Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей » Ответить
Психотерапия для родителей
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Стоимость одного занятия: 800 рублей. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90 Примечание: Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста. Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.
Natalik: Девчонки, всем огромное спасибо за участие в этой непростой дисскусии. Мне было очень интересно прочитать все ответы на мой вопрос про жалость. Именно такого открытого обсуждения проблемы мне хочется видеть на форуме. В таких дисскуссия люди раскрываются, очень много можно узнать нового о них. Все стресы, накопленные в них всплывают наружу, а там глядишь научимся их отпускать на волю, а не хранить в себе. Это и есть работа над собой, она длится всю жизнь. Искренне прошу прощение у тех, кому не по душе пришлись мои прямые вопросы. Иногда по другому нельзя вытащить человека на откровенность. А если честно, доброй половине форума можно открывать свои психологические консультации
Stella: Elena Суров Бердяев... Elena пишет: Нужно сочувствовать и сострадать ближнему, облегчать его страдания и вместе считать, что страдания эти являются результатом греха. С этим можно согласиться, на мой взгляд, только приняв допущение, что Elena пишет: страдания эти являются результатом не обязательно именно ИХ Elena пишет: греха, а в скорее некоего отстраненного общечеловеческого греха, грехопадения Адама. Но и в этом случае обидно, что и грехи, и страдания распределяются очень неравномерно, с тенденцией к обратной пропорциональности... ИМХО
mamamia: natik_itium пишет: побудительными мотивами соучастия могут быть ) 1 - жалость как таковую искреннюю (сопереживание, сопряжённое с желанием помочь), 2 - иные факторы: а/ забота о мнении окружающих о собственной персоне, б/ меркантильность - (личная выгода: ситуации, когда, скажем, опекают престарелого человека или инвалида лишь с надеждой и целью получить после него наследство), в/ служебный долг (врачи, социальные работники), г/ хорошее воспитание (ребёнка с детства учили не отказывать в помощи), может - ещё что забыла? Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту. в моем конкретном случае это был бы пункт д) обостренное чувство справедливости например, у моих детей есть и много, а у какого малыша рядом нет, могу поделиться. просто потому, что у меня есть, а у него нет. жалко его? нет, несправедливо, ребенок не виноват. но я далеко не альтруист, всех кормить и поить не буду, свое нужное не отдам, понимаете? в связи с этим не соглашусь, что natik_itium пишет: всё под пунктом 2 - неискренне
mamamia: natik_itium пишет: соучастие - это и есть конструктивная жалость вполне возможно, надо подумать Elena пишет: Жалость и сострадание могут привести к отрицательным результатам, если они не согласуются с свободой и достоинством человека. Моя жалость к другому человеку может привести к отрицанию его свободы и человеческого достоинства. Поэтому жалость, самое прекрасное состояние человека, как и все, обладает способностью превращаться в самое отрицательное состояние в общем, все хорошо в меру Natalik пишет: Именно такого открытого обсуждения проблемы мне хочется видеть на форуме. да, языком почесать мы горазды Stella поддерживаю мысль
Ната: mamamia пишет: д) обостренное чувство справедливости Это, кстати, отдельная тема для разговора. У меня с детства это самое "обостренное чувство справедливости". Могу просто дать бабушке денег в магазине (в кассе), когда ей не могут сдать сдачу, а у нее нет каких-то пары рублей... Просто потому что у меня-то они есть, а кассирше по фигу кто перед ней... Ну как-то так.
mamanya: OlgaLD Оля, спасибо! Интересно. Книжку скачала, почитаю. OlgaLD пишет: в анализе на кариотип врачи ошиблись и что нам надо его переделать А я первое время думала, что мне ребенка в роддоме подменили. Потом все прошло. А муж и мама мне первые 2-3 года все говорили, что зря я с Машей занимаюсь, что она и без занятий развивалась бы точно также. Как же меня это тогда доставало! Оказывается, вот оно что - это у них видимо отрицание такое было.
