Лена Б., Лиза и другие девочки, я вас очень уважаю. Простите,что коряво написала, это я от полноты чувств

Ксю: Леся пишет: ответил - "Мы об этом знать не будем". офигеть! мой сказал, что ей все равно будет, т.к. она ничего не понимает и сравнить ей будет не с чем... мои слова про то, что ребенок уже почти 10 месяцев с мамой (это про беременность) - он то точно почувствует, что её нет рядом - были восприняты как бредд - ну не верит человек, что у ребенка в животике тоже есть чуйства (как минимум)... хоты может говорил одно, а думал другое... ОФФ самое прикольное на тему понимания - мой племяшка опознал меня сразу же (через 4-5 часов после рождения, глаза открыл, повернулся в мою сторону, я была не одна в комнате и народ разговаривал), по голосу и кодовой фразе, которую я ему говорила периодически пока он в животике сестры был...

Ксю: Зыкова Аня Анечка, спасибо, но меня ты переоцениваешь, я совсем не одна, полный дом и город родственников и друзей, а моя мама в плане помощи с ребенком - кучи пап стоит.

Леся: Девочки спасибо! Я думаю, что вопрос об отказе от ребенка даже обсуждаться не должен. По крайне мере, человек который себя уважает, здоров, руки-ноги на месте даже не задумывается о том, чтобы оставить ребенка. Когда Коля родился у меня поначалу такой шок был. Мне ведь о нашем диагнозе сказали прямо на родильном столе, еще и не зашив все мои разрывы. Я первый день вообще в прострации лежала. Но ни на секунду даже не подумала оставлять сынульку. А моя мама сестре сказала, если Леся вздумает отказаться от ребенка, я его сама воспитаю. Подруги тоже поддержали. Помню, самая близкая подруга позвонила в роддом и говорит все, что у нее есть, деньги, время, связи все в моем распоряжении, только чтобы я не оставляла Колюню. Вообще-то первые два года мы с Колей и жили на деньги моих друзей. Я не работала. Да они до сих пор Колю балуют подарками. А на счет трудно и страшно, наверное. Но об этом как-то не думаешь. Движешься вперед. Единственное, очень больно смотреть, как Коля в каждом знакомом мужчине папу ищет.

айя: Леся Какие прекрасные люди вас окружают,любящие,заботящие.Вы просто СЧАСТЛИВАЯ мамочка!Я рада за вас безмерно.

Надежда: айя Не знаю насчет темноты и необразованности. Все зависит, я думаю, от человека. Вот моя свекровь - учитель! И на Егорку и смотреть не хочет, а если приходит, то все выпытывает, насколько он от нормы будет отличаться. А я почем знаю?! И обвинять меня в том, что "калеку" родила пытается, мол обследоваться надо было. Зато все друзья (кто знает) и родственники Егорика просто обожают, на руках таскают, тискают. Вот тебе и учитель....

@len@: Не волнуйся, подрастет немного, свекровь увидит, что малыш замечательный, и сама напрашиваться будет с ним поиграть. У взрослых - пожилых людей сильны стереотипы, с этим ничего не поделать. А наши детки прекрасны, и обычно любимцы всей семьи.

Надежда: @len@ Я-то все понимаю. А как быть со старшим сыном? он у меня умница, все видит. В том числе и "перекос" в отношении. Как быть, если Глебу по поводу и без дарятся подарки, его целуют и обнимают, а Егорка этого лишен? Не общаться со свекровью - не выход. Стараюсь сделать так, чтобы Глеб встречался с ней один - без меня и Егорки. У нас в семье как бы 2 лагеря - "любимцы" (Глеб и муж) и "отщепенцы" - соответственно..

Ол: Приветствую вас Надежда-как девочки скажут не парьтесь по поводу подарков Егорка ещё маленький -ну какие ему подарки и так всё есть,а вот пойдете куда с Глебом-Глебу что-то прикупили,ну если сам не догадается про брата вспомнить-всполошитесь как бы Егорку не забыть ну итд итп-сам потом прикупать для Егорки будет А свекровь не очень-то и защищайте в глазах старшего,если он спросит почему баба Егорку не порадовала -так и говорите сам спроси у бабушки-как же это она проштрафилась-найдете что сказать чтоб мягко указать Это на данном этапе вас лично задевает-ну что больноЕгорке её подарки нужны? Это тоже у вас пройдет-ну вот такое сердце у ней-бог ей судья

pehf: Какие люди все разные. Моя свекровь (одна из всей нашей семьи) после рождения Ильяса просила, чтобы мы его не оставляли в роддоме. Моя мама, когда узнала про СД, сказала "Не забирай из роддома". Брат сказал :" Они как собаки, их нужно кормить и выгуливать". Прошло время, я незнаю что на самом деле думает моя свекровь, мама и брат про моего ребёнка, но Ильяс от всех получает только любовь и внимание.

Lena S.: Надежда, я Вас понимаю. Моя свекровь тоже учитель математики, мой муж - ее единственный сын. Сама она уже лет 25 разведена, подруг особо у нее нет, работает до сих пор от нечего делать, хотя уже 67. Так она тоже не хотела, чтобы мы Александру домой забирали. Говорила, что они необучаемые, мы никуда не сможем с ней из дома выйти, будет только есть и.т.п. Т.к Александра родилась в Германии ( т.к папа работает по контракту), то поддержку и инфо мы получили от врачей совсем другого содержания, т.е все положительно были настроены. Если бы не эти врачи, особенно мед.сестры в род.доме, незнаю как бы я это все пережила. У одной в семье был тоже ребенок с СД, так она приходила каждый день поговорить. Другая приходила тоже постоянно и рассказывала про знакомую с 2-мя сыновьями с СД. Третья пришла специально из другого отделения и рассказала как мучаются те женщины, которые узнав о СД во время беременности сделали аборт. Вот такая поддержка была просто необходима, а то бы крыша поехала. А свекровь была в гостях у нас, специально на рождение приехала. Так я те 2 мес. с ней в одной квартире не могла находиться. Сейчас она видит ребенка раз в 2 года. Первые дни тоже ей плохо, начинает сравнивать, что мы умеем, насколько отстаем. Но после 2х недель уже лучше. И сюсюкается и играет с ней, и гуляет. Так что дайте вашей свекрови время, может будет лучше. А если нет, то недостойна она такого внука. Удачи. Лена и Александра (3г8мес).

Надежда: Lena S. Вам очень повезло с медперсоналом. У нас в Беларуси с этим беда. Я лежала в роддоме и диагноз еще не был подтвержден, то одна санитарка привела в палату свою внучку в время тихого часа, тычет пальцем на Егорку - вот этот, смотри (это дословно). Я глаза открыла - их как ветром сдуло. Я в тот же день выписалась из роддома, хоть у нас и пуповина не отпала.

Надежда: А вообще по поводу свекрови и ее отношении с невесткой, я чуть что вспоминаю анекдот: Невестка убирает в доме у свекрови, все вымыла, вычистила и спрашивает -Мамо, так? - Не, не так! Невестка по-новому - чистит, моет, пылесосит... -Мамо, так? - Не, не так! Невестка снова все "вылизывает" всякими там средствами. - Мамо, ну так? -Не, не так! -Мамо, ну як? -Не знаю як, но не так! Поэтому не стоит особо париться - хорошей не станешь, как ни старайся.

nbajenov:

Надежда: У нас, кажись, лед тронулся!! Сегодня бабушка первый раз за три месяца Егорку на руки взяла. А он-то парень не промах - облизывать, пардон, "целовать" ее начал. Ну и бабушка, естественно, таять начала. А может я рано радуюсь....

nbajenov: Da nichego ne rano, vse horosho bydet, pochashe babyshke v ryki rebenochka i babyshka ot vas ne viidet

ltnrf2006: А наша бабуля сегодня второй раз зашла потискать Линочку (хотя по телефону спрашивает чаще). линочка жутко удивилась. мы барышни уже взрослые и с незнакомыми целоваться не лезем. Жаль. Но бабуля улыбалась, конечно. и памперсы нам принесла. И вообще попросила Линочкину фотографию. Сделаем большую и красивую, как на аватарчике. такая должна растопить и дедино сердце. (я думаю)

nbajenov: ltnrf2006 Obyazatel'no rastopit, a deda to ee ne videl? Natasha

Надежда: ltnrf2006 Ну вы вообще нет слов!!! Загляденьице!!! От девушки глаз не оторвешь!!! nbajenov Спасибо! Ваши слова да Богу в уши!!!

ltnrf2006: nbajenov нет, деда ее еще не видел. он переживает еще. ну тяжело ему смириться - ждали просто внучку красавицу. Хотя мне кажется, что начни он общаться и этот страх бы прошел. ну надо как то будет подтолкнуть события, мы уже вес набрали, головку держим, нас можно и на ручках подержать с удовольствием.

nbajenov: ltnrf2006 пишет: ждали просто внучку красавицу. Ny a ona chto ne krasavica, takay lapochka! A vi sami k dedy ne hotite prinesti? Moya mama tozhe navernoe boyalas', i plakala, a kak yvidela Sonechky tam mne kazhetsya y nee vse proshlo eto, teper' ona ee bol'she vseh zashishaet i nikakih otklonenii ne zamechaet, dlya nee ona rebenok kak rebenok. Natasha

ltnrf2006: Да соберемся видимо сами. просто будни у всех рабочие, а выходные все в разъездах. Но пора уже собраться! это точно.

