Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей » Ответить
Психотерапия для родителей
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Стоимость одного занятия: 800 рублей. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90 Примечание: Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста. Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.
Зыкова Аня: Предполагала, что будут вопросы, а их нет . Неужели вас не заинтересовала моя идея? Надеюсь, что интерес все-таки появится, может, позже. Лиля подсказала, что я упустила действительно важную тему - про границы личного пространства, и родителя, и ребенка. Включаю эту актуальную для многих тему. Возможно, вас смущает стоимость занятий - здесь у меня тоже есть изменения. Дело в том,что я не совсем вольна в определении стоимости, завишу. Но на сегодняшний день поступили два предложения: 1. Психол. Центр делает для моей группы значительную скидку за аренду помещения, и теперь стоимость одной встречи - 800 руб. 2. Раиса Лазарева ( ген.дир. организации "Время перемен" сайт) предложила проводить встречи в их клубе, вообще без оплаты аренды. И в этом случае занятия будут проходить на Курской и стоимость - 500 руб. Итак, если на Бауманской в общей группе - 800руб. если на Курской в группе родителей детей с СД - 500 руб. Во втором случае, видимо, нужно вступить в эту организацию. По-моему, это ни к чему не обязывает, наоборот, дополнительные возможности для детей после ДСА. Буду рада ответить на ваши вопросы
ЕленаБ: Зыкова Аня У нас в организации есть подобные встречи...Называется "Психологическая гостинная"...Мамочек чел 6 приходят одновременно,рассказывают,что и как на данный момент у них происходит,психолог советы дает...Хорошо очень такие встречи проходят...Один раз как-то в театр все выбрались...Потом косметический кабинет все вместе посетили...Психолог была замечательная...Так и хотелось самой ей все рассказать...И поревем и обсудим и советы дельные получим... Теперь новая-пока не чувствую к ней такого доверия... Удачи,Аня!!! Идея хорошая!
Зыкова Аня: ЕленаБ пишет: Удачи,Аня!!! Леночка, спасибо за поддержку . Здорово, что у вас был такой хороший опыт . У меня немного другой формат встреч предполагается. Это психотерапевтическая работа, на изменение, проработку личностных проблем. Вместе с тем, поддержка родителей - в первую очередь, конечно. То, о чем ты пишешь - это, действительно работа с психологом. Молодец ваш психолог, что смогла так о вас позаботится. Может, и с новой так будет - на установку доверия всегда нужно время.
тата: Зыкова Аня пишет: Это психотерапевтическая работа, на изменение, проработку личностных проблем. В Супер! Это очень нужно и важно! У меня был опыт работы именно с психологами, контакт был с ними (общаемся дружески и по сей день), но вот раскрыться, измениться как-то у меня не получилось. Ань, а как скоро Вам надо ответ дать? Мы сейчас не в Москве, будем через пару-тройку недель. Хотелось бы попробовать.
Зыкова Аня: тата пишет: будем через пару-тройку недель Тань, а раньше и не получится. Группа собирается довольно долго, месяцы. Чтоб начать сейчас, я должна была дать объявление еще весной. Но весной еще не созрела - эта работа требует многих вложений: и определенной квалификации, и опыта и др. Ждать следующего года мне тоже не хочется. Поэтому решила все-таки попробовать собрать в этом. Моя группа большой не будет, максимум 10, минимум 6, желательно 8-10. Будет 6 - начну. Кстати, одна желающая мама тоже готова начать только через 2-3 недели. Так что если решишься, подождем тебя обязательно
samilana: Анечка, милая! Желаю тебе УДАЧИ!!! Ты молодец! Это твое - у тебя получится! Девочки! Анечку знаю лично! Чудеснейший человечек, необыкновенно добрая, позитивная! Когда говорит - как в колыбельке качает! Виделись всего однажды - до сих пор под впечатлением, а читаю на форуме - будто голосок слышу. Анечка! хочу тебя в Уфу! Любая цена за твои труды
Зыкова Аня: Людочка Спасибо тебе Я буду теперь думать про твое предложение, придумаю специальный тренинг
Татьяна71: Зыкова Аня Жалко, что мы так далеко... я бы обязательно походила на твои занятия! Удачи тебе, дорогая!
Watson: Зыкова Аня Да, далековато, однако.
Зыкова Аня: Татьяна71 Watson , девочки, я очень рада, что вас заинтересовало мое предложение. Это пока начало. Надеюсь, что со временем сделаю выездную программу, сконцентрированную и узкотематическую. Тогда смогу и до вас доехать. Планы есть и работать очень хочется. И знаю, что полезно и интересно это для тех, кому подход терапевтический близок Танечка, спасибо за удачу, она мне нужна, беру
Watson: Зыкова Аня пишет: девочки Я мальчик, Аня.
Зыкова Аня: Watson пишет: Я мальчик, Аня прощу прощения, папа Вася , не внимательная я тетенька
Зыкова Аня: Девочки (и мальчики ), еще немножко поговорю с вами о группе. Группа точно состоится - уже есть необходимый минимум участников. Я очень этому рада . Первая встреча назначена предварительно на 14 октября, на Курской. Тем не менее, продолжаю вас приглашать: есть еще 4 места сейчас и подумайте об участии в следующем году. Пытаюсь активно вас привлечь, потому что на себе испытала эффективность этого метода психотерапии и верю в него. Мне хочется, чтобы и другим родителям подобный опыт стал доступен. К тому же эта работа для меня интересна. Могу рассказать про свой опыт. Я прошла несколько хороших терапевтических групп, общих и родительских. И удовольствия, и пользы - море. Попробую самое главное выделить: Смогла понять, чего хочу от жизни для себя. Выбрала желанную профессию и вошла в нее, сопровождаемая щедрой поддержкой группы. А поддержка нужна в такие периоды, очень нужна. Научилась достигать цели легче и быстрее. Понимание себя, своих потребностей и мотивов помогает этому. Приобрела новые отношения, чистые и доверительные, без манипуляций. Отношения с мужем стали гораздо лучше и теплее. Мы теперь по-настоящему понимаем друг друга, это очень сближает. Проработала самые глубокие переживания, связанные с рождением Димы. Поверила в себя и научилась доверять жизни. И еше многое другое, самое разное:) Кстати, люди, которые меня здесь знают много лет, не раз отмечали эти изменения - они заметны . Вот такой у меня опыт. Между прочим, я и сейчас посещаю группу, хоть и нет актуальности, но не могу отказать себе в удовольствии . Если у вас есть интерес, но что-то смущает - пишите! я отвечу Или, вообще, что вы думаете об этом.
Зыкова Аня: Знаете, я в последнее время стала заглядывать на конференцию "Приемные дети". Нет, я и не думаю усыновлять, просто влечет. И вижу, что есть у нас с теми родителями много общего - детские проблемы, детские болезни, отношение общества, специфические переживания. Их дети обычные, но из-за ранней травмы могут страдать вопросы развития или социализации. Сегодня прочитала высказывание одной мамы-усыновителя, и была очень тронута ее мудростью и тонкостью. Вот что она пишет: ...Не всё измеряется вписываемостью ребенка в социум и стандарты представлений, есть еще и персоналия ребенка, которая ценна сама по себе и бывает любима просто сама по себе. Это реплика на постояное родительское стремление вписать ребенка в социум, вписать несмотря ни на что. Я думаю, это и про нас тоже.
OlgaLD: Зыкова Аня мудро. Конечно, мы любим своих детей! Но все ж таки "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества"...
Natalik: Аня, хорошо сказано, но я где-то согласно с Олей. "Персоналия ребенка" конечно важны, особые мамы всегда делают на этом акцент, я не исключение. Но мы же не в лесу живем. Каждому встречному не скажешь, если он косо посмотрет на твоего ребенка, какой у него богатый внутренний мир, какой он добрый. Приходится с этим мириться или просто не замечать косых взлядов.
lokiss5: Natalik пишет: Приходится с этим мириться или просто не замечать косых взлядов. Вот-вот.. Лично у меня,подчеркиваю у МЕНЯ,это никаких радужных перспектив не вызывает. Поэтому,сколько бы позитива не давал наш форум...,а жизнь-то не меняется. Меня от этих"косых" взглядов и необходимостью с "чем-то там.." мириться(мягко говоря)-тошнит.Пока в моей голове четких представлений "как жить дальше"не сложилось,но надеюсь,что в скором времени все-таки выберу какую-то стратегию.
ЛИРА: lokiss5 Могу сказать честно.......Сейчас стало тепло и конечно все деток достают из колясок, они шагают и т.д.Почти три недели мне понадобилось на то чтобы выйти на площадку.Такой страх был косых взглядов, думала что я не знаю как реагировать на это((((Вообщем сама не решилась, пошли вместе с мужем.И ттт всё прошло отлично, мы покатались на горке, покачались на качелях, делали всё что можно в нашем возрасте.С удовольствием походил с папой за ручки.Зацепились языком с мамочками на площадке, пока папа игрался.Я очень довольна, дай бог чтобы так и было.Теперь выхожу с ним одна, спокойно играем и пока никто плохого слова не сказал и косого взгляда не кинул.Ну а уж если после нашего ухода говорят, то и наплевать. Правда я понимаю как мне будет сложно и дальше, пока моя психика не ко всему готова!!!!Но слава богу есть муж, который всегда рядом и у нас еще прекрасные соседи, которые знают, что сына у нас отстает в развитии, но всегда нас поддерживают и вчера погулять вместе вышли мальчику уже 1,6, а девочке 11 месяцев.Отлично нагулялись, 4 часа на улице и поспать успел и поиграть)))))
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Но все ж таки "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества"... Оленька, ты знаешь, что я тоже так думаю Слова той мамы как отклик на то, что порой бывает очень больно, когда дети, несмотря на титанический труд родителей, в социум не вписываются. И тогда возникают негативные чувства к ребенку, которые трудно пережить. Вплоть до ненависти. Насколько мы готовы принять, что в силу своих особенностей наши дети будут ограниченно социализированы? Не будут ли эти границы вызывать у нас негативные чувства к детям? Вот об этом я задумалась, поскольку и работаю больше с родителями особых детей, и вообще исследую внутреннние проблемы "нашего" сообщества.
Зыкова Аня: Natalik Наташа, я очень с вами согласна - и про внимательность к ребенку, и про необходимость выстраивать социальные коммуникации. Да, тоже много уделяю этому внимания. На данный момент более или менее довольна тем, как все идет.
Зыкова Аня: lokiss5 Оля, понимаю вас. Это тема, действительно, вызывает много тревоги. И от социализации детей так или иначе зависит и наша собственная социализация. lokiss5 пишет: Меня от этих"косых" взглядов и необходимостью с "чем-то там.." мириться(мягко говоря)-тошнит по-моему, совершенно естественная реакция. я тоже не люблю косые взгляды, и стараюсь избегать "мириться" или "терпеть" - выбираю другие стратегии
Зыкова Аня: ЛИРА Ира, здорово у вас получилось . вы молодец, и поддержку мужа себе обеспечили - очень правильно ЛИРА пишет: пока моя психика не ко всему готова!!!! оказалось, что к текущему она вполне готова! и к будущему успеет подготовиться
lokiss5: Зыкова Аня пишет: возникают негативные чувства к ребенку, которые трудно пережить. Вплоть до ненависти. А вот это,(как мне не хочется об этом говорить)частенько со мной бывает... Потому,как забегать очень люблю вперед.. и понимаю,что ничего изменить не смогу. Борюсь сама с собой,как умею,но пока безуспешно.
ЛИРА: lokiss5 пишет: А вот это,(как мне не хочется об этом говорить)частенько со мной бывает... Потому,как забегать очень люблю вперед.. и понимаю,что ничего изменить не смогу. Борюсь сама с собой,как умею,но пока безуспешно. А я всегда очень жалела всех больных людей и животных.Так вот мне иногда становится страшно любовь это к сыну или действительно мне его жалко, понимаю, что жизнь будет нелёгкой.И поэтому я стараюсь оберегать его.......или к любому ребенку такое чувство просто он первый и я правда не знаю, правильно ли я что-то делаю, воспитываю.И чувства свои не знаю Я считаю, что я безумно люблю этого мальчишку, он во всем для меня дорог, самый лучший, но не жалость ли это??????Почему-то редко, но такая мысль возникает.Вообщем психика еще как пошатнулась, но пытаюсь бороться, осознавать всё.Я очень надеюсь, что приду к успокоению и буду спокойно растить сына, но пока бывает, что в голове всё вверх дном
Natalik: ЛИРА пишет: приду к успокоению и буду спокойно растить сына Желаю Вам прийти к этому поскорее, без ущерба для психики. Уравновешанность Вам еще ой как пригодится.
lokiss5: ЛИРА У меня второй ребенок..и как-то так сложилось,что воспитывала я свою первую дочь далеко не с любовью. Это скорее дрессура какая-то была... Если мы чего-то не могли,то я лезла вон из кожи,чтобы мы это "смогли"(даже лучше всех и т.д. Я думаю, Вы меня понимаете? Людей никогда не жалела и не жалею по сей день(ни больных,ни здоровых). Считаю(это мое мнение),что то ,что на сей день имеет гомосапиенс есть продукт его же жизнедеятельности. К каким-то жизненным невзгодам у друзей,знакомых...отношусь лояльно. Выслушаю человека,но вникать не пытаюсь(тут же забываю). Советов никогда не даю,но подискутировать люблю.. или пофилосовствовать.. ну,это,в общем,как угодно можно понимать.
OlaOl: ЛИРА пишет: А я всегда очень жалела всех больных людей и животных.Так вот мне иногда становится страшно любовь это к сыну или действительно мне его жалко, понимаю, что жизнь будет нелёгкой.И поэтому я стараюсь оберегать его.......или к любому ребенку Я тоже всегда все жалею,всю жизнь....и чувство жалости присутствовало к Аленке,но наверно я это как то пережила что ли.....ко мне пришло осознание что прежде всего она человек ,она меня любит так сильно что я это чувствую......я ее чувствую за растояние,сегодня убедилась в очередной раз. Старшую дочь люблю безумно,растила только в любви и она мне каждый день говорит что она меня сильно любит.... Аленку не стесняюсь не сколько,она ведь моя ....я как то наоборот приучаю к ней всех,так не заметно для них и у нас стало в тройне больше знакомых благодаря Аленке,мне одна мама как то сказала что к ней тянет невидемым магнитом..... И уже нераз меня спрашивали на улице незнакомые мне люди ,что у вас СД?,я говорю Да!,и по моим глазам наверно видно что я далеко не страдаю по этому поводу...... Иногда бывает конечьно страшно становится за нее,за будущее ее,а не мое.....но пока так далеко не гляжу
Stella: OlaOl пишет: .я как то наоборот приучаю к ней всех,так не заметно для них и у нас стало в тройне больше знакомых благодаря Аленке,мне одна мама как то сказала что к ней тянет невидемым магнитом Абсолютно согласна с этой мамой, я вот очень бы хотела, чтобы дочка играла в компании ребенка с СД, я это считаю для нас очень полезным и хорошим, и я знаю, что это не только мое мнение. Но пока нам не везет, такое ощущение, что в Минске все детки с СД попрятались
МаринаS1: ЛИРА пишет: Могу сказать честно.......Сейчас стало тепло и конечно все деток достают из колясок, они шагают и т.д.Почти три недели мне понадобилось на то чтобы выйти на площадку может это странно ,но у меня ни разу не возникло страха по этому поводу... а вот будущее пугает
ОльгаВл: OlgaLD Natalik верно мы живем в обществе Сегодня случайно услышала разговор о новом интернате,о том какой он богатый,ни к месту вспомнила,что и наш лет 20 назад был не беден.Меня решили переубедить и заодно попробовать отвезти туда Таню,вдруг понравится.Правда сразу поняли,что не то сказали.
Meri: Stella пишет: Но пока нам не везет, такое ощущение, что в Минске все детки с СД попрятались странно, я не в Минске живу, но знаю довольно много и родителей (очень активных) и детей из Минска. Может, вы не очень стремились их найти? Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром"http://downsyndrome.by/ , внизу странички есть телефоны и почтовый адрес.
Chestnut: OlaOl пишет: Иногда бывает конечьно страшно становится за нее,за будущее ее,а не мое.....но пока так далеко не гляжу Мы своих деток не жалеем, а просто любим. Мы просто приняли их такими как они есть, они наши детки. А косые взгляды чужих людей меня не касаются. Пальцем никто не показывает, вопросов лишних не задают. Все родные и друзья знают о нас, а в чужой жалости я не нуждаюсь. Живем одним днем, много не планируем, а тем более не заглядываем далеко вперед. ЛУЧШЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ПО МЕРЕ ПОСТУПЛЕНИЯ. А что там будет впереди - кто же это знает?
Chestnut: Meri пишет: Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром Лена, спасибо большое за ссылку - интересно было посмотреть. Рады, что и в Беларуси есть такая организация! Просмотрела фотки деток - очень понравился театр и его актеры!!!
Зыкова Аня: Здорово, девочки, что вы делитесь своими чувствами, такими разными. Это, мне кажется, очень ценно и для вас самих, и и для других мам. Я только хочу сказать, что у каждого родителя есть свои особенности проживания нашего травматического опыта. Вместе с тем, есть и общее, общие вехи в некотором смысле. И гнев, злость, грусть, страх, другие негативные чувства также естественны и необходимы как любовь и радость. Проживая и принимая все свои чувства, мы сможем подойти к принятию ситуации и ребенка таким, какой он есть на самом деле. Я очень поддерживаю тех, кто не боится встретиться со своими негативными чувствами. Любовь и радость можно пережить в одиночку. А в негативе быть одной сложнее, может возникнуть страх, что тебя отвергнут.
OlgaLD: Спасибо, Аня! У меня к Ване никогда не было негативных чувств из-за того, что он "не такой" или у него задержка развития. Раздражаюсь, когда вредничает и истерит (во время прогулки бывает), но так же раздражалась бы с любым ребенком, думаю. А что "медленно соображает" - пока не напрягало вообще. Жалко его бывает...
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Жалко его бывает... Ой, это и у меня регулярно, жалость пронзает... У меня тоже именно к Диме негатива выраженного не было. А к ситуации был. Оль, вообще "гнев" - это стадия проживания травматического опыта (их всего пять). Ее не проскочишь. Но на ней можно застрять, отрицая ее, например. Или не смея выразить. Возможно, ты прошла эту стадию благополучно, поэтому не осталось ничего мешающего. А раздражаться на детей - с кем не бывает, мы все живые. Мы и на обычных раздражаемся и злимся. Просто каждый случай о чем-то конкретном.
ЛИРА: На Вовчике гнев не испытывала.А вот когда узнала, что у меня ребенок с СД, у меня был гнев или я не знаю боль, но я никогда не испытывала такое.Я винила бога и говорила за что, почему мой ребенок должен всю жизнь бороться, почему все мои мечты рухнули в одну секунду и т.д.Я думаю многие чувствовали такое, когда узнали о СД.Обычные детки просто играют, а мы с ним каждодневно занимаемся.Я понимаю, что и другие обычные дети тоже может вызывают хлопоты.Но это не то!!!!!!!Я не знаю может у меня с головой что-то не так, но я боюсь и дня с ним не позаниматься.Мне кажется, что мало ли я упущу этот день, а именно может сегодня он что-то новое поймет.Конечно, когда болеет о занятиях и речи быть не может и опять же расстраиваюсь не только из-за того, что сына заболел, а еще и что дни теряем.Бывает злюсь внутри себя, когда он отказывается заниматься.Но напоминаю себе, что он ребенок, который хочет просто поиграть и успокаиваюсь, занимаемся позже, но всё равно каждый день не упускаю.Вообщем повторюсь моя психика пытается всё переваривать.Надеюсь, что в голове всё придет в норму.
Зыкова Аня: ЛИРА пишет: Надеюсь, что в голове всё придет в норму Ира, придет в норму, нужно время. Вы идете по своему пути. Все в порядке. ЛИРА пишет: Я винила бога и говорила за что, почему мой ребенок должен всю жизнь бороться, почему все мои мечты рухнули в одну секунду и т.д.Я да, это скорее всего про ваш гнев, которые нормален в процессе проживания потери. ЛИРА пишет: Я не знаю может у меня с головой что-то не так, но я боюсь и дня с ним не позаниматься.Мне кажется, что мало ли я упущу этот день, Ира, это тоже нормально. Это тоже стадия . Когда кажется, что я должна что-то сделать и тогда все наладится. Эта стадия даже имееет свое название - "сделка с Богом".
Stella: Meri пишет: странно, я не в Минске живу, но знаю довольно много и родителей (очень активных) и детей из Минска. Может, вы не очень стремились их найти? Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром"http://downsyndrome.by/ , внизу странички есть телефоны и почтовый адрес. Спасибо за ссылку. Я на нее выходила, через Контактовскую группу. Но что я пыталась найти - это какой-нибудь форум, где можно было бы с родителями познакомиться, пообщаться, а там и встретиться, если получится - и подружиться. А если я позвоню или напишу в организацию, что я, мол, мама обычного ребенка, но хочу познакомиться с родителями детей с СД или взрослыми с СД, потому что, мол, считаю это хорошим для своей семьи и полезным для будущей профессиональной деятельности - не сочтут ли они меня праздной идиоткой? Если вы считаете, что нет - то я, наверное, так и поступлю. За год декрета я ни разу не смогла выйти из дома без дочки. Когда я стану мобильнее, то смогу и предпринять активные шаги - например, съезжу в женский монастырь, при котором, как я выяснила есть какой-то клуб для людей с СД. Пока же я ищу возможности в интернете, но видимо делаю это бестолково.
ЛИРА: Зыкова Аня Спасибо огромное!!!!!Ваши слова для меня много значат!!!!!
Зыкова Аня: ЛИРА
Natalik: Зыкова Аня пишет: Ой, это и у меня регулярно, жалость пронзает Аня, я чувствую Вы хорошо подкованы психологическими знаниями, я так красиво не напишу. Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли. Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь. Любовь и жалость это разные чувства, попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии". Извините, если Вас это обижает, я могу убрать этот пост, можете написать мне в личку.
