Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей » Ответить
Психотерапия для родителей
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Стоимость одного занятия: 800 рублей. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90 Примечание: Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста. Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.
ОльгаВл: Татьяна71 в детстве мне мама тоже часто говорила-бессердечная ты,а умирая сказала,что была не справедлива ко мне. вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха. Думаю здесь путаем состояние души,страх,неуверенность,а Natalik пишет о том,где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы.Еще о состояние души,порой достаточно увидеть как прекрасна наша природа,почитать хорошую книгу,послушать хорошую музыку.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: Кому-то нужна помощь психолога Оля, вы абсолютно правы - не каждому человеку нужен психолог. Более того, и психологи не каждого пришедшего берут в работу. Психология - просто один из вариантов, а вариантов множество. Что еще может быть? Религия, эзотерика, йога, сообщество как здесь и т.д. И даже если психология - так она очень разная и каждый выбирает направление по себе. Это очень разные виды работы - психодрама, психоанализ, то же НЛП, даже гипноз. Я сама,например, не пойду даже к очень опытному психоаналику, потому что это не мое, не те сроки для меня и не та специфика работы. Хотя знаю, что терапия в психоанализе классная.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы Не на всякий вопрос можно дать общий ответ, чтобы он оказался полезным и справедливым. Мы даже тут выяснили, какая разная у всех жалость - для кого-то сродни любви, а для кого-то сродни унижению. Есть ли общие рекомендации в таких случаях?:)
Зыкова Аня: Тамара пишет: Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх. Ага, вижу. Очень понятно ты описала свою жалость. И мне довольно близко про страх под жалостью, про тревогу, у меня тоже так бывает. Спасибо, Тамар, и что поделилась, и за пожелания . Я как раз сейчас поговорила с мамой по скайпу, она в другом городе живет. Смотрю на ее стремительно стареющее лицо, и у меня буквально сжимается сердце от жалости. Ей одиноко и она скучает, часто болеет. Я ее люблю, и при этом мне ее очень жалко. Если в моей жалости что-то плохое? Ну да, есть, конечно, тревога - я боюсь остаться без мамы. Для меня это нормальная, человеческая тревога.
Тамара: Зыкова Аня Кого можно жалеть? Жалеть можно того,кто беспомощнее тебя. И опять - в первую очередь у меня идет мысль-чем я могу помочь,что я могу сделать в данной ситуации. Вот этот подход из области НЛП конструктивен. А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек. Я в свое время столько книг перелопатила по НЛП, что для меня это уже пройденный этап. Сейчас благодаря подруге психологу,открыла для себя великих философов нашего времени Мамардашвили и Пятигорского. Их лекции можно найти на видео яндексе. Пятигорского можно слушать часами.
Тамара: Зыкова Аня Я помню твою маму. Жалость идет от того,что ты не можешь остановить ее старость. Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы.
Зыкова Аня: Тамара пишет: открыла для себя великих философов нашего времени Ты молодец, все время движешься вперед по развитию Это очень важно на мой взгляд. Тамара пишет: сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий Тут я немного не согласна с тобой. Для меня жалость - это чувство, оно само по себе никуда не ведет и привести не может. Мы можем его испытывать или нет. И вот что мы выбираем, испытывая жалость, - вот это уже путь и он может вести по разным дорогам. Ты пишешь, что для тебя жалость является стимулом как-то помочь - это один путь, и я не вижу в нем плохого. Для кого-то жалость - причина замереть и не делать ничего - это другой путь, совсем в другую сторону. И так далее.
Тамара: Зыкова Аня Аня, так вот я и не даю замереть окруающим- ,тоже двигаю их вперед.
Зыкова Аня: Тамара пишет: Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы. Да, это очень про тебя . Ты творческий конструктивный человек . Мне близко то, о чем ты пишешь. Приятно, что помнишь мою маму... Если отвлечься от этого конкретного примера - люди разные. И смысл жизни у другого человека может быть другой, не похожий на мой. И, возможно, человеку важно, чтобы с ним просто побыли рядом, а потом он сам наполнит свою жизнь.
Татьяна71: Тамара пишет: Почитайте Милтона Эриксона ага, спасибо, поищу, почитаю.