OlgaLD: mamanya Скорее всего, вы правы. Все-таки иногда бывает легче, да, когда узнаёшь какую-то теорию под нашей живой практикой.
prib0y: mamanya Наташа,ситуации,которые вы описали о чувстве стеснения,разочарования в местах общего скопления,дома на занятиях очень близки с тем,что я переживала с Яной в том возрасте,котором сейчас ваша Маша. Это возраст,когда ребенку уже очень хочется заявить о себе,обратить на себя внимание,а как,он пока не знает,его речевые возможности,коммуникативные навыки пока не позволяют. Это все пойдет проще через полтора-два года,когда база будет глубже . Я брала с собой книги и маленькие мягкие игрушки,старалась замыкать Яну на себе,что бы она не рвалась кому то что то объяснять,тогда еще на несформированном и непонятном окружающим языке. А что касается занятий дома,правда,наш родительский опыт даже при самом большом желании не достаточен для того,что бы с интересом для ребенка выстроить композицию,заинтересовать его и при этом еще развить определенный навык. Я тоже очень старалась,расстраивалась когда Яна не откликалась..Сейчас понимаю-не все ей тогда было по возрасту доступно и интересно. Продуктивнее всего использовать уже готовые дидактич. игры ,в вашем случае для дошкольников,на возраст от 4-х до 6-ти лет. Вот здесь замечательная серия " Играйка" в разных вариантах,все довольно доступно,именно от простого к сложному. Правда,именно играя с ребенком таким образом можно достигнуть желаемого и легче и быстрее ,при этом с интересом со стороны ребенка,посмотрите.Здесь:серия " Играйка " И не надо затягивать сам процесс,минут15,максимум 20,пока есть интерес.Поиграли,собрали-на полочку,вне доступа. Еще такой момент,карточки,которые были необходимы для игры мы с Яной вырезали вместе,я показывала где резать-дальше она сама,то есть процесс уже шел во время подготовки,подогревая интерес.
prib0y: Тамара пишет: Татьяна,посмеялась от души- хоть тут песенки Железновых пригодились Да? А у нас нет такого диска..Это попевки из нотной азбуки " Кроха-музыкант". В прошлом году Яна короткие песенки играла-пела,сейчас больше в качестве ритмизации используем на перерывах. Спасибо всем!
OlaOl: prib0y Действительно остроумно и по доброму все получилось Яна молодец прям У нас такие стишки Аленка уже любит они в книге Большая книга для детского сада в разделе Любимые загадки и потешки,нам особенно нравится патешка , Села баба на баран, Поскакала по горам Виндадоры,виндадоры, Виндадорушки мои!!! Вот так что попало вроде,а она смехом заливается и начинает говорить Н-ГА,Н-ГА,почему не понятно пока. Из этой же серии Федя-бредя Съел медведя, Упал в яму, Крикнул маму, МА-А-МА!!!!
natik_itium: mamamia пишет: моем конкретном случае это был бы пункт д) обостренное чувство справедливости Тогда это будет не 2 д/, а 3! Я ж заметила: "может - ещё что забыла?" mamamia пишет: да, языком почесать мы горазды И пальцами!!!
Тамара: prib0y Эти замечательные клипы мама Нески делала, Аня. http://www.youtube.com/user/121neska?blend=3&ob=5#p/u/33/1fqFe9XjZIQ
Зыкова Аня: Ого, смотрю - разговор пошел развернуто и увлеченно . Здорово, я очень рада и этого хотела . Мне важно внести два комментария по форме. 1. Я не могу быть именно на этом форуме психологом в силу этических профессиональных норм - я здесь много лет как мама с большим самораскрытием, с многими личными отношениями с другими участницами . Психолог должен быть со стороны, без объема личной информации. Поэтому здесь на форуме я не буду вступать в терапевтическое взаимодействие. Но мне ничто не мешает делиться своим профессиональным опытом - высказывать свою позицию и отвечать на определенные вопросы. И я с удовольствием буду это делать по запросу. Уже увидела здесь несколько вопросов ко мне - постепенно отвечу на все . 2. Конкретно в этой ветке предполагается говорить о чувствах, переживаниях, размышлениях о них. Это часто тонкое и ранимое взаимодействие, и требует бережного отношения. То есть для подобного общения важна безопасность пространства. Поэтому я предлагаю несколько правил. Что мы не делаем: - не обвиняем - не учим жизни - не ставим диагнозов - не интерпретируем слова другого, не домысливаем за него - не даем советов - если хотим прокомментировать чей-то личный опыт, желательно пользоваться выражениями "возможно" или "я думаю". Эти правила я предлагаю соблюдать не во всем форуме, а в этой конкретной теме.