Гала: ltnrf2006 Такая лапуля растопит любое сердце! Все будет хорошо!

Надежда: Рано обрадовалась Свекровь заявила, что внук у нее появится только когда себя осознает, а с днем рождения его поздравит, когда увидит, что он понимает, что у него День Рождения! И что мне делать!?!? Как она это увидит? Сижу и плачу....

@len@: Надежда Суровая у вас свекровь, как я посмотрю . Ну и бог с ней, она от этого только теряет .

Fruuu: Надежда, постарайтесь с ней поменьше общаться - больше нервов сохраните.

Ол: Надежда Перевели бы всё в шутку-сказали бы ей,что даже и не догадывались,что она жмот

Зыкова Аня: Ол Оль, ты гений, и правда замечательный выход . Надежда, свекровь у вас .

Светлана: Надежда пишет: Свекровь заявила, что внук у нее появится только когда себя осознает, а с днем рождения его поздравит, когда увидит, что он понимает, что у него День Рождения! во дает это, что ж все новорожденные еще не внуки и с Днем рождения детей нужно начинать поздравлять с 3-4 лет????? Мы вот например, отмечаем до года каждый месяц, как маленький праздник Со Святиком это соблюдалось строго всеми нашими друзьями - СТОЛЬКО подарков за год насобиралось Про Милу частенько все забываем, но все равно. Кстати, нам сегодня 10 месяцев Я бы сделала, как Fruuu пишет: постарайтесь с ней поменьше общаться - больше нервов сохраните. Или сказала бы, что бабушка у нас появится только когда осознает, что у неё есть внук и её подарки будут приниматься, только когда она поймет, что она БАБУШКА, а не просто женщина не молодого возраста Но это я не вам советую, я сама вот такая в отношениях - да-да, нет - ну и не надо

Гала: Надежда Да уж... Постарайтесь только не расстраиваться! Светлана пишет: сказала бы, что бабушка у нас появится только когда осознает, что у неё есть внук и её подарки будут приниматься, только когда она поймет, что она БАБУШКА, а не просто женщина не молодого возраста Молодец Светлана, точно сказано! Но я бы сама так сказать не решилась, у меня все правильные мысли приходят апосля! Как в том анекдоте: "Все бы были такие умные, как моя жена потом."

Надежда: Спасибо, девочки, поддержали!! А то совсем было духом пала! Гала За анекдот особое спасибо!!!

ltnrf2006: Надежда Надежда пишет: Сижу и плачу.... грустно как... Вот ведь не понимают люди. Относись ты к этому как хочешь, но нервы то не мотай. А вы Надежда держитесь. И не сердитесь на нее очень, ей наверное и самой плохо от своих слов, а извиниться или исправиться тяжело. потерпите, может она одумается и сделает первый шаг. Родственников не выбирают.

Надежда: ltnrf2006

айя: ltnrf2006 Дед еще просто не понимает,какая у него внуча красавица,увидит-одумается,потом с рук не стащишь.

ltnrf2006: айя Да - я очень на это надеюсь!

айя: Надежда От свекрови желательно держаться подальше,меньше отрицательных эмоций.Осознает сама придет,а нет-и не надо.Вас наверно и так много людей окружает хороших,чужой лучше поймет бывает,чем свой.

Надежда: айя пишет: чужой лучше поймет бывает,чем свойИменно так со мной и получается.

айя: Надежда Это наверно у всех почти так бывает,и у меня тоже.

Надежда: айя Не пойму, почему так происходит. Это же кровиночка...

ltnrf2006: девочки, сегодня у нас в гостях были дедушка и бабушка. тискали Линочку. Бабуля, конечно ее залюбовала, ну и дедушка как-то вроде ничего. надеюсь мы ему приглянулись...

nbajenov: Ny vot led dvinylsya. ltnrf2006 пишет: надеюсь мы ему приглянулись... Glavnoe chtobi i on vam priglyanylsay A Linochka na nego kak otreagirovala? Dymau dedyshka posmotrel i yvidel obiknovennogo rebanka, da eshe takogo prelestnogo i horoshen'kogo.

рита : злравствуте всем тема на счёт пап и семьи замечательная . когда мои дети узнали, что ребёнок с.д. начели меня успакаеватьичто он самый чудесный вмире., а наш папа сказал(что он не понимает почему я в панике) он обычный такой же как все и самый любимый , но своим родителям ничего не говорил и тут спустя два с половиной года я с его сестрой поехала в больницу на перевязку у амира был ожог , вы не подумайте , что я его обожгла ето отголоски войны в израиле , и она случайно узнала , что амир даун , начала жалеть. и тут вся семья узнала, чтото вот теперь ни бабушка нисеста в гости не елут уже 3 месяца , девочки они наверно амирчика испугались

nbajenov: рита пишет: девочки они наверно амирчика испугались A mozhet ne znaut kak otreagirovat', mozhet obidelis' chto im ne skazali. Vi Rita rodstvennikov lychshe znaete, a y myzha ne sprashivali pochemy on ne skazal? Natasha

@len@: рита Наверное, им нужно время, чтоб прийти в себя. Я думаю, все наладится, может им сложно слова подобрать теперь, может правда, обиделись, что им не сказали сразу, мало ли. Сделай первый шаг, пригласи. Много родни- это здорово!!!!

лиана и эрика: ltnrf2006 Ну вот,а ты переживала,все потихоньку налаживаеться,все у вас будет хорошо.

айя: рита Все наладится,а если и нет,что поделаешь.Потом поймут,какой у них внучок замечательный.Может они действительно обиделась,что сразу не сказали.Между прочим,нашему уже 2г и 5м. будет.а мама мужа еще ничего не знает и даже не додумывается.Видит только,когда приезжает,что он не ходит,и думает,что наверно он слабенький,так как много болел.

Ксю: рита действительно, пригласи, поговори с ними, чем сидеть и гадать... рита пишет: амира был ожог надеюсь все зажило? бедный масенький

naddalena: Ол Бабушки - особая статья. " вот сдашь на пятидневку, самой же будет легче" - а почему это Туся меня не целует? Но переживает она за девочку по своему оч. сильно. Прогресс наступил, когда у нее болела голова, а Туссильда подошла, погладила, рядом легла.

naddalena: АГа:) подтверждаю:) есть и такие.

ltnrf2006: лиана и эрика пишет: Ну вот,а ты переживала,все потихоньку налаживаеться,все у вас будет хорошо. А вот и продолжение. наш дедушка тааак играет с Линочкой! Мы вчера ездили к ним в гости, папе 73 - отмечали ДР. Дед с Линочкой так отплясывал! Линочка пляшет, дедуля ей подплясывает. она хохочет! и он за ней. И на ручках и за ручки и в обнимку. Затискал, залюбил. А эта и рада, обнимает, облизывает. Вобщем и не мечтала о таком. а вот. спасибо всем, кто верил и говорил подожди. Я дождалась. Сидела вчера счастливая.

Зыкова Аня: ltnrf2006 очень рада за вас всех

Светлана: ltnrf2006 пишет: спасибо всем, кто верил и говорил подожди. Я дождалась. Сидела вчера счастливая

OlgaLD: Линочка - ангелочек, как же ее не любить!

Гала: ltnrf2006 Оля, как здорово! Радуюсь вместе с тобой!

ltnrf2006: Cпасибо девочки..

nbajenov: ltnrf2006 Ochen' rada!!!!!!!!!!

OlgaLD: OKS

nbajenov: OKS

Светлана: OKS рада за вас. полное понимание и приятие ситуации между родственниками ОЧЕНЬ важно.

OKS: OlgaLD nbajenov Светлана А я то как рада ! Я, конечно, понимала, что родственники меня поддержат, но разговор оказался намного легче, чем я ожидала .

Ольга: OKS OKS пишет: Полное приятие ситуации. Ну вот все становится на свои места. Время и терпение!

shaa: OKS Меня моя сестра тоже очень хорошо поддерживает! А если бы я знала, что мама так тяжело будет переживать, то точно бы ничего ей не сказала. Но назад пленку не прокрутишь! Все-таки хорошо, когда близкие относятся с пониманием, а не причитают и жалеют.