Зыкова Аня: Natalik Наташа, что вы, я наоборот очень приветствую открытое и искреннее общение. Рада, что вы написали Natalik пишет: Вы хорошо подкованы психологическими знаниями Да, я подкована . Я психолог, и работаю в том числе и с родителями особых детей. Индивидуально и веду терапевтическую группу. Нахожусь в постоянной супервизии и имею личную терапию по необходимости. Natalik пишет: Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли. У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас. А про меня - да, я, бывает, жалею Димку, и это очень естественно для матери. Когда я вижу, что его возможности ограничены, и ему не удается постичь или овладеть чем-то, что ему нужно - мне его становится жаль и я стараюсь быть с ним в этой грусти ограниченности. Чтобы затем идти дальше и развиваться, овладевать тем, что еще недоступно. Natalik пишет: Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь. Я не думаю, что он ее не чувствует - чувствует . И он меня порой жалеет, и я это чувствую, и мне приятны его участие и теплота. Они помогают мне идти по жизни. Natalik пишет: попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии". Ага, Наташ, мне бы хотелось, чтобы в нашем общении не было оценочных суждений и указаний, что кому пробовать. Ок? Это за форматом равноправного общения на мой взгляд. Меня совершенно не обижает тот факт, что я неидеальная мама ребенка с СД. Да, у меня тоже случаются болезненные реакции. При этом чувство жалости к собственному ребенку я не считаю чем-то плохим или настораживающим. Я и обычных своих детей жалею, когда им не очень счастливо, и мужа, и саму себя . Наташа, пишите еще
lokiss5: Зыкова Аня Аня,я правильно поняла? Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало...
OlgaLD: lokiss5 Оль, по-моему, в первом посте этой темы все очень исчерпывающе.
lokiss5: OlgaLD Невнимательно прочла,наверное...Пошла читать.
OlgaLD: lokiss5 Аня вам и сама ответит дальше наверняка
mamamia: Natalik
IrinaF: У меня не было на Ваню ни гнева ни жалости никогда На то, что это произошло была обида на Бога, жалость к самой себе в начале... ой да и сейчас еще бывает себя жалко, а вот его нет... мать-эгоистка? любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем. Я думаю, если я его начну жалеть, то для меня это будет очень разрушительное чувство, которое я к себе даже на подсознательном уровне близко не подпускаю. Интересно так.. все такие разные...
Meri: Stella пишет: Но что я пыталась найти - это какой-нибудь форум, где можно было бы с родителями познакомиться, пообщаться http://belapdimi.ipb.su/, есть еще темы на разных детских форумах, но наши мамочки в инете не активны, в принципе, везде в сети одни и те же несколько человек Маша, я вам в личку написала.
Зыкова Аня: IrinaF пишет: Интересно так.. все такие разные... Да, мы очень разные и это здорово, мне кажется . Такие чувства как жалость, гнев, страх, печаль могут вызывать неоднозначное к себе отношение, верно. Кто-то боится своего гнева, а кто-то страдает от его недостатка. Кто-то бежит от жалости, а кому-то не хватает этого чувства как возможности близости к другому человеку. На мой взгляд, все человеческие чувства имеют право быть у нас. Важно то, как мы с ними контактируем - принимаем, проживаем, получаем опыт, не принимаем, бежим от них, зарываем глубоко, прячем от себя. Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства, закрываемся от него, вытесняем. А оно все равно есть, и в этом случае действует подспудно, через что-то другое. Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство, чей-то опыт, это для вас может служить маркером - в этом месте у вас скорее всего есть вытеснение, ямка, проблема.
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало... Приятен ваш интерес . Да, я психолог. И нельзя сказать, что я помогаю, не совсем. Я работаю с родителями особых детей в психотерапии. В частности как трансактный аналитик. Люди получают помощь, прежде всего от самих себя в моем сопровождении. Я не даю советы, рекомендации как жить и т.п. Мы с клиентом вместе работаем над его личностными проблемами, травматическим опытом, над осознанием и ответственностью за свою жизнь и свой выбор.
IrinaF: Зыкова Аня пишет: Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства Я и не говорю, что надо отказываться, просто говорю, как Я это чувствую. Я чувствую, что мне НЕжалко и мыслей на тему жалости в себе просто не развиваю, но это не значит, что я подавляю какое-то чувство в себе. У меня нет его... я и задумалась-то только про жалость сейчас, когда прочитала эту тему. При этом НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не осуждаю никого, кто иначе ощущает и справляется с ситуацией, Боже упаси! У каждого человека, мамы, своя душа, свой характер и свой путь! Зыкова Аня пишет: Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство у меня не вызывает
Зыкова Аня: IrinaF ой, Ира, я ответила на вашу фразу про то, что мы разные, и пошла дальше рассуждать в общем . Это не лично к вам обращение . Разумеется, я не считаю, что вы подавляете, осуждаете и т.д. Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию.
Natalik: Зыкова Аня пишет: У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас. Аня, я понимаю о чем Вы. Если это я вижу в Вас, то это есть и во мне. Не так ли? Это хорошо видно, когда общаешься лично с человеком, а не через форум. На секундочку представьте, что Вы сами пришли на прием к психологу и он Вам это сказал. Вы тоже так решите? Сразу оговорюсь, что я не имею специальных знаний по психологии. Меня подкупает Ваша открытость, то что Вы ответили на мой резкий пост (по другому не могу), с удовольствием продолжу разговор с Вами. Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. Я определенно не Ваш клиент. Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает. Он читает Вас как открытую книгу. Вы считаете, что он Вас жалеет, а мне кажется, так проявляется его любовь к Вам. Вы правы, что любое чувство можно подавить в себе, оно о себе всегда напомнит (якоречек ведь никуда не делся). Есть хорошее выражение - отпустите проблему и она решится сама. Как к этому относится психология?
Зыкова Аня: Наташа, супер, мне тоже очень импонирует ваша открытость . Не могу обещать, что ваша резкость, а она граничит уже с непросторезкостью, вроде: Natalik пишет: Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает не помешает мне общаться с вами столько, сколько бы я хотела . А я бы хотела, вы мне нравитесь . Natalik пишет: Я определенно не Ваш клиент. Вы точно не мой клиент, верно . Мой клиент это тот, с кем я заключила контракт на работу по определенному запросу, и тот, кто эту работу оплачивает. Здесь я такая же мама, как и все остальные. И также делюсь своим мнением и своим опытом, отчасти профессиональным. При этом я не претендую на истину. И не даю советов, ни конкретных, ни неконкретных. Natalik пишет: Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. Наверное, есть психологи, которые работают по такой упрощенной схеме, но я бы, например, своей подруге не рекомендовала к такому обращаться. Совет если и поможет, то только на поверхностном уровне, на первых порах. С чувствами работают. Работа может быть быстрой, но не по совету. Natalik пишет: Как к этому относится психология? Наташенька, я здесь не олицетворяю психологию, я здесь только за себя . Я улыбаюсь, когда пишу это. Классно с вами разговаривать, вы прямолинейный человек. Можно перейти на ты, если удобно
Natalik: Аня, конечно, давай на "ты". Ты представляешь как для меня это все упрощает. а она граничит уже с непросторезкостью А что ты хотела от скорпиона Реверансы делать не умеем, поэтому из нас плохие психологи получаются. Для скорпиона конкретика самое оно. Ничего не поделаешь. Ты просто с такими не сталкивалась, мы по психологам не ходим Ань, если честно, тебе самой никогда не хотелось получить конкретного совета на твои вопросы или ты специально уходишь от ответа, чтобы не слышать его, прикрываясь психологией? Мне прямо хочется Димку твоего от тебя защитить, уж не обижайся.
Зыкова Аня: Наташа, я вижу грубость и неуважение в твоем обращении ко мне. Мне придется закончить беседу с тобой. Очень жаль.
светик22: IrinaF пишет: любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем Ира, и я такая Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть. Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже
Зыкова Аня: светик22 пишет: но обычно я про него и не помню даже мне кажется, здорово так, оч хорошо - ребенок как ребенок.
IrinaF: светик22 пишет: Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть. Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже Света, и это ты просто как с меня писала! наверное мы с тобой клоны! Зыкова Аня пишет: Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию. Информация действительно полезная, спасибо!
mamamia: Зыкова Аня извините, что вмешиваюсь, но я не вижу, где Natalik вам грубит. мне почему-то тоже кажется, что Вы уходите от ответа просто вам обеим надо определиться, на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом. Вы сказали, что здесь просто как мама, Наталья задала Вам прямой вопрос, как она бы сделала с любой другой участницей форума... я не за одну или другую, просто не люблю, когда раздувают конфликтную ситуацию на пустом месте.
mamamia: светик22[/bIrinaF ] нас уже три клона значит
Зыкова Аня: mamamia пишет: на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом только как мама с мамой. некоторым мамам важно, чтобы я делилась своим профессиональным опытом - всегда готова для них это сделать. пациентов у меня и в работе нет - я не врач. в настоящее время только, кажется, психоаналитики своих клиентов называют пациентами, а мы нет, мы клиентами, равноправными партнерами. mamamia пишет: что Вы уходите от ответа я с удовольствием отвечу на вопрос, только не поняла, в чем вопрос . задайте еще раз этот вопрос, пожалуйста.
mamamia: Зыкова Аня пишет: только как мама с мамой. хотела навставлять цитат, но все так разбросано... попробую своими словами собрать все в кучу 1 не кажется ли вам, что жалость - один из этапов приятия инвалидности ребенка, как гнев, обида, замкнутость, ненависть... и что на этом этапе тоже не стоит зацикливаться? 2 чего бы вам, как маме особого ребнка, которая ищет (теоретически ) психологической помощи, хотелось конкретно: чтобы вас "слушали за ваши деньги" или чтобы вам дали конкретные руководства к действию? 3Natalik пишет: Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. вот третий пункт: для тех, кто хочет избавиться от жалости и просто любить своего ребнка таким, какой есть, не акцентируя внимания на неудачах, радуясь успехам, просто жить нормальной жизнью, как это сделать?
Зыкова Аня: Ок, теперь понятно. И по пунктам мне тоже больше нравится рассуждать. Еще раз - это только мое личное суждение 1. Нет, мне жалость не кажется этапом переживания травмы и процесса принятия ребенка. Кроме того, в силу профессия я знаю, что жалость - не этап. И застрять на жалости как на стадии переживания нельзя. Можно застрять на стадии депрессии, испытывая бесконечную необоснованную жалость к себе. 2. Ни того, ни другого. Особенно второго мне не нужно. Потому что другой человек может дать мне руководства к действию, исходя из собственного опыта, системы чувств, переживаний - а у меня все свое, скорее всего отличное от его. Для меня это будет навязыванием. Мне нужно, чтобы меня выслушали, чтобы меня поняли, чтобы меня приняли и помогли найти мои ответы на мои вопросы. Помогли мне выработать мои собственные руководства. 3. Что я бы сделала как психолог? Прежде всего выясняла бы: что для этого человека жалость что для этого человека жалость к его ребенку что для него успехи, что неудачи откуда взялось то отношение, которое есть и его не устраивает а потом самое главное: что лежит под этой жалостью... страх? чего...гнев? на кого... обида? от чего... тоска? почему... и вот с этим то и работать. Моя собственная жалость к людям - неважно мой ребенок или чужой человек, - это про сочуствие, про сопереживание, про желание помочь, поддержать. Это чувство не деструктивно ни для меня, ни для того к кому оно. Моя жалость не мешает мне любить и принимать моего ребенка. не мешает жить нормальной жизнью. А неудачам я огорчаюсь, только это совсем не про жалость для меня. Ответила?
САШОК: У меня старшая дочь уже взрослая, ей сейчас 20... Я очень долго хотела ребенка... Когда забеременнела, то часто планировала именно выписку из роддома. Знала что будет холодно, январь, но хотелось праздника... Мечтала чтоб было много шаров, цветов, родных и друзей! Но злости на ребенка за то что он другой - не было никогда! Сейчас бывает злюсь, иногда... У меня проблемы со спиной, а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу... Но слава БОГУ - это бывает редко. А так у меня все удивляются моему спокойствию и терпению, но а как иначе?
mamamia: Зыкова Аня пишет: Ответила? ну, не знаю, у меня к вам вопросов нет, это наталье судить, если она еще захочет сюда зайти а вообще, по-моему еще горький говорил, что жалость унижает человека. чем больше живу, тем больше с ним соглашаюсь. сопереживание да, жалость...
mamamia: Tatjana Spomer пишет: на Pусси говорили: "Жалеет, значит -любит" да, а еще говорили "бъет, значит любит"
Зыкова Аня: Tatjana Spomer Танюша, спасибо тебе, моя дорогая, ты не представляешь как мне ценно твое отношение и мнение Знаешь, иногда ловлю себя на том, что некоторые твои давние мысли я только сейчас начинаю понимать и принимать. Ты наш пионер в чем-то . И сопротивление, на которое ты наталкивалась, ну это как судьба твоя здесь. И моя отчасти. Ты красивая на аватарке . Розовый - супер просто! Tatjana Spomer пишет: совсем даже не плохое человеческое чувство- жалость Да, для нас с тобой жалость больше про любовь. Для некоторых людей, жалость это про обесценивание, унижение. У каждого свой взгляд .
Зыкова Аня: САШОК пишет: а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу... Интересно и получается его уговорить, слушает он вас?
Тамара: Я тоже всегда восхищаюсь как выглядит Tatjana Spomer.
Зыкова Аня: Тамара Тамара, очень рада тебя видеть . Тамар, а что для тебя в жизни жалость? Случается ли тебе ее испытывать?
OlaOl: mamamia пишет: нас уже три клона значит четыре получается уже
ОльгаВл: Зыкова Аня от ваших слов идет теплота,но мы действительно все такие разные.Кому-то нужна помощь психолога,думаю ваши советы многим помогли.Но,действительно,бывают конкретные вопросы,согласна с Natalik,приходится вслепую искать ответ,и никакой специалист тут не поможет.А жалость тоже бывает разной,кто-то умеет только приятно жалеть,кто-то поможет молча,редко кто из нас совмещает приятное с полезным.
Татьяна71: А я что-то понять не могу, есть у меня жалость к Роме. Что это такое вообще? Мне мама часто говорила - ты бессердечная, никого не жалеешь... Мне не понятно было, да и сейчас не понимаю - как это? я всегда старалась не расстраивать, помогать во всем, по мере сил, чтоб мной, если и не гордились, то по крайней мере, и не стыдились. А мне все равно периодически говорили - вот, у Мариванны дочь, а ты... Можно пожалеть - ему трудно сделать что-то, сделаю сама... Не будет ли эта жалость медвежьей услугой-то? Ему раз трудно, второй раз трудно, а на третий раз получится хорошо, без усилий... или жалость как нечто эфемерное? жалко, что так получилось, что не такой как все? такая жалость иногда проскакивает. но это не к ребенку жалость, а так... к жизни, к ситуации... а по поводу психологов. я столкнулась один раз. не знаю методику, как называется. Ситуация такая была - я разбила машину. чужую, моя вина там была, и вина инструктора тоже - он неопытный был, не правильно команды давал. И у меня появился страх перед машиной, дорогой, и пр. мне трудно было не то что за руль сесть, просто ехать в машине, как пассажиру. каждый раз - преодоление. а у меня знакомая, в то время училась в универе, и практиковала. пригласила к себе, говорит - проблема твоя - это не проблема. 3 сеанса и страха не будет. мне достаточно было 1. Методика такая - я вспоминаю, прокручиваю перед глазами ту ситуацию с аварией. и пересказываю. все до мельчайших подробностей. потом прокручиваю назад. как пленку.и моделирую новую ситуацию - уже с хорошим концом - машину я не разбивала, ничего не пугалась. потом еще раз просмотрела "новый", хороший "фильм". потом просто посидели, поговорили о страхах, тревогах. о "якорях". а потом я ушла, правда, сильно уставшая. а через несколько дней вдруг поняла, что сажусь в такси абсолютно спокойно.... а потом и свою машину купила. вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха. Анечка, ты не знаешь, что за методика?
lokiss5: Татьяна71 Ой, Таня.. Кто б со мной так поработал.. Я бы "по гроб жизни" благодарна бы была.
Тамара: Зыкова Аня Я давно отошла от дискуссий на отвлеченные темы. Привыкла работать и исходить от конкретной ситуации. В первую очередь у меня чувство ответственности и желание помочь людям, которые ко мне обращаются. А еще точнее - найти кратчайший путь для реабилитации и развития каждого ребенка. Я всегда говорю родителям-любите своего ребенка,но любите его любовью созидающей. Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх. Когда читаю посты мам,что им страшно выйти гулять на площадку с ребенком - хочется сказать- я ведь писала во второй книге-КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ,ТАК И ОКРУЖАЮЩИЕ ВАС ЛЮДИ БУДУТ К НЕМУ ОТНОСИТЬСЯ Форум и сайт наш люблю, всегда всем говорю,что тут собрались самые отзывчивые и душевные мамочки. Аня,тебе удачи в работе и во всех делах.
Тамара: Татьяна71 Эта методика называется Нейролингвистическое Программирование. Почитайте Милтона Эриксона.
Зыкова Аня: Татьяна71 пишет: Анечка, ты не знаешь, что за методика? Есть такая методика, да, в НЛП. У нас (в институте) она называлась "Будка киномеханика" Как раз для работы со страхами и фобиями. Хороший пример ты привела
ОльгаВл: Татьяна71 в детстве мне мама тоже часто говорила-бессердечная ты,а умирая сказала,что была не справедлива ко мне. вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха. Думаю здесь путаем состояние души,страх,неуверенность,а Natalik пишет о том,где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы.Еще о состояние души,порой достаточно увидеть как прекрасна наша природа,почитать хорошую книгу,послушать хорошую музыку.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: Кому-то нужна помощь психолога Оля, вы абсолютно правы - не каждому человеку нужен психолог. Более того, и психологи не каждого пришедшего берут в работу. Психология - просто один из вариантов, а вариантов множество. Что еще может быть? Религия, эзотерика, йога, сообщество как здесь и т.д. И даже если психология - так она очень разная и каждый выбирает направление по себе. Это очень разные виды работы - психодрама, психоанализ, то же НЛП, даже гипноз. Я сама,например, не пойду даже к очень опытному психоаналику, потому что это не мое, не те сроки для меня и не та специфика работы. Хотя знаю, что терапия в психоанализе классная.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы Не на всякий вопрос можно дать общий ответ, чтобы он оказался полезным и справедливым. Мы даже тут выяснили, какая разная у всех жалость - для кого-то сродни любви, а для кого-то сродни унижению. Есть ли общие рекомендации в таких случаях?:)
Зыкова Аня: Тамара пишет: Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх. Ага, вижу. Очень понятно ты описала свою жалость. И мне довольно близко про страх под жалостью, про тревогу, у меня тоже так бывает. Спасибо, Тамар, и что поделилась, и за пожелания . Я как раз сейчас поговорила с мамой по скайпу, она в другом городе живет. Смотрю на ее стремительно стареющее лицо, и у меня буквально сжимается сердце от жалости. Ей одиноко и она скучает, часто болеет. Я ее люблю, и при этом мне ее очень жалко. Если в моей жалости что-то плохое? Ну да, есть, конечно, тревога - я боюсь остаться без мамы. Для меня это нормальная, человеческая тревога.
Тамара: Зыкова Аня Кого можно жалеть? Жалеть можно того,кто беспомощнее тебя. И опять - в первую очередь у меня идет мысль-чем я могу помочь,что я могу сделать в данной ситуации. Вот этот подход из области НЛП конструктивен. А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек. Я в свое время столько книг перелопатила по НЛП, что для меня это уже пройденный этап. Сейчас благодаря подруге психологу,открыла для себя великих философов нашего времени Мамардашвили и Пятигорского. Их лекции можно найти на видео яндексе. Пятигорского можно слушать часами.
Тамара: Зыкова Аня Я помню твою маму. Жалость идет от того,что ты не можешь остановить ее старость. Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы.
Зыкова Аня: Тамара пишет: открыла для себя великих философов нашего времени Ты молодец, все время движешься вперед по развитию Это очень важно на мой взгляд. Тамара пишет: сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий Тут я немного не согласна с тобой. Для меня жалость - это чувство, оно само по себе никуда не ведет и привести не может. Мы можем его испытывать или нет. И вот что мы выбираем, испытывая жалость, - вот это уже путь и он может вести по разным дорогам. Ты пишешь, что для тебя жалость является стимулом как-то помочь - это один путь, и я не вижу в нем плохого. Для кого-то жалость - причина замереть и не делать ничего - это другой путь, совсем в другую сторону. И так далее.
Тамара: Зыкова Аня Аня, так вот я и не даю замереть окруающим- ,тоже двигаю их вперед.
Зыкова Аня: Тамара пишет: Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы. Да, это очень про тебя . Ты творческий конструктивный человек . Мне близко то, о чем ты пишешь. Приятно, что помнишь мою маму... Если отвлечься от этого конкретного примера - люди разные. И смысл жизни у другого человека может быть другой, не похожий на мой. И, возможно, человеку важно, чтобы с ним просто побыли рядом, а потом он сам наполнит свою жизнь.
Татьяна71: Тамара пишет: Почитайте Милтона Эриксона ага, спасибо, поищу, почитаю.
Зыкова Аня: Тамара пишет: тоже двигаю их вперед надеюсь, они не возражают
Тамара: Зыкова Аня Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам. И еще мысль- о полезности. Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка. Всем удачи.
Зыкова Аня: Интересно, а есть у нас на форуме еще психологи? Я бы с удовольствием пообщалась .
Зыкова Аня: Тамара пишет: Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам. Это и мой принцип, звучит немного иначе: Я даю, информацию, которую у меня запрашивают, и выбор человек делает сам. Спасибо, Тамара, и тебе удачи!
Тамара: Зыкова Аня Очень часто идет скрытое сопротивление родителей и специалистов Это говорит о том, что они не готовы принять информацию,не готовы работать с ребенком. Удача нам всем не помешает. Спасибо.
natik_itium: Зыкова Аня пишет: Тамара пишет: цитата: тоже двигаю их вперед надеюсь, они не возражают Ага, как в анекдоте. В переполненном автобусе:" Вы на следующей остановке выхОдите?" - ""Нет." - "А я не спрашиваю, я предупреждаю!"
