Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей (продолжение 2) » Ответить
Психотерапия для родителей (продолжение 2)
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями трансактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, трансактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90
Marvellen: Ната Ну пока ждем вопросы, можно делом заняться
Зыкова Аня: А еще вопросы??? Ната, Лена Не получается сейчас, давайте позже. Или сами пока попридумывайте
САШОК: Я вот не психолог, но позвольте поинтересоваться - как вы справляетесь с "равнодушием" так сказать чиновником, когда обращаетесь с любыми вопросами касающимися наших малышей? Или даже с открытым негативом в наш адрес? Я сразу могу ответить что по разному: бывает что и плачу, но только так чтоб они не видели - не доставляю им такой радости... а вообще стараюсь брать рассудительной настойчивостью, чтоб меня не просто слушали - но и слышали! если с первого раза не добиваюсь результата - могу прийти еще раз... Но очень хочется знать и ваши методы, думаю это как обмен опытом будет.
САШОК: Убрала содержимое этого поста, так как неправильно задала вопрос.
САШОК: АУ, ЛЮДИ!!!
Тамара: САШОК Чтобы ответить на ваш вопрос,нужно целую лекцию писать. В два слова тут не уложишься. Уверенность в себе не происходить по команде или щелчку. Уверенность в себе вырабатывается годами. Что такое уверенность в себе. Это осознание того,что ты состоялся как личность,как мать,как профессионал, как женщина. Уверенность идет от того,что ты можешь обеспечить своего ребенка материальными благами,что ты можешь ему дать развитие в физическом, духовном,эмоциональном плане. Уверенность эта начинает появляться тогда- когда появляются успехи у ребенка- тогда идет осознание того,что ребенок развивается,что он обучаем. Мы все созависимы . Успешна мать,успешен ребенок - успешен ребенок, успешна мать. Ребенку нужна счастливая мать! Тогда будет счастлив ребенок!
САШОК: Тамара Я наверное неправильно сформулировала вопрос, так как получила совсем не тот ответ. Не то что бы он мне не понравился, ваша мысль мне ясна и понятна. Я хотела спросить наверное именно так как написала в пост № 303, смотрите выше. Дело в том что даже самым уверенным в себе женщинам иногда чиновники отказывают в рассмотрении их проблемы, или рассматривают вопрос не в пользу мамы с ребенком.
Natalik: САШОК Света, а вы не пробовали жить по закону - что не делается все к лучшему. Если вам отказали в одном месте, значит обязательно дверь откроется в другом месте. В том что у вас уверенности не занимать я уже давно поняла. Слишком тяжелый у вас жизненный путь был, другая бы давно сломалась бы. В последнее время я везде, где нас с Таней не принимают, отчисляют, говорю эту фразу вслух, все вздрагивают, думают, что у мамы что-то с головой. Поверьте, но после обязательно нахожу другой выход в сложившейся ситуации. Нам отказывает один логопед, я нахожу другого, лучше первого. Нас отчисляют из РЦ и переводят на домашнее обучение, я нахожу общ. школу, где ребенок может посещать гуманитарные предметы с обычным классом, а математика и русский язык - индивидуально с учителем. На приеме у чиновника попробуйте не высказывать негатива в его адрес, даже если очень хочется. Мило улыбайтесь и уверенно идите на прием в следующий раз, может на его месте будет уже другой человек или у того будет хорошее настроение. Я просто уверена, что у вас все получится, вы очень сильная женщина
ОльгаВл: САШОК Светочка,почему то одним мамочкам все подносят как на блюдечке.Когда Таня была маленькая попросила долг по детским пособиям за два года,передо мной зашла уважающая себя дама,так они забегали все сделали сами,а ко мне другое отношение,кто я -сидела в это время не работала,пришлось идти дальше по инстанции.Вспомнила тогда годы молодые все текло само в руки и квартира в городе,и няня старшим детям ,и подработки ,как говорится и деньги и уважение.Но стоило сесть дома все рассыпалось.Сейчас наступил спокойный период,вернулось уважение чиновников,теперь ухе благодаря старшим детям.Теперь разобраться бы на что имеем право,на этой недели сходили с Таней к терапевту показали какие анализы должны сделать,тут же все выписала Удачи Светочка,не сдавайся
ОльгаВл: Natalik Наташа,если бы раньше получала такое общение,нашла бы силы бороться за школу.А так одна со своими проблемами,тут еще у старшей осложнение на сердце после гриппа,потом то у нее все нормализовалось,благодаря лыжам
САШОК: Natalik пишет: На приеме у чиновника попробуйте не высказывать негатива в его адрес, даже если очень хочется. Мило улыбайтесь и уверенно идите на прием в следующий раз Да я так и делаю. Захожу если не в первый раз - говорю: ВЫ МЕНЯ ПОМНИТЕ? Глаза ошарашенные. А я продолжаю - проблема есть и решать ее надо. И ходить я буду к вам как на работу - раз в месяц! Вот практически так я за землю добивалась. И автобус стал ходить который с колясочным проёмом, причем 22 рейса в день! Наш хутор в шоке. Они больше 10 лет добивались просто увеличить кол-ва рейсов - было всего 5 рейсов в день. На до мной даже посмеивались - типа приехала и хочет все изменить... А теперь вот благодарны и не забывают, до сих пор на остановке слышу - вот молодец! А вот когда в поликлинике что за Саньку скажут - типа чего вы хотите - он же Даун! А зачем вы на санаторий деньги тратите - он все равно таким как был, таким и будет... Да какой ему садик, и зачем сами что ли не видите какой он? вот тут земля из под ног и плывет!
Natalik: САШОК пишет: Захожу если не в первый раз - говорю: ВЫ МЕНЯ ПОМНИТЕ? Я в вас не сомневалась. САШОК пишет: скажут - типа чего вы хотите - он же Даун! Конечно, автобус и ребенок это не одно и тоже. В свое время мне так резко не отвечали. На вашем месте у меня был бы стопор похлеще, чем у вас и дома бы ревела все ночи на пролет. Не думайте, что мне легко это писать, хотя ребенку уже 15 лет. Поэтому здесь бы я видела проблему лично в себе. Не было у меня тогда уверенности, что мой ребенок может что-то достичь, я гнала прочь эти мысли, но они присутствовали на подсознание. Я своими мыслями притягивала тогда косые взгляды к ребенку и к себе. Что думает о ребенке мать, то будут думать о нем и окружающие. Никого не хочу обидеть, пишу только про себя, про свой опыт мамы ребенка с СД.
Тамара: Natalik Вы абсолютно правы. Как мы будем относиться к своим детям,так и окружающие нас люди будут относиться к ним. А уверенность появляется тогда- когда у ребенка идет прогресс в умственном и физическом развитии, в речи.
Natalik: Тамара
ОльгаВл: Сашок И автобус стал ходить который с колясочным проёмом, причем 22 рейса в день! В свое время поочереди отстаивали школьный автобус и до сих пор нет-нет да начнет ходить,наверно мамочки маленьких деток не оставляют администрацию в покое.Но добиться такой автобус-это круто Тамара Natalik
САШОК: Natalik Спасибо вам большое. Мне очень важно мнение всех, но мам с детками намного старше нас это намного Тамара пишет: А уверенность появляется тогда- когда у ребенка идет прогресс в умственном и физическом развитии, в речи. И вам спасибо! У нас вчера прогресс получился в том что мой малыш сообразительней становится. Приехали мы из больницы и через время я стала одевать его и сама одеваться на улицу погулять, так он забарикадировал дверь в коридор, ну чтоб не вышли. Наверное подумал что опять в больницу идем. Сейчас загружу фото: А утором проснулся и начал громко кричать УА! УА! это значит УРА! Он радовался что дома - это наше достижение.
Natalik: САШОК Свет, вы даже не догадываетесь, какой потенциал у вашего сына. Просто верьте в него. С такой мамой он многого добьется. Одна эта куча чего стоит. Молодец Саша
OlgaLD: Саша очень крут
OlaOl: САШОК Санек просто молодчина Нечего вам больше по больницам шастать ....лучьше в заперти,но дома
САШОК: Спасибо всем, что то с компом отключается постоянно...
OlgaLD: Проверьте на вирусы, можно бесплатно скачать утилиту с drweb.com/ru утилита называется cureIt.
Ната: САШОК Какой Саша молодец
САШОК: Да у нас Касперский - справляется пока. Это муж чего то там нащелкал. Он как сядет поиграет так комп и виснет. Не любит он его. А за комплементики спасибки!!!
OKSANA703: САШОК Молодец Санёк,соображает.
САШОК: OKSANA703 Какой Руська у тебя взрослый! А важный какой!
OKSANA703: САШОК Ему ведь уже 8 лет.Это он на последнем звонке .
Stella: САШОК Сообразительный какой! Я как прочитала САШОК пишет: А утором проснулся и начал громко кричать УА! УА! это значит УРА! Он радовался что дома , так даже слезы навернулись, бедный Сашенька, здоровья ему много-много, чтоб даже слова "больница" не вспоминал!!
САШОК: Stella пишет: так даже слезы навернулись Спасибо большое!!!
UKA_P: Сейчас чего то вспомнила, не знаю почему. Года 2 назад смотрела фильм ВВС. Серия была о зверьках, живущих где то в Африке. Не помню где точно и не помню как называются эти зверьки, похожи на нашу белку, только побольше. Зверьки эти живут стаями. И вот у одной самки рождается слабый и больной детеныш. Стая выгоняет ее. Она должна принять решение или вернуться в стаю и бросить детеныша или уйти из стаи с больным детенышем и обречь себя на голодную смерть, т.к. это стайное животное и они не приспособлены жить по отдельности. И эта самка уходит из стаи с больным детенышем. Она не есть, не пьет, постоянно вылизывает своего детеныша, постоянно подвергается опасности со стороны хищников, но детеныша не бросает. Но детеныш все-равно умирает. Самка пытается его оживить, она его лижет, теребит и совершенно истошно плачет. Девочки, как она плакала по своему детенышу, как люди на похоронах. Так несколько дней, пока не поняла, что все. Она закопала детеныша в траву под деревом. Не помню, вернулась она в стаю или нет. На меня этот фильм произвел такое впечатление, особенно как она орала по своему погибшему детенышу, как она его ласкала и обнимала лапками. Это не передать словами, это нужно видеть конечно. Все как у нас. Это я не к чему, просто вспомнила и захотела написать.
Olga_J: UKA_P Это про сурикатов... Я тоже смотрела. Помню, плакала даже...
САШОК: Читала и прослезилась, смотреть наверное не смогла бы. Вот этот фильм надо принудительно ставить смотреть каждый Божий день тем КУКУШКАМ которые детей бросают...
дарина777: UKA_P Ой...еще раз доказывает,что звери порядочнее людей
OlgaLD: И зверики все разные, и люди все разные
UKA_P: Olga_J пишет: Это про сурикатов... Я тоже смотрела. Помню, плакала даже... Я тоже плакала тогда. Еще подумала, что тоже не смогла бы бросить своего больного, да любого ребенка. Как напророчила.
Nikname: OlgaLD пишет: И зверики все разные у меня кошка, когда больного и чахлого рожала со шкафа его скидывала, чтоб добить, видимо. И не кормила, и не лизала. инстинкт не давал с бесперспективным потомством возиться. А для остальных котят хорошей мамой была. Я была согласна с ней. А теперь вот живу как сурикатиха африканская
Meri: Nikname пишет: А теперь вот живу как сурикатиха африканскаяМожно жить как слониха, обезьяна, львица, лосиха - на самом деле, выбор-то гораздо больше. Хоть я и люблю кошек, но вряд ли они могут служить примером людям. Развратны до ужаса, ленивы, мстительны, тех, кто их любит, большей частью, используют, инцесты для них - обычное дело, вот и матери из них так себе. Они не только больных и чахлых добить могут, а хорошеньких здоровых запросто бросить - плавали, знаем. Ну, и наркоманы знатные ( валериану имею в виду). Хотя, безусловно, попадаются и абсолютно ангельские экземпляры.
IrinaF: Nikname Ой не могу! У нас в деревне коты папаши новорожденное потомство - здоровое!- сжирают в младенчестве! Мало кто выживает из маленьких котят. Надеюсь папы-человеки с них пример брать не будут! Люди - не звери вообще-то, как грится...
OlgaLD: Meri
Зыкова Аня: Девочки ( и мужчины ), приглашаю вас к обсуждению темы : Когда и что говорить старшим детям о родившемся ребенке с СД? Почему вы сказали или не сказали другим своим детям, что у них такой брат/сестра? Важен ли при этом возраст детей? Я довольно часто слышу от родителей, что они какое-то время скрывают от старшего ребенка правду или ждут, когда тот сам догадается. Иногда вижу при этом некоторое напряжение. Давайте поговорим . Приглашаю к разговору всех, в том числе и тех, у кого только один ребенок - наверняка вы тоже размышляете на эту тему. Вопрос деликатный, и здесь не может быть правильного или неправильного мнения. Предлагаю поделиться личным опытом или собственными рассуждениями, без критики других мнений. Ок? Напишу о себе: когда родился Дима, моим старшим сыновьям было 7 и 4 года. Сообщила детям сразу, адаптируя информацию соответственно возрасту. Для меня это было естественно, независимо от их возраста. Почему так - напишу попозже, дабы не оказывать влияния (гипотетического) на ответы.
OlgaLD: Пусть будет обсуждение здесь, вообще оно уже бывало в разных темах (например, "Братья и сестры наших особых", потом еще в темах в разделе "Взаимоотношения в семье с ребенком с СД"). Ну обсуждали раньше, в общем - другие люди. Просто для информации.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: вообще оно уже бывало в разных темах ага, понятно, спасибо . ну, ладно, если окажется неактуально, можно убрать тему. хотя я думаю, этот вопрос можно несколько раз обсуждать .
OlgaLD: Зыкова Аня Нет, я и говорю, что обсуждали раньше, т.е. в основном - другие люди, не нынешние форумчане, это я просто для информации написала (если интересно, вот на моем сайте об этом материал http://sunchildren.narod.ru/siblings.html - ну может, не совсем то, что ты хотела обсудить) У меня второй сын младше, пока, естественно, не в состоянии ничего такого понять.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: меня второй сын младше, пока, естественно, не в состоянии ничего такого понять. Оль, это тоже очень интересно: как младшие понимают, как воспринимают. У меня, к сожалению, такого опыта нет. Ведь этим детям в какой-то момент приходится переориентироваться и из младшего становиться старшим. Это, конечно, вопрос к родителям детей постарше Коленьки .
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: если интересно, вот на моем сайте об этом материал спасибо за ссылку, я почитаю. твой сайт - просто кладезь полезной информации .
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: если интересно, вот на моем сайте об этом материал вообще, я просто хотела пообщаться на интересную тему, мне самой неактуально
Мила_Гоша: Зыкова Аня у меня старшему 9 лет, когда принесли Гошку из роддома, сразу хотела всем рассказать и сыну и родителям мужа, моей маме, родне...а потом что то остановило, и мы решили пока подождать результаты от генетика, так прошло 2 недели, потом еще решили подождать, так прошло пол года...вобщем понимаю, что надо рассказать близким, но в тоже время не могу... в первое время было вообще тяжело чтото понимать и говорить, а сейчас даже не знаю как начать разговор Был случай у меня с сыном (Гоше было 1,5 месяца): пришли книги из Даунсайд Ап, и я их читала. Причем была в тот момент полностью погружена в них..Даня посмотрел их и спросил: "а что у Гошки СД?" Я в тот момент так напугалась и растерялась от вопроса, что сказала:" нет!!!", "а зачем тогда книги?" ,ответила "просто для развития..." И ведь понимаю, что лучше бы было рассказать, но он все лето провел у свекров, боялась что проболтается... вот как то так
детенок: Зыкова Аня пишет: Когда и что говорить старшим детям о родившемся ребенке с СД? я своей старшей дочке даже намеками не говорила! Важен ли при этом возраст детей? ей 4 года, рано или время пришло
Зыкова Аня: детенок пишет: ей 4 года, рано или время пришло я не знаю, Анюта , мне интересно, что ты сама думаешь? а дочка тебя о чем-то спрашивает?
Зыкова Аня: Мила_Гоша Мила, спасибо за ответ . Ты очень понятно рассказала. А тебе самой так легче или все же хочется, чтобы родные знали?
ГалиКо: А я бы очень хотела, чтобы все мои близкие знали о СД у Колюшки. Это характер у меня такой: люблю, чтобы все ясно было, без недоговоренностей. Но по воле мужа вынуждена темнить. Меня это мучает, мне все кажется, что близкие кого-то другого любят, не моего Колю. А вот братьям и сестренке я исподволь начинаю потихоньку внушать мысль, что о Коле им придется заботиться всю жизнь. Пока что эта мысль кажется им естественной без каких-либо подробностей. В самом деле, ведь малыш такой беспомощный... Правда, Сережа уже начинает меня потихоньку закидывать вопросами. Сравнивает Колю с другими детьми во дворе. Я просто говорю пока: "А наш Коля другой". Сережка очень вдумчивый, мне кажется, скоро он мне что-нибудь выдаст.
Поля: У нас об СД знают все, родственники, знакомые, не очень знакомые, все. Нам так проще. У Вареньки три старшие сестры. Я еще в роддоме была, когда муж провел со всеми беседы по Вариному диагнозу. Только мой отец не знал, сердце у него больное было, не хотели чтобы волновался. Он так и не увидел ее и не узнал, что у него особая внучка. Его не стало когда Вареньке было два месяца. Моя старшая Маргарита учится в университете на дефектолога, а вторую специальность планирует- логопед. Думаю осведомленность о диагнозе сестры сыграла роль в выборе профессии.
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: А вот братьям и сестренке Гал, и я не обращала внимание на твои линеечки - у тебя четверо детей? Респект ГалиКо пишет: Это характер у меня такой: люблю, чтобы все ясно было, без недоговоренностей. Но аналогично, я тоже такая. ГалиКо пишет: Но по воле мужа вынуждена темнить То есть ты даже детям не можешь сказать? Прости, если мой вопрос бестактный - ты полностью подчиняешься мужу или так бережешь его чувства?
Зыкова Аня: Поля пишет: У Вареньки три старшие сестры. Оль, они все твои дочки? Поля пишет: Я еще в роддоме была, когда муж провел со всеми беседы по Вариному диагнозу. молодец он. Спасибо тебе за ответ , мне тоже близко такое отношение.
Зыкова Аня: И кстати, как вы думаете - братья/сетры имеют право знать правду? или это вопрос заботы родителей о своих детях с учетом всех нюансов?
