Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей (продолжение 4) » Ответить
Психотерапия для родителей (продолжение 4)
Зыкова Аня: Приглашаю на тренинг "Я и мой особый ребенок" Тренинг из терапевтического цикла "Обычные родители особых детей" Это краткосрочная еженедельная группа (8 встреч) для родителей детей с синдромом Дауна, аутизмом, ДЦП и другими особенностями развития. Перед родителем особого ребенка встает множество вопросов. Например, таких: Можно ли вернуть счастье? Где брать силы? Как принять ребенка таким, какой он есть? Когда пройдет депрессия, обида, злость? Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно? Что делать, если общество нас не принимает? На встречах группы в безопасном и доверительном общении мы поговорим на эти и другие важные темы. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, которые вас хорошо понимают, справиться с трудностями становится легче и выход находится проще. В теплой обстановке вы сможете получить поддержку и поделиться своим уникальным опытом. Мы будем заниматься увлекательными исследованиями собственной личности, познакомимся с особенностями психологии особого родительства, по-новому взглянем: а кто они и какие они - наши дети, и приобретем хороший опыт преобразования сложных переживаний в позитивное русло. В группе вы научитесь: · Лучше понимать себя и свои настоящие потребности · Справляться со страхами и неуверенностью · Чувствовать свою компетентность · Находить ресурсы, внутренние и внешние а также · Лучше понимать своего ребенка · И строить общение с ним так, чтобы оно было позитивным для вас обоих Формат группы: не более 10 человек, группа закрывается со 2 занятия для новых участников. Ведущий тренинга: Анна Зыкова - психолог, трансактный аналитик, член Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), мама мальчика с синдромом Дауна. Дата и время проведения: начало тренинга 9 апреля, 8 занятий по вторникам с 18.30 до 21.30. Стоимость тренинга: стоимость одного занятия – 1200 рублей, при оплате всего курса – 1000 рублей. Место проведения тренинга: Ленинградский проспект, д. 7, 319 офис, Центр системной семейной терапии. Записаться на тренинг: позвонив по тел.: +7 495 790 17 24 или info@family-therapy.ru Также, чтобы записаться или задать вопросы, можно звонить и писать непосредственно мне 8 (919) 411-18-90, expanna@rambler.ru
IrinaF: mamamia пишет: это твой овощ! он вообще неистребим, кабачок рядом с артишоком - неженка. эту штуку вообще воткнул раз в 15 лет, и ходи два раза в год в течение месяца срезай шишечки. ни тебе поливать, ни удобрять, ни пересаживать... Нда???? заинтриговала!!! надо бы изучить его в таком случае поподробнее!!! Может и анчоусы из этой серии ??? (вылезло в яндексе рядом с артишоком!)
Svetla: mamamia Лена,у тебя растут дикие артишоки? Ну всеее......мы идем к вам.... а у нас ну такой деликатесный деликатес-держите меня семеро!не пробовала ни разу...
Svetla: IrinaF Ир,вот они буржуйские замашки!Мы тут можно сказать и не нюхали этих артишоков,а Ленка к ним как к сорнякам относится и ногой почти пинает! Но мы не поддадимся тлетворному влиянию! Будем жрать кабачки!
mamamia: IrinaF пишет: Может и анчоусы из этой серии ??? можешь попробовать . но я почему-то сомневаюсь, что у тебя получится вырастить стаю этих рыбок ровными грядками на огороде . если что, чур я первая позырить! Svetla пишет: у тебя растут дикие артишоки? да, мы такие! у нас еще порей дикий имеется... если честно, то если бы не на халяву, я бы тоже не ела .
IrinaF: mamamia пишет: этих рыбок я их только в масле помню!!!!! Думала, это что-то наподобие оливок!!!!!!
IrinaF: Svetla Не говори, Свет! Но пасаран!!!!!!!!!!
mamamia: IrinaF пишет: я их только в масле помню в масле или нет, мать, все теперь в курсе твоих рабоче-крестьянских корней . и не смей отнекиваться!