Светлана: shaa Все наладится потихоньку. Вовчик подрастет и бабушка перестанет причитать

OlgaLD: shaa Наладится, я тоже в это верю. Увидит бабушка, какое солнышко растет, и растает

nbajenov: OKS пишет: видимо ветеринарных врачей более продвинуто обучают, чем обычных Naverono, ti y nee pointeresyisya

OlgaLD: OKS

Ксю: OKS пишет: Она у меня будующий врач. Ветеринарный правда . Вот я и думаю, видимо ветеринарных врачей более продвинуто обучают, чем обычных это точно, у меня сестра уже работаюший несколько лет ветдоктор - она точно продвинутее обычного (даже педиатора), а главно, всю кухню зарабатывания на пациентах знает, может сразу без хрустального шара сказать, что врачам надо

shaa: OKS пишет: Вот я и думаю, видимо ветеринарных врачей более продвинуто обучают, чем обычных Конечно более продвинуто, животные то сказать не могут, где у них болит. Врач должен какие знания и интуицию иметь, чтобы понять, что надо делать. Это человеку можно вопросы позадавать, если что-то подозреваешь, а котенок не промяукает.

Светлана: OKS Всему свое время, мы все жалели своих крошек, таких беззощитных. Все еще придет.

nbajenov: OKS пишет: Смотрю на нее (Владочку) и что-то мне ее так жалко стало... Лежит такая бедненькая, а она ведь ни в чем не виновата..." Moi tozhe vremya ot vremeni zhaleet, no eto v osnovnom kogda ona staraetsya chto to sdelat', a y nee ne vihodit A tak vsegda vspominaet chto s nei bilo kogda malen'kaya bila, i po sravneniu s tem vsegda boga blagodarit' chto tak, a ne hyzhe. I mne zhalko, moglo bit' konechno lychshe, ny chto teper' zhalei ne zhalei, plach ne plach, vot ona yzhe est' i nado s etim zhit' vot i vse.

Lena S.: nbajenov пишет: mne zhalko, moglo bit' konechno lychshe, ny chto teper' zhalei ne zhalei, plach ne plach, vot ona yzhe est' i nado s etim zhit' vot i vse. Наташа, это у всех так. Назад не засунешь . Сонечка прелесть. Так что не обижай ребенка

nbajenov: Lena S. пишет: Так что не обижай ребенка Ee kak zh obidish...Stroit tol'ko tak vseh

Nikname: OKS пишет: Не знаю хорошо это или плохо По-моему, это хорошо все-таки. У нас никто егора не жалеет, например. Он меньше всех страдает, т.к. другой жизни не знал и не узнает. Для него все как есть так и должно быть. Вообще ему повезло, что дома живет, а не в интернате. Это мы все извелись по утраченным надеждам и мечтам о хорошем сыне, продолжателе рода, о том, как он закончил бы инст, начал рости профессионально, завел бы семью, ребенка((((

OlgaLD: OKS Я думаю, ничего страшного

miroska26: А мы в четверг выписались из неврологии. Так я вам скажу, что я там СЕБЕ с первого дня завидовала. То, что есть у нас с нашими постоянными болячками и в сравнение не идет с тем, что имеют люди. У нас все ГООРАЗДО лучше всех. Мамочки лежачих деток смотрели на меня такими грустными глазами. Воистину: все познается в сравнении! И все сравнение несомненно в нашу пользу.

ltnrf2006: miroska26 пишет: Так я вам скажу, что я там СЕБЕ с первого дня завидовала.

G-NA85: А у нас Аполлинария, абсолютно, жалости не вызывает, только во время болезни. Вызывает она только умиление и восторг. А за что ее жалеть? Она прекрасная, умненькая и хорошенькая девочка, очень энергичная и деятельная. А главное - самая спортивная и бесстрашная из всей нашей "трусливой , тефтельной" семьи. Сейчас помимо занятий на лошадках, подумываю о спортивном плавании для нее. Плавать по "собачьи" она научилась сама, на воде держится хорошо, а вот правильно дышать в воду не умеет. Я жалею , что времени мало, а то и музыка и танцы и рисование все было бы.

Зыкова Аня: G-NA85 Таня, мне очень нравится твое отношение к Полине, да и к синдрому тоже. Такое, "здоровое" отношение. У меня самой в силу каких-то личных качеств не все так цельно, так что я, можно сказать, восхищаюсь тобой. Что касается жалости - у меня она есть, мне иногда Димку пронзительно жалко. Муж говорит - за что его жалеть?? счастливый ведь ребенок - родители обожают, братья обожают, в саду его любят. Я согласна, а сердце от жалости все равно сжимается.

G-NA85: Ань, может быть такое отношение, как у меня и не совсем правильное. Я просто страшная эгоистка и себя очень люблю, и естественно не могу не восхищаться "продуктами своей жизнедеятельности". А потом Аполлинария без Синдрома уже не моя Аполлинария, а совсем другая девочка и я ее не знаю.

Lena S.: G-NA85 пишет: А потом Аполлинария без Синдрома уже не моя Аполлинария, а совсем другая девочка и я ее не знаю. Поддерживаю. Я тоже другого ребенка не представляю.

Eldar: G-NA85 пишет: Вызывает она только умиление и восторг. А за что ее жалеть? Она прекрасная, умненькая и хорошенькая девочка, очень энергичная и деятельная Таня , вы молодец.Хотя первое время ваши высказывания меня шокировали, потом я стала читать и смеяться. Видимо именно такой настрой и нужен для того чтобы растить обычными наших необычных деток. Наш сынуля тоже нас радует и умиляет.Он такой зацелованный,все его любят, сюсюкаются с ним, не спускают с рук. Муж со старшим сыном ( они работают вместе) домой бегут наперегонки, кто скорее его поцелует. А вчера я сказала своему братишке о СД, он живет в Твери. И мне очень понравился его ответ, ничего и СД живут полноценной жизнью, заканчивают институты, еще баб себе таких отхватывают, так что не реви, все будет хорошо. И все равно я жалею своего сыночка, может потому что еще совсем мало времени прошло, я никак не свыкнусь с мыслью , что у моего крохи СД.

miroska26: Eldar пишет: еще баб себе таких отхватывают Вот-вот, боюсь и до баб дело дойдет!

Ольга: G-NA85 пишет: Я просто страшная эгоистка и себя очень люблю, и естественно не могу не восхищаться "продуктами своей жизнедеятельности". Я тоже страшная эгоистка и хотя не всеми "продуктами своей жизнедеятельности " я восхищаюсь , но и убиваться в связи с тем чего изменить нельзя, не считаю правильным выходом из ситуации. Если пошел дождь вместо ожидаемого солнечного денька, это еще не конец света, это только плохая погода.

Ксю: Nikname пишет: У нас никто егора не жалеет, например. Он меньше всех страдает, т.к. другой жизни не знал и не узнает. Для него все как есть так и должно быть. Вообще ему повезло, что дома живет, а не в интернате. Это мы все извелись по утраченным надеждам и мечтам о хорошем сыне, продолжателе рода, о том, как он закончил бы инст, начал рости профессионально, завел бы семью, ребенка но ведь вы тоже не знаете другой жизни, у вас нет другого сына, а здоровый мальчик в иституте и с семьей - это только плод вашего воображения, кто знает, что бы было бы родись Егор 46-ти хромосомным

айя: G-NA85

ПАВЛЯ: По теме: Обожаю своих мужиков, так вот, муж, Павел, безумно любит Павлушку и заботится о нем каждую секундочку, я благодарно своему мужу за то,что он у меня такой есть. Когда вечером, после работы заходим домой, уже стоят, ждут наши архаровцы, сначала захожу я, старшие вопят, Павлунька быстренько чмокнит меня и ищет за мной ПАПУ, мама отходит и на сцене появляется Папа...., после такой восторг не описать, и пляски, и хлопки.....Я каждый день вижу как мой старший Пашка балдеет от Пашуньки, он ни то что бы стесняется своего малыша, а наоборот везде его в гости, гулять, в зоопарк, в театры, мол смотрите "это Пал Палыч, это мой супер сын" Старается ни обделять вниманием и любовью и старших сыновей, тоже их очень очень любит. Каждый вечер они то в воинов играют, то в зоопарк, то читают, рисуют, лепят (у папы кстати, оч. неплохо получается)то футбол, то в баскетбол(к слову, муж - мастер спорта баскетб. ) В свою очередь, дети наши, тоже оч любят и уважают своего папачку. Он у них в авторитете. Вот такой у нас папа Паша

Светлана: ПАВЛЯ пишет: Вот такой у нас папа Паша Замечательный у вас папа

Гала: ПАВЛЯ Классный папа! Берегите и любите его!

