Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей » Ответить
Психотерапия для родителей
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Стоимость одного занятия: 800 рублей. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90 Примечание: Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста. Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.
Зыкова Аня: ЛИРА
Natalik: Зыкова Аня пишет: Ой, это и у меня регулярно, жалость пронзает Аня, я чувствую Вы хорошо подкованы психологическими знаниями, я так красиво не напишу. Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли. Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь. Любовь и жалость это разные чувства, попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии". Извините, если Вас это обижает, я могу убрать этот пост, можете написать мне в личку.
Зыкова Аня: Natalik Наташа, что вы, я наоборот очень приветствую открытое и искреннее общение. Рада, что вы написали Natalik пишет: Вы хорошо подкованы психологическими знаниями Да, я подкована . Я психолог, и работаю в том числе и с родителями особых детей. Индивидуально и веду терапевтическую группу. Нахожусь в постоянной супервизии и имею личную терапию по необходимости. Natalik пишет: Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли. У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас. А про меня - да, я, бывает, жалею Димку, и это очень естественно для матери. Когда я вижу, что его возможности ограничены, и ему не удается постичь или овладеть чем-то, что ему нужно - мне его становится жаль и я стараюсь быть с ним в этой грусти ограниченности. Чтобы затем идти дальше и развиваться, овладевать тем, что еще недоступно. Natalik пишет: Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь. Я не думаю, что он ее не чувствует - чувствует . И он меня порой жалеет, и я это чувствую, и мне приятны его участие и теплота. Они помогают мне идти по жизни. Natalik пишет: попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии". Ага, Наташ, мне бы хотелось, чтобы в нашем общении не было оценочных суждений и указаний, что кому пробовать. Ок? Это за форматом равноправного общения на мой взгляд. Меня совершенно не обижает тот факт, что я неидеальная мама ребенка с СД. Да, у меня тоже случаются болезненные реакции. При этом чувство жалости к собственному ребенку я не считаю чем-то плохим или настораживающим. Я и обычных своих детей жалею, когда им не очень счастливо, и мужа, и саму себя . Наташа, пишите еще
lokiss5: Зыкова Аня Аня,я правильно поняла? Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало...
OlgaLD: lokiss5 Оль, по-моему, в первом посте этой темы все очень исчерпывающе.
lokiss5: OlgaLD Невнимательно прочла,наверное...Пошла читать.
OlgaLD: lokiss5 Аня вам и сама ответит дальше наверняка
mamamia: Natalik
IrinaF: У меня не было на Ваню ни гнева ни жалости никогда На то, что это произошло была обида на Бога, жалость к самой себе в начале... ой да и сейчас еще бывает себя жалко, а вот его нет... мать-эгоистка? любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем. Я думаю, если я его начну жалеть, то для меня это будет очень разрушительное чувство, которое я к себе даже на подсознательном уровне близко не подпускаю. Интересно так.. все такие разные...
Meri: Stella пишет: Но что я пыталась найти - это какой-нибудь форум, где можно было бы с родителями познакомиться, пообщаться http://belapdimi.ipb.su/, есть еще темы на разных детских форумах, но наши мамочки в инете не активны, в принципе, везде в сети одни и те же несколько человек Маша, я вам в личку написала.
Зыкова Аня: IrinaF пишет: Интересно так.. все такие разные... Да, мы очень разные и это здорово, мне кажется . Такие чувства как жалость, гнев, страх, печаль могут вызывать неоднозначное к себе отношение, верно. Кто-то боится своего гнева, а кто-то страдает от его недостатка. Кто-то бежит от жалости, а кому-то не хватает этого чувства как возможности близости к другому человеку. На мой взгляд, все человеческие чувства имеют право быть у нас. Важно то, как мы с ними контактируем - принимаем, проживаем, получаем опыт, не принимаем, бежим от них, зарываем глубоко, прячем от себя. Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства, закрываемся от него, вытесняем. А оно все равно есть, и в этом случае действует подспудно, через что-то другое. Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство, чей-то опыт, это для вас может служить маркером - в этом месте у вас скорее всего есть вытеснение, ямка, проблема.
Зыкова Аня: lokiss5 пишет: Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало... Приятен ваш интерес . Да, я психолог. И нельзя сказать, что я помогаю, не совсем. Я работаю с родителями особых детей в психотерапии. В частности как трансактный аналитик. Люди получают помощь, прежде всего от самих себя в моем сопровождении. Я не даю советы, рекомендации как жить и т.п. Мы с клиентом вместе работаем над его личностными проблемами, травматическим опытом, над осознанием и ответственностью за свою жизнь и свой выбор.
