Форум » Сложные вопросы после диагноза » Забирать ли ребенка с СД из роддома? » Ответить
Забирать ли ребенка с СД из роддома?
Наташа К: Всем привет! Хотела бы затронуть такую тему. Я сейчас переписываюсь с одной мамочкой, у которой ребёнок с СД родился совсем недавно и пока всё ещё находится в больнице по причине малого веса. Девушка серьёзная, переживает сильно и чувствуется, что человек хороший. А проблема в том, что они с мужем всё ещё сомневаются, брать ли малыша в семью. Я боюсь переусердствовать с уговорами, всё же хотелось, чтобы это решение они приняли сами, хотя и малыша жалко. Сопутствующих болезней, насколько это можно определить у такого маленького, у него нет. Какие бы аргументы предложили вы? Вспомните свои недавние метания. Что помогло вам выстоять в эти дни?
Зыкова Аня: Леонид пишет: Давайте не отстаивать каждый выгодную ему психологическую позицию, пускаясь при этом на подтасовки Но ведь вы так и делаете, уважаемый Леонид. Вы достаточно грубо обвиняете нас в черствости: Леонид пишет: Здесь снисхождения не найдешь. Изначально вы на позиции отказывающегося от ребенка родителя. Чем вам выгодна эта позиция? Давайте поговорим, ИМХО эта беседа может быть полезна и для нас
@len@: Леонид пишет: а вам предлагаю сходить в морг, куда свозят людей, взявших на себя непосильную нагрузку. Леонид пишет: Или в клинику скорой помощи, куда привозят людей со вскрытыми венами, с пищеводом, сожженым кислотой. Нам есть чем заняться и кроме этого, а вы и идите себе туда. Леонид пишет: я, например, никогда не называл геройством воспитание здорового ребенка. А кто называет это геройством? Только ваши клиенты, или пациенты наверное. Леонид пишет: Вы хотите быть добрыми за счет Лены и ее семьи, когда принуждаете делать ее то, к чему она не готова Мы добрые люди, но Лена тут совершенно не при чем, как и ее счет! Леонид пишет: Но позвольте жить и тем, у кого надежд нет. И тот, и другой выбор опасен и ужасен. Что то не похожи вы на суицидолога. Скорее вы помогаете прийти к такой мысли- ах, как все безвыходно! И про то, что надежд нет, очень профессилонально! И скольким вы так помогли???
Зыкова Аня: Леонид пишет: Леонид пишет: но нужно отдавать себе отчет в ваших мотивах: защищая собственные писхологические интересы, уверенность в собственной правоте, как единственно возможной, не нужно думать, что вы защищаете некую всеобщую справедливость. Леонид, здесь ИМХО не интеллект играет первую скрипку, а инстинкт - нормальный материнский инстинкт. Мать прежде всего защищает ребенка, даже в ущерб себе. Такова природа, и слава Богу. И когда ситуация строиться иначе, у нормальной (простите) матери появляется вполне закономерный протест. Леонид пишет: Но позвольте жить и тем, у кого надежд нет. Надежды есть в реальности, просто человеку удобнее их не видеть И тот, и другой выбор опасен и ужасен. Понимаете, Леонид, мы внутри ситуации, и такая ваша ее оценка расценивается нами (мной) как ошибочная. Вопрос - почему вы ее так видите? Тут какая-то ваша личная проблема ИМХО. Простите, если вам мои вопросы неприятны я их удалю. Леонид пишет: Может быть, возможна какая-то промежуточная форма? Отправлять ребенка в интернат на неполную неделю, ежедневно навещать его там и т.п. Ну хотя бы так, да, я тоже к этому призываю.
