Форум » Трибуна специалиста » Психотерапия для родителей (продолжение 2) » Ответить
Психотерапия для родителей (продолжение 2)
Зыкова Аня: Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития. Группа так и называется "Обычные родители особых детей". Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения. В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще. К работе предлагаются темы: • Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка • Скрывать или быть открытым • Как принять особого ребенка таким, какой он есть • Изменение отношений в семье • Братья и сестры особых детей • Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно • Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают • Как мой ребенок меня изменил • Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми Участие в группе даст вам возможность научиться: • Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности • Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают • Распознавать манипуляции и не включаться в игры • Говорить "нет", оставаясь в отношениях • Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие, • Разделять границы личного пространства ребенка и свои • Не бояться устанавливать доверительные отношения В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями трансактного анализа и мы разберем следующие темы: • Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок • Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария • Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз • Игры, в которые играют родители особых детей • Я – о’кей и мой ребенок – о’кей Группа будет работать в течение учебного года. Встречи 1 раз в две недели. Состав группы: не более 10 человек. Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская). Ведущая: Зыкова Анна, психолог, трансактный аналитик Запись по тел. 8-919-411-18-90
kerol: Вовкина мама cgulnara ЛИРА дверка в жизнь mama Karinki и все, все, все!!! мы тоже присоединяемся в ваши ряды..... все российские мелодрамы заканчивоются одинаково!!! сырой подушкой... а вообще говорят это хорошая эмоциональная разгрузка!!! организм защищается так от негатива... ну и из крайности в крайность... от счастья тоже слезы... так, как тоже эмоции!!! а от невыплеснутых эмоций может быть стресс....
Вовкина мама: Юлия+ Санечка я БЫ ТОЖЕ ПОСЛЕ ТАКГО УЖАСА НЕ СПАЛА, очень сочувствую, такое пережить, кошмар.kerol В общем в нашей плаксивости, наконец то, нашли пользу, сбрасываем негатив, у меня тогда негатив вообще не застревает, он и появляться не успевает, как я его смываю . Пусть так, хоть польза какая то с этих слез, сегодня специально посмчитала сколько раз я рыданула, три раза, в основном с роликов с детьми, такие прикольные ролики, а детки чудо, но тут уж я от умиления всплакнула, и немного от зависти.
дверка в жизнь: OlgaLD ,я немного неправильно описала,я не ночью просыпаюсь, а боюсь,когда выключаю свет и ложусь в кровать. Спасибо за информацию,это про меня... Татьяна71 не спит.Но обычно я быстро засыпаю в этот момент,т.к. время обычно уже позднее (или ранее,обычно 3 часа ночи), ну и сразу спокойствие,что я не одна и тут же отрубаюсь.
Зыкова Аня: Девочки, привет!!! Кажется, у меня появилась возможность бывать здесь почаще , посмотрим. Хочу вам порекомендовать: вчера на Детском радио в рубрике "Только для взрослых" была беседа с замечательным психологом Полиной Гавердовской. Разговор шел о конфликтах с детьми. Конечно, у нас дети особенные, но они и совершенно обычные в то же время. Кроме того у многих из нас есть еще дети. Поэтому может быть кому-то пригодится. Послушать можно по ссылке http://www.moskva.fm/share/2017/20120117/fromtime:22:03:45 Если сложно прослушать или нет времени, я сформулирую наиболее интересные (на мой взгляд,конечно) идеи этого разговора.
Татьяна71: Зыкова Аня привет анечка! рада, что у тебя будет время тут появляться почаще! Зыкова Аня пишет: я сформулирую наиболее интересные (на мой взгляд,конечно) идеи этого разговора. давай, если тебе не трудно!
