Pasha: Девочки, не знаю, может и была где тема. Как выйти из стресса и пережить предательство мужа? Мы с ним после рождения ребенка живем в разных городах, решали жилищный вопрос. Он к нам приезжал часто, все было как бы ОК. Но вот по осени позвонила мне его любовница и сказала, что мы ему не нужны, не знает он, бедненький как от меня и сына избавиться, помоями обливала нас с ним. После этого все во мне умерло. И злоба и обида остались. За что он так с нами? Как пережить этот сресс? Я сама замечаю за собой, что ребенку уделяю меньше времени, руки опускаются, плакать все время хочется. Как восстановить душевное равновесие я не знаю Не могу пока никак. А ведь нет и года как мы поженились. Такое чувство, что он сына как собачку завел. Надоело и надо выбросить.
ltnrf2006: Pasha Таня права - на все время. все пройдет. А он может еще и одумается. Жаль конечно - так случается, но это и с обычными детками сплошь и рядом. А что делать.... жить. Жить дальше. Простите его - он оказался слаб. И не достоин такой женщины и такого сына. Не падайте духом. Все еще будет.
Поля: Полностью согласна с Таней и Олей. Если есть возможность, то хорошо бы сходить к психологу.
sneg: Pasha, мне тоже понравилось, что выше Татьяна написала. Я еще хочу историю привети своей подруги. У ее ребенка диагноз со сложнейшими проблемами, намного сложнее, чем СД. Вобщем папа от них тоже ушел. А сейчас, спустя несколько лет, моя подруга опять замуж выходит. И нашелся мужчина, которому чужой и больной ребенок не помеха в жизни. Все у них прекрасно сейчас. Мне вот только поведение любовници не понять Есть такая тупая категория женщин. Мне непостижимая...
Pasha: Девочки! Спасибо за поддержку. Я буду стараться. Очень. Я пока не знаю что с нами дальше будет. Пустота внутри какая-то. А тетке - любовнице этой я верю. Может, и правду он так говорил. И действительно слаб. Не понимаю токо зачем она с такой злобой на меня накинулась, сдохнуть желала. Как будто это я все разрушила. Я думала ей мало лет, глупая. А ей ведь 35. А муж молчит, в молчанку играет, затаился. Боится, видимо, что родители его узнают. Заругают. Я думаю, даже если и захочет он дальше с нами быть, снова минутная слабость будет и снова предаст. Не верю я. Сильно разочаровалась. Умерло все у меня внутри.
Татьяна А: я даже незнаю, что вам сказать. Дай бог вам терпения и сил,потерпите всё у вас будет хорошо!
nbajenov: Ya tozhe soglasna s Tanei. Pasha пишет: Умерло все у меня внутри. Y menia bi tozhe ymerlo i otrezalo. Pasha пишет: А тетке - любовнице этой я верю. Ny a pochemy ei verite, a myzhy net? Nadeus' vse naladitsia, a esli net, tak znachit i ne nyzhen Vam takoi myzh.
Поля: Pasha пишет: Не понимаю токо зачем она с такой злобой на меня накинулась, сдохнуть желала. Как будто это я все разрушила. Я думала ей мало лет, глупая. А ей ведь 35. Несчастная она просто и вряд ли у нее с вашим мужем все хорошо. Счастливая женщина любит детей своего мужчины и уважительно относится к другой женщине. Ее только пожалеть можно. А вам надо все пережить. Удачи.
Даниэлька: Pasha Я тоже считаю, что надо обязательно поговорить с глазу на глаз с мужем. Не все сильные, у него может такой только и нашелся способ выйти из стресса. А любовница мужа не глупая, а наоборот хитрая. Сколько гадостей и вранья говорят специально люди, что бы брак дал трещину, у меня столько случаев в жизни было, и все так гладко было подстроено, не подкопаться, поняла одно- никого не надо слушать, верить надо только себе и только тогда, когда лично в этом убедишься. Я бы просто съездила к нему и поставила все точки над "и", пусть именно он вам в глаза скажет эти гадости, пусть жесток этот метод, но Вы уже не будете сомневаться в правильности своего решения. Отрежете раз и навсегда, и чем раньше это произойдет, тем лучше, не будете мучить себя неопределенностью. Но хочется, что бы это были только хитрые уловки опытной женщины, желающей заполучить вашего мужа. Поэтому боритесь за отца своего ребенка, может он сейчас "воет" от душевной болии ищет выход в этом жизненном лабиринте. Удачи Вам , силы и мудрости.
Ксю: sneg пишет: Есть такая тупая категория женщин. Мне непостижимая... в жизни всегда есть место поржать это сначал все так печааально, а через пару лет - и "Если жена уходит к другому, то не известно, кому повезло" - про мужа то же самое
Маша+Ваня: У меня ситуация была похожая, хотя и жили вместе. Даниэлька права! Если настоящий мужчина - разберется и все поймет. А если "липовый" - найдете другого.(по собственному опыту знаю, хотя и внешность ой-ой-ой, и детей 4, ну и остальное...)
G-NA85: Почему нужно верить любовнице? Кто она такая? Очередная б.... на тернистом мужском пути. Просто наглая тетка с последним шансом. Муж испугался, что после ее звонка будут скандалы. Многие мужики боятся выяснения отношений. Обязательно, ради ребенка, нужно поговорить. Практически в каждой семье есть свои "скелеты в шкафу". Многие пары начинают совместную жизнь заново, оношения углубляются, люди начинают ценить друг друга. А любовники и любовицы всегда были... Слаб человек..
Inneska: Pasha - я тебя не просто понимаю, а даже очень понимаю...Тяжело раздавать советы, когда у самой в личной жизни ничего не понятно толком...Хотя я уже по всей видимости переревела и ты переревшь, только вот в твоем случае не совсем все понятно. Вы что после разговора (твоего с его любовницей) не общались вообще? если нет - ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО. Ситуация может разрешиться и не совсем для тебя положительно, но ты должна все сделать, чтобы твой сын все таки не потерял отца, не всегда папа это мамин муж.... Но рассуждать нужно исходя из конкретной ситуации. Держись в любом случае
Pasha: Tatjana Spomer пишет: А может он и не знает, что она звонила и такое говорила? Так обязательно ему расскажите, что за тварь он пригрел на воей груди, и что она вам наговорила. Я рассказывала ему об этом звонке. И знаете что он ответил? Что такого не может быть. Она не может ругаться матом и ничего такого сказать мне не могла. Лубофф видать у них. Мозги запудрены. Она - ангел, а я -= списанный отход с ребенком. Был позднее второй звонок от этой тетки. Она сказала, что беременна. Я снова говорила с мужем. Он подтвердил. Я думала вообще таблеток напьюсь, чтоб не проснуться. А спустя 3 недели эта мадам объявила мужу, что ребенка " потеряла". Типа нервничала она очень, хотела, чтобы мы развелись быстрее, а он не стал. Вообщем, ситуация сейчас подвисла. Он снова пишет каждый день. Но отношения ТОЧНО дали трещину. Прохладно он очень к нам относится и к ребенку. На Новый год хочет приехать, а что дальше? Планов никаких он не стороит. Определенности нет. И эту мадам ему очень жалко. Писал мне даже об ее страданиях. Вот ведь как притворяться некоторые умеют.
prib0y: Pasha Да,муж Ваш "попался".Ловко продумано,она " теряет " ребенка-виноваты Вы..Папа то ребенку нужен,хотелось бы надежного папу.Я бы на этом месте с выяснениями отношений закончила,теперь время все рассудит и раставит по местам...Не уходите глубоко в себя,малышу очень нужны Ваши живые,добрые эмоции,даже через силу. Удачи,желаю всего хорошего!
Даниэлька: Pasha Если ваш муж в курсе звонков, и ко всему такой " жалостливый",но не по отношению к вам и ребенку, я бы то же прекратила выяснения. Болтовня этой " дамы" про беременность - наивные уловки увести чужого мужика , этим так часто пользуются недалекие женщины.Ваша сила в вашем спокойствии. Ну и пусть приедет, пусть посмотрит, а там и видно всё будет. Может и вы другими глазами на его посмотрите, может это и будет переломным моментов, но в какую сторону вам самой станет ясно. А делать глупости не надо, не стоит ваш муж этого.Вы нужны ребенку, нужна ваша любовь, кто ему поможет и поддержит если не вы. Терпения вам, силы и уверенности в себе!
nbajenov: А я бы записала звонки, пусть бы послушал раз не верит.
prib0y: nbajenov Можно и так сделать. ( Наташа,как здорово-русский шрифт!Супер )
sneg: ну ничего себе... на что только женщины не идут от отчаяния................ Pasha, Вы не делайте глупостей ( я про таблетки), подумайте о сыне, кому он потом будет нужен и что с ним потом будет. А про то, что папа сыну нужен и все такое... Так какой он папа после всего этого, что он маме натворил? У всех есть скелеты в шкафу, понятное дело, но это же не просто "очередной загул мужика", это предательство. Pasha пишет: И эту мадам ему очень жалко. Писал мне даже об ее страданиях. Вот ведь как притворяться некоторые умеют. И это не мадам притворяться умеет, это он нашел для себя оправдания "весомые" на его взгляд. Извините, но я согласна с Ксю, что это сначал все так печааально, а через пару лет - и Я сама выросла в семье без отца, понимаю, что я другой случай, но чем ТАКОЙ отец, поверьте, лучше вообще никакого.
nbajenov: sneg пишет: Вы не делайте глупостей ( я про таблетки Да, стоит ли себя жизни лишать из-за такого...У Вас ребёнок про него надо думать в первую очередь. (prib0y Таня я же обещала, правда еще приходится некоторые буквы искать )
Nikname: Pasha Если Вы мужа окатите холодом презрения за его связь, то точно расстанетесь. И не факт, что это - к лучшему. У мужа тоже явно большой стресс из-за ребенка, он - в другом городе, нашлась прыткая утешительница. Напишите мужу письмо, опишите там согласно Грэю свои чувства в следующей последовательности: гнев, страх. беспокойство, сожаление, любовь и благодарность (ему, канеш, дорогому и любимому), а также ПС - что Вы бы хотели услышать от него в ответ. Во-первых, Вам самой может стать легче. Во-вторых, муж может призадуматься и притормозить свой адьюльтер.
marinazima: Nikname Согласна с Наташей.
sneg: Nikname пишет: У мужа тоже явно большой стресс из-за ребенка, он - в другом городе, нашлась прыткая утешительница м-да... вот у нас мужики пошли слабые... как же его пожалеть стоит... Ну почему женщина не ищет себе утешения на стороне? Вот бы была ситуация на оборот, как у Артема с Алиной... Помните здесь такой есть. так там женщину никто не призывал пожалеть, всяко она была плохая мать. А вот когда мужик так себя ведет, так его и пожалеть стоит, несчастного, трудно ему...
prib0y: Стресс испытали оба родителя,в норме-утешить и согреть вниманием друг друга. Когда внимания и утешения почему то удостоилась другая тетя-не понятно,был ли у мужа стресс? Я согласно с тем,что в жизни случается всякое,не стоит доводить до крайности,когда кто то по слабости вдруг "Вильнул",но втягивать в разборки и при этом обвинять близкого человека-предательство.Единственное,стоит сохранять и поддерживать отношения для ребенка,каким образом,решать только маме.