OlgaLD: ПАВЛЯ Это крайне важно!! Слава Богу, есть такие папы Дай вам Бог здоровья и счастья.

nbajenov: ПАВЛЯ

ПАВЛЯ: Светлана Гала OlgaLD nbajenov спасибочки, приятненько

Вероничка (уфа): Наш папаша тоже души не чает в сыночке, но всего каких то 4 месяца назад он мог допустить саму мысль об отказе от него... А я рыдала в три ручья, не от того что у моего малыша возможно СД, а от того что мой сыночек лежит в больнице, совсем один, и даже не подозревает, что у него есть я. И мне было абсолютно наплевать потвердится ли анализ. Тогда, я даже, грешным делом, мысленно допускала уход мужа из семьи, и даже оправдывала его (ведь у него уже есть 2 здоровых дочери от предыдущих браков... ) Теперь понимаю, как все это было по детски, глупо... А когда он сообщил мне результат анализа, я спросила: "Что теперь?", на что он ответил: "Будем растить, воспитывать, он же все равно наш. Ведь мы его так ждали, так любили." И пусть он первую неделю после выписки как бы дичался малыша, привыкал наверно... Зато теперь жизнь свою не представляет без него, и готов перегрызть глотку любому, кто косо посмотрит на сына.

OlgaLD: Вероничка (уфа)

Lena S.: Вероничка (уфа) пишет: "Будем растить, воспитывать, он же все равно наш. Ведь мы его так ждали, так любили." Замечательные слова!!!! У меня муж тоже сказал, "это же наш ребенок, и она ни в чем не виновата". Алекса (5 лет) души в папе не чает, а он в ней. Тут я проснулась пару дней назад от голоса неговорящей Алексы , часов около 6 утра, что очень для нас рано. Пошла ее искать... смотрю сидит на кухонном столе, приподняв ролло на окне и кричит "папа, АУ". А папа у нас уехал на несколько недель по работе.

OlgaLD: Lena S. соскучилась малышка!

тата: Lena S. Представила картину , очень трогательно это смотрелось, наверное. Папа будет доволен, когда вернется.

тата: Вероничка (уфа) Вы молодцы! Вероничка (уфа) пишет: "Будем растить, воспитывать, он же все равно наш. Ведь мы его так ждали, так любили." Это самое главное!

Вероничка (уфа): тата, Lena S. Когда мы сообщили о диагнозе моим родителям, они были очень шокированы... Плакала даже мужская половина семьи... Но они приняли Макара таким какой он есть, и очень его любят, иногда мне даже кажется что намного больше других... Что же касается родителей мужа, там тоже особых проблем не было. Свекр часто приходит, сюсюкается с внуком, не задает лишних вопросов, мне так даже проще. А свою свекровь я вообще в глаза не видела, хоть и живем через дорогу... Такие уж сложились у нее отношения с ее единственным сыном. В целом можно сказать семья у меня замечательная, очень меня поддерживает. О том что у Макарки СД никто вслух не говорит, никто не с кем его не сравнивает, и не ждет от него каких нибудь сверхграндиозных деяний... Они просто знают, что он не такой как все, и это их вполне устраивает.

sneg: А в нашей семье вообще нет никаких взаимоотношений с СД. Так все странно получилось как-то. Муж у меня очень спокойный. Сразу, естественно, очень переживал, но сейчас уже все утряслось, особых эмоций по поводу СД нет у него. Для него Кира - просто дочка, со своими особыми проблемами. Его родители живут в другом городе в другом крае, им мы не говорили, а когда у них были в гостях (целый месяц) они сами ничего "особого" не заметили. Моя сестра вообще далеко живет, она ничего не знает, особо мы с ней не общаемся. А вот моя мама - странный случай. Сразу после родов она меня очень поддержала, я ей благодарна за это. Зато теперь, когда Кире уже 9 мес, мне странно слышать от нее такие выражения, в которых она меня упрекает в "ограниченности" и "безолаберности" потомучто я не отнеслась более ответсвенно к необходимым анализам во время беременности. И еще сейчас она мне говорит, что я даже не представляю с какимим проблемами столкнусь в будущем, что еще локти себе кусать буду от безысходности... Я не спорю, возможно все именно так и есть, но зачем сейчас об этом? От этих мыслей только настроение портится, а измениться уже ничего не может.

Юла: Мы тоже ничего не говорили родственникам. Сказали только моим родителям, они нас поддержали, Алиночку любят и постоянно приезжают, хотя живут в другом крае. Остальные родственники к нам не приезжают, общаемся только по телефону, поэтому решили пока им ничего не говорить, а там видно будет

nbajenov: sneg пишет: мне странно слышать от нее такие выражения, в которых она меня упрекает в "ограниченности" и "безолаберности" потомучто я не отнеслась более ответсвенно к необходимым анализам во время беременности. И еще сейчас она мне говорит, что я даже не представляю с какимим проблемами столкнусь в будущем, что еще локти себе кусать буду от безысходности... Я не спорю, возможно все именно так и есть, но зачем сейчас об этом? Vidimo s kem to Vasha mama poobshalas', vot i "napeli" ei. Nado mamy sprosit', chto teper' to delat', sidet' stradat' ili otdat'? Interesno chto ona skazhet. Avatorka prosto chydo

OlgaLD: sneg sneg пишет: странно слышать от нее такие выражения, в которых она меня упрекает в "ограниченности" и "безолаберности" потомучто я не отнеслась более ответсвенно к необходимым анализам во время беременности. А вы скажите ей, что если бы сделали все анализы, все равно не смогли бы от Киры избавиться, в смысле сделать аборт, что вам об этом и подумать теперь страшно. Не сделали бы - и всё тут. Тогда ей нечего будет сказать. sneg пишет: Для него Кира - просто дочка, со своими особыми проблемами У нас так же (сын)

miroska26: У нас Гришук САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ сыночек, братик и внучек, а так же племянничек-т.е. все в курсе-и все ОБОЖАЮТ! Да и, по-моему ,трудно иначе!!!!

OlgaLD: miroska26

sneg: nbajenov пишет: chto teper' to delat', sidet' stradat' ili otdat'? OlgaLD пишет: если бы сделали все анализы, все равно не смогли бы от Киры избавиться, в смысле сделать аборт, что вам об этом и подумать теперь страшно. Не сделали бы - и всё тут. так и сказала я своей маме, она мне ответила, что все анализы необходимые я не сдала из-за того, что пустила все на самотек. Теперь-то, понятно, "если уж родили такого ребенка", то надо растить... Но я-то знаю, что не сделала бы все равно аборт... Когда только вообще первые подозрения у врачей возникли во время моей берем., то я пришла домой и у мужа спросила: "Ну, кто будет решать, жить этому ребенку - или умереть?" nbajenov пишет: Avatorka prosto chydo спасибо! это Кира во дворе у бабушки и дедушки, жизни радуется...

sneg: Юла пишет: Мы тоже ничего не говорили родственникам. Читала я на этом форуме, по-моему Лена В. писала, что ничего не говорили дедушкам-бабушкам вообще и они воспринимают его просто таким, какой он есть. А эти слова "Синдром Дауна" рождают стериотип мышления-отношения. Не говорю, что у всех так, это просто у нас так в семье. Возможно и нужно обо всем всем сказать, но просто нет пока сил у меня всех успокаивать и объяснять и т.п. и т.д. А в целом, хорошо тем, кого родственники поддерживают, я думаю. пусть хоть кто-то: сестра, свекровь, брат, дядя... Просто легче так... ну а у тех, у кого нет такой поддержки, есть этот форум... Это тоже очень-очень большая подмога для меня оказалась... всем спасибо еще раз!

OlgaLD: sneg Извините, я просто не понимаю тогда позицию Вашей мамы: ну пустили на самотек, какая была бы разница, знали бы вы ЭТО во время беременности или нет, если избавляться от ребенка не планировали всё равно. Наоборот, лучше, что спокойнее доходили беременность, а то от сильного стресса во время беременности у детки могли бы заложиться и другие патологии. (Это я себе так говорю.) У меня мама тоже винила - причем себя, что не настояла, - винила себя, что я не делала амнио и проч. Мы с мужем это обсуждали (уже после рождения), что не стали бы от Ванечки избавляться. Только был бы стресс во время беременности, а так я счастливая ходила. Я маме так сказала, и она успокоилась.

katenok141282: Хорошо когда люди адекватно реагируют на само слово Синдром Дауна. Мы старались не кому не говорить заранеее,сначала видели Танюшу, общались,а потом уж говорили что у нее С-ь. Зачем на ребенка вешать первоночально ярлык? Даже в саду мы ничего не говорим-наша великолепная врач когда давала выписку в сад-закодировала диагноз. И я об этом не жалею!!!!!!Воспитатели только спросили-вы с логопедом занимаетесь?(произношение звукеов корявое) И все-зато она в саду как все детии отношение к ней не особенное-т.к. главная иоя задача была социализировать ее. А по поводу бабушек и диагноза: Бывшего мужа родители ее не видели и не слышали ее больше года(*внучка для них не существует) Наверно этого следовало ожидать-они уговаривали нас от нее отказаться. Хотя потом как мне казалось-что даже полюбили ее-но время все расставило по своим местам.

sneg: OlgaLD пишет: У меня мама тоже винила - причем себя, что не настояла, - винила себя, что я не делала амнио и проч. Ольга, все так и у нас... Моя тоже себя винит, что "не вытолкала тебя силком" (ее слова) на все эти необходимые анализы... А меня - в том, что я сама не пошла... Когда я говорю, что не стала бы делать аборт, она мне говорит, что да,- на позднем сроке - это понятно, но все надо было сделать на сроке до 12 нед... Я не знаю, на этом сроке определить уже что-то можно? А на слова, что я не делала бы аборт, она мне и ответила, что я не представляю еще во что ввязалась... katenok141282 пишет: Зачем на ребенка вешать первоночально ярлык?katenok141282 пишет: И я об этом не жалею!!!!! пока иду по тому же пути, надеюсь тоже не сожалеть после об этом. Хотя я такой человек, что вообще ни о чем сожалеть не люблю, по принципу: что сделано - то сделано!