Зыкова Аня: Полина говорит о конфликте как о событии, которое можно рассматривать в конструктивном русле. Конфликт это как маркер, например, нового этапа в развитии отношений с ребенком или в развитии самого ребенка. Делит она конфликты на 2 группы: - с детьми, доросшими до свободы. В это время их представления о том, что можно и нельзя, могут отличаться от представлений родителей. Здесь важно помнить, что, если ребенок не считает возможным свою свободу отстаивать, то ситуация может проиграться в каком-либо другом виде. - те, которые оказываются не совсем между родителями и детьми. То есть эти конфликты – выражение внутреннего конфликта кого-то из родителей. Или же отражение конфликтов в паре между мамой и папой, причем родителям более удобно считать, что дело в ребенке. Часто родители втягивают ребенка в свои отношения, потому что если они останутся один на один со своими проблемами и честно проанализируют, то ситуация может взорваться и... это опасно. Тогда они срываются на ребенке, который подставляет себя, чтобы их «спасти». Например, ребенок плохо себя ведет или плохо учится, потому что он в напряжении из-за грозовой атмосферы в семье. Таким образом, он семью спасает, переключая родителей (или маму и бабушку и т.п.) на себя. Взрослые слишком боятся погружаться в собственные отношения и, начиная в подходящий момент прессовать ребенка, например, за его плохую учебу, сбрасывают напряжение. Дети интуитивно чувствуют конфликт взрослых и встревают с какой-нибудь гадостью, на которую родители не могут не отреагировать.
Зыкова Аня: И еще очень полезная мысль, в том числе и для нас как для родителей особых детей. Это про границы. Я считаю, тема границ - наша актуальнейшая тема, потому что нам может быть непонятно, где и как ставить эти границы. Из-за того, что наши дети живут в своем, несколько необычном режиме, они необычно зависимы от родителей. Причем индивидуально необычно . Где пространство для самостоятельности, где пространство для обязательного сопровождения и даже строгого контроля - каждый раз нам приходится определять заново,быть довольно чуткими к этим вопросам. Так вот мысль Полины, которая мне понравилась и я к ней присоединяюсь: Детям важны границы. А сами они не состоянии их выстраивать. И то что дети бунтуют, когда им выстраивают границы- это нормально. Кроме того, дети испытывают облегчение, когда они обнаруживают "нет" в одном и том же месте. Важно, чтобы границы не плыли. Потому что детям важно понимать, где кончается одно и начинается другое, например - где кончается запрет и начинается разрешение и наоборот. Для них это некоторая структура мира. Их чувства, возникающие при установке и соблюдении границ, могут быть: злость или обида на родителя. Эти чувства очень полезно обсудить, а также обсудить предварительные договоренности. Но попозже, когда ребенок выйдет из аффекта. Девочки, если непонятно,задавайте вопросы - отвечу .
Зыкова Аня: Татьяна71 , Танечка, спасибо
Natalik: Зыкова Аня пишет: с детьми, доросшими до свободы Похоже у меня начинаются на этой почве конфликты с Таней. Тотальный контроль с моей стороны ей уже не приемлем, вижу по ее глазам. Как убрать у себя "тревожность" за дочь? Аня, что советуют психологи родителям в случае особых детей. Не увидела предпоследний твой пост. Как же все таки определить эти границы?
Зыкова Аня: Natalik пишет: Как убрать у себя "тревожность" за дочь? Наташа, а ты только за дочь тревожишься или вообще тревожная по жизни? Natalik пишет: Как же все таки определить эти границы? Ты умеешь их определять , ведь твоя дочка жива, здорова, развивается, живет полноценной жизнью. То есть ты справляешься со своей ролью родителя и взрослого человека. Доверяй себе. Или же ты спрашиваешь о каких-то конкретных границах?
Зыкова Аня: kerol пишет: ооооо интересная темка!!! а мы там так стараемся....... http://downsyndrome.borda.ru/?1-9-0-00000348-000-120-0 ГалиКо пишет: kerol Тема замечательная! Вот Ани Зыковой что-то давно нет. Может быть, появится и подкинет нам что-нибудь интересное для обсуждения! Аня! Ау-у! девочки, к сожалению, я не вижу этой темы по ссылке. там были какие-то вопросы, которые вы хотели бы обсудить здесь? может, тогда просто их сформулируете?
Natalik: Зыкова Аня пишет: а ты только за дочь тревожишься или вообще тревожная по жизни? Тревожность идет только за дочь, отпустить ее на расстояние, не досягаемое взглядом. Что касается лично меня, то я не считаю себя тревожной, наоборот слишком позитивной. Зыкова Аня пишет: Или же ты спрашиваешь о каких-то конкретных границах? Да, люблю конкретные ответы на поставленные вопросы, если ты помнишь Ты Диму отпускаешь в магазин за хлебом, если этот магазин не в вашем доме и ты не можешь его отследить до двери магазина?