IrinaF: mamamia пишет: в масле или нет, мать, все теперь в курсе твоих рабоче-крестьянских корней . и не смей отнекиваться! Я горжусь этим!!!!!!!!!!
mamamia: Svetla пишет: Но мы не поддадимся тлетворному влиянию! Будем жрать кабачки! IrinaF пишет: Не говори, Свет! Но пасаран!!!!!!!!!! я это... картошку посадила неделю назад . и рассада кабачков колосится на подоконнике . можно, я с вами постою?
IrinaF: mamamia пишет: я это... картошку посадила неделю назад . и рассада кабачков колосится на подоконнике mamamia пишет: можно, я с вами постою? Поздно, дорогуша!!! мы уже увидели твое истинное лицо!!! Правда, товарищи? Ешь теперь свои артишоки, анчоусов жуй
mamamia: IrinaF у меня еще теплится надежда на свету , она пожрать любит меня не бросит. свет, а свет? я тебе артишоков пришлю ника тоже была неравнодушна к моему природному шарму , и мы с ней ОБЕ едим мясо с кровью . учти, уведут меня! такие на дороге не валяются! будешь умываться горючими слезами, а я, уминая артишоки с мясом в компании моих новых лучших подруг, буду над тобой хихикать
Svetla: Блин,ну вот не знаю,что делать! И артишоков хочется поиметь-поесть-пожрать и Рабоче-крестьянское прошлое назад тянет,за правду! Вот что делать?Разорваться что ли? IrinaF Ир,надо...эта...Ленку не бросать...прощать ее надо...вишь она картошки-кабачков насадила все же...да и артишоки нам не помешают...а там глядишь и к устрицам подберемся!
IrinaF: mamamia пишет: учти, уведут меня! такие на дороге не валяются! будешь умываться горючими слезами, а я, уминая артишоки с мясом в компании моих новых лучших подруг, буду над тобой хихикать Это шантаж!!! Скажи спасибо, что Света за тебя заступилась!!! Svetla пишет: IrinaF Ир,надо...эта...Ленку не бросать...прощать ее надо...вишь она картошки-кабачков насадила все же...да и артишоки нам не помешают...а там глядишь и к устрицам подберемся! Свет, дело говоришь!.. Принципы принципами, а про устриц тоже забывать нельзя!
Svetla: IrinaF Вооооот! Ленка щас на все согласная будет!
дарина777: IrinaF пишет: Даешь помидоры - даю шницели! уломала,устоять перед твоими шницелями не смогу и еще вот что-помню ты Юле показывала рецепт какой-то интересный,и мясо ваше это считается чуть не традиционным блюдом,так вот-я и на него согласна наглость второе счастье НиКошка пишет: знаешь какие стейки с кровью готовит мой муж? И не только стейки, мы вообще люди веселые, в смысле пожрать любим mamamia пишет: . а ольга крови боится Лен,откуда ты это знаешь? Я боюсь крови в мед.кабинетах,а на мангале не боюсь,даже полюбливаю как Хранцузы Товарищи семьи кошачьих,соблазняете IrinaF Мать,я с тобой И не потому,что я артишоки не люблю,а потому,что ты мясом кормить будешь,а не травой и анчоусами Лен,мы к тебе на след.год тогда с уборкой нагрянем,как раз Тимур подрастет и мне фронт работы побольше будет
Мила_Гоша: IrinaF дарина777 Svetla mamamiaну вы тут жгете, разгрузились психологически
Зыкова Аня: Чтобы перевести этот оживленный разговор в психотерапевтическое русло, предлагаю вашему вниманию свои размышления на тему особого родительства. Я написала пост в жж click here, можно и там мнением поделиться. Для тех, кому не удобно в жж, копирую здесь: Посещаю практикум по детскому психоанализу и, получается, что, так или иначе, примеряю информацию на ситуацию родительства с особым ребенком. Мы читаем Винникотта и обсуждаем. К тому же, готовясь к тренингу, я снова погрузилась с головой в нашу тему. И вот что подумала: Ребенок рождается, и он абсолютно зависим. Прежде всего, будем говорить, от мамы. Младенец подвержен воздействию всего происходящего. И тот опыт, который он непрерывно впитывает, порождает либо доверие к миру, либо недоверие и чувство, будто он щепка в океане, игрушка в руках обстоятельств - это метафора Винникотта. Для формирования доверия к миру ребенку особенно важно ощущение предсказуемости событий - чувство, которое закрепляется у малыша благодаря хорошему приспособлению матери к его потребностям. А как ей научится