OlgaLD: sneg У нас мама успокоилась после таких моих заявлений а у вас нет. Но все равно - надо как-то дать ей понять, что вы уже "большая девочка", решения принимаете в своей жизни сами, она ответственности за ваши решения уже нести не может. Мне кажется, очень часто проблема в отношениях с родителями именно в этом. Возможно, что, если бы я узнала на сроке до 12 недель и меня сильно напугали, что "урод, овощ" и проч., я бы поддалась и сделала аборт... Не знаю, трудно сейчас судить. Мне сказали, что на 1 УЗИ вроде что-то должно (было) быть видно, но у меня ничего не увидели. Короче - на всё воля Божья, а для материалистов - "история не знает сослагательного наклонения"

ltnrf2006: OlgaLD пишет: "история не знает сослагательного наклонения" да... часто возвращает мозг на место

sneg: OlgaLD пишет: надо как-то дать ей понять, что вы уже "большая девочка" Ага, так и сказала... Дословно: " Я проживаю свою жизнь." А вообще все так интересно... разнообразия столько в мою жизнь дочь внесла... интесрно все даже.

OlgaLD: sneg Конечно!

Inneska: А нас пока все поддерживают и мои родные, и родные Алиного папы.....Но я точно знаю, что не все до конца понимают, что именно в себе несет наш синдром. Допустим наша вторая бабушка, думает, что переростет...честно сказать, я бы хотела, чтобы она реально понимала и не надеялась на чудо...боюсь, что когда ожидания не опровдаются - будет разочарование во внучке...Тем более у нее 3 месяца назад родился еще один внук - последует вечное сравнение. Папа наш все понимает и вообще так спокойно относится к Алькиному диагнозу, так красиво говорит, что аж простить его измену и предательство хочеться ради того, чтобы он был с нами рядом - потому что в этой ситуации мне действительно легче с ним - мужская пддержка играет огромную роль...Тем более, когда понимаешь, что папа воспринимает ее любой...Но есть одно но - он у нас ужасно непредсказуемый...и его поступки часто такие не адекватные, что я уже просто боюсь его прощать, боюсь очередного предательства.....Но верить хочеться - знаю, что вряд ли какой-то мужчина, который сможет встретиться на моем пути нормально воспримит мою дочку....вся надежда на благорозумие папы - что повзрослеет и докажет нам, что он может нас больше не обижать.... Родные мужа, пока очень любят Аличку, но опять же....я не уверена, что будут они ее любить и дальше - сейчас ведь Алинка ничем не отличается от любого обычного ребенка. Мои родные тоже все поддерживают, друзья тоже, знают уже достаточно много людей - для Алиныных 3 недель, но мы живем в "большой деревне" и это понятно..... Одна моя подруга, советовала отдать Алину - и это видя как я ее кормлю, гуляю с ней и т.д., потому что я видити ли никогда свою жизнь с ней не устрою....ну да она своего здоровго сына всегда винила в этом...иду недавно с Алей мимо ее окон и слышу - ты дебил, идиот - это она на сына.....

assol: Inneska Самое главное - самой полностью принять малыша таким какой есть. Все остальное уже легче.

ltnrf2006: Inneska Сейчас все принимают и любят Аличку. Все хорошо. не надо думать, что оно там будет дальше.... И уж таких "подруг" гоните подальше. Живите тем что есть... переживать начнем, когда оно случиться...

katenok141282: Inneska пишет: Но верить хочеться - знаю, что вряд ли какой-то мужчина, который сможет встретиться на моем пути нормально воспримит мою дочку... Вот вы говорите прям как мой бывший муж-он мне тоже вдалбливал,что кому я нужна да еще с инвалидом,что я попросту сдохну(извините за грубость) без него.Итог-нашелся человек,который полностью заменил ей папу(хотя Танюша прекрасно знает кто папа,но я же вижу кака она по-разному к ним относится) Леша-это авторитет,бесприкословный причем. Меня убил недавно один случай. Мы вместе с Лешкой пришли домой, Танюша уже ложилась с бабушкой спать, и тут она услышала, что мы пришли. Наша дамочка вылетила из комноты и бросилась не ко мне на руки, а к Леше-прям повисла на нем и начала целовать!!!! Я чуть не расплакалась Он до сих пор мне этот случай,не без гордости вспоминает. А вы говорите,,,,, Зато к папе она равнодушна,нет она конечно его любит,но только потому что он папой называется. Просто вы сами должны сделать выбор и решить чего же вы хотите-простить мужа или нет. заранее простите за мои,может не совсем уместные, советы,просто я уже через это все прошла

Юла: sneg пишет: пока иду по тому же пути, надеюсь тоже не сожалеть после об этом Ну как можно сожалеть ОБ ЭТОМ глядя на наших солнышек???

sneg: katenok141282 пишет: нашелся человек,который полностью заменил ей папу Поздравляю, вы встретили, я думаю, редкостного человека... Тут родные отцы убегают, услышав диагноз - СД, а здесь... такой случай... Надо, эту историю в тему "Позитивное мышление", для примера, что и вот так бывает...

OlgaLD: katenok141282 Мы очень рады за вас! sneg По-разному у всех складывается жизнь, но, кстати, katenok141282 - не единственная на форуме, кто потом вышла замуж, уже имея на руках ребенка с СД. По крайней мере двух девочек сейчас сразу могу вспомнить. Inneska Я согласна с девочками. Не надо слишком загадывать наперед, а то получается сказка про Лутонюшку. Мы не знаем, как именно сложится жизнь. От подруг таких действительно упаси Боже. Про мужа ничего не скажу, пожалуй... Но не надо думать "вот сейчас все хорошо, а потом каааак начнется"... потому что, если так думать, то действительно именно начнется, а если стараться радоваться тому, что есть сейчас, может, еще и обойдется - все так и будут Алю любить. Потому что посмотрите, сколько на форуме деток постарше, которых любят все родные, хотя и видят их отставание. Удачи!

ТЕСО: Inneska А у нас наоборот, родители мужа сначала сдержанно относились к Олеське (особенно отец), а когда они увидели, что она развивается, веселая, смышленная, так теперь души в ней не чают. Особенно дедушка (он профессор юридических наук, поэтому, думаю, не сразу смог ее принять такой, какая она есть) сейчас постоянно носит ее на руках, разговаривает с ней, играет.

vilkene: sneg пишет: Зато теперь, когда Кире уже 9 мес, мне странно слышать от нее такие выражения, в которых она меня упрекает в "ограниченности" и "безолаберности" потомучто я не отнеслась более ответсвенно к необходимым анализам во время беременности. И еще сейчас она мне говорит, что я даже не представляю с какимим проблемами столкнусь в будущем, что еще локти себе кусать буду от безысходности... Может, "напел" ей кто-то?

Eldar: Inneska пишет: Родные мужа, пока очень любят Аличку, но опять же....я не уверена, что будут они ее любить и дальше - сейчас ведь Алинка ничем не отличается от любого обычного ребенка. Мне кажется если они уже полюбили Аличку, то уже не смогут потом от нее отвернуться, разлюбить.

Юла: ТЕСО пишет: Особенно дедушка (он профессор юридических наук, поэтому, думаю, не сразу смог ее принять такой, какая она есть) сейчас постоянно носит ее на руках, разговаривает с ней, играет. Какие же наши детки солнышки! Их невозможно не любить

sneg: vilkene пишет: Может, "напел" ей кто-то? Да нет. Просто сразу, когда я родила, и столкнулась со всем тем ужасом в роддоме, моя мама очень переживала за мое состояние, за меня в общем, и всячески меня успокаивала. А теперь, я уже выправилась, ну вот она, видимо, и решила мне "глаза открыть", ну так, что бы я уже наверняка ситуацию полностью осознала... Может она таким образом мне помогает? А я ее не поняла? А еще она у меня бывала по-долгу службы в дет домах, видела брошенных детей с СД, которые там находятся, и соответствующее впечатление имеет. Это я уже здесь, на форуме, информации другой начиталась. А она-то этого всего не знает.

