Форум » Сложные вопросы после диагноза » Забирать ли ребенка с СД из роддома? » Ответить
Забирать ли ребенка с СД из роддома?
Наташа К: Всем привет! Хотела бы затронуть такую тему. Я сейчас переписываюсь с одной мамочкой, у которой ребёнок с СД родился совсем недавно и пока всё ещё находится в больнице по причине малого веса. Девушка серьёзная, переживает сильно и чувствуется, что человек хороший. А проблема в том, что они с мужем всё ещё сомневаются, брать ли малыша в семью. Я боюсь переусердствовать с уговорами, всё же хотелось, чтобы это решение они приняли сами, хотя и малыша жалко. Сопутствующих болезней, насколько это можно определить у такого маленького, у него нет. Какие бы аргументы предложили вы? Вспомните свои недавние метания. Что помогло вам выстоять в эти дни?
@len@: Светлана пишет: цитатаА меня тут недавно наши мед.работники почти уговаривали отдать ребенка в спец.интернат. Светлана пишет: цитата На мои слова, что ребенок как ребенок, пока без особых сложностей, единственное сам еще не ходит, ответили, что это пака. Все самое ужасное начнется потом... я просто в шоке от таких людей!!!! В каких диких лесах они живут!!!! Светлана, а как ты к ним попала, кто они, зачем они вам*??? Конечно же все не так, как они говорят, что за люди!!! Что они знают о нашей проблеме, ну что, скажите!!! Ужас, просто ужас.
Лена В.: @len@ пишет: цитатая просто в шоке от таких людей!!!! В каких диких лесах они живут!!!! Светлана, а как ты к ним попала, кто они, зачем они вам*??? Конечно же все не так, как они говорят, что за люди!!! Что они знают о нашей проблеме, ну что, скажите!!! Ужас, просто ужас. А я например, совсем не удивляюсь. Ну что может еще сказать человек, если он развился до такого уровня, и все. Они же это говорят совсем серьезно, не осознавая, что говорят что-то ужасное.
Светлана: Это наша мед.сестра, педиатр не лучшего мнения, молчит только. Нравиться, не нравиться, а общаться мне с ними все равно придется. Медсестра немолодая женщина - мать 3 взрослых сыновей. Её слова: "У меня вон 3 нормальных сыновей, а толку нет. Выросли и все - нет их. Практически одна осталась. Родите себе нормального ребенка, лучше дочку (вроде можно по-заказу, или рождение девочки что-то гарантирует ".
Ксю: Ой! У меня такое чувство появилось, что я живу "за границе на курорте"... Всякие статьи страшные, Ваши рассказы - это все только инфо. А в моей реальности люди понимают, что перед Богом все равны и что Маша абсолютно адекватный и славный ребенок... Светлана Может, эти люди и не думают так, просто, взяли и "вылили" свои проблемы на Вас в таком виде, на самом деле им нет никакого дела, как Вы живете и что будет с Вашим ребенком
Светлана: Ксюш, да я сильно и не заморачиваюсь по этому поводу. Каждому свое горе кажется самым горьким. Близкие люди любят Святика, а сама по себе я не особо располагаю к тому, чтоб кто-то подошел ко мне на улице и что-то там сказал. Действительно в нашем сегодняшнем обществе "особым" людям очень сложно живется. Но пока дети маленькие, это увсе скорее проблемы родителей. малышам глубоко параллельно, кто и как на них смотрит, они ориентируются на реакцию родителей. И не так уж сложно создать малышу комфортные условия жизни. Со взрослыми, конечно намного сложнее. Но до этого нужно еще дорости, а там видно будет
Аленка: Светлана пишет: цитата Её слова: "У меня вон 3 нормальных сыновей, а толку нет. Вот и не будит толку никакого у таких детей с такой мамашей
Ассоль: Хочу тоже поделиться сегодняшним визитом к педиатру. Вообще участковая у нас в отпуске по уходу за ребенком, вместо нее - кого только не бывает, но никто никогда не пытался уговорить меня отдать ребенка или выразить какую-то неприязнь к Илье. Это несмотря на то что у нас можно сказать глубокая провинция, хотя и столица республики. А сегодня была опять новая врач, пожилая женщина, так она от Илюхи просто растаяла. Говорила с ним, гладила его ручку, спрашивала, что умеет. И советы дельные давала. Жаль, что она у нас только временно. А еще рассказала, что она раньше работала в этой поликлинике и на ее участке была девочка с СД, которая закончила обычную школу на 4 и 5. Верится с трудом, но с какой стати ей врать? Вообще хочется побольше узнать об успехах людей с СД, собрать эти сведения вместе и периодически пречитывать, когда руки опускаются.
@len@: Ассоль пишет: цитатаА еще рассказала, что она раньше работала в этой поликлинике и на ее участке была девочка с СД, которая закончила обычную школу на 4 и 5. Верится с трудом Ой, а я так с удовольствием во все такое верю. Верьте, девочки, всегда есть первый раз, может с нашего форума все детки будут учиться на 4 и 5?! А потом создадим прецедент полноценного развития, и докажем всем , кто в это не верил.....!!!!!!!