OlgaLD: Аня, спасибо! Мне очень понравилась твоя мысль: жалость - чувство, которое человек испытывает (или не испытывает), и она никуда его не двигает. А двигают его шаги в том или ином направлении, которые он предпринимает Вся дискуссия про жалость началась с моей фразы. Я хочу сказать, что на самом деле так много вовсе не вкладывала, когда написала "Жалко его (Ваню) бывает". какие-то бытовые моменты. По большому счету я его уважаю, я его зауважала на первом же году жизни, когда он "выбил" от меня грудное вскармливание, когда по миллиону раз тренировался поднимать головку, тело... То, что другим дается без боя, наши дети с их особенностями берут просто штурмом. А про жалость у меня это действительно скорее проекция моей тревоги. Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить). Это если кому интересно читать многабукаф, конечно.
Зыкова Аня: OlgaLD у тебя хорошее осознавание себя
IrinaF: Тамара, очень интересно было почитать Ваши рассуждения на отвлеченную тему. Могу сказать, что согласна с каждым словом. В особенности: Тамара пишет: А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек. Тамара пишет: Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка. Для меня жалость это даже не унижение, нет... а констатация того факта, что есть за что жалеть, то бишь все плохо, человек несчастен. Счастливых ведь не жалеют? А здесь такая тонкая вещь: только начнешь концентрироваться на своих несчастьях, говорить, что несчастлив и оно так и станет. Я выбираю для себя и моего ребенка другой путь: мы счастливы и у нас все хорошо и будет хорошо и мой ребенок счастлив и будет дальше счастлив, мы работаем и делаем для этого что можем и так и будет, поэтому у меня жалости к нему нет. Я не утверждаю это голословно "будет счастлив", но это моя аффирмация и я стремлюсь к этому. Поэтому чувства жалости нет. Да, у нас будет несколько иной путь, чем у обычных людей, какие-то вещи он не сможет, наверное...ну и что? я не циклюсь на этом и опять же думаю, что можно сделать для того, чтобы у него была счастливая жизнь. я тоже никогда не стану балериной Большого театра, это не мешает мне получать от жизни удовольствие. Еще. Примерно понимаю (возможно) что имела ввиду Наталья (Наталик). У меня есть мама: я ее ребенок. У ее ребенка (меня) непростая жизнь, объективно говоря. Но я НЕНАВИЖУ (простите за это слово, но это так и есть и говорю только за себя), увидеть в ее глазах жалость ко мне или еще не дай Бог услышать! Тем самым она как бы подтвердит тот факт, что у меня все плохо, несчастная жизнь, а у меня жизнь непростая, но все равно счастливая, и я не хочу жалости от нее, ни на грамм, ни на миллиграмм. Слава Богу мама моя так никогда не делает! Примерно так...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я...
Зыкова Аня: IrinaF пишет: ...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я... Ира, вы очень понятно все объяснили, и мысли, и чувства. Возможно, если вы через пару недель перечитаетет этот свой текст, то сможете еще что-то о себе важное понять. IrinaF пишет: Счастливых ведь не жалеют? Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие.
Olga_J: OlgaLD пишет: Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить). Вот у меня все примерно так же. Смотрю, когда Алёнка подходит к чужим, обнимает их за ноги, заглядывает в глаза и что-то на своем тарабарит, а у меня тревога в душе, правда, глубоко пока... Люди умиляются, улыбаются, общаются с ней, но я понимаю, что до поры до времени. Это сейчас она маленькая и милая, а что потом будет? Сейчас я тоже улыбаюсь, но не забываю ей все время говорить, что к чужим подходить не надо. Понимает ли она это сейчас - не знаю... Но все равно повторяю. Поэтому и тревога есть за будущее, но гоню ее от себя, чаще не думаю об этом. Предпочитаем все же радоваться жизни и жить здесь и сейчас... Вот такие противоречия душевные порой возникают.
OlgaLD: Зыкова Аня Olga_J
Olga_J: Зыкова Аня пишет: Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие. Золотые слова! Абсолютно с ними согласна! На мой взгляд, жалость - это доброе чувство, если оно действительно из сострадания и участия, и искреннее. И нет в нем ничего плохого. Мне вот порой на минутку самой хочется, чтоб меня, например, пожалел муж. Вот пожалел и легче стало. Но только на минутку. Поэтому я тоже жалею своих детей, близких, по чуть-чуть. И им от этого не плохо, мне кажется, что они даже благодарны за это.
Зыкова Аня: Друзья, мне нравится наш разговор, но сейчас должна уже выйти из беседы на неопределенное время. Позже обязательно прочту новые мнения, если кому-то тоже захочется поделиться. Вы писали о своих чувствах - спасибо! это очень ценно. Для меня во всяком случае . Если кому-то нужно или просто интересно, могу поделиться свом видением нашего разговора : Не так важно согласие между мнениями, на мой взгляд - вообще неважно. Тем более, что говорили о совершенно разных понятиях, хоть и называли одно слово "жалость". Что же важно? Важно осознование себя: где болит - об этом надо позаботиться, а где здоровое место - и здесь можно брать ресурсы. Вы говорили о себе, контактировали с собой, со своими чувствами и мыслями. Это может быть вкладом в личностное развитие. Для тех, кто хочет пойти дальше: прислушайтесь к себе, понаблюдайте за собой - на какие слова вы реагируете, какие слова или мнения вызывают особое отторжение? чтобы вы хотели чувствовать вместо? чтобы вы хотели получить для себя от других в этом разговоре? получили ли вы это? что вам мешает попросить то, что нужно? С благодарностью ко всем, кто участвовал!
Зыкова Аня: Olga_J
Тамара: Для тех, кому интересно - лекция Пятигорского. http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%9F%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9&filmId=75784543-00
ОльгаВл: IrinaF полностью присоединяюсь к вашим словам Тамара заметила,что специально ищу ваши ответы,по крупицам можно узнать много ценного. И от себя,девочки оглянитесь,как жизнь прекрасна.Наши детки они меняют нас к лучшему.
mamamia: Tatjana Spomer пишет: Ставить на одну ступень жестокость, унижение, избиение, власть и гуманное доброе чувство жалости, это надо еще смочь... татьяна, я знаю, что вы меня не любите, но не до такой же степени! это вы поставили на одну ступень жалость и насилие (хм, хм, интересно, о чем это говорит?..), а я поставила на одну ступень народные мудрости, которые зачастую просто глупости Тамара спасибо вам за то, что вы высказали эту точку зрения, которая полностью совпадает с моей. я тоже не по наслышке знаю о НЛП, и других методах воздействия на людей, в силу специальности. созидание мне ближе по натуре. Tatjana Spomer пишет: -Пожалейте умирающие животное, или сидящих в приюте с печальными глазами- возьмите парочку домой!-ожалейте одинокого соседского старика/старушку- делайте им приятные добрые дела, у них так мало радости, Yсыновите ребенка с детдома, пожалейте, у него будет не сладкое детство..... есть так много поводов облагородить свою жизнь жалостью.... цитирую вас, не переходя на личности. животное взыть не могу, но расскажу знакомым и друзбям, может кто-то сможет ребенка из приюта наверное возьму, если бог даст, но жалеть не буду категорически, буду любить, как своего одинокая соседская старушка давно стала членом нашей семьи, каждый день видимся, разговариваем, приходим в гости, дарим подарки на день рождения, и не только. мои дети ее "внучки" жалости здесь нет места, есть уважение...
Тамара: ОльгаВл mamamia Каждый из нас высказывает свою точку зрения, исходя из своего жизненного опыта. Они могут совпадать, могут не совпадать. Но цель у нас одна. Воспитание особенного ребенка, его развитие и социализация в общество. Вот то, что я взяла для себя из НЛП. Мои права. 1. Я имею право быть такой, какая я есть. 2. Я имею право чувствовать то, что я чувствую. 3. Я имею право верить в то, во что я верю. 4. У меня есть право хотеть то, что я хочу. 5. У меня не обязательно есть право получить то, что я хочу. 6.Чтобы получить то, что я хочу, я должна дать другому человеку то, что хочет он. Если, это возможно. Причем, возможно, это окажется совсем не то, о чем просит он.
Natalik: Спасибо всем, кто поддержал мою точку зрения про жалость Очень жаль, что Аня отказалась со мной общаться, а ведь мы только начали. Мне казалось после перехода на ты, я могу высказать любую точку зрения на данный вопрос. Открытое обсуждение проблемы по-моему очень важно для форума. Я не хотела ее обидеть, а просто хотела, чтобы человек взглянул на реальные вещи с другой стороны. В споре рождается истина. Разве не так? Открытости не получилось, хотя я предлагала это все обсудить в личке. Иногда знания по психологии мешают взглянуть правде в глаза. В последнем посте я стала с ней общаться как с мамой, а не как с психологом, чего она конечно не ожидала, поэтому и прекратила весь разговор. Очень удобно быть психологом на нашем форуме, к которому прислушиваются. Это было ее право, я его уважаю. Я снова наступила на те же грабли, хотела как лучше, а получилось как всегда. Покой мне только снится, но меня это устраивает. Интересно, а в психологии различаются понятия жалость и сочувствие? Для меня это разные вещи. Меня всегда раздражало когда меня и моего ребенка жалели. Может здесь собака зарыта. Пожалеть ребенка, когда он упал это одно, но жалеть его, потому что у него какой-то потолок или что он не такой как все это другое. Давайте не путать эти два понятия. От этого зависит каким будет ваш ребенок в будущем.
САШОК: Stella пишет: А если я позвоню или напишу в организацию, что я, мол, мама обычного ребенка, но хочу познакомиться с родителями детей с СД или взрослыми с СД, потому что, мол, считаю это хорошим для своей семьи и полезным для будущей профессиональной деятельности - не сочтут ли они меня праздной идиоткой? Если вы считаете, что нет - то я, наверное, так и поступлю. У нас мама мужа живет в Верхнедвинске... Если получится так, что нам придется переехать на время туда, то я буду рада с вами познакомиться...
OlgaLD: Natalik "Двое дерутся, третий не мешай", как говорится. Но я вмешаюсь. Поскольку вы пишете, что как бы не поняли, почему Аня перестала с вами общаться, и пишете, что она перестала как будто бы потому, что вы с ней стали говорить как с мамой, а не как с психологом. Лично я бы тоже предпочла перестать общаться с человеком, который ни с того ни с сего заявил бы мне, что хочет защитить от меня (родной матери) моего собственного ребенка, кровинку, как будто я какой-то монстр. Меня ваши слова напрямую не касались, но даже у меня они вызвали негативную эмоцию. А поскольку Аня именно как мама тут общается, а не как психолог, она и не обязана по "долгу службы" выслушивать такое и поддерживать разговор, когда такое ей говорят. И очень хорошо, на мой взгляд, когда вместо взаимных оскорблений (как случается у нас на форуме, не только у нас на форуме, в реале и везде) человек может просто закрыть страницу, с достоинством охраняя свое право на то, чтобы не выслушивать оскорблений. Такое моё видение вашего разговора.
Stella: САШОК пишет: Если получится так, что нам придется переехать на время туда, то я буду рада с вами познакомитьсяСпасибо! Буду очень рада Хотя было бы лучше, если бы мы переехали в Анапу - мечта!!
САШОК: Зыкова Аня пишет: какие слова или мнения вызывают особое отторжение? Я стараюсь не разговаривать с людьми если мне сказали: А он совсем не похож на больного... И бесит когда мамочки здоровых детей говорят : да тебе повезло, что СД а не ДЦП или еще хуже - молчу чтоб не нагрубить... И с теми и с другими стараюсь не общаться вообще! Может я не права???
Тамара: Natalik Мне наверное ближе слова СОПЕРЕЖИВАНИЕ и СОСТРАДАНИЕ. Ведь если ребенок (любой человек) нуждается в помощи,то для него очень важно чувствовать,что кто-то переживает вместе с ним. Приходит внук из садика и жалуется,что Нора так ударила по голове,что "Аж искры из глаз брызнули", а Артем обозвал "дураком".. На что я глажу его,целую в голову и начинаю сказку,о том,как он полетел к Умке в гости на Северный полюс, как подружился с Умкой. Потом мы с внуком летим на Луну,но драчунов с собой не берем. Он радостно смеется. И тут же притихает. Тогда говорю, что Умка прилетел в садик на вертолете и все детки,и внук и Нора , и Артем,И Стасик играли,пели песни, потом проводили Умку на Северный полюс и все дружно играли. И слышу тихие слова :" Бабушка,мне очень понравилась твоя сказка. Расскажи про Умку еще." Вывод- все забывается, а доброта остается. И главное СОПЕРЕЖИВАНИЕ, проживание с ним ситуаций,которые ему не приятны.
Meri: Natalik пишет: я могу высказать любую точку зрения на данный вопрос.это конечно. Но если бы вместо "я скорпион и поэтому буду вас жалить нещадно", вместо необоснованной критики и странных, на мой взгляд, претензий к Ане, вы бы более конструктивно вели разговор, возможно, он бы продолжился. Natalik пишет: В споре рождается истина. говорят, в споре может родиться только гриб Natalik пишет: В последнем посте я стала с ней общаться как с мамой, а не как с психологом, чего она конечно не ожидала, поэтому и прекратила весь разговор. мне кажется невежливым говорить в 3-ем лице о человеке, с которым вы только-только перешли на "ты", хотели откровенничать, общаться. Детский сад прямо. Natalik пишет: Очень удобно быть психологом на нашем форуме, к которому прислушиваются. Это было ее право, я его уважаю.не уважаете Аню, ее мнение и все такое, это очевидно. Вы считает удобным для себя зарабатывать себе авторитет на форуме такими вот репликами? Прежде чем вы скорпион, вы все-таки человек, женщина, мама и тп. Мне, во всяком случае, скорпиона хотелось бы видеть в последнюю очередь
Natalik: OlgaLD Оля, мне очень хотелось, чтобы кроме нас с Аней, разговор поддержал бы весь форум. Но это очень щекотливая тема, большинство предпочитают промолчать, а может просто не заходят. Поэтому Ваше мнение мне очень важно. Вы правы в последнем предложении я перегнула палку, со мной такое бывает, поэтому прошу прощение перед Аней и Вами. И все таки психолог, который решил все свои личные проблемы, мог бы ответить мне на мой вопрос. Спасибо, что пропускаете мои резкие посты как модератор.
Natalik: Тамара Спасибо, Тамара Николавна, мы с вами на одной волне. Поэтому я всегда сочувствую, а не жалею.
Stella: Meri пишет: в споре может родиться только гриб Мне еще нравится высказывание: "В споре рождается истина, но когда страсти кипят, истина испаряется" Тамара пишет: И слышу тихие слова :" Бабушка,мне очень понравилась твоя сказка. Прекрасная сказка! Я не психолог, но когда сестра была маленькой, тоже старалась рассказывать ей похожие сказки. Такой хороший способ косвенного воспитания и большое утешение (хотя в том возрасте, конечно, я не осознавала это так )
Natalik: Meri Спасибо, что ответили. Как я могу обратиться к Ане, если со мной не хотят говорить? С удовольствие продолжу с Аней разговаривать, если она этого захочет. Очень сильно постараюсь никого больше не обижать. По крайней мере я не ухожу от ответа. Специфику форума я поняла давно, хотя недавно на нем. Был конкретный вопрос про жалость. Можно узнать Ваше мнение на него. Что касается авторитета, я вас умоляю, для скорпиона он стоит на последнем месте. Мне хотелось помочь молодым мама как Вы разобраться в своих чувствах к своему ребенку. Согласна, что получилось коряво. Прошу прощение.
Тамара: Немного Эриксона.... 1. "Задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь пациенту увидеть то, что в его модели репрезентировано, как замкнутое законченное событие, представляет собой, на самом деле, непрерывный процесс, на который он может влиять. Еще один прием, который психотерапевт мог бы употребить, состоит в следующем: "Вы приняли решение и уже не можете представить себе ничего, что могло бы изменить его". .....поскольку пациент страдает из-за того, что он создал обедненную репрезентацию мира и забыл о том, что его репрезентация -- это еще не сам мир, психотерапевт поможет пациенту измениться лишь в том случае, если его пациент так или иначе вступит в противоречие с имеющейся моделью и, тем самым обогатит ее. Добиться этого можно различными способами, многие из которых подробно описаны. 2. Как уже говорилось выше, вся внешняя информация, поступающая в человеческий мозг через органы слуха, зрения, обоняния, осязания, изначально нейтральна. После того, как из правого полушария, отвечающего за подсознание, она переходит в левое, отвечающее за сознание, происходит ее окрас. Человек начинает придавать информации собственное значение: плохая или хорошая, стоит из-за нее расстроиться или все же обрадоваться. Она может понравиться тебе или наоборот. Если событие не нравится,задай вопрос: "КАК поступить, что сделать, чтобы происшедшее понравилось?" Для этого необходимо пойти и что-то сделать. А без действия, без смены убеждений, без изменения смысла происходящего ничего не произойдет, - если были отрицательные эмоции,просто так они никуда не денутся, пока ты не начнешь работать с ними. "ПРОСТО ТАК" ничего не бывает. Если ты хочешь изменить ситуацию, а у тебя не получается, не старайся использовать один путь развития событий, пойди и сделай что-нибудь другое, даже не обязательно относящееся к данной теме. Сделай так, чтобы получился результат, который бы тебе понравился. Раз ТЫ можешь делать что-то, что нравиться тебе хоть один раз, ТЫ МОЖЕШЬ НАУЧИТЬСЯ делать это всегда. Запомни эту КНОПКУ и НЕ ДАВИ на нее, если твой жизненный корабль не летит. Ты должен знать, что способов реагирования на проблемную ситуацию тысячи, и уже от тебя зависит, какой путь для ее решения выбрать. Когда говорится "человек принципиальный", слышится - "человек ограниченный". Перед тем, как совершить то или иное действие для себя либо для какого-то человека, ты должен четко представлять себе, какого результата ты ждешь. Если ты устанавливаешь коммуникацию с человеком, определи, что тебе нужно и какой результат ты хотел бы получить от общения с данным человеком.Если ты настроился на положительный результат - он обязательно будет положительным. Если же наоборот, то жди неприятностей и не удивляйся, откуда они взялись:ты сам себя на них настроил. Человек всегда получает то, что он хочет. Способов реагирования на различные ситуации очень много. И ты являешься координатором собственных эмоций. Ты можешь отреагировать на одну и ту же ситуацию позитивно или негативно. Все зависит от того, какой контекст тебе захочется подложить. Ты можешь занизить собственную самооценку настолько,что жизнь, раскрашенная в черный цвет тобою же, потеряет всякий смысл. И наоборот: если у тебя позитивное мышление и ты понимаешь, что твои действияне повлекут за собой каких-то отрицательных последствий для тебя лично, для других людей, для окружающей среды, то и мир вокруг тебя станет разноцветным и полным смысла. Человек состоит из цепи убеждений. Но я считаю, что убеждение - это всего лишь убеждение какого-то субъекта, оно не является отражением реальности, всегда найдутся люди, которые смогут что-то возразить. Ты сам решаешь, в каком тебе мире жить. Хочешь влачить никчемное существование - получишь его. Захочешь быть значимым и самодостаточным - станешь таким. Важно понять, что ты сам себя делаешь. Попробуй взять одну ситуацию и раскрасить ее в шесть цветов. Ты сам себя можешь унизить или возвысить. То, что про тебя говорят другие, не имеет никакого значения, потому что они не знают, какой ты на самом деле. Мы сидим, разговариваем, пьем кофе – это настоящее, это реально. А прошлое и будущее - галлюцинации, их нет на самом деле. И если уходить в галлюцинации, то только в положительные. Есть настоящее, где мы сами себе НАСТРАИВАЕМ НАСТРОЕНИЕ. Мы как радиоприемник - крутим ручку и делаем себе настроение лучше или хуже.