это делать? Никак:) Это очень сложный процесс, но он просто происходит естественным образом после девятимесячного срока беременности. Или не происходит, потому что что-то помешало. То есть мама, если чувствует себя достаточно защищенной (это важно!) настраивается нужным образом, и как-то так получается, что воспринимает зависимость новорожденного с чрезвычайно чувственным пониманием нужд ребенка. Когда-то она сама была ребенком, и ей нужно было то же самое. Она, конечно, не вспоминает, просто опыт не утрачивается. Это можно назвать регрессом. Чтобы мама настроилась на ребенка, ей нужно отчасти регрессировать до своего младенческого состояния. Мы часто слышим от мам малышей жалобы, что они будто поглупели, потеряли свои взрослые навыки. Или на форумах встречаются довольно насмешливые замечания о "гормональном" общении беременных и мам младенцев, дескать - глуповаты. На самом деле это совершенно нормальный регресс, здоровый и очень полезный для малыша. Мамам не стоит переживать, он пройдет с выходом ребенка из младенческого периода. И они снова станут умными и "взрослыми" женщинами:) Но чтобы мама могла позволить себе регрессировать, нужен рядом кто-то, кто сохранит взрослость и оградит пару мать-ребенок от внешних помех. Кто обеспечит им безопасность, стабильность и возможность побыть в тесном союзе столько, сколько потребуется для здорового развития малыша. Исторически сложилось, что обычно это папа:) Так в норме. Давайте посмотрим, что в нашем случае. Развитие ребенка, как минимум, замедленно. То есть для благополучного течения событий особому ребенку требуется более длительный период регресса мамы или, можно еще сказать, неопределенно долгое погружение мамы в их симбиоз. А как это может быть в реальности? Длительный регресс это уже психоз, вообще-то. Если мама удерживается в долгом симбиозе, ее психика может серьезно пострадать. Как долго может выдержать папа отсутствие женщины, которую раньше он воспринимал как равную, как партнера - тоже вопрос. Если же мама выйдет из симбиоза в положенные природой сроки, ребенку не хватит времени и его психоэмоциональное развитие благополучным уже не будет. Он явно пострадает. А мама, скорее всего, будет чувствовать глубокую вину. Получается "куда ни кинь - всюду клин".
LekaL: Зыкова Аня Я как раз последнее время очень об этом много думаю. Потому что мой ребенок максимум дотягивает до 1 года обычного ребенка. И вот этот период ( грудничковство) , который длится уже почти 3 года , начинает меня напрягать. И насчет вины : она двояка, и по отношению к ребенку, и по отношению к другим членам семьи ( мужу, детям). Муж то еще как- то терпит, а вот остальные дети выражают недовольство, даже ревность, им хочется, чтобы я с ними делала уроки, слушала музыку и т. д.
Маша+Ваня: А с другой стороны - часто пишут про излишний симбиоз "наших" мам с "нашими" детьми. То есть что этот симбиоз как раз излишне затягивается. что мешает ребенку развиваться в соответствии с возможностями. Как бы найти золотую середину?
OlgaLD: Аня, мне очень хочется тебе отвечать, когда ты спрашиваешь Но тут у меня нет никаких мыслей. Я не чувствовала особо симбиоза, и чтобы я "деградировала" - во время беременности да, я много спала, организм "брал своё", отключая мозг, чтобы не мешал
IrinaF: OlgaLD пишет: Но тут у меня нет никаких мыслей. Я не чувствовала особо симбиоза, и чтобы я "деградировала" - во время беременности да Аналогично Во время беременности - деградация, здесь все как положено Ну а потом... вроде бы и симбиоз какой-никакой был, но только на время общения с ребенком, а в остальное время был симбиоз с мужем Поэтому вроде как регресса не отметила большого и дети ни от чего не пострадали, насколько я могу оценивать ситуацию.
Oxy: эх , где б мне взять этого симбиоза никак не получалось и не получается войти в это состояние....хоть я и не пыталась особо, но натурально как то не происходит. может в этот раз чо нить найдет? хотя мне и так хорошо, а это ж главное.
