Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей » Ответить
Психотерапия для родителей
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Стоимость одного занятия: 800 рублей. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90 Примечание: Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста. Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.
Marvellen: IrinaF пишет: я устала развивать эту тему и больше не буду Да нет проблем. Это ж дело добровольное. IrinaF пишет: Прочитайте повнимательнее и попытайтесь понять о чем я. Мне сложно объяснить свои ощущения яснее. Главное, чтобы вы сами поняли о чем вы. Собственно, ради этого иногда и полезно подискутировать с другими, чтобы понять что-то самому.
IrinaF: Marvellen пишет: Главное, чтобы вы сами поняли о чем вы. Я-то слава Богу понимаю, но увы не могу приставить свою голову другим, как говорит моя мама.
Fruuu: Marvellen пишет: при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая. Лена, у меня с точностью до наоборот. Я в большинстве случаев могу предугадать реакцию Марины. На всяких пмпк и т.д. и т.п. чувствую на какой вопрос она ответит, а на какой нет. И еще я вижу взаимосвясь 100% между моим внутренним состоянием и состоянием Марине. Если я нервничаю, переживаю - Марина тут же становится нервной, срывается, кричиты Т.е. она абсолютно четко срисовывает мое психологическое состояние и отзеркаливает его. Причем не имеет значения по какому поводу я переживаю (т.е. эти переживания могут быть вообще не связаны с Мариной или сд), но она все равно начинает нервничать. Даже если я пытаюсь как-то скрывать свои ощущения и эмоции, Марина все равно их считывает.
Fruuu: Meri пишет: Моему ребенку хорошо рядом со мной жалеющей. Это не мешает моему ребенку развиваться, не ограничивает Лена, ни в коей мере не ставлю под сомнение эти твои слова. Уверена, что все так и есть. Только вот интересно, а на чем ты основываешься? В шкуру другого человека ведь не залезешь?
Fruuu: Marvellen пишет: mamamia пишет: цитата: выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. Вот было б здорово, особенно без "наверное" IrinaF пишет: Модераторы считают это допустимым комментарием? Ира, считаю этот комментарий недопустимым, поэтому его удаляю.
IrinaF: Fruuu пишет: Ира, считаю этот комментарий недопустимым, поэтому его удаляю.
Marvellen: mamamia пишет: ура!!! мы нашли истину спасибо отсутствие жалости к дочке не мешает мне относится к ней с нежностью (и огромной любовью, конечно) выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве А этот пост надо обязательно оставить, как образец неуважения и стёба по отношению к участникам форума. Или все считают, что это пример корректности и доброжелательности?
Elena: Fruuu пишет: она абсолютно четко срисовывает мое психологическое состояние и отзеркаливает его Эвелина, очень заинтересовались этими словами мамы подросшего ребёнка (мне полезно принять к сведению). Уточните, пожалуйста, Марина, на Ваш взгляд, начинает испытывать те же эмоции, что и Вы, или расстраивается из-за того, что Вы нервничаете?
mamamia: Marvellen пишет: А этот пост надо обязательно оставить, как образец неуважения и стёба по отношению к участникам форума. о каком стебе и неуважении вы говорите? здесь нет никакого скрытого смысла мне кажется, что в данном конкретном случае, агрессия исходит от вас. можете удалить мое сообщение, как переходящее на личности... и заодно все ваши, которые частично уже были удалены модераторами. спасибо за поддержку остальным участницам форума!
Marvellen: Fruuu пишет: Я в большинстве случаев могу предугадать реакцию Марины Эва, я немножко не об этом. Я тоже знаю Тёмину реакцию. И он меня отзеркаливает. Я иногда в шоке от того, что сам за собой не замечаешь, а он показывает. Я не понимаю почему у него такая реакция? Ведь иногда все идет как по маслу, делает все с удовольствием. Только что все было хорошо и, вдруг, полный стопор! Я и так и эдак, а он - нет, не хочу! Спрашиваю, почему? Не хочу, и все! И я не могу понять, что произошло, где щелкнуло. У вас так не бывает?