Линара: Светлана пишет: цитатаНа мои слова, что ребенок как ребенок, пока без особых сложностей, единственное сам еще не ходит, ответили, что это пака. Светлан, у нас тоже такая ситуация была, правда нам не предлагали оставить. Просто сказали, что ребенок не очень отстает в развитии только пока, с возрастом это будет все заметнее и заметнее. На что я ответила,спокойно, будем делать все что в наших силах. И еще она мне сказала, что не нужно зацикливаться на ребенке. Конечно нужно помогать ему развиваться, любить его, ну как обычно любят своих обычных людей, но жалеть себя ни в коем случае. Иначе.... Вобщем ребенок-это он, а ты, это ты. Нужно продолжать жить дальше. В принципе, что мы все и делаем, пытаемся жить дальше.
Лиза: Ассоль, думаю всё же бывают такие случаи когда детки учатся в школе, и успешно! Когда мы выписывались из роддома, зав отделением детским, которая нам сообщила "радостную" весть о Юле, рассказала что в одной из школ в городе учится девочка с СД в 9 классе, правда на троечки, но всё же учится! Так что это вселяет надежду!
Аленка: Лиза пишет: цитата в городе учится девочка с СД в 9 классе, правда на троечки, но всё же учится! Лиза! Можно подумать одна единственная девочка которая учится на "3" ! У нас то и обычные девочки еле еле натягивают на "3"!!! Были у меня и такие в моей школе! А этой девочкой гордится должны!!!
Meri: Не везде все так плохо. Моя старшая дочь работает в кож-вен диспансере. Как-то она выезжала в дет. дом, где были детишки с СД (Маруси тогда еще не было). Рассказывала: такие детки хорошенькие, чистенькие, опрятные, вежливые,сами кушали. Так что не везде так ужасающе плохо в дет. домах или домах ребенка. Что касается врачей, то, конечно, даже у самых лучших просто нет элементарных знаний по СД. Надо их терпеливо и ласково просвещать. Мне повезло: никто не отговаривал, а наоборот, сочувствовали, пытались поддержать. До двух месяцев мы лежали в больнице. Там, от многих врачей, медсестер, массажисток я слышала о совершенно фантастической маме. Ребенок этой мамы развивался лучше обычных детей во всех отношениях. Потом это же я слышала и от врачей в дет. поликлиннике. О ней говорили с таким уважением и восторгом! Когда мы познакомились, все оказалось не таким супер, но нормально. Особенно, если учесть, что у него много проблем со здоровьем. Ребенок очень хороший и по характеру и по развитию, но обычных детей он, увы, не опережает. Скоро мальчику три года. Мама занималась с ним без каких-либо специальных программ и компьютера. Я восхищаюсь ей беспредельно. Она совершенно не комплексует сказать, что у ребенка СД, не стесняется его, она заставила врачей уважать себя. Насколько легче мне оттого, что она проложила эту дорожку. А главное: Наташа познакомилась с мамочкой , у которой есть взрослая дочь. Закончила школу, учится в педколледже на декоративно-прикладном отделении. Думаю, скоро мы познакомимся с девочкой, узнаю подробнее, что там и как-напишу.
Лена: Девочки. Кто то из вас сказал, что таким родителям место в психушке. Именно там я и оказалась после рождения сына. Есму сейчас 2 месяца. Лежит в больнице. Мы от него отказались. Я уже несколько раз порывалась забрать Серёжу. После 2-го раза и угодила в психушку. Муж и родители против. Говорят они всё правильно: я больная, психически неуравновешенная, семья у нас бедная, город провинциальный, медицина отвратительная, спец. учреждений нет возможностей для взращения такого ребёнка нет. У нас в городе почти никто не берёт таких деток. А я не могу!!!! Вы меня понимаете. У меня уже есть сын. А это тоже мой сын и я не могу его бросить!!! Но и не могу пойти против мужа и родных. Они нормальные, незлые, очень меня любят, тоже страдают, но стоят на своём. Муж говорит: "ты перенапряжёшься, тихо свихнёшься и повесишься на кухне и что тогда я с детьми делать буду?" Самое страшное, что я понимаю, что он прав. Но ребёнок,мой сын причём? Он же не виноват, что ему досталась неуравновешенная мама и не способный заработать папа. В любом случае ему будет лучше с нами. Может быть я и постаралась бы и нашла бы в себе силы, может и осилила бы. Вон сколько нас таких мамочек. Что я хуже других? Но меня никто не поддерживает. Ни муж, ни мама, ни врачи. Я понимаю, что за моральной поддержкой я могу обратиться к вам. Но кто мне окажет реальную поддержку? Я сама могу решиться на подвиг,но не могу заставлять мужа сделать это. Что мне делать, девочки? Мне очень больно!
nbajenov: Lena, ochen' horosho chto vi napisali i popali na forym. Delaite tak kak vam podskazivaet serdce a ne rodnie. Sili i vozmozhnost' virastit' vsegda naidytsya. Ne pozvolyaite nikomy govorit' chto vi slabaya i ne smozhete podnyat' detei. Obyazatel'no smozhete! I pochemy rodnie reshili chto vi svihnetes' vzyav rebenka domoi? A esli vi svihnetes' ot togo chto ego ne voz'mete, i bydete vsu zhizn' zhit' s etim kamnem i mislyami? Ya dymau chto vi ne svihnetes'. Voz'mite rebenka, oni ego polybyat tak zhe kak i vi i yvidyat chto on takoi zhe kak i vse deti. Nashi vrachi malo znaut o nashih detyah, dymaut chto oni voobshe nichego ne soobrazhaut. A eto vse ne pravda, ne ver'te i ne slyshaite. Reshaite sami i ne pozvolyaite nikomy reshat' za vas. Zhit' to vam. Natasha
Шурка: Лена, я сама тут новенькая и только читала пока. Я тебя очень понимаю! Про свою ситуацию напишу потом. Пока только хочу сказать, что ты ужасно страдаешь и мне тебя ужасно жалко! Ты мать, ты любишь своего ребенка и мучаешься, и ты заслужила помощи и поддержки! А почему они тебя называют больной? Это просто невроз или у тебя какая-то более серьезная болезнь? И что тебе говорят твои лечащие врачи в психушке? Они согласны с твоим мужем? Знаешь, все-таки, хоть твой муж и против твоего желания , а видно, что он тебя очень любит и боится за тебя. Значит, у тебя есть хорошие шансы все наладить постепенно. Почему ты угодила в психушку после того как забирала ребенка домой? Было тяжело с ним или родные давили?