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: ты полностью подчиняешься мужу или так бережешь его чувства? А вот муж мой, в отличие от меня, человек очень скрытный, и тут, что называется, кто кого... Впрочем, чувства его я и правда в какой-то степени берегу. Зыкова Аня пишет: братья/сетры имеют право знать правду? или это вопрос заботы родителей о своих детях ИМХО это все-таки дело родителей. Здесь надо очень чутко держать "руку на пульсе", чтобы поспешностью не навредить ребенку. Психика не у всех детей может быть готова принять всю правду.
turist: Зыкова Аня Мне через форму для обратной связи на почту пришло письмо: Здравствуйте! у меня к Вам вопрос ответов на который я уже много прочла, но хотела узнать именно у вас (или ссылку получить, где возможно вы уже об этом писали - не хочется отнимать Ваше время). итак: старшему сынишке - 10 лет. Димке (с сд) 4 месяца. про операцию мы ему сказали (у Димы был порок сердца, операция уже позади), а вот остальное - пока нет. а надо ли? я много книг и статей прочла, но нигде нет однозначного ответа. старший у нас хоть и спортсмен, сообразительный, развитый мальчик, но очень впечатлительный. и вообще - как строятся отношения в вашей семье? какое место малышка занимает в жизни старших детей? на сайте я не нашла таких личных подробностей. буду рада ответу и пойму, если это личное и не обсуждаемое. может поделитесь опытом. у вас, я так понимаю, очень дружная семья и это вдохновляет. заранее спасибо. Я написала ответ, но он вернулся обратно... Какая-то ошибка в адресе. Вот мой ответ. Сейчас перечитала. Всё так. Наталья! Простите, что сразу не ответила. Только что вернулись из отпуска, разбираю почту. Для мамы её дети всегда ведь самые белые, поэтому не хотела на сайте писать о старших. Они у меня взрослые уже. Когда родилась Варя, старшей дочке был 21 год, а мальчишки (они двойняшки), перешли в 11 класс. Детям мы сказали о синдроме сразу же, как получили результат анализа на кариотип. Говорил папа, я рядом сидела, носом хлюпала. Папа детям сказал о диагнозе кратко, подробности предложил поискать в интеренте, кому интересно. Сказал, что из того, что уже прочитал он такие дети развиваются, если их развивают. Поэтому все должны не просто играться с сестрой, а заниматься её развитием. Сестру все трое любят какой-то необъяснимой для меня любовью, очень трогательно. Дочка уже окончила институт, живет с нами, работает и учится в аспирантуре, помогает во всём. Играет с Варей, остается с ней, когда мне нужно уйти, играет с ней очень содержательно, у меня уже так не получается. Мальчишки сейчас в Томске учатся, но когда дома, Алешка готов с ней нянькаться часами, бесится с ней, балуется. Другой так не может, больше воспитывает, но любит, то приласкает, то обнимается с ней. В походе сейчас вдруг сказал, что Варя такая чудесная, что он её просто обожает... Вообще-то у нас в семье папа - центр вселенной, и все дети крутятся вокруг него, когда все собираются вместе. Не знаю, что посоветовать в случае с вашим сыном. Вы его лучше знаете. Но меня бы тут больше всего волновал вопрос, а если правду узнает от чужих? Как потом оправдываться? Можно ведь о диагнозе сказать мягко, не травмируя, заранее продумав разговор. Марина. Кстати, родственникам сразу не говорили. И детей просили не трепаться по этому поводу с родней. Сказала постепенно всем сама. Негатива нет. А если кто-то шепчется за спиной, то это их дело, а не моё.
OlaOl: Зыкова Аня пишет: И кстати, как вы думаете - братья/сетры имеют право знать правду? Моей старшей 6 лет,я впринципе не шушукаюсь по поводу СД за ее спиной что бы она не слышала,но и в открытую не могу подойти и сказать мол,Маша у твоей сестренки синдром Дауна....она в силу своего возроста просто не поймет. Но в жизни Алены она участвует активно,посещает вместе с нами все занятия,РЦ,и врачей,думаю все само собой со временем в Марусиной головке появится понимание о необычности ее сестренки,вот!!!! А родственники и друзья,да и вобще весь район узнали сразу я это все уже пережила и считаю что все произошло так как оно должно быть ИМХО!!!!!!!
cgulnara: OlaOl пишет: е могу подойти и сказать мол,Маша у твоей сестренки синдром Дауна....она в силу своего возроста просто не поймет. Но в жизни Алены она участвует активно,посещает вместе с нами все занятия,РЦ,и врачей,думаю все само собой со временем в Марусиной головке появится понимание о необычности ее сестренки,вот!!! моему старшему 5 лет. Я полностью разделяю мнение Оли.
Zhenya: Для меня это больной вопрос. Старшей дочке 12 лет. Я НИЧЕГО ей до сих пор не сказала. Конечно она видит литературу у меня и спрашивает, но я все время ухожу от ответа. Знаете, ведь 10 лет она была у нас одна, причем у всех, у нас - у родителей, у бабушек, дедушек теть, дядь... А тут два маленьких брата, все внимание им, а еще ее диагнозом убивать. На дочке сейчас такая нагрузка, и учеба и помощь нам и переходный возраст... А у меня иногда просто нет сил даже поговорить с ней, максимум вечером перед сном. Конечно, чувствуя свою вину, я стараюсь, чтобы дочка ни в чем не нуждалась, выполняю все ее желания в разумных пределах. Сто раз прокручивала разговор в голове, а так до сих пор и не решилась. Боюсь расплакаться и напугать ее.
inkrishtal: turist пишет: больше всего волновал вопрос, а если правду узнает от чужих? именно исходя из этой мысли, я рассказала сразу сама. как мать вы сумеете преподнести так , как надо , а постороние могут так сказать, что будет хуже
pehfi: Когда родился Ильяс, старшему сыну было пять с половиной лет. Мы все переживали, я вечно ревела дома, Ильяс лежал в больнице после операции. Не помню уже как, но старший сын почти сразу узнал о диагнозе, тем более он видел как я в компьютере всегда на форуме, фотки форумских детей вместе рассматривали. Я рада ,что сразу ему рассказала.В том возрасте всё воспринимается проще. Сейчас ему 11 лет. Начинаются сложности. Стесняется своего брата. Когда гуляем, если во дворе много народу домой зовёт всегда. Младшая дочь ещё не знает о диагнозе, ей год. Но как начнёт понимать, сразу узнает, скрывать не буду. Так проще.
mama Karinki: Мы своей старшей почти год не говорили,ей 10 лет было,про сердце сразу сказали,как сами узнали,операция нужна была,не поняла бы,куда родители на месяц пропали,а про СД как то не хотелось говорить,она книжки из ДСА увидела и сама спросила,я спокойно ответила,что да, у Кариши СД,кратко объяснила,но,думаю,она до конца в силу своего возраста не поняла еще,что это такое.Сравниваем иногда младших братиков-сестричек своих подружек - тот уже ходит,тот говорит,а наша нет.Я спокойно отвечаю,что всему свое время.Мы про СД мало кому сказали,тоже переживаю,что растреплется,язычек то ведь длинный,но ведь шила в мешке не утаишь,все тайное рано или поздно становится явным.Как будет,так и будет,уже нет того внутреннего страха.
inkrishtal: mama Karinki пишет: уже нет того внутреннего страха. точно
Watson: Зыкова Аня пишет: братья/сетры имеют право знать правду Они должны знать. В силу их возраста и осмысливания происходящего вокруг них и в них самих - их надо к этому подводить.
Watson: Зыкова Аня пишет: Когда и что говорить старшим детям о родившемся ребенке с СД? Почему вы сказали или не сказали другим своим детям, что у них такой брат/сестра? Важен ли при этом возраст детей? Старший сам подошел с вопросом - "А что, Федюня у нас дурачок? И что делать и как жить?" Старшему уже почти 15. Разговор был не так давно. Вобщем я с ним уже говорил, когда Гном родился, что он у нас другой. Но здесь был поставлен вопрос в лоб. Пришлось так же и отвечать.:) Любой ребенок - белый лист. И как вы его нарисуете, таким человек и будет. Будете рисовать яркие, сочные картины - будет отличный человек, тусклые и унылые тона сделают свое темное дело. Даже СД тут ни при чем. Да, он может медленнее соображать, хуже разговаривать и никогда не будет ездить на Ferrari. Но он никогда не сделает никому больно, никого не предаст. Да, за ним нужен будет постоянный присмотр и забота, но он ведь не требует от нас звезд с неба. Да с возрастом будет заметно, что он не такой как все. Ну и что в этом такого? Млекопитающих очень много, и все они разные, в том числе и мы - без СД. Вот посмотреть из окна во двор - вон они сидят со стандартным набором хромосом, бутылка изо рта не вынимается круглосуточно - это нормальный человек? Или все руки-ноги в синяках - это нормальный человек, да и человек ли это? А мамы, которые на свалку своих детенышей новорожденных относят - это Home Sapiens? Бог создал его таким и таким надо его принять, и любить. Да, мы с мамой не принадлежим себе самим - мы принадлежим своим детям. Да, тяжело бывает и беспокойно, но нет повода биться головой о стену и стонать на судьбу. Если отношение окружающих тебя смущает и тебе становиться плохо от внешнего негатива, то это проблемы не в твоем статусе, а проблемы у окружающих тебя людей. Вспомни Иисуса, когда его гнали на Голгофу и толпа кидала в него камни. Ему было намного хуже и больнее. Но он простил их всех. Потому, что у него большое сердце. Вот и у Гнома такое. Он смотрит на мир с открытыми глазами и будет так смотреть. И нет ничьей вины, что природа создала его так, а не иначе. Ну вот как то в таком русле поговорили.
Watson: И может быть не совсем в тему, да простят меня модераторы ( ) И спросит Павел у ворот Ты сердцем принял дар его? Я не стыдясь отвечу - да.
Zhenya: Watson Вы как всегда на высоте!!! Признаюсь, распечатала ваши слова для подготовки к разговору с дочерью.
cgulnara: Watson По моему лучше и не скажешь!
олька: дааа, сильно сказано! я думаю, что вот так и буду рассказывать, если будут еще дети!
Natalik: Watson пишет: Но он простил их всех. Потому, что у него большое сердце. Вот и у Гнома такое Интересно, что ответил ваш сын?
Watson: Natalik пишет: Интересно, что ответил ваш сын? Да ничего в общем не ответил. Ушел задумчивый. Но сейчас замечаю, что по отношению к младшему стал более внимателен.
Elena: Watson ,+100.
OlaOl: Watson
Мила_Гоша: Зыкова Аня пишет: А тебе самой так легче или все же хочется, чтобы родные знали? мне сейчас хорошо пока от того, что лишний раз никто не лезет с разговором как так? отчего? почему? все задержки списываются на недоношенность... у меня знает только родная сестра и подруга, ну еще все вы))) мне пока хватает с кем пообщаться! Сын старший думаю не изменит своего отношения к Гошке, он у нас мальчик умный и добрый. Скорее всего на днях подготовлюсь и поговорю с ним. Может про сам СД говорить не буду, просто объясню что особый он у нас. Только вот не знаю сказать ли ему, чтоб никому не говорил или нет ... зная Данила, если ему говоришь никому ни слова!-то возникает сильное желание обязательно с кем нибудь поделиться тайной
Бася: Сразу дочери не говорила про Ивана, ей всего 5 лет было.Пришел момент, она сама спросила. Да, у Вани СД. Он просто другой, но все люди разные. Пока проблем с принятием не возникало.Думаю, что еще будут вопросы, но надеюсь что как-нибудь разрулим. Я своего сына не стесняюсь, не скрываю, надеюсь, и она будет воспринимать его как данность, а не как что-то постыдное.
мэри попинс: Мила_Гоша пишет: если ему говоришь никому ни слова!-то возникает сильное желание обязательно с кем нибудь поделиться тайной ,та же проблема,дочери 8 лет,можем все рассказать,соседкам,бабушкам из соседнего подъезда,сколько бесед проведено,понимает,а потом заново,поэтому не говорим!она отлично справляется со степой,занимается,по школе семи гномов,и карточки домана,спрашивает,зачем ему,он ведь еще маленький,я ей все рассказываю,зачем!на что она мне отвечает,мама он у нас гением будет с малых лет!
Chestnut: Watson
Chestnut: Мы своим старшим сказали сразу. Дочери было 12,5 лет, сыну 6,5. Дочь понимает диагноз - у них в школе учатся такие дети наравне со всеми, и она представляет их уровень развития. Но мы сказали, что мы не знаем, какими будут наши девченки, да они будут развиваться медленнее, но будут ходить, говорить, учиться в школе, как и другие дети. А развитие наших девченок - в наших руках, чем больше мы будем уделять им внимания и заниматься с ними, тем лучше они будут развиваться. Сынуля в силу своего возраста до конца не осознал особенность младших сестричек. Хотя в последнее время интересуется кто что в каком возрасте начал делать - ходить, говорить и т.п. Так что надо вернуться к более подробному разговору и с ним. Все родственники и друзья, соседи тоже в курсе нашего диагноза - так проще, да и чего скрывать?
Destiny: А я не говорила,старшей на тот момент 6 лет было,единственное когда листаю фотографии говорит "Мам а почему они на Улю" все похожи?!
cgulnara: Когда родился Левушка,мы с мужем решили пока никому не говорить о СД у малыша. Наверное надо было самим прийти в себя. Рассказала спустя какое то время маме своей. Затем поделилась с подругой (чисто даже наверное из интереса, как она на это среагирует) В ее лице ничего не изменилось.Тогда я спросила ее ,что она после моих слов почувствавала. Ответила, что очень испугалась. Но после моего просвещения ей об СД сказала,что мы все преодолеем и будет все хорошо. Затем задала ей вопрос:Заметила ли она, что ребенок мой чем то отличается от других ( задала этот вопрос, потому что смотрела на моего мальчика ну как то не так,было ощущение что она догадывается ,хотела узнать ответ на мой вопрос) Ответила,что по началу да,действительно, показался ребенок не таким как все,но когда он улыбнулся ей , все сомнения у нее ушли). На данный момент скажу, что специально говорить о том,что у моего сынишки СД не буду, спросят - лукавить не буду,отвечу как есть. А о том, говорить ли старшему сыну оЛевушке, написала выше. Согласна с Олей. Все таки всему свое время. Пока они играют,им вместе весело, никаких подозрений нет. Будут вопросы у него или замечу, что его поведение по отношению к Леве покажется для меня необычным, то значит пришло время объяснить,что младший братишка особенный. Зыкова Аня пишет: братья/сетры имеют право знать правду? Считаю,что мой старший сын имеет право знать правду. Ведь мы же одна семья.
cgulnara: Destiny пишет: "Мам а почему они на Улю" все похожи?! Наташ, я когда сижу на форуме, мой Талюша подходит смотрит на аватарки, показывает на чью нибудь фотографию и спрашивает: ой,а это кто Лева?И здесь Лева!
мэри попинс: cgulnara пишет: ой,а это кто Лева?И здесь Лева! это так кажется,я стала замечать,они разные!и все по своему хороши!
cgulnara: мэри попинс Ну я тоже это ему говорю. Показываю: разве у Левы такие глазки или Лева же по другому улыбается.Но ребенок ведь, что видит, то и говорит. Я мы видим, что наши дети все равно разные.Меня тетя моя когда в роддоме успокаивала ( она акушеркой работает) говорила: не переживай анализы нормальные будут, видишь носик твой, похож он на Талю, когда тот маленький был,а ведь дети с СД на родителей не похожи. Зато сейчас я знаю,что каждый ребенок с СД для своей мамы индивидуален, не похож на другого ребенка с СД.
детенок: Зыкова Аня пишет: а дочка тебя о чем-то спрашивает? нет ! Зыкова Аня пишет: мне интересно, что ты сама думаешь? если я скажу сейчас, что матвейка немного другой!боюсь , что в дет саду начнет чтото говорить лишнее, она может! а если сказать потом, может быть поздно от кого нибудь узнает, а так не хочется , что бы она узнала от кого нибудь другова!
мэри попинс: стёпа был вылитый маша,я когда маме сказала про диагноз предполагаемый.она прилетела на следующий день с мужем,увидела,и говорит вылитый маша,дочь старшая,очень похожа с ним!педиатр тогда пришла и говорит,а кто такая маша,я ей дочь,она нам говорила про мизинцы ,кривые мол,мама тоже показала свои,не растерялась,марина,turist,тоже где то писала про эти великолепные пальчики!
детенок: cgulnara пишет: Рассказала спустя какое то время маме своей cgulnara пишет: Затем поделилась с подругой когдая родила и мне сообщили новость о том что мой малыш СД я набиралась сил 1час что бы позвонить маме, она узнала самая первая! когда я ей позванила и сказала , повела она себя спокойно! но как только положижила трубку у нее началась истерика это мне она сказала спустя 2 месяца! муж узнал через 6 дне после рождения матвейки, ждала точных результатов о СД, когда узнала что точно у моего сына СД набролась смелости и позванила мужу! первое что он сказал (с этим можно стото сделать(выличить) я сказала нет! на что он сказал я его приму таким какой он есть! и сказала 2 сваим подругам! а остольные могут только догадываться, расматривают но не говорят мне ничего! ну и я молчу! я в июне уезжала на дачу и была там 2 недели, после моего отезда поползли слухи про матвейчика, у маей бабушки спрашивают любопытные, а что ваш правнук (бальной)! почему если ребенок с сд ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО БОЛЬНОЙ ? что за тупые вопросы!
детенок: cgulnara пишет: .Но ребенок ведь, что видит, то и говорит. это точно! полинка мне тоже говорила и не один раз, что на форуме одни матвейки !видит кого нибудь и тычит ооо матвейка!
дарина777: cgulnara пишет: я когда сижу на форуме, мой Талюша подходит смотрит на аватарки, показывает на чью нибудь фотографию и спрашивает: ой,а это кто Лева?И здесь Лева! у меня племяшка Василисса когда рядом бывает,смотри на фото отсюда и на девочек пальцем тычет"Дада....во Дада,пять Дада "...и все Дады
ОльгаВл: Зыкова Аня напишу сначала,что нам сказали при рождении Тани.СД у вашей девочки из-за плохой экологии(действительно у мужа и старшей дочери сильно разъедало глаза,из-за чего мы и уехали,потом там все нормализовалось).Реагировать на вас не будет,ходить тоже.Ее успехам мы радовались с первого месяца,наши дети радовались вместе с нами.Если ребенку 3 года,полтора года,необъяснишь сам диагноз сестры.А так они каждый день слышали Танюшка молодец,у них ближе к школе даже гордость за нее перед друзьями появилась. Сейчас везде пишут не из-за экологии,но все-равно это внешний фактор приводит к СД.Создана помеха для развития,несмотря на это ребенок развивается,за это можно только уважать,а уж в подробностях диагноза с возрастом старшие сами разберутся.
Татьяна-Ангелина: дарина777 пишет: у меня племяшка Василисса когда рядом бывает,смотри на фото отсюда и на девочек пальцем тычет"Дада....во Дада,пять Дада "...и все Дады Дада -это Даришка? Оль,а мне кажется ну совсем они друг на друга не похожи. Посмотри все разные такие...
Asia: А меня вот сегодня как раз коснулся этот вопрос. Раньше старшая ничего не спрашивала по поводу Насти,ну я и молчала,не знала как доступно ей объяснить в 6 лет то. А сегодня Ксюша смотрела квартирный вопрос и там мальчишку показывали солнечного,она мне и говорит: - о,мальчик как наша Настя(я даже удивилась,т.к.у мальчика СД не сильно выражен).Ну я ей и говорю,что мол да,как Настя. Она и спрашивает,они с Настей больные,я как то даже растерялась,ну вот как объяснить 6 летнему ребенку,что просто особенная.Она слово - особенная- вообще не поняла. Короче я сказала что она отличается от нас хромосомой лишней,что мол у нас их 46,а у нее и того мальчика 47,и поэтому она будет ходить и говорить и учится медленней чем все остальные детки. Ей как то даже это объяснение смотрю понравилось,она еще полчаса позадавала вопросы типа - а сколько у папы хромосом,у бабушки,ну я ей поотвечала,фотки наших солнышек для сравнения показала,уфффф вроде интерес удовлетворен пока...станет постарше объясню более подробно
OlaOl: cgulnara пишет: я когда сижу на форуме, мой Талюша подходит смотрит на аватарки, показывает на чью нибудь фотографию и спрашивает: ой,а это кто Лева?И здесь Лева! А моя начинает меня доставать,Мам а это ,что Алиса Анина,или Мам а это,что Вероника Анина О!!! Мам это же Даша Ленина Мне так смешно становится,просто это совершенно другие дети!!!!!!!!!!
Stella: Татьяна-Ангелина пишет: а мне кажется ну совсем они друг на друга не похожи. Посмотри все разные такиеЯ бы тоже сказала, что разные... И хотя я никого на форуме в реале не видела, все равно по фоткам вижу сходство с родителями или братиками-сестричками, по-моему, оно гораздо очевидней, чем признаки СД. меня, например, всегда так умиляет, как Матвейка Анитин на мамочку похож, а Ульянушка на Наташу
OlgaLD: Похожи на родителей и братьев-сестер, конечно, но и между собой свойство есть. На первом году жизни Вани я рассматривала фотки в галерее (см. ссылку наверху страницы форума - "фотокалейдоскоп"), потом повернулась на Ваню и поразилась, настолько резко моему взгляду проявились именно общие черты в его лице. В другое время, надо сказать, мне казалось, что у него мало черт именно СД - на первом году жизни так оно и было, и медработники так говорили, - а с возрастом заметнее, особенно если ротик открыт. Если закрыт, то когда как.