Зыкова Аня: Могу про жалость дать небольшой психологический комментарий, возможно, для кого-то он поможет расставить по местам свои пазлы. Это из теории Трансактного Анализа в моем восприятии. Жалость - одно из рэкетных или покрывающих чувств. То есть жалость сама по себе не возникает, под ней всегда есть одно или несколько аутентичных или подлинных чувств. Таких, например, как здесь уже упоминавшиеся: тревога, печаль, страх беспомощности, страх унижения, страх боли и др. Мне кажется, что отношение к жалости разное именно потому, что у каждого разная начинка под ней. Если жалость как чувство не нравится- можно предположить, что отторжение вызывает какое-то из аутентичных чувств под ней. С ним страшно контактировать напрямую, поэтому оно прикрывается жалостью и отвергается как жалость. Из моих слов совершенно не следует, что те, кому жалость не нравится, имеют трудности в чувствах, которых нет у тех, кто жалость принимает. Отнюдь. Те, кто принимает, тоже могут избегать встречаться с такими же чувствами, просто под другим рэкетом. А могут и не избегать. Проиллюстрирую на себе для лучшего понимания: я не боюсь встречаться со своим страхом беспомощности, поэтому не прячу его. И не люблю страх унижения, но он у меня прячется не под жалостью, а под гневом. Дайте мне, пожалуйста, обратную связь - нужны ли вам комментарии в подобном ракурсе?
Зыкова Аня: Оленька и Леночка (Мери), с большой благодарностью
мимомама: Добрый день! Я как всегда к шапошному разбору) прочла всю дискуссию на одном дыхании, мне это очень близко. Наверное, и в психологи подалась потому же. Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). Я с трех лет очень сильно заикалась, мама таскала меня по врачам, мучила логопедическими и дыхательными упражнениями перед зеркалом. Невысказанным, но постоянным фоном было - вот бы тебе избавиться от заикания, исправить речь и т.д. Где-то после 14-15 лет заикание и связанные с ним проблемы стали уходить, сами. Это сопровождалось комментариями - вот, сейчас ЭТО стало поменьше)) Потом неудачное замужество (а какое еще при таком взращенном комплексе неполноценности) и опять жалость=(ну она же неполноценная, как не пожалеть) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь. Наташа-Natalik, Mamamia - респект!
OlgaLD: Ань, мне интересно, спасибо! Что такое "рэкет" в этом контексте?
Зыкова Аня: Для расширения кругозора привожу кусочек из книги психолога из ДСА Аллы Киртоки (к которой отношусь с уважением и доверием) "Ребенок родился с синдромом Дауна": В чем заключается помощь психолога В культурных традициях нашей страны нет широкой практики обращения к специалисту со своей психологической проблемой. При этом далеко не всегда человеку самому удается разобраться в своей проблеме. Не случайно есть желание с кем-то поговорить, от кого-то получить поддержку: уменьшить тревогу, боль, чувство одиночества или безысходности. На роль таких собеседников приглашаются друзья, знакомые, врачи, педагоги. Это действительно оказывает большую помощь человеку. Но возможности такой помощи ограничены. Также как и профессиональный психолог никогда не сможет заменить друга, близкого. Помощь профессионального психолога - это еще одна возможность улучшить качество своей жизни, как, скажем, помощь стоматолога. Можно обойтись без него, но именно он знает, как лечить зубы. Психолог не должен давать советы или критиковать чью-то жизнь. Его задача состоит в предоставлении себя в качестве специального собеседника, который в специальной беседе помогает человеку лучше увидеть и понять как саму ситуацию, в которой тот оказался, так и его собственные возможности что-то изменить. ... Если мы сталкиваемся с задачей, которая представляется нам неразрешимой, она становится для нас проблемой, и стратегии могут быть различны. Например: 1. Я не могу с этой задачей справиться, но за меня это могут сделать другие. 2. Я не могу справиться с задачей, и никто мне не поможет. 3. Я не могу сам справиться с задачей, мне нужна помощь. (Я не могу разобраться с этой задачей, но если мне помогут, я сам смогу решить.) Работа с психологом больше напоминает третью стратегию. ... я выделила цитаты, которые, как мне кажется, перекликаются с тем, о чем шла речь в этой теме.