OlgaLD: sneg пишет: Это я уже здесь, на форуме, информации другой начиталась. А она-то этого всего не знает. А вы ей покажите фотокалейдоскоп, порассказывайте ненавязчиво про Сонечку Наташи nbajenov, которая пошла в обычную школу и лучше всех там знает алфавит, про Маришу Fruuu-Эвы, про Машу Ксю и так далее, хоть ту же тему про "Юмор наших детей-1" и "2" почитайте, и время от времени вставляйте в ваши разговоры забавные истории про наших остроумных деток

sneg: OlgaLD пишет: А вы ей покажите фотокалейдоскоп, порассказывайте ненавязчиво мы не вместе живем, поэтому пока еще ничего я ей показать не могу, но в следующий ее приезд к нам в гости - обязательно. Сейчас я ей пока только с гордостью рассказала про семью Клименко.

ТЕСО: Eldar пишет: Мне кажется если они уже полюбили Аличку, то уже не смогут потом от нее отвернуться, разлюбить. абсолютно согласна. А потом будут любить ее еще больше.

Поля: Inneska пишет: Одна моя подруга, советовала отдать Алину - и это видя как я ее кормлю, гуляю с ней и т.д., потому что я видити ли никогда свою жизнь с ней не устрою....ну да она своего здоровго сына всегда винила в этом...иду недавно с Алей мимо ее окон и слышу - ты дебил, идиот - это она на сына..... Да....., повезло вам с подружкой....

Риша: а у меня испортились отношения с мамой... это был первый человек, который мне сказал - "Ирина, ты подумай..." Я сначала не поняла, о чем она. "если диагноз подтвердится..." - То что? - но ты же сломаешь жизнь себе, Никите (это старший сын), Андрею (муж)... спорить с ней, доказывать ей что то у меня пока просто нет сил. Если самый близкй мне человек прдложил такое, даже из самых лучших побуждений. плача и переживая за меня... Все равно очень больно. Димку она пока не приняла. Заходит к нам, даже на руки пару раз брала. он сразу ей рожицы начал корчить, что то лепетать. Она снова в слезы. Такую же фразу услышала от родственников в Челбинске - они навещали нас, когда мы в патологии лежали. Разговор на эту тему прекратился, когда у сестры (двоюродной) в лоб спросила - Ты бы оставила? Она сказала - нет. Вот и давай сменим тему. Папа мой лето проводит в саду, видимся редко, но Димка ему понравился. Фигня, говорит, ваши диагнозы. Нормальный пацан! - Пап, конечно, нормальный! как к нему относишься, таким он и будет. Еще раз эту фразу - Ты подумай, тебя никто не осудит..." услышала от подруги. Зла на нее нет. Но видится с человеком желание не возникает.

Мотька: Риша. Очень и очень жаль,что так отнеслись к вам самые близкие люди! У меня немного было другое,когда я еще находилась в роддоме,я сообщила о диагнозе только маме и сестре. И почему то я у них спрашивала,что мне делать(забирать или нет),сестра предлагала много вариантов,но не то чтобы забрать. Но я сделала свой выбор. Недавно она сказала со слезами на глазах,хорошо что ты меня не послушала! Вот смотрю на Савельку и стыдно,что я думала! Вот так! Может и у вас скоро так будет!

OlgaLD: Риша Жаль, что не получили поддержки от самых близких, но не вините их чересчур сильно. Все наладится! Мама потом будет переживать, как такое могла озвучить! Просто для нее пока малыш - чужой малыш, а вы - ее родная кровиночка.

KaRinaSH: Риша У меня единственный человек высказался о дед.доме - мама! Мой муж после этого с ней в очень натянутых отношениях...Сейчас родители души не чают в сынульке. Все наладится!

СветланаМ: Мотька пишет: Недавно она сказала со слезами на глазах,хорошо что ты меня не послушала! Вот смотрю на Савельку и стыдно,что я думала! Вот так! Может и у вас скоро так будет! Конечно, так и будет. Риша Они не со зла говорят об оставлении малыша, а из-за незнания, старых сведений о СД. Увидят, как растет и развивается ваше чудо и переменят свое мнение. Так часто бывает, не держите на них обиду, не отвергайте общение.

Татьяна А: Риша не переживайте, скоро все возле него будут сюсюкаться и целовать, нужно время Я сразу после рождения Дарьки сообщила о СД маме и мужу, потом позвонила спросить у неё, что делать будем? Не потому что я сомневалась забирать или нет. я для себя все решила сразу, я не знала, что они там думают, что говорят, и когда мне мама сказала, в телефон. что будем растить , у меня прямо камень с души упал. А вы молодец, что ни кого не слушали и приняли решение сами

Риша: Спасибо большое за отзыв, Да. вы совершенно правы - не со зла родственники такое предлагают... Только от именно от них это больнее всего слышать. Кстати, с врачами, можно сказать, "повезло" - в род доме и потом в патологии никто не делал подобных предложений, и относились очень коректтно. хотя понимаю, что столкнуться с негативом в лице медиков придеться. СветланаМ пишет: а из-за незнания, старых сведений о СД. И это точно. родители дружат с семьей уже много лет, у них младшая дочь с СД, Надя. Ей уже около 40 лет, точно не знаю, последнее время вижу ее редко (она сейчас мало двигается, т к полная, а ножка маленькая, размер 35), но в детстве очень часто играли. и бывали друг у друга в гостях . так вот ее мама, тетя Валя, не работала с рожденя Нади. в интернат они ее тоже не отдали, воспитывали дома. Но это было сколько лет назад.. Сейчас же многое изменилось! Читая форум, я это вижу! Надеюсь, мне удастся показать маме, что все у нас хорошо , и трудности преодолимы. Сейчас мама уже поняла, что Димульку мы не оставим, и успокаивает себя тем, что "В 3 года нужно в интернат отправить" . Я просто эту тему не поддерживаю.

Мотька: Никаких интернатов!!! Я своего мальчугана ни за что туда не отдам! РЦ,массаж,какие-то развивающие комплексы,обычный дет.сад и школа,вот что нам надо! Я вообще слово интернат не переношу! Мне оно сравнимо как конц.лагерь!

kreska: Риша. Очень тяжело сышать такое от близких людей, но может для вас еще ближе станут те, кого вы встретили на форуме? Здесь замечательные родители, у них чудесные детки. Эти люди вам точно помогут. Держитесь, все лучшее у вас впереди!!! Мотька права! Умничка!

Осик: Риша За три года ваша мама своё мнение обязательно поменяет! Потом ей ещё стыдно будет за свои слова!

Риша: kreska пишет: Здесь замечательные родители, у них чудесные детки. Это я уже поняла Читаю и читаю... Ночь на дворе, а оторваться сложно. Несмотря на сложные и грустные темы иногда - на душе светло и спокойно становиться. Я верю, что справимся. ведь столько примеров перед глазами. kreska пишет: Мотька права! Умничка!

мама Валеры: Риша пишет: на душе светло и спокойно становиться Все будет хорошо! Твое спокойствие и позитивный настрой - сейчас самое главное для сына. Ведь все маленькие детки (а наши - особенно!) чувствуют настроение мамы. А родные потихонечку привыкнут. Увидят, что не все так страшно, как кажется вначале. Успехов вам и радостей

Риша: мама Валеры Спасибо большое!

СветланаБ: У меня был муж против того чтобы забрать Илюшу, а теперь оба друг в друге души не чают. Смотрю на них аж слезы на глазах

sveta-d24: СветланаБ помню помню вашу историю...а теперь попку нацеловывает поди...самый любимый однако???

Юла: СветланаБ пишет: У меня был муж против того чтобы забрать Илюшу, а теперь оба друг в друге души не чают. Всякое в жизни бывает... А мой наооборот так меня поддерживал, даже мыслей об отказе не допускал, и сейчас очень любит Алинку, хотя совсем с ней не занимается развитием, она тоже очень его любит и радуется, когда он приходит с работы. А любимое слово у нас папа, можем круглосуточно повторять, даже во сне

Alona: Юла +1, Точь в точь как у нас. А "мама" Алиса до сих пор не говорит.

Леся: СветланаБ пишет: а теперь оба друг в друге души не чают Все хорошо, что хорошо кончается. А наш папик до сих пор Колю избегает. Мы недавно встречались с ним забирали разрешение на выезд за границу. Ну я ему и предложила с нами позавтракать в кафешке, на что он ответил, дескать денег у меня нет (А чтоб их у тебя и никогда и не было). Я и великодушно угостила его кофе, пошел. Потом с Колей еще час погулял в парке. А потом сославшись на дела ( выходной день, будучи безработным) ушел восвояси. Коля очень расстроился. Ух, убила бы гада. Встречается с сыном раз пятилетку и то не может нормально пообщаться.

Nikname: Леся вот ведь любовь-то зла , поди до сих пор понять не можешь как угораздило с таким связаться.

