Форум » Сложные вопросы после диагноза » Принятие своего особого ребенка (продолжение) » Ответить
Принятие своего особого ребенка (продолжение)
OlgaLD: Для многих это самый сложный вопрос. Почему так важно принять своего особого ребенка? не только для того, чтобы он был счастлив, и не только для того, чтобы самой (самому) "успокоиться и начать жить". Далее статьи. Статья "Быть счастливым или страдать" http://www.miloserdie.ru/articles/byt-schastlivym-ili-stradat-trudnyj-vybor-roditelej-detej-invalidov
Ответов - 130, стр:
1 2 3 4 All
Хельга: Сейчас трудно сказать помогли бы эти рекомендации в роддоме. Тогда всё было так остро, так неожиданно и больно, что слишком оптимистический прогноз мог быть воспринят как издевательство. Хотя очень не хватало позитивной информации, да и вообще адекватной информации.
Юля: OlgaLD Спасибо за статью,лично для меня оказалась очень полезной,хорошо мозги вправляет.Особенно некоторые пункты точно в цель попали
Юля: ГалиКо Я очень соглашусь с 15 пунктом,лучшего времени для рождения такого ребенка не могло быть если уж мне суждено быть мамой особенной малышки.
ГалиКо: Хельга пишет: Сейчас трудно сказать помогли бы эти рекомендации в роддоме. В роддоме хотелось знать только одно - что жизнь после роддома существует. И этот форум лучшее, что может в такой момент поддержать. Именно то, что люди, пережившие то же, что и ты, живут, радуются жизни, шутят, обсуждают разные проблемы, показывают своих детей, гордятся ими, и возвращает к жизни.
Юля: Нам с мужем еще помогло одно видео на ютубе "1000 миль Люки" это небольшая зарисовка из жизни одного отца у которого родился сын с СД.
OlgaLD: Юля пишет: OlgaLD Спасибо за статью,лично для меня оказалась очень полезной,хорошо мозги вправляет.Особенно некоторые пункты точно в цель попали Видимо, из первого поста? Обратите внимание, это продолжение темы о принятии особого ребенка. В первой части, уже закрытой из-за объема, больше ссылок на подобные статьи. ( http://downsyndrome.borda.ru/?1-14-40-00000034-000-0-0-1289319343 ) а вообще этих тем у нас уже штук шесть )))) ну это так, на всякий случай. Юля пишет: 1000 миль Люки только сегодня Света выставляла ссылку https://youtu.be/zD4Al2goNSI
OlgaLD: Помощь уставшим родителям (на примере родителей детей с аутизмом) Ощущение огромной усталости, недостатка или полной нехватки сил – самое частое признание, которое мне приходится слышать от родителей маленьких детей и от всех родителей детей с аутизмом. Родители подростков нередко признаются в том же – усталость, внутреннее опустошение, бессилие. От чего? Ответы одни и те же: «не понимаю, как ему(ей) объяснить… как приучить… научить… заставить…». http://mpl12.ru/pomoshh-ustavshim-roditelyam-na-primere-roditelej-detej-s-autizmom/ Мне нравится образ, которым поделился со мной Йозеф Вервоорт, основатель центра Томатис-терапии «Атлантис» в Бельгии, педагог, психолог, ученик профессора Альфреда Томатиса: Успешное и ненасильственное воспитание ребёнка похоже на движение, как будто мы одной рукой обнимаем его, а другой рукой в то же самое время мягко подталкиваем его вперёд. Но при этом не забывая обнимать. И продолжая слегка подталкивать. А большинство родителей, к сожалению, делают либо одно, либо другое. Пытаясь «толкать» ребёнка, заставлять его, «загонять пинками в норму» или обтёсывать до состояния идеальной статуи, мы теряем эмоциональную связь с ним и оказываемся противниками по разные стороны баррикад. Очевидно, что пора отложить орудия и оружие. Но как оказаться на одной стороне и двигаться рядом, в комфортном для ребёнка темпе, обнимая и слегка подталкивая? Естественная реакция уставшего человека – хочется отдохнуть. Не столько физически, сколько эмоционально – получить одобрение от тех, кто поддерживает нас в нашем родительстве и разделяет наши переживания. С чего начать? Для начала можно честно признаться себе: «Я в одиночку не справляюсь. И не могу справиться. Мне требуется отдых, причём, регулярный. Ежедневный. Пропорциональный той энергии, которую я расходую. А ещё я нуждаюсь в эмоциональной поддержке и одобрении».