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Ань, мне интересно, спасибо! Ура! Я рада OlgaLD пишет: Что такое "рэкет" в этом контексте? Рэкет в контексте жалости может означать для каждого человека что-то свое уникальное. Для нас с тобой он тоже что-то означает . И без личного контакта с человеком я не взялась бы комментировать. Но я могу придумать один из возможных вариантов. или два. Например, как страх беспомощности может покрыться рэкетом - жалость: Маленький ребенок, не справляясь с чем-то - ложку до ротика не доносит или чашку роняет, получает две разные реакции: от матери возмущение и отвержение, она ругает его, отталкивает и в тоже время проявляет больше любви к тому, кто менее беспомощен; и от бабушки - которая не отталкивает, может и обнять, но при этом обесценивает: "эх ты, неумеха, жалко тебя". То есть ребенок воспринимает - быть беспомощным опасно! самая главная фигура в его жизни - мать - отвергает за это. И вместе с тем, быть жалеемым неприятно, но неопасно, за это не отвергают. И тогда ребенок может принять внутреннее решение (а такие решения, как ты знаешь, очень мощные, на них формируется жизненный сценарий) не быть беспомощным. Он начинает жить так, чтобы свою беспомощность не обнаруживать даже перед самим собой, покрывая ее неприятной, но допустимой жалостью. Скорее всего из такого ребенка вырастет человек, все контролирующий, все просчитывающий, с трудом расслабляющийся. И, тогда, сталкиваясь с жалостью, он будет ее воспринимать негативно или крайне негативно, потомучто под жалостью шевелится запрещенное чувство беспомощности. Получилось понятно? Очень прошу всех ничего не примерять на себя - я эту историю сейчас просто придумала, она гипотетическая.
мимомама: Да, конечно, жалость жалости рознь, одно дело, как Meri, старшую дочь пожалеть - ты устала, и другое - у тебя никогда не будет так, как у нормальных людей, бедная ты моя. И вот это очень ранит.
OlgaLD: Ань, спасибо. Все равно - я знаю только одно значение слова "рэкет" - из 90х годов, когда бандиты вымогали с утюгом. В данном случае это термин? Сам по себе что значит?
Зыкова Аня: Или другой пример, реальный, я с такими сталкиваюсь в работе, опишу один. У женщины ребенок с диагнозом -родился или заболел, неважно. Принять этот факт ей трудно в силу внутриличностных конфликтов. Она решает для себя, что ребенок без диагноза, просто ошибка или пусть диагноз в карте, а в жизни нам не надо. Тогда каждый раз, когда кто-то будет проявлять жалость - а в нашей культуре жалость часто связывается с болезнью, она будет испытывать возмущение , потому что принятая позиция будет расшатываться извне. Это тоже рэкет, хоть и во взрослом возрасте. С этим можно работать, это не страшно.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Очень прошу всех ничего не примерять на себя - я эту история сейчас просто придумала, она гипотетическая. Аня, Вы это придумали? Я поражена-это как раз обо мне. 100% из такого ребенка выросла я ,все просчитывающая,все контролирующая и расслабиться мне ну ооочень трудно. Я чувствую себя настолько уставшей,что иногда просто не хочу просыпаться. Вот,засыпаю и думаю,мож не проснусь уже больше? Я Вам скажу,что очень тяжко мне живется. От людей частенько слышу в свой адрес,что дескать ни кого не люблю,что жестокая,что характер как у мужика и т.д. ,и т.п.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: значение слова "рэкет" да, Оль, это профессиональный термин, зря я его употребила. По русски можно сказать просто - покрывающее чувство. Но ты права, что связь есть. Иногда использование рэкета неблагополучно по сути, примерно как рэкет из 90-х . Прости, это можно объяснить, но придется слишком углубиться - я щас не могу со временем, ок? Остановимся на покрывающем чувстве.
OlgaLD: Зыкова Аня Не, "чересчур" углубляясь не надо объяснять, я поняла, спасибо! Думаю, многие, кто с психологией не связан, не сразу поняли. "Покрывающее чувство" - это понятно.
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: От людей частенько слышу в свой адрес,что дескать ни кого не люблю,что жестокая,что характер как у мужика и т.д. ,и т.п. Оля, я очень хорошо вас понимаю - мне это тоже довелось пережить отчасти. Действительно тяжело, больно и подчас кажется, что безнадежно. Очень сочувствую. Утешит ли вас, если я скажу, что это все можно преодолеть? Это не данность. То есть данность ваше детство, когда все закладывалось. Но также данность и то, что у вас сегодняшней достаточно сил, чтобы найти помощь и что-то менять уже в настоящем.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Но также данность и то, что у вас сегодняшней достаточно сил, чтобы найти помощь и что-то менять уже в настоящем. Хорошо бы... Но,я так поняла, менять мне нужно себя? Или я просто чего-то не понимаю?