ГалиКо: Зыкова Аня Анечка, рада, что ты снова с нами! Зыкова Аня пишет: не вижу этой темы по ссылке Это, кажется, о теме "начало начал...история Марго". Она в сундучке. Там разговор шел о "розовых очках" и о конфликте "стареньких" и "новеньких" мамочек. Первая часть темы, стр. 4. О границах очень хорошо пишут в своих книгах психологи И. Медведева и Т. Шишова (люблю и очень рекомендую). К сожалению, не нашла эту главу пока, но вкратце там о том, что ребенок все равно всегда стремится нарушить границы дозволенного, и, если они широки, последствия будут разрушительными. Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту!
ОльгаВл: дверка в жизнь может потому что сначала беспечны и не боимся ничего ни темноты,плюс страх за детей.У нас Таня раньше спала одна и без света,в 16 лет были сильные приступы камней не один день почти год промучилась,стала спать включая свет в коридоре и ещё чтобы кто-нибудь спал в её комнате.Сейчас любит одна спать и свет можно выключать.А вот мне как-то спокойнее в её комнате спать,бывает не могу уснуть иду в ее комнаты,лягу на кровать старшей дочери,так уютно сразу засыпаю. А о границах,буквально вчера с учительницей говорили,теперь понимаю перегнула палку.Учили же старшие Таню кататься на школьнике(велосипеде),раза два упала и не плакала,а у меня какой-то страх везде камни на нашей песчанной дороге.Но хоть в пределах квартала и на озеро ходит по своему желанию.
OlgaLD: Зыкова Аня пишет: там были какие-то вопросы, которые вы хотели бы обсудить здесь? может, тогда просто их сформулируете? Наверное, тебе лучше самой прочитать. ГалиКо пишет: Это, кажется, о теме "начало начал...история Марго". Она в сундучке. Там разговор шел о "розовых очках" и о конфликте "стареньких" и "новеньких" мамочек. Первая часть темы, стр. 4. Спасибо, Галя! Название темы я так же припоминаю, спасибо, что дала конкретную страничку - только началось раньше, на 3 странице, и дальше продолжилось; я сейчас смотрю. Сейчас постараюсь ссылку обеспечить. Только я бы слово "конфликт" убрала, конфликта там не было все-таки... Довольно застарелая дискуссия. http://downsyndrome.borda.ru/?1-11-0-00000239-000-80-0 Дальше Татьяна71 упоминает, Аня, тебя на 4 странице. Отсюда, наверное, люди пришли в твою тему и написали тебе вопросы тут. (Я стала было распространяться сейчас дальше о сути вопроса и т.п., но стёрла, Ань, прочтешь лучше первоисточник, так сказать, и побеседуешь с "начинающими" по возможности )
Зыкова Аня: Natalik пишет: Ты Диму отпускаешь в магазин за хлебом, если этот магазин не в вашем доме и ты не можешь его отследить до двери магазина? Тебе важно узнать, как это именно в моей семье происходит? Конечно, я расскажу про нас, просто здесь все очень индивидуально и в первую очередь зависит от возможностей и навыков ребенка. Нет, Диму не отпускаю в магазин одного. Могу отправить и идти параллельно на таком расстоянии, которое позволит мне эффективно среагировать в случае опасности. Я отвечаю за его жизнь и здоровье, поэтому в подобных ситуациях это, пожалуй, мои единственные аргументы при установке границ. Если бы он возмущался, я была бы спокойно категорична. Каждый раз смотрю на обстоятельства. Например, последний случай, буквально вчера. Дима помогает мне готовить. Режет салаты. Но когда он разрезает помидор пополам, ему хочется сначала облизать каждую половинку, а потом крошить. Я объясняю, почему в общее блюдо нельзя класть облизанные помидоры, и выделяю отдельный помидор для облиза , а затем слежу. Если он нарушает мое правило, реагирую - отказываюсь от его участия . Он возмущается, конечно. Это простая ситуация, но она именно про границы.