mamanya: prib0y Татьяна, большое спасибо за рассказ, советы, что делитесь опытом! Это все пойдет проще через полтора-два года,когда база будет глубже Думаю, столько я смогу подождать. Просто Маша дома так бойко со мной общается, а вот на людях все сразу куда-то девается. Видимо, что-то не созрело еще. Обычно я беру с собой в общественные места что-то для отвлечения: книжку, игрушку, но не всегда это срабатывает. Маша берет игрушку и идет всем показывает, тычет в лицо (вот это меня больше всего напрягает, с этим борюсь). Занимаемся мы подолгу конечно, надо бы время подсократить, давно об этом думала. спасибо за ваш отклик и рассказ о себе и дочке цитата: А что это за стадии? Это, как мне кажется, очень важный вопрос для нас, мам особых детей. Оля уже ответила. А я завтра обязательно прокомментирую дополнительно. Буду ждать! Мне очень это интересно!
mamanya: Meri пишет: а ей можно объяснить? Я не совсем правильно написала. Конечно, так объяснить, чтобы прям сразу поняла и сидела смирно около меня в очереди, у меня не получится. Да и Маше вряд ли удастся долго тихо сидеть на одном месте. Я имела в виду – постепенно доносить до сознания, что воспитанные девочки (принцессы, феи и т.п.) так себя не ведут, начать объяснять. Продолжать учить, как можно более цивилизованно общаться с другими. Я не запрещаю ей бегать с другими детьми. Она порой еще и зачинщиком беготни у двух-трехлеток выступает, или просто к ним присоединяется. Не цыкать сразу, а чтобы пока в голове откладывались правила поведения. Про песни – в данный момент мне бы хотелось, чтобы она пела потише. А все остальное – задел на будущее.
Natalik: Долго думала, продолжать ли писать в этой теме. Изначально я была не права, что перешла на личности, действительно не все к этому готовы. Теперь попробую написать только про свои чувства к Тане. Как правильно было замечено, если тебя что-то раздражает (здесь была жалость к ребенку из-за СД), то оно в тебе обязательно присутствует, хотя бы и на подсознательном уровне. Тут и к психологу ходить не надо, все понятно. После объявления диагноза, жизнь переворачивается на 180 град. Высшее образование, прекрасный муж, хорошая работа, 24 года, а здесь такое. Насколько меня тогда захлестнула жалость к себе, я не могу передать словами. Что я тогда чувствовала к Тане, я тогда не понимала, но только не жалость. Здесь у меня был полный вакуум. Меня тогда сильно поддержала свекровь, мне не оставили выбора, я ей очень за это благодарна. И вот с этой жалостью к себе я продолжала жить. Когда Тане было 2 года мне один психолог сказал, гдядя на мое поведение с ребенком, что у вас комплекс неполноценных родителей, почему вы стесняетесь своего ребенка, у вас замечательная девочка. Она была полностью права. Мне нужно было это услышать, чтобы пересмотреть свое поведение. Сразу оговорюсь, далось мне это нелегко. Каждый раз когда выходила с Таней на площадку и, видя на сколько мы отличаемся, в душе поднималось это черное чувство жалости к себе, стеснение, ну за что мне все это. Теперь я понимаю, насколько Таня считывала мое состояние и старалась уйти ото всех, а иногда вообще не хотела идти на улицу. Раньше я все это списывала на аутичность, сейчас думаю по-другому. Потом был еще один человек, который сказал мне - поменяй свое отношение к Тане и она начнет меняться, она очень чувствует твой настрой. Продолжая работать над собой - отпускать это постыдное чувство на волю, я видела, как менялся мой ребенок, она становилась все более раскрепощенной. В настоящий момент, я абсолютно не стесняюсь своего ребенка, спокойно хожу с ней по всем площадкам, ездим в театры и не вижу никаких косых взглядов. Спокойно отдала Таню в общ. школу. Если я ее не жалею из-за СД, то почему в школе это должны делать. Пишу и думаю может это кому-то поможет избежать моих ошибок. Абсолютно не претендую на последнюю инстанцию. Авторитет этим не зарабатываю, мне его дома и на работе хватает. Если человек не хочет признать жалость к себе по поводу СД, то он проецирует ее на ребенка, энергия ведь должна иметь выход, хотя бы в таком виде.
Зыкова Аня: Natalik пишет: Теперь попробую написать только про свои чувства к Тане Наташа, мне понравился твой рассказ. Когда ты пишешь о себе и не критикуешь других людей, мной это воспринимается тепло и интересно. Становится понятной твоя точка зрения. Во всяком случае, я так прочитала .