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: менять мне нужно себя Да, вы правильно поняли . если мы хотим изменить что-то в нашей жизни, мы делаем это через себя, работая над собой.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Да, вы правильно поняли Вот это-то,как раз, мне уже долгое время не удается.
Natalik: мимомама Анюта, спасибо за респект. Если хочешь зарегистрируйся на форуме и заведи личку или скинь свою электронную почту мне на e-mail (он в профиле). Конкретных советов сколько хочешь могу дать на любую тему В этой теме другие правила Форуму определенно не хватает независимых экспертов в области психологии. Тамара Николаевна, может все таки уговорите ту женщину?
Зыкова Аня: САШОК пишет: И с теми и с другими стараюсь не общаться вообще! Может я не права??? Я думаю, что вы совершенно правы, если вам это помогает в жизни. Я тоже избегаю некомфортного общения - с возрастом все больше начинаешь ценить и свое время, и свои усилия. Если же вам это не особо помогает, можно попробовать посмотреть на вашу ситуацию как-будто со стороны. САШОК пишет: Я стараюсь не разговаривать с людьми если мне сказали: А он совсем не похож на больного... И бесит когда мамочки здоровых детей говорят : да тебе повезло, что СД а не ДЦП или еще хуже - молчу чтоб не нагрубить... Попробуйте увидеть ситуацию как кинофильм , в котором не вы в главной роли, а другая женщина. Посмотрите, прислушайтесь к себе, подумайте над вопросами: Те люди и мамочки здоровых детей с какими чувствами и намерениями говорят свои слова? Они хотят задеть героиню? Сделать ей больно? Что происходит с героиней, куда ее ранят эти слова и почему? Что она могла бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Она могла бы им прямо сказать - "Мне неприятны ваши слова, они меня обижают."? Что случилось бы дальше? То, что вам их слова неприятны - я понимаю, они на самом деле могут звучать обесценивающе.
Зыкова Аня: Nikname Nikname пишет: Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо? Наташа, это ко мне вопрос?
Зыкова Аня: mamanya пишет: Я поняла, как мне и Маше мешают некоторые чувства, которые я себе запрещаю. Наташа, спасибо за ваш отклик и рассказ о себе и дочке . mamanya пишет: А что это за стадии? Это, как мне кажется, очень важный вопрос для нас, мам особых детей. Оля уже ответила. А я завтра обязательно прокомментирую дополнительно.
ОльгаВл: Девочки,не углубляясь в тонкости психологии,каждая из нас рано или поздно соглашается,да у ребенка СД,да ему трудно даются навыки чтения,речь и т. д.Но тем с большим уважением мы относимся к своему ребенку за его,пусть на первый взгляд небольшие,но достижения.И хочем от окружающих видеть позитивное отношение к своему ребенку.Главное чтобы окружающие видели в нем человека разумного. Сегодня были у окулистов из Барнаула,впервые увидела что незнакомые люди относятся к ней как к равной,т.е. с уважением.
natik_itium: Зыкова Аня пишет: OlgaLD пишет: цитата: значение слова "рэкет" да, Оль, это профессиональный термин, зря я его употребила. По русски можно сказать просто - покрывающее чувство. Но ты права, что связь есть. Иногда использование рэкета неблагополучно по сути, примерно как рэкет из 90-х Короче - "крыша"
Зыкова Аня: natik_itium так и есть, крыше же платить нужно было так и здесь
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: впервые увидела что незнакомые люди относятся к ней как к равной,т.е. с уважением. Ой, это всегда приятно, когда к детям с уважением . Рада за вас с дочкой.
mamamia: мимомама не видела вашего сообщения, спасибо хоть в чем-то сошлись
Тамара: Natalik http://tischenko.ucoz.ru/forum/4-43-1 Тут можно задать вопросы медицинскому психологу Кусковой Татьяне Анатольевне.
олька: mamanya пишет: А я первое время думала, что мне ребенка в роддоме подменили.а я из-за этого даже настояла чтобы провели анализ на родство!!!!оказалось, все наше на 99%
полная версия страницы