IrinaF: Зыкова Аня пишет: Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства Я и не говорю, что надо отказываться, просто говорю, как Я это чувствую. Я чувствую, что мне НЕжалко и мыслей на тему жалости в себе просто не развиваю, но это не значит, что я подавляю какое-то чувство в себе. У меня нет его... я и задумалась-то только про жалость сейчас, когда прочитала эту тему. При этом НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не осуждаю никого, кто иначе ощущает и справляется с ситуацией, Боже упаси! У каждого человека, мамы, своя душа, свой характер и свой путь! Зыкова Аня пишет: Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство у меня не вызывает
Зыкова Аня: IrinaF ой, Ира, я ответила на вашу фразу про то, что мы разные, и пошла дальше рассуждать в общем . Это не лично к вам обращение . Разумеется, я не считаю, что вы подавляете, осуждаете и т.д. Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию.
Natalik: Зыкова Аня пишет: У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас. Аня, я понимаю о чем Вы. Если это я вижу в Вас, то это есть и во мне. Не так ли? Это хорошо видно, когда общаешься лично с человеком, а не через форум. На секундочку представьте, что Вы сами пришли на прием к психологу и он Вам это сказал. Вы тоже так решите? Сразу оговорюсь, что я не имею специальных знаний по психологии. Меня подкупает Ваша открытость, то что Вы ответили на мой резкий пост (по другому не могу), с удовольствием продолжу разговор с Вами. Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. Я определенно не Ваш клиент. Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает. Он читает Вас как открытую книгу. Вы считаете, что он Вас жалеет, а мне кажется, так проявляется его любовь к Вам. Вы правы, что любое чувство можно подавить в себе, оно о себе всегда напомнит (якоречек ведь никуда не делся). Есть хорошее выражение - отпустите проблему и она решится сама. Как к этому относится психология?
Зыкова Аня: Наташа, супер, мне тоже очень импонирует ваша открытость . Не могу обещать, что ваша резкость, а она граничит уже с непросторезкостью, вроде: Natalik пишет: Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает не помешает мне общаться с вами столько, сколько бы я хотела . А я бы хотела, вы мне нравитесь . Natalik пишет: Я определенно не Ваш клиент. Вы точно не мой клиент, верно . Мой клиент это тот, с кем я заключила контракт на работу по определенному запросу, и тот, кто эту работу оплачивает. Здесь я такая же мама, как и все остальные. И также делюсь своим мнением и своим опытом, отчасти профессиональным. При этом я не претендую на истину. И не даю советов, ни конкретных, ни неконкретных. Natalik пишет: Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. Наверное, есть психологи, которые работают по такой упрощенной схеме, но я бы, например, своей подруге не рекомендовала к такому обращаться. Совет если и поможет, то только на поверхностном уровне, на первых порах. С чувствами работают. Работа может быть быстрой, но не по совету. Natalik пишет: Как к этому относится психология? Наташенька, я здесь не олицетворяю психологию, я здесь только за себя . Я улыбаюсь, когда пишу это. Классно с вами разговаривать, вы прямолинейный человек. Можно перейти на ты, если удобно
Natalik: Аня, конечно, давай на "ты". Ты представляешь как для меня это все упрощает. а она граничит уже с непросторезкостью А что ты хотела от скорпиона Реверансы делать не умеем, поэтому из нас плохие психологи получаются. Для скорпиона конкретика самое оно. Ничего не поделаешь. Ты просто с такими не сталкивалась, мы по психологам не ходим Ань, если честно, тебе самой никогда не хотелось получить конкретного совета на твои вопросы или ты специально уходишь от ответа, чтобы не слышать его, прикрываясь психологией? Мне прямо хочется Димку твоего от тебя защитить, уж не обижайся.
Зыкова Аня: Наташа, я вижу грубость и неуважение в твоем обращении ко мне. Мне придется закончить беседу с тобой. Очень жаль.
светик22: IrinaF пишет: любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем Ира, и я такая Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть. Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже
Зыкова Аня: светик22 пишет: но обычно я про него и не помню даже мне кажется, здорово так, оч хорошо - ребенок как ребенок.