Зыкова Аня: Тамара пишет: тоже двигаю их вперед надеюсь, они не возражают
Тамара: Зыкова Аня Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам. И еще мысль- о полезности. Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка. Всем удачи.
Зыкова Аня: Интересно, а есть у нас на форуме еще психологи? Я бы с удовольствием пообщалась .
Зыкова Аня: Тамара пишет: Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам. Это и мой принцип, звучит немного иначе: Я даю, информацию, которую у меня запрашивают, и выбор человек делает сам. Спасибо, Тамара, и тебе удачи!
Тамара: Зыкова Аня Очень часто идет скрытое сопротивление родителей и специалистов Это говорит о том, что они не готовы принять информацию,не готовы работать с ребенком. Удача нам всем не помешает. Спасибо.
natik_itium: Зыкова Аня пишет: Тамара пишет: цитата: тоже двигаю их вперед надеюсь, они не возражают Ага, как в анекдоте. В переполненном автобусе:" Вы на следующей остановке выхОдите?" - ""Нет." - "А я не спрашиваю, я предупреждаю!"
OlgaLD: Аня, спасибо! Мне очень понравилась твоя мысль: жалость - чувство, которое человек испытывает (или не испытывает), и она никуда его не двигает. А двигают его шаги в том или ином направлении, которые он предпринимает Вся дискуссия про жалость началась с моей фразы. Я хочу сказать, что на самом деле так много вовсе не вкладывала, когда написала "Жалко его (Ваню) бывает". какие-то бытовые моменты. По большому счету я его уважаю, я его зауважала на первом же году жизни, когда он "выбил" от меня грудное вскармливание, когда по миллиону раз тренировался поднимать головку, тело... То, что другим дается без боя, наши дети с их особенностями берут просто штурмом. А про жалость у меня это действительно скорее проекция моей тревоги. Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить). Это если кому интересно читать многабукаф, конечно.
Зыкова Аня: OlgaLD у тебя хорошее осознавание себя
IrinaF: Тамара, очень интересно было почитать Ваши рассуждения на отвлеченную тему. Могу сказать, что согласна с каждым словом. В особенности: Тамара пишет: А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек. Тамара пишет: Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка. Для меня жалость это даже не унижение, нет... а констатация того факта, что есть за что жалеть, то бишь все плохо, человек несчастен. Счастливых ведь не жалеют? А здесь такая тонкая вещь: только начнешь концентрироваться на своих несчастьях, говорить, что несчастлив и оно так и станет. Я выбираю для себя и моего ребенка другой путь: мы счастливы и у нас все хорошо и будет хорошо и мой ребенок счастлив и будет дальше счастлив, мы работаем и делаем для этого что можем и так и будет, поэтому у меня жалости к нему нет. Я не утверждаю это голословно "будет счастлив", но это моя аффирмация и я стремлюсь к этому. Поэтому чувства жалости нет. Да, у нас будет несколько иной путь, чем у обычных людей, какие-то вещи он не сможет, наверное...ну и что? я не циклюсь на этом и опять же думаю, что можно сделать для того, чтобы у него была счастливая жизнь. я тоже никогда не стану балериной Большого театра, это не мешает мне получать от жизни удовольствие. Еще. Примерно понимаю (возможно) что имела ввиду Наталья (Наталик). У меня есть мама: я ее ребенок. У ее ребенка (меня) непростая жизнь, объективно говоря. Но я НЕНАВИЖУ (простите за это слово, но это так и есть и говорю только за себя), увидеть в ее глазах жалость ко мне или еще не дай Бог услышать! Тем самым она как бы подтвердит тот факт, что у меня все плохо, несчастная жизнь, а у меня жизнь непростая, но все равно счастливая, и я не хочу жалости от нее, ни на грамм, ни на миллиграмм. Слава Богу мама моя так никогда не делает! Примерно так...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я...
Зыкова Аня: IrinaF пишет: ...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я... Ира, вы очень понятно все объяснили, и мысли, и чувства. Возможно, если вы через пару недель перечитаетет этот свой текст, то сможете еще что-то о себе важное понять. IrinaF пишет: Счастливых ведь не жалеют? Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие.