Зыкова Аня: Natalik пишет: Да, люблю конкретные ответы на поставленные вопросы Наташа, если прослушать разговор с Полиной, можно получить представление, как работает психолог-психотерапевт. Там есть несколько звонков от слушателей и вопросы от ведущей, Полина по мере возможности ведет терапевтический разговор. Задает много хороших, уточняющих вопросов. На которые родитель дает конкретные ответы, и эти ответы постепенно приводят его к определенному пониманию. К сожалению, в передаче мало таких диалогов и они короткие, просто формат радио.
Зыкова Аня: ГалиКо Галочка, я тоже рада быть с вами . ГалиКо пишет: Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту! Мысль понятна , но возникает вопрос - как тогда ребенок сможет понять, где на самом деле лежат границы? Ведь границы это не инструмент для нашего управления ребенком, это скорее прояснение того, как устроен мир.
Зыкова Аня: ОльгаВл пишет: А вот мне как-то спокойнее в её комнате спать,бывает не могу уснуть иду в ее комнаты,лягу на кровать старшей дочери,так уютно сразу засыпаю. И мне с Димкой всегда уютно. Не спать (тут муж лучше всего помогает ), а просто иногда так захочется покоя, уюта - Диму обнимешь, и все успокаивается. Он еще по спине гладит и приговаривает что-то ласковое .
Зыкова Аня: OlgaLD Оленька, спасибо за ссылку. Я прочитаю. Natalik пишет: Тревожность идет только за дочь, отпустить ее на расстояние, не досягаемое взглядом. Вообще, тревога за детей это нормальное родительское чувство, оно нам помогает полноценно заботиться о детях, об их жизнеспособности. Но, действительно, иногда тревога становится чрезмерной и тягостной для родителя, лишает его комфортного состояния. Иногда такая тревога бывает необоснованной, а иногда обоснованной. Например, когда ребенок ведет антисоциальный образ жизни или находится в длительном опасном заболевании. Это случаи, когда родитель нуждается в помощи, чтобы, не разрушаясь, проживать такие периоды жизни. Наташа, если бы ты оценила свою тревогу - насколько она обоснована? Исходя из развития своей дочери, из ее возможностей нести ответственность за что-то. Необязательно писать ответ тут, просто можно для самой себя пойти по этой цепочке размышлений.
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: как тогда ребенок сможет понять, где на самом деле лежат границы? Ну, в любом случае, границы устанавливают родители, и у всех они свои. Далее ребенок познает мир в рамках очерченных для него границ, и по мере его взросления границы неизбежно расширяются. Я проблемы в этом не вижу. Главное, надо прививать ребенку четкие моральные принципы, и тогда, постепенно (!) приобретая жизненный опыт, он сам научится устанавливать себе границы. Беда в том, что сейчас бал правит принцип "бери от жизни все", который границ вообще не предполагает... А о тревоге выскажу такое мнение: тревожность - черта характера, идет она из детства, и "пусковым механизмом" для нее может стать что угодно. Я даже думаю, что тревожный человек сам подсознательно моделирует для себя ситуации, в которых эта черта проявляется. (ИМХО)
Светлана-мама Веры: Зыкова Аня пишет: Вообще, тревога за детей это нормальное родительское чувство, Зыкова Аня пишет: Но, действительно, иногда тревога становится чрезмерной и тягостной для родителя Это правда. Вера-моя вторая дочь,старшей Дашеньке 2.5 года. Мало того,что я до года никого,включая папу,к ней не подпускала(вдруг что-то не так сделают),так до сих пор какой-то панический страх за неё. Боялась в сад отдавать,боюсь,когда она не со мной идет гулять,несколько раз просыпаюсь ночью и мотрю на неё и слушаю дыханье. В голове постоянно крутятся не самые хорошие мысли,придумываются какие-то страшные истории... понимаю,что долго не протяну с этим.... а с рождением Веры всё умножилось на 2. Наверное не в тему я,но слова ваши всколыхнули проблему
Natalik: Аня, спасибо большое за подробные ответы с примерами. В таких передачах как раз не хватает конкретных примеров. И правильно психологи говорят, что нужно видеть конкретного ребенка и родителей, тогда можно давать какие-либо советы. А так общие фразы, которые к конкретной ситуации не подгонишь. Зыкова Аня пишет: Наташа, если бы ты оценила свою тревогу - насколько она обоснована? Исходя из развития своей дочери, из ее возможностей нести ответственность за что-то В том то и дело, что я не могу оценить эту тревогу. Просто стопор какой-то внутри, когда представлю ее одну шагающую по поселку, хотя развитие ей прекрасно позволяет дойти до магазина и купить продукты, дойти до клуба на кружок и вернуться обратно. В школу доходит одна (я могу это видеть из окошка), спокойно там перемещается по 3 этажам, со школы ее вахтер не выпустит. Здесь я спокойна как удав. ГалиКо пишет: тревожный человек сам подсознательно моделирует для себя ситуации, в которых эта черта проявляется Здесь я полностью согласна, мысли материальны. Вот поэтому боюсь притянуть какие-нибудь неприятности своему ребенку из-за своего страха. Не получается мне с эти пока справится. Придется по началу ходить следом, но боюсь она меня быстро раскусит и очень обидется от недоверия к ней.