дарина777: Татьяна-Ангелина пишет: Дада -это Даришка? да Татьяна-Ангелина пишет: Оль,а мне кажется ну совсем они друг на друга не похожи. Посмотри все разные такие... Танюш,конечно,все разные,но полуторогодовалому ребенку видится иначе
детенок: Asia пишет: она еще полчаса позадавала вопросы типа - а сколько у папы хромосом,у бабушки,ну я ей поотвечала какие же они смешные, детки маленькие !
Мила_Гоша: Asia пишет: меня вот сегодня как раз коснулся этот вопрос с боевым крещением!!!
мэри попинс: Stella пишет: Ульянушка на Наташу ,ТОЧНО,ТОЧНО!
mama Karinki: Stella пишет: все равно по фоткам вижу сходство с родителями Маша,мне тоже сказали,что детки наши не похожи на родителей, а похожи все между собой.Неправда это,моя на маму похожа!!!! И девченок кого в лицо знаю,тоже детки все похожи на родителей.Есть у них и общие сходства,но все равно все разные!!!!!Мне старшая в 11 лет тоже говорит,что все детки такие на Карину похожи,может мы просто смотрим под другим углом?
Татьяна-Ангелина: Похожи на родителей и братьев-сестер, конечно, но и между собой свойство есть. Да, конечно я не спорю, что в реальной жизни они все похожи между собой, но на фотках то они вообще друг на друга не похожи. Более того, на аватарках я бы более 50 % детей с форума вообще этот СД не поставила , если бы не знала и увидела бы эти фотки где то в другом месте. Ну разве Asia похожа с Даринкой или Карина с Гошей, или детенок с мэри попинс . А Ванька с Аленкой...... Может быть у меня уже так взгляд замылился?
Татьяна-Ангелина: cgulnara А Левушка вообще вне всякой схожести. Сидит такой красавчик. Это ему еще только 8 месяцев, а у него уже такой взгляд прям Ален Делон настоящий. Ну не знаюююююю........
Зыкова Аня: Нашла тема отклик, ура А я как-то еще до замужества приняла для себя, что детям врать не буду и постараюсь быть с ними искренней в любых обстоятельствах. Потому что в моем детстве родители оберегали меня от всего ненужного и неполезного на их взгляд. Но я все равно чувствовала что-то, было обидно. К тому же уменьшалось доверие к ним. И в социальной адаптации такой родительский подход ослабляет ребенка, то есть меня ослаблял - не буду обобщать . Хотя, повторюсь, родители действовали всегда заботливо и в моих интересах - с их точки зрения. Как и Вася, я считаю, что дети имеют право знать. Разумеется, есть дети, к которым требуется особо бережный подход - любящий родитель справится с тем и что сказать, и когда сказать. Я сказала сразу, моим можно было. Младший (4 года), спрашивал меня - почему ты плачешь, мама? (а я долго плакала). Отвечала как есть, что-то вроде: "Плачу от того, что малыш родился необычный, не такой как ты, а я ждала такого как ты". К тому же, мне всегда было важно, чтобы мои дети знали - ко мне можно прийти с бедой, поделиться, попросить помощи, получить поддержку. Особенно в подростковый период, когда у ребят множество испытаний и сложных ситуаций, а психика у них может оказаться хрупка в период гормонального созревания. А доверие - это ведь взаимный процесс: если я скрываю свое переживание, закрыта, то и от меня будут скрывать и закрываться. Такая у меня теория . Не знаю, правильная ли она. С чем-то дети приходили ко мне. а что-то носили в себе.
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: Здесь надо очень чутко держать "руку на пульсе", чтобы поспешностью не навредить ребенку. Психика не у всех детей может быть готова принять всю правду. да, я очень согласна, каждый ребенок индивидуален и уникален, требуется уникальный подход. turist Марина, спасибо за обстоятельный ответ . Здорово, что у вас в семье так . OlaOl пишет: А родственники и друзья,да и вобще весь район узнали сразу я это все уже пережила и считаю что все произошло так как оно должно быть ИМХО!!!!!!! Оля, мне тоже нравится так . У меня было по-другому. но хотела как у тебя .
Зыкова Аня: Zhenya Женя, ты так рассказала - я прямо сама почувствовала твои переживания . Просто уверена, что все будет хорошо у вас, потому что ты чуткая и заботливая мама. Не бойся дочь напугать своими слезами, дети, как правило, очень эмпатичны и умеют сопереживать. Да, ей может быть горько, но это жизнь. Пора ли ей уже увидеть такую жизнь или нет...
Stella: mama Karinki пишет: Мне старшая в 11 лет тоже говорит,что все детки такие на Карину похожи,может мы просто смотрим под другим углом?А, не знаю, в СД ли дело, или в возрасте... У меня в семье я и моя сестра младшая до того "наблюдательные" в детстве были. Я, например, познакомилась с одной девочкой на даче, много играли вместе. Следующим летом мы встретились в одном лагере, познакомились заново (не узнали друг друга ), жили в одной комнате. А через год снова встретились на даче, и узнали друг друга... но не как соседок по комнате в лагере, а как знакомых по даче Нарочно не придумаешь... Причем, у нее был ярко выраженный дефект речи: шепелявое "Ш", вот когда она однажды повернулась ко мне и шепеляво сказала: "Мафа", у меня возникло дежа вю и я наконец идентифицировала ее со своей лагерной соседкой А для сестры все попросту были на одно лицо, кульминацией было, когда она заявила: "Я эту девочку знаю, я ее встречала, просто я ее раньше знала как мальчика Сашу, а не как девочку Веронику". Ну, мы с ней, конечно, совсем клинический случай - но я это все к тому, что для детей, может, все другие дети на одно лицо, а СД здесь не очень-то и причем...
Поля: Зыкова Аня пишет: А доверие - это ведь взаимный процесс: если я скрываю свое переживание, закрыта, то и от меня будут скрывать и закрываться.
Зыкова Аня: pehfi mama Karinki пишет: Как будет,так и будет,уже нет того внутреннего страха. Watson Вася, спасибо, что рассказал о разговоре с сыном . Мне тоже очень понравились твои мысли и суть . Мила_Гоша пишет: Скорее всего на днях подготовлюсь и поговорю с ним. Может про сам СД говорить не буду, просто объясню что особый он у нас. Мила, удачи тебе! Бася пишет: Я своего сына не стесняюсь, не скрываю, надеюсь, и она будет воспринимать его как данность, а не как что-то постыдное. Аня, все так и будет. во всяком случае мой личный опыт за это .
Зыкова Аня: мэри попинс пишет: мама он у нас гением будет с малых лет молодец, дочка Chestnut пишет: Все родственники и друзья, соседи тоже в курсе нашего диагноза - так проще, да и чего скрывать? да-да, мне тоже кажется, так проще и чего скрывать Destiny пишет: "Мам а почему они на Улю" все похожи?!
Зыкова Аня: cgulnara пишет: Считаю,что мой старший сын имеет право знать правду. Ведь мы же одна семья. согласна, я тоже так мыслю детенок Анюта, ты молодец, всему свое время . детенок пишет: я набиралась сил 1час что бы позвонить маме, она узнала самая первая! и моя мама узнала первая, потому что она пришла навестить меня в роддом в тот момент, когда мне сказали. спасибо ей, от меня не отходила. мужу тоже сразу же позвонила, но его не пускали в палату, мы с ним по телефону друг дружку поддерживали.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: А так они каждый день слышали Танюшка молодец,у них ближе к школе даже гордость за нее перед друзьями появилась. Оля, дружные вы - приятно читать про такие семьи . Asia пишет: уфффф вроде интерес удовлетворен пока...станет постарше объясню более подробно Наташа, молодец .
ГалиКо: Stella пишет: Ну, мы с ней, конечно, совсем клинический случай С ума сойти, я думала, что я на свете одна такая!!! Вчера я все-таки сделала "пробный запуск", начала своим рассказывать об особенных детях. Они (старший сын и дочка) сначала опасливо начали выяснять, не особенные ли они сами. Я сказала, что обычные, они успокоились и пошли спрашивать "по списку". Когда добрались до Коли и получили положительный ответ, задумались, а через пару минут Маша выдала: "Ну, ты же его не бросишь?" Больше пока вопросов не было...
Зыкова Аня: ГалиКо Галочка, ты смелая С мужем не будет осложнений?
ГалиКо: Зыкова Аня Будут!
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: Будут! держись! мы за тебя
Stella: ГалиКо пишет: Они (старший сын и дочка) сначала опасливо начали выяснять, не особенные ли они сами. ГалиКо пишет: а через пару минут Маша выдала: "Ну, ты же его не бросишь?" Какая хорошая первая реакция
Chestnut: ГалиКо пишет: Маша выдала: "Ну, ты же его не бросишь?" Какая прелесть!!! Я тоже считаю, что маленьким деткам все объяснять проще, и ничего не надо скрывать - они все понимают в меру своего развития и порой очень дословно. А всю получаемую информацию переваривают тоже своеобразно - запоминают суть, а не детали, которых мы взрослые почему-то боимся больше сути. Если малыши спрашивают - лучше не лукавить, а все обстоятельно ответить и объяснить, их любопытсво будет удовлетворено, а может быть и забыто через 5 минут. Когда детки подрастают и им становится недостаточно ранее полученной информации, то они смогут и вернуть к уже ранее обсуждаемому вопросу, тогда вам прийдется уточнять и объяснять на более высоком уровне. Но это опять-таки будет проще, потому как объяснять вы будете не с нуля, а лишь дополнять недостающую информацию. В последующем же дети будут знать, что к маме или папе можно обратиться с любым вопросом и они ответят, а не скажут - ты еще маленький и не поймешь этого.
cgulnara: Татьяна-Ангелина
Elena: Зыкова Аня пишет: в моем детстве родители оберегали меня от всего ненужного и неполезного на их взгляд. А мои даже если бы и захотели скрыть, у них бы не получилось, не смогли бы. В итоге, уже будучи взрослой, я их оберегала от ненужного и неполезного, но бывали проколы или отложенная правда всплывала со временем (как в случае рождения Нади). Просто не хотелось по телефону выливать ушат холодной воды без подробностей. Лучше один раз увидеть, но родители всё равно обиделись и был шок. А вообще по умолчанию они мне доверяли, и я не могла их подвести, когда получала какую-то самостоятельность в действиях. Зыкова Аня пишет: любящий родитель справится с тем и что сказать, и когда сказать. И КАК сказать.
Зыкова Аня: Всем привет! Братцы, я снова открываю терапевтическую группу для родителей особых детей и приглашаю вас, мамы и папы, принять в ней участие. Группа так и называется - "Обычные родители особых детей". Для кого эта группа? Для тех, кто: • нуждается в поддержке в жизни или в текущий момент, • ищет безопасное и принимающее пространство для проживания чувств, для осмысления важного, • чувствует себя одиноко и хочет это изменить. Группа особенно подойдет тем, кто стремится к развитию, к глубокому пониманию себя в качестве родителя особого ребенка и в качестве отдельной от ребенка личности. Вы сможете научиться лучше понимать также своего ребенка, его потребности и его взаимодействие с миром. Наша работа даст вам возможность посмотреть на себя со стороны в общении с другими людьми, и, тем самым, попробовать новые способы построения отношений. Веду я - Зыкова Аня, психолог с опытом индивидуальной и групповой работы с родителями особых детей, трансактный аналитик, член ЕАТА (Европейская Ассоциация Трансактного Анализа), а также мама Димы, 11 лет. В группе мы применяем техники трансактного анализа, гештальт-терапии, упражнения из телесноориентированной психологии и многое другое. Встречи два раза в месяц по 3 часа, в Москве (в пределах ТТК). Состав группы не более 10 человек. Оплата доступная. На все вопросы с удовольствием отвечу: по тел. 8 (919) 411-18-90, по почте expanna@rambler.ru или прямо здесь .
Зыкова Аня: Более подробно о темах и вопросах, прорабатываемых на группе, можно прочитать в начале этого раздела click here.
Поля: Да, нам далековато будет!!! А то поучаствовали бы с радостью!!! Считаю работу в группе очень эффективной!!
Зыкова Аня: Поля пишет: Да, нам далековато будет Да, Оль, мне тоже жаль, я была бы очень рада с тобой встретиться в группе . Поля пишет: Считаю работу в группе очень эффективной!! Согласна . Попозже смогу показать отзывы участниц группы прошлого года.
Поля: Зыкова Аня пишет: Да, Оль, мне тоже жаль, я была бы очень рада с тобой встретиться в группеЖизнь непредсказуемая штука, иожет когда и свидимся, но в группе вряд ли.
Зыкова Аня: Продолжаю приглашать вас на группу . У меня есть отзывы участниц группы прошлого года. Возможно, они помогут вам определиться. Имена изменены, участники любой терапевтической работы имеют право на конфиденциальность. Вместе с тем, две мамы готовы и к личному общению тоже. Ольга: О группе вспоминаю с большой благодарностью. Она дала мне столько позитива, помогла принять своего ребенка, вытащила из депрессии. Вначале я была настроена очень скептически. Думала, что мне взрослой, образованной, много прочитавшей и на психологические, и на даунятские темы, женщине может дать какая-то психгруппа? Я сама не могу принять свою особую дочь. Вроде и выкладываюсь по полной в ее развитии, и делаю для нее просто невозможное, чего не делала для двух старших, и жалко мне ее ужасно и, а вот принять ее не могу. И комплексую и депрессую. И как это чужой человек, хоть и с соответствующим образованием, мне сможет помочь? У меня есть хорошие начитанные подруги, они в теме, обсуждаем мои проблемы регулярно, но в голове не проясняется. У Ани на группе произошел поворот в моем разуме, очень незаметно, но очень ощутимо, и стало гораздо оптимистичнее мне жить. Я научилась видеть новые горизонты, развеивать свои страхи и преодолевать неуверенность. Группа помогла мне приблизиться к гармонии внутри себя. Если кто колеблется идти-не идти, вспомните, настоящее и будущее наших детей зависит от нашего родительского психологического настоящего. Мария: В течение полугода я занималась в группе. Это мне было удобно, поскольку я чувствовала себя более свободной, при желании могла "уйти в тень. Мне легче было раскрывать свои чувства среди людей, имеющих сходный жизненный опыт (рождение особого ребенка). За это время я поняла, что бОльшей проблемой для меня были не проблемы моего ребенка, а мое к ним отношение. Я увидела возможность изменить отношение к моему ребенку, к себе и к своей жизни. Я стала меньше волноваться о том, что от меня не зависит, и более активно менять мою жизнь. Наталия: Группа для меня это пространство для: • Сказать. Хотя я иногда говорила такое, что потом просила прощения, но возможность произнести была очень важна. • Слушать. Мы все такие разные. Это очень расширяет "колею", в которую можно попасть от стресса. • Видеть красоту. Все, буквально все, феи! При том, что личный питомник тараканов в голове у всех - полный комплект. • Словить кайф. Как Аня о чем-нить попросит подумать, а девочки как добавят... Мозг на кусочки разлетается... Остается только кайфовать... А потом, как на ореховом производстве - шелуха со скорлупой отлетает, остается самое вкусное, и зубы целы. • Научиться тому, чему просишь научить. Тут все просто - просишь, получаешь. • Научиться тому, чему вообще-то на группе не учат. Но можно подглядеть :) Знаете, как Аня модерирует и разруливает? А знаете, как на это приятно смотреть? Огого! • Работать. Не трындеть. Изменяться. Трансформироваться. Улучшать качество жизни. Каждый раз.
Зыкова Аня: Если для принятия решение вам важно сначала познакомиться со мной вживую - это вполне возможно:)
Зыкова Аня: Поля пишет: Жизнь непредсказуемая штука, иожет когда и свидимся думаю, что свидимся
Ната: Зыкова Аня Выездные сессии не планируются?
Зыкова Аня: Ната пишет: Выездные сессии не планируются? планируются, почему бы и нет тем более в Ставрополье про ближайшее будущее не думала, но твой вопрос увлек если летом собрать группу, вполне можно сделать интенсив на пару недель.
Блэк: Зыкова АняОчень хорошее дело!!! Анечка, подскажите, занятия будут проходить в будние дни или выходные? Если в будние дни , то может во второй половине дня? Может уже было я не нашла, тогда извиняюсь. Баба Лена.
Ната: Зыкова Аня пишет: если летом собрать группу, вполне можно сделать интенсив на пару недель. Вот я тему подкинула Аня, если занятия будут проходить недалеко от меня - обязательно поучаствую. Только я планирую из Ставрополья в Питер перебираться
Destiny: Ната пишет: Только я планирую из Ставрополья в Питер перебиратьсяого го!!!
Зыкова Аня: Блэк пишет: Может уже было я не нашла Лена, хотите присоединиться? Здорово! Я очень рада Про время и место еще не было обсуждения. Я пока собираю людей, потом выберем оптимальный вариант, учитывая все пожелания. Все-таки у наших родителей есть много ограничений по временным возможностям. Придумаем что-нибудь, каждый человек мне ценен, я очень уважаю людей за готовность к работе над собой . Объявление о наборе вне форума дала только день назад, надо подождать еще. Сейчас группа набрана наполовину. Как только наберется полностью - я всем участникам сообщу, и обсудим по почте или ЛС свои возможности по времени и месту.
Зыкова Аня: Ната пишет: Аня, если занятия будут проходить недалеко от меня - обязательно поучаствую. Только я планирую из Ставрополья в Питер перебираться классная новость желаю удачи в реализации планов .
Блэк: Зыкова Аня Анечка, мне бы хотелось. что бы мамочка Саша посещала, т.к. она пока не работает, да и нужнее ей, я все таки бабушка, хотя депрессую не меньше, а скорее больше ее. Будем ждать, пока кто нибудь еще созреет.
Зыкова Аня: У меня сегодня удивительный случай произошел, хочу рассказать. Про психиатра. Не знаю, как сейчас на форуме, в мою бытность детские психиатры воспринимались негативно, почти как враги. Вы знаете, что я сейчас собираю группу. Разместила объявление везде, где хватило фантазии плюс Олина помощь. И задумалась, что же мне еще сделать, как найти людей. Очень хочется поработать в этом формате, руки чешутся. Это мой самый любимый вид терапии. Я заказала в типографии рекламки. Съездила в два центра, оставила. Но там свои психологи и свои группы. Приехала в нашу поликлинику, детскую. И растерялась - куда вешать, где оставлять? Доски частных объявлений нет, все стенды тематические. В общем, растерялась, нужна помощь или совет. К кому идти? И почему-то пошла к детскому психиатру. Хотя отношений у нас никаких нет, приходим с Димой раз в год за справкой для школы. Человека я в ней, честно говоря, не видела, только функционал. Она - очень пожилая женщина, довольно равнодушная внешне. Дима на контакт с ней ни разу не пошел. И медсестра ее тоже очень пожилая. Зашла я в кабинет к этим двум старым женщинам, мысль мелькнула: "Ну, и зачем я сюда?" Раз уж пришла, стала говорить, объяснять, показала рекламку. Врач меня слушала, спрашивала. а потом спрашивать перестала и начала сама говорить. О том, что, да, она хорошо видит, в каком стрессе находятся родители, какие они раненые и ранимые. Как пугаются слов, как насторожены. Как часто они переносят свой страх, боль и злость на нее, психиатра, говорящего диагноз и прогнозы. Она все понимает. И не говорит лишних слов, чтобы еще больше не ранить. Видит, как родители закрыты, как торопятся уйти, бросают злые взгляды. Часто обвиняют. Не видят в ней человека и специалиста, только выписать бумажку. Ей нелегко все это переживать. Помогает понимание, почему они родители так. Им плохо. Она довольно долго и много мне рассказывала, я здесь самую суть написала. Некоторые ее рассуждения удивили своей психологической точностью. Я-то про нее раньше думала - шаблонномыслящий советский психиатр. Она не жаловалась и не ругала никого, просто говорила. Ей тоже нужна была возможность поделиться собой, своими многолетними наблюдениями, мыслями и чувствами. Хотя внешне абсолютно ничего не говорило о том, что и ей нужно участие. Знаете, я как-будто заглянула за высокий забор, увидела - как оно с той, другой стороны. И увидела живого человека, не очень теплого, но тоже настоящего. И... у меня было много участия к ней. Вот такая история.