samilana: Pasha Перечитываю отзывы девочек и понимаю - лучше советов дать и не смогу. Каждый раз захожу и очень переживаю за тебя ... Но все-таки приведу пример. Знаешь, мне его и статью эту привели в пример генетики. Как-то в "Спид-Инфо" (давно правда) была интересная статья. (девочки мож кто и читал, скажите год и номер) Если коротко, то речь шла о том, что у одной женщины родился сынок с СД, очень "радостный" папашка свалил, завел другую семью. Его первый сын стал уже большой. И тут случается беда - папашка серьезно попадает в аварию, становится сам инвалидом. И тут уже та, вторая женушка сваливает от бедного мужика (а зачем ей такой "неспособный"). И...... "добрый папочка" слезно возвращается к своей первой семье. (как уж она его приняла вопрос морально сложный...) Так вот они на пару с сыночком ухаживали за этим горе-папашкой. И он СТАЛ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ сколько же живут такие люди, ведь потерять такого доброго, хорошего, преданного сына-сиделку было очень страшно! (кому он эгоист проклятый нужен) Так вот. Вашему мужу нужно как-то вложить в голову, что на таких детях проявляются все самые хорошие и плохие черты человека, и от "аварий" никто не застрахован. Ну и еще раз вставлю любимую притчу В одной деревне жил бедняк, жил хуже некуда. И вот однажды к нему в калитку пришел … конь! Красивый, сильный! Вороной! Вся деревня лопнула от зависти: «Вот же повезло мужику!» А он им и говорит: «Нет, не могу я радоваться, я не знаю, хорошо это или плохо». Проходит время. И вдруг однажды пропал конь. Вся деревня злорадствует: «Так ему и надо». А мужик говорит себе: «А я и не знаю, хорошо это или плохо». Проходит время, и … конь вернулся! Да не один, а привел с собой восемь кобылиц. А вскоре у кобылицы родилось по жеребенку. Вся деревня просто захлебнулась завистью. А мужик им: «А я и не знаю, хорошо это или плохо». Мужик зажил, хозяйство у него – женился. Родился у него сын. И вот, как-то раз катался мальчик на лошади, упал, сломал ногу и остался хромой на всю жизнь. В деревне: «Так вам и надо, ишь ты, из грязи да в князи…» А мужик думает: «Я не знаю, хорошо это или плохо, будем жить». А тут война началась, всех молодых людей забрали, а хромого сына мужика - нет. Всех поубивало, в деревне горюют, а у мужика сын живой… А мораль такова: ЧТО БЫ ТЕБЕ ГОСПОДЬ НЕ ПРИПОДНЕС, НЕ СПЕШИ НИ ЛИКОВАТЬ, НИ ГОРЕВАТЬ, ибо никогда не знаешь, ХОРОШО ЭТО ИЛИ ПЛОХО! Pasha , сил тебе, терпения, держись, родная, время покажет хорошо это или плохо.
OlgaLD: Совсем не знаю, что еще добавить к словам девочек. Держитесь, помните, что всё к лучшему. Наверное, не так легко пережить этот период. На форуме много девочек, которые через это так или иначе прошли. Универсальных советов нет... Бог вам в помощь!
жанна: А я бы не стала пытаться наладить отношения с таким мужем.......... Предавший однажды..........Предаст еще и еще раз ,но гораздо страшнее. И где ж взять такое сердце, говое прощать прощать многократное предательство.И какого отца увидит сын когда подрастет и станет понимать что к чему..? Наверное я бы не стала выяснять отношнения которые умерли......... Но не припятствовала свиданий мужа с сыном........ И пусть он ,приезжая на эти свидания, увидит вас всегда в хорошем настроении, счастливой ! Пусть увидит ваши отношения с ребенком и...позавидует............ что он к эти отношениям теперь отношения не имеет......... Что у него какое то свое счастье......... Но не такое как у вас с вашим ребенком! И пусть он сравнивает......... Пустсь думает чего он лишился, разломав свою жизнь руками "чужой тётки"........ А вот вдаваться в причитания о том..... как мне тяжело одной.да мы не выживем без тебя........ребенку нужен отец......... У него будут вызывать лишь раздражение и неприятие. Вы -мудрая и сильная женщина! Вам по силу все и даже больше! Вы сможете быть счастливой семьей!И в такой семье не место бывшим "мужьям -предателям". Может быть это звучит жестко.......ПРОСТИТЕ......
Nikname: sneg пишет: Ну почему женщина не ищет себе утешения на стороне? Риторический вопрос. Так женщине некогда при все желании , наверное. Все с дитем да с дитем. Когда занята не ребенком, не работой, не хозяйством, то хотя бы расчесаться успеть и зубы почистить. А мужик в другом городе без семьи, отработал и гуляй хоть до утра.
samilana: nbajenov Наташ, какой почерк теперь понятный не то, что у врачей на транспарантах (см. юмор)
ltnrf2006: nbajenov вау, подчерк поменялсяв лучшую сторону
sneg: Nikname пишет: А мужик в другом городе без семьи, отработал и гуляй хоть до утра. Вот везет же некоторым. А тут все с дитем, да с дитем, а потом все равно будешь мать плохая. жанна пишет: А я бы не стала пытаться наладить отношения с таким мужем.......... Предавший однажды..........Предаст еще и еще раз ,но гораздо страшнее. Вот уж точно! И потом, Pasha сама пишет, что в душе все умерло. Налаживать отношения заново можно, если есть желание, а когда уже все мертво, то не стоит и время терять. Куда вот только эту боль деть? Ведь так больно, так больно...
G-NA85: Pasha пишет: Типа нервничала она очень, хотела, чтобы мы развелись быстрее, а он не стал. Это сцена из бразильского сериала. Дама готовилсь, смотрела..... Держитесь, я уверена, что это временная размолвка. Хорошо бы вам уехать вместе с мужем куда-нибудь . Сложно конечно.
Даниэлька: Pasha А Вы точно уверены в том, что в душе всё умерло....... Сколько раз нам женщинам казалось, что всё умерло, а при встрече понимали, что ошиблись, сердце говорит совсем другое. Не торопитесь. Я согласна с G-NA85.Пусть муж приезжает на Новый год, увидите, поговорите и всё решите. Как говорят-" спешка нужна при ловли блох", а тут решается судьба Вашего ребенка и Ваша. Держитесь.
nbajenov: sneg пишет: Налаживать отношения заново можно, если есть желание, а когда уже все мертво, то не стоит и время терять. Куда вот только эту боль деть? Ведь так больно, так больно... Ну если умерло то какая уж тут боль.
Осик: А я считаю, что простить можно, если со скуки, так сказать, загулял. Если всё в шоколаде и захотелось "погулять", новых ощущений, блин. Но когда в такой сложной ситуации бросают, это уж простите.......Фигу! Есть поговорка "друг познаётся в беде", вот и про мужа также можно сказать. У самой ситуация не проще....... Много я чего терпела...Оправдывала всё тем что ребёнку отец нужен, все мы люди со слабостями своими разными....ну и т.д. Потом так всё это мне надоело! Почему собственно я всё прощать-то должна? Я что не достойна большего? Плюнула и уехала с детями, с монатками к предкам. И вздохнула наконец-то свободно! Ну зачем за подлецов таких цепляться? Чтоб потом всю жизнь очередного подвоха ждать? Ведь простить-то можно, но ЗАБЫТЬ нельзя.....
nbajenov: samilana пишет: и от "аварий" никто не застрахован. Ещё подумает что угрожают
Даниэлька: nbajenov Наташенька, ты правильно подметила- если еще болит, значит остались чувства. Когда всё умирает, то тогда кроме равнодушия ничего не остается.
beloded1954@rambler.: Pasha Девчата все верно говорят, у всех свое мнение. Действительно нужно поговорить конкретно, ну а если у папочки даже время не находится приехать и как мужику принять разумное решение...я считаю что не надо ни чего "мусолить" это уже не мужик и не отец ребенку. Ну какой он папа "ау-папа"...одно название, было бы что давно бы прилетел. Поэтому время лечит, возьми себя в кулачок ради малыша, посмотри, а если ты из за такого папы ..а маленький как же? Женщины всегда были сильнее мужиков. Береги малышку, ведь он все чувствует когда маме плохо, не заставляй и малыша страдать. Ты молодая и встретиться еще на твоем жизненом пути действительно Мужчина и отец для твоего малыша! Понимаю, что тебе очень очень больно, послушай всех девочек, мы все за тебя и твоего малышку, тебе будет легче,поэтому ДЕРЖИСЬ!!!!
Pasha: prib0y пишет: Стресс испытали оба родителя,в норме-утешить и согреть вниманием друг друга. После рождения ребенка я испытала стресс, после предательства мужа - двойной. Я говорила с ним уже и он приезжал. Но мы очень холодны друг к другу. Я не верю ни одному его слову и не представляю чтобы он дотронулся до меня, лишь бы не заразил чем то!!! Я БРЕЗГУЮ!!! А потом уехал и кинулся наверное к своей даме сердца. Пусть живут душевными уродами. ПОКА хотя бы я не могу простить и все. Да он и прощения то не просит... А такая любовь у нас была, эх, все убил и растоптал и даме своей дал нас замарать.
Pasha: Даниэлька пишет: если еще болит, значит остались чувства. А дело ведь не только в любви, есть обида.
Dasichka: Pasha Читаю и вижу себя. Просто, как под копирку. Решать конечно же только Вам самой. Девочки все по-своему правы, только ситуация всякий такой вот раз отличается, как вирус гриппа - вроде похоже, а не то же самое. И про таблетки я тоже проходила и много чего еще... Из этого болота, лично мне, удалось вылезти, выйдя на работу. В совершенно незнакомый коллектив. То есть была необходимость выстраивать отношения с большим кол-вом людей. Общение, вот, что сейчас нужно обязательно. Желательно, нет, обязательно привести себя в порядок, ну там прическа-маникюр-одежка! И, как уже звучало неоднократно - время. Чтобы правильно расставить акценты, нужна картина в целом, а Вы, пока, слишком близко стоите, чтобы видеть ее целиком. Пройдет время и Вы сами поймете в какую сторону двигаться дальше. А пока время есть, уделите его себе любимой, ну и конечно же малышонку. Для дитятки Вы все самое-самое-самое лучшее, доброе на свете. Да по сути все. Исходя из этого и действуйте. Думаю, все вместе прорвемся!
sveta-d24: Pasha помните старую такую такую притчу про монетку и саломона.... " Всё пройдет , и это тоже", держитесь , как говорят и на вашей улице камаз с ирисками перевернется!
samilana: nbajenov пишет: Ещё подумает что угрожают Наташ, только в рамках контекста
samilana: Pasha пишет: есть обида а это тоже очень сильное чувство, и физически ощутимое. И когда обижаешься на близкого человека, по себе знаю (в моем случае это не муж, а так скажем очень близкий родственник), то это вообще не поддается "лечению". Вот все говорят "прости", "плюнь", "отпусти", я вроде прощаю, плюю, отпускаю, а это все равно не прощается, не плюется и не отпускается, как все вспомнишь, как опять накатит - и все рекомендации к чертям! Однажды рыдала прямо в трамвае (просто всё вспомнила и автоматически прокрутила в очередной раз)
Ксю: samilana ну сначала (кому дней, кому лет несколько) - надо чисто откровенно прозлиться, прообежаться и прорыдать - в волю а потом оно само пройдет, человек же не стоит на месте, и все меняется
Pasha: Девочки! Спасибо вам всем за участие и советы! Я жду мужа на Новый год, а дальше будь что будет!!!
prib0y: Pasha Пусть все будет ХОРОШО! Ведь Новый Год все таки,хорошо бы все сначала и по новому!!.Будем думать о вас в Новогднюю ночь! Наводите красоту,поразите всех до глубины! Удачи!!!