Зыкова Аня: Прочитала тему по ссылке. Мне кажется, я обе стороны понимаю, и очень сопереживаю каждой стороне. На самом деле, добавить практически нечего - вы со свойственными вам искренностью и мудростью уже сами все разложили. Действительно, всему свое время. Мамам малышей жизненно важно верить в самые радужные перспективы, верить в свое родительское всемогущество, быть готовыми сделать все возможное и невозможное. Это этап, который занимает время. Мы с вами уже знаем, что его надо пройти, обязательно надо поносить "розовые очки". Потом они снимутся, да, но пока... Все нормально . Мамочки малышей так и говорят - не портите нам наш радостный этап Ну, и правильно, девочки, носите розовые очки, пока они нужны. Помните про стадии - отрицание и сделка, здоровый ход событий. И вторая сторона - мамы подрощенных детей. Которые уже знают, что и как в нашей жизни. У которых и опыт, и усталость, и еще что-то, у каждой свое. Но почти у всех есть чемодан разочарований, несбывшихся надежд, бесплодных усилий. И есть при этом такая же потребность быть понятыми и принятыми. Хоть где-то. Может быть здесь? Они тоже очень ранимые. Возможно, встречая собратьев в розовых очках, они думают, что те их не видят или не хотят видеть? Я не знаю, что можно сделать. Ну, конечно, кроме предложения обеим сторонам быть бережными друг с другом. Хотя уверена, что никто никого намеренно не обижает. А постоянно на всех оглядываться... как тогда выражать себя Хорошо, если бы люди сами сказали, что бы они хотели в общении здесь. Люди, чтобы вы хотели? Чего вам здесь не хватает? И чего для вас слишком много?
Зыкова Аня: Мне самой ОЧЕНЬ жаль, что на форуме совсем мало мам подрощенных детей. Я присоединяюсь к Олиному предположению, что многих нет, потому что у их деток нет успехов, желанных на форуме. Конечно, тогда может быть некомфортно. Тем более, на форуме существует мнение, что если успехов мало, значит мало занимались, что-то упустили. Могу для привлечения другов предъявить себя как пример вполне комфортного пребывания на форуме при том, что у моего подрощенного ребенка нет востребуемых успехов. Димка мой - самый обычный дауненок, простите, подросток с СД . Он плохо разговаривает, довольно непонятно для посторонних. И его речь по содержанию не очень-то соответствует возрасту, совсем не соответствует. Учится в школе по экспериментальной программе, то есть по программе гораздо слабее программы 8-го вида. Что еще? Мы не отпускаем его одного никуда, он знает правила дорожного движения, но не всегда удерживает их в сознании - у меня нет гарантии, что он не выйдет на дорогу, погрузившись в свои мысли. Разговаривает сам с собой, довольно часто. При этом, мне почти всегда пофиг, что обо мне подумают люди со стороны. И как меня оценят как мать особого ребенка люди внутри. Не всегда, но довольно часто пофиг. Хотя раньше я была сильно зависима от мнения и оценок других людей. Девочки, вдруг загляните - приходите! .