Зыкова Аня: Блэк пишет: мне бы хотелось. что бы мамочка Саша посещала Леночка, лучше пусть придет та из вас, кто хочет больше. Тогда и больше возьмет. Тем более, что в семье изменения переходят по цепочке: меняется мать, а за ней дочь, меняется жена, а за ней муж . Блэк пишет: Будем ждать, пока кто нибудь еще созреет. Да, подождем. Я бы очень хотела поработать в этом году, но тут уж как получится .
OlgaLD: Зыкова Аня Да, у меня родители врачи (папа психиатр), так что я эти две "стороны забора" всегда вижу, всюду люди...
ЕленаБ: Зыкова Аня интересно как все случилось,Ань....
Кирюша: Зыкова Аня Аня бывают и из психиаторов исключения!
ГалиКо: OlgaLD пишет: две "стороны забора" Кирюша пишет: бывают и из психиаторов исключения! Я думаю. что это не исключение. Психиатрам более, чем кому-либо нужен "забор", известно ведь, какой отпечаток на них накладывает общение с пациентами. Просто, наверно, у многих из них со временем этот забор превращается в непробиваемую бетонную стену. Что ж поделаешь, инстинкт самосохранения...
Зыкова Аня: OlgaLD Оль, не знала про твоего папу классно ГалиКо пишет: Я думаю. что это не исключение Согласна с тобой. OlgaLD пишет: всюду люди... Она не исключение, просто, оказалось, что за забором можно увидеть человека. У них реально тяжелая работа, которая ИМХО не может не отражаться тем или иным образом. Забор бетонной стеной тоже форма отражения их работы. Хотя, конечно, бывают такие случаи, когда за забор заглядывать совсем не хочется. ЕленаБ пишет: интересно как все случилось,Ань Да, и интересно, и удивительно. Эта женщина дала мне поддержку, хотя я больше ожидала от коллег в детских центрах. А получилось наоборот.
OlgaLD: Зыкова Аня пишет: У них реально тяжелая работа, которая ИМХО не может не отражаться тем или иным образом. Мой папа говорит, что те психиатры, кто работает в психбольницах, довольно быстро сами становятся не вполне нормальными. Психические болезни заразны - не в плане инфекции, а в плане расшатывания психики тех, кто с такими больными контактирует. А устойчивой на 100% психики ни у кого нет, расшатать можно любую, хотя изначально в психиатры берут с устойчивой (более или менее) психикой. Что касается тех, кто на приеме, как эта женщина, - тут полегче, слава Богу. Но вообще она вот еще в чем права: люди не воспринимают психиатра как "еще одного специалиста", как лора или окулиста, скажем. Для них это сразу страшный врач, монстр. Тяжело с такой специальностью. У нас глобально есть безграмотность по отношению к психиатрам и психиатрии. Что тут говорить, если моя свекровь (кандидат наук, кстати), когда зашла речь о необходимости консультации НЕВРОЛОГА, сказала: "а он (пациент) разве псих? разве нужен невролог"?
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: люди не воспринимают психиатра как "еще одного специалиста", как лора или окулиста, скажем. Для них это сразу страшный врач, монстр. Тяжело с такой специальностью. У нас глобально есть безграмотность по отношению к психиатрам и психиатрии. Оль, вообще точно ее слова. Именно это она и говорила! Вообще, удивительная женщина. Она и в психбольнице много лет работала, и психика у нее безусловно устойчивая. - Вылечишь пациента, выведешь из очень тяжелого состояния, а потом на улице встретишь - он отворачивается, не хочет вспоминать. Потому что больно. - И как вам это? Как вы с этим справлялись? - Тем, что понимала, почему он так себя ведет. Понимала и все.
Блэк: OlgaLD : пишет: всюду люди.. Зыкова Аня пишет: Понимала и все.
Маша+Ваня: Зыкова Аня пишет: Если для принятия решение вам важно сначала познакомиться со мной вживую - это вполне возможно:) И со мной можно пообщаться, здесь и по телефону, я ходила к Ане в группу.
Зыкова Аня: У нас вчера был интересный случай. Хочу поделиться мыслью, которая вследствие. Мы с Димой поехали в театр Натальи Сац на Доктора Айболита. Причем получилось смешно. Я билеты купила на прошлой неделе. Зашли в зал, а места заняты. Оказалось, я перепутала дни, и наш спектакль прошел день назад . В этот день показывали Снежную королеву, которую мы тоже еще не видели. Что ж делать - сели на ряд вперед и решили смотреть Снежную королеву. Зал был заполнен, но нам удивительно повезло, мы так и остались там, где сели. А после спектакля, выходя из зала, я увидела юношу с СД и его маму. Мы, конечно, поздоровались, познакомились и очень тепло пообщались. Юноше 23 года, симпатичный, спокойный, учится в коллежде. И что я подумала: мы как-будто братство. В любом месте достаточно признать друг друга, и вот мы уже "вместе". Если хочется, конечно. В общем, для меня это здорово. Кстати, принадлежность к сообществу - это одна из базовых потребностей человека.
Поля: Зыкова Аня пишет: И что я подумала: мы как-будто братство. В любом месте достаточно признать друг друга, и вот мы уже "вместе". У меня такие же чувства. И на форуме, можем спорить, ругаться, но все как с родными, поругались и забыли. Мы все так близки друг другу именно своим родством, своим братством, своим сообществом родителей. После моей семьи, самые близкие для меня это родители и детки с СД.
Зыкова Аня: Поля пишет: Мы все так близки друг другу представь, встретимся когда-нибудь, обнимемся . но я все-таки немного другая, не такая как ты, не со всеми и не всегда могу быть близкой, в том числе здесь, на форуме. очень чувствительная и рефлексирующая. для психолога это хорошо, просто надо уметь с этим обращаться.
Поля: Зыкова Аня пишет: но я все-таки немного другая,Это очень здорово! Мы все разные и это хорошо!
Поля: Зыкова Аня пишет: представь, встретимся когда-нибудь, обнимемся Нет ничего невозможного!
Блэк: Зыкова Аня пишет: мы как-будто братство.
Зыкова Аня: Мамы и папы, продолжаю приглашать вас в терапевтическую группу. Нам нужно еще 2 человека. Приходите!
Зыкова Аня: Поделитесь мнениями, как бы вы восприняли следующую ситуацию. Приехала сегодня в школу за Димкой, села в холле в ожидании конца урока. Прямо в холл выходит дверь учебного кабинета, в ктр почему-то сразу два учителя занимаются, у каждого свои ученики. Вдруг слышу раздающиеся из этого кабинета отвратительно грубые крики учителя на ученика. Слова точно не приведу, что-то типа - раз ты так себя ведешь, убирайся из кабинета.. и т.п. Слов не помню, но тон криков был ужасный, унижающий и злой. Через несколько секунд дверь распахнулась и выбежал подросток лет 11-12, весь напряженный. За ним через 10 сек одна учительница вышла. Я просто обалдела и довольно громко сказала еще одной родительнице: "Это так учитель с учеником разговаривает?!" Меня, конечно, в кабинете услышали. Скоро стало ясно, что кричала не просто учитель, а детсткий психолог. Перетерпела она несколько минут и попыталась наехать уже на меня: - Вам легко говорить! А что я могу сделать, если он партами бросается, на детей кидается, матом ругается, неуправляемый! - Если он опасен, то почему учится в общей школе? - А я не знаю! Я не могу позволить, чтобы он на других детей матом ругался. Я его по губам бить должна. С ним иначе нельзя! - Это что, новое слово в детской психологии? Взрослой агрессией на детскую агрессию? Она была уже в таком раже, кричала на меня, слов не слышала. Ругаться с ней я не стала, не любительница скандалов, а разговора все равно бы не получилось. Пришел Димка и мы уехали. Признаться, я некоторое время была просто подавлена - какое они имеют право так с детьми. И ладно бы необразованный человек, но раз ты детский психолог, то минимальное понимание должно быть. Детская агрессия это способ взаимодействия с миром травмированного ребенка. Уродский способ, но ребенок почему-то не может иначе. И если отвечать ему также, то это только закрепит его в таком выборе. С ним работать надо, травму лечить. Ребенок покалечен внутренне, продолжать агрессию - калечить его дальше. Если психолог не знает, как с этим работать, то хотя бы адекватную реакцию обязана уметь давать. Иначе зачем ты психолог в коррекционной школе. Конечно, каждый может сорваться, допустить ошибку. Все живые люди, и работать со сложными детьми очень тяжело. Но ее наезд на меня с доказательствами своей правоты говорит, что это ее позиция, а не минутный срыв. Думаю, она еще захочет поговорить со мной, преубедить, ей же неуютно чувствать себя неправой. А я не хочу, не вижу смысла. Мне кажется, я уже сделала необходимое: отразила ей ее поведение, показала, что оно не приемлемо и вызывает протест.
Natalik: Зыкова Аня пишет: Думаю, она еще захочет поговорить со мной Аня, очень в этом сомневаюсь, она по-моему все сказала и до конца будет считать себя правой. Ты абсолютно права, на агрессию нельзя отвечать агрессией. Но по тому как комплектуют классы в кор. школе, я не удивляюсь что такое имеет место быть. В таких школах быстрее наших детей не возьмут - не тянут программу, а вот с таким поведением запросто. Я не оправдываю того психолога, держать себя в руках нужно и с таким ребенком, но видимо это в порядке вещей в той школе. Остается молить бога, чтобы это не произошло с твоим ребенком.
САШОК: Зыкова Аня пишет: Меня, конечно, в кабинете услышали. Скоро стало ясно, что кричала не просто учитель, а детсткий психолог. Зыкова Аня пишет: Думаю, она еще захочет поговорить со мной, преубедить, ей же неуютно чувствать себя неправой. А вот мне кажется что она не станет сама идти с вами на контакт! Но если бы я услышала такое, то молчать не стала бы сама. Может Аня вам стоит самой подойти и поговорить с ней, а то если у нее такой метод воспитания, то она и на других детях будет его практиковать... Вот почитаю такие посты и с еще большим наслаждением живу, пока маленькие еще... И стараюсь вникать во все школьные нюансы, что бы потом быть готовой к подобным ситуациям... Но просто так спускать эту ситуацию я бы не стала. Возможно я не права, но это мое мнение...
Поля: САШОК пишет: Может Аня вам стоит самой подойти и поговорить с ней, а то если у нее такой метод воспитания, то она и на других детях будет его практиковать... Я думаю, что здесь ничего не исправить, разве что добиться чтобы психолога уволили. Человек имеет соответствующее образование и так себя ведет. Думаю, что она малокомпетентна в своей профессии, она просто не знает, что делать с таким ребенком. И ко всему прочему у нее самой куча проблем с которыми нужно работать. Нужно ей найти супервизора и разбираться со своими проблемами и параллельно просить у него помощи в работе. Ноооооо, для этого ей нужно полностью осознать свои проблемы и сказать себе честно, что имеет пробелы в своем образовании и желание как то это изменить. Конечно проще разораться на ребенка и родителям рот заткнуть своими аргументами.
OlgaLD: Поля пишет: разве что добиться чтобы психолога уволили Вряд ли уволят - скажут "а кто у нас будет работать за такую зарплату". Типичный аргумент в поликлиниках такой же. Знакомая работала в поликлинике. Говорит, кто жалуется, доходит до главврача, он вызовет "виновную" (например, медсестру), при жалобщике пожурит, а потом жалобщик уйдет, и главврач начинает медсестру уговаривать, мол, ты уж не сильно обижайся, сама понимаешь, какие люди скандальные и т.п. То есть я думаю, не стоит жаловаться на этого психолога. Очень грустно, что такие люди работают с детьми - да еще и психологами.
Поля: OlgaLD пишет: То есть я думаю, не стоит жаловаться на этого психолога. Я тоже думаю, что не стоит этого делать. Я имела ввиду, что это самая действенная мера была бы, но к этому не призываю и так не делала бы. OlgaLD пишет: Вряд ли уволят - скажут "а кто у нас будет работать за такую зарплату" Да, согласна, так и есть в большинстве случаев.
Зыкова Аня: Natalik САШОК Поля OlgaLD , девочки, спасибо, что поговорили со мной. Это мое больное место - плохое обращение с детьми, агрессия, насилие к детям. В нашей стране дети бесправны в подавляющем большинстве случаев. В семьях, в школах. Natalik пишет: В таких школах быстрее наших детей не возьмут - не тянут программу, а вот с таким поведением запросто. Наташа, нам повезло, у нас хорошая школа. Даунят берут с удовольствием и очень по доброму к ним относятся. Пограммы индивидуальные,их нельзя не тянуть. Раньше детей с агрессией не принимали, теперь принимают почему-то, а работать не умеют. Я и раньше слышала, как грубо, приказным тоном разговаривают с подростками учителя. Но в этот раз ... чересчур. Natalik пишет: Остается молить бога, чтобы это не произошло с твоим ребенком. К своему ребенку я такого педагога не подпущу. Димкины учителя мне нравятся,и я стараюсь с ними поддерживать добрые отношения. Здесь скорее от таких агрессивных детей может опасность исходить. САШОК пишет: Но если бы я услышала такое, то молчать не стала бы сама. Свет, у меня спонтанно получилось. Я быстро реагирую, когда детей обижают.
Зыкова Аня: Поля пишет: Нужно ей найти супервизора и разбираться со своими проблемами и параллельно просить у него помощи в работе. Олечка, горько смеюсь. Сомневаюсь, что она слова такие знает - супервизия. Ей бы к врачу хотя бы обратиться - ненормально, когда на рабочем месте педагог так не владеет собой. OlgaLD пишет: То есть я думаю, не стоит жаловаться на этого психолога. Поля пишет: тоже думаю, что не стоит этого делать. Я имела ввиду, что это самая действенная мера была бы, но к этому не призываю и так не делала бы. я с вами согласна. тут еще засада - подними вопрос, так скорее мальчишке откажут в обучении. не уверена, что это благо для кого-нибудь.
Natalik: Зыкова Аня пишет: Даунят берут с удовольствием и очень по доброму к ним относятся. Очень рада, что так повезло. В РОНО Подольского района мне сказали, что наши детки находятся только на домашнем обучении. Если Дима с удовольствием ходит в школу, то с педагогами все нормально у вас. Один такой ор на него и он эту школу за км будет обходить. Аня, а ты не знаешь какой документ получит Дима после окончания школы? Аттестат общего образца? Мне все про какую-то справку говорят.
Зыкова Аня: Natalik пишет: Аня, а ты не знаешь какой документ получит Дима после окончания школы? Аттестат общего образца? Мне все про какую-то справку говорят. В лучшем случае справку. Аттестат общего образца по экспериментальной программе он никак получить не сможет. Наташа, может, я слишком легкомысленна, но меня эти вопросы не беспокоят. Делаем все по возможному для нас максимуму, а уж что дадут, то дадут. Хочется, конечно, иногда выше головы прыгнуть, но что-то не получается .
Natalik: Зыкова Аня пишет: но меня эти вопросы не беспокоят Для меня давно на 1 месте стоит социализация. Сколько наших деток с дипломами колледжей и прекрасной речью сидят дома, здесь уж как повезет. В России нельза загадывать и на 1 день вперед. Я спросила просто из интереса, вы же в общем классе учитесь, думала может в том же аттестате напишут прослушал курс такой-то и т.д.
Зыкова Аня: Natalik пишет: вы же в общем классе учитесь, Наташа, ты нас перепутала с кем-то, наверное. . Дима не в общем классе. В его классе всего два ребенка - он и девочка с СД, его подруга. Это школа общая, в ней много обычных детей, которые просто по здоровью не могут в общеобразовательной учиться. Мне нравится атмосфера, дети много общаются друг с другом. на переменах все в игровом зале играют, под присмотром, конечно.
OlgaLD: Natalik Вот список колледжей для выпускников коррекционных школ Предлагаем вашему внимаю список колледжей для выпускников коррекционных школ. http://centertversk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=337:a-chto-potom-ili-kuda-berut-posle-shkoli-8-vide&catid=54:2009-12-17-08-42-04&Itemid=69 в Москве, по-моему, неплохие специальности для наших.
Natalik: OlgaLD Оля, спасибо. Мы в ближнем Подмосковье живем и поэтому если что кататься мне с ней каждый день в Москву. Конечно, если приспичет, то поедишь. Еще бы список посмотреть кого они из наших трудоустроили. К сожаленью, это будет проблема только родителей.ИМХО
OlgaLD: Natalik Я хочу сказать, что и после коррекционных школ реально куда-то устроить. Про Подмосковье я не знаю, но когда мы ездим на МСЭ переоформлять инвалидность, там обычно висят распечатки из училищ, куда берут инвалидов, можно туда звонить и узнавать. Ну разные инвалиды бывают, не у всех же УО, конечно.
Natalik: OlgaLD Оль, да я все понимаю. Кто ищет, тот всегда найдет. Просто когда я пыталась Таню в 7 лет устроить в кор. школу мне говорили на комиссии, что их выпускников берут конкретно два колледжа в г. Подольске, но диагнозы конечно там другие, там детки с легкой УО, мол о чем вы мечтаете. Не спорю, учаться наши дети в колледжах г. Москвы, еще бы 3 года ребенок был при деле меня бы это устроило, а там куда кривая выведет.
kerol: ооооо интересная темка!!! а мы там так стараемся....... http://downsyndrome.borda.ru/?1-9-0-00000348-000-120-0
ГалиКо: kerol Тема замечательная! Вот Ани Зыковой что-то давно нет. Может быть, появится и подкинет нам что-нибудь интересное для обсуждения! Аня! Ау-у!
kerol: ГалиКо будем Ани Зыкову ждать с нетерпением!!!
Зыкова Аня: ГалиКо kerol , девочки, вот я появилась . Еще несколько дней и я смогу побыть здесь подольше, обязательно пообщаемся- пообсуждаем что-нибудь интересненькое!
alisochka: Зыкова Аня Анечка, мы соскучились я читала как ты занята в жж и очень ждала твоего возврашения!
Зыкова Аня: alisochka
ГалиКо: Зыкова Аня О-о-о, наконец-то! Аня, мы скучали!
Татьяна71: Зыкова Аня привет Анютка!!!! соскучились уже по тебе!
Зыкова Аня: Галочка, Танечка, как приятно, что вы мне рады!! Я вас нежно обнимаю
Никуся: Зыкова Аня пишет: И что я подумала: мы как-будто братство. В любом месте достаточно признать друг друга, и вот мы уже "вместе". Если хочется, конечно. прямо как в фантастике "властелин колец", так оно и есть.
Вовкина мама: Девочки, а что вот мне делать с повышенной слезливостью? Я вообще ничего , даже с небольшим намеком на мелодраматичность, смотреть не могу, в одноклассниках ссылки смотреть без слез не могу, как с хорошим концом, а уж с плохим вообще обрыдаюсь. Слезы так близко находятся у меня, что заплакать мне, как чихнуть, быстро и обильно. Меня это уже напрягает, а уж ролики или что про наших детей, туши свет, буду рыдать белугой, гормноальный сбой после родов . вроде, должен уже пройти, я такой до рождения Вовусика не была. Я уже обхожу веточки, посвященные памяти умершим деткам, потому что потом долго не могу успокоится, зашла как то на днях, так сильно плакала, что пришлось не линзы одевать, а в очках в магазин идти, глаза опухшие, красные, настроение на нуле целый день было. вОТ ЧТО ЭТО СО МНОЙ, МОЖЕТ МНЕ УЖЕ К ВРАЧАМ И ПИТЬ УСПОКОИТЕЛЬНОЕ?
kerol: Зыкова Аня очень рады вашему возвращению!!!
mama Karinki: Вовкина мама пишет: а уж ролики или что про наших детей, туши свет, буду рыдать белугой, Наташа,соглашусь с тобой.значит.на пару рыдаем.