Eldar: Pasha пишет: Я жду мужа на Новый год, а дальше будь что будет!!! Ну вот видите Новый год то он будет праздновать с вами , а не с ней ! И правильно пишет Татьяна - наводите красоту, поразите всех до глубины души !
ltnrf2006: Pasha пишет: Я жду мужа на Новый год, а дальше будь что будет!!! Удачи. И мы надеемся что все хорошо сложится.
Даниэлька: Pasha Надеемся, что у Вас всё произойдет на Новый год именно так , как хочется Вам! Удачи и мудрости!
Оксана и Тоша: Pasha , удачи!
Таня: Pasha Удачи Вам!
Юла: Pasha пишет: Я жду мужа на Новый год, а дальше будь что будет!!! Всё будет Так! Как Должно быть! Удачи вам и счастья в Новом Году!
abra: Случайно нашла тему, прочитала все с самого начала. Раsha, не буду давать советы. Расскажу свою историю вкраце, она пожожа на вашу.... Это был мой второй брак, и эта моя вторая дочка, и это был брак по любви. Но ведь каждый человек понимает любовь по-своему и не каждый понимает что он не способен на ЛЮБОВЬ ( в том изначальном смысле, а не втом, что мусолят это слово везде и при каждом удобном случае) И что ЛЮБОВь это и в горе и в радости быть вместе. Так вот после рождения дочери, муж собрал чемоданы и укатил в другой город, но связи мы не потеряли, общаемся он звонит, переписываемся в Аське, иногда приезжает. Мне приятельницы говорят, уж лучше раз и навсегда поставить точку в отношениях и все. А я не могу поставить точку, я его люблю, несмотря на то что меня он предал, бросил и т.д. И женщины у него были и есть наверняка, и я об этом знаю. Но вот любовь у меня к нему без привязанности, просто я понимаю что если он вернется в семью то кардинально врядли изменится его стиль жизни. А у меня нет времени и сил на то чтобы выяснять, где он бывает и с кем, мучится ревновать. Вот такой незрелый мужчина мне достался да еще не очень смелый оказался.... (почти стихи). Но ведь я не могу чувства взять и перечеркнуть одной жирной чертой, не такая решительная я женщина. Что я хочу сказать, нельзя требовать от человека то, на что он не способен, как нельзя требовать от наших детей чтобы они понимали Высшую математику. Поэтому оставила все как есть, хочет видеть нас я ему этого не запрещаю, ну а не захочет что ж бог как говорится ему судья. Конечно чтобы к этому прийти нужно время. А утраченную любовь вам вернет ваш ребенок, столько любви и нежности я получаю только от одного взгляда моей доченьки. Правда иногда хочется нашлепать ее от всего сердца, но это уже другая история.....
julia: Pasha Хочу вставить и свои "5 копеек" в советы девочек. Конечно Вам решать как жить дальше и что делать с такой ситуацией. Я бы хотела только посоветовать, если "дама" будет вам еще раз звонить, а это не исключено, если ваш муж решил встречать новый год у вас, просто вешайте трубку. Ее мысли и идеи, а тем более оскорбления вам абсолютно не нужны. Раз она пытается разрешить ситуацию сама, за спиной вашего мужа, значит там не так все просто и возможно, что она выдает желаемое за действительное. Мужчины иногда существа слабые и предприимчивая женщина может легко завлечь "плохо присмотренный объект". Но это далеко не всегда серьезно с его стороны. Девочки правы, сделайте новую прическу, макияж, соберитесь силами и постарайтесь показать что вы уверенная в себе самостоятельная женщина. Удачи! И счастливого Нового года!!!
Inneska: abra было такое чувство, что ваш пост написала я - только я пока в самом начале похожего пути....могу еще свернуть. Но уж такая я родилась упертая, давно уже с Алинкиным папой ставлю запятые, а до точки силы не доходят. Pasha - прочитала вашу историю и не взялась ничего советовать, поскольку сама такая - все очень-очень и у меня похоже...Скажу одно - очень вас понимаю, но нет не сочувствую - что-то и для чего-то в вашей жизни происходит, вы обязательно поймете, что...Тут уж точно лучший советчик время.
СлАсТеНа: Да тема мне знакома .Почти год назад сама в такой ситуацыи оказалась, только вот с мужем прожили мы 18 лет,и оказался он слабый .Девочки одно скажу да время лечит,но у в моём случае время меня не вылечило,как не вижу его не слышу всё нормально,только он позвонит или появиться далеко на горезонте,всё как ножом по сердцу,и рана ещё больше начинает болеть. . И самое обидное что Настёна всё время меня спашывает,МАМОЧКА,А ГДЕ ПАПОЧКА??? А Мамочка уже устала повторять что папаня вечный работник и не как не может прийти домой. Так моя девочка теперь,когда мы едим в маршрутке,если видит мужчину как то более похожего на её папу,начинает у него спрашывать.ТЫ ПАПА МОЙ???Вот это становиться не смешно уже мне.. Незнаю когда моё время меня выличит,чтоб его забыть???
Татьяна А: ой девочки как же вам тяжело дай бог вам силы терпения и здоровья, пройти все эти испытания. Я просто не представляю себя сейчас без своео мужа, как мы от них зависим Я от всей души вам желаю, чтоб все ваши страдания остались в 2008 году, и наконец то всё стало хорошо.
ltnrf2006: СлАсТеНа пишет: А Мамочка уже устала повторять что папаня вечный работник и не как не может прийти домой. да что ж это такое . 18 лет! Может еще одумается? Где он еще такую Настену себе найдет?
OlgaLD: СлАсТеНа
Таня: СлАсТеНа СлАсТеНа пишет: ТЫ ПАПА МОЙ?
Оксана и Тоша: Девочки милые, очень вам сочувствую...
СлАсТеНа: Всем спасибо за поддержку,я думаю что когда нибудь закончиться эта полоса,и начнёться более светлее.
nbajenov: СлАсТеНа пишет: и начнёться более светлее Konechno nachnetsia!!!!!!!!!!
Даниэлька: СлАсТеНа Оксаночка! Обязательно начнется светлая полоса, надо верить! Девченки у тебя такие хорошие, а это уже такое большое счастье.
Eldar: СлАсТеНа пишет: Незнаю когда моё время меня выличит,чтоб его забыть??? Я вам очень сочувствую ! Милая Настенка ей наверное тяжелее всех.
Dasichka: СлАсТеНа пишет: думаю что когда нибудь закончиться эта полоса,и начнёться более светлее. Оксана, обязятельно начнется! А до тех пор желаю терпения, мудрости и сил (чего всегда просила и прошу у небес, когда особенно тяжело). Наши детки - вот наше спасение! Ну, Вы - мама со стажем, опытная, сами знаете, как порой дети "вытаскивают"из всяких неприятных состояний. Все будет хорошо, надо верить!
СлАсТеНа: Dasichka Даниэлька nbajenov
hellybery: Pasha Я вот перечитала все комментарии и вашу историю , сразу вспомнилась и своя . Нам - особенным мамам , без исключения - всем в чем-то тяжело , и почти всех бросали если не муж так родственники , друзья , или осуждали соседи или прохожие . Состояние шока и одиночества может преследовать нас очень долго , с ним мы теряем уверенность в себе , веру в нашего ребенка и начинаем жаловаться . Конечно что каждая из нас реагирует на это по своему . Меня оставил Анечки папа фактически сразу , я жила в чужом городе , и мне под предлогом якобы моей измены сказали чтоб меня и ребенка утром в его доме уже не было . Одна в чужом городе с 300 долларов , ребенком и кучей личных вещей , я за часа 4 в 01:40 ночи съехала в никуда . Мой шок от предательства длился 1,5 года , с момента расхода я еще 3 года пыталась вернуть и склеить свою семью с бывшим ... Я склеила все , построила крепкую семью только тогда когда в меня поверили и в моего ребенка , только тогда , когда я дала себе шанс на новое . История сейчас (чтоб не сглазить) , у меня новый муж , за пять лет мы толком ни разу не ругались , девочка имеет то что ей нужно было - любящих и понимающих родителей , и мы со своими мелкими и большими проблемами решаем все вместе и наконец-то по настоящему радуемся жизни !!!! Совет по по поводу мебели и прически - очень верный , отвлекайте себя от мыслей обиды , предательства и боли , читайте более серьезную литературу , общайтесь и выговаривайтесь , дайте себе шанс не для существования а для жизни..!!!
Осик: Pasha Кстати как ваши дела?
Nikname: hellybery пишет: сказали чтоб меня и ребенка утром в его доме уже не было . ужасти, как таких только земля носит...
Поля: hellybery пишет: только тогда , когда я дала себе шанс на новое Очень важно понимать, что изменить что то можно только тогда, когда ты готов к переменам. Чтобы быть счастливым, нужно себе это именно позволить, дать себе такую возможность. hellybery, я очень рада, что вам повезло со вторым мужем, у меня такая же история ( в плане везения со вторым мужем). Правда первого мужа я выставила сама. У нас был не особый ребенок. А Вареньку мы уже со вторым родили. СлАсТеНа, Оксаночка, тебе желаю найти свое счастье и оставить в прошлом то, что должно остаться в прошлом. Не грусти, все наладится!!!
vilkene: СлАсТеНа пишет: Настёна всё время меня спашывает,МАМОЧКА,А ГДЕ ПАПОЧКА??? А Мамочка уже устала повторять что папаня вечный работник и не как не может прийти домой. Бедная девочка... Детей всегда жальче всего, мы взрослые хоть понимем что к чему, а им не объяснишь...СлАсТеНа пишет: думаю что когда нибудь закончиться эта полоса,и начнёться более светлее. это обязательно! Даже не сомневайтесь!
Ольга: Перечитала всю тему... Трудно делать выводы только по тому , что написано. Всегда в каждой подобной истории есть много скрытого, невидного. Но в чем я уверена и в этом полностью согласна с Tatjana Spomer Tatjana Spomer пишет: Хорошая крепкая семья- это работа, терпение, порой и жертвенность. И далеко не всегда все это бывает сразу оценено. А прощать тоже нужно учиться. Я это говорю , имея за плечами 4 развода.
Nikname: Ольга пишет: 4 развода. Вы уже в пятом браке состоите? И каждый раз фамилию меняете?
ltnrf2006: Nikname пишет: И каждый раз фамилию меняете? ну .. это ж не обязательно. Я после второго брака вернула себе свою и не меняла больше, и девочек на нее записала. Пусть только кто пикнет про фамилию отца.
Ольга: Nikname Ну не всегда я меняла фамилию, но следы запутала как надо
Nikname: ltnrf2006 Ольга роковые и загадочные женщины
Ольга: Nikname Все в прошлом, а сейчас
Pasha: Осик пишет: Кстати как ваши дела? Все осталось без изменений. Надеюсь только на себя.
nbajenov: Pasha пишет: Все осталось без изменений. Tak i ne ydalos' v prazdniki naladit' otnoshenia?
Pasha: nbajenov пишет: Tak i ne ydalos' v prazdniki naladit' otnoshenia? Очень трудно налаживать отношения в разных городах. Приехал на три дня и все. Что тут успеешь наладить, если человек живет уже ДРУГОЙ жизнью???