Бабушка: Леся Есть мужья, которые вообще с любыми детьми не встречаются, при нечаянной встрече переходят на другую сторону улицы... Это не зависит от ребенка, а, извините, "говнизм" некоторых людей...

Бабушка: Юла Степа также начал говорить первые звуки па, слово папа получается превосходно, а когда произносит слог ма, так напрягается, трудится... Папы не прикладывают ничего для воспитания, а получают все...

Леся: Nikname пишет: поди до сих пор понять не можешь как угораздило с таким связаться Во всей моей неприглядной жизни именно за этот факт замужества меня больше всего съедают угрызения. И самое обидное, что ничего изменить ни забыть нельзя.Бабушка пишет: Есть мужья, которые вообще с любыми детьми не встречаются Бабушка пишет: Это не зависит от ребенка, а, извините, "говнизм" некоторых людей... Так вот именно этот так сказать "говнизм" больше всего и бесит. Как я такая умная-переумная не смогла разглядеть сущность человека. Неужели я такая тупая .

света: Юла пишет: А мой наооборот так меня поддерживал, даже мыслей об отказе не допускал, и сейчас очень любит Алинку, хотя совсем с ней не занимается развитием, она тоже очень его любит и радуется, когда он приходит с работы. прям про нас

Мотька: А у нас только папин голос услышит,сынок начинает орать,рычать,из рук вырывается. Папа только на порог,он к нему на руки,даже руки не дает помыть! Если папе сразу не дал,то все... рев обеспечен! Люблю вообще воскресенье,когда у папы выходной. Сынок вообще ко мне не идет. Остается только мужу говорить,что он должен делать,чтобы позаниматься с ним. Кстати,Сава быстро у него учится,не то что у меня.

Юла: Alona пишет: А "мама" Алиса до сих пор не говорит. Алинка говорит мама, когда плачет или ей на ручки ко мне надо Бабушка пишет: Папы не прикладывают ничего для воспитания, а получают все... Это точно

Eldar: Бабушка пишет: а когда произносит слог ма Нам в ДСА сказали , что для наших детишек слог ма очень труден в произношении. Так что девочки не расстраивайтесь.Я тоже после этого успокоилась и теперь даже если просто ма скажет радуюсь.

Бабушка: Eldar Степа после летнего отдыха стал говорить мам, начал ходить, поэтому ходит за мамой по всем комнатам и канючит, мам, мам...

Alona: Бабушка пишет:ходит за мамой по всем комнатам и канючит, мам, мам... И я так хочу...

ФокинаТатьяна: Мотька ,у нас похожая ситуация,если у папы на руках,то к себе в исключительных случаях дозовусь-на улицу приманю или на качели."Мама" говорить перестал,только "папа"

G@LIN@: А у нас наоборот,мама и слог ма хорошо идёт,а вот папа никак :(

bez dna: А мне вот мама заявила что надо было Марту оставить в роддоме! Поддержка, так сказать..

ЕленаБ: bez dna Эля,я в шоке.....

Хельга: bez dna Эль, это она, наверное, в сердцах сказала, может от усталости, может, обидившись на кого-то из вас. Ей сейчас тоже нелегко. Ведь она, наверняка, совсем молодая, хочется своей жизнью пожить, а тут дочка с лялькой, да ещё твой муж "со своими тараканами"... Не думаю, что мама, "находясь в здравом уме и трезвой памяти", такое скажет всерьёз! Уверена, она любит внучку и желает ей только добра!

bez dna: Хельга маме 53 года. Да, устала... Помогает мне, конечно, тут все понятно. Но не в 1 раз я это слышу.. . Все уже устали просто Марта как родилась так и с болячек не вылазит. Все я понимаю, но осадок остается.

Хельга: bez dna Элечка, солнышко, не обращай внимания! Подрастёт Марточка, станет чуть легче, мама не будет так говорить. Я за собой замечала. Иногда со злости что-нибудь как "ляпнешь", потом успокоишься, стыдно становится, начинаешь жалеть о сказанном, переживать... А главное, что "ляпнула" совсем не то, что думала; как оса, ужалила и ... довольна. Но эта "удовлетворённость" быстро проходит. Просто в порыве мы иногда делаем близким больно, потом раскаиваемся...

ЕленаБ: bez dna Просто тяжело -то как,когда самый близкий чаловек....частенько да на больное....

bez dna: ЕленаБ вот прямо в точку сказали...

альфия: bez dna ничего Эля всё будет хорошо ещё самая любимая внучка будет у меня отец когда узнал что ребёнок инвалид родился,сразу пришёл в роддом как сейчас помню ,под окнами стоял и говорил "попробуй только оставить ,сам заберу и выращу,даже собаки своих щенят не бросают"а когда Исмагилу было 2 месяца отец умер.даже не успел толком понянчиться вот так вот........

дарина777: альфия пишет: попробуй только оставить ,сам заберу и выращу,даже собаки своих щенят не бросают" Царствия небесного вашему отцу .Золотые слова Жаль,что не понянчился с внуком Моя бывшая свекровь,узнав о диагнозе Даринки,сказала так:"Ради куска мяса свою жизнь портить не стоит,пиши отказную"-на всю жизнь запомнила.

дарина777: bez dna Эль,а разве обычные дети не болеют????У меня соседка со здоровым ребенком уже прописались в больнице,постоянно болеют,то ларингит,то бронхит и др,его тоже сдать в дд нужно?Вот Марточка начнет ходить,говорить"баба",и бабуля ваша растает К тому же как можно отдать не понятно куда такое чудо

Макс: Эля как всё это знакомо.....а я советую не ждать, что может быть кто то, чего то, когда то иначе скажет...жизнь не стоит...просто люби малышку и не слушай.... лично я когда то себе сказала...мне легче это принять, я его под сердцем носила....а с другими , это как сложится... и ещё я "заражаю" любовью к Максику...Люби так, что бы все вокруг, "таяли" и тянулись к солнышку...она ведь и вправду СОЛНЫШКО...

Макс: И ещё девчонки...не знаю может я и не права...у меня тоже сложные отношения с мамой...мы просто разные...нет Макса она любит, даже больше других...он первый внук... причём, мне кажется, любви стало больше, когда я на "себя" всё взяла... было время, после развода , Максу 5, младшему 1 год...я искала помощи , часто была там, с ночёвками....бывало всякое.... потом, со временем ,реже, теперь только по воскресеньям проведуем...и то если мы не уедем, или к нам кто не приедет...ну а что поделаешь свои же...

bez dna: Макс спасибо за поддержку. дарина777 спасибо тебе, а все равно обидно же.. альфия царствие небесное Вашему папе.

Fruuu: У меня свекровь сперва Марину не особо принимала. все окружающие говорили, что марина папин портрет (и те кто знал о сд и те, кто не знал) и только свекровь утверждала, что Марина копия меня и моей мамы. А когда Марише было около трех лет, свекровь сказала, что Марина такая же умница и красавица как и она, и что вообще врачи с диагнозом ошиблись.

bez dna: Fruuu

Nikname: Fruuu пишет: Марина такая же умница и красавица так и есть ведь Так хорошо развивается, ГОВОРИТЬ умеет. С немтырями никто сходство признавать не хочет

альфия: А мне со свекровью не повезло она конечно говорит что любит его,но в то же время я ей его оставить боюсь.а живём мы вместе уже 17лет она его может и обетками накормить и стукнуть как следует и дразнить как собачку,по принципу дурачёк же ему пойдёт! А остальные все родственники,друзья,соседи очень его любят. А когда я его родила и уже приехала после роддома домой она заявила:вот держала на меня зло вот утебя и родился такой ребёнок!Макс пишет: ещё я "заражаю" любовью к Максику...Люби так, что бы все вокруг, "таяли" и тянулись к солнышку...она ведь и вправду СОЛНЫШКО... согласна на все 100%

Осик: Nikname Да ну, Наташ, ерунда! моя тож молчит как рыба об лёд, а свекровь (бывшая теперь) всё равно просит девчёнок привезти, поняньчится-любит их. Это от самих людей зависит, а не от способностей ребятёнка!

Nikname: Осик пишет: а свекровь (бывшая теперь) всё равно просит девчёнок привезти, поняньчится-любит их. Она из ученой интеллигенции?

альфия: А муж очень любит Исмагила и слово Даун неразрешает произносить и сам никогда неговорит а про Исмагила говорит "просто он немного другой нетакой как все"и обычно добавляет "очень хорошенький мальчик"

ФокинаТатьяна: Fruuu

ФокинаТатьяна: альфия Молодец ваш муж!

ЕленаБ: альфия молодец муж!!! Fruuu А мне свекровь вообще сказала-только не отдавай в детдом,привези ко мне,я буду за ней ходить...Сейчас когда ругаемся,я думаю-ладно,это все ерунда,в самый нужный момент она зато не предала...