natik_itium: Вернулась к началу темы (заинтересовалась) . Почитала. Куча мыслей, постараюсь разложить попонятней - хочется поделиться. С кем-то соглашусь однозначно: Зыкова Аня пишет: Для меня жалость - это чувство, оно само по себе никуда не ведет и привести не может. Мы можем его испытывать или нет. Olga_J пишет: На мой взгляд, жалость - это доброе чувство, если оно действительно из сострадания и участия, и искреннее. И нет в нем ничего плохого. Мне вот порой на минутку самой хочется, чтоб меня, например, пожалел муж. Вот пожалел и легче стало. Но только на минутку. Поэтому я тоже жалею своих детей, близких, по чуть-чуть. И им от этого не плохо, мне кажется, что они даже благодарны за это. И мне кажется - сочувствие - это практически то же самое, что и жалость (не могу понять, если честно, в чём принципальная разница, и есть ли она вообще, - в моём понятии это синонимы). Natalik пишет: понятия жалость и сочувствие? Для меня это разные вещи. Меня всегда раздражало когда меня и моего ребенка жалели. То есть - если пожалеют - раздражает, а если посочувствуют - это нормально, примешь сочувствие? В чём? Ведь сочувствуют в том же, за что и жалеют. В зависимости от темперамента (воспитания) жалеющего (сочувствующего) человека, от ситуации ещё, наверное, жалость (сочувствие) может быть разной: молчаливо-тихо-отстранённой или предупредительно-заботливой; искренней или наигранной, может - ещё какой-то (ИМХО). Считаю - мне себя жалеть не за что - за то, что у моей дочки СД, что ли??!! Ну и что, это моя самая любимая и самая долгожданная кроха на Земле!! Мою Настёнку тоже, считаю, жалеть не за что - просто за то, что у неё СД, что ли?! Она развивается, хоть и с запозданием, она ни в чём не ограничена, у неё есть всё (или почти всё), что нужно ребёнку для счастья: обожающие её мама, папа, бабушка и другие родственники, интересные для неё игрушки. (Во всяком случае - в её нежном возрасте). Когда ушибется или упадёт - тогда, конечно - мама тут как здесь (а то и папа вдобавок) - пожалеть и успокоить. Но эта жалость проявляется в конкретной ситуации и выражается в сочувствии и, собственно, в соучастии: подуть на ушибленное место, поругать "обидчика", отвлечь и поднять настроение. А глобально жалеть - можно, конечно, - немощных стариков, бездомных животных и проч. Но! Просто почувствовать эту жалость - это одно, а проявить участие в их судьбах - это уже совсем другое. Можно испытывать чувство - жалости - к ним ко всем. А вот проявить участие - не получится. Всем не поможешь. Можно, конечно, по принципу: с миру по нитке - нищему рубаха. Но тут уже - каждый по возможности: я забирала бездомных животных домой, подкармливаю уличных котят, стараюсь, по возможности, не отказать в помощи нуждающимся знакомым и незнакомым людям (это,по-моему, - соучастие, следствие жалости (сочувствия), если оно в конкретной ситуации присутствует). Хотела написать - "соучастие, непременное следствие жалости (сочувствия)", но подумала, что они ведь могут быть в жизни и параллельны: можно просто пожалеть, не принимая участия, и , наоборот - проявить соучастие, не испытывая жалости, а под давлением каких-то иных факторов (личной выгоды, скажем, или зависимости от мнения окружающих). mamamia пишет: одинокая соседская старушка давно стала членом нашей семьи, каждый день видимся, разговариваем, приходим в гости, дарим подарки на день рождения, и не только. Думаю (Я думаю) - если бы старушка не была одинокой, в таком вашем участии в её жизни просто не было бы необходимости. Моё мнение с вашим созвучно - ЭТО не жалость. ЭТО - соучастие. Но! Что же, все остальные соседи такие невоспитанные и неуважительные, и только ваша семья принимает участие в жизни этой старушки?! Думаю - не в этом дело. Просто, наверное, всё-таки движителем ваших отношений добрососедских является та самая жалость. Только вот одни жалеют молча, так сказать (об этом я выше упомянула про различаемые мною виды жаления), а другие стремятся проявить участие - как вы. Лезу дальше: побудительными мотивами соучастия могут быть Так, всё стёрла и дальше не лезу, а то, блин, дальше некуда! Уже представила, как минимум, одно заключение о наличии у меня скрытых якорёчков! Тамара пишет: Вывод- все забывается, а доброта остается. Это - Всё, ушла спать!
mamamia: Тамара пишет: Перед тем, как совершить то или иное действие для себя либо для какого-то человека, ты должен четко представлять себе, какого результата ты ждешь. Если ты устанавливаешь коммуникацию с человеком, определи, что тебе нужно и какой результат ты хотел бы получить от общения с данным человеком.Если ты настроился на положительный результат - он обязательно будет положительным. Если же наоборот, то жди неприятностей и не удивляйся, откуда они взялись:ты сам себя на них настроил. Человек всегда получает то, что он хочет. т.е. если все же несмотря на всю твою положительность, отношения с собеседником портятся, то значит он этого хотел, был настроен негативно? а если такая ситуация повторяется? можем ли мы быть постоянной жертвой негатива из вне или все таки негатив в нас самих? больная тема
Meri: Natalik пишет: Можно узнать Ваше мнение на него. Спорить на тему жалости я перестала много-много лет назад. В студенческие годы у нас периодически возникал спор на эту тему. И потом в течение всей жизни я вспоминала и этот спор и тех, кто в нем участвовал. Одна точка зрения: жалость унижает. Другая - нет ничего в жалости унизительного. Я считаю, что нет ничего унизительного. И мне часто бывает жалко и конкретных людей, и человечество в целом, и Землю нашу как кормилицу Будете смеяться, мне даже червей жалко бывает, когда после ливней выползают на дороги - и тут им конец. Я такая уродилась - жалостливая, но злая при том И то и другое неизлечимо, бороться с этим бесполезно, истреблять в себе - чревато. В моей копилке чувств и эмоций все свалено в кучу, жалость не противостоит ни сочувствию, ни какому другому чувству, а злость не пртивопоставляется доброте. Больше всех я жалею своего мужа. Пришел с работы, усталый - чему сочувствовать? Тому, что работает? - так это счастье, имхо. Не знаю, у нас в обиходе есть постоянное "пожалей меня", жалеемся каждый день по любому поводу - не-а, не унижает нас, наоборот. А почему, собственно, должно обязательно унижать? Что вложите в свои чувства, то и будет. Я думаю, жалость как составляющая характера или личности одному дана, другому - нет. Почему надо обязательно думать, что то или это плохо? Страшно равнодушие, все остальное - дело житейское
Тамара: mamamia 1. Думаю,что ситуация может повторяться,если человек не изменет свою модель мира и модель поведения. 2.Иногда такие ситуации происходят,не зависимо от человека, даже если он изменил модель поведения.
mamamia: natik_itium хм, инетерсно написано, задумалась.. и даю ответ: я никого никогда не жалею, нет у меня гена, ответственного за жалость. но одним из моих жизненных кредо является одинаково ровное доброжелательное отношение ко всем людям. бабушка-соседка - один из примеров. я с ней общалась на равных, в смысле как с любым другим человеком, о погоде, о ценах, банальности в общем. но поскольку ей жутко хотелось поговорить, она стала рассказывать свою жизнь, свои болячки и хобби, мне все равно, понимаете? я могу и послушать, если надо так и повелось... а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь? или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу?
Тамара: Давно уговариваю одну замечательную даму,имеющую образование медицинское(педиатрия) и психологическое- (опыт работы в медико-социальной экспертизе) прийти к нам на форум в качестве консультанта.
IrinaF: Тамара пишет: Способов реагирования на различные ситуации очень много. И ты являешься координатором собственных эмоций. Ты можешь отреагировать на одну и ту же ситуацию позитивно или негативно. Все зависит от того, какой контекст тебе захочется подложить. Ты можешь занизить собственную самооценку настолько,что жизнь, раскрашенная в черный цвет тобою же, потеряет всякий смысл. И наоборот: если у тебя позитивное мышление и ты понимаешь, что твои действияне повлекут за собой каких-то отрицательных последствий для тебя лично, для других людей, для окружающей среды, то и мир вокруг тебя станет разноцветным и полным смысла. Человек состоит из цепи убеждений. Но я считаю, что убеждение - это всего лишь убеждение какого-то субъекта, оно не является отражением реальности, всегда найдутся люди, которые смогут что-то возразить. Ты сам решаешь, в каком тебе мире жить. Хочешь влачить никчемное существование - получишь его. Захочешь быть значимым и самодостаточным - станешь таким. Важно понять, что ты сам себя делаешь. Попробуй взять одну ситуацию и раскрасить ее в шесть цветов. Ты сам себя можешь унизить или возвысить. То, что про тебя говорят другие, не имеет никакого значения, потому что они не знают, какой ты на самом деле. Мы сидим, разговариваем, пьем кофе – это настоящее, это реально. А прошлое и будущее - галлюцинации, их нет на самом деле. И если уходить в галлюцинации, то только в положительные. Есть настоящее, где мы сами себе НАСТРАИВАЕМ НАСТРОЕНИЕ. Мы как радиоприемник - крутим ручку и делаем себе настроение лучше или хуже. Спасибо за мудрую цитату!
Meri: mamamia пишет: или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу? есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд. Этот вариант, кстати, может идти параллельно с первыми двумя. Правда, вариант 1 чаще происходит в жизни не из жалости, а потому что ТАК БЫСТРЕЕ И УДОБНЕЕ взрослому.
mamamia: Тамара интересно... понимаю, что однозначного ответа нет, как впрочем на любой вопрос о житье-бытье а если в процентном соотношении хороших примеров больше чем плохих, которые, как ни крутись, случаются, то это какая модель поведения? хорошая, плохая или оптимальная? понимаю, что всем нравиться невозможно, никому не навязываюсь, но парадоксально притягиваю к себе таких редисок
mamamia: Meri пишет: есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд. это не третий вариант, это субтитры к первым двум
vilkene: По-моему, возникла вечная как мир проблема расстановки дефиниций. "Жалость" - это вообще-то в первую очередь слово. Из 7 букв. Слово это пишется для всех динаково А уже далее - то, что под этим словом понимается каждым. И тут уж семью буквами не обойдешься. Т.к., теоретически, определений этому слову может быть столько, сколько людей. Есть такой сложившийся стереотип, идиома: "жалость - унижает". И вот мы уже его произносим, порой не задумываясь. Сказано - унижает, значит унижает, значит это плохо, значит не надо нам жалости. Но вместе с тем, как абсолютно верно заметила Татьяна Шпомер, на Руси исконно "жалеть" было полным смысловым синонимом "любить". Я этот вопрос как-то подробно рассматривала, перерыла кучу древнерусского фольклора и поразилась: "полюбить" в народных песнях обычно говорится в контексте "страсти", сексуального влечения и часто с негативной даже окраской. Для обозначения же именно искренней духовной любви в этих песнях применяется именно определение "пожалеть" (и уж так жаль ей сердцем стало добра молодца... и т.п.). Вряд ли в этом случае наши предки говорили о каком-то унизительном для кого-то ущербном чувстве... Но мой собственный опыт понимания сути жалости говорит, что в моем личном восприятии это слово имеет два смысла: 1) основанное на определенном страхе 2) основанное на стремлении помочь. Т.е. если обобщить, "жалость" в моем понимании - это осознание "есть проблема". Т.е. общей для этого чувства является эта обычная констатация факта - да, проблема есть. Но вот дальше идет восприятие этой проблемы: по варианту 1 или по варианту 2 соответственно. Либо это муторное тревожное чувство, порождающее апатию и беспомощность и восходящее в итоге к саможалению. Либо же спокойное понимание проблем близкого человека на "чувственном" (сочувствие) уровне, который позволяет получить дополнительный опыт, который дает, сверх разумного обдумывания, взгляд на проблему под иным углом, новое понимание, а оно, в совю очередь, может стать ключом к новым возможностям в решении проблемы (в т.ч. в решении проблемы "взгляда на проблему"... наверное непонятно выразилась... ну, это из оперы "не всегда можешь изменить ситуацию, но всегда можешь изменить угол зрения"). Но, возможно, до второго варианта "жалости" тоже нужно еще суметь "дойти", увы, не всегда получается. Только это уже другая проблема. Просто предлагаю не вешать "ярлычки" на чувства,какими бы они ни были. Любое чувство - дело сугубо индивидуальное, это не логическая категория, описывающаяся законами. И любое чувство дает нам неоценимый опыт. Главное, на мой взгляд (глубокое ИМХО, как и вообще весь пост!!!!!) - это не давать чувствам брать над нами верх (даже, казалось бы, самым "положительным" чувствам), стараться не просто жить чувствуя, но и осознавать чувствуемое и учиться на своих чувствах - этот опыт только ваш,ему никто не научит...
Natalik: Meri Лен, Вы немного отвлеклись. Я говорила про жалость к своему ребенку. Вы ее испытываете? И по какому поводу? Сначала, пожалуйста, почитайте, с чего начался спор. Мужа и червей мы пока оставим в покое
Natalik: natik_itium пишет: То есть - если пожалеют - раздражает, а если посочувствуют - это нормально, примешь сочувствие? В чём? Ведь сочувствуют в том же, за что и жалеют. Поверьте, для меня это разные вещи. Лена mamamia меня очень хорошо понимает. Сама не могу объяснить, попробую найти выдержки из книг и потом вставлю.
IrinaF: mamamia пишет: а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь? или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу? Вот, очень правильно объяснила! И у меня так. Первого мне не надо, а второе Еще помню, в первые дни, когда Ваня родился, было хреновато, всем нам знакомо это чувство. Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ окончательно! Думаю, ну скажи мне пожалуйста хоть ЧТО-ТО конструктивное! Что все нормально будет, что прорвемся, что надо делать то-то и то-то. Но этого не произошло. А потом я пришла к профессору-генетику. Он посмотрел на меня совершенно равнодушным взором, ни жалости там не было, ничего, сопереживания и того не было. И сообщил мне: у Ивана подтвердился СД, вы что про СД знаете? Ничего плохого - такие дети ходят как правило в интеграционные сады, школы, работают и зачастую могут жить самостоятельно. Вывод: первая ситуация - жалость - мне была не нужна абсолютно, если не сказать неприятна. А вот вторая ситуациа - реально помогла.
OlgaLD: Natalik пишет: Мужа и червей мы пока оставим в покое. Наташа, ну вот вы опять. Лена привела пример, а вы за нее и всех остальных решаете, оставим или не оставим. Может, мы вообще все сейчас переключимся на обсуждение червей? Все равно переливаем из пустого в порожнее, ибо vilkene пишет: определений этому слову может быть столько, сколько людей. и отношений - тоже, и ничего мы тут не решим, и менять друг друга не собираемся. Извините, Natalik, что "перехожу на личности"
Meri: Жалость - вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что - сразу давать сдачу.http://www.kid.ru/pregnancy/index468.php3
vilkene: И еще - важно не возводить чувство в абсолют. Одно дело - когда оно "мелькает" на фоне совсем других чувств, и совсем другое - когда само становится фоном. Всем нам свойственны (хорошо это или плохо, но, увы, факт) и гнев, и раздражительность, и капризы, и лень и еще куча недостатков. И сострадание, и альтруизм, и щедрость, и внимание, и смелость, и еще куча всего... И ни одно из этих чувств не является абсолютом, как не бывает абсолютного счастья или абсолютного несчастья. Чувства приходят и уходят, на то они и чувства, а не "жизненная позиция". И если жалость (пусть даже не в лучшем из смыслов этого слова) посещает иногда, мимолетным порывом, пролетевшим и не пустившим каких-то разрушающих корней (типа депрессии, апатии, лени, неуверенности, и не просто в виде краткого переживания, а именно длительных, устойчивых), так что с нее? Прочувствовали и идем себе дальше. Это как дышать: когда-то розами пахнет, а когда-то и канализацией потянет, ну и ничего, пронюхаемся, дойдем и до новых роз
vilkene: IrinaF пишет: А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ окончательно! А это уже не совсем о жалости, это - о вполне конкретном ее проявлении конкретным человеком. Это уже совсем другая проблема: чувствовать, что именно нужно от тебя ДРУГОМУ человеку, понимать, что далеко не всегда ему нужно то же, что и тебе было бы нужно в такой точно ситуации. Редко кто владеет этим искусством, увы...
mamamia: IrinaF пишет: Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ ааа-ха-ха, у нас одна медсестра была по ходу я шучу, у меня была идентичная ситуация, но с ... психологом. в роддоме положен психолог для особых мам, так вот я подумала, ну мало ли, может умное что-нибудь скажет, глаза раскроет, ибо было IrinaF пишет: хреновато однако психолог есть психолог. и играл он, вернее она по правилам: послушать, покивать и взять деньги за сеанс. сразу оговорюсь, больница платит, за что только??? особенно противно было от того, что я четко понимала, что именно у нее происходило в голове. метод отзеркаливания, знаете такой? когда тебе вместо ответа на вопрос выдают твою же перефразированную мысль. типа "что делать?" "вам хочется знать, что делать?" "да, мне бы хотелось помочь ребенку, но как именно?" "вы задаете себе вопрос, о том, как именно помочь вашему ребенку?" и так далее. под конец мне хотелось просто ржать, глядя на нее. застрелиться вот желания не было, а пнуть под зад... так,чтобы вылетела и в полете долго думала над своей псевдо-помощью...
Stella: vilkene пишет: Главное, на мой взгляд (глубокое ИМХО, как и вообще весь пост!!!!!) - это не давать чувствам брать над нами верх (даже, казалось бы, самым "положительным" чувствам), стараться не просто жить чувствуя, но и осознавать чувствуемое и учиться на своих чувствах Какой верный вывод! Хоть это и ваше ИМХО, но как про меня сказано Меня пресловутая жалость захлестывает, как пишет Лена, Meri пишет: мне часто бывает жалко и конкретных людей, и человечество в целом, и Землю нашу как кормилицу Будете смеяться, мне даже червей жалко бывает, когда после ливней выползают на дороги - и тут им конец. Я такая уродилась - жалостливая, но злая при том Причем, я себя так чувствую, как будто именно я виновата перед червями, что именно я должна как-то их проблему решить и что как я вообще могу радоваться, когда они тут на дороге умирают И так у меня всегда - с червями, с близкими, с голодающими в Африке. Как сказал Ф.М. Достоевский, каждый человек...за все и за всех виноват. В моем случае эта жалость - деструктивная, праздная, чувственная, бесполезная для объекта и вредная для меня. Если же речь идет о людях, которым я в состоянии помочь, то и в этом случае толк от меня не всегда есть, поскольку я либо пытаюсь навязать человеку свои установки, развивая бурную деятельность, когда человеку всего лишь нужно, чтоб его выслушали и посочувствовали - либо же чрезмерным пониманием и сочувствием взращиваю в человеке "паразита", эмоционального вампира, который впоследствии регулярно пользуется мной для выброса негативных эмоций. Вот так моя эмпатия не приносит никому пользы... пока. Я оптимист и надеюсь, что уже иду по пути исправления Буду ОЧЕНЬ благодарна, если порекомендуете какую-нибудь литературу, которая может быть полезна. (к чтению специальной литературы привычна, если что)
Stella: vilkene пишет: И еще - важно не возводить чувство в абсолют. vilkene пишет: Это уже совсем другая проблема: чувствовать, что именно нужно от тебя ДРУГОМУ человеку, понимать, что далеко не всегда ему нужно то же, что и тебе было бы нужно в такой точно ситуации. Редко кто владеет этим искусством, увы... Вот это точно. Я и на этом форуме встретила очень неожиданного в реакции людей на слова и действия других. Очень много пищи для размышлении, я была в ужасе, осознав, сколько вреда я могла бы принести людям, желая исключительно добра, но неправильно понимая это добро
Тамара: mamamia пишет: интересно... понимаю, что однозначного ответа нет, как впрочем на любой вопрос о житье-бытье а если в процентном соотношении хороших примеров больше чем плохих, которые, как ни крутись, случаются, то это какая модель поведения? хорошая, плохая или оптимальная? понимаю, что всем нравиться невозможно, никому не навязываюсь, но парадоксально притягиваю к себе таких редисок А каких притягиваете? Положительных- с которыми вам комфортно? Или людей ,которые несут отрицательную энергетику?
IrinaF: mamamia пишет: психологом. в роддоме положен психолог для особых мам Ага, мне тоже предлагали больничного психолога, первый раз еще когда беременная была, когда рез-ты УЗИ стали понятны, но я отказалась сразу, вижу что не зря
Natalik: OlgaLD пишет: мы вообще все сейчас переключимся на обсуждение червей? Ради бога, только без меня. Что касается Ваниного поведения с посторонними людьми помочь ничем не могу. У меня ситуация была прямо противоположная. Контакт у ребенка был только с тем кого она очень хорошо знала. От посторонних Таня шарахалась как от огня. Мне кажется в этом Вам поможет Марина c Варей. Возможно, Вы где-то уже это обсуждали. Сразу прошу прощения, а у Вас жалость к Ване в таких ситуациях не должна присутствовать ни под каким предлогом. Он это почувствует. ИМХО
OlgaLD: Natalik Natalik пишет: Что касается Ваниного поведения с посторонними людьми помочь ничем не могу. Я тоже извиняюсь, а я не прошу помощи. Я написала, как оно есть: что вот так на сегодняшний момент проявляется моя тревога о его будущем.
Natalik: OlgaLD Сколько раз била себя по рукам, чтобы не давать советы, когда не спрашивают. Значит мне показалось, прошу прощения.
mamamia: Тамара пишет: Положительных- с которыми вам комфортно? Или людей ,которые несут отрицательную энергетику? сильных духом, прямых и темпераментных, как я, но я этому только рада. и каких-то непонятных стревятников, которые пытаются всеми силами влезть в мою личную жизнь. обычно конфликт разражается, когда я четко и ясно говорю, что моя жизнь только МОЯ, с моими правилами
Тамара: mamamia Видимо нужно установить для себя четкую границу-насколько данный человек может быть допущен в ваш мир. И тогда конфликтов не будет.
Natalik: Про жалость и сочувствие http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe/201102/16065212.html/
mamamia: Тамара у меня есть четкие границы, а они "пищат, но лезут".
Natalik: mamamia Этим людям просто не хватает Вашего позитива, вот они и лезут
Тамара: Natalik mamamia
mamamia: Natalik Тамара да, вот как-то так... у меня за последние несколько лет на совести уже по крайней мере 2 таких скандала, когда приходится не просто говорить "соблюдай дистанцию" или "не влезай, убъет" (кому как больше нравится ), а прямо брать и трясти, чтобы дошло. мне от этого очень неприятно. я вообще человек открытый, ко всем отношусь одинаково. но моя личная жизнь, мои простые радости и горести, касаются только меня и моих очень близких людей. надо думать, что я медом намазана. а вообще, я после самокопания решила, что это либо связано с моей молодостью, вроде как у людей возникает желание меня под крыло взять, либо с моей чрезвычайной интересностью , и у них есть просто жизненная необходимость быть в курсе всей моей жизни, ее контролировать... либо есть еще вариант, который я не вижу поэтому наступаю на эти грабли опять и опять
Тамара: mamamia Проблема в вас. Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции.
Natalik: mamamia Лена, я согласна с Тамара. Во все что с человеком происходит, виноват только он сам, а не окружающие. Когда я к этому пришла мне стало легче. Я перестала искать черную кошку в темной комнате там, где ее нет.
Nikname: Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо? Лишь бы вообще без чувств не оказаться. Тогда об чем спич? Кого-то раздражают, кого-то восторгают. Каждый по своему с катушек съезжает здесь
mamamia: Тамара пишет: Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции. Natalik пишет: Во все что с человеком происходит, виноват только он сам, а не окружающие. я с этим согласна, но ведь надо знать чем именно виноват... можно с ходу всех просто отшивать, тебе улыбнулись, ты отвернулся, не завязывать дружеских отношений ни с кем, тогда и конфликтов не будет. будет просто вакуум. я не знаю, что хуже я думаю, я в процессе
Ната: Тамара пишет: Проблема в вас. Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции. Никогда особо открытой не была. Но. В моей жизни было три подруги, которые пытались жить моей жизнью. Коптровали все - начиная от еды и одежды, заканчивая отношениями с мужем (подарки, прогулки...). Получается, что виновата в этом я? А когда я разошлась с мужем - они были в шоке. Все таки не была я открытой
Svetla: для меня все же важен момент-кого считать самыми близкими...Я людей очень чувствую,я больше закрыта для всех,чем открыта.У меня очень мало друзей,но этим людям я готова прийти на помощь в любое время суток.При этом мне часто кажется,что я готова помочь в большей степени,чем мои друзья.Не знаю,к чему это я...