Olga_J: OlgaLD пишет: Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить). Вот у меня все примерно так же. Смотрю, когда Алёнка подходит к чужим, обнимает их за ноги, заглядывает в глаза и что-то на своем тарабарит, а у меня тревога в душе, правда, глубоко пока... Люди умиляются, улыбаются, общаются с ней, но я понимаю, что до поры до времени. Это сейчас она маленькая и милая, а что потом будет? Сейчас я тоже улыбаюсь, но не забываю ей все время говорить, что к чужим подходить не надо. Понимает ли она это сейчас - не знаю... Но все равно повторяю. Поэтому и тревога есть за будущее, но гоню ее от себя, чаще не думаю об этом. Предпочитаем все же радоваться жизни и жить здесь и сейчас... Вот такие противоречия душевные порой возникают.
OlgaLD: Зыкова Аня Olga_J
Olga_J: Зыкова Аня пишет: Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие. Золотые слова! Абсолютно с ними согласна! На мой взгляд, жалость - это доброе чувство, если оно действительно из сострадания и участия, и искреннее. И нет в нем ничего плохого. Мне вот порой на минутку самой хочется, чтоб меня, например, пожалел муж. Вот пожалел и легче стало. Но только на минутку. Поэтому я тоже жалею своих детей, близких, по чуть-чуть. И им от этого не плохо, мне кажется, что они даже благодарны за это.
Зыкова Аня: Друзья, мне нравится наш разговор, но сейчас должна уже выйти из беседы на неопределенное время. Позже обязательно прочту новые мнения, если кому-то тоже захочется поделиться. Вы писали о своих чувствах - спасибо! это очень ценно. Для меня во всяком случае . Если кому-то нужно или просто интересно, могу поделиться свом видением нашего разговора : Не так важно согласие между мнениями, на мой взгляд - вообще неважно. Тем более, что говорили о совершенно разных понятиях, хоть и называли одно слово "жалость". Что же важно? Важно осознование себя: где болит - об этом надо позаботиться, а где здоровое место - и здесь можно брать ресурсы. Вы говорили о себе, контактировали с собой, со своими чувствами и мыслями. Это может быть вкладом в личностное развитие. Для тех, кто хочет пойти дальше: прислушайтесь к себе, понаблюдайте за собой - на какие слова вы реагируете, какие слова или мнения вызывают особое отторжение? чтобы вы хотели чувствовать вместо? чтобы вы хотели получить для себя от других в этом разговоре? получили ли вы это? что вам мешает попросить то, что нужно? С благодарностью ко всем, кто участвовал!
Зыкова Аня: Olga_J
Тамара: Для тех, кому интересно - лекция Пятигорского. http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%9F%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9&filmId=75784543-00
ОльгаВл: IrinaF полностью присоединяюсь к вашим словам Тамара заметила,что специально ищу ваши ответы,по крупицам можно узнать много ценного. И от себя,девочки оглянитесь,как жизнь прекрасна.Наши детки они меняют нас к лучшему.
mamamia: Tatjana Spomer пишет: Ставить на одну ступень жестокость, унижение, избиение, власть и гуманное доброе чувство жалости, это надо еще смочь... татьяна, я знаю, что вы меня не любите, но не до такой же степени! это вы поставили на одну ступень жалость и насилие (хм, хм, интересно, о чем это говорит?..), а я поставила на одну ступень народные мудрости, которые зачастую просто глупости Тамара спасибо вам за то, что вы высказали эту точку зрения, которая полностью совпадает с моей. я тоже не по наслышке знаю о НЛП, и других методах воздействия на людей, в силу специальности. созидание мне ближе по натуре. Tatjana Spomer пишет: -Пожалейте умирающие животное, или сидящих в приюте с печальными глазами- возьмите парочку домой!-ожалейте одинокого соседского старика/старушку- делайте им приятные добрые дела, у них так мало радости, Yсыновите ребенка с детдома, пожалейте, у него будет не сладкое детство..... есть так много поводов облагородить свою жизнь жалостью.... цитирую вас, не переходя на личности. животное взыть не могу, но расскажу знакомым и друзбям, может кто-то сможет ребенка из приюта наверное возьму, если бог даст, но жалеть не буду категорически, буду любить, как своего одинокая соседская старушка давно стала членом нашей семьи, каждый день видимся, разговариваем, приходим в гости, дарим подарки на день рождения, и не только. мои дети ее "внучки" жалости здесь нет места, есть уважение...