LekaL: А я никак не могу вырваться из этого симбиоза. Что делать то?
temi4ka: Зыкова Аня Аня, я не хотела Вас обидеть, но все же напишу. На мой взгляд, проблема немного искусственно накручена и в реальной жизни не все так драматично. Женщина целиком сосредоточена на младенце только первые месяцы его жизни, дальше их потребность растворяться в друг друге снижается. Мама уже научилась понимать, что хочет ребенок, ребенок понял, что его поняли и успокоился. Это справедливо и для "особых" детей и, на мой взгляд, не зависит от уровня развития ребенка. Да, там куча других проблем и особенностей, которые осложняют жизнь маме, но принципы эмоциональной привязанности те же. Насчет пап тоже не совсем согласна. А если в семье рождается несколько детей и мама из симбиоза с одним ребенком плавно переходит в симбиоз с другим и т.д. Папе-то все равно, с каким ребенком у нее симбиоз, для него важно, что с ним этого нет. По такой логике папа будет непременно страдать, но в жизни это далеко не так. Мне кажется, тут секрет сохранения привязанности между мужем и женой в том, чтобы оставлять какую-то территорию своей жизни для них двоих, а не для детей. И успех зависит не от количества детей и степени их развития
OlgaLD: temi4ka Мне кажется, что ты права, Наташа.
МаринаS1: давайте переведем на " русский язык" симбиоз ,что это? привязанность? или чрезмерная зависимость?
OlgaLD: МаринаS1 "Симбиоз" - это даже слитность воедино.
Зыкова Аня: Девочки, спасибо, что поделились мнением и своим опытом . mamamia пишет: я подсознательно разбавляю свое мамство "новыми детьми" (все желанные!!! Лена..., прошу прощения за возможную бестактность - у вас пополнение? Очень хочется за тебя порадоваться . LekaL пишет: И вот этот период ( грудничковство) , который длится уже почти 3 года , начинает меня напрягать. Понимаю! Из своего личного опыта понимаю:) LekaL пишет: А я никак не могу вырваться из этого симбиоза. Что делать то? Может, попробовать освободить сколько-то времени и пространства для своих интересов? Привлечь помощь со стороны - муж, бабушки, няня? LekaL пишет: им хочется, чтобы я с ними делала уроки, слушала музыку и т. д. Трудно все успеть, да. Мне кажется, будет полезно как-то так построить жизнь на неделе, чтобы у детей и у мужа была возможность получить кусочек твоего эксклюзивного внимания. И у тебя самой был бы такой кусочек для себя .
НиКошка: temi4ka Симбиоз = сосуществование. Жизнь на одном пространстве. Вот у лисы и кур нет симбиоза Зато у бактерий часто есть
Зыкова Аня: Маша+Ваня пишет: То есть что этот симбиоз как раз излишне затягивается. что мешает ребенку развиваться в соответствии с возможностями. Как бы найти золотую середину? В норме симбиоз, о котором пишу, заканчивается к 5-6-месяцу ребенка. Новорожденный на первом месяце поглощен собственным внутренним миром и телесными ощущениями. Мать при этом защищает его от потрясений и травмирования внутренними стимулами. Затем идет фаза (она и называется симбиозом), продолжающаяся с первого до пятого-шестого месяца жизни. Это состояние, в котором "я" еще неотделимо от "не-я", и едва начинают обнаруживаться различия между "внутри" и "снаружи". Вообще, это теория известного психоаналитика Маргарет Малер. Она метафорически называет симбиозом состояние психического единства матери и ребенка. До этой фазы ребенок не может отличить снимающую напряжение материнскую заботу от явлений собственного телесного функционирования. Но постепенно возникает смутное восприятие того, что удовлетворение потребности связано с чем-то извне. То есть, регресс, о котором пишу, требуется на первом месяце жизни ребенка, и к полугоду потребность в нем уходит постепенно. Скорее всего, Маш, ты говоришь о другом понятии симбиоза - как отсутствии сепарации, без материнского регресса. Этот действительно может затянуться неопределенно долго. Вижу подобное в семьях с зависимыми. Иногда мамы так опекают своих алко- или наркозависимых детей, будто те еще младенцы или УО.