СлАсТеНа: Поля пишет: СлАсТеНа, Оксаночка, тебе желаю найти свое счастье и оставить в прошлом то, что должно остаться в прошлом. Не грусти, все наладится!!! Спасибо Оленька..вот пытаюсь чтоб всё наладилось,только надо сейчас с разводом разобраться ,и написать отказ от элементов,так требует наш папаня.. На день рождения Настёны его величество позвонило и поздравил ребёнка..Сколько радости было у принцессы что её папа ей звонил,она долго ещё всем говорила..а он баран даже толком не мог понять что ребёнок ему рассказывает ,я просто сказала почаще звони и будешьзанть что ребёнок говорит..Вот такие у нас пока новости..
СлАсТеНа: Pasha пишет: Очень трудно налаживать отношения в разных городах. Приехал на три дня и все. Что тут успеешь наладить, если человек живет уже ДРУГОЙ жизнью??? Это точно,но не грусти,выше голову,думай о малыше,ходи в гости,собирайся с подругами,помогает немного..
Pasha: СлАсТеНа пишет: ходи в гости,собирайся с подругами Я сейчас больше думаю о том, на что жить буду.
Осик: Pasha пишет: Я сейчас больше думаю о том, на что жить буду. Нда уж........знакомая ситуация........сама об этом думаю всё время
СлАсТеНа: Pasha пишет: Я сейчас больше думаю о том, на что жить буду. Я тоже думаю.,но слава богу,нас бог не оставляет без куска хлеба..
nbajenov: Pasha пишет: Очень трудно налаживать отношения в разных городах. A tebe nikak k nemy nel'zya pereehat'? Ny ili emy vernyt'sya?
nbajenov: СлАсТеНа пишет: ,и написать отказ от элементов,так требует наш папаня.. A eto eshe s kakoi stati????? Ny myzhiki poshli
nbajenov: Pasha пишет: Я сейчас больше думаю о том, на что жить буду. A myzh chto ne pomogaet??? Ya ponimau vsiakoe v zhizni byvaet, tol'ko deti to pri chem, ih ved' nado virastit' nezavisimo ot togo kakie otnoshenia y roditelei!
Nikname: nbajenov пишет: A eto eshe s kakoi stati????? поди за то что квартиру им оставляет. А он в нотариальной форме отказ хочет или как? Вообще-то по общему правилу отказ от права не действителен. Это значит, что от права отказаться нельзя. Тем более от ребенкиного. Даже если на бумажке подпишешься. Право на содержание все равно останется действующим. Как и обязанность отца содержать ребенка. Если речь идет о квартирных вопросах, то лучше все права и обязаннсти после брака (включая алименты, отношения по квартире и прочему имуществу) закреплять, например, мировым соглашением в ходе бракоразводного процесса в суде. Мировое соглашение практически бесплатно (по цене госпошлины) и легче предъявлять к исполнению, в отличие от нотариальных соглашений.
Pasha: nbajenov пишет: A tebe nikak k nemy nel'zya pereehat'? Ny ili emy vernyt'sya? К сожалению, мы изначально из разных городов. Он - из Питера, я из небольшого города недалеко от Москвы ( 280 км). Планы были кредит взять, в Москву или Питер переехать. К нему некуда переезжать. Он живет с родителями и сестрой в 3-комнатной квартире. Нас там с ребенком явно не ждут. Муж приезжает ко мне, но здесь жить не хочет и работы тут нет. А родители приезжали 1 раз за 10 месяцев к ребенку и все. У них своя жизнь. Видимо, мы по разному относимся к семье. Для них нормально, что их сын и великовозрастная дочь с ними. Не собираюсь унижаться, просить что-то у них. Я все понимаю и ребенка выращу и работу буду искать. Только бы этот кризис пережить быстрее.
Nikname: Pasha пишет: Он - из Питера, я из небольшого города недалеко от Москвы ( 280 км). А свадьба где была - у Вас или у него? Pasha пишет: Не собираюсь унижаться, просить что-то у них Чего унижаться, через суд алименты взыскивайте
СлАсТеНа: Nikname пишет: поди за то что квартиру им оставляет. изночально когда мы жыли с моими родителями и Катюша была маленькая,а это был 1990 год,ему надо было прописаться в одессе из за работы,так как он из Киева.Вот мои родители его и прописали,но тогда ещё не было закона без права на жил площадь..Когда квартиру родителей мы продовали опекунский совет,сделал его опекуном Катерины.и при покупки уже нашей двухкомнатной квартиры,ему досталась 1/3 нашей квартиры..А продали то квартиру моих родителей. Так наш папаня теперь хочет,чтоб я отказалась от элемнтов тогда он подпишыт отказ от квартиры..
Nikname: СлАсТеНа пишет: совет,сделал его опекуном Катерины.и при покупки уже нашей двухкомнатной квартиры,ему досталась 1/3 нашей квартиры.. Ему досталась 1/3 квартиры в единоличную собственность или он ее получил как опекун дочери в ее собственность? СлАсТеНа пишет: отказ от квартиры.. Имеется ввиду, что он совершит какую-либо сделку (формальную куплю-продажу, дарение) по отчуждению в вашу пользу долю в праве собственности на квартиру?
венера: Ой,девочки, читаю вас и как-то не по себе становится.... очень все грустно и обидно за детей в этой ситуации
Pasha: Nikname пишет: А свадьба где была - у Вас или у него? Просто расписались 31 декабря 2007 года у меня. Я тогда была на 7 месяце беременности. венера пишет: очень все грустно и обидно за детей в этой ситуации Я думаю дело не в ребенке. Даже если бы был обычный ребенок, он мог бы точно так же загулять и бросить нас. Правильно его мать мне сказала - Надо было раньше думать, МИЛОЧКА! Типа, живи как можешь.
Поля: Pasha пишет: Я думаю дело не в ребенке. Даже если бы был обычный ребенок, он мог бы точно так же загулять и бросить нас. Это точно. Не имеет значения какой ребенок, если отношения в семье хорошие и мужчина не гулена.
sneg: Pasha пишет: Правильно его мать мне сказала - Надо было раньше думать, МИЛОЧКА! Вот надо же... Коза какая...
Nikname: sneg пишет: Коза какая... но в какой-то степени права. Было бы неплохо
Pasha: Nikname пишет: Было бы неплохо Прально, надо было с родителями до свадьбы знакомиться и кризис предусмотреть и СД
Ксю: sneg пишет: Вот надо же... Коза какая... ну она-то знает, что у нее выросло
Meri: Pasha пишет: Не собираюсь унижаться, просить что-то у них. Извините, не понимаю, что значит, просить, унижаться. Это обязанность родителей, содержать и воспитывать ребенка. Ваш муж обязан содержать ребенка и вас, пока вы в декретном отпуске. А может и дольше, учитывая, что на руках ребенок-инвалид. На алименты можно подать, даже будучи в законном браке, не разрушая его. Впрочем, я юридических тонкостей не знаю, но как-то несправедлива, что вы всех понимаете, а вас - нет. Прежде всего, на мой взгляд, надо действовать в интересах ребенка, а потом понимать мужа и его родню.
Meri: СлАсТеНа , если то, что пишет Наташа правда, может, имело бы смысл написать отказ от алиментов, получить отказ от права на жилье, а потом опять подать на алименты. По ним их же оружием. Только надо учесть все юридические тонкости и то, что живем мы все в разных странах, законы отличаются.
Nikname: Pasha пишет: надо было с родителями до свадьбы знакомиться а вы не знакомились ?
Pasha: Nikname пишет: а вы не знакомились ? Нет, я в Москве жила 8 лет, муж со мной жил полтора года. К нам его родители не ездили и к себе не звали. Так что, друг друга мы узнали после свадьбы. Ксю пишет: ну она-то знает, что у нее выросло Я не могу сказать, что мой муж плохой человек. Слабый - ДА.
nbajenov: Pasha пишет: Я все понимаю и ребенка выращу и работу буду искать. Это Вы так говорите потому что сейчас есть силы это делать, а если по каким то причинам не сможите, тогда что? Meri пишет: Извините, не понимаю, что значит, просить, унижаться. Boт и я не понимаю, ребенок то здесь при чем??? У вас там прямо сериал какой то. Лучше о ребенке подумайте, ему еще жить и жить, и ой как много надо.
Ольга: Я тоже думаю, что если уж склеить никак не получается, то тогда нужно шашки наголо и в бой за каждый грош. Сейчас, пока еще не накрыла работа и быт в полном мосштабе, есть , я думаю ресурсы(время и силы) для того чтобы побегать по инстанциям(соц. службам, юридическим консультациям и т.п.). Делить каждую ложку и грызтсья за каждую копейку! Пусть его семейка и он сам расценивают это как хотят. Если его мать сказала , что вам нужно было раньше думать, так думать раньше и ему нужно было. С какой стати вы будете облегчать ему жизнь?
Осик: Pasha не стоит спускать им всё! Вот прекрасно понимаю, что вам это неприятно, гадко и т.п. сама всё это испытала. Но с моего-то например бестолку аллименты спрашивать то пьет и не работает, а когда работает хоть мозгу хватает самому че-нить присылать. У вас история несколько другая. Боритесь! С вами поступили отвратительно, а ребёнку много чего надо! что за фигня вобще?! Делали-то дитя вместе, удовольствие получил?! А теперь вам пахать, а ему порхать дальше?! Мотылёк ё-моё!
KaRinaSH: Pasha пишет: Я не могу сказать, что мой муж плохой человек. Слабый - ДА. Это не оправдание для мужчин. Они ваще сильно хорошо устроились. "Рвать" их надо и учить их же методами, закон в данном случае на вашей стороне. Главное не опускать руки!
Nikname: KaRinaSH пишет: "Рвать" их надо и учить их же методами \ Вот-вот. У нас на работе одна БЖ после развода на нашего сотрудника телег понаписала: и ген. диру и начальнику и в профком. Вернуть, конечно, не просила, но просила не оставить заботой, повлиять на сотрудника в части активного участия в воспитании сына, у которого проблемы со здоровьем, а она, мол совсем одна, вынуждена работать, т.к. все дорого, тра-та-та, просила проследить за своевременным начислением и выплатой алиментов. В итоге просила учесть при распределении социальных благ, решении квартирного вопроса, что ее бм теперь как бы холостой, чтоб все давали ему без учета семьи. Надо сказать, что он долго ходил перед всеми оправдывался, было ему неприятно и все такое. Но как отец он теперь образцовый. И бухгалтерия бж деньги на карту отчисляета со всех выплат. И ребенку всегда и билеты. и подарки, и все что положено.
logua: Pasha если есть желание, исковое на алименты могу помочь написать.
СлАсТеНа: Nikname пишет: Ему досталась 1/3 квартиры в единоличную собственность Да ему именно так и досталось. Nikname пишет: Имеется ввиду, что он совершит какую-либо сделку (формальную куплю-продажу, дарение) по отчуждению в вашу пользу долю в праве собственности на квартиру? Так мы и собираемся сделать,так он мне поставил условие что всё буду оплачивать я ,и развод тоже,а он у нотариуса оплатит отказ от элиментов. Хотя он нам не даёт уже 2 месяца деньги..вот такой у нас папа оказался,как только мы ему стали ненужны..
СлАсТеНа: Meri пишет: СлАсТеНа , если то, что пишет Наташа правда, может, имело бы смысл написать отказ от алиментов, Я вот именно так хочу сделать чтоб только он нас оставил в покое и квартиру тоже.А то он хочет быстро развестись и расписаться с той красавицей,иди знай что он сможет сделать с той частью квартиры,он и ей может подарить,вот тогда нам точно будет весело..