ОльгаВл: Natalik прочитала про жалость и сочувствие. Думаю надо пересмотреть свое отношение к дочери,слишком мы опекаем своих детей и получается неосознанно все-таки я ее жалею.Надо больше доверять нашим детям.Если ребенок пытается сам одеться-не надо торопиться ему помочь,ребенок должен научиться быть самостоятельным,с этим у нас проблем не было.Получается,что сочувствие-это вера в способности ребенка и одобрение.
mamamia: Ната пишет: В моей жизни было три подруги, которые пытались жить моей жизнью. Коптровали все - начиная от еды и одежды, заканчивая отношениями с мужем (подарки, прогулки...) я думаю, что есть ведомые и ведущие. вы из второй категории. я тоже. в моем случае, когда кто-то, кроме официально выбранных мной лиц, начинает меня вести, я мягко скажем не согласна
Ната: Svetla пишет: Не знаю,к чему это я... А здесь все "о своем"...
mamamia: ОльгаВл пишет: Получается,что сочувствие-это вера в способности ребенка и одобрение.
Ната: mamamia пишет: когда кто-то, кроме официально выбранных мной лиц, начинает меня вести, я мягко скажем не согласна а я не мягко
mamamia: Svetla пишет: для меня все же важен момент-кого считать самыми близкими... для всех важен , только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет
Svetla: mamamia пишет: только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет А бывает,ты человека близким не считаешь,а в итоге ближе его нет...(немного утрирую,не беру в расчет мужа,маму...)
Ната: mamamia пишет: только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет Вот у меня, почему-то так...
Svetla: Я по ходу тоже ведущая,я всегда предлагаю варианты,в итоге многие ждут действий от меня.Видимо поэтому кажется,что я-все,а мне не торопятся...
IrinaF: Svetla пишет: Не знаю,к чему это я... а мы здесь все уже по-моему не знаем, к чему это мы Я, если честно, вообще не очень понимаю Лена, как они лезут в твою жизнь, редиски эти? И кто это, подруги?бывшая шефиня, я помню, ты писала? Хотят справлять с вами рождество и семейные праздники, или диктуют куда поехать в отпуск? Приведи пример. А сказать, пардоньте, мол, при всем уважении, сама разберусь, разве недостаточно? У меня сразу все отстают.
Svetla: mamamia пишет: только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет Ко мне особо не лезут,я без церемоний путь указываю... Помню однажды в компании общалась с девушкой,она мне в конце говорит:"А ты будешь со мною дружить?" Зачем,почему? Мне было весело.
Ната: IrinaF пишет: А сказать, пардоньте, мол, при всем уважении, сама разберусь, разве недостаточно? У меня сразу все отстают. Некоторым так сказать - мало. Они настолько не хотят понимать, что они не нужны. Надо послать. А посылать не хочется. Хочется быть вежливой.
mamamia: IrinaF да, сейчас уже не лезут, я всех держу на расстоянии вытянутой ноги, а она у меня длинная пример в личку
mamamia: Ната пишет: Некоторым так сказать - мало. Они настолько не хотят понимать, что они не нужны. Надо послать. А посылать не хочется. Хочется быть вежливой. вот как-то так. а когда все таки удается достучаться до мозга, заканчивается все на корню, мимо проходят не здороваются
Ната: mamamia пишет: вот как-то так. а когда все таки удается достучаться до мозга, заканчивается все на корню, мимо проходят не здороваются ага. Потому что достанут до такой степени, что уже приходится и показать и сказать. И потом обида-а-а-а-а. Типа, да я к тебе всей душой (зачем, спрашивается?), а ты не оценила...
ОльгаВл: Девочки не совсем в тему,немного почитала Пятигорского и Мамардашвили
Тамара: ОльгаВл Я рада,что вам понравилось.
Meri: Natalik пишет: Meri Лен, Вы немного отвлеклись. Я говорила про жалость к своему ребенку. Вы ее испытываете? И по какому поводу? Сначала, пожалуйста, почитайте, с чего начался спор. Мужа и червей мы пока оставим в покое Наталья, если я и к червям (миль пардон) имею жалость, то уж к детям своим и подавно. Как иначе можно, как не жалеть собственных детей - не понимаю. В разных ситуациях, мне и повода не надо. Более того, моя старшая дочь считает, что ее я должна жалеть много чаще. Она взрослый самодостаточный, талантливый человек, очень ею горжусь. Никого в моей семье жалость не разрушает. Если кого-то чувство жалости разрушает, наверное, каким-то образом данному человеку надо избегать этого чувства. Вот только многие ли из вас захотели бы, чтобы рядом с вами жили сплошь безжалостные люди? Должна добавить, что жалость не единственное и не самое главное чувство в моих отношениях с кем бы то ни было. Оно не так часто проявляется, мне кажется. Я просто не отрицаю, не подавляю его в себе. Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию. Жалеть... Нужно жалеть или не нужно жалеть - так ставят вопрос фальшивые люди. Ты еще найди силы жалеть. Слабый, но притворный выдумывает, что надо - уважать. Жалеть и значит уважать, но еще больше. В. М. Шукшин
Meri: Nikname пишет: Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо? Наташа, мне кажется "бесит" ("бес" в корне) - это несколько из другой оперы. Тут либо к священнику на отчитку либо к психотерапевту, прошу прощения.
prib0y: Тамара Тамара,вы мировая бабушка,бабушка - мечта! В школе дети тоже и дерутся и обзываются. Еще во втрой четверти Яна домой приходит,справшивает: -Можно на ребенка скотина говорить? -Нельзя.А кто говорит? -Ваня.. ( мальчик с фигурой борца -сумо,на 2 головы выше Яны). Он жалюзи на перемене ломал,я Светл.Владим. рассказала.Он мне потом сказал-Ну,скотина! -А ты что? -Я ему: Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород! Если бы Ваня не знал,что Яну каждый день папа со школы встречает,точно бы что-нибудь ей подбил..
ОльгаВл: prib0y Я ему: Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород! Сильно сказано
Тамара: prib0y Татьяна,посмеялась от души- хоть тут песенки Железновых пригодились Яна - молодец , с юмором девочка.
ЕленаБ: prib0y Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород!
OlgaLD: Meri Согласна с тобой и с Василием Макарычем! prib0y Яна прелесть! Да, русских народных дразнилок тоже хватает, и небанально звучит в наши дни
OlgaLD: Natalik пишет: Сколько раз била себя по рукам, чтобы не давать советы, когда не спрашивают. Значит мне показалось, прошу прощения. Не за что На этих многочисленных страницах обсуждают жалость-сочувствие-сострадание, кто как его понимает, вы считаете, что надо избавиться от этого чувства по отношению к ребенку, я писала, что я так не считаю, вот и всё. Со временем, возможно, мое отношение изменится, сейчас оно близко к тому, о чем пишет Meri
IrinaF: Meri пишет: Вот только многие ли из вас захотели бы, чтобы рядом с вами жили сплошь безжалостные люди? мне бы хотелось, чтобы рядом со мной жили добрые люди, которые бы меня не жалели попусту и слезы не лили, какая я несчастная, а предлагали бы мне конструктивные пути решения моих проблем, но не жалели бы меня за мои проблемы. Meri пишет: Как иначе можно, как не жалеть собственных детей - не понимаю. Ну почему их надо жалеть? Я их просто люблю. Спросила мужа: тебе Ваню бывает жалко? Он говорит: нет, а за что?? у него все хорошо. Meri пишет: Более того, моя старшая дочь считает, что ее я должна жалеть много чаще. Есть все же большая разница ИМХО, жалеть здорового человека: мужа, ребенка, маму-папу за то, что им тяжело, к примеру много работы сейчас, не знаю, катастрофическая нехватка времени, заболел - поднялась температура, еще что-то бытовое, исправимое и проходящее или жалеть ребенка-инвалида за то, что он инвалид и что у него есть горизонт и это уже навсегда, тем самым подчеркивая это и передавая это ощущение и самому ребенку тоже. Первое я вполне могу понять, второе не для меня, я своему ребенку ни своим чувством, ни словом не хочу дать этого понять, да я и не ощущаю этого, что он в чем-то ущербен и я его за это жалею. Кстати червяки, мухи - их мне тоже жаль. Иной раз муху убить не могу, на муравья боюсь наступить. Но это все из другой оперы. Ну а с Шукшиным, я бы поосторожнее все же с такими цитатами, Лена. Хоть это и цитата, но зачем эти характеристики в нашей дискуссии "фальшивый, слабый, притворный"? Это его личное мнение по данному вопросу, которое отнюдь не истина в последней инстанции это раз, и оно перемежается с оскорблениями тех, кто думает иначе - это два. Есть много разных цитат на просторах тырнета, например: Жалость — самый бесполезный предмет на свете. Она — обратная сторона злорадства. Эрих Мария Ремарк, "Три товарища" Сразу оговорюсь, я с ним несогласна во второй части высказывания, не считаю, что кто-то из нас здесь злораден! Привела это просто как пример того, что цитаты - это всего лишь мнения по данному вопросу, и у каждого оно свое. Так же, как и СВОЕ ПОНИМАНИЕ СЛОВА "ЖАЛОСТЬ". Как уже сказали здесь, мнение друг друга мы все равно вряд ли изменим, я думаю нельзя сказать, что так думать/чувствовать правильно, а вот так неправильно. Все люди абсолютно разные, характеры разные, одному арбуз, другому свиной хрящ... и каждый имеет право на собственное мнение. пожалуй я закругляюсь с обсуждением данного вопроса. Надеюсь
Olga_J: prib0y Ну, Яна, остра на язычок!
Ната: Meri пишет: Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию. Жалеть... Нужно жалеть или не нужно жалеть - так ставят вопрос фальшивые люди. Ты еще найди силы жалеть. Слабый, но притворный выдумывает, что надо - уважать. Жалеть и значит уважать, но еще больше. В. М. Шукшин Из всего что здесь написано про чувство жалости - это самое ОНО.
Meri: IrinaF пишет: Ну почему их надо жалеть? Я их просто люблю. Спросила мужа: Если вы можете только одно: или любить или жалеть, тогда конечно. Мне не мешает, я не зациклена на жалости, не занимаюсь этим с утра до вечера. И жалость моя проявляется по-разному: бывает по важному поводу (болезнь, коленку расшибла), а бывает просто без повода сожмется сердце - природа моя женская такая. IrinaF пишет: Есть все же большая разница ИМХО, жалеть здорового человека: мужа, ребенка, маму-папу за то, что им тяжело, к примеру много работы сейчас, не знаю, катастрофическая нехватка времени, заболел - поднялась температура, еще что-то бытовое, исправимое и проходящее или жалеть ребенка-инвалида за то, что он инвалид и что у него есть горизонт и это уже навсегда, тем самым подчеркивая это и передавая это ощущение и самому ребенку тоже вот вы сами и расставили точки над и. Я одинаково отношусь ко всем своим, не разделяя по способностям и диагнозам, не регулирую чувства в этом смысле. Кто какие отрицательные чувства испытывает ко мне и моему ребенку - не мои проблемы, мне есть о чем другом думать. Поймите, я жалею своего ребенка не за то, что он, как вы пытаетесь доказать, ущербен, а просто потому что он мой ребенок. Я способна испытывать сложные чувства: не отдельно -любовь, отдельно - сострадание, отдельно - восхищение, отдельно - восторг, отдельно - жалость и тд, у меня получается сочетать. Наверное, поэтому я счастливый человек и у меня получается это передать своим детям. Мне очень жаль тех, кто на это не способен ии не хочет понять меня и понять то, что я имею право на проявление чувства жалости по отношению к своему ребенку, даже если у него есть диагноз. IrinaF пишет: Ну а с Шукшиным, я бы поосторожнее все же с такими цитатами, Лена.почему вы тогда не осторожны? Цитата из Ремарка тоже может кого-нибудь оскорбить на форуме Все, я тоже закончила эту тему. Ежели кому нужна будет жилетка пожалеться - она на мне, всегда пожалуйста.
IrinaF: Meri пишет: Поймите, я жалею своего ребенка не за то, что он, как вы пытаетесь доказать, ущербен, а просто потому что он мой ребенок. Я как раз этого не пытаюсь доказать! :) Замечательно, если это просто чувство по отношению к ребенку и не связанное с диагнозом. Наша дискуссия однако имела совсем другие корни, а именно: жалеем ли мы ребенка из-за СД. Meri пишет: почему вы тогда не осторожны? Цитата из Ремарка тоже может кого-нибудь оскорбить на форуме я привела как контрцитату и сразу оговорилась, что я с ним не согласна во второй части.
Meri: IrinaF пишет: Я как раз этого не пытаюсь доказать! :) IrinaF пишет: я своему ребенку ни своим чувством, ни словом не хочу дать этого понять, да я и не ощущаю этого, что он в чем-то ущербен и я его за это жалею. то есть в целом жалость вам свойственна? IrinaF пишет: Замечательно, если это просто чувство по отношению к ребенку и не связанное с диагнозом.я не считаю, что кто-то сторонний вправе в принципе оценивать мои чувства, если я об этом не прошу. в данном случае ваша похвала ("замечательно") мне так же не нужна и может быть неприятна, как вам не нужна и неприятна жалость.
IrinaF: Meri пишет: в данном случае ваша похвала ("замечательно") мне так же не нужна и может быть неприятна, как вам не нужна и неприятна жалость. извините, не хотела вас обидеть, а это и не похвала вовсе была, а просто мое мнение по поводу ситуации вообще, а не конкретно вашей. Хотя я тоже против оценок любых, как положительных, так и отрицательных, пожалуй, может неудачно подобранное слово. Meri пишет: то есть в целом жалость вам свойственна? Подумала. Ну вот к муравьям может :), к каким-то абстрактным ситуациям, в фильме мне может быть жалко кого-то, а в жизни, по отношению к близким людям - нет, мало, крайне. Настолько мало, что я этого чувства не замечаю, а сразу думаю, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию и смотреть на все позитивно. Это у меня потому, что я не хочу, чтобы жалели меня, мне это неприятно, поэтому так же проецирую и на других. Как говорится веду себя с другими так, как хочу чтобы вели себя со мной. Но вообще-то я прекрасно понимаю о чем пишете вы и другие. Просто разные типы личностей, вот и все. Никто ни хороший, ни плохой.
mamamia: IrinaF Meri вы что, девоньки ??? хватит придираться друг к другу. ирина права, изначальна разговор шел о том, что многие испытывают жалость к своему ребенку именно из-за сд. в этом свете некоторые не согласились, сказав, что такая жалость бессмыслена, деструктивна для ребенка и для самой мамы. лена, никто не говорит о "бытовой" жалости: коленку расшиб, на работе устал, с мужиками не везет... здесь несколько другой ракурс был по поводу приведенной цитаты согласна, для меня это прозвучало как оскорбление. ира привела ответную цитату чтобы на деле показать, насколько это может быть неприятно неприятно ведь, правда? мы сюда не кусаться пришли, каждый остается при своем мнении, если оно кажется ему лучшим.
тата: prib0y пишет: Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород! Яночка, прелесть! Представляю как это было сказано!
mamanya: Зыкова Аня пишет: стадия проживания травматического опыта (их всего пять). Ее не проскочишь. А что это за стадии? Аня, спасибо, что завели эту тему, было интересно почитать. Я поняла, как мне и Маше мешают некоторые чувства, которые я себе запрещаю. Я часто злюсь на Машу в последнее время. Из-за того, что не хочет заниматься, что не слушается, что не получается то, что, как мне кажется, уже должно получиться, начинаю думать, что она притворяется. Потом, остыв, понимаю, что никто не притворялся, просто я завысила планку. Наверное, из-за этого и не испытываю удовлетворения от занятий, всячески их стараюсь оттянуть, предвкушая очередную «войну». Думаю, Маша испытывает то же самое. Мне обидно, что вот готовишься, придумываешь, стараешься, а ей неинтересно. Еще испытываю чувство неловкости, когда Маша начинает как-то не так себя вести, например, громко поет песни в поликлинике. В то же время во мне все время сидит мысль «я не должна злиться, не должна стесняться своего ребенка». И я изо всех сил стараюсь эти чувства сдерживать. Разозлюсь – потом чувствую себя виноватой, и Машу тоже виню, что плохо себя вела. Вчера снова были в поликлинике, Маша пела там что-то свое непонятное. Я ее не одергивала, т.к. считаю, что «нельзя стесняться». Но ведь Маша уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что этого лучше не делать. Не потому, что мне неловко, а потому, что это правила поведения в обществе. А я все боюсь застесняться. Попробую разрешить этим чувствам быть, все равно ведь они есть, и никуда не деваются от запретов. Жалость тоже порой испытываю к Маше, редко правда. Когда она подходит к кому-то, пытается что-то сказать, а ее не понимают. Но я не думаю при этом, что, мол, вот бедненький ребенок. Я понимаю, что в этом направлении нам еще надо работать, и я постараюсь ей помочь. Просто хотелось бы, чтобы уже сейчас ее поняли, чтобы произошло общение. И червяков тоже бывает жалко. Они такие мягкие, голенькие, беззащитные на дороге. Но это совсем другая жалость. Я не бросаюсь их собирать и закапывать обратно в землю, просто иду дальше по своим делам, стараясь не наступать, конечно.
mamanya: prib0y Яна молодец! "Отбрила" парня!
OlgaLD: mamanya пишет: А что это за стадии? Пока Ани нет на форуме, позволю себе ответить. Стадии проживания горя (по книге “Обычные семьи, особые дети” М.Селигман, Р.Б.Дарлинг. - М.: Теревинф, 2007) Большинство людей редко сталкиваются с людьми, имеющими особенности развития. Во время беременности будущие родители готовятся к тому, что у них будет “нормальный” ребенок, и эти ожидания подкрепляет их окружение, врачи, курсы подготовки к родам. Поэтому если ребенок рождается с тем или иным нарушением, его семья зачастую оказывается к этому совершенно не готова - им могло быть даже не известно раньше заболевание или состояние, с которым они теперь столкнулись так близко. Конечно, в таком случае рождение ребенка с отклонениями воспринимается через призму стереотипов, мифов и принятого в данной культуре отношения к “не таким, как все” и является стрессовой ситуацией. Психологи считают, что в данном случае абсолютно корректно говорить о горевании; переживания после рождения ребенка с проблемами или после получения точного диагноза (иногда это происходит не сразу) - те же, как и при утрате. Выделяют следующие стадии проживания горя (по Kubler-Ross): отрицание, сделка, гнев, депрессия, принятие. Вот как описывают каждую стадию авторы книги “Обычные семьи, особые дети”: “Шок и отрицание — первая реакция родителей. Отрицание, по-видимому, проявляется на бессознательном уровне; его задача — оградить сознание от чрезмерной тревоги. На ранней стадии отрицание играет полезную роль, смягчая удар; однако в дальнейшем может вызвать трудности. Если по прошествии некоторого времени, не взирая на очевидность, родители продолжают отрицать наличие нарушений у ребенка, можно опасаться неприятных последствий. Такие родители могут слишком давить на ребенка, принуждая его делать то, что ему не по силам; они могут отказываться от участия в программах раннего вмешательства и бесконечно ходить по врачам, добиваясь приемлемого для них диагноза.” “Фаза сделки характеризуется “магическим” или “фантастическим” типом мышления. В ее основе лежит представление о том, что если родители очень постараются, состояние ребенка чудесным образом улучшится. Это улучшение должно стать «наградой» за старательную работу, помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле. В фазе сделки родители могут присоединяться к местным организациям, отстаивающим какие-либо гуманитарные цели. Еще одно характерное проявление фазы сделки — пламенное обращение к религии или ожидание чуда. По мере того, как родители понимают, что чудесного исцеления не произойдет, возникает гнев. Это может быть гнев на Бога («Почему я?!»), на самого себя или на супруга — за то, что произвел на свет больного ребенка или за недостаточную помощь с его стороны. Часто гнев проецируется на специалистов, по мнению родителей, не оказывающих ребенку достаточной помощи (врачей) или плохо его обучающих (учителей). Гнев может развиваться и из понятного раздражения, причиной которого становятся недоброжелательные соседи, черствые специалисты, отсутствие адекватной помощи, усталость от долгого пребывания в больницах и т.п. Чрезмерное чувство вины, когда родитель винит в нарушениях у ребенка себя самого, также может перерасти в гнев. Гнев, обращенный на себя самого, часто превращается в депрессию. Для специалиста важно позволять родителям и даже поощрять их выражать свой нормальный и понятный гнев. Это означает, что специалист должен воспринимать выражения гнева спокойно. Это нелегко для людей, воспитанных в представлении, что гнев — всегда негативная эмоция, которую необходимо скрывать и подавлять. Однако чрезвычайно важно отметить, что, когда члены семьи избегают открыто выражать свои эмоции, это отчуждает их друг от друга и может усилить их депрессию. Выражение гнева часто имеет катарсический и очистительный эффект и помогает снизить чувство тревоги; однако, когда родители понимают, что их гнев не может изменить состояние ребенка, и полностью осознают хроническую природу его нарушений и ее последствия для всей семьи, на место гнева приходит чувство депрессии. Для многих родителей депрессия — временный эпизод, хотя [С. Ольшански] Olhansky говорит о «хронической скорби», испытываемой родителями. Депрессия может совпасть с определенной стадией семейного жизненного цикла. Смена циклов часто приносит с собой перемены и предполагает сравнение с другими детьми и другими семьями. Кроме того, тяжесть депрессии зависит от того, как семья интерпретирует состояние ребенка, и от ее способности справляться с трудностями. Также очень важно отличать клиническую депрессию от более умеренных ее форм и от нормальной дисфории. Hornby полагает, что в некоторых случаях за гневом следует отчуждение, когда родители испытывают опустошенность и безразличие ко всему. Эта реакция, по-видимому, означает, что родитель начинает, против собственного желания, признавать реальность нарушений. Таким образом, это поворотный пункт процесса адаптации. Принятие считается достигнутым, когда родители демонстрируют все или некоторые из следующих характеристик: Они способны относительно спокойно говорить о проблемах ребенка. Они способны сохранять равновесие между проявлением любви к ребенку и поощрением его самостоятельности. Они способны в сотрудничестве со специалистами составлять краткосрочные и долгосрочные планы. У них имеются личные интересы, не связанные с ребенком. Они способны что-либо запрещать ребенку и при необходимости наказывать его, не испытывая чувства вины. Они не проявляют по отношению к ребенку ни гиперопеки, ни чрезмерной и ненужной строгости. Рассматривая эти стадии, необходимо помнить, что семьи неоднороды, и эмоциональные процессы в них проходят по-разному. Для некоторых семей эти стадии цикличны и повторяются с каждой вехой развития или с каждым кризисом (например, при ухудшении состояния ребенка). На проявлении стадий оказывают влияние и другие факторы — например, то, приняты ли они в данной культуре, испытывают ли все члены семьи одну и ту же стадию в одно и то же время, как долго длится та или иная стадия, как именно она развивается и т.п. По Hornby, “некоторые родители, по-видимому, проходят этот процесс за несколько дней, в то время как другим, чтобы достичь приемлемого уровня адаптации, требуются годы. Как и при других серьезных потерях, средний срок адаптации составляет около двух лет. Однако некоторым родителям требуется больше; есть и такие, что не достигают полной адаптации вообще”. В то же время авторы отмечают, что “преобладание одной из перечисленных реакций не означает полного отсутствия всех остальных — как правило, они сочетаются в тех или иных пропорциях (Hornby). Например, при преобладании гнева родители могут в то же время испытывать отрицание и скорбь.” (такой поворот разговора мне кажется намного конструктивнее )
OlgaLD: Книга есть на Лабиринте Обычные семьи, особые дети Хочу добавить, что в нашем случае с синдромом Дауна гнев нередко направлен на специалистов, делавших УЗИ, гинекологов, которые вели беременность: что не выявили. Даже тема такая есть на форуме "Подать на врачей в суд". А еще про стадию отрицания, мой муж первые где-то полгода считал, что в анализе на кариотип врачи ошиблись и что нам надо его переделать. Когда Ване был примерно год, я спросила у мужа: ну что, переделываем? Он говорит: нет, конечно, и так все понятно, что не ошиблись... Просто, действительно, неосознанно он проходил стадию отрицания. Тема эта очень интересная.