IrinaF: светик22 пишет: Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть. Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже Света, и это ты просто как с меня писала! наверное мы с тобой клоны! Зыкова Аня пишет: Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию. Информация действительно полезная, спасибо!
mamamia: Зыкова Аня извините, что вмешиваюсь, но я не вижу, где Natalik вам грубит. мне почему-то тоже кажется, что Вы уходите от ответа просто вам обеим надо определиться, на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом. Вы сказали, что здесь просто как мама, Наталья задала Вам прямой вопрос, как она бы сделала с любой другой участницей форума... я не за одну или другую, просто не люблю, когда раздувают конфликтную ситуацию на пустом месте.
mamamia: светик22[/bIrinaF ] нас уже три клона значит
Зыкова Аня: mamamia пишет: на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом только как мама с мамой. некоторым мамам важно, чтобы я делилась своим профессиональным опытом - всегда готова для них это сделать. пациентов у меня и в работе нет - я не врач. в настоящее время только, кажется, психоаналитики своих клиентов называют пациентами, а мы нет, мы клиентами, равноправными партнерами. mamamia пишет: что Вы уходите от ответа я с удовольствием отвечу на вопрос, только не поняла, в чем вопрос . задайте еще раз этот вопрос, пожалуйста.
mamamia: Зыкова Аня пишет: только как мама с мамой. хотела навставлять цитат, но все так разбросано... попробую своими словами собрать все в кучу 1 не кажется ли вам, что жалость - один из этапов приятия инвалидности ребенка, как гнев, обида, замкнутость, ненависть... и что на этом этапе тоже не стоит зацикливаться? 2 чего бы вам, как маме особого ребнка, которая ищет (теоретически ) психологической помощи, хотелось конкретно: чтобы вас "слушали за ваши деньги" или чтобы вам дали конкретные руководства к действию? 3Natalik пишет: Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. вот третий пункт: для тех, кто хочет избавиться от жалости и просто любить своего ребнка таким, какой есть, не акцентируя внимания на неудачах, радуясь успехам, просто жить нормальной жизнью, как это сделать?
Зыкова Аня: Ок, теперь понятно. И по пунктам мне тоже больше нравится рассуждать. Еще раз - это только мое личное суждение 1. Нет, мне жалость не кажется этапом переживания травмы и процесса принятия ребенка. Кроме того, в силу профессия я знаю, что жалость - не этап. И застрять на жалости как на стадии переживания нельзя. Можно застрять на стадии депрессии, испытывая бесконечную необоснованную жалость к себе. 2. Ни того, ни другого. Особенно второго мне не нужно. Потому что другой человек может дать мне руководства к действию, исходя из собственного опыта, системы чувств, переживаний - а у меня все свое, скорее всего отличное от его. Для меня это будет навязыванием. Мне нужно, чтобы меня выслушали, чтобы меня поняли, чтобы меня приняли и помогли найти мои ответы на мои вопросы. Помогли мне выработать мои собственные руководства. 3. Что я бы сделала как психолог? Прежде всего выясняла бы: что для этого человека жалость что для этого человека жалость к его ребенку что для него успехи, что неудачи откуда взялось то отношение, которое есть и его не устраивает а потом самое главное: что лежит под этой жалостью... страх? чего...гнев? на кого... обида? от чего... тоска? почему... и вот с этим то и работать. Моя собственная жалость к людям - неважно мой ребенок или чужой человек, - это про сочуствие, про сопереживание, про желание помочь, поддержать. Это чувство не деструктивно ни для меня, ни для того к кому оно. Моя жалость не мешает мне любить и принимать моего ребенка. не мешает жить нормальной жизнью. А неудачам я огорчаюсь, только это совсем не про жалость для меня. Ответила?
САШОК: У меня старшая дочь уже взрослая, ей сейчас 20... Я очень долго хотела ребенка... Когда забеременнела, то часто планировала именно выписку из роддома. Знала что будет холодно, январь, но хотелось праздника... Мечтала чтоб было много шаров, цветов, родных и друзей! Но злости на ребенка за то что он другой - не было никогда! Сейчас бывает злюсь, иногда... У меня проблемы со спиной, а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу... Но слава БОГУ - это бывает редко. А так у меня все удивляются моему спокойствию и терпению, но а как иначе?
mamamia: Зыкова Аня пишет: Ответила? ну, не знаю, у меня к вам вопросов нет, это наталье судить, если она еще захочет сюда зайти а вообще, по-моему еще горький говорил, что жалость унижает человека. чем больше живу, тем больше с ним соглашаюсь. сопереживание да, жалость...
mamamia: Tatjana Spomer пишет: на Pусси говорили: "Жалеет, значит -любит" да, а еще говорили "бъет, значит любит"
Зыкова Аня: Tatjana Spomer Танюша, спасибо тебе, моя дорогая, ты не представляешь как мне ценно твое отношение и мнение Знаешь, иногда ловлю себя на том, что некоторые твои давние мысли я только сейчас начинаю понимать и принимать. Ты наш пионер в чем-то . И сопротивление, на которое ты наталкивалась, ну это как судьба твоя здесь. И моя отчасти. Ты красивая на аватарке . Розовый - супер просто! Tatjana Spomer пишет: совсем даже не плохое человеческое чувство- жалость Да, для нас с тобой жалость больше про любовь. Для некоторых людей, жалость это про обесценивание, унижение. У каждого свой взгляд .