Nikname: СлАсТеНа Целесообразно сначала написать отказ от алиментов без нотариального удостоверения и отдать мужу. Скажу, что эта бумажка не будет иметь юридического значения, ни к чему вас не обяжет даже через суд. Это как, если вы напишите, что обязуетесь больше замуж не ходить, не беременеть или в голосовании не участвовать. Настивайте, что Вам тоже нужны гарантии, как наиболее слабой и уязвимой стороне в этой ситуации. Поэтому Вы ему сначала отказ от алиментов без нотариального удостоверения выдадайте, как Вашу гарантию. А нотариально удостоверенный отказ обещайте только после получения документа о регистрации права Вашей соственности на его долю. До этого момента, т.е даже после подачи доков на гос.регистрацию собственности, никаких походов к нотариусу. Даже если в "по-честному" решите с ним обойтись. Т.к. большой шанс и никаких правовых препятстви к тому, чтоб он Вас кинул. Можно, конечно, у нотариуса оформить более подробный брачный контракт, касающийся не только Вашего отказа от алиментов, но и его обязательство передать в Вашу собственность свою долю на квартиру. На основании этого контракта можно будет через суд и приставов принудить мужа к переоформлению. Но это такой головняк и столько лишних телодвижений, что лучше действовать по первому вышеприведенному варианту. ПРичем после оформления доли в праве на Вас, я бы в такой ситуации пошла взыскивать алименты, т.к. без нотариуса отказ от алиментов ничего не значит.
KaRinaSH: Осик пишет: например бестолку аллименты спрашивать то пьет и не работает, Минимальный размер алиментов для неработающих был по-моему 3 т.р., если не платит, приставы заставляют работать, до погашения 100 задолженности. Поэтому есть смысл и подать заяву.
Осик: KaRinaSH как заставить работать пьяного в дымину "человека", если его и с пола поднять невозможно?! Не будут же приставы ходить с ним за ручку и водить на работу мимо "опасных" мест и людей?
Nikname: Осик Ваш муж так запил с горя из-за болезни дочери?
Осик: Nikname Нет, давно планомерно к этому шёл, но не признавал этого, как я ему не пыталась втолковать чем ему это грозит. У него "всё в порядке", как всегда! В позапрошлом году (когда я наконец созрела, чтоб уехать от него) его мама отыскала ему дохтура, оплатила лечение. Поначалу помогло, но не прошло и года как вся петрушка повторилась! Пришла к мнению что алкоголизм таки неизлечим Обыдно, ведь мужик был хороший.......
Nikname: Осик пишет: к мнению что алкоголизм таки неизлечим Да, та еще зараза. Хотя лично знаю закодированных непьющих мужиков. Не по первому десятку лет держатся. Мож потом и сорвутся, но хоть своих детей столько лет ростят
Осик: Наташ, чтоб закодироваться надо сначала понять что ты болен, а у моего "всё ОК"! Он не болен (что ты!) он может же и не пить (почему только вот пьёт?)!
sveta-d24: Осик я лично знаю человека который не платил алименты несколько лет, так его посадили за это...скрывался сначала, потом куча судов которые заставляли работать....но он не хотел, теперь сидит там работает
Pasha: logua Спасибо большое!!! Я обращусь, если что!!!
KaRinaSH: Осик пишет: давно планомерно к этому шёл, но не признавал этого, как я ему не пыталась втолковать чем ему это грозит. У него "всё в порядке", как всегда! У меня тоже самое. Вчера заявил, что деградирует, но мне от этого как то легче не стало. Лечится наотрез отказывается, т.к. по его мнению ему это не поможет. При этом пока выполняет свои обязательства, как муж и отец. Пока папа "болеет", ребенок тока с ним ест.
KaRinaSH: Осик пишет: KaRinaSH как заставить работать пьяного в дымину "человека", если его и с пола поднять невозможно?! Не будут же приставы ходить с ним за ручку и водить на работу мимо "опасных" мест и людей? В том то и дело, что отвозят добровольно-принудительно, могут в армию предложить пойти по контракту, там его не видно, а алименты идут.
Осик: KaRinaSH пишетотвозят добровольно-принудительно, могут в армию предложить пойти по контракту, там его не видно, а алименты идут не, это не вариант. Он у нас даже в дурке лежал - суицидник, какая там армия! Он и не служил даже - "таких не берут в космонавты"! Вот щас опять на работу не взяли, очень "расстроился"
Nikname: Осик пишет: очень "расстроился" Вы - молодец, с юмором относитесь Осик пишет: Он у нас даже в дурке лежал Это нормально по нашей местности. В нашей "дурке" хорошо "запойных" откачивают, чего-то там прочищают, прокапывают, из запоя выводят. Но надо пару раз в год выляться. И, кстати, если официально взыщите алименты через суд. а потом муж их платить не будет. То можно привлечь по уголовной статье "злостное уклонение от уплаты алиментов". Привлечь-привлекут, дадут что-нибудь вроде "условно" или "общественные принудительные работы с отчислением стольки-то процентов в доход гос-ва", ну и в ваш доход причитающееся. Тоже не айс. Судимость будет, потом на Вашей старшей может сказаться, если захочет в приличном месте работать, то могут отказать в приеме из судимого папашки.
СлАсТеНа: Nikname Наташа спасибо за консультацыю..
OlgaLD: Безотносительно кого-то конкретно на форуме - просто еще одна конкретная история, почему из одной семьи с ребенком-инвалидом ушел муж. Статья психолога Катерины Мурашовой (она же автор книг). статья "Сашка и его семья", заставляет задуматься. http://www.snob.ru/selected/entry/51718
Oxy: OlgaLD ну прям в точку муж этот попал!! согласна на все сто!!! у некоторых бывают такие сдвиги , что мир замыкается на ребенке и всё только для и ради него...брр.....ужастики..... девочку жалко....еще и возраст такой....
IrinaF: OlgaLD Поучительно!
Мила_Гоша: OlgaLD пишет: статья "Сашка и его семья", заставляет задуматься. вот этого я в себе больше всего боюсь, и первый год часто замечала, что в голове только одна мысль:Гоша и СД... , все разговоры, мысли и планы только о Гошке. Старшего забросила и мужа ..Теперь пытаюсь отстраняться от этого состояния, но не всегда получается ..ндя
Natali_09: OlgaLD пишет: статья "Сашка и его семья", заставляет задуматься. Oxy пишет: у некоторых бывают такие сдвиги , что мир замыкается на ребенке и всё только для и ради него...брр.....ужастики к сожалению не ужастики, а правда...............мужчины как дети, им тоже нужно внимание,забота и т.д..........когда рождается ребенок,женщина перенключается на него, а если ребенок инвалид.............. Мила_Гоша пишет: вот этого я в себе больше всего боюсь, и первый год часто замечала, что в голове только одна мысль:Гоша и СД... , все разговоры, мысли и планы только о Гошке. Мил, а ты не бойся! воспитывай как обычного ребенка, но с учетом особенностей ......................... нас всегда накрывает то, чего мы боимся....................
temi4ka: OlgaLD Оля, спасибо, хорошая статья заставляет задуматься. У меня тоже приоритеты повернуты в сторону детей, а мужу внимания меньше достается. Но с другой стороны потребности здорового взрослого человека все же меньше, чем потребности маленького ребенка или инвалида и ждать, что с тобой будут носиться как с дитем малым тоже странно. Нужна "золотая середина"
OlgaLD: temi4ka пишет: Нужна "золотая середина Согласна. И еще один момент хотела прокомментировать. В статье описан реальный случай - конечно, у всех всё по-разному, но мне запали в душу слова отца Сашки, что раньше почти в каждой семье был больной ребенок так или иначе, и воспитывали, и жили спокойно-нормально. Оставив в стороне маму Саши из этой статьи, я хочу сказать, что ведь это правда! И что мы иногда, наверное (скажу за себя, по крайней мере, никто не обижайтесь), чересчур склонны себя жалеть: Ах, какая нам вдруг ни с того, ни с сего выпала доля...
Лена+Антоша: OlgaLD Оль, ну раньше вообще другая ситуация была. У меня у прадеда в семье было 17 человек детей. Сейчас такое и представить себе трудно. И детская смертность была высокая, до взрослого возраста не все доживали. И если люди больше инвалидов видели, они были к этому более морально готовы, что и у них такое может случиться. А мы их мало видим, и когда у нас такое случается - конечно, это потрясение. Но зацикливаться не стоит. Статья и вправду очень хорошая.
alisochka: OlgaLD прочитала статью подумала что могу сказать как понятно из статьи муж занимался с ребенком,учавствовал в каких то делах и тп это замечательно и хорошо а потом его замучило то,что много во круг всего этого инвалидного и он взял и перестал что либо делать относительно ребенка и все сразу свалили на жену,что она виновата в том что загрузила его всей этой инвалидной темой а я не вижу никакой виноватости.по мне в любом разрыве практически всегда виноваты двое,не сумели друг друга понять,договориться,все таки взрослые люди по моему бросив занятия с больным ребенком,а шести летку с дцп таскать везде надо на руках,муж поступил подло и предательски решил развестись и платить деньги ,приходить к ребенку молодец конечно,но пардоньте,это огромный труд растить ребенка с дцп! а взвалить все это на плечи жены и еще ее обвинить что она достала инвалидностью ну молодец прям мужик что сказать да,я согласна что нельзя зацикливаться на одной теме и прочее прочее. но для женщины дети это главное,а когда твой ребенок болен это самое главное,и как никрути будет главным всю жизнь и нормальный муж должен все это понимать а не опять таки все перемыкать на себя,ах как мне плохо меня достали,хочу нормально пожить и тд и тп вспоминаю читая эту историю своего двоюродного брата у него сын с дцп,ему уже 11 лет0 брат ушел от жены когда сыну было три года да.он дает деньги не маленькие,приходит к ребенку.НО занимаеться с ребенком,таскает его на себе(он в инвалидной коляске),моет,подмывает,возит по больницам у него куча сопуствующих только мать.а папа...что папа...завел новую семью,жена у него,свой дом,здоровая дочь,отрастил себе пузо,а ведь уходил тоже говорил ох как она меня достала разговарами,создала организацию для больных детей,все разговоры об этом бедный я такой несчастный и кстати.у иры есть еще старший сын,ему 20 во всем ей помогает,обожает младшего брата,учиться в институте и все у них нормально в этом плане.она основала организацию местную для детей инвалидов надежда,у них много спонсоров,в общем живут а братику своему я все время говорю что он бросил ребенка,сбежал,кинул,ну он это и признает кстати ну это как то так,мысли в тему
OlgaLD: Маш, понимаю тебя. Ну я бы тут не стала никого виноватить, я просто поставила статью, приписав, что есть о чем подумать... alisochka пишет: для женщины дети это главное Как мне кажется, для этой женщины главное стал не ее больной ребенок, требующий внимания (это было бы понятно), а ДЕЛО, она себя в нем нашла. Саша от этого, похоже, в целом выигрывал (хотя тоже вопрос), а дочка??? Я думаю, что каждая семья нуждается в том, чтобы время уделять - семье, а у них этого не хватало, всё было с организацией, с друзьями, муж хотел, чтобы они вчетвером отдохнули - и это вполне законное и резонное желание. И потом - тут еще один момент есть, который я нередко слышала. Начинают говорить, что муж ушел от больного ребенка, а он ушел - от жены, потому что с ней не может жить. И в данном случае, заметь, когда он ушел, жена сказала: "Мне давно все говорили, что он уйдет!" То есть она подсознательно этого ждала, к этому его подталкивала... В общем, что тут скажешь, семейная драма, конечно.