natik_itium: Нечаянно отправила недописанное сообщение! Абсолютно согласна с Леной Meri, она пишет: Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию. mamamia пишет: а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь? IrinaF пишет: Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют... А потом я пришла к профессору-генетику. Он посмотрел на меня совершенно равнодушным взором, ни жалости там не было, ничего, сопереживания и того не было. И сообщил мне Девочки(mamamia, IrinaF) , цитирую себя же (ключевые моменты): natik_itium пишет: В зависимости от темперамента (воспитания) жалеющего (сочувствующего) человека, от ситуации ещё, наверное, жалость (сочувствие) может быть разной: молчаливо-тихо-отстранённой или предупредительно-заботливой; искренней или наигранной, может - ещё какой-то (ИМХО). блаблабла... Хотела написать - "соучастие, непременное следствие жалости (сочувствия)", но подумала, что они ведь могут быть в жизни и параллельны: можно просто пожалеть, не принимая участия, и , наоборот - проявить соучастие, не испытывая жалости, а под давлением каких-то иных факторов (личной выгоды, скажем, или зависимости от мнения окружающих). Что я хочу сказать: жалость может остаться просто жалостью (состраданием, если хотите) как чувством (искренним или наигранным - вопрос второй), а может логично перейти в соучастие. Поясню, как это укладывается в ваших ситуациях: первые (где проходящая по улице женщина и державшая за руку медсестра проявили жалость, сочувствие): имели место просто ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ, СОЧУВСТВИЯ (дежурного или искреннего - непринципиально, по большому счёту, в этом случае); вторые: соседка, не выражая своего чувства жалости явно (было ли оно у неё?), предложила свою посильную помощь - проявила СОУЧАСТИЕ, и профессор-генетик, не жалея ребёнка в принципе, проявил по долгу службы (?) СОУЧАСТИЕ. natik_itium пишет: Лезу дальше: побудительными мотивами соучастия могут быть Так, всё стёрла и дальше не лезу, А вот теперь придётся залезть. Есть ещё такое понятие - мотивация. В ваших обеих ситуациях я применила одно слово: "соучастие", и со всем вышенаписанным (вторыми ситуациями) оно соотносится следующим образом: Человек, проявляющий СОУЧАСТИЕ, имеет побудительным мотивом (мотивацию) несколько причин: (побудительными мотивами соучастия могут быть ) 1 - жалость как таковую искреннюю (сопереживание, сопряжённое с желанием помочь), 2 - иные факторы: а/ забота о мнении окружающих о собственной персоне, б/ меркантильность - (личная выгода: ситуации, когда, скажем, опекают престарелого человека или инвалида лишь с надеждой и целью получить после него наследство), в/ служебный долг (врачи, социальные работники), г/ хорошее воспитание (ребёнка с детства учили не отказывать в помощи), может - ещё что забыла? Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту. Подведу итог: всем нам (или почти всем) хотелось бы, чтобы нас пожалели в какие-то моменты, и пожалели искренне, и проявили искреннее участие в нас и наших детях ненавязчиво (т.е. давая нам возможность как принять помощь, так и отказаться от неё, если не считаем необходимостью в данный момент). (ИМХО) Хорошая мысля приходит опосля! Меня осенило, и я добавлю коротко: девочки, вы, вероятнее всего, спутали понятия «сочувствие» (как «жалость») и «соучастие». Жалость (равно как сочувствие) – это ЧУВСТВО. А вот соучастие – это ДЕЙСТВИЕ. ЧУВСТВО можно: испытывать; не испытывать; испытывать, но по каким-либо причинам не признаваться в этом себе и/или окружающим. Испытывая жалость, можно посочувствовать молча, про себя, можно выразить словами («Как жалко того-то и того-то» - то как раз, что вас не устраивает). И можно пойти дальше: совершить соучастие (т.е. принять участие в судьбе жалеемого). СОУЧАСТИЕ можно совершать либо нет. Рассматриваем совершение этого действия. И вот тут как раз работает мотивация (то, о чём я писала в предыдущем посте). Связав всё воедино, выскажу такую мысль (я думаю, она вам будет как раз-таки созвучна ): соучастие - это и есть конструктивная жалость. (То, от чего вы бы не отказались, в отличие от ПРОСТО ЖАЛОСТИ). mamamia пишет: Meri пишет: цитата: есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд. это не третий вариант, это субтитры к первым двум prib0y
Elena: Читала-читала, как-то не могла мысли собрать, что я думаю в общем о жалости. Скорее, что-то вроде того, что человек может чувствовать жалость или близкие к ней чувства, но важнее тактичность или бестактность её проявления. И последовательность. На сайте есть много людей, у которых можно поучиться тактичности, влезанию в "шкуру" другого, сопереживанию. И всё это без бросающегося в глаза афиширования. Не буду их перечислять, чтобы не зазнались. :) Вот цитата Бердяева из книги "О назначении человека": Жалость есть самое бесспорное и абсолютное, наиболее сопротивляющееся власти мира состояние человека. И если жалость находит себе мало места в этике закона и нормы, то тем хуже для нее. Блаженны милостивые, милосердные, жалостливые. Невыносимая жалость, которую вызывают у нас глаза страждущего животного, есть божественное состояние в человеке. Но жалость может стать источником богоборства и богопротивления. Из жалости и сострадания к твари человек может отвергнуть Творца. Атеизм может иметь очень высокий источник. Я уже говорил, что сострадание есть переживание богооставленности твари. И вот это чувство богооставленности, в котором есть большая правда, ибо даже Иисус Христос пережил богооставленность, может перейти в чувство богоотвержения. Из жалости к страдающей и стенающей твари я могу восстать на Творца и отвергнуть Творца. Это проблема Ивана Карамазова, терзавшая Достоевского. Переживание жалости, сострадания есть одно из самых трансцендентных, потрясающих человеческих переживаний. Оно может захватить все человеческое существо до глубины, может привести к смерти, может привести к отрицанию и Бога, и мира, и человека. И вместе с тем жалость есть самое сильное доказательство принадлежности человека к другому миру. Жалость и сострадание могут привести к отрицательным результатам, если они не согласуются с свободой и достоинством человека. Моя жалость к другому человеку может привести к отрицанию его свободы и человеческого достоинства. Поэтому жалость, самое прекрасное состояние человека, как и все, обладает способностью превращаться в самое отрицательное состояние, в отвержение Бога и человека. И вот в чем главный парадокс христианской этики. Любовь к ближнему, с которой неизбежно связаны жалость и сострадание, требует облегчения страданий ближнего и даже полного освобождения его от страдания. И вместе с тем страдание нужно человеку для искупления, просветления и спасения. Нужно сочувствовать и сострадать ближнему, облегчать его страдания и вместе считать, что страдания эти являются результатом греха. И в результате этого парадокса, который, как всегда и во всем, люди склонны разрешать в сторону законническую, христиане оказываются сплошь и рядом наименее сострадательными, наименее жалостливыми людьми, вечно осуждающими ближнего, обличающими грех, за который страдания посланы, уподобляющимися утешителям Иова.
Natalik: Девчонки, всем огромное спасибо за участие в этой непростой дисскусии. Мне было очень интересно прочитать все ответы на мой вопрос про жалость. Именно такого открытого обсуждения проблемы мне хочется видеть на форуме. В таких дисскуссия люди раскрываются, очень много можно узнать нового о них. Все стресы, накопленные в них всплывают наружу, а там глядишь научимся их отпускать на волю, а не хранить в себе. Это и есть работа над собой, она длится всю жизнь. Искренне прошу прощение у тех, кому не по душе пришлись мои прямые вопросы. Иногда по другому нельзя вытащить человека на откровенность. А если честно, доброй половине форума можно открывать свои психологические консультации
Stella: Elena Суров Бердяев... Elena пишет: Нужно сочувствовать и сострадать ближнему, облегчать его страдания и вместе считать, что страдания эти являются результатом греха. С этим можно согласиться, на мой взгляд, только приняв допущение, что Elena пишет: страдания эти являются результатом не обязательно именно ИХ Elena пишет: греха, а в скорее некоего отстраненного общечеловеческого греха, грехопадения Адама. Но и в этом случае обидно, что и грехи, и страдания распределяются очень неравномерно, с тенденцией к обратной пропорциональности... ИМХО
mamamia: natik_itium пишет: побудительными мотивами соучастия могут быть ) 1 - жалость как таковую искреннюю (сопереживание, сопряжённое с желанием помочь), 2 - иные факторы: а/ забота о мнении окружающих о собственной персоне, б/ меркантильность - (личная выгода: ситуации, когда, скажем, опекают престарелого человека или инвалида лишь с надеждой и целью получить после него наследство), в/ служебный долг (врачи, социальные работники), г/ хорошее воспитание (ребёнка с детства учили не отказывать в помощи), может - ещё что забыла? Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту. в моем конкретном случае это был бы пункт д) обостренное чувство справедливости например, у моих детей есть и много, а у какого малыша рядом нет, могу поделиться. просто потому, что у меня есть, а у него нет. жалко его? нет, несправедливо, ребенок не виноват. но я далеко не альтруист, всех кормить и поить не буду, свое нужное не отдам, понимаете? в связи с этим не соглашусь, что natik_itium пишет: всё под пунктом 2 - неискренне
mamamia: natik_itium пишет: соучастие - это и есть конструктивная жалость вполне возможно, надо подумать Elena пишет: Жалость и сострадание могут привести к отрицательным результатам, если они не согласуются с свободой и достоинством человека. Моя жалость к другому человеку может привести к отрицанию его свободы и человеческого достоинства. Поэтому жалость, самое прекрасное состояние человека, как и все, обладает способностью превращаться в самое отрицательное состояние в общем, все хорошо в меру Natalik пишет: Именно такого открытого обсуждения проблемы мне хочется видеть на форуме. да, языком почесать мы горазды Stella поддерживаю мысль
Ната: mamamia пишет: д) обостренное чувство справедливости Это, кстати, отдельная тема для разговора. У меня с детства это самое "обостренное чувство справедливости". Могу просто дать бабушке денег в магазине (в кассе), когда ей не могут сдать сдачу, а у нее нет каких-то пары рублей... Просто потому что у меня-то они есть, а кассирше по фигу кто перед ней... Ну как-то так.
mamanya: OlgaLD Оля, спасибо! Интересно. Книжку скачала, почитаю. OlgaLD пишет: в анализе на кариотип врачи ошиблись и что нам надо его переделать А я первое время думала, что мне ребенка в роддоме подменили. Потом все прошло. А муж и мама мне первые 2-3 года все говорили, что зря я с Машей занимаюсь, что она и без занятий развивалась бы точно также. Как же меня это тогда доставало! Оказывается, вот оно что - это у них видимо отрицание такое было.
OlgaLD: mamanya Скорее всего, вы правы. Все-таки иногда бывает легче, да, когда узнаёшь какую-то теорию под нашей живой практикой.
prib0y: mamanya Наташа,ситуации,которые вы описали о чувстве стеснения,разочарования в местах общего скопления,дома на занятиях очень близки с тем,что я переживала с Яной в том возрасте,котором сейчас ваша Маша. Это возраст,когда ребенку уже очень хочется заявить о себе,обратить на себя внимание,а как,он пока не знает,его речевые возможности,коммуникативные навыки пока не позволяют. Это все пойдет проще через полтора-два года,когда база будет глубже . Я брала с собой книги и маленькие мягкие игрушки,старалась замыкать Яну на себе,что бы она не рвалась кому то что то объяснять,тогда еще на несформированном и непонятном окружающим языке. А что касается занятий дома,правда,наш родительский опыт даже при самом большом желании не достаточен для того,что бы с интересом для ребенка выстроить композицию,заинтересовать его и при этом еще развить определенный навык. Я тоже очень старалась,расстраивалась когда Яна не откликалась..Сейчас понимаю-не все ей тогда было по возрасту доступно и интересно. Продуктивнее всего использовать уже готовые дидактич. игры ,в вашем случае для дошкольников,на возраст от 4-х до 6-ти лет. Вот здесь замечательная серия " Играйка" в разных вариантах,все довольно доступно,именно от простого к сложному. Правда,именно играя с ребенком таким образом можно достигнуть желаемого и легче и быстрее ,при этом с интересом со стороны ребенка,посмотрите.Здесь:серия " Играйка " И не надо затягивать сам процесс,минут15,максимум 20,пока есть интерес.Поиграли,собрали-на полочку,вне доступа. Еще такой момент,карточки,которые были необходимы для игры мы с Яной вырезали вместе,я показывала где резать-дальше она сама,то есть процесс уже шел во время подготовки,подогревая интерес.
prib0y: Тамара пишет: Татьяна,посмеялась от души- хоть тут песенки Железновых пригодились Да? А у нас нет такого диска..Это попевки из нотной азбуки " Кроха-музыкант". В прошлом году Яна короткие песенки играла-пела,сейчас больше в качестве ритмизации используем на перерывах. Спасибо всем!
OlaOl: prib0y Действительно остроумно и по доброму все получилось Яна молодец прям У нас такие стишки Аленка уже любит они в книге Большая книга для детского сада в разделе Любимые загадки и потешки,нам особенно нравится патешка , Села баба на баран, Поскакала по горам Виндадоры,виндадоры, Виндадорушки мои!!! Вот так что попало вроде,а она смехом заливается и начинает говорить Н-ГА,Н-ГА,почему не понятно пока. Из этой же серии Федя-бредя Съел медведя, Упал в яму, Крикнул маму, МА-А-МА!!!!
natik_itium: mamamia пишет: моем конкретном случае это был бы пункт д) обостренное чувство справедливости Тогда это будет не 2 д/, а 3! Я ж заметила: "может - ещё что забыла?" mamamia пишет: да, языком почесать мы горазды И пальцами!!!
Тамара: prib0y Эти замечательные клипы мама Нески делала, Аня. http://www.youtube.com/user/121neska?blend=3&ob=5#p/u/33/1fqFe9XjZIQ
Зыкова Аня: Ого, смотрю - разговор пошел развернуто и увлеченно . Здорово, я очень рада и этого хотела . Мне важно внести два комментария по форме. 1. Я не могу быть именно на этом форуме психологом в силу этических профессиональных норм - я здесь много лет как мама с большим самораскрытием, с многими личными отношениями с другими участницами . Психолог должен быть со стороны, без объема личной информации. Поэтому здесь на форуме я не буду вступать в терапевтическое взаимодействие. Но мне ничто не мешает делиться своим профессиональным опытом - высказывать свою позицию и отвечать на определенные вопросы. И я с удовольствием буду это делать по запросу. Уже увидела здесь несколько вопросов ко мне - постепенно отвечу на все . 2. Конкретно в этой ветке предполагается говорить о чувствах, переживаниях, размышлениях о них. Это часто тонкое и ранимое взаимодействие, и требует бережного отношения. То есть для подобного общения важна безопасность пространства. Поэтому я предлагаю несколько правил. Что мы не делаем: - не обвиняем - не учим жизни - не ставим диагнозов - не интерпретируем слова другого, не домысливаем за него - не даем советов - если хотим прокомментировать чей-то личный опыт, желательно пользоваться выражениями "возможно" или "я думаю". Эти правила я предлагаю соблюдать не во всем форуме, а в этой конкретной теме.
Зыкова Аня: Могу про жалость дать небольшой психологический комментарий, возможно, для кого-то он поможет расставить по местам свои пазлы. Это из теории Трансактного Анализа в моем восприятии. Жалость - одно из рэкетных или покрывающих чувств. То есть жалость сама по себе не возникает, под ней всегда есть одно или несколько аутентичных или подлинных чувств. Таких, например, как здесь уже упоминавшиеся: тревога, печаль, страх беспомощности, страх унижения, страх боли и др. Мне кажется, что отношение к жалости разное именно потому, что у каждого разная начинка под ней. Если жалость как чувство не нравится- можно предположить, что отторжение вызывает какое-то из аутентичных чувств под ней. С ним страшно контактировать напрямую, поэтому оно прикрывается жалостью и отвергается как жалость. Из моих слов совершенно не следует, что те, кому жалость не нравится, имеют трудности в чувствах, которых нет у тех, кто жалость принимает. Отнюдь. Те, кто принимает, тоже могут избегать встречаться с такими же чувствами, просто под другим рэкетом. А могут и не избегать. Проиллюстрирую на себе для лучшего понимания: я не боюсь встречаться со своим страхом беспомощности, поэтому не прячу его. И не люблю страх унижения, но он у меня прячется не под жалостью, а под гневом. Дайте мне, пожалуйста, обратную связь - нужны ли вам комментарии в подобном ракурсе?
Зыкова Аня: Оленька и Леночка (Мери), с большой благодарностью
мимомама: Добрый день! Я как всегда к шапошному разбору) прочла всю дискуссию на одном дыхании, мне это очень близко. Наверное, и в психологи подалась потому же. Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). Я с трех лет очень сильно заикалась, мама таскала меня по врачам, мучила логопедическими и дыхательными упражнениями перед зеркалом. Невысказанным, но постоянным фоном было - вот бы тебе избавиться от заикания, исправить речь и т.д. Где-то после 14-15 лет заикание и связанные с ним проблемы стали уходить, сами. Это сопровождалось комментариями - вот, сейчас ЭТО стало поменьше)) Потом неудачное замужество (а какое еще при таком взращенном комплексе неполноценности) и опять жалость=(ну она же неполноценная, как не пожалеть) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь. Наташа-Natalik, Mamamia - респект!
OlgaLD: Ань, мне интересно, спасибо! Что такое "рэкет" в этом контексте?
Зыкова Аня: Для расширения кругозора привожу кусочек из книги психолога из ДСА Аллы Киртоки (к которой отношусь с уважением и доверием) "Ребенок родился с синдромом Дауна": В чем заключается помощь психолога В культурных традициях нашей страны нет широкой практики обращения к специалисту со своей психологической проблемой. При этом далеко не всегда человеку самому удается разобраться в своей проблеме. Не случайно есть желание с кем-то поговорить, от кого-то получить поддержку: уменьшить тревогу, боль, чувство одиночества или безысходности. На роль таких собеседников приглашаются друзья, знакомые, врачи, педагоги. Это действительно оказывает большую помощь человеку. Но возможности такой помощи ограничены. Также как и профессиональный психолог никогда не сможет заменить друга, близкого. Помощь профессионального психолога - это еще одна возможность улучшить качество своей жизни, как, скажем, помощь стоматолога. Можно обойтись без него, но именно он знает, как лечить зубы. Психолог не должен давать советы или критиковать чью-то жизнь. Его задача состоит в предоставлении себя в качестве специального собеседника, который в специальной беседе помогает человеку лучше увидеть и понять как саму ситуацию, в которой тот оказался, так и его собственные возможности что-то изменить. ... Если мы сталкиваемся с задачей, которая представляется нам неразрешимой, она становится для нас проблемой, и стратегии могут быть различны. Например: 1. Я не могу с этой задачей справиться, но за меня это могут сделать другие. 2. Я не могу справиться с задачей, и никто мне не поможет. 3. Я не могу сам справиться с задачей, мне нужна помощь. (Я не могу разобраться с этой задачей, но если мне помогут, я сам смогу решить.) Работа с психологом больше напоминает третью стратегию. ... я выделила цитаты, которые, как мне кажется, перекликаются с тем, о чем шла речь в этой теме.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Ань, мне интересно, спасибо! Ура! Я рада OlgaLD пишет: Что такое "рэкет" в этом контексте? Рэкет в контексте жалости может означать для каждого человека что-то свое уникальное. Для нас с тобой он тоже что-то означает . И без личного контакта с человеком я не взялась бы комментировать. Но я могу придумать один из возможных вариантов. или два. Например, как страх беспомощности может покрыться рэкетом - жалость: Маленький ребенок, не справляясь с чем-то - ложку до ротика не доносит или чашку роняет, получает две разные реакции: от матери возмущение и отвержение, она ругает его, отталкивает и в тоже время проявляет больше любви к тому, кто менее беспомощен; и от бабушки - которая не отталкивает, может и обнять, но при этом обесценивает: "эх ты, неумеха, жалко тебя". То есть ребенок воспринимает - быть беспомощным опасно! самая главная фигура в его жизни - мать - отвергает за это. И вместе с тем, быть жалеемым неприятно, но неопасно, за это не отвергают. И тогда ребенок может принять внутреннее решение (а такие решения, как ты знаешь, очень мощные, на них формируется жизненный сценарий) не быть беспомощным. Он начинает жить так, чтобы свою беспомощность не обнаруживать даже перед самим собой, покрывая ее неприятной, но допустимой жалостью. Скорее всего из такого ребенка вырастет человек, все контролирующий, все просчитывающий, с трудом расслабляющийся. И, тогда, сталкиваясь с жалостью, он будет ее воспринимать негативно или крайне негативно, потомучто под жалостью шевелится запрещенное чувство беспомощности. Получилось понятно? Очень прошу всех ничего не примерять на себя - я эту историю сейчас просто придумала, она гипотетическая.