Вовкина мама: mama Karinki Ой, лучше давай вместе смеяться, ну их эти слезы, по мне так я уже всю свою жизненную норму выплакала.
cgulnara: mama Karinki ,Вовкина мама девочки это нервы присоединяюсь к плачущим
OlgaLD: Меня тоже очень легко расстроить или растрогать, довести до слез. Гормональный сбой после родов? Ну вообще Коле уже 2 года 4 месяца... С другой стороны, моя подруга сказала: "Золотая слеза не вытечет, бояться нечего"
Татьяна71: я тоже плачу. от расстройства и от радости. так что я к вам. не знаю, гормоны ли это или нервы, или еще что.... сентиментальные мы, девочки....
mama Karinki: Вовкина мама пишет: по мне так я уже всю свою жизненную норму выплакала. Наташ,ну и хватит))) cgulnara пишет: присоединяюсь к плачущим нашего полку прибыло. OlgaLD пишет: "Золотая слеза не вытечет, бояться нечего" Татьяна71 пишет: я тоже плачу. от расстройства и от радости Я тоже поимала себя на том,что от радости плачу теперь не меньше.чем от расстройства...
Watson: Вовкина мама mama Karinki cgulnara OlgaLD Татьяна71 Девчата, не сентиментальность это, и не гормональный сбой. Это детки наши научили нас смотреть на мир другими глазами. Ведь чужого горя не бывает, впрочем, как и чужого счастья, как оказывается. Просто ваше мировооззрение стало яснее для вас. К тому же слеза промывает слезный проток и очищает слизистую глаза, что опять-таки полезно для здоровья. А вот чувство сопереживания дано, однако, не всем - так что можете считать себя избранными.
ЛИРА: Дя я тоже реву и в радости в горе.До родов такого не было.А после них чего-то с психикой стало
дверка в жизнь: И я плакать стала часто.... Но меня другое беспокоит,я стала бояться спать по-ночам. Психолог с ДСА посоветовала к психотерапевту обратиться.
Вовкина мама: cgulnara OlgaLD Татьяна71 mama Karinki ЛИРА дверка в жизнь Ого, сколько нас ревунов, оказывается. И тоже до родов такого не было, может это еще и как следствие психологической травмы, такая защита ? Watson Может так оно и есть, но все таки , бы , поменьше бы плакать, я вчера смотрела на одноклассниках ролик, танец Медведева объединил весь мир, так и там умудрилась поплакать, хотя ролик прикольный и веселый .
Natalik: Watson пишет: Это детки наши научили нас смотреть на мир другими глазами Я тоже так считаю. Это слезы очищения нашей души. Помню, когда Таня читала стих перед всей школой, многие учителя плакали. Не думаю, что это была жалость. В церкви люди перед иконами плачут, идет очищение. У меня тоже иногда наворачиваются слезы, когда вспоминаешь через что пришлось пройти, много чего выслушать. Все преодолимо, только нужно верить в своего ребенка, они у нас умнички.
cgulnara: Вовкина мама пишет: может это еще и как следствие психологической травмы, такая защита ? я после первого ревой стала
Хельга: О. да тут водопад "Виктория" образовывается.... Я тоже с возрастом сентиментальная стала... Так что дополняю компанию.
IrinaF: дверка в жизнь пишет: я стала бояться спать по-ночам. почему?
дверка в жизнь: IrinaF пишет: почему? Не знаю.Меня ничто не пугало. Просто в одну ночь проснулась со страхом,теперь каждую ночь так. Выдумываю себе всякое... Даже когда муж рядом мне страшно. Могу его разбудить среди ночи и попросить не спать,пока усну я. Вот психолог сказал это может быть признаками депрессии,надо очно к психотерапевту обратиться.
OlgaLD: дверка в жизнь Вы знаете, у этого могут быть и чисто физические причины какие-то. Я совсем не врач, не скажу, какие, ну скажем нарушения дыхания во сне и т.п. Вам бы обследоваться. Про панические атаки к неврологу, например, советуют обратиться. А может, просто симптом стресса? почитайте тут http://www.cmz-alliance.ru/uslugi/psihoterapiya/panicheskie_ataki/panicheskie_ataki_vo_sne/ внимание, я не рекламирую сам центр, ничего о нем не знаю, просто нашла инфу.
Татьяна71: дверка в жизнь пишет: его разбудить среди ночи и попросить не спать,пока усну я. Ир, и как, не спит?
Юлия+ Санечка: Сейчас у меня со сном все нормально, а вот когда жили на Сахалине, то на своей шкуре ощутила что такое землятресение в 5,5 балла, жили на пятом этаже, дом раскачивался как карточный вперед-назад, диван съехал со своего места (когда его заносили, то мужиков было шестеро), из аквариума выливалась вода как при цунами, на улице -30. бежать некуда, да и не успеешь, на лестницу выходить нельзя, ну и т.д.. И так несколько раз было, ночью и зимой. И вот тогда у меня крыша начала ехать. Ночами не спала, слышала как в подъезде двери открывались, и смотря какой был стук двери я точно могла сказать кто из соседей зашел в подъезд (повторюсь мы жили на 5 этаже), ощущала как на растоянии в полтора км ехали трубовозы по мосту. А когда ложилась на диван, то не могла сомкнуть глаз, так как передо мной был потолок и я все время думала, если плиты упадут, то может они упадут палаткой и мы останемся живи, сына все время клала с собой спать, так как думала что если засыпет то всех вместе, Ну и тд. мне до сих пор кажется что трусит, хотя уже как 3,5 года уехали с Севера. Когда муж был дома, то иногда спала, а когда в ночь уходил на работу, то у меня работа ночью была дома, я тоже не спала. так что если чувствуете страх, сначала надо выяснить когда он появился и по какой прричине, и вот тогда только можно с ним бороться.
Татьяна71: Юлия+ Санечка кошмар... у нас 1 мая тряхнуло 5,4, жутко было, мы правда на даче были, вообще на улице... гул такой слышно было под землей... я тоже теперь постоянно прислушиваюсь - что это гудит, или машина едет, или трубы у соседей, или еще что..... но спать - сплю. помолюсь вечером, на ночь глядя и засыпаю....
kerol: Вовкина мама cgulnara ЛИРА дверка в жизнь mama Karinki и все, все, все!!! мы тоже присоединяемся в ваши ряды..... все российские мелодрамы заканчивоются одинаково!!! сырой подушкой... а вообще говорят это хорошая эмоциональная разгрузка!!! организм защищается так от негатива... ну и из крайности в крайность... от счастья тоже слезы... так, как тоже эмоции!!! а от невыплеснутых эмоций может быть стресс....
kerol: Вовкина мама cgulnara ЛИРА дверка в жизнь mama Karinki и все, все, все!!! мы тоже присоединяемся в ваши ряды..... все российские мелодрамы заканчивоются одинаково!!! сырой подушкой... а вообще говорят это хорошая эмоциональная разгрузка!!! организм защищается так от негатива... ну и из крайности в крайность... от счастья тоже слезы... так, как тоже эмоции!!! а от невыплеснутых эмоций может быть стресс....
Вовкина мама: Юлия+ Санечка я БЫ ТОЖЕ ПОСЛЕ ТАКГО УЖАСА НЕ СПАЛА, очень сочувствую, такое пережить, кошмар.kerol В общем в нашей плаксивости, наконец то, нашли пользу, сбрасываем негатив, у меня тогда негатив вообще не застревает, он и появляться не успевает, как я его смываю . Пусть так, хоть польза какая то с этих слез, сегодня специально посмчитала сколько раз я рыданула, три раза, в основном с роликов с детьми, такие прикольные ролики, а детки чудо, но тут уж я от умиления всплакнула, и немного от зависти.
дверка в жизнь: OlgaLD ,я немного неправильно описала,я не ночью просыпаюсь, а боюсь,когда выключаю свет и ложусь в кровать. Спасибо за информацию,это про меня... Татьяна71 не спит.Но обычно я быстро засыпаю в этот момент,т.к. время обычно уже позднее (или ранее,обычно 3 часа ночи), ну и сразу спокойствие,что я не одна и тут же отрубаюсь.
Зыкова Аня: Девочки, привет!!! Кажется, у меня появилась возможность бывать здесь почаще , посмотрим. Хочу вам порекомендовать: вчера на Детском радио в рубрике "Только для взрослых" была беседа с замечательным психологом Полиной Гавердовской. Разговор шел о конфликтах с детьми. Конечно, у нас дети особенные, но они и совершенно обычные в то же время. Кроме того у многих из нас есть еще дети. Поэтому может быть кому-то пригодится. Послушать можно по ссылке http://www.moskva.fm/share/2017/20120117/fromtime:22:03:45 Если сложно прослушать или нет времени, я сформулирую наиболее интересные (на мой взгляд,конечно) идеи этого разговора.
Татьяна71: Зыкова Аня привет анечка! рада, что у тебя будет время тут появляться почаще! Зыкова Аня пишет: я сформулирую наиболее интересные (на мой взгляд,конечно) идеи этого разговора. давай, если тебе не трудно!
Зыкова Аня: Полина говорит о конфликте как о событии, которое можно рассматривать в конструктивном русле. Конфликт это как маркер, например, нового этапа в развитии отношений с ребенком или в развитии самого ребенка. Делит она конфликты на 2 группы: - с детьми, доросшими до свободы. В это время их представления о том, что можно и нельзя, могут отличаться от представлений родителей. Здесь важно помнить, что, если ребенок не считает возможным свою свободу отстаивать, то ситуация может проиграться в каком-либо другом виде. - те, которые оказываются не совсем между родителями и детьми. То есть эти конфликты – выражение внутреннего конфликта кого-то из родителей. Или же отражение конфликтов в паре между мамой и папой, причем родителям более удобно считать, что дело в ребенке. Часто родители втягивают ребенка в свои отношения, потому что если они останутся один на один со своими проблемами и честно проанализируют, то ситуация может взорваться и... это опасно. Тогда они срываются на ребенке, который подставляет себя, чтобы их «спасти». Например, ребенок плохо себя ведет или плохо учится, потому что он в напряжении из-за грозовой атмосферы в семье. Таким образом, он семью спасает, переключая родителей (или маму и бабушку и т.п.) на себя. Взрослые слишком боятся погружаться в собственные отношения и, начиная в подходящий момент прессовать ребенка, например, за его плохую учебу, сбрасывают напряжение. Дети интуитивно чувствуют конфликт взрослых и встревают с какой-нибудь гадостью, на которую родители не могут не отреагировать.
Зыкова Аня: И еще очень полезная мысль, в том числе и для нас как для родителей особых детей. Это про границы. Я считаю, тема границ - наша актуальнейшая тема, потому что нам может быть непонятно, где и как ставить эти границы. Из-за того, что наши дети живут в своем, несколько необычном режиме, они необычно зависимы от родителей. Причем индивидуально необычно . Где пространство для самостоятельности, где пространство для обязательного сопровождения и даже строгого контроля - каждый раз нам приходится определять заново,быть довольно чуткими к этим вопросам. Так вот мысль Полины, которая мне понравилась и я к ней присоединяюсь: Детям важны границы. А сами они не состоянии их выстраивать. И то что дети бунтуют, когда им выстраивают границы- это нормально. Кроме того, дети испытывают облегчение, когда они обнаруживают "нет" в одном и том же месте. Важно, чтобы границы не плыли. Потому что детям важно понимать, где кончается одно и начинается другое, например - где кончается запрет и начинается разрешение и наоборот. Для них это некоторая структура мира. Их чувства, возникающие при установке и соблюдении границ, могут быть: злость или обида на родителя. Эти чувства очень полезно обсудить, а также обсудить предварительные договоренности. Но попозже, когда ребенок выйдет из аффекта. Девочки, если непонятно,задавайте вопросы - отвечу .
Зыкова Аня: Татьяна71 , Танечка, спасибо
Natalik: Зыкова Аня пишет: с детьми, доросшими до свободы Похоже у меня начинаются на этой почве конфликты с Таней. Тотальный контроль с моей стороны ей уже не приемлем, вижу по ее глазам. Как убрать у себя "тревожность" за дочь? Аня, что советуют психологи родителям в случае особых детей. Не увидела предпоследний твой пост. Как же все таки определить эти границы?
Зыкова Аня: Natalik пишет: Как убрать у себя "тревожность" за дочь? Наташа, а ты только за дочь тревожишься или вообще тревожная по жизни? Natalik пишет: Как же все таки определить эти границы? Ты умеешь их определять , ведь твоя дочка жива, здорова, развивается, живет полноценной жизнью. То есть ты справляешься со своей ролью родителя и взрослого человека. Доверяй себе. Или же ты спрашиваешь о каких-то конкретных границах?
Зыкова Аня: kerol пишет: ооооо интересная темка!!! а мы там так стараемся....... http://downsyndrome.borda.ru/?1-9-0-00000348-000-120-0 ГалиКо пишет: kerol Тема замечательная! Вот Ани Зыковой что-то давно нет. Может быть, появится и подкинет нам что-нибудь интересное для обсуждения! Аня! Ау-у! девочки, к сожалению, я не вижу этой темы по ссылке. там были какие-то вопросы, которые вы хотели бы обсудить здесь? может, тогда просто их сформулируете?
Natalik: Зыкова Аня пишет: а ты только за дочь тревожишься или вообще тревожная по жизни? Тревожность идет только за дочь, отпустить ее на расстояние, не досягаемое взглядом. Что касается лично меня, то я не считаю себя тревожной, наоборот слишком позитивной. Зыкова Аня пишет: Или же ты спрашиваешь о каких-то конкретных границах? Да, люблю конкретные ответы на поставленные вопросы, если ты помнишь Ты Диму отпускаешь в магазин за хлебом, если этот магазин не в вашем доме и ты не можешь его отследить до двери магазина?
ГалиКо: Зыкова Аня Анечка, рада, что ты снова с нами! Зыкова Аня пишет: не вижу этой темы по ссылке Это, кажется, о теме "начало начал...история Марго". Она в сундучке. Там разговор шел о "розовых очках" и о конфликте "стареньких" и "новеньких" мамочек. Первая часть темы, стр. 4. О границах очень хорошо пишут в своих книгах психологи И. Медведева и Т. Шишова (люблю и очень рекомендую). К сожалению, не нашла эту главу пока, но вкратце там о том, что ребенок все равно всегда стремится нарушить границы дозволенного, и, если они широки, последствия будут разрушительными. Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту!
ОльгаВл: дверка в жизнь может потому что сначала беспечны и не боимся ничего ни темноты,плюс страх за детей.У нас Таня раньше спала одна и без света,в 16 лет были сильные приступы камней не один день почти год промучилась,стала спать включая свет в коридоре и ещё чтобы кто-нибудь спал в её комнате.Сейчас любит одна спать и свет можно выключать.А вот мне как-то спокойнее в её комнате спать,бывает не могу уснуть иду в ее комнаты,лягу на кровать старшей дочери,так уютно сразу засыпаю. А о границах,буквально вчера с учительницей говорили,теперь понимаю перегнула палку.Учили же старшие Таню кататься на школьнике(велосипеде),раза два упала и не плакала,а у меня какой-то страх везде камни на нашей песчанной дороге.Но хоть в пределах квартала и на озеро ходит по своему желанию.
OlgaLD: Зыкова Аня пишет: там были какие-то вопросы, которые вы хотели бы обсудить здесь? может, тогда просто их сформулируете? Наверное, тебе лучше самой прочитать. ГалиКо пишет: Это, кажется, о теме "начало начал...история Марго". Она в сундучке. Там разговор шел о "розовых очках" и о конфликте "стареньких" и "новеньких" мамочек. Первая часть темы, стр. 4. Спасибо, Галя! Название темы я так же припоминаю, спасибо, что дала конкретную страничку - только началось раньше, на 3 странице, и дальше продолжилось; я сейчас смотрю. Сейчас постараюсь ссылку обеспечить. Только я бы слово "конфликт" убрала, конфликта там не было все-таки... Довольно застарелая дискуссия. http://downsyndrome.borda.ru/?1-11-0-00000239-000-80-0 Дальше Татьяна71 упоминает, Аня, тебя на 4 странице. Отсюда, наверное, люди пришли в твою тему и написали тебе вопросы тут. (Я стала было распространяться сейчас дальше о сути вопроса и т.п., но стёрла, Ань, прочтешь лучше первоисточник, так сказать, и побеседуешь с "начинающими" по возможности )
Зыкова Аня: Natalik пишет: Ты Диму отпускаешь в магазин за хлебом, если этот магазин не в вашем доме и ты не можешь его отследить до двери магазина? Тебе важно узнать, как это именно в моей семье происходит? Конечно, я расскажу про нас, просто здесь все очень индивидуально и в первую очередь зависит от возможностей и навыков ребенка. Нет, Диму не отпускаю в магазин одного. Могу отправить и идти параллельно на таком расстоянии, которое позволит мне эффективно среагировать в случае опасности. Я отвечаю за его жизнь и здоровье, поэтому в подобных ситуациях это, пожалуй, мои единственные аргументы при установке границ. Если бы он возмущался, я была бы спокойно категорична. Каждый раз смотрю на обстоятельства. Например, последний случай, буквально вчера. Дима помогает мне готовить. Режет салаты. Но когда он разрезает помидор пополам, ему хочется сначала облизать каждую половинку, а потом крошить. Я объясняю, почему в общее блюдо нельзя класть облизанные помидоры, и выделяю отдельный помидор для облиза , а затем слежу. Если он нарушает мое правило, реагирую - отказываюсь от его участия . Он возмущается, конечно. Это простая ситуация, но она именно про границы.
Зыкова Аня: Natalik пишет: Да, люблю конкретные ответы на поставленные вопросы Наташа, если прослушать разговор с Полиной, можно получить представление, как работает психолог-психотерапевт. Там есть несколько звонков от слушателей и вопросы от ведущей, Полина по мере возможности ведет терапевтический разговор. Задает много хороших, уточняющих вопросов. На которые родитель дает конкретные ответы, и эти ответы постепенно приводят его к определенному пониманию. К сожалению, в передаче мало таких диалогов и они короткие, просто формат радио.
Зыкова Аня: ГалиКо Галочка, я тоже рада быть с вами . ГалиКо пишет: Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту! Мысль понятна , но возникает вопрос - как тогда ребенок сможет понять, где на самом деле лежат границы? Ведь границы это не инструмент для нашего управления ребенком, это скорее прояснение того, как устроен мир.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: А вот мне как-то спокойнее в её комнате спать,бывает не могу уснуть иду в ее комнаты,лягу на кровать старшей дочери,так уютно сразу засыпаю. И мне с Димкой всегда уютно. Не спать (тут муж лучше всего помогает ), а просто иногда так захочется покоя, уюта - Диму обнимешь, и все успокаивается. Он еще по спине гладит и приговаривает что-то ласковое .
Зыкова Аня: OlgaLD Оленька, спасибо за ссылку. Я прочитаю. Natalik пишет: Тревожность идет только за дочь, отпустить ее на расстояние, не досягаемое взглядом. Вообще, тревога за детей это нормальное родительское чувство, оно нам помогает полноценно заботиться о детях, об их жизнеспособности. Но, действительно, иногда тревога становится чрезмерной и тягостной для родителя, лишает его комфортного состояния. Иногда такая тревога бывает необоснованной, а иногда обоснованной. Например, когда ребенок ведет антисоциальный образ жизни или находится в длительном опасном заболевании. Это случаи, когда родитель нуждается в помощи, чтобы, не разрушаясь, проживать такие периоды жизни. Наташа, если бы ты оценила свою тревогу - насколько она обоснована? Исходя из развития своей дочери, из ее возможностей нести ответственность за что-то. Необязательно писать ответ тут, просто можно для самой себя пойти по этой цепочке размышлений.