Светлана: Лена Шурка Очень хорошо, что вы написали, это уже большой шаг и мы все рады новым членам нашей теплой компашки, практически семьи. Вместе всегда легче. И здесь вы всегда найдете понимание, поддержку, да и помощь. Лена wrote: В любом случае ему будет лучше с нами. Да, Лена ребенку в любом случае будет лучше в семье любящих его людей. Сейчас самое главное в чем нуждается ваш малыш это мамина любовь. И поверьте, как только вы найдете в себе силы успокоиться, не воспринимать все слишком трагически, вы сможете ВСЁ! Эти детки столька счастья и света приносят с собой в дом, намного больше проблем. А что бы делали ваши родиные, если б ребенок родился с нормальным набором хромосом, но требующий серьезного лечения, или постродал после болезни или травмы, тоже бы уговаривали вас избавиться от ребенка? Наверное, им просто нужно время, сейчас их пугает больше всего диагноз. Покажите им фотки наших детей, они все просто замечательные! http://seniger.narod.ru/photodetki.html Лена wrote: город провинциальный, медицина отвратительная, спец. учреждений нет возможностей для взращения такого ребёнка нет большинство из нас живет в таких условиях. и совсем не плохо живем. И если это единственное. что вас останавливает, думаю все это можно решить. Напишите мне , где вы живете, может можно что то придумать. В любом случае, слушайте только себя. Даже если не получится сразу взять ребенка, навещайте его. Одна мама была в такой же точно ситуации, только девочка у неё была первая, через 8 месяцев она её все же забрала. Лена вам сейчас очень тяжело, но все образуется. Главное что жизненно необходимо вашему ребенку это ВАША БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Она его поддерживает даже когда вы не вместе. Удачи.
Fruuu: Лена, На сколько я поняла из вашего сообщения, ваши родители тоже считают, что нужно отказаться от ребенка. У меня вопрос, а если вы все-таки заберете ребенка родители или муж будут вам помагать? Я знаю мам, которым пришлось сделать выбор: или муж, или ребенок. Одна из них сперва отказалась от дочки, но через месяц забрала. они живут сейчас вдвоем с девочкой на пенсию, пока она на работу не может выйти. т.к. ребенок часто болеет. Но я ни разу не слышала от нее, чтобы она пожалела о своем выборе. Я считаю, что обстоятельства имеют большое значение, но все равно это ваш выбор и вам за него отвечать. Ваш ребенок прежде всего нуждается в вашей любви и заботе, а не в спецуходе или спецучреждении.
Зыкова Аня: Лена, хорошо было бы, если бы твои родные тоже почитали, а может и поучаствовали в нашем разговоре. Согласна с Fruuu насчет выбора, ни мама, ни тем более врачи не разделят вашу с мужем ответственность за сына. А на врачей вообще не ориентируйся, они, мягко говоря, не в теме.
@len@: Лена, вы упускаете самое дорогое время, когда закладываются отношения с мамой, настроение к жизни. Не хочу ни поддерживать, ни осуждать, но вашего сына жальче, чем вас.
Лена: Девочки. Спасибо всем, кто откликнулся. Вы поймите, я ищу не сочувствия или оправдания, а реально не знаю что мне делать, хочу разобраться в ситуации. Мне тоже жалко ребёнка больше чем себя. поэтому-то в больницу и попала: воображение рисовало жуткие картины детдома и моего сыночка с такой светленькой родной головёшкой... Он не особо страшненький. Сразу чувствуется наша порода. И он ведь даже сосал неплохо в роддоме, пока его не отобрали. Я вообще о себе не думаю. Я не боюсь, свихнуться и не боюсь, что муж меня бросит или запьёт. Больше всего я беспокоюсь за своего старшего сына. Я ему ещё нужна. Во-первых, Серёжка все ресурсы оттянет на себя: денежные, временные, физические. А старшему надо учится. Во-вторых, если наш папа всётаки не выдержит я лишу ребёнка отца. А в-третьих, ведь если мы состаримся или что случится, то брат-инвалид останется старшему. И возможно разрушит его семью. Шурка >А почему они тебя называют больной? Это просто невроз или у тебя какая-то более серьезная болезнь? И что тебе говорят твои лечащие врачи в психушке? Они согласны с твоим мужем? < Это невроз, но какой-то врождённый, что-ли, короче от которого не вылечишься, но время от времени обострения. У нас у всех по женской линии такое. После пятидесяти медленно начитаем впадать в маразм :( Муж уже смирился, глядя на мою маму и бабушку. Врачи все говорят одно и то же: "Отказывайся. Тебе нельзя на ТАКОЕ смотреть" . "ТАКОЕ"...