OlgaLD: Лена+Антоша пишет: И если люди больше инвалидов видели, они были к этому более морально готовы, что и у них такое может случиться. Согласна, раньше страшно было с детской смертностью и т.п. (я уйду тут чуток в оффтопик) Но у нас общество какое-то нездоровое сейчас в плане инвалидов, вот Паралимпиаду надо было, надо, показывать по всем каналам! Наши заняли в общекомандном зачете 2ое место, это триумф! Надо везде обо всем этом рассказывать, а телевизионный чиновник в интервью говорит стыдливо, мол, люди не хотят видеть инвалидность, поэтому не показываем. Как будто все застрахованы от нее. Должны видеть, должны принимать как факт, что среди нас такие люди (и сами можем стать такими), это должно быть нормальным явлением. Как я много раз говорила - в "Улице Сезам" для детей снимался среди прочих детей мальчик с синдромом Дауна, в мультике "Даша-следопыт" все играют на музыкальных инструментах, и среди этих всех детей девочка на инвалидной коляске, и это всё нормально, так и должно, осознанно, включаться в повседневную жизнь, чтобы детки с этим пониманием уже росли. А мы в России всё прячем, даже героев Паралимпийских игр прячем, что уж говорить о тех, на кого на самом деле смотреть больно и страшно.
Мила_Гоша: Natali_09 пишет: Мил, а ты не бойся! воспитывай как обычного ребенка, но с учетом особенностей ......................... нас всегда накрывает то, чего мы боимся.................... Наташ, я вроде и живу теперь не сильно загоняясь, но в голове то все равно сидит сд.., и в целом все хорошо ттт!муж помогает, поддерживает, мальчишек любит! ..но!! в разговорах с подругами, с родней и мужем стараюсь не часто уходить на тему синдрома, а все равно не сильно получается, мысли то одни! Мне не интересно становится и скучно. А я не хочу выглядеть одержимая сд, меня раньше всегда пугали люди, которые зациклены на чем то одном...так что я борюсь с этим своим состоянием, уже лучше получается alisochka пишет: а потом его замучило то,что много во круг всего этого инвалидного и он взял и перестал что либо делать относительно ребенка и все сразу свалили на жену,что она виновата в том что загрузила его всей этой инвалидной темой в том то и дело Маш, что он воспринимает своего ребенка нормальным, и не хочет каждую минуту жалеть и думать только об этом! Мой так и говорит, чего начала опять??? Гошка нормальный пацан, все отлично! Я начинаю ему рассказывать о чем то что вычитала, а муж говорит ну и чего нового ты мне рассказала?? я это все знаю! Т.е. получается ему достаточно было один раз посмотреть и прочитать, остальная информация для него уже не нова, все у всех почти одинаково! Он конечно слушает мои рассказы (чисто изза того чтоб меня не понесло в обиду), но понимаю иногда что уже перебор . А все таки еще многое зависит от отношений между супругами. У меня бОльшая половина подруг в разводе, а остальная половина на грани.. хотя деток-инвалидов сл. богу там нет!
IrinaF: OlgaLD пишет: И потом - тут еще один момент есть, который я нередко слышала. Начинают говорить, что муж ушел от больного ребенка, а он ушел - от жены, потому что с ней не может жить. тоже такое слышала и, наверное, соглашусь с этим... Значит, в семье еще и до рождения особого ребенка что-то было не совсем слава Богу, имхо.
mamamia: мне кажется, что в любой нормальной семье во главе должна стоять пара, а не дети. мама и папа - это ядро, вокруг которого должны крутиться дети, каждый по своей траектории, кто-то ближе к центру, кто-то дальше... имхо когда в центре семье стоит ребенок, это уже не совсем полноценная модель (не бейте меня ). мы же до рождения детей жили вместе с мужем, почему после их рождения он должен отходить на второй план? конечно, понятно, что когда рождается малыш, времени меньше остается друг на друга, но тут уже вопрос не в количестве часов, а в их качестве. я полностью понимаю папу саши из статьи, мне кажется законным его желание жить нормальной жизнью, взять детей и жену и рвануть в отпуск и т.п. наверное, отчасти из-за этого мне не понять инклюзивные лагеря по типу того, что сейчас обсуждается в закрытом разделе . а вообще, я считаю, что хороший муж всегда сможет вовремя и деликатно водрузить жене крышу на место, если она у нее поехала не в ту сторону . достаточно поговорить, обсудить все щекотливые моменты, похвалить, поплакать - не важно, у каждого свои методы. но имхо когда есть диалог, всегда есть надежда на счастливую развязку.
IrinaF: mamamia Как говорится, подписываюсь под каждым словом.
олька: mamamia Я вот об этом в книжке читала!когда стала замечать, что моя крыша едет не туда, наткнулась, Некрасов " путы материнской любви"мне помогло, а то я тоже сильно переключилась на ребенка.
Гала: mamamia пишет: хороший муж всегда сможет вовремя и деликатно водрузить жене крышу на место, если она у нее поехала не в ту сторону . достаточно поговорить, обсудить все щекотливые моменты, похвалить, поплакать - не важно, у каждого свои методы. но имхо когда есть диалог, всегда есть надежда на счастливую развязку
temi4ka: mamamia пишет: мне кажется, что в любой нормальной семье во главе должна стоять пара Лен, хорошо, если бы это было так. На мой взгляд, в нашей стране мужчины чересчур инфальтильны, не хотят быть взрослыми и полноценно участвовать в построении семьи, женщинам приходится быть активнее, больше брать на себя, отсюда возникает перекос и получается вместо полноценного партнера еще один ребенок. В обычной семье женщина может позволить себе холить-лелеять мужа, но когда в семье есть кто-то, требующий дополнительных сил, как тот мальчик с ДЦП, уже нет времени на нижние позиции в списке приоритетов. Возвращаясь к той паре из статьи. Мне кажется, там жена полностью реализовала себя в деле, связанном с помощью детишкам с ДЦП, ей комфортно этим заниматься и мужа она забросила, потому что общение с ним не доставляло ей столько удовольствия, сколько ее дело. Тут надо было искать точки соприкосновения, не связанные с ДЦП и не связанные с работой мужа, а что-то только их, личное, ну и про старшую дочку не забывать, конечно.
mamamia: temi4ka пишет: На мой взгляд, в нашей стране мужчины чересчур инфальтильны, не хотят быть взрослыми и полноценно участвовать в построении семьи, женщинам приходится быть активнее, больше брать на себя, отсюда возникает перекос и получается вместо полноценного партнера еще один ребенок. наташа, это, к сожалению, так (допускаю мысль о том, что я счастливая обладательница исключения ). но тут уже надо зрить в корень: если мужчина изначально инфантилен и не готов быть отцом, зачем делать с ним детей? temi4ka пишет: Тут надо было искать точки соприкосновения, не связанные с ДЦП и не связанные с работой мужа, а что-то только их, личное, ну и про старшую дочку не забывать, конечно. да, полностью согласна. мама не обязана сидеть дома, полностью посвящая себя воспитанию детей и лелеянию мужа. она должна тоже найти отдушину, как-то самореализоваться. и это можно было обсудить как-то, но, видимо, не в этой паре...
alisochka: OlgaLD пишет: Ну я бы тут не стала никого виноватить, я просто поставила статью, приписав, что есть о чем подумать... оль,да тут и нет смысла и не надо никого виноватить,семейные дела это целая история,огромная с множеством событий и тди мы тут никогда не узнаем что как и кто кого,да и не нужно нам это OlgaLD пишет: а дочка??? вот тут оль мы тоже не знаем что и как и не узнаем.подростки дело сложное и кто знает что там и как на самом деле OlgaLD пишет: И в данном случае, заметь, когда он ушел, жена сказала: "Мне давно все говорили, что он уйдет!" То есть она подсознательно этого ждала, к этому его подталкивала... рискну предположить что возможно она имела ввиду прям не то что именно конкретно саша от нее уйдет а вообще я например,с момента рождения Дани слышу это самое от тебя уйдет муж совершенно от не знакомых людей,начиная от медсестер в роддоме и заканчивая продавцом в магазине люди близкие такого никогда не говорили даже если и думали может и она имела ввиду это образно а не прямо настраивала себя на это Мила_Гоша пишет: в том то и дело Маш, что он воспринимает своего ребенка нормальным, и не хочет каждую минуту жалеть и думать только об этом! Мой так и говорит, чего начала опять??? Гошка нормальный пацан, все отлично! Мила,Гошка и этот мальчик разные абсолютно дети с разными диагнозами не возможно ребенка школьника с дцп неходячего которого надо таскать на себе считать нормальным,он не здоровый человек и уход за ним стоит колосальных усилий и если этот мужчина считает что это все нормально,то значит он за ребенком не ухаживает в прямом смылсе этого слова это видно человек который моет извените большому ребенку какашки каждый день,перетаскивает его,таскает по лестницам,понимает что его ребенок не здоров и не может сказать да все отлично,все ок.
Мила_Гоша: alisochka пишет: если этот мужчина считает что это все нормально,то значит он за ребенком не ухаживает в прямом смылсе этого слова это видно не Маш, тут я не правильно написала про нормальность(видимо уже переключилась больше на нас когда писала ) он считает, что при всем что сын инвалид, можно и дальше нормально жить: "— Да ни при чем здесь Сашкино состояние! — внезапно вскричал мужчина, в раздражении хлопнув ладонями по коленям. — Поймите вы: я не от Сашки ухожу! Он, какой ни есть, мой сын! Ну инвалид, и что?! Раньше, когда родовспоможение было на уровне плинтуса, чуть не в каждой семье был дурачок, или расслабленный, или еще что-то такое… И что с того? — жили себе дальше!" просто действительно должно быть: mamamia пишет: во главе должна стоять пара, а не дети. мама и папа - это ядро, вокруг которого должны крутиться дети, каждый по своей траектории, кто-то ближе к центру, кто-то дальше... просто не у всех и не всегда так складно получается жить , тут и проблемы общества, возможностей, понимания друг друга и т.д...у кого что
alisochka: Мила_Гоша перечитала статью пошла,подумала еще вот хоть убей,но мне кажется что все для этого ребенка делала и делает мама,а папа так скажем с боку припеку ну не могу я такое у меня ощущение и,кстати,Мила_Гоша пишет: "— Да ни при чем здесь Сашкино состояние! — внезапно вскричал мужчина, в раздражении хлопнув ладонями по коленям. — Поймите вы: я не от Сашки ухожу! Он, какой ни есть, мой сын! Ну инвалид, и что?! поголовно все мужики которые уходят из семьи не тупо бросая ребенка инвалида когда он родился или стал инвалидом,а спустя какое то время все говорят одно и тоже,именно эти слова!!!я их уже миллион раз слышала ох бедные мужики,достала их жена своей инвалидной темой,ой ой обычной жизни захотелось,но своего инвалида я не бросаю ну а что в итоге?деньги перечисляет дай Бог,приходит с машинкой раз в месяц замечательно,живет нормальной жизнью,слышит эту инвалидную тему раз в год по обещанию,семью завел.весь одет обут,зашибись все. ну и как я писала,а женщина в итоге гребеться со всем сама,а это труд тяжелый,с любым ребенком инвалидом,носиться по больницам,реаб центрам,обивает пороги кабинетов и прочее,а мужик в шоколаде зато ё моё если у тебя ребенок инвалид от этого никуда не денешься,инвалидная тема это тема твоей жизни,как никрути да,зацикливаться не стоит,НО это большая часть жизни,по другому никак вот он пишет: Нет обычной человеческой жизни! Политика? Права детей-инвалидов. Надо бороться! Культура? Надо организовать экскурсию для «наших». И — безобразие! — кто-то там в коляске на какую-то выставку не смог попасть. Что за выставка — неважно! Читает и-нет часами, чуть не всю ночь — только эти форумы, только про это разговоры, как будто ничего другого и вовсе нету. Педагогика? Как занимаются с умственно-отсталыми. Спорт? Олимпийские игры для инвалидов. Бытовые проблемы? Сашка, Сашка… по моему не втыкает он что это и есть жизнь,жизнь твоего ребенка а значит твоя,человеческая,обычная для тебя!!! и сколько знаю мам,не знаю не одной тупо зацикленной на инвалидности люди создают организации,встречаються и тд и тп,и находят время и на обсуждение новостей по телику,и сваху по первому каналу посмотреть,и дома убраться и есть приготовить сомневаюсь я что мужик этот голодный сидел,сексом простите не занимался,нестиранный ходил и не глаженный шесть лет с момента рождения ребенка да,мы не знаем ситуации и не можем знать,да.возможно женщина в чем то неправа,но это типичный ответ мужика уходящего из семьи с ребенком инвалидом так говорят ну 99 процентов из 100 точно,что уходят не от ребенка а от жены ну а на деле что мы видим?многие из этих уходильщиков действительно после ухода растят ребенка инвалида? то то и оно если ноль целых ноль десятых это уже хорошо
Swetlaia: mamamia пишет: мне кажется, что в любой нормальной семье во главе должна стоять пара, а не дети. мама и папа - это ядро, вокруг которого должны крутиться дети, каждый по своей траектории, кто-то ближе к центру, кто-то дальше... Я читаю как все с утра до вечера с детками занимаются и корю себя, что я не очень мать. Что мне надо со старшим на тренировки, уроки с ним сделать. Вечером муж приходит, тоже пока поговорим обсудим. Остается на Олежку утро, к вечеру уже хоть убейте не могу заниматься с детьми, уже душа не лежит, искупали покормили и спать. Вот мне казалось что я не так все делаю, хотя может при таком подходе что то и упускаю для младшенького. Но никак не получается старших забросить, даже наоборот теперь больше внимания здоровому сыну чем раньше стала уделять, чтоб не было зависти, что ли, к мелкому и когда вырос чтоб не бросил его потом.