Fruuu: Леонид, оправдание можно найти любому поступку. Даже серийные убийцы всегда оправдывают себя и считают добрейшими из людей. Но от этого зло не перестает быть злом, а добро - добром. Леонид wrote: Но любить многие умеют в человеке только ум - и душу, которая невозможна без ума. Если я правильно понимаю вашу логику, то если человек в старости потерял рассудок, то и души у него больше, ну и тогда самая дорога ему в интернат для стариков. Леонид wrote: Вы хотите быть добрыми за счет Лены и ее семьи, когда принуждаете делать ее то, к чему она не готова. Это личный выбор Лены и ее семьи и никто ее ни к чему не принуждает. Но тогда, давайте не будем принуждать и нас оправдывать поступки, которые мы не можем оправдать. Леонид wrote: Цитата:" Наши дети постоянно подают НАДЕЖДЫ, да еще какие!" Я очень рад, что надежды у вас есть. Но позвольте жить и тем, у кого надежд нет. И тот, и другой выбор опасен и ужасен Да уж, такие слова от обычного человека еще можно было бы хоть как-то понять, но от врача-суицидолога, который должен дать человеку надежду и смысл жить дальше, звучат, по меньшей мере, непрофесионально, и это еще очень мягко сказано. И уж это высказывание, после таких слов, точно не может относится к вам Леонид wrote: Но может быть, нужно обратиться к посредничеству незаитересованных и компетентных лиц, то есть к специалистам, профессионалам? Эти же ваши професионалы (врачи в роддомах, в поликлиниках) рассказывали мне столько бреда и неправды о наших детках, что я не уверена в правильности такого решения. обращаться нужно к людям, которые реально живут с такими детьми и знакомы с этой ситуаций изнутри, а не теоретически. Леонид wrote: ее психиатр предрекает ей гибель, а семье распад Похоже еще один супер-професионал, который программирует человека на светлое будущее.
Шурка: Да я слабая, но на ребенка ничего не перекладываю. Я занимаюсь с ним с утра до ночи. Мы с 9 месяцев наняли специалистов, и физиотерапевта и игрового терапевта, с года логопеда, ходим к частным врачам, но мой ребенок слабый очень, мне врач сказал – из самых слабых в развитии, кисель. А молодая я не очень, мне 34. Никакого жирного креста на семьях с детьми с СД я не ставлю, я вам завидую, что у вас все хорошо, но что я могу поделать, если мне плохо? Мне ваш сайт очень помог до сегодняшнего дня, я просто находила для себя отдушину. Так и знала, что не надо было мне писать. Len: вы что-то уж совсем злобно пишите. «Хронически больным какого черта беременеть вообще! Как спать с мужем - они здоровые! Извините, бесит меня все это!» Может быть и правда в вас вселился бес злобы и бесит вас? Почему же больным не беременеть? У меня тоже хроническая болезнь – диабет, с детства. Но когда я спала с мужем, то мечтала о здоровом ребенке. Не могла себе представить, что со мной может такое случиться. Трудности, с которыми я столкнулась не только «с лихвой не покрываются счастьем, которое дает нам ребенок», я никакого счастья не испытываю совсем. Я ужасно его люблю, боюсь за него, никогда никому не отдам, но я очень несчастна. Лена, если ты еще это читаешь, я не могу тебе ничего советовать, кроме одного: думай о себе в первую очередь. Не поддавайся упрекам, эти упреки не от добрых чувств к тебе. Тебя здесь не любят. А муж тебя любит. Надо верить близким людям. Я понимаю так, что ты слабая и больная и тебе нужен покой. Если бы у тебя не было этой психической болезни, я бы тебе сказала: бери ребенка, без него еще хуже будет. Но ребенку нужна мать, у которой есть силы за ним ухаживать, его воспитывать.
@len@: По моему Леонид и есть личный психиатр Лены, по совместительству суицидолог . Ну, а кто он на самом деле никому не интересно!
@len@: Шурка пишет: Почему же больным не беременеть? У меня тоже хроническая болезнь – диабет, с детства. Тут речь совсем не о вас, а о том , что хроническая болезнь не служит оправданием для выбрасывания ребенка! Вы же не оставили, вы с ним!
Зыкова Аня: Шурка прости, что обидела тебя, не хотела И уходить не надо, ни в коем случае - пиши, участвуй! А нам не завидуй, мы все то же самое, что и ты прошли. И несчастными иногда себя ощущаем тоже. Такая наша похожая судьба А те чувства, о которых я писала, у тебя впереди, только не закрывайся от них . А какой возраст твоего ребенка? я что-то упустила.
@len@: Шурка пишет: Может быть и правда в вас вселился бес злобы и бесит вас? И никакой бес в меня не вселился, я очень добрая и милая! Просто есть вещи, которые я ненавижу, одна из них- оставление детей. И то, что кто-то пытается найти этому оправданий я не могу переносить молча. Так что это никакой не "бес" меня бесит, а то, что я выделила красным.