как будто это не мой ребёнок, а вещь какая-то! Я не забирала ребёнка. До родов я была не в теме и считала, что "даун" это что-то типа растения. Я отказалась и недели две убивалась. А потом интелект взял своё и я стала собирать информацию. Ходила, смотрела на таких детей, разговоривала с людьми, заставила мужа подключить интернет. Ужаснулась и сделала попытку забрать. Меня убедили... Но инстинкт в карман не положишь. Я ж его кормила молозивом! Утешаюсь, что хотя бы первичный иммунитет я ему смогла дать. А что у вас? Какая ситуация. Fruuu >если вы все-таки заберете ребенка родители или муж будут вам помагать?< Будут, но только свекровь и муж. Моя мама и свёкр даже с нормальным не помогают никак. Но свекрови около 60, а муж... мужчина всётаки. Светлана Я живу в 3-х часа езды от Москвы. Время от времени можно, в принципе ездить. Но там уже всё платное будет. Не знаю, насколько мы потянем. Зыкова Аня >если уговорить родных взять малыша на месяц-два,< Сейчас нам его всёравно не отдадут. Он болеет. А муж уговривает меня иногда тем, что взять мы его всегда успеем. Надеется, что я успокоюсь. Боюсь, что так и произойдёт. я уже не лежу трупом, а могу хотя бы так связно вести диалог. В своём окружении я кроме мужа никому не хочу доверится. У меня две тёти: одна неонатолог, зав. детским отделением, а другая генетик. Обе говорят одно и то же. сами знаете что. И ведь они очень добрые хорошие женщины, честное слово. Материально мы и правда... не очень. Да, у меня интернет, но на раздолбанном 486, который мне отдала подруга за ненадобностью. Мы не голодаем, но, например, в парикмахерскую уже не ходим - дорого. На английский сына не отдаю, сама пока занимаюсь (хотя, это безобразие). А если ещё я работать не буду? Тогда мы точно голодать начнём :( А если не дай Бог муж с горя запьёт? Я и так всё время с ним воюю. Девочки. спасибо что поговорили со мной о моём горе. Дали мне возможность поразмышлять в слух, подумать. Я понимаю, что вы все меня осудите, это не тот сайт, где моё решение может получить сочувствие. Но я всётаки, оставлю своего Серёжку в детдоме. Господи, мне даже писать это трудно. Муж ходит к нему, узнаёт что и как, носит памперсы. когда я буду в состоянии я тоже буду его навещать. Я уже узнала все телефоны и адрес дет. дома в который он попадёт. Но пока сама я не могу к нему придти. Если я его сейчас увижу, то знаю, что просто прижму его к себе и никому не отдам. А это, наверное, всётаки неразумно для моей семьи. Я думаю, что если бы владела информацией, то мне надо было сразу сына не отдавать и тогда бы, может быть муж тоже смирился бы. Он ведь даже добрее меня по жизни-то. Сейчас муж набрался информации от врачей и его не прошибёшь. Он искрене верит, что борется за счастье своей семьи. Он понимает, что жертвует своим ребёнком, но этот ребёнок ему совсем незнаком. Даже я всё ещё своего старшего сына люблю больше, более осознанно что-ли. Поэтому, наверное, я и смогу так поступить. Мы с мужем тоже люди, мы тоже очень страдаем, но, наверное, в нас чего-то не хватает Какого-то стержня. Нет у нас того запаса любви и сил, которые есть у вас. Мы не враги своим детям, а поступаем, как последние сволочи. Я не знаю, почему так вышло. Я не верю в бога, но знаю, что мне нет прощения. Даже если меня простят посторонние, я сама себе этого никогда не прощу. Мой бедный сынок, ему очень со мной не повезло. Девочки, я желаю вам огромного человеческого счастья. Я желаю здоровья и счастливого будущего вашим деткам. Будте любимы и сил вам.
Fruuu: Я не хочу ни осуждать вас, ни оправдывать за ваше решение. Это ваш выбор и вы за него в ответе. Только у меня сложилось такое впечатление, что себя вы жалеете намного больше, чем вашего ребенка. Лена wrote: А муж уговривает меня иногда тем, что взять мы его всегда успеем. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Большой процент таких деток умирают в интернатах еще до года. Лена wrote: А если ещё я работать не буду? Тогда мы точно голодать начнём :( А если не дай Бог муж с горя запьёт? Я и так всё время с ним воюю. Лена wrote: Но свекрови около 60, а муж... мужчина всётаки А если бы ребенок был нормальным, чтобы изменилось??? Мой ребенок ходит в сад с 1 года и 10 месяцев. Я вышла на работу. когда ребенку было 6 месяцев, мне помогла мама, которой, кстати, в следующем году будет не 60, а 70. Лена wrote: Сейчас муж набрался информации от врачей и его не прошибёшь. Он искрене верит, что борется за счастье своей семьи. А информации из форума от людей, воспитывающих таких деток он набраться не хочет?