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: как тогда ребенок сможет понять, где на самом деле лежат границы? Ну, в любом случае, границы устанавливают родители, и у всех они свои. Далее ребенок познает мир в рамках очерченных для него границ, и по мере его взросления границы неизбежно расширяются. Я проблемы в этом не вижу. Главное, надо прививать ребенку четкие моральные принципы, и тогда, постепенно (!) приобретая жизненный опыт, он сам научится устанавливать себе границы. Беда в том, что сейчас бал правит принцип "бери от жизни все", который границ вообще не предполагает... А о тревоге выскажу такое мнение: тревожность - черта характера, идет она из детства, и "пусковым механизмом" для нее может стать что угодно. Я даже думаю, что тревожный человек сам подсознательно моделирует для себя ситуации, в которых эта черта проявляется. (ИМХО)
Светлана-мама Веры: Зыкова Аня пишет: Вообще, тревога за детей это нормальное родительское чувство, Зыкова Аня пишет: Но, действительно, иногда тревога становится чрезмерной и тягостной для родителя Это правда. Вера-моя вторая дочь,старшей Дашеньке 2.5 года. Мало того,что я до года никого,включая папу,к ней не подпускала(вдруг что-то не так сделают),так до сих пор какой-то панический страх за неё. Боялась в сад отдавать,боюсь,когда она не со мной идет гулять,несколько раз просыпаюсь ночью и мотрю на неё и слушаю дыханье. В голове постоянно крутятся не самые хорошие мысли,придумываются какие-то страшные истории... понимаю,что долго не протяну с этим.... а с рождением Веры всё умножилось на 2. Наверное не в тему я,но слова ваши всколыхнули проблему
Natalik: Аня, спасибо большое за подробные ответы с примерами. В таких передачах как раз не хватает конкретных примеров. И правильно психологи говорят, что нужно видеть конкретного ребенка и родителей, тогда можно давать какие-либо советы. А так общие фразы, которые к конкретной ситуации не подгонишь. Зыкова Аня пишет: Наташа, если бы ты оценила свою тревогу - насколько она обоснована? Исходя из развития своей дочери, из ее возможностей нести ответственность за что-то В том то и дело, что я не могу оценить эту тревогу. Просто стопор какой-то внутри, когда представлю ее одну шагающую по поселку, хотя развитие ей прекрасно позволяет дойти до магазина и купить продукты, дойти до клуба на кружок и вернуться обратно. В школу доходит одна (я могу это видеть из окошка), спокойно там перемещается по 3 этажам, со школы ее вахтер не выпустит. Здесь я спокойна как удав. ГалиКо пишет: тревожный человек сам подсознательно моделирует для себя ситуации, в которых эта черта проявляется Здесь я полностью согласна, мысли материальны. Вот поэтому боюсь притянуть какие-нибудь неприятности своему ребенку из-за своего страха. Не получается мне с эти пока справится. Придется по началу ходить следом, но боюсь она меня быстро раскусит и очень обидется от недоверия к ней.
Зыкова Аня: Прочитала тему по ссылке. Мне кажется, я обе стороны понимаю, и очень сопереживаю каждой стороне. На самом деле, добавить практически нечего - вы со свойственными вам искренностью и мудростью уже сами все разложили. Действительно, всему свое время. Мамам малышей жизненно важно верить в самые радужные перспективы, верить в свое родительское всемогущество, быть готовыми сделать все возможное и невозможное. Это этап, который занимает время. Мы с вами уже знаем, что его надо пройти, обязательно надо поносить "розовые очки". Потом они снимутся, да, но пока... Все нормально . Мамочки малышей так и говорят - не портите нам наш радостный этап Ну, и правильно, девочки, носите розовые очки, пока они нужны. Помните про стадии - отрицание и сделка, здоровый ход событий. И вторая сторона - мамы подрощенных детей. Которые уже знают, что и как в нашей жизни. У которых и опыт, и усталость, и еще что-то, у каждой свое. Но почти у всех есть чемодан разочарований, несбывшихся надежд, бесплодных усилий. И есть при этом такая же потребность быть понятыми и принятыми. Хоть где-то. Может быть здесь? Они тоже очень ранимые. Возможно, встречая собратьев в розовых очках, они думают, что те их не видят или не хотят видеть? Я не знаю, что можно сделать. Ну, конечно, кроме предложения обеим сторонам быть бережными друг с другом. Хотя уверена, что никто никого намеренно не обижает. А постоянно на всех оглядываться... как тогда выражать себя Хорошо, если бы люди сами сказали, что бы они хотели в общении здесь. Люди, чтобы вы хотели? Чего вам здесь не хватает? И чего для вас слишком много?
Зыкова Аня: Мне самой ОЧЕНЬ жаль, что на форуме совсем мало мам подрощенных детей. Я присоединяюсь к Олиному предположению, что многих нет, потому что у их деток нет успехов, желанных на форуме. Конечно, тогда может быть некомфортно. Тем более, на форуме существует мнение, что если успехов мало, значит мало занимались, что-то упустили. Могу для привлечения другов предъявить себя как пример вполне комфортного пребывания на форуме при том, что у моего подрощенного ребенка нет востребуемых успехов. Димка мой - самый обычный дауненок, простите, подросток с СД . Он плохо разговаривает, довольно непонятно для посторонних. И его речь по содержанию не очень-то соответствует возрасту, совсем не соответствует. Учится в школе по экспериментальной программе, то есть по программе гораздо слабее программы 8-го вида. Что еще? Мы не отпускаем его одного никуда, он знает правила дорожного движения, но не всегда удерживает их в сознании - у меня нет гарантии, что он не выйдет на дорогу, погрузившись в свои мысли. Разговаривает сам с собой, довольно часто. При этом, мне почти всегда пофиг, что обо мне подумают люди со стороны. И как меня оценят как мать особого ребенка люди внутри. Не всегда, но довольно часто пофиг. Хотя раньше я была сильно зависима от мнения и оценок других людей. Девочки, вдруг загляните - приходите! .
mamamia: Зыкова Аня пишет: Я присоединяюсь к Олиному предположению, что многих нет, потому что у их деток нет успехов, желанных на форуме. Конечно, тогда может быть некомфортно. Тем более, на форуме существует мнение, что если успехов мало, значит мало занимались, что-то упустили. мне кажется, что дело не в успехах, а в отношении к жизни. есть люди, которые цепляются за хорошее и барахтаются изо всех сил. а есть те, которых любой неудачей можно выбить из колеи. я просто уверена, что у всех наших "отличников" есть свои проблемы, неудачи, трудности, слезы, сопли, злость, раздражение, да мало ли... просто они на этом не зацикливаются.
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: Беда в том, что сейчас бал правит принцип "бери от жизни все", который границ вообще не предполагает... Да, такой принцип границ не предполагает . У нас в России вообще с соблюдением границ очень плохо. Само государство внутри себя границы все время двигает, куда ему удобно . ГалиКо пишет: Ну, в любом случае, границы устанавливают родители, и у всех они свои. Гал, это верно, просто смысл в том, что если границы делать нечеткими, а с запасом, как Медведева с Шишовой предлагают, то как ребенку понять, что ему можно и нельзя? и где ему надо остановиться? ГалиКо пишет: Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту! Откуда ты знаешь, что он не пересечет?
Зыкова Аня: Светлана-мама Веры пишет: В голове постоянно крутятся не самые хорошие мысли,придумываются какие-то страшные истории... понимаю,что долго не протяну с этим.... Света, я вас отчасти понимаю - тоже со старшим всего боялась, оберегала изо всех сил. Хорошо, что вы написали о себе, спасибо . Конечно, в таком состоянии оставаться нежелательно. Протянуть вы можете долго, только зачем. Жизнь все-таки должна приносить удовольствие и радость. Света, вы думали, что могло бы вам помочь выйти из этого тревожного лабиринта? Просто предложу вопросы, о которых можно поразмышлять: зачем вам нужно так себя пугать? чего вы боитесь больше всего? что произойдет, если вы отпустите свои страхи и перестанете тревожится? чем вы займетесь, если страхи уйдут из вашей жизни? с кем вы останетесь, если расслабитесь и будете больше доверять этой жизни?... это вопросы не для обсуждения здесь, просто для личного пользования .
Зыкова Аня: Natalik пишет: В том то и дело, что я не могу оценить эту тревогу. Мне кажется, ты могла бы с кем-то обсудить свои аргументы, насколько они обоснованы. Возможно здесь, прислушиваясь к мнению других участников, на форуме много разумных людей. Просто четко сформулировать, из чего состоит твоя тревога, и пообсуждать ее. Пока она непонятная, бесформенная - конечно, неуютно. Но если ее рассмотреть поближе, проконтактировать с ней - лишнее напряжение уйдет. Natalik пишет: Придется по началу ходить следом, но боюсь она меня быстро раскусит и очень обидется от недоверия к ней. Вполне можно ходить следом какое-то время, смотреть по сторонам, оценивать реальную ситуацию. Танюше можно сказать прямо, что ходишь вовсе не из-за недоверия к ней, а из-за недоверия к окружающей обстановке, к ситуации на дороге и т.п.
Зыкова Аня: mamamia пишет: я просто уверена, что у всех наших "отличников" о чем и речь, Лена. кому захочется открывать свои переживания в месте, где люди делятся на отличников и кого? двоечников? хорошистов и троечников? mamamia пишет: есть люди, которые цепляются за хорошее и барахтаются изо всех сил. а есть те, которых любой неудачей можно выбить из колеи. да, есть разные люди. кто-то выбивается из колеи, кто-то цепляется и барахтается, а кто-то просто живет вкусно и с удовольствием. при этом все эти родители равноценны. и дети их равноценны. они все о`кей. можно спорить, конечно. предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. просто думаю, что в этом случае не возникло бы это обсуждение. дети вырастают, одни проблемы заменяются новыми, приходят новые надежды, появляются новые разочарования. все это может обсуждаться. и родителям подросших также нужна поддержка, как и родителям малышей. видимо, не чувствуют люди себя здесь комфортно, раз их нет. вот это факты.
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: если границы делать нечеткими, а с запасом, как Медведева с Шишовой предлагают, то как ребенку понять, что ему можно и нельзя? и где ему надо остановиться? Ну, вот простенький пример. У нас во дворе довольно большое пространство для прогулок с детьми. Есть места, куда я детям заходить разрешаю всегда. Есть места, куда разрешается ходить только тогда. когда я с ними на улице. А есть такие, куда я ходить не разрешаю. При этом мысленно (не озвучивая для детей) я предполагаю, что если ребенок ослушается и зайдет, там с ним ничего страшного не случится. Дети временами нарушают эти границы, я делаю новые наставления. Со временем дети по уже своему опыту начинают понимать, что ничего страшного там нет. Я пытаюсь вовремя уловить этот момент и слегка расширяю границы, объясняя им, что теперь они стали взрослее, рассудительнее, поэтому теперь можно туда ходить, но пока только туда. Дети, как правило, проникаются моим доверием. Во всяком случае, у меня с ними серьезных проколов почти не случается. Вот как-то так.
Светлана-мама Веры: Зыкова Аня пишет: Жизнь все-таки должна приносить удовольствие и радость. С рождением детей я как будто зановородилась,столько удовольствия и радости,тем более что родить я долго не могла. Надо только как то выкинуть все дурные мысли из головы и будет вообще всё замечательно
kerol: Зыкова Аня пишет: Действительно, всему свое время. Мамам малышей жизненно важно верить в самые радужные перспективы, верить в свое родительское всемогущество, быть готовыми сделать все возможное и невозможное. Это этап, который занимает время. Мы с вами уже знаем, что его надо пройти, обязательно надо поносить "розовые очки". Потом они снимутся, да, но пока... Все нормально . Мамочки малышей так и говорят - не портите нам наш радостный этап ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА МУДРЫЙ ОТВЕТ!!! просто каждый должен верить во что то!!! а иначе , если простой ребенок в школе получил 2 получается ему нет смысла учиться дальше.... что из него получится??? тут принцип для меня такой же... пусть не все, но что то все равно получится!!! и от одной неудачи руки опускать не стану!!! мы не стоим еще даже... ну и пусть! придет время и это появится! не всем быть одинаковыми! даже мы все разные, а тут речь темболее об особенных детках.... надо уважать мнение друг друга и не стараться закрыть рот другим! мы все приглашены на один бал!!! и его исход ни кому не извесен, кроме ГОСПОДА БОГА..... ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ ВАШИ ОТВЕТЫ!!! СМЫСЛ ГЛУБОКИЙ....
tanya: kerol пишет: мы все приглашены на один бал!!! и его исход ни кому не извесен, кроме ГОСПОДА БОГА.....
mamamia: Зыкова Аня пишет: при этом все эти родители равноценны. и дети их равноценны. они все о`кей. несомненно , это была не критика с моей стороны. просто хочется, что пессимисты поняли, что в жизни оптимистов ровно столько же проблем. может быть от этого им станет легче . Зыкова Аня пишет: предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. просто думаю, что в этом случае не возникло бы это обсуждение. я еще в малышах, наверное, но уже есть такая тенденция. когда рождается особый ребенок, каждому из нас нужно время, чтобы понять его, принять и развить по мере его возможностей. через несколько лет, каждая из нас вырабатывает свой собственный стиль поведения с ребенком и чужие советы становятся уже не так нужны. ведь руководствуясь здравым смыслом и просто материнской интуицией в какой-то мере, можно найти решение для практически любой бытовой проблемы. и это наверняка будет лучше, чем советы посторонних людей... мне кажется, что родители подросших детей приходят сюда больше по инерции, а не в поисках информации. возможно, поэтому они меньше пишут . я не думаю, что описывая свои будни, они могут попасть в категории "отличников" или "двоечников", да хотя бы в силу того, что мамы малышей не имеют никакого представления о том, что такое взрослый ребенок с сд. я к чему все это : часто говорят, что старички не заходят из-за новичков. по-моему, это не совсем так, см. выше... ps отдельной темы про будни мам подросших детей нет (хотя, почему нет - есть же тема о школе, например), потому что будни есть будни, и делить нас всех на старых и молодых имхо нет никакого смысла .
IrinaF: Зыкова Аня пишет: Детям важны границы. А сами они не состоянии их выстраивать. И то что дети бунтуют, когда им выстраивают границы- это нормально. Кроме того, дети испытывают облегчение, когда они обнаруживают "нет" в одном и том же месте. Важно, чтобы границы не плыли. Потому что детям важно понимать, где кончается одно и начинается другое, например - где кончается запрет и начинается разрешение и наоборот. Для них это некоторая структура мира. Их чувства, возникающие при установке и соблюдении границ, могут быть: злость или обида на родителя. Эти чувства очень полезно обсудить, а также обсудить предварительные договоренности. Но попозже, когда ребенок выйдет из аффекта. В Австрии это первое что ты слышишь от всех педагогов. В саду, в школе: границы. Они придают большое значение этому и я согласна абсолютно. Дети себя чувствуют гораздо комфортнее, зная четкие правила игры. Зыкова Аня пишет: можно спорить, конечно. предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. Аня, вот здесь не согласна. Есть и "ребенок-школьник" и "маячок для тех кто давно", да много еще что есть. Если не хватает какой-то темы, почему не создать? Мамы совсем маленьких малышей насоздавали свои темки, общаются там друг с другом, мамы детей немного постарше туда и не ходят, если только случайно...мне может уже не так интересно, я общаюсь больше с мамами наших ровесников - 3-4 года... Это нормально, все общаются по интересам. ... так почему мамы деток постарше не общаются между собой в своих темах? не создадут их, если их нет?
IrinaF: А еще мне тоже кажется, что с растущим возрастом детей, общение на форуме для многих мам становится просто не так актуально и жизненно необходимо, согласна с Леной. Это "молодые" мамы (типа меня и младше ) стоят в начале еще абсолютно неизвестного пути. Что будет? Чего ожидать? На что надеяться? Как развивается мой ребенок? Как развиваются наши ровесники? Не упускаем ли мы чего? какие есть методики обучения? Столько важных этапов развития: когда держит голову, когда сел, пополз, встал, пошел, сказал первое слово? как принимает общество??? что сказать родственникам?? Ведь стресс и психологическое напряжение конечно же сильнее в начале. Отсюда и такая необходимость в общении, получении информации, поддержке друг друга и, соответственно, активность мам малышей на мысе. Со временем все устаканивается, на большинство вопросов найдены ответы, ты уже многое понял и знаешь про своего ребенка, СД и так далее найдены друзья, с которыми ты общаешься за рамками форума и ты просто живешь обычной жизнью... Это я даже по себе замечаю, так нам еще только 3 года... а буду ли я здесь еще через 5 лет? по крайней мере так же активно? не знаю...
kerol: mamamia пишет: несомненно , это была не критика с моей стороны. просто хочется, что пессимисты поняли, что в жизни оптимистов ровно столько же проблем. может быть от этого им станет легче это точно!!! проблемы у всех бывают и не мало!!! но надо все же смотреть вперед!!! IrinaF пишет: так нам еще только 3 года... а буду ли я здесь еще через 5 лет? по крайней мере так же активно? не знаю... надеимся на лучшее!!! форум скорее нам нужен для поднятия духа в самом начале... особенно когда понимаешь, что ты не один... но жизнь идет!!!
kerol: Зыкова Аня пишет: видимо, не чувствуют люди себя здесь комфортно, раз их нет. вот это факты. я уже писала выше... надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! как5 за себя! а не замыкаться и пытаться опровергнуть все на свете!!! а это условие вклюсает в себя в первую очередь работу над самим сабой!!!
mama Karinki: IrinaF
Зыкова Аня: ГалиКо Хорошо объяснила, спасибо . Гал, я только не поняла: ГалиКо пишет: А есть такие, куда я ходить не разрешаю. При этом мысленно (не озвучивая для детей) я предполагаю, что если ребенок ослушается и зайдет, там с ним ничего страшного не случится. а почему ты не разрешаешь ходить туда, куда им хочется, и там нестрашно? в чем смысл этого запрета? ГалиКо пишет: Дети временами нарушают эти границы, я делаю новые наставления да, поняла твою позицию. Сама я думаю по другому - границы должны быть стабильны и разумны, без предположения их нарушения. Потому что (повторюсь): ...дети испытывают облегчение, когда они обнаруживают "нет" в одном и том же месте. Важно, чтобы границы не плыли. Потому что детям важно понимать, где кончается одно и начинается другое, например - где кончается запрет и начинается разрешение и наоборот. Для них это некоторая структура мира.
Зыкова Аня: mamamia пишет: это была не критика с моей стороны Лена, понимаю, и я тоже совершенно не критикую ни кого-либо в частности, ни ситуацию в целом. Как сложилось, так сложилось. mamamia пишет: часто говорят, что старички не заходят из-за новичков. по-моему, это не совсем так, Конечно! Люди заходят или не заходят по своим собственным, сугубо личным мотивам. Сказать, что кто-то другой несет за это отвественность... вовсе нет . mamamia пишет: потому что будни есть будни, и делить нас всех на старых и молодых имхо нет никакого смысла . Про это я думаю иначе. Например, в моих нынешних буднях есть размышления о половом созревании моего подростка. И я бы поговорила с удовольствием, но только с родителями, кто уже в теме или был в теме. При всем уважении к мамам малышей - в этом вопросе они теоретики, а мне сейчас важен практический опыт .
Зыкова Аня: IrinaF пишет: Дети себя чувствуют гораздо комфортнее, зная четкие правила игры. Девочки, Ира, Лена, возможно, вы правы, я готова с вами согласиться - нет никакой проблемы в том, что на форуме мало мам подросших. Скорее всего, как вы пишите, им уже неактуально. Сужу и по тому, что никто из таких мам ведь сейчас не откликнулся, не сказал - я бы хотела, да что-то мешает. Это ведь вопрос исключительно личного восприятия, как говорится: "красота в глазах смотрящего". Вы видите, что нет проблемы. Мне думается, что проблема в том или ином количестве есть. Возможно, потому что для меня так и раньше было. Когда форум открылся, Димке было 4 года (или 5, не помню), а большинство девочек были с младенчиками. И мне тогда уже казалось, что атмосфера форума больше для мам малышей. Мне и сейчас кажется, что атмосфера этого форума особенно комфортна именно для свеженьких родителей. И это здорово! Любое сообщество имеет свой микроклимат, свои ориентиры, бережет свою целостность, свои границы . Ну и правильно .