Шурка: Len: Диабет мне дает пстоянные смены настроения, раздражительность. А у Лены видно гораздо сложнее, какая-то хроническая психическая болезнь, не хочу предполагать диагнозы, чтобы не обидеть, но догадываюсь, и вот в дни "обострений" все может случиться. У меня была в школе подруга Тамара, тоже вот с такой наследственной болезнью, и кончилось тем, что она не выдержала напряжения учебы, схватила нож и бросилась на другую мою подругу. Я с тех пор очень боюсь напрягать слабых психически людей. Невротик невротику рознь. Мы про Лену мало знаем, чем она болеет, как же нам быть уверенными, что она выдержит материнство с больным ребенком? Особенно, если все ее родные против и будут на нее давить? Мало ли матерей причиняют зло своим детам? Я вот читала в интеренте, что в Англии осенью, кажется в ноябре, мать убила своего сына с СД. Она его очень любила, но ее психика не выдержала. И об этом тоже писала эта англичанка подруга Дианы, которая покровительствует нашей русской орг-ции Даунсайтап. Она написала, что в Англии даже родители не справляются. почитайте ее статью в Мери Клэр.
Светлана: Леонид wrote: На ваш сайт я зашел из профессионального интереса, поскольку изучаю травмирующие ситуации. Леонид. Суицидолог, чья работа заключается в том, чтобы помочь конкретному человеку, который просит о помощи. Леонид и часто вы бываете на нашем сайте из профессионального интереса? Или первый раз совершенно случайно попали как раз на подходящую темку? И что на ваш профессиональный взгляд, здесь есть люди (кроме Лены), нуждающиеся в ВАШЕЙ помощи? Лене, мы готовы предложить массу вариантов поддержки, которые ей впорчем не нужны. Почему-то вы не замечаете этих высказываний, реагируете только на те что выгодны ВАМ. Леонид wrote: Да, Лена ждала от вас помощи. Но обратилась, действительно, не по адресу. Здесь снисхождения не найдешь. Лене не нужна наша помощь, она заранее приняла решение, но дело не в этом. она здесь способна найти не только снисхождение, но и сочуствие. А споры у нас возникают постоянно и между собой, мы же живые люди, у каждого своя позиция, свой темперамент, свои критерии. НО МЫ МАМЫ ОСОБЫХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫМ ЗНАЧИТЕЛЬНО СЛОЖНЕЕ ЛЕНЫ. ВЫ как специалист ОБЯЗАНЫ это понимать. Леонид wrote: Более того, если бы мой ребенок не умел ходить, плохо видел, слышал, я бы любил его в десять раз сильнее. Но любить многие умеют в человеке только ум - и душу, которая невозможна без ума. Во-первых, то что наши дети отстают в развитии не говорит о том, что они безумны. Не говорите, о том чего не знаете. А уж ДУШИ то в них на 10 умнейших хватит. Во-вторых Леонид wrote: а вам предлагаю сходить в морг, куда свозят людей, взявших на себя непосильную нагрузку. Или в клинику скорой помощи, куда привозят людей со вскрытыми венами, с пищеводом, сожженым кислотой. Или хотя бы в семью, которую я наблюдаю уже много лет: здоровый старший сын превратился в невротика и бежит из дома в любую дурную компанию. «А что мне с вами сидеть? – на все упреки отвечает он. – у вас как на кладбище». Мать превратилась в старуху, отец пьет и тайно всех ненавидит. Неужели у всех этих несчастных людей дети с синдромом Дауна родились, они их забрали и от этого все их несчастья приключились???? Тогда, да, тогда, конечно срочно всем форумом побежим занимать очередь, сдавать наших детей, пока еще сами живы. ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!! Жизнь сложная штука при любом раскладе - есть дети или вообще нет, в бедности человек живет. или не знает как потратить свои миллионы, это вопрос мироощущения и стабильности психики. И как СПЕЦИАЛИСТ, вы это должны знать. У нас у большинства есть еще старшие дети, у многих уже большие и не бегут они в дурные компании из-за рождения дауненка, представляете не бегут. не чувствуют себя ущербными, не обвиняют родителей и как не странно любят своих "неудачных" братишек-сестричек. Мне вот стало очень жаль Ваших пациентов им не повезло в жизни дважды: сначала слабая нервная система подкачала. а потом еще посчастливилось с таким СПЕЦИАЛИСТОМ повстречаться. Леонид wrote: Конечно очень приятно быть добрыми за чужой счет. Очень приятно видеть вокруг только такое поведение, которое подтверждает тебе правильность твоего собственного пути. А тех, кто осмелится усомниться, что вы поступаете единственно возможным образом, приговорить к высшей мере морального уничтожения. По моему именно это ВЫ и делаете. И если маме больного ребенка еще простительны резкие и не корректные высказывания, то вам нет.