mamamia: Зыкова Аня пишет: Я присоединяюсь к Олиному предположению, что многих нет, потому что у их деток нет успехов, желанных на форуме. Конечно, тогда может быть некомфортно. Тем более, на форуме существует мнение, что если успехов мало, значит мало занимались, что-то упустили. мне кажется, что дело не в успехах, а в отношении к жизни. есть люди, которые цепляются за хорошее и барахтаются изо всех сил. а есть те, которых любой неудачей можно выбить из колеи. я просто уверена, что у всех наших "отличников" есть свои проблемы, неудачи, трудности, слезы, сопли, злость, раздражение, да мало ли... просто они на этом не зацикливаются.
Зыкова Аня: ГалиКо пишет: Беда в том, что сейчас бал правит принцип "бери от жизни все", который границ вообще не предполагает... Да, такой принцип границ не предполагает . У нас в России вообще с соблюдением границ очень плохо. Само государство внутри себя границы все время двигает, куда ему удобно . ГалиКо пишет: Ну, в любом случае, границы устанавливают родители, и у всех они свои. Гал, это верно, просто смысл в том, что если границы делать нечеткими, а с запасом, как Медведева с Шишовой предлагают, то как ребенку понять, что ему можно и нельзя? и где ему надо остановиться? ГалиКо пишет: Поэтому границы должны быть несколько Уже, чем допустимые рамки, тогда, нарушая эти границы, ребенок, с одной стороны, удовлетворяет свою тягу к запретному, а с другой, не пересекает критическую черту! Откуда ты знаешь, что он не пересечет?
Зыкова Аня: Светлана-мама Веры пишет: В голове постоянно крутятся не самые хорошие мысли,придумываются какие-то страшные истории... понимаю,что долго не протяну с этим.... Света, я вас отчасти понимаю - тоже со старшим всего боялась, оберегала изо всех сил. Хорошо, что вы написали о себе, спасибо . Конечно, в таком состоянии оставаться нежелательно. Протянуть вы можете долго, только зачем. Жизнь все-таки должна приносить удовольствие и радость. Света, вы думали, что могло бы вам помочь выйти из этого тревожного лабиринта? Просто предложу вопросы, о которых можно поразмышлять: зачем вам нужно так себя пугать? чего вы боитесь больше всего? что произойдет, если вы отпустите свои страхи и перестанете тревожится? чем вы займетесь, если страхи уйдут из вашей жизни? с кем вы останетесь, если расслабитесь и будете больше доверять этой жизни?... это вопросы не для обсуждения здесь, просто для личного пользования .
Зыкова Аня: Natalik пишет: В том то и дело, что я не могу оценить эту тревогу. Мне кажется, ты могла бы с кем-то обсудить свои аргументы, насколько они обоснованы. Возможно здесь, прислушиваясь к мнению других участников, на форуме много разумных людей. Просто четко сформулировать, из чего состоит твоя тревога, и пообсуждать ее. Пока она непонятная, бесформенная - конечно, неуютно. Но если ее рассмотреть поближе, проконтактировать с ней - лишнее напряжение уйдет. Natalik пишет: Придется по началу ходить следом, но боюсь она меня быстро раскусит и очень обидется от недоверия к ней. Вполне можно ходить следом какое-то время, смотреть по сторонам, оценивать реальную ситуацию. Танюше можно сказать прямо, что ходишь вовсе не из-за недоверия к ней, а из-за недоверия к окружающей обстановке, к ситуации на дороге и т.п.
Зыкова Аня: mamamia пишет: я просто уверена, что у всех наших "отличников" о чем и речь, Лена. кому захочется открывать свои переживания в месте, где люди делятся на отличников и кого? двоечников? хорошистов и троечников? mamamia пишет: есть люди, которые цепляются за хорошее и барахтаются изо всех сил. а есть те, которых любой неудачей можно выбить из колеи. да, есть разные люди. кто-то выбивается из колеи, кто-то цепляется и барахтается, а кто-то просто живет вкусно и с удовольствием. при этом все эти родители равноценны. и дети их равноценны. они все о`кей. можно спорить, конечно. предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. просто думаю, что в этом случае не возникло бы это обсуждение. дети вырастают, одни проблемы заменяются новыми, приходят новые надежды, появляются новые разочарования. все это может обсуждаться. и родителям подросших также нужна поддержка, как и родителям малышей. видимо, не чувствуют люди себя здесь комфортно, раз их нет. вот это факты.