OlgaLD: Ваня не очень большой мальчик пока, ему недавно исполнилось 5 лет. Но я проблему вижу на нашем форуме "на своей шкуре". Лично мне говорили уже - и на форуме, и в личку, - чтобы я "не портила", "не нагнетала" и, как выше указано", "не опровергала".
Зыкова Аня: kerol пишет: я уже писала выше... надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! как5 за себя! а не замыкаться и пытаться опровергнуть все на свете!!! а это условие вклюсает в себя в первую очередь работу над самим сабой!!! Вика, как мне нравится твоя эмоциональность! Хотелось бы небольшой комментарий на твой комментарий . kerol пишет: надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! Возможно, ошибаюсь - я не заметила, что кто-либо здесь просил указаний, чему ему надо учиться. Достаточно ли мы проявляем уважения к собеседникам, разговаривая с ними подобным образом? И к теме выше - не нарушаем ли мы при этом их границ? kerol пишет: надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! как5 за себя! Как-будто есть предположение, что оппоненты в споре не радуются успехам чужих детей. Почему? Зная конкретных людей, могу высказать свое мнение - эти люди очень здорово умеют радоваться и поддерживать успехи чужих детей и родителей. По моему, речь шла не о том, что чьи-то успехи кого-то не радуют, а о том, что все дети, независимо от их уровня развития, от наличия у них умственной отсталости или особенностей поведения, равны в общечеловеческом смысле. И одинаково ценен успех каждого ребенка. То есть сочинил шестилетка стишок - ура! аплодируем ему! Прочел двенадцатилетка первое слово - ура! аплодируем ему! Вот второго варианта маловато что-то. Об этом шел спор. Поправьте меня, если я ошиблась .
OlgaLD: По теме. В книге Уллы Кислинг "Сенсорная интеграция в диалоге" есть целая глава "Правила игры и границы обеспечивают безопасность, уверенность и помогают ориентироваться в пространстве". Такое длинное название главы. Под границами она подразумевает вот что: границы "служат для того, чтобы обозначить пространство, в пределах которого дети могут осваивать собственное тело и окружающий мир, при этом почти полностью отвечая за свои действия". Дети постоянно пытаются проверить, насколько далеко они могут зайти. Они в прямом смысле слова разбивают себе лбы, наталкиваясь на установленные границы и переступая их. Кислинг цитирует книгу Яна-Уве Рогге под таким названием "Детям нужны границы". Я не думаю, что она переведена на русский язык. Цитата из этой книги, я цитирую по Кислинг. Границы вселяют чувство уверенности и способствуют развитию, отсутствие же границ лишает уверенности. Дети теряются. Дети чувствуют, что многие родители всё чаще уклоняются от важной задачи установления границ, чувствуют и то, как трудно им приходится, когда родители перестают соблюдать границы. Детей смущает непоследовательное поведение в воспитании. Дети не могут понять или с трудом понимают, почему поощрения они получают вперемешку с наказаниями, почему за категорическими приказами следуют уступки, почему их то "отпускают" на длинном поводке, то осыпают гневными упреками. Мне кажется, что это очень важная цитата в том смысле, что родителям лучше быть последовательными. Тем более что "нашим" детям, наверное, еще труднее вычленить такие закономерности - за чем следует поощрение, за чем наказание, - и если мы=родители еще и непоследовательны, то вообще трудно разобраться: сегодня за этот проступок отшлепали по попе, завтра не обратили внимания, к примеру. Дальше я для себя выделила в этой главе еще один момент: в плане установления границ, как и в воспитании в целом, решающую роль играет поведение родителей (модель для подражания для детей), а не их слова. Вообще в этой главе говорится и о границах в смысле пространства-времени-своего тела, а не только в смысле воспитания и установленных правил поведения. И третья мысль, которую я для себя выделила, что зачастую мы=родители устанавливаем границы не на основании логического размышления, а просто потому, что наши родители в свое время устанавливали такие же правила "игры", по аналогии, или наоборот, в пику своим родителям. Бывает...
OlgaLD: Зыкова Аня пишет: Поправьте меня, если я ошиблась . Насколько я понимаю ситуацию, ты не ошиблась
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Лично мне говорили уже - и на форуме, и в личку, - чтобы я "не портила", "не нагнетала" и, как выше указано", "не опровергала". Хорошо, что ты сказала! Я считаю, это совершенно недопустимые требования! Теперь понимаю лучше
mamamia: Зыкова Аня пишет: Например, в моих нынешних буднях есть размышления о половом созревании моего подростка. И я бы поговорила с удовольствием, но только с родителями, кто уже в теме или был в теме. При всем уважении к мамам малышей - в этом вопросе они теоретики, а мне сейчас важен практический опыт аня, в таком случае, что тебе мешает написать (утрирую): "внимание! вопрос для опытных мам, теоретиков просьба воздержаться". границы, которые тебя сдерживают в данном случае, - твои собственные, а не заданные форматом форума . OlgaLD пишет: Лично мне говорили уже - и на форуме, и в личку, - чтобы я "не портила", "не нагнетала" и, как выше указано", "не опровергала". оля, я думаю, что это было не в последней мере связано с тем, что ты была единственным модератором на форуме. границы между твоими собственными взглядами и твоими функциями модератора были не очень четкими для всех, отсюда и путаница. честно говоря, с тех пор, как произошло разделение труда и обязанностей, я не видела, чтобы тебе откровенно хамили... но, конечно, я не в курсе твоей личной переписки .
turist: Зыкова Аня пишет: Прочел двенадцатилетка первое слово - ура! аплодируем ему! Ань, недавно совсем было, когда Исмагил у Альфии начал читать. И все разделили её радость. А еще я очень рада, что Таня, которой 25 лет, начала ходить в школу... Мне интересно про сверстников и детей постарше читать, даже пусть они не среди "отличников", иногда прочитываю и про малышовые проблемы. Но я все меньше пишу на форуме. Не только из-за нехватки времени. Мои интересы сильно переместились на проблемы городской и краевой организации, и... хотя я никак не замешана в тот инцедент с уходом "старичков", но осталась какая-то горечь, не знаю даже как сказать, будто что-то сдерживает меня от активной писанины.
OlgaLD: mamamia пишет: ты была единственным модератором на форуме Нет, Лена. Это в основном я "получила" всё уже тогда, когда подключились Маша и Наташа. mamamia пишет: границы между твоими собственными взглядами и твоими функциями модератора были не очень четкими для всех Что касается упреков от членов форума в мой адрес как модератора, как правило, чаще меня упрекали в чрезмерной мягкости, а не в том, что я кому-то "затыкаю рот". Наоборот, мне писали "почему ты позволяешь такое на форуме" и даже "давно надо бы банить за такое, хотя бы на 1-3 дня". mamamia пишет: я не видела, чтобы тебе откровенно хамили Это не всегда происходит в форме хамства, Лена, и то, что я выше написала Ане, это не жалоба на хамство и вообще этого слова я не использую. Это именно перекос в сторону условных "розовых очков", о котором я говорила в разных темах, в т.ч. в теме Марго (ссылка выше), и на мой взгляд, этот перекос иногда происходит с ущемлением прав родителей подросших деток, которые высказываются трезво о планах на будущее, в пользу интересов родителей маленьких деток и их безоблачного периода. Как я и говорила, в результате такого перекоса и ущемления некоторые люди уходят с форума. Это моё мнение. Мнение других высказавшихся мам такое, что уходят не поэтому, а потому, что неинтересно / переросли тему синдрома Дауна \ не могут научиться радоваться успехам других детей и так далее и тому подобное. Я признаю: есть мамы, которые ушли потому, что неинтересно. Есть мамы, которые ушли потому, что переросли. Но есть и такие, которым надоело постоянно только хвалить и радоваться, причем шаг вправо - шаг влево от радости и похвал (причем не в сторону критики деток на форуме, конечно) - это уже "попытка к бегству и стреляем без предупреждения", вот и всё.
IrinaF: Девочки, когда я пришла на форум, то я тоже чуть не ушла отсюда в первый месяц, потому что мне показалась обстановка была напряженной и именно по отношению к новеньким... я чувствовала по отношению к себе негатив со стороны некоторых участниц. К счастью, я познакомилась здесь со многими прекрасными людьми, за что очень благодарна и судьбе и этому форуму. Поэтому не ушла. Но многие так и не остаются. Я знаю, что через такой не очень приятный начальный период проходила не я одна. Мне кажется, что сейчас стало гораздо лучше. А если честно, то так не хочется в очередной раз теребить эту тему.... я, пожалуй, не буду
OlgaLD: На самом деле от нашего форума у меня довольно стойкое впечатление, причем от общения в разных темах, что мы зачастую не "слышим" друг друга. Не всегда, но бывает. Возможно, это издержки любого виртуального общения в рамках любого форума, я точно не знаю, т.к. фактически общаюсь только на этом форуме.
mamamia: OlgaLD пишет: Что касается упреков от членов форума в мой адрес как модератора, как правило, чаще меня упрекали в чрезмерной мягкости, а не в том, что я кому-то "затыкаю рот". Наоборот, мне писали "почему ты позволяешь такое на форуме" и даже "давно надо бы банить за такое, хотя бы на 1-3 дня". да, я даже была с этим согласна я тебя правильно поняла, я знаю, что ты никому не затыкала рот. OlgaLD пишет: Нет, Лена. Это в основном я "получила" всё уже тогда, когда подключились Маша и Наташа тогда не знаю... это выходит за рамки моего понятия о свободном общении. ты имеешь право думать так, как считаешь нужным. мы далеко не всегда согласны с тобой, но это не мешает мне уважать твою точку зрения. пожалуйся модераторам?
Татьяна71: IrinaF со мной то же самое было. IrinaF пишет: я тоже чуть не ушла отсюда в первый месяц, потому что мне показалась обстановка была напряженной и именно по отношению к новеньким... я чувствовала по отношению к себе негатив со стороны некоторых участниц. К счастью, я познакомилась здесь со многими прекрасными людьми, за что очень благодарна и судьбе и этому форуму. Поэтому не ушла. И я еще раз, и еще, и еще буду повторять - не мешайте проходить этап розовых очков. Каждый должен пройти все этапы. OlgaLD пишет: надоело постоянно только хвалить и радоваться Наверное приятно, что твоего ребенка хвалят и радуются за него. а почему хвалить других детей и радоваться за них - надоедает?
Зыкова Аня: mamamia пишет: аня, в таком случае, что тебе мешает написать (утрирую): "внимание! вопрос для опытных мам, теоретиков просьба воздержаться". границы, которые тебя сдерживают в данном случае, - твои собственные, а не заданные форматом форума еще одно чужое категоричное предположение - о том, что меня что-то сдерживает, и где находятся мои границы Лена, мне ничего не мешает, я обсуждаю свои вопросы в других сообществах . и здесь могла бы открыть тему, только зачем - нет старых друзей, ушли почти все . мой вопрос деликатный, поэтому очень важна компания для такого разговора. тем не менее, форуму, на мой взгляд, были бы на пользу обсуждения развития подросших детей.
Зыкова Аня: turist пишет: Ань, недавно совсем было, когда Исмагил у Альфии начал читать. И все разделили её радость. А еще я очень рада, что Таня, которой 25 лет, начала ходить в школу... Здорово! Марин, спасибо, что написала . turist пишет: в тот инцедент с уходом "старичков", но осталась какая-то горечь, не знаю даже как сказать, будто что-то сдерживает меня от активной писанины. у меня тоже осталась горечь.
OlgaLD: mamamia mamamia пишет: пожалуйся модераторам? Татьяна71 пишет: а почему хвалить других детей и радоваться за них - надоедает? Вот яркий пример того, на мой взгляд, как мы выдергиваем отдельные фразы и не "слышим" друг друга Надоедает не радоваться и хвалить. Я написала "Надоедает ПОСТОЯННО ТОЛЬКО хвалить и радоваться". Потому что есть и проблемы, и тревоги, и неясные перспективы, и разочарования.
Зыкова Аня: IrinaF пишет: А если честно, то так не хочется в очередной раз теребить эту тему.... мне, признаться, тоже не хочется. я еще одну небольшую темку психологическую планировала обсудить. но если у людей есть потребность поговорить о чем-то важном, лучше поговорить. только оставляю за собой право реагировать на неуважительные сообщения в этой ветке. .
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Возможно, это издержки любого виртуального общения в рамках любого форума, я точно не знаю, Оль, мне кажется, любого форума. Вот френдленты или специальные сообщества могут так подбираться, что люди более или менее похожи, и им легче понять друг дружку.
Татьяна71: OlgaLD пишет: Вот яркий пример того, на мой взгляд, как мы выдергиваем отдельные фразы ну я везде яркий пример. в каждой бочке найдется ложка дегтя, которую добавила я. поясню. если одна юная мама пишет - девочки, мой ребенок в 6 месяцев стоит сам! без опоры! наверное он не отстает в развитии, наверное мы пойдем в обычный сад, и потом в школу, а потом...!!!! ааа, мы дождемся внуков!!!! а ей отвечает мама подростка - сними розовые очки, восторженная дурочка, все плохо, все равно будет УО, хоть сейчас и нет отставания, оно все равно будет! и не жди ты внуков, мы через это уже прошли!!! (только потому, что OlgaLD пишет: Надоедает ПОСТОЯННО ТОЛЬКО хвалить и радоваться". Потому что есть и проблемы, и тревоги, и неясные перспективы, и разочарования. )
mamamia: Зыкова Аня тогда я не понимаю твою мысль . что ты пыталась показать на этом примере? я хотела сказать, может быть коряво выразилась, но не так категорично, как тебе показалось , что на форуме никто никому не закрывает рот. если ты (или кто-то другой) не пишешь, то это не потому, что тебе мешают или запрещают, а по твоим сугубо личным соображениям. я не права? если ты считаешь, что это нужно тебе, ты открываешь тему. если ты считаешь, что это на благо форума, великолепно! но если ты не хочешь этого делать, тоже о'кей. в чем проблема?
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: почему ты не разрешаешь ходить туда, куда им хочется, и там нестрашно? в чем смысл этого запрета? Смысл в том, что я не могу там держать ситуацию под контролем. Собственно, я стараюсь никогда не вмешиваться в процесс игр, но я для себя должна знать, чем "дышат" мои дети, чтобы общаться с ними в нужном русле. Да и понятие безопасности в наше время тоже очень относительно. И, кстати, дети это принимают. НО... Зыкова Аня пишет: границы должны быть стабильны и разумны, без предположения их нарушения. Я предполагаю их нарушение (естественно, дети об этом не знают) только потому, что тяга к запретному у детей непреодолима. OlgaLD пишет: о границах в смысле пространства-времени-своего тела, а не только в смысле воспитания и установленных правил поведения. А вот что касается не положения в пространстве, а правил поведения, то тут не может быть никаких допусков. Но, опять же, согласитесь, что у людей очень разные понятия о морали и правилах поведения, поэтому пример окружающих часто и здесь вносит свои коррективы. Не в мои требования, а в реакцию на них детей. И тут границы приходится иногда уточнять (по возможности, не раздвигая).
Татьяна71: Короче, я в очередной раз прошу у всех прощения, кого я вольно или невольно обидела.
OlgaLD: Татьяна71 Татьяна71 пишет: ну я везде яркий пример. в каждой бочке найдется ложка дегтя, которую добавила я. Это сказала ты, а не я. Под словами "яркий пример" я имела в виду сейчас конкретную твою реплику в ответ на твою конкретную мою. Что касается обсуждения по сути так называемых "розовых очков", я столько раз писала примерно одно и то же (про принятие особого ребенка), причем с примерно одним и тем же эффектом, что сейчас тоже умою руки. Ситуацию в этом отношении мы вполне проиллюстрировали, по-моему.
OlgaLD: ГалиКо пишет: Но, опять же, согласитесь, что у людей очень разные понятия о морали и правилах поведения, поэтому пример окружающих часто и здесь вносит свои коррективы. Не в мои требования, а в реакцию на них детей. И тут границы приходится иногда уточнять (по возможности, не раздвигая). Без конкретных примеров трудно понять, о чем ты. Может быть, все-таки приведешь примеры? Мне кажется, с возрастом некоторые границы расширяются-раздвигаются: четырехлетке нельзя одному ехать на лифте, а школьнику можно. Это поведение, но не мораль, конечно. Или возьмем для примера "нельзя целоваться с незнакомыми людьми" - для детей с СД актуально. Как уточнять такие границы, не расширяя? Мне без примера трудно понять тебя, Галь, поясни?
Татьяна71: OlgaLD пишет: Это сказала ты, а не я. ну конечно, это мои слова. относительно темы про принятие своего особого ребенка. у нас почти во всех темах происходит некое смешение. один человек вроде пишет по теме, второй отвечает,третий вычленяет из ответа второго какое-то слово, которое не относится к основной теме, и разговор уходит совсем на другую тему. поэтому тема принятия ребенка у нас во всех темах проскакивает.
Зыкова Аня: mamamia пишет: тогда я не понимаю твою мысль если ты не поняла мою мысль, значит, я ее плохо сформулировала . попробую еще раз имею в виду сожаление, что на форуме не сохранилась компания мам, детки которых уже подросли и имеют схожие возрастные проблемы. тогда я могла бы обсуждать с ними свои будни, в том числе и деликатные. потому что могла бы надеяться и на понимание, и на деликатность к моим чувствам. в такой обстановке я была бы рада мнениям и малознакомых мам подростков. а так я с тобой полностью согласна mamamia пишет: на форуме никто никому не закрывает рот. если ты (или кто-то другой) не пишешь, то это не потому, что тебе мешают или запрещают, а по твоим сугубо личным соображениям. я не права? права mamamia пишет: но если ты не хочешь этого делать, тоже о'кей. в чем проблема? ни в чем . просто жаль. (почему жаль я написала выше ) хотя... может, я просто не в курсе - на форуме есть компания мам подростков? все-таки я здесь очень редко бываю, мало кого знаю из новых участниц.
Зыкова Аня: Татьяна71 Танюша, не расстраивайся . Конечно, если ты прочитывала чьи-то ответы как: Татьяна71 пишет: а ей отвечает мама подростка - сними розовые очки, восторженная дурочка, все плохо, все равно будет УО, хоть сейчас и нет отставания, оно все равно будет! и не жди ты внуков, мы через это уже прошли!!! то становятся понятными твои возмущение и обида. Потому что такие ответы звучат на самом деле очень и очень несправедливо . Таня, ты сейчас слышишь Олю, что на самом деле люди вкладывали другой смысл в свои слова? Как ты это воспринимаешь?
Зыкова Аня: Татьяна71 кстати, Таня, хочу поблагодарить тебя за добрые слова обо мне в той теме! я просто растрогана , спасибо!