Зыкова Аня: Леночка, дорогая, очень тебе сочувствую. Я не была в такой ситуации как у тебя, но тоже хочу тебя поддержать. Прежде всего тебе надо успокоиться, затем спокойно обо всем подумать и делать то, что сможешь. Даже если не заберешь ребенка, ты сможешь его навещать, ухаживать за ним, играть, заботиться - ведь никто не может тебе запретить это делать. Но только надо успокиться, перестать рвать себе душу - так ты действительно загонишь себя в угол, а своим деткам ты нужна здоровая. Леночка, а что если уговорить родных взять малыша на месяц-два, просто попробовать, на такую уступку они ведь могут пойти? Я знаю случай, когда мама не хотела забирать ребенка, но папа и бабушка упросили ее взять только на месяц, а через месяц мама уже сама не захотела расстаться с доченькой. Леночка, объясни мужу, что его аргумент о твоей неуравновешенности несостоятелен, ты скорее без ребенка сойдешь с катушек, а не с ним, ведь, как я поняла, так и произошло. НО! это серьезный вопрос, если есть проблемы подобного рода - их надо решать. Психотерпевт, а если есть склонность к суициду, то и психиатр - не откладывай на потом:))помоги себе уже сейчас ИМХО. Лена, я тоже из провинции - ну и что? То, что почти все отказываются - это неправда. Мне тоже так участковая сказала, что не знает никого в городе с СД, а я потом пошла к заведующей поликлиники, и с ней вместе нашли немало семей с такими детками по специальному журналу. Материальное положение - а может как раз сейчас все и наладится, Бог поможет позаботиться о таком ребенке. Леночка, прости, но если в провинциальном городе у тебя есть возможность дома выходить в интернет, то все-таки, наверное, не совсем нищета. А такой ребенок, конечно, требует побольше средств, но не на много. Ведь на обычного ребенка вы все равно рассчитывали Ты абсолютно права в том, что тебе нужна реальная поддержка. Попробуй поискать в своем окружении кого-то, кто поможет хотя бы на первых порах. Может подруга, или двоюродная сестра, или просто участливая приятельница. Если ты верующий человек - проси помощи в церкви - тебе не откажут. Мой совет - успокойся и на спокойную голову ищи варианты решения проблемы. Ты ни в чем не виновата, никто не виноват. А ты молодец!!! Дома или в интернате, я уверена, ты позаботишься о своем малыше
Зыкова Аня: Лена, я думала, ты колеблешься, ищешь нашей поддержки, а ты оказывается решение уже приняла Вот только насчет старшего сына я не поняла. Ради него отказываться от малыша? У меня два старших сына и я мыслю диаметрально противоположно. А что твой старший сын сейчас переживает? Что он то думает? Что если сынок не соответствует ожиданиям, от него избавляются. А может ли он тогда быть уверенным в вашей родительской любви и преданности? Такой вопрос вы с мужем себе не задавали?Лена пишет: пока его не отобрали. Леночка, пока ты его не отдала - так будет вернее. Ты почему-то о себе в пассивной роли рассказываешь, а чувствуется, что ты совсем неслабый человек ИМХО. В пассивной роли в этой ситуации только малыш. Лена пишет: Во-вторых, если наш папа всётаки не выдержит я лишу ребёнка отца. Лен, а неужели, можно все забыть и жить дальше с мужем, заставившем отказаться от ребенка. Целовать его, ложиться с ним в постель, радоваться успехам старшего сына? Хотя я уже не верю, что кто-то тебя заставляет. Ты пишешь, что малыш сейчас болеет. А кто его лечит, Лена, кто сидит с ним? Когда такая крошка болеет, его только на руках и держишь, а кто твоего держит? Лена пишет: Я не верю в бога, но знаю, что мне нет прощения. Даже если меня простят посторонние, я сама себе этого никогда не прощу к чему эти слова. Если ты считаешь, что поступаешь неправильно, так поступи правильно!! Лена, если вы с мужем твердо решили отказаться от ребенка, не оставляйте его совсем, навещайте в ДД, ласкайте, заботьтесь, дарите ему подарки, следите за его жизнью. Он ведь никогда не перестанет быть вашим сыном.
Ирени: Лена, моему сыну 3 месяца. Когда мне сообщили о диагнозе, я тоже лежала трупом, а муж просто почернел. Тогда я говорила: отдать ребенка- ад, я не смогу жить, не зная где мой ребенок, как он, голодный ли, не болит ли чего. Оставить ребенка- тоже ад, растить ребенка настолько непохожего на других детей очень тяжело, да и мечталось совсем о другом...Словом и так ад и эдак ад. Выбрала тот, что честнее.ИМХО. Чтобы отвлечься стали лечить Игорю глаза (у нас серьезные проблемы). А сейчас мне кажется, что наш выбор- не такой уж и ад. Ребенок как ребенок. Живем на Урале, медицины почти никакой, реабилитационных центров нет, но мы не унываем. Здесь на форуме столько информации, любой врач обзавидуется!! Лена wrote: Если я его сейчас увижу, то знаю, что просто прижму его к себе и никому не отдам. Мне кажется все так и будет. Удачи.
@len@: Девочки, извините меня пожалуйста, но что вы в самом деле развели сю-сю-му-сю. У нее ребенок болеет, а она не может его навещать? Что за чушь, кто не пустит? Ради старшего сына? А он не дай бог!!! заболеет, она и его сдаст? И чему она научит его, если демонстрирует такие поступки!!! Про остальную семью я вообще не говорю. Не достойны они все никакой поддержки. Элементаного испытания на человечность не выдержали.
Маргарита: Лена, если вы решили отказаться от ребенка,то что бы вам не говорили все бесполезно. Мы сейчас ходим с малышом в реабилитационный центр. Вместе с нами на занятия ходит мама с мальчиком Костей. Косте 4 года, родился нормальным. В 6 месяцев заболел менингитом. В последствии отек мозга и ДЦП. Он не садится, не говорит, не ползает. Его мама рассказывала как они заново учились дышать, сосать, глотать. Костя весит уже килограмов 20 и она носит его везде на руках. Вот маму Костика мне очень жаль. Потому что мой Герочка, немотря на недоношенность (я родила его в 30 недель и его прооперировали: атрезия 12перстной кишки), несмотря на синдром Дауна, чемпион по развитию в сравнении с Костей. Моя мама тоже советовала мне оставить ребенка. И одна из тетушек приезжала в роддом и советовала оставить, Герочка был очень слабый, можно было родным сказать что ребенок умер и никокого позора и никаких проблем. Только я так не могу. Я тогда спросила у тетки а что если у её единственного и горячо любимого сына был синдром Дауна она тоже от него отказалась бы. И у мамы спросила что если бы у меня был неужели бы меня бросили в детдоме. Лена, а вы не боитесь, что и ваш старший сын об этом когда-нибудь об этом задумается?