Зыкова Аня: Marvellen Лен, ты так тепло написала про вас с Темкой, спасибо
Зыкова Аня: Мне очень интересно, когда люди, особенно здесь, рассказывают о себе, о своих чувствах, мыслях. Неважно, похожи они на мои или нет. Даже интереснее, когда не похожи. Внимательно читаю сообщения. И глаз соскальзывает, когда вижу критику или правила про жизнь. Это не могу читать. Мне кажется, нормально сказать - "я с тобой не согласна", "у меня другая точка зрения, вот такая...". Например, я открыта к тому, чтобы услышать противоположное мнение моему, только в конструктивной манере. Когда говорится - "я думаю правильно, а ты нет", мне не нравится . Это я про себя написала. Вы тоже про себя пишите
lokiss5: Natalik Наташа, извините меня если что... Я просто хочу понять... Ваша дочь в 15 лет нуждается в том,чтоб ее в театр и на площадки выводили? Я постоянно хочу понять,что меня ждет в будущем? Или Вы это просто обобщенно написали? В каком классе учится Ваша девочка?
Зыкова Аня: mamanya пишет: Буду ждать! Мне очень это интересно! Наташа, я рада, что интересно . Оль, я сейчас перед тем, как ответить, внимательно прочитала твою вставку - это именно то, что нужно! Один в один . И комментарии авторов мне понравились - надо купить эту книжку. А у тебя есть ссылка, где ее можно скачать? Немного своими словами добавлю. Дело в том, что мы, переживая потерю или горе, независимо от содержания - развод ли, смерть близкого, болезнь, потерю работы, неизбежно проходим 5 стадий, которые могут взаимно перекрываться без четких границ. Существует несколько вариантов этих стадий в разных теориях, но это неважно, везде почти одно и то же. Мы поговорим про стадии по Кублер- Росс) 1. Шок и отрицание Это когда мы не верим в то, что случилось. Отрицание дают возможность отстраниться. Оно как бы смягчает удар, дает психике время "прийти в себя". Тогда, когда мы поняли, что отрицать дальше бесполезно, мы переходим ко 2-ой стадии. 2. Гнев Гнев, протест, ярость и обвинение. На кого угодно - на себя, на Бога, на ребенка, на судьбу, на родных, на тех, у кого нет этого горя, на тех, кто проморгали и т.д. Важно принимать свой гнев, он нормальный здесь. И за ним ещ стоят беспомощность, боль и печаль. Поэтому особенно важно не закрывать это в себе, не запрещать себе эту злость. Конечно, не нужно идти и драться с кем-нибудь. Но выпустить гнев из тела экологичными способами оч желательно. Если мы вытесняем гнев, мы не можем двигаться дальше по гореванию. 3. Стадия сделки (сделка с Богом) Характеризуется сильным переживанием чувства вины. Тут я просто скопирую из Олиной вставки (согласна со всем, лучше не скажешь): ... В ее основе лежит представление о том, что если родители очень постараются, состояние ребенка чудесным образом улучшится. Это улучшение должно стать «наградой» за старательную работу, помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле... или Мы договариваемся с Богом: «Я сделаю почти все, что угодно, только верни мне то, что я потерял». 4. Депрессия Мы понимаем, что никакой сделкой нам все равно не удастся вернуть или переделать, или заново найти прошлое. То, что уже сделано – невозвратимо. И тут вся невозвратимость падает на нашу голову, и мы заходим в депрессию. На этой стадии мы помогаем себе пройти через депрессию, вместо того, чтобы из нее убежать. Мы пользуемся всяческой поддержкой, чтобы пройти через нее. И, наконец, когда депрессия проходит, мы готовы вынырнуть, у нас появляется энергия для новых открытий, мы переходим к новой стадии. 5. Принятие Мы принимаем факт потери. На самом деле, мы живые существа. И нам стоит поверить, что если мы идем через процесс и позволяем себе чувствовать, даже если боимся этих чувств, они (чувства) ослабевают, завершаются. У нашей психики есть возможности, чтобы выжить, справиться, и жить дальше, и быть счастливыми.
полная версия страницы