Зыкова Аня: САШОК пишет: а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу... Интересно и получается его уговорить, слушает он вас?
Тамара: Я тоже всегда восхищаюсь как выглядит Tatjana Spomer.
Зыкова Аня: Тамара Тамара, очень рада тебя видеть . Тамар, а что для тебя в жизни жалость? Случается ли тебе ее испытывать?
OlaOl: mamamia пишет: нас уже три клона значит четыре получается уже
ОльгаВл: Зыкова Аня от ваших слов идет теплота,но мы действительно все такие разные.Кому-то нужна помощь психолога,думаю ваши советы многим помогли.Но,действительно,бывают конкретные вопросы,согласна с Natalik,приходится вслепую искать ответ,и никакой специалист тут не поможет.А жалость тоже бывает разной,кто-то умеет только приятно жалеть,кто-то поможет молча,редко кто из нас совмещает приятное с полезным.
Татьяна71: А я что-то понять не могу, есть у меня жалость к Роме. Что это такое вообще? Мне мама часто говорила - ты бессердечная, никого не жалеешь... Мне не понятно было, да и сейчас не понимаю - как это? я всегда старалась не расстраивать, помогать во всем, по мере сил, чтоб мной, если и не гордились, то по крайней мере, и не стыдились. А мне все равно периодически говорили - вот, у Мариванны дочь, а ты... Можно пожалеть - ему трудно сделать что-то, сделаю сама... Не будет ли эта жалость медвежьей услугой-то? Ему раз трудно, второй раз трудно, а на третий раз получится хорошо, без усилий... или жалость как нечто эфемерное? жалко, что так получилось, что не такой как все? такая жалость иногда проскакивает. но это не к ребенку жалость, а так... к жизни, к ситуации... а по поводу психологов. я столкнулась один раз. не знаю методику, как называется. Ситуация такая была - я разбила машину. чужую, моя вина там была, и вина инструктора тоже - он неопытный был, не правильно команды давал. И у меня появился страх перед машиной, дорогой, и пр. мне трудно было не то что за руль сесть, просто ехать в машине, как пассажиру. каждый раз - преодоление. а у меня знакомая, в то время училась в универе, и практиковала. пригласила к себе, говорит - проблема твоя - это не проблема. 3 сеанса и страха не будет. мне достаточно было 1. Методика такая - я вспоминаю, прокручиваю перед глазами ту ситуацию с аварией. и пересказываю. все до мельчайших подробностей. потом прокручиваю назад. как пленку.и моделирую новую ситуацию - уже с хорошим концом - машину я не разбивала, ничего не пугалась. потом еще раз просмотрела "новый", хороший "фильм". потом просто посидели, поговорили о страхах, тревогах. о "якорях". а потом я ушла, правда, сильно уставшая. а через несколько дней вдруг поняла, что сажусь в такси абсолютно спокойно.... а потом и свою машину купила. вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха. Анечка, ты не знаешь, что за методика?
lokiss5: Татьяна71 Ой, Таня.. Кто б со мной так поработал.. Я бы "по гроб жизни" благодарна бы была.
Тамара: Зыкова Аня Я давно отошла от дискуссий на отвлеченные темы. Привыкла работать и исходить от конкретной ситуации. В первую очередь у меня чувство ответственности и желание помочь людям, которые ко мне обращаются. А еще точнее - найти кратчайший путь для реабилитации и развития каждого ребенка. Я всегда говорю родителям-любите своего ребенка,но любите его любовью созидающей. Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх. Когда читаю посты мам,что им страшно выйти гулять на площадку с ребенком - хочется сказать- я ведь писала во второй книге-КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ,ТАК И ОКРУЖАЮЩИЕ ВАС ЛЮДИ БУДУТ К НЕМУ ОТНОСИТЬСЯ Форум и сайт наш люблю, всегда всем говорю,что тут собрались самые отзывчивые и душевные мамочки. Аня,тебе удачи в работе и во всех делах.
Тамара: Татьяна71 Эта методика называется Нейролингвистическое Программирование. Почитайте Милтона Эриксона.
Зыкова Аня: Татьяна71 пишет: Анечка, ты не знаешь, что за методика? Есть такая методика, да, в НЛП. У нас (в институте) она называлась "Будка киномеханика" Как раз для работы со страхами и фобиями. Хороший пример ты привела
полная версия страницы