Зыкова Аня: @len@ да мы, в общем- то, том же, что и ты говорим, разве нет. может другими словами Лена, нам, чужим теткам, о твоем малыше брошенном больно думать, а ты же мама... подумай еще
@len@: Зыкова Аня Анечка, прости пожалуйста, я не хотела вас задевать. Я просто к тому, что у меня лично не нашлось для нее добрых слов, а у вас нашлись. Плюс в вашу пользу!
Зыкова Аня: @len@ Лен, я, во-первых, после мачехи уже рефлексирую по поводу своих фонтанирующих эмоций. Танюша с Мери пристыдили, спасибо им А, во-вторых, мне показалось, что мама ищет поддержки, очень хотелось помочь ей и малышу. Теперь мне так не кажется:(((
Леонид: Конечно очень приятно быть добрыми за чужой счет. Очень приятно видеть вокруг только такое поведение, которое подтверждает тебе правильность твоего собственного пути. А тех, кто осмелится усомниться, что вы поступаете единственно возможным образом, приговорить к высшей мере морального уничтожения. Конечно, это звучит очень красиво: ребенку будет лучше с матерью. Но действительно ли ему будет лучше с матерью, которая лежит на кладбище или лежит в психушке? Или, в лучшем случае, проклинает тот день и час, когда родила его на свет. Вы уверены, что так не будет? Вы что ясновидящие? Вам любой специалист, не прячась за красивые слова, скажет, что есть психически неподъемные задачи, также, как есть физически непоъемные тяжести Меру выносливости человека не знает никто лучше его самого. По крайней мере решение примет тот, кто будет расплачиваться. Что это за всеобщая принудительная мобилизация? Почему вместо взаимопомощи людей, с которыми случилолсь одинаковое несчастье, вы создаете тоталитарную секту в которой шаг вправо шаг влево считается непростительным преступлением? У меня к счастью ничего подобного нет. Попал на ваш сайт случайно. У меня двое прекрасных детей, но они стоили мне огромных трудов, и я не знаю, выдержал бы я это, если бы они постоянно не подавали какие-то надежды. Тех матерей, которые не отказываются от своих детей-инвалидов надо считать героинями. Но нельзя считать преступниками тех, кто не решается взвалить на себя и своих близких такую ношу. В конце концов и близкие имеют право на жизнь. Так что дорогая Лена никого не слушайте, платить придется вам, а потому решайте все сами. Эти женщины не придут к вам домой на помощь. А приемы морального шантажа типа "ваш старший сын об этом когда-нибудь задумается" неэтичны и жестоки. Даже если это случится, вы ответите: "Родной мой, я сделала это для тебя." Леонид
Fruuu: Леонид, у меня вопрос, а может даже предложение. Попробуйте хоть раз сходить и посмотреть на деток в интернате (особенно в интернате для умственно отсталых). А потом представьте, что в этом месте вам прийдется провести ВСЮ свою жизнь, без права на будущее, без права на надежду, без любви, и без малейших шансов когда-нибудь оттуда выйти. Леонид wrote: Конечно очень приятно быть добрыми за чужой счет. Мне не очень понятно, что вы подразумеваете под этой фразой. За чей счет мы воспитываем детей, а не сдаем их в интернат? Разве у нас не было возможности такого же выбора? Почему воспитание и забота о собственно ребенке называется геройством?????? А отказ от него - вариант нормы, потому что нам так удобнее. Леонид, честно говоря, после прочтения вашего поста очень сомнительно, что вы попали на этот сайт случайно. По таким сайтам случайно не ходят, тем более мужчины. У меня и моего мужа сложилось такое впечатление, что вы как раз тот самый муж Лены, который считает, что от ребенка нужно отказаться. Особенно на эту мысль натолкнула фраза "за чужой счет". Сходите на досуге по этой ссылке http://mdrr.org.ru/ret2life/alena.htm для души, так сказать, чтобы хоть не много понять один из вариантов светлого будущего ребенка в интернате, чтобы Леонид wrote: В конце концов и близкие имеют право на жизнь. Вот одна из фоток оттуда (для наглядности). Леонид, я абсолютно согласна с тем, что каждый человек решает сам за себя и сам будет за это отвечать, это его выбор и его решение. Но я считаю не правильным сдвигать рамки понятий, или даже подменять их, называя подвигом воспитание своего собсвтенного ребенка, а отказ от него - нормой. Тем более на этом сайте, куда заходят люди, которые еще колеблются в своем выборе, которые нуждаются в поддержке в своем решение забрать ребенка. Я считаю, что в таком вопросе отношение общества, церкви и каждого человека должно быть однозначным.