Шурка: Анечка, спасибо. Ты меня не обидела. Это я всех обижаю своим упадничеством. Очень тяжело с такими нытиками как я. Моему сыну 2 года. надеюсь, что наше счастье впереди, но пока его нет. Мой муж доволен всем. Но ведь он много на тренировках и соревнованиях, с ребятами весело ему, а я только дома. Мне кажется, что Леонид пишет слишком жестко. Но ведь у него нет своих таких проблем. И он хочет защитить Лену, наверное видел, как такие как она лежали в приемной скорой. Вот еще тут кто-то писал, что и со здоровым ребенком может все случиться, сосулька упасть может, и что нас старых дети вышвырнут, и что нельзя все-таки сдавать. Простите, если опять испорчу настроение, но не могу не рассказать того, что видела своими глазами. У наших соседей, богатых людей, 16-летний здоровый красавец сын на мотороллере въехал под поезд. И стал полным лежачим растением, только издает какие-то звуки. Они его сдали в клинику. Там уход, который они не могли обеспечить при всех их деньгах дома. Ему нужен постоянный врач, машина для кормления и т.п. Мать поседела, она вся трясется, у нее тик, один глаз полузакрыт стал. Но взять его домой не может. Так что же, ее осуждать? И второй пример с моей собственной бабушкой. Ей было 86 лет и деменция. Она разжигала костры из тряпок у своей кровати, лила горячий суп за окно. У нас тогда денег не было совсем, нанять сиделку не на что было. Мы ее отдали в интернат и она умерла там через два месяца. Дома прожила бы дольше, но и нас возможно спалила бы. Я по ней плачу и сейчас. Но не могли мы ее не сдать туда. Иногда думаю, что лучше бы я умерла вместе с ней. Вот этот мой грех всегда на мне. И пусть меня сдаст мой сын, заслужила, да он и сдаст, не сможет он мне помочь в старости.
Светлана: Шурка wrote: Так и знала, что не надо было мне писать. Ну вот это совсем не правильно, нужно было написать наоборот раньше. А боталии они частенько случаются. главное не обижаться особо, а просто стараться более конкретно и подробно высказывать свои мысли. В ону строчку тяжело вложить все чувства. А вообще сама частенько думаю Так и знала, что не надо было мне писать Шурка wrote: Не могла себе представить, что со мной может такое случиться Да мы все такие же, кто ж сам захочет такой судьбы для себЯ и своих детей. Но вот само по себе наличие или отсутствие лишней хромасомы ничего не решает. Сколько семей где есть такие тяжелые дети , что наши даунята просто супер-пупер. И у Лены проблемы намного сложнее, чем рождение дауненка. Мне её просто жаль. Ситуация патовая она все равно будет мучиться, хоть заберет ребенка, хоть оставит. Дело-то не в ребенке, а в её психике. О родственниках, как выяснилось речи не идет - мама не в состоянии, а мужу и свекрови, понятно лишние сложности не нужны, с них и Лены с нервозами хватит Единственное. что можно, так это навещать ребенка, но скорее всего не Лене. А Лене остается только молиться, но она и в Бога не верит Но если её болезнь не сильно тяжелая. вполне возможно. что она найдет в себе силы жить дальше, может навешать ребенка и иногда брать домой. А может он и умрет скоро, я точно знаю - ГЛАВНОЕ В ЧЕМ НУЖДАЮТСЯ НАШИ ДЕТКИ - МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ И ОЩУЩЕНИЕ НУЖНОСТИ. Умирают они не от болезней, а от безысходности, отчаяния и отсутствия безусловной любви (не за ум и красоту, а просто потому что он есть). Любящие родители выхаживают самых тяжелых и безнадежных детей. И пусть все самые умные психологи. психиатры и суицидолги закидают меня тухлыми яйцами, я знаю о чем пишу. У меня трое детей, и