Fruuu: Nikname пишет: ГОВОРИТЬ умеет. Наташа, это смотря с кем сравнивать. Если с возрастной нормой - то речь у Марины не очень, мягко говоря, если с теми ,кто вообще не говорит - то, конечно, она говорит. В возрасте твоего Егора у Марины были отдельные слова и очень редко проскакивали простые фразы.

альфия: ЕленаБ ЕленаБ пишет: в самый нужный момент она зато не предала

Макс: Осик пишет: Это от самих людей зависит, а не от способностей ребятёнка! свои ещё понятно...а если "своих" становится больше... Мой брат год назад женился...и вот мы всей семьёй ездили знакомится...конечно чувствуволось нечто в воздухе...ну это нормально, люди просто не знают как себя вести...да и Макс умудрился отличится...закрылся в туалет, не смог открыть...сейчас вспоминаем смеёмся...а тогда, .....ну ничего все мужики собрались и в щелочку "руководили процессом" но у Макса не вышло, замок тугой, пришлось решётку выломать снизу...зато всё напряжение ушло.....Макс такой счастливый вышел...под опладисменты....

Хельга: Fruuu пишет: Марина такая же умница и красавица как и она, Всё лучшее, естественно, от папы и свекрови! (это и ежу понятно ) альфия пишет: "просто он немного другой нетакой как все" Так оно и есть Осик пишет: всё равно просит девчёнок привезти, поняньчится-любит их.ЕленаБ пишет: не отдавай в детдом,привези ко мне,я буду за ней ходить... Вот это настоящие бабушки!

Fruuu: Хельга пишет: Всё лучшее, естественно, от папы и свекрови! (это и ежу понятно совершенно точно.

Кирюша: А у нас если с нами рядом нет папы то все спрашивают мой ли это ребёнок или я его усыновила. Все сразу говорят , что копия свёкр.

ilusha: А моя тетя, когда узнала про Илюшу долго рассказывала, что надо с ним заниматься, делать массаж, а потом "успокоила" а в общем-то такие люди долго не живут... А еще к нам однажды приехал наш друг, Илюше было тогда несколько месяцев, и попросил показать Илюшу. Илюшка как раз спал, он посмотрел его и говорит, хороший мальчик, а вот у моих знакомых уже второй ребенок больной родился, ну зачем на старость лет себе проблем нажили, а ваш сразу видно здоровый малыш. Мы сразу ничего не сказали, потом по телефону я его жене рассказала, потом звонил по телефону извинялся... Вот такие оказии иногда случаются..Через несколько месяцев он опять приезжал, говорил какой Илюшка хороший ,не смотря на диагноз.

bez dna: ilusha хорошая тетя...Люди наверное так говорят от собственной глупости...

Осик: Люди наверное так говорят от собственной глупости.. ну кто от глупости, а кто по "хочешь как лучше, а получается как всегда". Ну не каждом же шагу у твоих друзей и родственников рождаются особые дети-не знают люди как реагировать, что сказать. Сама вот иногда думаю, будь я на их месте, чтоб сказала? Незнаю, может тоже какую-нить дурость бы сморозила(я могу ) Хотя канеш, ничего типа "нафиг вам это -сдайте" уж точно б не сказала...

Бабушка: А мне кажется, что особого ребенка более жалеешь, более над трясешься. Не зря же на Руси слово жалеешь и любишь - синонимы...

Осик: Бабушка пишет Не зря же на Руси слово жалеешь и любишь - синонимы... Чё правда?! Ну эт ваще-то зря....

KaRinaSH: Nikname пишет: С немтырями никто сходство признавать не хочет а я теперь сама ввижу что Родя на папу (своего) похож и на бабушку (маму папы), а так надеялась что перерастет и хоть что-то от меня будет. Свекровь Родю любит и никогда ничего плохо в адрес его не говорила.

sveta-d24: Бабушка ух ты это всловаре так? я незнала , ка к интерсно

gallo4ka: bez dna пишет: А мне вот мама заявила что надо было Марту оставить в роддоме! Поддержка, так сказать.. А моя мама нашу Эвочку стесняеться ,но и я сосответственно отдалилась от неё,так общаемся по надобности и больше по телефону,а остальные все в восторге от нашего солнышка

sveta-d24: gallo4ka жалко что вот так...но может еще все исправится

KaRinaSH: gallo4ka обидно , мама явно не права, позже поймет, бум надеяться

gallo4ka: KaRinaSH пишет: обидно , мама явно не права, позже поймет, бум надеяться Не то что б не права...у неё просто очень странные представления об этих детках-ещё совдепия глубоко сидит ,она когда приходит к нам домой то конечно играеться с ней сюсюкаеться,но если мы вместе где то на людях,то тут реакция не адекватная ,она начинает сразу проверять закрыт ли у нас ротик,спрятан ли язычёк ,ну тяжело ей принять нас такими как мы есть,хотя я всё время ей говорю об этом-что принять надо и всё будет легче...а мама моя всё время сравнивает нас ещё с племяшкой моей(дочь брата)старше нас на 2 мес. обычный ребёнок.и ясно что сравнения не в нашу пользу ,...уф ...выговорилась так полегче стало

Мотька: gallo4ka хорошо,что полегчало, будем надеяться,что и маме полегчает и она перестанет вас стесняться! Эвочка-красотуля!!!

Хельга: gallo4ka Судя по новой аватарке, Эвочка прелестная маленькая крошка! А мама просто ещё не смирилась с её диагнозом. Подрастёт малышка, бабушка её ещё больше всех внуков вместе взятых любить будет. А стеснение пройдёт, когда бабушка увидит, что к нашим деткам окружающие относятся по-доброму, безо всякого пренебрежения! Заходите почаще на форум, Вас давно не было!

KaRinaSH: gallo4ka моя тоже все время сравнивает, но тока она себя этими сравнениями успокаивает, что наш такой же, а по ушам все равно режет.

Alona: gallo4ka Ой, как это мы пропустили такого пупсика. Поздравляю Эвочку с Днём Рождения, с Первым Годиком! Здоровья, счастья, любви близких людей, хорошего развития!

gallo4ka: Девочки,спасибо за поддержку,бум надеяться на лучшее , Alona спасибки за поздравления!!!

Olga_J: gallo4ka Эвочка так выросла, такая лапусечка!!! И мы поздравляем малышку с годочком!

Хельга: gallo4ka Olga_J пишет: И мы поздравляем малышку с годочком! Лучше поздно, чем никогда, присоединяемся к поздравлениям!!! Эвочку с 1 годиком! счастья, здоровья, любви ближних, хорошего развития!

альфия: gallo4ka рады знакомству и тоже поздравляем ЭВОЧКУ с ГОДИКОМ!

света: gallo4ka Эвочку с 1 годиком!!!!!

turist: И мы поздравляем Эвочку! Она у тебя славная!

Мотька: gallo4ka Вот это время летит!!! Эвочке уже годик!!!!!!!!!!!!!! С днем рождения,солнышко!!!

gallo4ka: Девочки,ВСЕМ ОГРОМНОЕ спасибо за поздравления!!!!Нам приятно

Лена В.: gallo4ka Какая прелесть! Эвочку и мамочку поздравляю с первым юбилеем!

Татьяна71: С днем рождения!!!!!

OlgaLD: вообще-то мы в соответствующей теме поздравляем уже вовсю

Кристина: У нас у сына с папой очень огромная и взаимная любовь...иногда завидно))))... Но Витя прям четко "мама" говорит, а "Папа" - только иногда,и то шепотом....

Блэк: gallo4ka С днем рождения, здоровья доченьке и вам! Не у всех все гладко, у нас вот мой брат родной, послерождения Марика вообще перестал общаться, как будто боится заразиться, случайно у нашей матери встречаемся, один раз он его Маугли обозвал, когда тот еще не ходил, а ползал...

Савелик: А у нас бабушки старенькие 65 и 70 лет. Мы им сказали про диагноз, потом сразу "разъяснительную беседу" , ездим пока редко к ним, холодно, но как появляемся Савка с рук не слазит. Во дворе живет парень с синдромом, ему лет 18. Но с ним не занимались. Нянчит всю малышню во дворе. Так бабушка вполне адекватно к нему относится. Тем более ей с нами не возится. Да пока мы маленькие, хорошенькие, особых пакостей не делаем, разве что обписаем маленько, а дальше видно будет. Незаморачиваюсь.

luda_-_: А мы своим родным сказали только после того,как нас перооперировали в 6мес..Все только сказали"У нас все будет хорошо!Она будет такая же как и все, и прекрати стравнивать!" Ее любят.Но так,как я - ни кто.Друзья не говарю.А зачем?

дарина777: luda_-_ пишет: Друзья не говарю У меня знают все:родные,близкие,друзья,знакомые. Да я и не скрываю,говорю открыто...просто не стыжусь своей мадамы,она ведь у меня чудо



полная версия страницы