Шурка: Послала не туда вначале. У меня сыну два года. Я 8 лет не могла забеременеть. Когда наконец получилось, мы так были счастливы, ни о каком тесте не думали. Когда мне сказали, я была в шоке и ничего не могла понять. Потом принесли его и вижу он совершенно чужой, как будто моего забрали у меня из живота, а мне сунули пришельцы из космоса своего. Не хотела кормить. Он сосал и мне казалось, чужой ребенок сосет из меня жизнь. Я вся пожелтела за неделю, высохла. Но оставить его не было и мысли. Пришла мама и сказала, что не хочет его видеть. И больше не приходила. Она увидела Тему первый раз, когда ему исполнился месяц. Я его полюбила позже, вдруг он стал своим. Стал похож на мужа. Муж мой спортсмен, хоккеист и все его ребята из команды приходили к нам и играли с Темой и всем он понравился. Ребята и сейчас к нему относятся хорошо. Муж сказал, что ему все равно, был бы ребенок, что Тема его устраивает и ему другого не надо. Лена, я до сих пор ужасно страдаю, хотя очень уже люблю своего ребенка. Он слабый, не ходит, не говорит, хотя проблем с сердцем нет, спасибо. Как бы мне хотелось здорового реьенка, а у меня только этот и видно больше не забеременеть. Я тоже невротик, у меня страхи особенно по ночам, иногда приступы паники и бегу во двор или пью коньяк. Никто мне не помогает кроме мужа. Мать ходит редко. Лена ты правильно делаешь, что жалеешь себя. это неправильно отдавать свою жизнь и жизнь близких за другую, пусть даже больную жизнь. И необязательно он умрет в интернате. А если ты умрешь, разве это лучше? Здесь девочки тебя меньше жалеют, чем ребенка и это неправильно. И ты больна, я поняла, что хронически и тебе нужно за собой следить. А уж кто там написал, что если другой ребенок заболеет, ты и его сдашь, так это просто ужас какой-то. Как это рука поднялась такое написать. Ты совсем не плохая, просто слабая, как и я. Я живу с ребенком и страдаю, хотя мой муж хорошо зарабатывает, у нас свой дом с большим двором, машина, две собаки. Лена, подумай о себе в первую очередь! Каждый должен думать о себе сначала, возлюби ближнего как самого себя – означает, не больше себя и не меньше. Зачем вам обоим гибнуть, если один может спастись? и не обязательно он погибнет, живут ведь и в интернатах дети, вон Абрамович из интерната вышел.
Зыкова Аня: Леонид от ваших слов ... нехорошо как-то становится:(( Прежде всего, я полностью поддерживаю Fruuu в ее ответе Леонид пишет: Почему вместо взаимопомощи людей, с которыми случилолсь одинаковое несчастье, вы создаете тоталитарную секту в которой шаг вправо шаг влево считается непростительным преступлением? С нами не одинаковое несчастье случилось - у нас родились сложные дети, но НАШИ, а у Лены и у ее мужа просто ненужный. Так что мы с вами не в одной лодке, уж простите. О какой взаимопомощи идет речь, чего вы ждали от нас - Не переживай, Лена, ты на верном пути???? Лена, ее муж взрослые люди - найдут в себе силы, чтобы позаботиться о себе. Мы на стороне РЕБЕНКА. Вам не приходит в голову циничность всего этого - прийти на форум, где мамы кровь из носу тянут своих детей и искать чего?Лена пишет: Вы поймите, я ищу не сочувствия или оправдания, а реально не знаю что мне делать, хочу разобраться в ситуации Лена пишет: Но я всётаки, оставлю своего Серёжку в детдоме. Блин, в чем вы ждете от нас взаимопомощи? как вам легче это пережить? Лена, я не осуждаю вас, ни в коем случае. Я крайне негативно отношусь к вашему решению и мне вас очень-очень жаль и за то, что вы переживаете сейчас и за то, что вам предстоит еще пережить. Я только прошу вас не бросать дитя в ДД, навещайте его. Леонид пишет: если бы они постоянно не подавали какие-то надежды Леонид, да вы вообще о чем??? Наши дети постоянно подают НАДЕЖДЫ, да еще какие! Может не стоит говорить о том, чего совсем не знаешь.
Fruuu: Шурка, вот честное слово, заранее прошу прощения, не хочу вас обидеть. Но вы бы лучше, вместо того. чтобы страдать и жалеть себя занимались с ребенком, наняли специалистов (массажиста, логопеда-дефектолога), записались бы в реабелитационный центра (например, в РРЦ ДЕтсво, где можно жить месяц с ребенком, там его обследуют и занимаются) и т.д. и т.п. И для ребенка была бы польза. у него пошел бы толчок в развитии и у вас бы не было времени на самобичевание и умывание собственными слезами. ИМХО
Зыкова Аня: Ребята - Лена, Шурка, Леонид, прежде чем ставить такой жирный крест на семьях с детьми с СД, почитайте наш форум, хотя бы только посиделки. Вы увидите, что мы живем и живем неплохо, а иногда очень счастливо!!!! Взять такого ребенка - это не значит умереть самому или погубить жизни старших детей. Послушайте на, в конце концов мы то знаем, о чем говорим Почитайте и вы здорово удивитесь! Леночка, ты выбирала не между злом и злом, отнюдь. Вот лично я живу обычной жизнью, немного посложнее, чем если бы Димочка был без СД. Но те трудности, с которыми мы сталкиваемся с лихвой покрываются счастьем, которое дал нам этот сын. Я понимаю, Лена, сейчас тебе в это трудно поверить, я тоже очень долго не верила, когда мне так говорили. Но теперь то я знаю, что это правда.