Тамара: ОльгаВл mamamia Каждый из нас высказывает свою точку зрения, исходя из своего жизненного опыта. Они могут совпадать, могут не совпадать. Но цель у нас одна. Воспитание особенного ребенка, его развитие и социализация в общество. Вот то, что я взяла для себя из НЛП. Мои права. 1. Я имею право быть такой, какая я есть. 2. Я имею право чувствовать то, что я чувствую. 3. Я имею право верить в то, во что я верю. 4. У меня есть право хотеть то, что я хочу. 5. У меня не обязательно есть право получить то, что я хочу. 6.Чтобы получить то, что я хочу, я должна дать другому человеку то, что хочет он. Если, это возможно. Причем, возможно, это окажется совсем не то, о чем просит он.
Natalik: Спасибо всем, кто поддержал мою точку зрения про жалость Очень жаль, что Аня отказалась со мной общаться, а ведь мы только начали. Мне казалось после перехода на ты, я могу высказать любую точку зрения на данный вопрос. Открытое обсуждение проблемы по-моему очень важно для форума. Я не хотела ее обидеть, а просто хотела, чтобы человек взглянул на реальные вещи с другой стороны. В споре рождается истина. Разве не так? Открытости не получилось, хотя я предлагала это все обсудить в личке. Иногда знания по психологии мешают взглянуть правде в глаза. В последнем посте я стала с ней общаться как с мамой, а не как с психологом, чего она конечно не ожидала, поэтому и прекратила весь разговор. Очень удобно быть психологом на нашем форуме, к которому прислушиваются. Это было ее право, я его уважаю. Я снова наступила на те же грабли, хотела как лучше, а получилось как всегда. Покой мне только снится, но меня это устраивает. Интересно, а в психологии различаются понятия жалость и сочувствие? Для меня это разные вещи. Меня всегда раздражало когда меня и моего ребенка жалели. Может здесь собака зарыта. Пожалеть ребенка, когда он упал это одно, но жалеть его, потому что у него какой-то потолок или что он не такой как все это другое. Давайте не путать эти два понятия. От этого зависит каким будет ваш ребенок в будущем.
САШОК: Stella пишет: А если я позвоню или напишу в организацию, что я, мол, мама обычного ребенка, но хочу познакомиться с родителями детей с СД или взрослыми с СД, потому что, мол, считаю это хорошим для своей семьи и полезным для будущей профессиональной деятельности - не сочтут ли они меня праздной идиоткой? Если вы считаете, что нет - то я, наверное, так и поступлю. У нас мама мужа живет в Верхнедвинске... Если получится так, что нам придется переехать на время туда, то я буду рада с вами познакомиться...
OlgaLD: Natalik "Двое дерутся, третий не мешай", как говорится. Но я вмешаюсь. Поскольку вы пишете, что как бы не поняли, почему Аня перестала с вами общаться, и пишете, что она перестала как будто бы потому, что вы с ней стали говорить как с мамой, а не как с психологом. Лично я бы тоже предпочла перестать общаться с человеком, который ни с того ни с сего заявил бы мне, что хочет защитить от меня (родной матери) моего собственного ребенка, кровинку, как будто я какой-то монстр. Меня ваши слова напрямую не касались, но даже у меня они вызвали негативную эмоцию. А поскольку Аня именно как мама тут общается, а не как психолог, она и не обязана по "долгу службы" выслушивать такое и поддерживать разговор, когда такое ей говорят. И очень хорошо, на мой взгляд, когда вместо взаимных оскорблений (как случается у нас на форуме, не только у нас на форуме, в реале и везде) человек может просто закрыть страницу, с достоинством охраняя свое право на то, чтобы не выслушивать оскорблений. Такое моё видение вашего разговора.
Stella: САШОК пишет: Если получится так, что нам придется переехать на время туда, то я буду рада с вами познакомитьсяСпасибо! Буду очень рада Хотя было бы лучше, если бы мы переехали в Анапу - мечта!!
САШОК: Зыкова Аня пишет: какие слова или мнения вызывают особое отторжение? Я стараюсь не разговаривать с людьми если мне сказали: А он совсем не похож на больного... И бесит когда мамочки здоровых детей говорят : да тебе повезло, что СД а не ДЦП или еще хуже - молчу чтоб не нагрубить... И с теми и с другими стараюсь не общаться вообще! Может я не права???