ГалиКо: Зыкова Аня пишет: если границы делать нечеткими, а с запасом, как Медведева с Шишовой предлагают, то как ребенку понять, что ему можно и нельзя? и где ему надо остановиться? Ну, вот простенький пример. У нас во дворе довольно большое пространство для прогулок с детьми. Есть места, куда я детям заходить разрешаю всегда. Есть места, куда разрешается ходить только тогда. когда я с ними на улице. А есть такие, куда я ходить не разрешаю. При этом мысленно (не озвучивая для детей) я предполагаю, что если ребенок ослушается и зайдет, там с ним ничего страшного не случится. Дети временами нарушают эти границы, я делаю новые наставления. Со временем дети по уже своему опыту начинают понимать, что ничего страшного там нет. Я пытаюсь вовремя уловить этот момент и слегка расширяю границы, объясняя им, что теперь они стали взрослее, рассудительнее, поэтому теперь можно туда ходить, но пока только туда. Дети, как правило, проникаются моим доверием. Во всяком случае, у меня с ними серьезных проколов почти не случается. Вот как-то так.
Светлана-мама Веры: Зыкова Аня пишет: Жизнь все-таки должна приносить удовольствие и радость. С рождением детей я как будто зановородилась,столько удовольствия и радости,тем более что родить я долго не могла. Надо только как то выкинуть все дурные мысли из головы и будет вообще всё замечательно
kerol: Зыкова Аня пишет: Действительно, всему свое время. Мамам малышей жизненно важно верить в самые радужные перспективы, верить в свое родительское всемогущество, быть готовыми сделать все возможное и невозможное. Это этап, который занимает время. Мы с вами уже знаем, что его надо пройти, обязательно надо поносить "розовые очки". Потом они снимутся, да, но пока... Все нормально . Мамочки малышей так и говорят - не портите нам наш радостный этап ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА МУДРЫЙ ОТВЕТ!!! просто каждый должен верить во что то!!! а иначе , если простой ребенок в школе получил 2 получается ему нет смысла учиться дальше.... что из него получится??? тут принцип для меня такой же... пусть не все, но что то все равно получится!!! и от одной неудачи руки опускать не стану!!! мы не стоим еще даже... ну и пусть! придет время и это появится! не всем быть одинаковыми! даже мы все разные, а тут речь темболее об особенных детках.... надо уважать мнение друг друга и не стараться закрыть рот другим! мы все приглашены на один бал!!! и его исход ни кому не извесен, кроме ГОСПОДА БОГА..... ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ ВАШИ ОТВЕТЫ!!! СМЫСЛ ГЛУБОКИЙ....
tanya: kerol пишет: мы все приглашены на один бал!!! и его исход ни кому не извесен, кроме ГОСПОДА БОГА.....
mamamia: Зыкова Аня пишет: при этом все эти родители равноценны. и дети их равноценны. они все о`кей. несомненно , это была не критика с моей стороны. просто хочется, что пессимисты поняли, что в жизни оптимистов ровно столько же проблем. может быть от этого им станет легче . Зыкова Аня пишет: предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. просто думаю, что в этом случае не возникло бы это обсуждение. я еще в малышах, наверное, но уже есть такая тенденция. когда рождается особый ребенок, каждому из нас нужно время, чтобы понять его, принять и развить по мере его возможностей. через несколько лет, каждая из нас вырабатывает свой собственный стиль поведения с ребенком и чужие советы становятся уже не так нужны. ведь руководствуясь здравым смыслом и просто материнской интуицией в какой-то мере, можно найти решение для практически любой бытовой проблемы. и это наверняка будет лучше, чем советы посторонних людей... мне кажется, что родители подросших детей приходят сюда больше по инерции, а не в поисках информации. возможно, поэтому они меньше пишут . я не думаю, что описывая свои будни, они могут попасть в категории "отличников" или "двоечников", да хотя бы в силу того, что мамы малышей не имеют никакого представления о том, что такое взрослый ребенок с сд. я к чему все это : часто говорят, что старички не заходят из-за новичков. по-моему, это не совсем так, см. выше... ps отдельной темы про будни мам подросших детей нет (хотя, почему нет - есть же тема о школе, например), потому что будни есть будни, и делить нас всех на старых и молодых имхо нет никакого смысла .