люся: Леонид, а может нам , у кого детки проблемные всем собрать своих детей и передушить( ну чтоб свою личную жизнь не портить их присудствием) Вы ведь почти такое предлогаете, прекрасно осознавая , что больные дети в наших интернатах крайне редко живут долго. А если на голову вашему ребёнку сосулька упадёт и ваш ребёнок станет больным , вы его сдадите в интернат? Прежде чем советовать ужасы представьте всё на себе и своих детях, может встанут у вас мозги на место. А также представьте свою старость, когда ваши мозги работать уже не будут, то видемо(по вашим жизненным правилам) ваши дети вас вышвырнут в интернат для пристарелых, т.к НЕ ЗАХОТЯТ ПОРТИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ.
Зыкова Аня: Шурка пишет: Ты совсем не плохая, просто слабая, как и я. Шурочка, да неужели вы такие слабые, что слабее ребенка. На ребенка перекладываете тяжесть такого решения - получается, он сильнее вас, сам о себе позаботиться может? А то, что тебе никто не помогает, сочувствую. У меня трое и тоже никто не помогал, у Тани трое и тоже одна, да в чужой стране, у Светы подряд два малыша и тоже одна - станет трудно - подумай о нас, ты не одна такая. Так хоть молодая, не то что мы, стареющие мамочки
@len@: Леонид пишет: Но действительно ли ему будет лучше с матерью, которая лежит на кладбище или лежит в психушке? Если мать собирается на кладбище или в психушку, то нечего планировать рожать вообще с такой неустойчивой психикой! Или предохраняться можно в конце концов. А не проводить селекцию, - этого мы родим и вырастим, а этого родим и выбросим! Это моральное уродство и не ищите таким женщинам оправдания, его нету! Ради здорового сына она это делает?? Боже мой, какая молодец! Леонид пишет: Почему вместо взаимопомощи людей, с которыми случилолсь одинаковое несчастье, вы создаете тоталитарную секту в которой шаг вправо шаг влево считается непростительным преступлением? В чем ей помочь?! А несчастье случилось не с ней, а с ее сыном!!! И пусть ей помогают те, кто бросает детей, а на нашем сайте таким не место, и обратилась за помощью она не по адресу! Мы помогаем своим деткам вырасти и жить, и быть счастливыми!
@len@: Шурка пишет: И ты больна, я поняла, что хронически и тебе нужно за собой следить. Да вы что оправдываете все болезнью! Хронически больным какого черта беременеть вообще! Как спать с мужем - они здоровые! Извините, бесит меня все это!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леонид: Я бывал в интернатах для умственно отсталых, а вам предлагаю сходить в морг, куда свозят людей, взявших на себя непосильную нагрузку. Или в клинику скорой помощи, куда привозят людей со вскрытыми венами, с пищеводом, сожженым кислотой. Или хотя бы в семью, которую я наблюдаю уже много лет: здоровый старший сын превратился в невротика и бежит из дома в любую дурную компанию. «А что мне с вами сидеть? – на все упреки отвечает он. – у вас как на кладбище». Мать превратилась в старуху, отец пьет и тайно всех ненавидит. Так что давайте не изощряться, кто предъявит картинку ужаснее, а подумаем о том, как выбрать наименьшее зло из двух ужасных ситуаций. Давайте не отстаивать каждый выгодную ему психологическую позицию, пускаясь при этом на подтасовки: я, например, никогда не называл геройством воспитание здорового ребенка. Более того, если бы мой ребенок не умел ходить, плохо видел, слышал, я бы любил его в десять раз сильнее. Но любить многие умеют в человеке только ум - и душу, которая невозможна без ума. И зачем уж мне приписывать мошеннические мотивы только потому, что я несогласен с Вашей позицией безоговорочно? Вы поступили так, как Вы считали правильным, а Лена пусть поступает так, как она считает правильным. Совесть = это личный орган различения добра и зла. А люди, пытающиеся натянуть на себя чужую совесть, как писал Лев Толстой, в результате остаются совсем без совести. Это и может случиться с семьей Лены, если они примут решение не по собственной воле, а повинуясь вашему моральному насилию. Вы хотите быть добрыми за счет Лены и ее семьи, когда принуждаете делать ее то, к чему она не готова. Кроме того, вы хотите сделать вашу позицию единственно правильной. Это естественно, но нужно отдавать себе отчет в ваших мотивах: защищая собственные писхологические интересы, уверенность в собственной правоте, как единственно возможной, не нужно думать, что вы защищаете некую всеобщую справедливость. Да, Лена ждала от вас помощи. Но обратилась, действительно, не по адресу. Здесь снисхождения не найдешь. Цитата:" Наши дети постоянно подают НАДЕЖДЫ, да еще какие!" Я очень рад, что надежды у вас есть. Но позвольте жить и тем, у кого надежд нет. И тот, и другой выбор опасен и ужасен. Но может быть, нужно обратиться к посредничеству незаитересованных и компетентных лиц, то есть к специалистам, профессионалам? И в случае Лены, как минимум, один профессионал свой приговор уже произнес (ее психиатр предрекает ей гибель, а семье распад, в результате которого ребенок все равно окажется в интернате). Может быть, возможна какая-то промежуточная форма? Отправлять ребенка в интернат на неполную неделю, ежедневно навещать его там и т.п. Почему нужно делать непременно выбор в черно-белом варианте? На ваш сайт я зашел из профессионального интереса, поскольку изучаю травмирующие ситуации. Леонид. Суицидолог, чья работа заключается в том, чтобы помочь конкретному человеку, который просит о помощи.
полная версия страницы