mama Karinki: alisochka пишет: так говорят ну 99 процентов из 100 точно,что уходят не от ребенка а от жены Наш папа ушел 2 месяца назад и ни разу не позвонил и не узнал как Карина.К сожалению это правда.уходят от жены и убегают от детей.....
mamamia: alisochka пишет: это целая история,огромная с множеством событий и тди мы тут никогда не узнаем что как и кто кого,да и не нужно нам это да, полностью согласна. в каждой истории есть, как минимум, две версии происходящего... Swetlaia мне кажется, что это очень важно . попытаться просто быть нормальной обычной женщиной. никакого героизма. найти внутреннее равновесие, силы, уверенность в себе. и только потом уже можно начать что-то пристраивать к этому: самоотверженность, настойчивость в работе с ребенком и пр. потому что если нет крепкой базы, все рухнет как карточный домик. хочется приласкать мужа и уделить время старшему ребенку, замечательно! поздравляю вас, вы - нормальная женщина!
Лена+Антоша: Swetlaia пишет: даже наоборот теперь больше внимания здоровому сыну чем раньше стала уделять, чтоб не было зависти, что ли, к мелкому и когда вырос чтоб не бросил его потом. все правильно! по мере сил нужно о всех членах семьи думать и заботиться.
mamamia: alisochka пишет: сомневаюсь я что мужик этот голодный сидел,сексом простите не занимался,нестиранный ходил и не глаженный шесть лет с момента рождения ребенка маша, мне кажется, что не в этом дело . просто представь, что у тебя муж - строитель. вот он приходит домой, ты ему ужин приготовила, намарафетилась, садишься за стол, а он давай о работе: "сегодня положили 10 метров стены, крышу не успели. а вася такой хреновый строитель, руки из одного места... а петя сегодня опять нажрался и спал за углом. а я-то и цемент замесил, и плитку выложил"... ну, ты можешь это послушать день, два, может и больше, но не каждые полчаса?! хочется и о цветочках, и о соседях, и о политической ситуации в мире в конце концов . так и им, дети детьми, но есть еще другие центры интереса. если постоянно обсасывать одно и тоже, тем более проблемы, можно и с ума сойти имхо.
Swetlaia: mamamia пишет: поздравляю вас, вы - нормальная женщина! Звучит как приговор А что касается статьи... Фраза мужчины "ты же сможешь Сашку до костра на руках донести, да он и сам ползает…" просто убила. Не я помогу, а это выдал, ппц
Хельга: Когда рождается ребенок, то на первых порах он становится главным членом семьи. . И это, пожалуй, правильно. Маленький человек не в состоянии заботится о себе сам, он нуждается в уходе за ним родителей. И замечательно, когда о ребёнке заботятся оба родителя, не перекладывая всю ответственность на шею только маме. Главное, вовремя понять, что ребёнок (с диагнозом и без) - не центр вселенной, а полноценный член семьи, имеющий в ней своё место и права. Хорошая статья, есть над чем поразмыслить. Для меня в данной ситуации примером может быть Марина (турист). Она очень много времени уделяет Варюшке, (гораздо больше, чем многие на форуме ), и вместе с тем, Варя лишь член большой дружной семьи. Они всей семьей находят время для активного отдыха, Варюшка со всеми вместе ходит в походы! Т.е. все живут полноценной жизнью, которая может и изменилась, но не глобально с появлением "особой" дочери. alisochka Вот, пожалуй, об этом не надо забывать мамам. Мила_Гоша пишет: стараюсь не часто уходить на тему синдрома, а все равно не сильно получается, мысли то одни! Мне не интересно становится и скучно. А я не хочу выглядеть одержимая сд, меня раньше всегда пугали люди, которые зациклены на чем то одном... У нас на форуме много тем помимо СД. Судя по твоему активному посещению этих тем, полная зацикленность тебе не грозит.
Ekaterina_88: OlgaLD Спасибо за статью.Тоже вчера прочитала,сегодня весь день хожу,думаю,как же найти ту самую temi4ka пишет: "золотая середина" Чтобы и муж доволен был,и ребенку уделить время. И,честно говоря,пока не представляю,как справляются мамы двух,трех и более детей . Нашим женщинам памятники при жизни надо ставить чесслово. Мила_Гоша пишет: Мой так и говорит, чего начала опять??? Гошка нормальный пацан, все отлично! Я начинаю ему рассказывать о чем то что вычитала, а муж говорит ну и чего нового ты мне рассказала?? я это все знаю! Т.е. получается ему достаточно было один раз посмотреть и прочитать, остальная информация для него уже не нова, все у всех почти одинаково! Он конечно слушает мои рассказы (чисто изза того чтоб меня не понесло в обиду), но понимаю иногда что уже перебор . Люда,все один в один,как у нас.Уже стараюсь не нагружать своего лишней информацией,но иногда так хочется с кем-то поговорить на "любимую тему". Бывает,отрываюсь на маме своей,ей всегда интересно А вообще я вчера посидела,почитала,думаю,хватит зацикливаться,позвонила подружке,которую уже сто лет не видела,встретились,посидели,поговорили,решили вместе на фитнес пойти Пришла,ошарашила мужа,что буду бросать на него ребенка три раза в неделю,в ответ он мне заявил,что оставшиеся три раза в неделю он тогда будет тоже ходить в качалку.Вот как на меня статья повлияла
OlgaLD: Ekaterina_88 Здоровый образ жизни - всем на пользу, если мама будет в форме! да и папа тоже!
Хельга: Ekaterina_88 пишет: иногда так хочется с кем-то поговорить на "любимую тему". Бывает,отрываюсь на маме... Ekaterina_88 пишет: ошарашила мужа,что буду бросать на него ребенка три раза в неделю,в ответ он мне заявил,что оставшиеся три раза в неделю он тогда будет тоже ходить в качалку вот и отлично! Каждый будет по-очереди отдыхать друг от друга, и от домашней монотонной рутины. А "отрываться" заходи на форум. Тут тоже кружок по интересам.