мимомама: Да, конечно, жалость жалости рознь, одно дело, как Meri, старшую дочь пожалеть - ты устала, и другое - у тебя никогда не будет так, как у нормальных людей, бедная ты моя. И вот это очень ранит.
OlgaLD: Ань, спасибо. Все равно - я знаю только одно значение слова "рэкет" - из 90х годов, когда бандиты вымогали с утюгом. В данном случае это термин? Сам по себе что значит?
Зыкова Аня: Или другой пример, реальный, я с такими сталкиваюсь в работе, опишу один. У женщины ребенок с диагнозом -родился или заболел, неважно. Принять этот факт ей трудно в силу внутриличностных конфликтов. Она решает для себя, что ребенок без диагноза, просто ошибка или пусть диагноз в карте, а в жизни нам не надо. Тогда каждый раз, когда кто-то будет проявлять жалость - а в нашей культуре жалость часто связывается с болезнью, она будет испытывать возмущение , потому что принятая позиция будет расшатываться извне. Это тоже рэкет, хоть и во взрослом возрасте. С этим можно работать, это не страшно.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Очень прошу всех ничего не примерять на себя - я эту история сейчас просто придумала, она гипотетическая. Аня, Вы это придумали? Я поражена-это как раз обо мне. 100% из такого ребенка выросла я ,все просчитывающая,все контролирующая и расслабиться мне ну ооочень трудно. Я чувствую себя настолько уставшей,что иногда просто не хочу просыпаться. Вот,засыпаю и думаю,мож не проснусь уже больше? Я Вам скажу,что очень тяжко мне живется. От людей частенько слышу в свой адрес,что дескать ни кого не люблю,что жестокая,что характер как у мужика и т.д. ,и т.п.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: значение слова "рэкет" да, Оль, это профессиональный термин, зря я его употребила. По русски можно сказать просто - покрывающее чувство. Но ты права, что связь есть. Иногда использование рэкета неблагополучно по сути, примерно как рэкет из 90-х . Прости, это можно объяснить, но придется слишком углубиться - я щас не могу со временем, ок? Остановимся на покрывающем чувстве.
OlgaLD: Зыкова Аня Не, "чересчур" углубляясь не надо объяснять, я поняла, спасибо! Думаю, многие, кто с психологией не связан, не сразу поняли. "Покрывающее чувство" - это понятно.
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: От людей частенько слышу в свой адрес,что дескать ни кого не люблю,что жестокая,что характер как у мужика и т.д. ,и т.п. Оля, я очень хорошо вас понимаю - мне это тоже довелось пережить отчасти. Действительно тяжело, больно и подчас кажется, что безнадежно. Очень сочувствую. Утешит ли вас, если я скажу, что это все можно преодолеть? Это не данность. То есть данность ваше детство, когда все закладывалось. Но также данность и то, что у вас сегодняшней достаточно сил, чтобы найти помощь и что-то менять уже в настоящем.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Но также данность и то, что у вас сегодняшней достаточно сил, чтобы найти помощь и что-то менять уже в настоящем. Хорошо бы... Но,я так поняла, менять мне нужно себя? Или я просто чего-то не понимаю?
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: менять мне нужно себя Да, вы правильно поняли . если мы хотим изменить что-то в нашей жизни, мы делаем это через себя, работая над собой.
lokiss5: Зыкова Аня пишет: Да, вы правильно поняли Вот это-то,как раз, мне уже долгое время не удается.
Natalik: мимомама Анюта, спасибо за респект. Если хочешь зарегистрируйся на форуме и заведи личку или скинь свою электронную почту мне на e-mail (он в профиле). Конкретных советов сколько хочешь могу дать на любую тему В этой теме другие правила Форуму определенно не хватает независимых экспертов в области психологии. Тамара Николаевна, может все таки уговорите ту женщину?
Зыкова Аня: САШОК пишет: И с теми и с другими стараюсь не общаться вообще! Может я не права??? Я думаю, что вы совершенно правы, если вам это помогает в жизни. Я тоже избегаю некомфортного общения - с возрастом все больше начинаешь ценить и свое время, и свои усилия. Если же вам это не особо помогает, можно попробовать посмотреть на вашу ситуацию как-будто со стороны. САШОК пишет: Я стараюсь не разговаривать с людьми если мне сказали: А он совсем не похож на больного... И бесит когда мамочки здоровых детей говорят : да тебе повезло, что СД а не ДЦП или еще хуже - молчу чтоб не нагрубить... Попробуйте увидеть ситуацию как кинофильм , в котором не вы в главной роли, а другая женщина. Посмотрите, прислушайтесь к себе, подумайте над вопросами: Те люди и мамочки здоровых детей с какими чувствами и намерениями говорят свои слова? Они хотят задеть героиню? Сделать ей больно? Что происходит с героиней, куда ее ранят эти слова и почему? Что она могла бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Она могла бы им прямо сказать - "Мне неприятны ваши слова, они меня обижают."? Что случилось бы дальше? То, что вам их слова неприятны - я понимаю, они на самом деле могут звучать обесценивающе.
Зыкова Аня: Nikname Nikname пишет: Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо? Наташа, это ко мне вопрос?
Зыкова Аня: mamanya пишет: Я поняла, как мне и Маше мешают некоторые чувства, которые я себе запрещаю. Наташа, спасибо за ваш отклик и рассказ о себе и дочке . mamanya пишет: А что это за стадии? Это, как мне кажется, очень важный вопрос для нас, мам особых детей. Оля уже ответила. А я завтра обязательно прокомментирую дополнительно.
ОльгаВл: Девочки,не углубляясь в тонкости психологии,каждая из нас рано или поздно соглашается,да у ребенка СД,да ему трудно даются навыки чтения,речь и т. д.Но тем с большим уважением мы относимся к своему ребенку за его,пусть на первый взгляд небольшие,но достижения.И хочем от окружающих видеть позитивное отношение к своему ребенку.Главное чтобы окружающие видели в нем человека разумного. Сегодня были у окулистов из Барнаула,впервые увидела что незнакомые люди относятся к ней как к равной,т.е. с уважением.
natik_itium: Зыкова Аня пишет: OlgaLD пишет: цитата: значение слова "рэкет" да, Оль, это профессиональный термин, зря я его употребила. По русски можно сказать просто - покрывающее чувство. Но ты права, что связь есть. Иногда использование рэкета неблагополучно по сути, примерно как рэкет из 90-х Короче - "крыша"
Зыкова Аня: natik_itium так и есть, крыше же платить нужно было так и здесь
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: впервые увидела что незнакомые люди относятся к ней как к равной,т.е. с уважением. Ой, это всегда приятно, когда к детям с уважением . Рада за вас с дочкой.
mamamia: мимомама не видела вашего сообщения, спасибо хоть в чем-то сошлись
Тамара: Natalik http://tischenko.ucoz.ru/forum/4-43-1 Тут можно задать вопросы медицинскому психологу Кусковой Татьяне Анатольевне.
олька: mamanya пишет: А я первое время думала, что мне ребенка в роддоме подменили.а я из-за этого даже настояла чтобы провели анализ на родство!!!!оказалось, все наше на 99%
ЕленаБ: олька я из-за этого даже настояла чтобы провели анализ на родство!!!!оказалось, все наше на 99% А у нас папино фото отксерили.Не отвертишься
Natalik: Тамара Спасибо, Тамара Николаевна. Очень хотелось, чтобы она заглянула на форум и оценила обстановку своим профессиональным взглядом. Похоже мне он нужен в последнюю очередь. А дальше что по возрастающей - психоаналитик, психиатр? Здесь бы я подумала
Тамара: Natalik Она была на форуме, оценила все профессиональным взглядом. И согласилась пока отвечать на вопросы только на моем сайте.
Ната: Зыкова Аня В чем отличие двух людей. Первый злится, когда его жалеют. Второй относится к этому спокойно, считая, что это "проблема" того, кто жалеет?
Зыкова Аня: Тамара Тамара, посмотрела по ссылке твой сайт - понравился . Как ты все успеваешь - молодец! Мне тоже нужно сделать сайт, диплом в июне защищу и возьмусь. Походила по твоему сайту - что-то взяла себе на заметку, спасибо!
Зыкова Аня: Ната пишет: В чем отличие двух людей. Первый злится, когда его жалеют. Второй относится к этому спокойно, считая, что это "проблема" того, кто жалеет? Ната, по разным причинам люди могут так реагировать на проявление жалости к себе. Мне кажется, что такие реакции родом из детства. Например, первый человек может злиться потому, что его родители в детстве жалели только тогда, когда он был слаб. И теперь он видит в жалости напоминание о своей слабости, а слабым быть ему не хочется, и он злится. Или может быть кто-то значимый его жалел и одновременно злорадствовал, и теперь человек не верит в искренность доброго намерения. Или наиболее распространенный случай - родители жалели с одновременным обесцениванием возможностей ребенка, и став взрослым, человек испытывает злость, предполагая в любой жалости обесценивание себя - это неприятно и может злить. Про второго - раз он относится к этому спокойно, то скорее всего вообще не видит в этом проблему ни для себя, ни для жалеющего. Этого человека в детстве родители жалели тепло, с любовью, с верой в его способности. Поэтому он не видит в жалости нарушения своих границ, негативного намерения. Если же как ты говоришь - сам спокоен, но жалость воспринимает все-таки проблемой, хоть и чужой, то я бы предположила, что человек проработал себя во взрослом возрасте до определенного уровня. Вообще, вопрос очень общий, и я просто размышляю. Для более точного ответа, нужно больше информации.
Тамара: Зыкова Аня Аня,спасибо. Сайт мне сделал сын,он осуществляет его техническую поддержку, потому что в этом я ничего не понимаю. Ну а все разделы пишу сама. Пишу то,что считаю нужным для родителей.
Ната: Зыкова Аня Второй человек - это я про себя. Меня действительно любили в детстве, и не только в детстве . Но совсем не понимаю, когда говорят, что совсем не испытывают чувства жалости, никогда и ни к кому... У меня такая мысль появляется, что это боязнь проявить чувство. В данном случае - жалости. Ну не хочется мне, чтобы так говорили
Зыкова Аня: Тамара Тамара, у меня также как у тебя . Будет помогать муж, за мной наполнение и какие-то идеи по дизайну. Пока для меня проблема - чем заполнить, ну я подумаю, решу.
Зыкова Аня: Ната пишет: Ну не хочется мне, чтобы так говорили прости, не очень поняла - тебе не нравится, когда люди говорят, что не испытывают чувства жалости? ты знаешь, на самом деле есть люди, которые его не могут испытывать. просто не могут. и причины для этого совсем невеселые как правило. только есть разница - человек говорит, что не испытывает жалость никогда, или он на самом деле не испытывает.
Meri: Написали много за сегодня, почитаю позже. Сегодня енмного подумала на тему жаости конкретно к Маше и конкретно в связи с синдромом Дауна. Я ни на секунду не забываю о том, что у Маши сд. Сейчас не так, как раньше, когда молоточками стучало в мозгу. От привычного молочения, я уже, наверное, не слышу этого, но это есть. Забыть о синдроме и видеть Машу таким же ребенком, как все остальные, но только с "суперхромосомой" у меня не получится при всем желании. Она совсем не такая. Мы вот в цирк вчера ходили, так девочки-подростки рядом с Машей все представление на Машу смотрели, разинув рот - и цирка не надо И вполне возможно, жалею я Машу и из-за синдрома тоже, не анализировала и как-то не хочется напрягаться, чтобы вспомнить и разделить на составляющие. Я же не умываюсь над ней слезами с утра до вечера. Секундное дело - обнял, прижал, погладил, может, вздохнул про себя - и поехали дальше. Я дольше пишу об этом, чем делаю. Моего ребенка моя жалость не портит совсем, думаю, для нее это чистое проявление любви. А я за эти секунды скинула свое напряжение по поводу синдрома - живу и радуюсь дальше. К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать
Ната: Зыкова Аня Да, почему-то мне это не нравится. У меня это вызывает какое-то недоумение.
Зыкова Аня: Ната Тебе, может быть, хочется, чтобы весь мир был хорошим и похожим на твой внутренний мир? Когда мы сталкиваемся с чем-то неблизким, мы по меньшей мере какое-то время недоумеваем - нормальная реакция.
Зыкова Аня: Ната вообще-то, я сейчас подумала, что тоже бы напряглась рядом с человеком без жалости. возможно, я не чувствовала бы себя в безопасности.
Ната: Ну вот же! Meri пишет: К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать А кто-то не чувствует. Жалко
Зыкова Аня: Meri пишет: К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать
Meri: Зыкова Аня , Анечка, мне всегда интересно думать над тем, что ты пишешь. Хотя я не всегда готова воспринять с первого раза твои слова и часто бывают неожиданные вещи, но, в конечном итоге для меня это полезно. Тем полезнее, что все-таки ты знаешь именно наши болевые места, как такая же мама
Meri: natik_itium пишет: Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту. Подведу итог: всем нам (или почти всем) хотелось бы, чтобы нас пожалели в какие-то моменты, и пожалели искренне, и проявили искреннее участие в нас и наших детях ненавязчиво (т.е. давая нам возможность как принять помощь, так и отказаться от неё, если не считаем необходимостью в данный момент). (ИМХО) по поводу исркенности-неискренности. Ведь это мы сами решаем, проявляет посторонний человек чувства искренне или нет. И можем ошибаться, не так ли? В большинстве своем, мы не умеем проявлять свои добрые чувства адекватно. Мы все не умеем, за редким исключением. Нас этому не научили. И когда мы пытаемся их проявить - получается очень неуклюже, оттого и может показаться, что неискренне. Мы не умеем делится хорошим - не умеем брать это хорошее себе от других. Не умеем быть благодарными за движения души извне - пусть и за проявление жалости. Хотя у вас, может, все по-другому?(вопрос не к Наташе , можно сказать, риторический)
Marvellen: Мне тоже бывает Тёму жалко иногда, просто сердце сжимается. Потому что он очень-очень искренний и открытый. И мне кажется, что его обязательно кто-нибудь обидит. И его обижают, причем взрослые люди, тот, кто должен о нем заботиться по долгу службы. И он переживает и даже плачет, очень горько. И я реву вместе с ним. Но он так замечательно с этим справляется. Т.е. я его пожалела, прижала, к себе, поцеловала и он через пять минут уже все забыл. А на следующее утро он опять с этим Мартином (это ассистент в школьном автобусе, который его периодически обижает под видом дисциплины) смеется, обнимается. ОН никогда не помнит зла, причиненного ему, хотя у него очень хорошая память и он много помнит из нашей "прошлой" жизни. И я каждый раз поражаюсь этому его качеству. И, с одной стороны, радуюсь за своего ребенка, а, с другой - не могу справиться со своей горечью.
Meri: mamanya пишет: Но ведь Маша уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что этого лучше не делать. а ей можно объяснить? Наши Маши сверстницы и, боюсь, что моей не всегда можно объяснить. В той же поликлиннике, где много детей и они орут, шалят, бегают. Почему моя должна сидеть в этих условиях смирно, если у нее сознания меньше, чем у 3-летки? В присутственные места я, как и Таня, беру с собой сумочку с занятиями: книжки, игрушки. В последнее время на ура идет музыка из мобильника в наушниках. Но если Маша декламирует или поет прилюдно - для меня кайф, сама я в этом плане стеснительная, восхищаюсь теми, кто может публично выступать. Невнятно поет? А мне все понятно Лично меня раздражают мамочки, которые все время цыкают на детей - это мне кажется более неприличным, а встречается постоянно, причем, детки-то у них замечательные и без диагнозов, как правило.
IrinaF: Ната пишет: Ну вот же! Meri пишет: цитата: К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать А кто-то не чувствует. Жалко Ната, вопрос к Вам: Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна. Ваша мама, самый близкий человек, мнение которого для вас очень важно, нет-нет да и посмотрит на Вас с жалостью, с жалостью из-за того, что у Вас синдром Дауна и Ваше поведение отличается от других детей, Вы то-то не можете, се-то не умеете. Вы это заметите и почувствуете. Какой будет Ваша реакция? ВОТ о чем мы говорим, по крайней мере начинали говорить, а сошли в итоге на чувство жалости в принципе, кто хороший, а кто нет, кто чувствительный, а кто ничего не чувствует и прочее. Меня интересует в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РЕАКЦИЯ МОЕГО РЕБЕНКА. В этой связи, меня очень заинтересовал пост мимомама, которая через это прошла, имея гораздо менее проблематичное состояние, чем СД и ее ощущения от жалости матери к ней. Я его еще раз процитирую, спасибо Ане, что поделилась мимомама пишет: Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). Я с трех лет очень сильно заикалась, мама таскала меня по врачам, мучила логопедическими и дыхательными упражнениями перед зеркалом. Невысказанным, но постоянным фоном было - вот бы тебе избавиться от заикания, исправить речь и т.д. Где-то после 14-15 лет заикание и связанные с ним проблемы стали уходить, сами. Это сопровождалось комментариями - вот, сейчас ЭТО стало поменьше)) Потом неудачное замужество (а какое еще при таком взращенном комплексе неполноценности) и опять жалость=(ну она же неполноценная, как не пожалеть) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь.
Olga_J: IrinaF пишет: очень заинтересовал пост мимомама, которая через это прошла, имея гораздо менее проблематичное состояние, чем СД и ее ощущения от жалости матери к ней. Я его еще раз процитирую, спасибо Ане, что поделилась мимомама пишет: цитата: Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). (...) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь. Зыкова Аня пишет: Мне кажется, что такие реакции родом из детства. Например, первый человек может злиться потому, что его родители в детстве жалели только тогда, когда он был слаб. И теперь он видит в жалости напоминание о своей слабости, а слабым быть ему не хочется, и он злится. Или может быть кто-то значимый его жалел и одновременно злорадствовал, и теперь человек не верит в искренность доброго намерения. Или наиболее распространенный случай - родители жалели с одновременным обесцениванием возможностей ребенка, и став взрослым, человек испытывает злость, предполагая в любой жалости обесценивание себя - это неприятно и может злить. Ну чем не ответ, откуда что берется? Все родом из детства... Как с нами наши родители, так и мы чувствуем и ощущаем себя, будучи взрослыми... И соответственно, то же самое проектируем на наших детей.
IrinaF: Olga_J не знаю, что откуда берется :)) возможно и из детства. знаю только точно, что мои родители меня очень любили и любят по сей день, я единственная и обласканная как только можно дочь, и если меня жалели, то по бытовым моментам, когда я болела или плакала, а не за конкретные слабые места (я была полная в детстве и долго не могла похудеть), наоборот на эту тему никакой жалости от своих родителей я никогда не чувствовала, спасибо им! и комплекса неполноценности у меня слава Богу не развилось. Чего бы я и желала для своего ребенка.
Meri: IrinaF пишет: Ната, вопрос к Вам: можно я тоже поучаствую, как мама, которая нет-нет да посмотрит на своего ребенка. Уверена, что мое поведение жалеющей мамы сильно отличается от поведения любой другой жалеющей мамы. И что бы себе ни представил другой человек, вряд ли его чувства будут идентичны моим. И мой ребенок на мои чувство отреагирует совсем иным обраом, чем ваш или чей-то еще. Моему ребенку хорошо рядом со мной жалеющей. Это не мешает моему ребенку развиваться, не ограничивает Старшая моя дочь выросла нормальным человеком, она не находится от меня ни в зависимости, ни в противостоянии. Она всегда все решения принимала сама, хотя, безусловно, я имела право голоса и какое-то влияние, а как иначе? если уж цитировать из Ани, то и вторую часть Зыкова Аня пишет: Про второго - раз он относится к этому спокойно, то скорее всего вообще не видит в этом проблему ни для себя, ни для жалеющего. Этого человека в детстве родители жалели тепло, с любовью, с верой в его способности. Поэтому он не видит в жалости нарушения своих границ, негативного намерения. это абсолютно про меня. Наши с мамой отношения строились в первую очередь на доверии ко мне во всем, и на любви - да, и на вере - да. Еще будучи ребенком я знала, что со своими детьми я буду строить отношения именно так, как это делала она. Мало того, работая педагогом, за основу я брала ее образ общения с детьми. Но ведь понятно, что мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком. Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень
IrinaF: Meri пишет: IrinaF пишет: цитата: Ната, вопрос к Вам: можно я тоже поучаствую, как мама, которая нет-нет да посмотрит на своего ребенка. Ну ладно, раз вы тоже нет-нет да посмотрите на ребенка, тогда участвуйте! Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться. Meri пишет: если уж цитировать из Ани, то и вторую часть я Аню не цитировала. Во всяком случае, не эту Аню Meri пишет: мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком. Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень а это вы о ком, позвольте узнать? Несколько странные оценки... мне казалось вы были против оценок.
prib0y: Тамара Николаевна,спасибо за ссылку на клип,он чудесный! Ане низкий поклон,работа проделана уникальная,ценная! Яне вчера два раза показала клип,она была в восторге! Сегодня сама вспомнила и спела , у нас в песенке -Ваня,Ваня-простота,а в клипе-Иванушка. Яна спела именно Иванушка,передала интонацией каждую нотку! Супер! Мы над интонацией много работаем,а тут такая красота!