IrinaF: Зыкова Аня пишет: Детям важны границы. А сами они не состоянии их выстраивать. И то что дети бунтуют, когда им выстраивают границы- это нормально. Кроме того, дети испытывают облегчение, когда они обнаруживают "нет" в одном и том же месте. Важно, чтобы границы не плыли. Потому что детям важно понимать, где кончается одно и начинается другое, например - где кончается запрет и начинается разрешение и наоборот. Для них это некоторая структура мира. Их чувства, возникающие при установке и соблюдении границ, могут быть: злость или обида на родителя. Эти чувства очень полезно обсудить, а также обсудить предварительные договоренности. Но попозже, когда ребенок выйдет из аффекта. В Австрии это первое что ты слышишь от всех педагогов. В саду, в школе: границы. Они придают большое значение этому и я согласна абсолютно. Дети себя чувствуют гораздо комфортнее, зная четкие правила игры. Зыкова Аня пишет: можно спорить, конечно. предлагаю просто посмотреть на факты - есть на форуме пространство, где мамы подросших детей рассказывают о своих буднях? вполне возможно, что есть - я не в теме. Аня, вот здесь не согласна. Есть и "ребенок-школьник" и "маячок для тех кто давно", да много еще что есть. Если не хватает какой-то темы, почему не создать? Мамы совсем маленьких малышей насоздавали свои темки, общаются там друг с другом, мамы детей немного постарше туда и не ходят, если только случайно...мне может уже не так интересно, я общаюсь больше с мамами наших ровесников - 3-4 года... Это нормально, все общаются по интересам. ... так почему мамы деток постарше не общаются между собой в своих темах? не создадут их, если их нет?
IrinaF: А еще мне тоже кажется, что с растущим возрастом детей, общение на форуме для многих мам становится просто не так актуально и жизненно необходимо, согласна с Леной. Это "молодые" мамы (типа меня и младше ) стоят в начале еще абсолютно неизвестного пути. Что будет? Чего ожидать? На что надеяться? Как развивается мой ребенок? Как развиваются наши ровесники? Не упускаем ли мы чего? какие есть методики обучения? Столько важных этапов развития: когда держит голову, когда сел, пополз, встал, пошел, сказал первое слово? как принимает общество??? что сказать родственникам?? Ведь стресс и психологическое напряжение конечно же сильнее в начале. Отсюда и такая необходимость в общении, получении информации, поддержке друг друга и, соответственно, активность мам малышей на мысе. Со временем все устаканивается, на большинство вопросов найдены ответы, ты уже многое понял и знаешь про своего ребенка, СД и так далее найдены друзья, с которыми ты общаешься за рамками форума и ты просто живешь обычной жизнью... Это я даже по себе замечаю, так нам еще только 3 года... а буду ли я здесь еще через 5 лет? по крайней мере так же активно? не знаю...
kerol: mamamia пишет: несомненно , это была не критика с моей стороны. просто хочется, что пессимисты поняли, что в жизни оптимистов ровно столько же проблем. может быть от этого им станет легче это точно!!! проблемы у всех бывают и не мало!!! но надо все же смотреть вперед!!! IrinaF пишет: так нам еще только 3 года... а буду ли я здесь еще через 5 лет? по крайней мере так же активно? не знаю... надеимся на лучшее!!! форум скорее нам нужен для поднятия духа в самом начале... особенно когда понимаешь, что ты не один... но жизнь идет!!!
kerol: Зыкова Аня пишет: видимо, не чувствуют люди себя здесь комфортно, раз их нет. вот это факты. я уже писала выше... надо учиться радоваться чужим успехам! искренне! как5 за себя! а не замыкаться и пытаться опровергнуть все на свете!!! а это условие вклюсает в себя в первую очередь работу над самим сабой!!!
mama Karinki: IrinaF
полная версия страницы