НиКошка: Добавлю. Симбиоз еще и взаимовыгоден сторонам. Например, симбиоз колибри и крокодилов, или какой то другой мелкой птички и бегемотов, не помню Или с мужем у нас симбиоз, вот То есть симбиоз это ни в коем случае и не растворение и не приоритет интересов одной из сторон. Думаю у Ани речь немного о другом толковании симбиоза, скорректированном под тематику.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Аня, мне очень хочется тебе отвечать, когда ты спрашиваешь Спасиб OlgaLD пишет: Я не чувствовала особо симбиоза Я помню с Антоном и с Никитой, с Димой не так явно. Со старшими почему-то внутренне становилось понятно, что им нужно, что сейчас хотят. Когда Антона принесли из роддома и он заплакал, я спонтанно стала поглаживать обе его ладошки. И оказалось, что именно такое действие его успокаивало, как ключик. А с Никитой также спонтанно приложила свои ладони к его щечкам - и тоже ключик. Потом специально проверила про ладошки - не работало . IrinaF пишет: Поэтому вроде как регресса не отметила большого и дети ни от чего не пострадали, Так это замечательно! Oxy пишет: может в этот раз чо нить найдет? Похоже, на форуме много хороших новостей
Зыкова Аня: temi4ka пишет: Аня, я не хотела Вас обидеть, но все же напишу Спасибо, что пишите! Меня не обижает мнение отличное от моего . Это нормально, что люди думают и чувствуют по-разному. Мы обогащаем друг друга своим опытом и мировоззрением. МаринаS1 пишет: давайте переведем на " русский язык" симбиоз ,что это? Я постаралась объяснить, что имею в виду, в ответе Маши. НиКошка пишет: Думаю у Ани речь немного о другом толковании симбиоза, скорректированном под тематику. Вы правы, спасибо.
OlgaLD: Спасибо за объяснения. Видимо, я не очень помню. Может быть, кого-то заинтересует, мне показался интересным текст http://allegoriyagrand.livejournal.com/59367.html Этот текст не про особых детей но мне кажется полезным Я вставлю сюда, т.к. некоторые форумчане говорили, что у них не открывается ЖЖ. Аня, извини, если тебе не в тему цитата Инвалидизация- подрыв уверенности в себе, потакание в том, что ребенок уже может делать сам. Потакание иллюзиям и капризам, нытью, гундосенению Формирует ложные прдставления о жизни- что ничего делать не надо, достаточно поныть. И этот стиль общения- не партнерский и равный, а вымогательско- спекулятивный, этакая бедная овца беспомощная, жертва- сохраняется на всю жизнь, и вредит человеку, не дает ему быть взрослым, сохраняет ложную надежду на других, не дает слышать себя и принимать свои решения, парализует, не позволяет действовать и закреплять успех и модель успеха в жизни. Формирует низкую самооценку Лучшее, что можно сделать для ребенка- не обманывать его, не заставлять верить в то, как никогда не будет, жить нереальной жизнью. Где за тебя одевают штаны, укрывают одеялом, моют писю, приносят сок, которого нет или который закончился. Это все ложь и манипуляции Честно сказать- нет, нет и еще раз нет. Прекратить нытье на корню, как невозможный способ общения Тебе не надо ныть и вымогать, потому что иначе получается не больше любви, а больше вымогательств и только Так мы не живем, у нас так не принято Нормальный, обоснованный запрет- вот что формирует адекватную психику и адекватную жизнестойкость Попадая в поле общения зависимого или созовисимого родителя, ребенок теряет главное- уверенность в себе. И идет невротизация. Если родитель со мной обращается как с инвалидом, то что я могу??? Это выдает подсознание Потому что зависимый думает не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Зависимый думает О Себе. Что ему неприятно, он не хочет портить Себе настроение И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимого родителя Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый родитель очень скоро Устанет от этого псевдо- общения. Там, где нет границ- нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения При нормальном Нет и нормальных границах- в общении можно Жить, ресурс самовосполняется Это у родителя У ребенка же наличие границ- начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания Но для этого надо начать говорить правду- говорить Нет