OlgaLD: Я тоже постоянно помню про СД у Вани. Когда Ване не было еще годика, кто-то из родителей более старших деток написал здесь, на форуме, что вспоминает о диагнозе только во время переосвидетельствования инвалидности все ждала, когда у меня наступят моменты забывания диагноза, но так же, как у Лены Meri, не получается. IrinaF Вашу мысль, что "жаление" мамой ребенка может принести вред, я поняла. Правда, очень трудно сформулировать, когда "жаление" из-за СД, а когда так же, как я писала выше или Лена Marvellen недавно, из-за других качеств и потенциально опасных или травматичных ситуаций для ребенка. Если вы прочитаете пост Лены Marvellen здесь выше (не буду уже его цитировать), может быть, вы согласитесь, что разговор идет давно уже (или даже изначально) не только о вашем "конкретном вопросе", цитирую вас, IrinaF пишет: Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться. Если вы прочтете пост Лены Marvellen, например, по-моему, материнская жалость там вовсе не во главе угла, и уж вовсе не портит жизнь Тёме, и никак он себя особо плохо не чувствует из-за того, что мама его пожалела. А вопрос как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... смысла, на мой взгляд, имеет мало, потому что все мы индивидуальны, а люди с СД вообще отличаются от людей без СД, о чем, в частности, и пишет Лена, мама Темы - он преодолевает и забывает негатив, а она не может преодолеть эту горечь.
Meri: IrinaF пишет: Meri пишет: цитата: мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком. Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень а это вы о ком, позвольте узнать? Несколько странные оценки... мне казалось вы были против оценок. Ирина, где вы увидели оценку? Я говорила исключительно о себе
Бабушка: Можно и я со своих лет напишу... Материнская жалость-это великая вещь, она обязательно должна присутствовать по поводу СД или по поводу разбитых коленок... Мне не посчастливилось, я ее практически не получала, послевоенное время, безотцовщина, 3 детей после меня, мне доставалось по полной... Ноя я никогда родителей не упрекала ни в чем, время было другое, но иногда себя ловлю на том, что заставляю себя жалеть детей, мужа...ну не выработалось в детстве это чувство... Но о внуках - другой разговор, СД не СД всех их жалко, всех их ласкаешь и голубишь...
OlgaLD: Бабушка
Marvellen: OlgaLD Ты меня понимаешь!
Marvellen: IrinaF пишет: Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна Я этот вопрос задаю себе практически с момента Тёминого рождения. И, к сожалению, при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая. Бабушка Бабушка пишет: Но о внуках - другой разговор, СД не СД всех их жалко, всех их ласкаешь и голубишь... Вот правда, тоже удивляюсь почему? Вроде те же дети, ну в смысле свои, родные, а отношение к ним другое.
Ната: IrinaF пишет: Ната, вопрос к Вам: Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна. Ваша мама, самый близкий человек, мнение которого для вас очень важно, нет-нет да и посмотрит на Вас с жалостью, с жалостью из-за того, что у Вас синдром Дауна и Ваше поведение отличается от других детей, Вы то-то не можете, се-то не умеете. Вы это заметите и почувствуете. Какой будет Ваша реакция? ВОТ о чем мы говорим, по крайней мере начинали говорить, а сошли в итоге на чувство жалости в принципе, кто хороший, а кто нет, кто чувствительный, а кто ничего не чувствует и прочее. Меня интересует в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РЕАКЦИЯ МОЕГО РЕБЕНКА. Отвечу вам как ребенок, которого мама и любила и ругала и жалела в детстве. Как ребенок с СД ответить не могу, потому что нет у меня СД. Воспитали меня так, что я всегда знаю, что у меня есть ДОМ. В который я всегда могу приехать. В любом состоянии - радости, печали и горя. И меня там примут ЛЮБУЮ. И ПОЖАЛЕЮТ. Что бы я в своей жизни не сделала, даже если я абсолютно в чем-то была не права, я знаю, что там меня любят всегда. Вот так же я отношус к своему ребенку. Будь он с СД или без СД.
ОльгаВл: IrinaF Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность?Именно так отношусь к маленькой внучке с нежностью,она такая лапочка,наша маленькая хозяюшка!
Ната: ОльгаВл пишет: может в слово жалость каждый вкладывает свое Да, конечно, а как иначе? Я в эту тему написала, когда обсуждение перешло на чувство жалости вообще, а не конкрено из-за СД. До этого читала, но не писала.
IrinaF: OlgaLD пишет: все ждала, когда у меня наступят моменты забывания диагноза, но так же, как у Лены Meri, не получается. Возможно в этом разница... я о СД думаю мало. Конечно, я с ума не сошла и осознаю, что он есть, в рамках всяких терапий и медпроверок стараюсь делать все необходимое и учитывать специфику, но, мои внутренние ощущения таковы, что когда я смотрю на своего ребенка, то вижу в нем в первую очередь равного со всеми остальными ребенка (пусть со своим темпом развития и особенностями поведения, неважно!), СД у меня где-то на 20-м месте. OlgaLD пишет: Вашу мысль, что "жаление" мамой ребенка может принести вред, я поняла. я этого не могу утверждать с точностью, но представляя себе на месте моего ребенка, думаю, мне бы это было вряд ли на пользу. OlgaLD пишет: может быть, вы согласитесь, что разговор идет давно уже (или даже изначально) не только о вашем "конкретном вопросе", цитирую вас, IrinaF пишет: цитата: Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться. При всем уважении, не соглашусь. Началось все именно с этого - в 10-й раз: жалости из-за СД. Потом уже перешли на другие материи, кто какой, мне показалось, что договорились, что все мы разные, и тут неприятно удивили домыслами про недолюбленное детство инакомыслящих. Я к своим родителям отношусь очень трепетно, читать это было несколько неприятно. OlgaLD пишет: Если вы прочтете пост Лены Marvellen, например, по-моему, материнская жалость там вовсе не во главе угла, и уж вовсе не портит жизнь Тёме, и никак он себя особо плохо не чувствует из-за того, что мама его пожалела. Возможно нет... а если вы прочтете пост Ани Мимомама, то там обратная реакция... Хотя пост Лены Марвеллен мало противоречит моей точке зрения - у нее жалость к Теме больше на бытовом уровне, насколько я поняла, по конкретным ситуациям, я тоже расстраиваюсь и жалею Ваню, когда ему например мальчик настучал по голове в детском саду и он плачет. Marvellen пишет: Я этот вопрос задаю себе практически с момента Тёминого рождения. И, к сожалению, при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая. Конечно чужая душа потемки, и в душу даже собственного ребенка заглянуть сложно. Но все равно я считаю, что я, как мать, должна хотя бы попытаться представить себе, что происходит у него в голове, что ему может быть хорошо, а что плохо. Meri пишет: Ирина, где вы увидели оценку? Лена, вот здесь: Meri пишет: мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень Ната пишет: Как ребенок с СД ответить не могу, потому что нет у меня СД. Воспитали меня так, что я всегда знаю, что у меня есть ДОМ. В который я всегда могу приехать. В любом состоянии - радости, печали и горя. И меня там примут ЛЮБУЮ. И ПОЖАЛЕЮТ. Что бы я в своей жизни не сделала, даже если я абсолютно в чем-то была не права, я знаю, что там меня любят всегда. Вот так же я отношус к своему ребенку. Наталья, спасибо за ответ, но не в этом все же был вопрос, я думаю, нас всех здесь хорошо воспитали, в любви и заботе, все мы здесь не обделены чувствами, иначе бы не воспитывали наших детей дома, делая для них все возможное Ну да неважно уже. ОльгаВл пишет: Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность? Полностью согласна! Весь дальнейший спор ИМХО пошел от того, что каждый вкладывает свое в слово "жалость". Слова "любовь и нежность" для меня лично более близки.
mamamia: ОльгаВл пишет: Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность? ура!!! мы нашли истину спасибо отсутствие жалости к дочке не мешает мне относится к ней с нежностью (и огромной любовью, конечно) выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве IrinaF понимаю, что ты хочешь сказать и поддерживаю
Marvellen: IrinaF пишет: Возможно в этом разница... я о СД думаю мало. Конечно, я с ума не сошла и осознаю, что он есть, в рамках всяких терапий и медпроверок стараюсь делать все необходимое и учитывать специфику, но, мои внутренние ощущения таковы, что когда я смотрю на своего ребенка, то вижу в нем в первую очередь равного со всеми остальными ребенка (пусть со своим темпом развития и особенностями поведения, неважно!), СД у меня где-то на 20-м месте. Ирина, темпы развития и особенности поведения как раз и являются Синдромом Дауна. А вы, учитывая специфику, сам Синдром ставите на 20 место. Где логика?IrinaF пишет: Но все равно я считаю, что я, как мать, должна хотя бы попытаться представить себе, что происходит у него в голове, что ему может быть хорошо, а что плохо. Да мы не говорили о том, что хорошо, а что плохо для ребенка. Вы говорили о том, чтобы себя представить ребенком с СД. Я, например, не могу, при всем буйстве фантазии.
IrinaF: Marvellen Елена, я устала развивать эту тему и больше не буду, итак масса времени на этот спор уходит, которого нет. я сказала все четко и ясно, добавить мне больше нечего. Прочитайте повнимательнее и попытайтесь понять о чем я. Мне сложно объяснить свои ощущения яснее.
IrinaF: mamamia пишет: очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве Marvellen пишет: mamamia пишет: цитата: выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. Вот было б здорово, особенно без "наверное" Модераторы считают это допустимым комментарием? догадываюсь, каким будет ответ!
Marvellen: IrinaF пишет: я устала развивать эту тему и больше не буду Да нет проблем. Это ж дело добровольное. IrinaF пишет: Прочитайте повнимательнее и попытайтесь понять о чем я. Мне сложно объяснить свои ощущения яснее. Главное, чтобы вы сами поняли о чем вы. Собственно, ради этого иногда и полезно подискутировать с другими, чтобы понять что-то самому.
IrinaF: Marvellen пишет: Главное, чтобы вы сами поняли о чем вы. Я-то слава Богу понимаю, но увы не могу приставить свою голову другим, как говорит моя мама.
Fruuu: Marvellen пишет: при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая. Лена, у меня с точностью до наоборот. Я в большинстве случаев могу предугадать реакцию Марины. На всяких пмпк и т.д. и т.п. чувствую на какой вопрос она ответит, а на какой нет. И еще я вижу взаимосвясь 100% между моим внутренним состоянием и состоянием Марине. Если я нервничаю, переживаю - Марина тут же становится нервной, срывается, кричиты Т.е. она абсолютно четко срисовывает мое психологическое состояние и отзеркаливает его. Причем не имеет значения по какому поводу я переживаю (т.е. эти переживания могут быть вообще не связаны с Мариной или сд), но она все равно начинает нервничать. Даже если я пытаюсь как-то скрывать свои ощущения и эмоции, Марина все равно их считывает.
Fruuu: Meri пишет: Моему ребенку хорошо рядом со мной жалеющей. Это не мешает моему ребенку развиваться, не ограничивает Лена, ни в коей мере не ставлю под сомнение эти твои слова. Уверена, что все так и есть. Только вот интересно, а на чем ты основываешься? В шкуру другого человека ведь не залезешь?
Fruuu: Marvellen пишет: mamamia пишет: цитата: выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. Вот было б здорово, особенно без "наверное" IrinaF пишет: Модераторы считают это допустимым комментарием? Ира, считаю этот комментарий недопустимым, поэтому его удаляю.
IrinaF: Fruuu пишет: Ира, считаю этот комментарий недопустимым, поэтому его удаляю.
Marvellen: mamamia пишет: ура!!! мы нашли истину спасибо отсутствие жалости к дочке не мешает мне относится к ней с нежностью (и огромной любовью, конечно) выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве А этот пост надо обязательно оставить, как образец неуважения и стёба по отношению к участникам форума. Или все считают, что это пример корректности и доброжелательности?
Elena: Fruuu пишет: она абсолютно четко срисовывает мое психологическое состояние и отзеркаливает его Эвелина, очень заинтересовались этими словами мамы подросшего ребёнка (мне полезно принять к сведению). Уточните, пожалуйста, Марина, на Ваш взгляд, начинает испытывать те же эмоции, что и Вы, или расстраивается из-за того, что Вы нервничаете?
mamamia: Marvellen пишет: А этот пост надо обязательно оставить, как образец неуважения и стёба по отношению к участникам форума. о каком стебе и неуважении вы говорите? здесь нет никакого скрытого смысла мне кажется, что в данном конкретном случае, агрессия исходит от вас. можете удалить мое сообщение, как переходящее на личности... и заодно все ваши, которые частично уже были удалены модераторами. спасибо за поддержку остальным участницам форума!
Marvellen: Fruuu пишет: Я в большинстве случаев могу предугадать реакцию Марины Эва, я немножко не об этом. Я тоже знаю Тёмину реакцию. И он меня отзеркаливает. Я иногда в шоке от того, что сам за собой не замечаешь, а он показывает. Я не понимаю почему у него такая реакция? Ведь иногда все идет как по маслу, делает все с удовольствием. Только что все было хорошо и, вдруг, полный стопор! Я и так и эдак, а он - нет, не хочу! Спрашиваю, почему? Не хочу, и все! И я не могу понять, что произошло, где щелкнуло. У вас так не бывает?
mamanya: prib0y Татьяна, большое спасибо за рассказ, советы, что делитесь опытом! Это все пойдет проще через полтора-два года,когда база будет глубже Думаю, столько я смогу подождать. Просто Маша дома так бойко со мной общается, а вот на людях все сразу куда-то девается. Видимо, что-то не созрело еще. Обычно я беру с собой в общественные места что-то для отвлечения: книжку, игрушку, но не всегда это срабатывает. Маша берет игрушку и идет всем показывает, тычет в лицо (вот это меня больше всего напрягает, с этим борюсь). Занимаемся мы подолгу конечно, надо бы время подсократить, давно об этом думала. спасибо за ваш отклик и рассказ о себе и дочке цитата: А что это за стадии? Это, как мне кажется, очень важный вопрос для нас, мам особых детей. Оля уже ответила. А я завтра обязательно прокомментирую дополнительно. Буду ждать! Мне очень это интересно!
mamanya: Meri пишет: а ей можно объяснить? Я не совсем правильно написала. Конечно, так объяснить, чтобы прям сразу поняла и сидела смирно около меня в очереди, у меня не получится. Да и Маше вряд ли удастся долго тихо сидеть на одном месте. Я имела в виду – постепенно доносить до сознания, что воспитанные девочки (принцессы, феи и т.п.) так себя не ведут, начать объяснять. Продолжать учить, как можно более цивилизованно общаться с другими. Я не запрещаю ей бегать с другими детьми. Она порой еще и зачинщиком беготни у двух-трехлеток выступает, или просто к ним присоединяется. Не цыкать сразу, а чтобы пока в голове откладывались правила поведения. Про песни – в данный момент мне бы хотелось, чтобы она пела потише. А все остальное – задел на будущее.
Natalik: Долго думала, продолжать ли писать в этой теме. Изначально я была не права, что перешла на личности, действительно не все к этому готовы. Теперь попробую написать только про свои чувства к Тане. Как правильно было замечено, если тебя что-то раздражает (здесь была жалость к ребенку из-за СД), то оно в тебе обязательно присутствует, хотя бы и на подсознательном уровне. Тут и к психологу ходить не надо, все понятно. После объявления диагноза, жизнь переворачивается на 180 град. Высшее образование, прекрасный муж, хорошая работа, 24 года, а здесь такое. Насколько меня тогда захлестнула жалость к себе, я не могу передать словами. Что я тогда чувствовала к Тане, я тогда не понимала, но только не жалость. Здесь у меня был полный вакуум. Меня тогда сильно поддержала свекровь, мне не оставили выбора, я ей очень за это благодарна. И вот с этой жалостью к себе я продолжала жить. Когда Тане было 2 года мне один психолог сказал, гдядя на мое поведение с ребенком, что у вас комплекс неполноценных родителей, почему вы стесняетесь своего ребенка, у вас замечательная девочка. Она была полностью права. Мне нужно было это услышать, чтобы пересмотреть свое поведение. Сразу оговорюсь, далось мне это нелегко. Каждый раз когда выходила с Таней на площадку и, видя на сколько мы отличаемся, в душе поднималось это черное чувство жалости к себе, стеснение, ну за что мне все это. Теперь я понимаю, насколько Таня считывала мое состояние и старалась уйти ото всех, а иногда вообще не хотела идти на улицу. Раньше я все это списывала на аутичность, сейчас думаю по-другому. Потом был еще один человек, который сказал мне - поменяй свое отношение к Тане и она начнет меняться, она очень чувствует твой настрой. Продолжая работать над собой - отпускать это постыдное чувство на волю, я видела, как менялся мой ребенок, она становилась все более раскрепощенной. В настоящий момент, я абсолютно не стесняюсь своего ребенка, спокойно хожу с ней по всем площадкам, ездим в театры и не вижу никаких косых взглядов. Спокойно отдала Таню в общ. школу. Если я ее не жалею из-за СД, то почему в школе это должны делать. Пишу и думаю может это кому-то поможет избежать моих ошибок. Абсолютно не претендую на последнюю инстанцию. Авторитет этим не зарабатываю, мне его дома и на работе хватает. Если человек не хочет признать жалость к себе по поводу СД, то он проецирует ее на ребенка, энергия ведь должна иметь выход, хотя бы в таком виде.
Зыкова Аня: Natalik пишет: Теперь попробую написать только про свои чувства к Тане Наташа, мне понравился твой рассказ. Когда ты пишешь о себе и не критикуешь других людей, мной это воспринимается тепло и интересно. Становится понятной твоя точка зрения. Во всяком случае, я так прочитала .
Зыкова Аня: Marvellen Лен, ты так тепло написала про вас с Темкой, спасибо
Зыкова Аня: Мне очень интересно, когда люди, особенно здесь, рассказывают о себе, о своих чувствах, мыслях. Неважно, похожи они на мои или нет. Даже интереснее, когда не похожи. Внимательно читаю сообщения. И глаз соскальзывает, когда вижу критику или правила про жизнь. Это не могу читать. Мне кажется, нормально сказать - "я с тобой не согласна", "у меня другая точка зрения, вот такая...". Например, я открыта к тому, чтобы услышать противоположное мнение моему, только в конструктивной манере. Когда говорится - "я думаю правильно, а ты нет", мне не нравится . Это я про себя написала. Вы тоже про себя пишите
lokiss5: Natalik Наташа, извините меня если что... Я просто хочу понять... Ваша дочь в 15 лет нуждается в том,чтоб ее в театр и на площадки выводили? Я постоянно хочу понять,что меня ждет в будущем? Или Вы это просто обобщенно написали? В каком классе учится Ваша девочка?
Зыкова Аня: mamanya пишет: Буду ждать! Мне очень это интересно! Наташа, я рада, что интересно . Оль, я сейчас перед тем, как ответить, внимательно прочитала твою вставку - это именно то, что нужно! Один в один . И комментарии авторов мне понравились - надо купить эту книжку. А у тебя есть ссылка, где ее можно скачать? Немного своими словами добавлю. Дело в том, что мы, переживая потерю или горе, независимо от содержания - развод ли, смерть близкого, болезнь, потерю работы, неизбежно проходим 5 стадий, которые могут взаимно перекрываться без четких границ. Существует несколько вариантов этих стадий в разных теориях, но это неважно, везде почти одно и то же. Мы поговорим про стадии по Кублер- Росс) 1. Шок и отрицание Это когда мы не верим в то, что случилось. Отрицание дают возможность отстраниться. Оно как бы смягчает удар, дает психике время "прийти в себя". Тогда, когда мы поняли, что отрицать дальше бесполезно, мы переходим ко 2-ой стадии. 2. Гнев Гнев, протест, ярость и обвинение. На кого угодно - на себя, на Бога, на ребенка, на судьбу, на родных, на тех, у кого нет этого горя, на тех, кто проморгали и т.д. Важно принимать свой гнев, он нормальный здесь. И за ним ещ стоят беспомощность, боль и печаль. Поэтому особенно важно не закрывать это в себе, не запрещать себе эту злость. Конечно, не нужно идти и драться с кем-нибудь. Но выпустить гнев из тела экологичными способами оч желательно. Если мы вытесняем гнев, мы не можем двигаться дальше по гореванию. 3. Стадия сделки (сделка с Богом) Характеризуется сильным переживанием чувства вины. Тут я просто скопирую из Олиной вставки (согласна со всем, лучше не скажешь): ... В ее основе лежит представление о том, что если родители очень постараются, состояние ребенка чудесным образом улучшится. Это улучшение должно стать «наградой» за старательную работу, помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле... или Мы договариваемся с Богом: «Я сделаю почти все, что угодно, только верни мне то, что я потерял». 4. Депрессия Мы понимаем, что никакой сделкой нам все равно не удастся вернуть или переделать, или заново найти прошлое. То, что уже сделано – невозвратимо. И тут вся невозвратимость падает на нашу голову, и мы заходим в депрессию. На этой стадии мы помогаем себе пройти через депрессию, вместо того, чтобы из нее убежать. Мы пользуемся всяческой поддержкой, чтобы пройти через нее. И, наконец, когда депрессия проходит, мы готовы вынырнуть, у нас появляется энергия для новых открытий, мы переходим к новой стадии. 5. Принятие Мы принимаем факт потери. На самом деле, мы живые существа. И нам стоит поверить, что если мы идем через процесс и позволяем себе чувствовать, даже если боимся этих чувств, они (чувства) ослабевают, завершаются. У нашей психики есть возможности, чтобы выжить, справиться, и жить дальше, и быть счастливыми.
полная версия страницы