не один другой ребенок не имеет такой потрясающей связи с матерью и не один другой ребенок настолько не нуждается в ней. как дауненок. Я все это чувстврвала, а СПЕЦИАЛИСТЫ свои умозаключения придумывают. Я НЕ ПРИЗЫВАЮ Лену забирать ребенка, это решать только ей самой. Не нужно слушать никого в этом вопросе, даже любящего мужа (сегодня он есть. а завтра может и не быть), а уж тем более специалистов(те еще советчики ) или случайных знакомых 9даже виртуальных). И ответственность за свои поступки нести только ей самой. Действительно бывают такие ситуации в жизни. что лучше уж оставить ребенка (причем любого) Шурка счастье или несчастье оно внутри. Я познакомилась с женщиной у которой из-за трудных родов (может и было не все благополучно. но граммотное ведение родов и послеродового периода могли бы не допустить осложнений) красивая девочка с тяжелейшей формой ДЦП. Это не ваш «кисель» это отчаяние и боль. 1,5 года борьбы за жизнь - постоянные уколы, кормление через зонд, судороги, боли. ребенок постепенно ослеп. НИ КАКОЙ ПРАКТИЧЕСКИ НАДЕЖДЫ НА УЛУЧШЕНИЕ И эта мама не несчастная, хотя ей безумно тяжело и нервоз у неё есть. Она практически привязана к ребенку ежесекундно, ей никто не помогает. И у нее скоро будет еще ребенок Она мечтает о своем доме, чтоб детям было где играть и её больная дочка не причинала здоровым особых неудобств. Шурка это Александра? Можно буду по имени обращаться? Так, что не отчаивайся. Все еще будет у тебя и радость, и счастье. а здорового ребенка можно и усыновить в конце-концов. Ты права. большинство форумчан сильные люди. Но слезы. ощущения горЯ и боли бывает у всех. Главное потом снова радоваться жизни. самым простым вещам. Так что не завидуй нам, а присоединяйся. А сила характера воспитывается, было бы желание
@len@: Светлана пишет: Любящие родители выхаживают самых тяжелых и безнадежных детей. И пусть все самые умные психологи. психиатры и суицидолги закидают меня тухлыми яйцами, я знаю о чем пишу. Свет, не дадим закидать! Нас больше!
Ксю: Жаркая полемика... Лена, я не совсем поняла одну вещь. Насколько я знаю, психически больным людям детей рожать нельзя, тем более их воспитывать - это опасно для жизни ребенка. Так каким же образом Вы со своим заболеванием родили двоих и старшего воспитываете БЕЗ помощи бабушек и дедушек? И как Вы не слетели с катушек во время беременности (9 месяцев гормональных перестроек и сезональность...)? Девочки, ну что Вы так налетели на Леонида? Он обычный врач - не тот к кому надо ходить, таких у нас в каждой больнице - пруд-пруди. Чему его учили, то он и говорит. Применяют мозги и опыт, а так же интересуются предметом только те редкие врачи, телефоны которых передаются из рук в руки... если повезет. А депрессии, несчатья всякие и сопли-слезы - это такое мироощущение у людей. Я не понимаю, почему они так мир ощущают (да они и сами не понимают, или не хотят понять). Фокус только в том, что если та же Шура (Шура, я серьезно говорю) захочет увидеть солнышко и жизни порадоваться - она сможет, а потом ТАК понравиться - что за уши от радости не оттянешь. Но для этого надо достаточно трезво, критично посмотреть на себя (без жалости), надо ЗАХОТЕТЬ. Кстати, если Лена бы ЗАХОТЕЛА (я думаю, что её заболевание - симуляция перед самой собой - ИМХО), то уже возилась бы со своим младшим и писала нам об успехах, газиках и фотки выставляла. Конечно её мужу тяжело тянуть старшего, жену и еще младшего, непонятного - который должен быть первое время полностью на маме - даже если он хочет, наверное, боиться не справиться....