Потому что иначе это взаимное страдание, но если взрослый- зависимый все же как- то выжил и приспособился, то у ребенка в таком взаимодействии очень жалкие перспективы, а поведение вырабатывается- непродуктивное и самоуничтожающее - иди сам поставь! Оденься. Почисти зубы. Одень ботинки И помогать Словами, если попросит, и не лезть, а дать расти и чувствовать себя Полноценным. Самое главное, что выращивают в своих детях с ограниченными возможностями родители- это самооценку, веру в себя, в свои возможности, закрепляют этот успех А мы ведемся на гундение, на манипуляции, делая из Здорового Больного своим к нему отношением, потакая придуриванию, которое сами поощеряли и сами его ребенку навязывали, делая За него и Вместо него, бес шанса попробовать Не сажать в машину, а- страховать, пусть лезет сам и садится на свое место Не спускать с машины, а подать руку. Не поднимать и переносить через лужи, а показать, где он может пройти Сам Занять Свое место- взрослого, а не костылей для ребенка Построй, а потом мне покажешь, что получилось Разложи пазлы, и позови меня посмотреть Не губить ту энергию, которая поступает к ребенку, чтобы он перешел на собственные энергоресурсы. Дети не созданы для того, чтобы "тянуть жилы". Это родители убивают веру ребенка в Себя, делая его пожизненным своим донором Я не могу сделать это вместо тебя. Я могу только поддержать и быть рядом, мысленно, в душе. Передавать тебе энергию рода, откуда ты можешь черпать силы на все свои замыслы и идеи Когда родитель подрывает у ребенка веру в себя, он как бы дает посыл- у тебя нет источника. Чтобы выжить, ты должен вытянуть все соки из кого- то. И ребенок начинает этим упорно заниматься. Тянуть жилы из родителей, потом из других людей, вступая с ними в нездоровые отношения Когда родитель говорит- Нет, иди и делай Сам, это посыл уверенности в человека. Что он не пропадет, что ему Есть, откуда брать энергию, из энергии своего рода Как правило, родители, которые замыкают энергию ребенка на Себе- это те, кто сам не верит, что ему самому есть, откуда брать, чтобы не обвинять никого и не строить из себя жертву и не гундосить Как родитель сам переходит на Свои ресурсы, живет своей жизнью, не надеясь на костыли и не беря пример с других, не живя воспоминаниями детства и вообще прошлым, не фантазируя себе чужое будущее, а исходя из Своей жизненной ситуации, - сразу у родителя появляется и вера в ребенка, что и Он не пропадет и справится, что ребенку Есть откуда взять, как не из других людей, а из своего родового неиссякаемого ресурса, который безусловно Есть. Еще примечание: про иллюзию жизни. Вот есть что есть. А подсаживая ребенка на зависимость от энергии другого, ребенок остается постоянно недоволен. То есть казалось бы- не хочешь шоколаду, на тебе зефиру, не хочешь зефиру на тебе марципанов... А удовольствия нет, одно несварение у ребенка. И если взять волю в кулак, и самому поверить в то, что вот есть печенька, и это то, что Есть сейчас. Завтра будет может и зефир. А сейчас- печенька. И донести это твердо и ясно до ребенка. И вдруг этот ребенок из буки и вредины- расцветает. Ему печенька стала В Радость. Он на нее ресурс нашел Сам у Себя, через веру родителя в то, что ребенка жалеть не надо, у него свой колодец энергии такой, что океян просто. На все печеньки хватит
Зыкова Аня: У нас сегодня много полезной информации здесь. И я еще дополню, боюсь, забуду потом. IrinaF Ира, я тебе (или вам, прошу прощения, забыла - мы на ты или вы ) задолжала информацию в теме про поведение в конфликтах. Сама написать так и не собралась, предлагаю ту же мысль из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Я-сообщения - искренность и доверие в общении Видеть и понимать чувства ребёнка это здорово! А как же быть с нашими чувствами? Мы, родители, тоже сердимся, обижаемся. Нам бывает трудно с детьми, иногда мучительно… Нам-то что делать с собственными переживаниями? Ответ: применять активное слушание, а именно – использовать технику «Я-сообщение». Если ребёнок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Большая часть информации (90%) о нашем внутреннем состоянии считывается через «несловесные» сигналы тела. И контролировать их очень трудно. Подавляемая эмоция никуда не исчезает, а через некоторое время «прорывается» наружу и выливается в резкие слова или действия. Важно сказать ребёнку о своих чувствах так, чтобы это было неразрушительно и для него тоже. Поэтому, сообщая ребёнку о своих чувствах, говорите от первого лица; сообщите о себе, о своём переживании. «Ты-сообщение»: «Ну что у тебя за вид?» «Я-сообщение» «Мне неприятно, когда дети ходят растрёпанными» «Ты-сообщение»: «Хватит орать!» «Я-сообщение» «Меня раздражают крики и очень громкие голоса» «Ты-сообщение»: «Отстань!» «Я-сообщение» «Я чувствую себя уставшей, поэтому хочу немного побыть одна» На первый взгляд разница между «Ты-сообщением» и «Я-сообщением» не велика. К тому же первые высказывания для нас более привычны и удобны. Однако, в ответ на них ребёнок дерзит, защищается и т.п. Поэтому они неэффективны. Их рекомендуется заменять «Я-сообщениями». Предлагаю Вам потренироваться. «Ты-сообщение»: «Мне надоело выслушивать жалобы на твоё поведение. У всех дети как дети, а ты…» «Быстро наведи порядок! Неужели так трудно убирать за собой!» «Ты как со мной разговариваешь? Забыл, с кем имеешь дело?» «Ничего тебе не куплю. Хватит требовать!» «Если ты сейчас же не успокоишься, я тебя накажу!» «Я-сообщение» ? «Я-сообщение» имеет ряд преимуществ: 1.Мы выражаем свои чувства, не подавляя их (а значит, сохраняем своё здоровье). 2.Мы уважительно относимся к ребёнку, не обижая его. 3.Мы «снимаем» маску «ничего-не-чувствующего-авторитета», при этом, показывая детям, - мы тоже умеем чувствовать; чувствовать – это нормально. 4.Мы доверяем детям свои чувства, а дети учатся доверять нам. 5.Мы даем возможность детям самим принимать решения. И… о чудо – дети начинают учитывать наши желания и потребности! И это здорово! Ключ к заданию: «Мне надоело выслушивать жалобы на твоё поведение. У всех дети как дети, а ты…» Я расстраиваюсь, когда слышу жалобы на поведение своего ребёнка. Меня раздражает, если это повторяется снова и снова. «Быстро наведи порядок! Неужели так трудно убирать за собой!» Меня сердит беспорядок в квартире. Когда я вижу разбросанные вещи, то чувствую злость. «Ты как со мной разговариваешь? Забыл, с кем имеешь дело?» Меня обижает неприятный тон собеседника. Когда ко мне относятся неуважительно, я сержусь. «Ничего тебе не куплю. Хватит требовать!» Меня раздражают незапланированные покупки. Мне неприятно, когда распоряжаются моим бюджетом. «Если ты сейчас же не успокоишься, я тебя накажу!» Меня раздражают и злят истерики. Я не могу оставаться спокойной, когда так кричат.
Зыкова Аня: Теперь о том, как строить Я-сообщение. Это уже из другого источника, автора не нашла. Имеено такой алгоритм, которым сама пользуюсь. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей: 1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. 2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю». 3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. 4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров. Убрала примеры оригинала, потому что они не грамотно сформулированы
Зыкова Аня: OlgaLD да, Оль, спасибо, Этот текст нам здесь очень нужен.
OlgaLD: Нас еще в институте учили про "мы-сообщения". Типа "я расстраиваюсь... и всем НАМ хуже от того, что (все разбросано / мы опоздали)". Формируем единство, доброжелательность, единое-семейное "мы".
mamamia: Зыкова Аня пишет: у вас пополнение? Очень хочется за тебя порадоваться да, аня, пополнению уже почти 5 месяцев . а я не знала, что у тебя три сына (или больше )? почему-то представляла тебя только с димой... OlgaLD великолепный текст! я полностью согласна с тем, что инвалидов из детей делают взрослые, а не диагноз. Зыкова Аня аня, я давно усвоила для себя, что "я-сообщения" - залог долгой и счастливой семейной жизни . temi4ka наташа, я поддерживаю твою точку зрения . центр семьи - не дети, а пара. если нет симбиоза между родителями, вернее мужчиной и женщиной, то это конец. никакими детьми это не компенсируешь...
VseSbudetsa: Здравствуйте! Ой, как тут интересно и познавательно Присоединюсь, послушаю, если не возражаете
полная версия страницы