Лена+Антоша: Ekaterina_88
temi4ka: mamamia пишет: если мужчина изначально инфантилен и не готов быть отцом, зачем делать с ним детей? Но вот смотри, мой муж ответственный человек, решение стать родителями мы оба раза принимали сообща, ответственно и осознанно, он мне помогает с детьми и по дому, работает хорошо, в общем супер-муж что-то я его совсем захвалила, НО он ни разу не поискал ни врачей, ни садиков, ни педагогов, ни билетов в поездки, ни документов и т.д. и если я этим не буду заниматься, мы так и пропадем всей семьей Ekaterina_88 Молодец, Катя! Муж как увидит тебя спортивную, с шикарной фигурой, жизнерадостную, сразу еще сильней влюбится Я вот тоже хочу на фитнес пойти, надеюсь, получится пристроить кому-нибудь детей
света: олька пишет: наткнулась, Некрасов прочитав обсуждение, тоже хотела дать ссылку на Анатолия Некрасова. Как раз в тему его книга "Материнская любовь" http://www.e-reading.org.ua/book.php?book=103766
alisochka: Хельга пишет: alisochka Вот, пожалуй, об этом не надо забывать мамам. оль я не поняла к чему ты тут меня упомянула?? я про это вообще не говорила
alisochka: mamamia лена,по моему ты не поняла о чем я я о том,что скорее всего все это естьmamamia пишет: хочется и о цветочках, и о соседях, и о политической ситуации в мире в конце концов я говорю о том,что если жена готовит,стирает,смотрит телик,гуляет,ходит в магазин то это уже точно не зациклинность ну и я еще говорила о том,что зная кучу особых мамаш не знаю ни одной которая прям только об инвалидности и говорила да,это часть нашей жизни,причем большая как ни крути,потому что здоровье детей для родителей это главное априори,но все равно эти самые мамы обсуждают и погоду,и природу и шмотки и передачи по телику,даже супер активисты и супер деятели орагнизаций инвалидов мне кажется преувеличено это все очень и за уши натянуто имхо конечно mamamia пишет: росто представь, что у тебя муж - строитель. вот он приходит домой, ты ему ужин приготовила, намарафетилась, садишься за стол, а он давай о работе: "сегодня положили 10 метров стены, крышу не успели. а вася такой хреновый строитель, руки из одного места... а петя сегодня опять нажрался и спал за углом. а я-то и цемент замесил, и плитку выложил"... ну, ты можешь это послушать день, два, может и больше, но не каждые полчаса?! лен,а по сути так и есть я уже пять лет слушаю про пепси,состав ,розлив,транспортировка,что купила пепсико,что контракт с аршавиным разарвала и тд и тп ну а бабушка наша допустим 25 лет слушает про строительство дорог и ничего нормально живут просто люди понимают друг друга и находят время для разного общения и слушают про эти дороги потому что это часть жизни мужа,а уж про детей особенно собственного инвалида можно и послушать а не ныть что надоело и сомневаюсь я что мужик не сможет найти подход к жене с которой столько лет прожил чтобы чем то ее заинтересовать,посмотреть фильм когда дети спят,купить подарок,оставить детей на выхи к бабушке а самим ночевать в палатках на берегу моря,ну не знаю куча всего гораздо проще сказать ах надоела со своей темой инвалидности чем признать что тебе жену то нечем заинтересовать а самое главное отвлечь от трудных будней ну опять имхо конечно
Мила_Гоша: alisochka пишет: я говорю о том,что если жена готовит,стирает,смотрит телик,гуляет,ходит в магазин то это уже точно не зациклинность Маш, а ты считаешь зациклинность это сидеть в одном углу и только говорить о инвалидности?Это уже психоз по мне так!? Можно на автомате все это делать, а в голове сидит всего одна идея фикс. alisochka пишет: зная кучу особых мамаш не знаю ни одной которая прям только об инвалидности и говорила а я вот много встречаю и все разговоры об одном. Особенно мамы деток ДЦП, они находятся совсем в ином состоянии, чем мы. Меня это все время пугает,главное чтоб не стать такой же alisochka пишет: сомневаюсь я что мужик не сможет найти подход к жене с которой столько лет прожил чтобы чем то ее заинтересовать,посмотреть фильм когда дети спят,купить подарок,оставить детей на выхи к бабушке а самим ночевать в палатках на берегу моря,ну не знаю куча всего тут я думаю должно от обоих исходить желание. Не станет ни один муж жену вытаскивать и искать к ней подход много лет, не чувствуя отдачи. Вообще ту именно ситуацию не беру в расчет. Кто знает как у них все точно было. Беру свою: Муж периодически выслушивает и поддерживает, периодически дает пинка чтоб не ныла..в общем пока справляется со мной. Я практически год была никакая, да и сейчас не сказать чтобы ах. Нет, я не ревела, не истерила! Но в голове кроме Гошки не было места никому. Даня в том году сам по себе отучился, им не занималась. Муж проверял и делал с ним домашнее задание, и т.д... На автомате занималась домашними делами, мне ничего не нужно было. Только занятия с Гошей, больницы, рц и т.д..Только свободная минутка (Гошка спит) я сразу в ноут..читаю, общаюсь, интересно жуть как! И вот если это все затянет на долгие годы-то какой бы ни был хороший муж..не станет ни один терпеть такое. Вот я об чем говорю, тут главное себя тоже тормозить во время! Я исправляюсь, стараюсь очень
Мила_Гоша: света пишет: Как раз в тему его книга "Материнская любовь" спасибо скачала, почитаю mama Karinki пишет: Наш папа ушел 2 месяца назад и ни разу не позвонил и не узнал как Карина нда... Хельга пишет: У нас на форуме много тем помимо СД. Судя по твоему активному посещению этих тем, полная зацикленность тебе не грозит. спасибо Оль , я очень в это надеюсь Ekaterina_88 пишет: Вот как на меня статья повлияла Правильно Катюш, хороший вывод, и для души и для тела польза
mamamia: temi4ka пишет: Но вот смотри, мой муж ответственный человек, решение стать родителями мы оба раза принимали сообща, ответственно и осознанно, он мне помогает с детьми и по дому, работает хорошо, в общем супер-муж что-то я его совсем захвалила, НО он ни разу не поискал ни врачей, ни садиков, ни педагогов, ни билетов в поездки, ни документов и т.д. и если я этим не буду заниматься, мы так и пропадем всей семьей меня ничего не шокирует в твоем примере. ну, отсутствуют у него организаторские способности, бог с ним. зато как полки прикручивает ловко! для меня поддержка - это не делать все вместе, держась за руки, отнюдь! я бы сказала, что у супругов должна быть одна политика в плане воспитания детей, потом даже если папа уходит на работу, мама знает, что это не она из головы выдумывает трудности и героически их преодолевает. нет, она знает, что ее поддерживает муж, он бы в такой ситуации тоже бы так поступил. потом вечером можно доложить, обсудить, а если не справляешься - попросить реальной помощи. как-то так... я тоже всю административную работу взяла на себя, причем не только связанную с детьми. меня это не напрягает, потому что я могу ему доверить что-то другое тем временем. но перед тем, как я начинаю атаковать очередную вершину (садик, школа, врачи и т.п), мы разговариваем друг с другом: надо ли это ребенку? не мои ли это амбиции? что мы от этого выиграем? сколько это займет сил и времени?.. я лично не чувствую себя впряженной в упряжку. и где-то даже, может вы меня не поймете, но я горжусь тем, что он доверил мне самое ценное, что у него есть - СВОИХ ДЕТЕЙ. alisochka маша, да, ты права, у всех свои представления о семейной жизни. и слава богу! лично я бы быстро устала от однотипных разговоров. я предполагаю, что моей второй половине тоже приятнее поговорить на отвлеченные темы, поэтому мы с ним как-то поняли друг друга.
Katyalis: mamamia У нас также! Что нужно детям - решаем вместе, а вот как я этого буду добиваься он не вникает. Конечно когда мне нужна помощь - он всегда поможет!
alisochka: Мила_Гоша mamamia девочки согласна с вами но ведь на самом деле нельзя сказать ровным счетом ничего не об этой ситуации,ни о любой другой,тк чужая семья потемки мы можем тут сколь угодно гадать но так и не догадаемся Мила_Гоша пишет: И вот если это все затянет на долгие годы-то какой бы ни был хороший муж..не станет ни один терпеть такое. а вот тут знаешь мил,женщины тоже много чего терпеть не могут и чтобы о таком говорить,что мол зациклилась,надоела и прочее имхо надо заниматься с ребенком столько же сколько жена,или хотя бы в чем то помогать,а не тупо смотреть телик,компьютер ,лежать на диване и прочее а потом говорить что достала,тут правда уже другой вопрос напроситься кто еще кого и чем достал как сказала иринка жена бывшая моего брата когда они расстались:мне достаточно одного инвалида на себе тащить,чем еще и здорового мужика,который ничем не помогает
katya_niki: Мила_Гоша пишет Муж периодически выслушивает и поддерживает, периодически дает пинка чтоб не ныла.. Именно так! Мне муж тоже иногда говорит, что интернет у меня отключит, мол хватит "циклится", а иногда выслушает, поддержит. В общем с двух сторон движение должно быть, как ни крути.
Ekaterina_88: OlgaLD пишет: Здоровый образ жизни - всем на пользу, если мама будет в форме! да и папа тоже! да,тем более зима приближается,лишние килограммы Хельга пишет: А "отрываться" заходи на форум. Тут тоже кружок по интересам. Да я вообще не знаю,чтобы я делала без форума,тут все как родные Лена+Антоша temi4ka Спасибо,Наташа!Так многообещающе звучит Мила_Гоша
oksana-angelina: Мила_Гоша Мила как мне это ситуация знакома точь в точь про меня всё пишеш, постаянно в голаве сд ,и с любой темы выхажу на сваю ,а у мужа таже реакция что и у тваего Ekaterina_88 Сваха ты умнечка!!!
ZTV: katya_niki пишет: Мне муж тоже иногда говорит, что интернет у меня отключит, Аналогично. Уже были попытки...
Katyalis: Девочки, а мне когда хочется поговорить на тему СД я звоню маме или сестре - они всегда поддержат! А муж просто считает дочку самым обыкновенным человечком, просто со своими особенностями, как он сказал, когда пришел результат анализа : "Она у нас уникальная!". Нет, он внимательно меня слушает когда я рассказываю что-то новое о синдроме, но кесли меня вдруг начинает "нести" он просто берет дочку и уходит в другую комнату со словами - "Дура твоя мать, у нее ангелочек такой золотой, а она нюни распустила!". Огромное ему за это СПАСИБО без него я бы, наверное, свихнулась!
Юлик: Katyalis пишет: он просто берет дочку и уходит в другую комнату со словами - "Дура твоя мать, у нее ангелочек такой золотой, а она нюни распустила!" золотые слова
Ekaterina_88: oksana-angelina Katyalis Молодец муж! Katyalis пишет: без него я бы, наверное, свихнулась! аналогично у меня
Destiny: Katyalis пишет: Дура твоя мать так и наш говорит,когда я ему о СД начинаю рассказывать.вернее у нас эта тема поднималась только в роддоме.Теперь ТАБУ!
natik_itium: Swetlaia пишет: А что касается статьи... Фраза мужчины "ты же сможешь Сашку до костра на руках донести, да он и сам ползает…" просто убила. Я так поняла - это слова дочери (обращаясь к отцу с предложением поехать отдохнуть только семьёй).
мамаСолнышка: Если муж предатель- то не нужен такой муж, Он ещё раз предаст, если простите, без таких людей лучше воспитать и растить малыша, чтоб не впитал соки предательства в свою невинную душу. Синдром или не синдром - какая разница, это же родной человечек. Потом предатель пожалеет и приползет на коленочках, будет слезно упрашивать и молить о прощении. Поздно бывает.Потом ребёнок вырастит и все поймет кто его растил, а кто предатель.
Nika2012: Давно,я тут не была...Почти два года прошло!Забыла и ник и пароль....Тема хорошая-как пережить предательство!Почти два года как я осталась одна,с мужем развелись и из депрессии до сих пор выйти не могу если честно. Чувствую,что просто плыву... не спасает материнская любовь,нет веры в мужчин ни с кем не хочется общаться и боль постоянная то скулит,а то бьет в мозг молотком! Хочется быть женщиной,но в зеркале-лошадь,усталая-загнаная Лошадь!Вечная нехватка материальная,Вечная борьба с врачами и прочей шушерой,Вечное выживание и просвета не видно...Знаю,что чуда не будет и дите мое в нашей стране никому не нужно и т этого еще больше больно...Спасибо.что выслушали,вроде полегчало на сердце!
OlgaLD: Nika2012 Сочувствую!!! А какой был ник, уже не помните?
VseSbudetsa: Nika2012 пишет: из депрессии до сих пор выйти не могу если честно. Чувствую,что просто плыву... не спасает материнская любовь,нет веры в мужчин ни с кем не хочется общаться и боль постоянная то скулит,а то бьет в мозг молотком! Хочется быть женщиной,но в зеркале-лошадь,усталая-загнаная Лошадь!Вечная нехватка материальная,Вечная борьба с врачами и прочей шушерой,Вечное выживание и просвета не видно... Здравствуйте, Nika2012 Сочувствую... Это очень больно пережить такое... Для себя на все трудные случаи в жизни (коих, могу уверить, в моей жизни немало ), нашла хорошее средство - психологические лекции и тренинги Олега Гадецкого и Марины Таргаковой. Очень успокаивает и меняет отношение к проблемам, а некоторые проблемы просто перестают существовать. Послушайте, вероятно, и Вам поможет пережить эту боль и обрести смысл в жизни... http://www.youtube.com/watch?v=Hw-FakY5_DY&list=PL8goMj13CRrT_chbKzloOu6AlA-nY0Frp
ОльгаВл: Nika2012 пишет: Забыла и ник и пароль.... Женя ник мама Никуши?
OlgaLD: ОльгаВл Кстати, да, Никуша 2012 года Наверное!
мама Леночки: Nika2012 пишет: А лично меня эта борьба сделала сильнее и сейчас поддерживает в рабочей форме, а иногда даже веселит, когда говорят не надо в прокуратуру и президенту не надо писать мы и так стараемся и делаем все что можем)))))))) А вот лошадь в зеркале видеть не допустимо, сопли и слезы можно мотать на кулак ночью пока никто не видит или с подружкой или в соц. сетях, а утром макияж, прическа, одежда пусть все скромно и вперед с гордо поднятой головой. Потому что дело у Вас правое, а сила -она в правде! Сил Вам и терпения. Чудо не бывает, однако бывают счастливые судьбы и красивые уверенные мамы особенных деток. Если нельзя изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.