OlgaLD: Очень нужная, на мой взгляд, статья Л.Петрановской. Про обычных детей, но и про наших тоже, да. https://soznatelno.ru/lyudmila-petranovskaya-vosem-pravil-dlya-rodietely/ Людмила Петрановская: 8 правил для родителей, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!» №1: Не требуйте от себя слишком многого Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется — вырастет! С развитием психологии и психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество… Пришло понимание, что ребенка нужно принимать, понимать, идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но оборотная сторона этой идеи такова: сейчас есть тенденция фетишизации теории привязанности. В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д. гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»… Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим. Но теория привязанности не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных: у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо — с остальным разберетесь так или иначе. № 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Терминология борьбы, противостояния… В архаичном обществе такого вопроса не возникает: если я — взрослая особь, которая может зажечь огонь, принести кусок мамонта и отогнать саблезубых тигров, не возникает вопроса, уважает меня ребенок или нет. Вы взрослый – человек, от которого зависит жизнь ребенка! Борьба начинается там, где нет естественных оснований для иерархии и уважения. На уровне патриархального общества иерархия построена уже на том, что так должно быть… Часто можно услышать: «А что же, ребенок разве не должен уважать родителя? Разве он не должен понимать, что у него есть обязанности?» Ну, хорошо. Давайте напишем на стенке: «Ребенок, понимай: у тебя есть обязанности!» Это не работает. Все эти слова говорят о беспомощности. Это протест: почему он нас не понимает?.. Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем… Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. № 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы Все утверждения, которые начинаются словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», говорят о тревожности. А тревожность говорит о том, что нет уверенности в себе как в родителе, нет контакта с ребенком, нет умения гибко обращаться и адаптировать свои слова и поступки к той реальности, которая есть сейчас. Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, — мы устанавливаем жесткие правила. Например, всегда быть последовательными: раз сказал – все, никогда не менять своего решения. Или всегда давать ребенку отвечать за последствия: раз он что-то забыл, пусть отвечает за последствия. А если бы мы так вели себя со своими супругами?.. Представьте, что ваш муж уходит на работу, вы знаете, что у него очень важное совещание, и тут замечаете, что он забыл папку с документами. И что, вы подумаете: «Иди-иди, дорогой, пусть наступят последствия»? Нет, конечно. То же самое с детьми. Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно… Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя в родительстве более комфортно. № 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям Принятие ребенка – это работа, которую родители делают всю жизнь… В патриархальном обществе было очень жестко с принятием детей: ребенок должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно жесткие ожидания от ребенка перестали восприниматься как правомерные. Но и сегодня родителям каждый раз приходится сталкиваться с вопросом принятия: «Мой ребенок не такой, как мне было бы удобно, как мне давно хотелось, как мне мечталось»; хотели девочку — родился мальчик, хотели решительного мальчика — родился робкий, хотели, чтобы ребенок читал книжки, а он играет в хоккей… Правда в том, что дети устроены так, что они четко вычисляют ту сферу, которую мы в них не принимаем. И с большой вероятностью то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст. Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень тяжело, когда мы вгоняем его в прокрустово ложе, а мы вгоняем. И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке… Дети это четко считывают. А дальше у них есть два пути: держаться за одобрение родителей и отказаться от себя, и тогда рано или поздно родитель будет восприниматься как «тот человек, который заставил меня не быть собой»; либо отстаивать себя, отделяться от родителей, часто жестоко (иногда очень жестко) ставить перед фактом. Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, соглашаться со всем, что он говорит, а про то, что мы должны принимать его таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь… № 5: Не реализуйте за счет детей свои мечты Для того, чтобы проще принимать своих детей, мне кажется, очень важно быть больше в контакте с собой, прежде всего, больше принимать себя. Ожидания от детей часто связаны с тем, что есть наши собственные неудовлетворенные потребности. Мы сами не могли в свое время что-то себе позволить. Например, мы не могли себе позволить путешествовать, и тогда начинаем в раннем возрасте таскать детей по Римам, Парижам… Если вы мечтаете о чем-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным… № 6: Не лишайте ребенка права чего-то не хотеть У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю. № 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет Очень часто бывает, что когда у родителя слишком много ожиданий от детей, слишком много связаных с ними фантазий, желаний, то дети к 17-19 годам ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. Это почти всегда история про очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителей, про то, как мама ушла с работы, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, про то, как он занимался шахматами, английским, китайским, про то, как они не пропускали ни одного выходного, чтоб не посетить выставку. К 12-ти годам, когда ребенок догадывается, что он может сказать «да пошли вы», он говорит это так сильно… И хорошо, если он выскажет это словами! Но если у мамы есть на эту тему супер-аргумент – сердечные капли, ребенку остается впасть в апатию, со всем соглашаться, но ничего не делать. Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь поднять его с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи». № 8: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели!
assol: № 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет Я часто размышляю на эту тему. Мои дети -такие, они ничего не хотят. Оба. Дай им волю-лучшее для них- сидеть дома. Никуда не хотят, а я вожу, тащу и тяну, и вот правильно ли это, я не знаю. У меня всегда куча сомнений на этот счет.
Лена+Антоша: assol все-таки надо повнимательнее посмотреть, чего они хотят, и что им нравится. И есть ли свободное время на отдых и игры (это тоже нужно). И вот еще пара статей про мотивацию http://www.b17.ru/article/14022/ http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/6-sposobov-kak-pravilno-motivirovat-rebenka.html
полная версия страницы