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: Я предполагаю их нарушение (естественно, дети об этом не знают) только потому, что тяга к запретному у детей непреодолима. Галя, исходя из этого посыла, твоя политика кажется логичной . Признаться, я не поклонница Медведевой и Шишовой. Правда, читала их лет 10 назад.
kerol: IrinaF пишет: Девочки, когда я пришла на форум, то я тоже чуть не ушла отсюда в первый месяц, потому что мне показалась обстановка была напряженной и именно по отношению к новеньким... я чувствовала по отношению к себе негатив со стороны некоторых участниц. К счастью, я познакомилась здесь со многими прекрасными людьми, за что очень благодарна и судьбе и этому форуму. Поэтому не ушла. Но многие так и не остаются. Я знаю, что через такой не очень приятный начальный период проходила не я одна. Мне кажется, что сейчас стало гораздо лучше. А если честно, то так не хочется в очередной раз теребить эту тему.... я, пожалуй, не буду дедовщина!!! OlgaLD пишет: На самом деле от нашего форума у меня довольно стойкое впечатление, причем от общения в разных темах, что мы зачастую не "слышим" друг друга. Не всегда, но бывает. Возможно, это издержки любого виртуального общения в рамках любого форума, я точно не знаю, т.к. фактически общаюсь только на этом форуме. я сперва тоже очень рада была, что попала на этот форум! но после темы МАРГОШИ мое мнение очень изменилось... я поняла, что дети то особенные, а вот родители - обычные.... и обычное желание всем делиться превратилось в молчание! сейчас мы общаемся с девочками на развитие от0 до 12... там мы равны, ну и наши фото... а в другие темки и не тянет. Татьяна71 пишет: И я еще раз, и еще, и еще буду повторять - не мешайте проходить этап розовых очков. Каждый должен пройти все этапы. Татьяна71 пишет: Наверное приятно, что твоего ребенка хвалят и радуются за него. а почему хвалить других детей и радоваться за них - надоедает? вот про это я и писала!!! что нет искенности!!! вот и ответ на коментарий ани.... я полностью поддерживаю!!!Зыкова Аня пишет: kerol пишет: цитата: надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! как5 за себя! Как-будто есть предположение, что оппоненты в споре не радуются успехам чужих детей. Почему? Зная конкретных людей, могу высказать свое мнение - эти люди очень здорово умеют радоваться и поддерживать успехи чужих детей и родителей. По моему, речь шла не о том, что чьи-то успехи кого-то не радуют, а о том, что все дети, независимо от их уровня развития, от наличия у них умственной отсталости или особенностей поведения, равны в общечеловеческом смысле. И одинаково ценен успех каждого ребенка. То есть сочинил шестилетка стишок - ура! аплодируем ему! Прочел двенадцатилетка первое слово - ура! аплодируем ему! увы, но есть такой напряг в воздухе......OlgaLD пишет: Надоедает не радоваться и хвалить. Я написала "Надоедает ПОСТОЯННО ТОЛЬКО хвалить и радоваться". Потому что есть и проблемы, и тревоги, и неясные перспективы, и разочарования. это тоже обсуждается и при чем очень яростно. мы с девочками покрайней мере рассказываем свои промахи... неудачи... вместе соопереживаем! кто и подсказывает, что то из своего опыта! стараемся делиться и горем и радостью, но от радости и другим позитивнее! поэтому хорошие эмоции чаще... и девочки просто молодчинки в этом плане!!! получается друг друга заряэаем аптимизмом!!! Татьяна71 пишет: ну я везде яркий пример. в каждой бочке найдется ложка дегтя, которую добавила я. поясню. если одна юная мама пишет - девочки, мой ребенок в 6 месяцев стоит сам! без опоры! наверное он не отстает в развитии, наверное мы пойдем в обычный сад, и потом в школу, а потом...!!!! ааа, мы дождемся внуков!!!! а ей отвечает мама подростка - сними розовые очки, восторженная дурочка, все плохо, все равно будет УО, хоть сейчас и нет отставания, оно все равно будет! и не жди ты внуков, мы через это уже прошли!!! (только потому, что OlgaLD пишет: цитата: Надоедает ПОСТОЯННО ТОЛЬКО хвалить и радоваться". Потому что есть и проблемы, и тревоги, и неясные перспективы, и разочарования. ) оценка ситуации абсолютно верная! mamamia пишет: если ты (или кто-то другой) не пишешь, то это не потому, что тебе мешают или запрещают, а по твоим сугубо личным соображениям. я не права? тогда люди либо сбиваются своими кучками, либо вообще перестают писать, так как не находят отклика! давайте прислушиваться друг к другу!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))
OlgaLD: kerol пишет: вот про это я и писала!!! что нет искенности!!!
kerol: а ей отвечает мама подростка - сними розовые очки, восторженная дурочка, все плохо, все равно будет УО, хоть сейчас и нет отставания, оно все равно будет! и не жди ты внуков, мы через это уже прошли!!! очень неприятный ответ!!! особенно если учесть, что до этого мамочка клялась и божилась, что очень любит свое солнышко..... по мне дак почти хамство......
OlgaLD: kerol Начнем с того, что Татьяна привела не конкретный ответ, а обобщенный и даже гиперболизированный. Дальше: непонятно, почему даже из такого гиперболизированного ответа вы понимаете, что мама якобы не любит свое солнышко. Потому что она применила к нему слово "УО"? Ну это у нас в бумагах прописано черным по белому. От отрицания факта любви не прибавляется.
Зыкова Аня: kerol пишет: очень неприятный ответ!!! особенно если учесть, что до этого мамочка клялась и божилась, что очень любит свое солнышко..... по мне дак почти хамство...... Это не ответ кого-то из участниц. Таня пишет, что она так восприняла чьи-то слова. Существует разница между тем, что один человек говорит, и тем, что другой человек слышит. Наверняка, ты сталкивалась в жизни с подобными расхождениями. Вика, я не знаю, какую мамочку ты имеешь в виду, это и не важно. Но я уже начинаю беспокоиться за эту мамочку, потому что твои слова для меня звучат довольно агрессивно.
олька: kerol а я согласна с вами! Мы то,что думаем! Надо верить и надеяться,а не списывать все на Уо. Я не понимаю,зачем бить по голове словами "дурочка,сними очки?
kerol: OlgaLD пишет: Ну это у нас в бумагах прописано черным по белому. у нас такого не прописано пока... и даже если пропишут... я не считаю это - словом для манипуляции в беседе! таких слов мы и так не мало слышим вне форума, а сюда приходим для какого то понимания и единения... OlgaLD пишет: Татьяна привела не конкретный ответ, а обобщенный и даже гиперболизированный. ну вобщем то это и был конкретный пример! и такой ответ меня просто резанул по ушам ( глазам, так , как читала...)
OlgaLD: kerol пишет: ну вобщем то это и был конкретный пример олька пишет: зачем бить по голове словами "дурочка,сними очки? И кто так говорил? и когда? Да, с одной стороны, на форуме мы предпочитаем не переходить на личности, и моё "и кто" тут в противоречии - но я подозреваю, что речь обо мне поэтому и уточняю. Вот, например, "раз пошла такая пьянка", какие слова использовала я в разговоре о внуках (раз в примере прозвучали внуки). Дальнейшему редактированию посты не подвергались. http://downsyndrome.borda.ru/?1-3-0-00000033-000-200-0-1325580291 Цитирую полностью свой ответ. Сначала в своем ответе я цитировала Елену70. Елена70 пишет: И ещё - (мой муж сказал), что нашим девчушкам (в будущем) можно иметь детей. Вариант эко это 100 % гарантия здорового внучка (внучки) . Думаю, что каждый из нас в глубине души мечтает о детях для наших лучиков... Ну вот я мечтаю...., хочется чтобы у Кристи был ребёнок. OlgaLD пишет: Я вас прекрасно понимаю, но хочу подискутировать, с вашего позволения. 1. ЭКО - это не 100% здоровый ребенок. У нас на форуме есть дети с СД после ЭКО. Конечно, за дополнительные деньги (читала в АиФ, несколько лет назад это было порядка 10 тысяч долларов "сверху") можно проверить будущий плод на наличие лишней хромосомы. Но это совсем не гарантия, что у него не окажется чего-то еще. 2. Ребенок может, к примеру, в родах пострадать и получить тяжелый ДЦП ну и т.п. 3. По общему опыту, сколько я видела-читала, взрослый человек с СД, как бы он ни был развит, недостаточно взрослый (ответственный), чтобы брать полностью ответственность за ребенка. Если родится внучка, к примеру, вы должны будете во многом брать ответственность на себя - а если вы, не дай Бог, уйдете из жизни? Извините за прямоту. Дальнейшую дискуссию и различные мнения, высказанные в ней, можно прочитать по ссылке. Следует или не следует "бить по голове словами "дурочка"" - на нашем форуме тут единодушие, не следует. Следует или не следует высказывать свое мнение? - По мнению многих здесь, не следует, чтобы не мешать начинающим мамам радоваться моментам. Позвольте, разговор шел в теме "НАШИ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ", а не в личной теме кого-то из начинающих или в теме "Дети от 0 до 12 месяцев". То есть мамам подросших детей и там нельзя говорить о том, как они видят ситуацию? ("Нельзя" судя по реакции форумчан хотя бы в той самой теме.) Хм.... а нужен ли тогда этот форум родителям подросших деток, если нигде нельзя говорить? (вдруг прочитают "начинающие") Итак, я снова возвратилась к тому же вопросу. Это оставляя за рамками другой вопрос - о праве одних форумчан диктовать другим, что писать, а что не писать, что должно быть в чьих-то чужих постах, а что не должно быть.
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Потому что она применила к нему слово "УО"? Удивительно, как все повторяется в жизни . У меня ведь тоже был похожий эпизод на форуме. Высказывая какую-то мысль, я написала про УО у наших детей, и девочки на меня обрушились с возмущением - дескать, нет у наших УО, что это ярлык, что неуважение к детям и т.п. Их дети были помладше, розовый период. Только и я была такая же новенькая, как и все, просто период уже нерозовый . Переживала и... не понимала тогда. Особенно, когда те же мамы потом про УО у своих детей говорили. Девочки! Знаете, я думаю, что дело сейчас не в конкретных людях и словах. Просто сама ситуация слишком болезненная. И каждый на своем этапе выживает как может. Дерется, кусается, защищает свою актуальную стабильность. Это нормально. Ну, не могут пока две стороны понять друг друга - ОК ! Не надо, придет время - смогут . Поэтому предлагаю пока остановиться на этом. Согласны?
OlgaLD: Вот еще один пример такой "розовой цензуры". kerol пишет: OlgaLD пишет: цитата: Ну это у нас в бумагах прописано черным по белому. у нас такого не прописано пока... и даже если пропишут... я не считаю это - словом для манипуляции в беседе! таких слов мы и так не мало слышим вне форума, а сюда приходим для какого то понимания и единения... То есть я не должна упоминать тот факт, что у моего сына в бумагах написано "умственая отсталость", по некоторым причинам: - у некоторых других форумчан такого не прописано - мы тут для единения, поэтому термин "уо" надо отнести к нецензурным? Давайте тогда и термин "синдром Дауна" запретим употреблять на форуме, чтобы не расстраиваться лишний раз.
OlgaLD: Зыкова Аня пишет: Поэтому предлагаю пока остановиться на этом. Согласны? Прочла уже после того, как добавила свой предыдущий пост. На этом останавливаюсь, согласна. Но предыдущий пост удалять уже не буду. Доброй ночи всем форумчанам.
Зыкова Аня: OlgaLD мне хочется тебя поддержать
Зыкова Аня: OlgaLD пишет: Но предыдущий пост удалять уже не буду. не надо
kerol: Зыкова Аня пишет: Таня пишет, что она так восприняла чьи-то слова. это так и было подано... так поняла не только татьяна.... Зыкова Аня пишет: потому что твои слова для меня звучат довольно агрессивно. агрессии нет! я предпоситаю просто избегать по возможности общения с теми,с кем этого не получается.... kerol пишет: а ей отвечает мама подростка - сними розовые очки, восторженная дурочка, все плохо, все равно будет УО, хоть сейчас и нет отставания, оно все равно будет! и не жди ты внуков, мы через это уже прошли!!! но меня такой ответ очень возмутил...
Зыкова Аня: kerol пишет: агрессии нет! понятно, спасибо, что прояснила. kerol пишет: но меня такой ответ очень возмутил... Вика, сейчас, когда ты высказала свое возмущение, ты готова на этом остановиться? Или есть еще что-то важное, что нельзя не сказать?
kerol: OlgaLD пишет: kerol пишет: цитата: ну вобщем то это и был конкретный пример не про вас!!! не будем вспоминать...
kerol: OlgaLD пишет: То есть я не должна упоминать тот факт, что у моего сына в бумагах написано "умственая отсталость", по некоторым причинам: - у некоторых других форумчан такого не прописано - мы тут для единения, поэтому термин "уо" надо отнести к нецензурным? Давайте тогда и термин "синдром Дауна" запретим употреблять на форуме, чтобы не расстраиваться лишний раз. я скорее просто не готова к таким словам в нашей жизни пока, да и стараюсь не применять их по той же причине.... про единение вы правы!!! надо быть опорой друг для друга....
kerol: Зыкова Аня пишет: сейчас, когда ты высказала свое возмущение, ты готова на этом остановиться? да! и давайте жить дружно!!!
олька: Да,наверное,вы правы!ситуация болезненная!и для каждого этапа нужно созреть!вы взрослые состоявшиеся женщины,и вы с вашим опытом гораздо четче понимаете сложившуюся ситуацию!
Elena: Зыкова Аня пишет: Поэтому предлагаю пока остановиться на этом. Согласны Согласны! :) Аня, прости, я немного влезу со своими "пунктиками". Ни о ком и ни о чём конкретно, просто немного по поводу. 1. У меня здесь, на форуме, всегда (или почти всегда) срабатывает внутренняя цензура на негатив о детях с СД или даже сомнения. Потому, что он открытый, его читают те, кто может думать об отказе от новрожденнего с СД или о его принятии. Тонны мёда в обсуждениях уместны, чтобы ребёнок остался в семье любой ценой. 2. Такова наша русская, российская "традиция" забывать прошлое, переписывать конституцию, проблема "отцов и детей". Это происходит далеко не только на этом форуме, в жизни тоже. Сколько раз отказывались от своего прошлого ради светлого будущего, сколько было в стране волне эмиграции, проклятий в адрес бывшей Родины и эмигрантов. Взаимных упрёков. 3. На востоке принято уважать аксакалов, благоговейно внимать, что бы ни говорил аксакал. На западе ценят независимость суждений и самостоятельность. Вопросы культуры и традиций лежат глубже, чем любые разборки на форуме. Имхо, конфликтную ситуацию могут спасать только верующие люди, которые вовремя вспоминают, что они тоже грешники и уступают, чтобы спасти личные взаимоотношения и мир. Анечка, прости, что я тут пишу, когда вроде бы всё закончилось.
ГалиКо: OlgaLD пишет: Как уточнять такие границы, не расширяя? Мне без примера трудно понять Оля, я, кажется, употребила не то слово. Не уточнять, а, скорее, заново утверждать, стараясь не сдавать позиции, т. к. эти "тактики и стратеги" все время пытаются отвоевать себе кусочек запретного. А примеров миллион! Тот же недавно обсуждаемый телевизор. Я не хочу и не могу позволить детям смотреть все, что они хотят, т. к. после общения со сверстниками они приносят домой та-акие запросы! Приходится как-то лавировать, убеждать, заново перекраивать видеорепертуар, не поступаясь принципами, чтобы как-то успокоить страсти. Ну, это мое... Не могу я сказать: нельзя - и все. Я кучу времени трачу на объяснения, разговоры. Не авторитарный я человек!
Татьяна71: Пока Рому спать укладывала, вы уже свернули обсуждение этого щекотливого вопроса. Ну и правильно. Анюта, я не обижаюсь и не расстраиваюсь.
ГалиКо: Татьяна71 пишет: уже свернули обсуждение Тань, да его сколько раз уже сворачивали, проблема-то живучая. У меня вот ситуация обратная. Я "розовые очки" сняла быстро, почти не носила. Муж помог и форум, кстати, тоже. И я этому рада. Но окружающие меня люди как сговорились: все пытаются их на меня надеть. И мне самой приходится им говорить и про УО, и про все остальное. Делают большие глаза, когда видят,что я в утешениях не нуждаюсь, что приняла ситуацию во всей полноте проблемы.
Ната: ГалиКо Ой, я вообще думала, что со мной не все в порядке, поскольку я этот этап проскочила совсем... Теперь, когда знакомая мамочка с обычным ребенком-ровесником начинает мне - а вы это еще не делаете????? а мы уже... Приходится отвечать - аллё, ты забыла, что у нас СД????
OlaOl: Ната пишет: Приходится отвечать - аллё, ты забыла, что у нас СД???? я тоже так говорю
Татьяна71: ГалиКо Галюнь, у меня розовые очки как то... ну тоже не было их что ли... я про Сд рефераты конечно не писала, но людей с СД, детей видела... у нас их несколько человек было на районе... конечно, это было давно, еще в советское время, и потому я особых иллюзий не питала... а окружающие тоже мне говорили - да они обычные дети! да они обычные люди! (еще в роддоме, когда я рыдала как ревушка-коровушка, мне говорили - да вот у нас одна родила такого, а в 2 года привела на елку - ну как обычный ребенок! а вот у этих - у них вот тоже.... и у тех... мне было смешно и стыдно, что меня, такую взрослую тетку пытаются обмануть... (но ведь из лучших побуждений наверное?) А розовые очки.... знаете, у меня зрение плохое. я ношу контактные линзы. и когда у меня глаза от них устают, я одеваю обычные очки... это бывает по вечерам, ну еще на выходных, когда никуда не хожу, дома сидим... так и эти розовые очки. я одеваю их очень редко... наверное, когда устаю от реальной действительности.... но меня совсем не злит, когда кто-то единожды одев эти очки не желает с ними расставаться. насильно тыкать носом в реальность - дело неблагодарное. придет время (их время) сами все увидят и поймут. но наверное, это будет плавный переход из иллюзий в реальность... (ой, понаписала то...)
Вовкина мама: Я не могу понять сейчас, есть ли на мне эти пресловутые розовые очки, наверное, еще есть, но они все чаще и чаще слетают и тогда становиться больно, и я плачу. Я понимаю умом, что Вовка будет и будет отставать, мы уже отстаем, но как же я не хочу, Но я Дева по гороскопу, земной знак и долго обманывать себя не могу. Очень хочу стать счастливой, а не с червяком, который все время меня подтачивает, хочу стать счастливой, без каких либо оговорок, хочу найти какую то опору, основу, на которую бы смогла опираться в минуты отчаянья и опять становиться счастливой.Жизнь одна и она очень быстро проходит, а я как в болоте сижу и никак с него не вылезу. Такое ощущение, что теперь у нас есть будущее, но оно такое безрадостное. Надо рожать второго, наверное. И то если получится.
Татьяна71: Вовкина мама Я тоже дева. приземленная блин.... справиться с отчаяньем мне помогла работа. такой бешеный темп жизни, когда думать некогда.... а второй получится обязательно!!!
ГалиКо: Вовкина мама пишет: становиться больно, и я плачу. Не плачь! Если просто принять ситуацию, не заныривая обратно, станет легче. Кстати,- да, другие дети очень облегчают это состояние! Таня вот в работу погрузилась, а я... Ну, мне расслабляться детки не дают! Я родила 1 августа, а в сентябре мой старший сын в 1 класс пошел. Завертелось, понеслось! Вытянули меня, короче.
OlaOl: Вовкина мама пишет: и я плачу ну наверно это нормально хоть я и приняла ситуацию,как мне кажется,но все равно бывают моменты когда руки опускаются,кажется,что я не вынесу всего этого...ничего не получается,Алена заниматься не хочет,короче все в пух и прах....но потом я понимаю,что нужно поднятся и опять начинать...Не получается-значит будем делать так что бы получилось.Тем более что у моей близкой подруги дочь на 2 недели мл.чем Алена и я все это вижу практически каждый день. Поначалу,расстраивалась до нельзя,плакала,срывалась,но потом как то привыкла что ли,да и подруга прекрасно понимает что у Алены СД и не задает лишних вопросов ,а наоборот радуется за Алену и за то чтоесть недавно были в поликлинике и Алена бегала с детьми по каридору,играла,смеялась...догоняла других деток,потом от них убегала...Родители сначало как то странно смотрели на это все,а я думала поскорей бы от сюда уйти...Но потом видать все поняли,что их детей ни кто не съел и лица не перецарапал,да и вобще весело все было....и они уже на меня так посматривали с улыбкой и в глазах сочувствия я не увидела....Потом все вместе на монту стояли,а когда мы домой уходили и дети и родители нам пока все мохали...Я приехала домой с таким чудесным чувством,что все хорошо же!!!??? Что я сама себе накручиваю,да Алена особенный ребенок,но она сумела расположить к себе и детей и родителей значит не все так плохо Про будущее пока думаю не много,стараюсь лишний раз себя в депрессию не вводить....
полная версия страницы