Тамара: Natalik Мне наверное ближе слова СОПЕРЕЖИВАНИЕ и СОСТРАДАНИЕ. Ведь если ребенок (любой человек) нуждается в помощи,то для него очень важно чувствовать,что кто-то переживает вместе с ним. Приходит внук из садика и жалуется,что Нора так ударила по голове,что "Аж искры из глаз брызнули", а Артем обозвал "дураком".. На что я глажу его,целую в голову и начинаю сказку,о том,как он полетел к Умке в гости на Северный полюс, как подружился с Умкой. Потом мы с внуком летим на Луну,но драчунов с собой не берем. Он радостно смеется. И тут же притихает. Тогда говорю, что Умка прилетел в садик на вертолете и все детки,и внук и Нора , и Артем,И Стасик играли,пели песни, потом проводили Умку на Северный полюс и все дружно играли. И слышу тихие слова :" Бабушка,мне очень понравилась твоя сказка. Расскажи про Умку еще." Вывод- все забывается, а доброта остается. И главное СОПЕРЕЖИВАНИЕ, проживание с ним ситуаций,которые ему не приятны.
Meri: Natalik пишет: я могу высказать любую точку зрения на данный вопрос.это конечно. Но если бы вместо "я скорпион и поэтому буду вас жалить нещадно", вместо необоснованной критики и странных, на мой взгляд, претензий к Ане, вы бы более конструктивно вели разговор, возможно, он бы продолжился. Natalik пишет: В споре рождается истина. говорят, в споре может родиться только гриб Natalik пишет: В последнем посте я стала с ней общаться как с мамой, а не как с психологом, чего она конечно не ожидала, поэтому и прекратила весь разговор. мне кажется невежливым говорить в 3-ем лице о человеке, с которым вы только-только перешли на "ты", хотели откровенничать, общаться. Детский сад прямо. Natalik пишет: Очень удобно быть психологом на нашем форуме, к которому прислушиваются. Это было ее право, я его уважаю.не уважаете Аню, ее мнение и все такое, это очевидно. Вы считает удобным для себя зарабатывать себе авторитет на форуме такими вот репликами? Прежде чем вы скорпион, вы все-таки человек, женщина, мама и тп. Мне, во всяком случае, скорпиона хотелось бы видеть в последнюю очередь
Natalik: OlgaLD Оля, мне очень хотелось, чтобы кроме нас с Аней, разговор поддержал бы весь форум. Но это очень щекотливая тема, большинство предпочитают промолчать, а может просто не заходят. Поэтому Ваше мнение мне очень важно. Вы правы в последнем предложении я перегнула палку, со мной такое бывает, поэтому прошу прощение перед Аней и Вами. И все таки психолог, который решил все свои личные проблемы, мог бы ответить мне на мой вопрос. Спасибо, что пропускаете мои резкие посты как модератор.
Natalik: Тамара Спасибо, Тамара Николавна, мы с вами на одной волне. Поэтому я всегда сочувствую, а не жалею.
Stella: Meri пишет: в споре может родиться только гриб Мне еще нравится высказывание: "В споре рождается истина, но когда страсти кипят, истина испаряется" Тамара пишет: И слышу тихие слова :" Бабушка,мне очень понравилась твоя сказка. Прекрасная сказка! Я не психолог, но когда сестра была маленькой, тоже старалась рассказывать ей похожие сказки. Такой хороший способ косвенного воспитания и большое утешение (хотя в том возрасте, конечно, я не осознавала это так )
Natalik: Meri Спасибо, что ответили. Как я могу обратиться к Ане, если со мной не хотят говорить? С удовольствие продолжу с Аней разговаривать, если она этого захочет. Очень сильно постараюсь никого больше не обижать. По крайней мере я не ухожу от ответа. Специфику форума я поняла давно, хотя недавно на нем. Был конкретный вопрос про жалость. Можно узнать Ваше мнение на него. Что касается авторитета, я вас умоляю, для скорпиона он стоит на последнем месте. Мне хотелось помочь молодым мама как Вы разобраться в своих чувствах к своему ребенку. Согласна, что получилось коряво. Прошу прощение.
полная версия страницы