люся: Знаете ЛЕОНИД , я хочу вам сказать грубо " Пошёл вон с нашего форума, не загрязняй его своей глупостью и безграмотностью в этой области. Вы не должны быть врачом- вы УБИЙЦА. Дай Бог чтоб после таких мыслей у вас в семье ничего не произошло страшного..Хорошо давать тупые советы, пока у самого всё с детьми в порядке. Бог ничего не прощает (даже если вы в него не верите). Удачи вам" ВРАЧ"
Ксю: люся Зачем??? Ну ищет человек людей глубоко заболевших - мы в его глазах, со своим счастьем - как раз они и есть, он даже может статью научную написать, на тему "подмена реальности при сильном стрессе", и, кстати, пусть пишет, найдуться люди (я даже таких знаю ), которые именно так и думают (их, возможно, гораздо больше, чем нас, "шизонутых" мамаш , так как имеем то, что имеем вокруг...) Вообще-то, люди, не надо своими эмоциями отпугивать людей, если хотим, что бы нас вопринимали, надо вопринимать и других, и тех, кто думает, что "выбор опасен и ужасен", и тех, кто так болен, что выкидывает ребенка - мы живем среди этих людей и мы должны вести с ними диалог. Понимаю, эмоции бьют через край... Но на таком эмоциональном фоне общаться нельзя. Ну пожалели все малыша, опустили маму... и что? Я все-таки надеюсь, что малышь окажеться дома, мама поправиться, и через год у нас будет еще одна фотка щекастого озорника, присланная любящими родителями... Лена, я очень надеюсь, что Вы еще раз подумаете и посмотрите на наших детей (всей семьей, с мужем и сыном), почитайте наши рассказы. Вы не так далеко от Москвы, в ДаунСайт Ап помощь бесплатная.... Если захотите найти 1000 и 1 аргумент в пользу того, что бы малыш жил дома - найдете их здесь. Если не хотите, то уговорить и заставить Вас ни кто не сможет. (кстати, Леонид прямо переоценил наши возможности по убеждения и влиянию на людей через инет, я себя даже колдуньей почуствовала на минутку )
Fruuu: Люся, я тоже согласна с Ксю и считаю, что нельзя так резко высказываться в адрес других людей. Мне тоже кажется, что полезно услышать другую позицию и аргументы тех людей, которые уговаривают родителей отказываться от своих деток. Может и они изменят свое отношение к проблеме после общения с нами и информация у них будет более достоверная, а не из медицинских учебников советских времен.
Зыкова Аня: Ксю пишет: Ну пожалели все малыша, опустили маму... и что? зачем так грубо? Никто Лену не опускал - зачем вообще такие термины. По мере своего понимания ответили на ее сообщения. Я возражаю против всех грубых высказываний в адрес Лены, Шуры и Леонида, в том числе и обвинений в симуляции. Люся, я понимаю, вопрос больной, но так нельзя с людьми
Маргарита: Страсти на теме как в боевике. Хорошо что я не попала к такому врачу как Леонид после сообщения диагноза моего ребенка. А ведь бегала по пустой квартире с ножом, высчитывала как быстрее на тот свет отправиться. И хорошо что свекровь позвонила и прибежала через 5 минут. Сейчас об этом вспоминать смешно. И в детском доме для умственно отсталых детей я была. Правда в хорошем детки все чистые и накормленные были. На скорой куда привозят после суицида не бывала это точно. Только в реанимации куда мужа после аварии поместили (кстати я была на 5 месяце беременности), и в реанимации новорожденных где моего сына выхаживали. Ну еще в ожеговом центре где мне пересаживали кожу с здоровых участков на те места где кожи не было, правда маленькой мне было 5 лет. У меня половина тела это сплошные рубцы. Но ведь это не повод сходить с ума. Правда я думала что замуж никогда не выйду: кто же сможет такую уродину любить и вышла замуж за самого красивого мужчину в округе. Вы не представляете как на нас люди оглядывались когда я рядом с ним в бикини шла по пляжу на море. Ну правда: красавец и чудовище! Муж тоже после аварии теперь не красавец. В этом году на море мы называли себя семейкой Адамсов: папа с перебитым лицом, мама паленная кошка в бикини и единственный ребенок с синдромом Дауна. Может быть я действительно давно сошла с ума и просто этого не замечаю. Мне тоже кажется что людям с заболеваниями психики не разрешают иметь детей. И как же у Лены появились двое детей?
Лена: Зыкова Аня Вы считаете, что я уже приняла решение. возможно... Но вы сами подумайте: если бы я приняла уже твёрдое решение или хотела бы сочувствия или жалости, то не пришла бы СЮДА к вам. Я же не слепая: вижу ЧТО это за сайт. Более того, я почитала ваши темы, посмотрела на ваших деток и только после этого решила написать. Вы думаете я мазохистка, которой нравится, чтобы её забросывали камнями? У меня постоянные срывы в том смысле, что вроде уже решу, что бросаю, а потом накатит, вспомню малыша своего и так мне больно делается... я к мужу - уговаривать, чтобы взять. Потом вроде успокоюсь, начинаю мыслить трезво и понимаю, что нельзя. Очень хочется сходить к малышу, покачать, пожалеть. Но нельзя. Тогда точно не смогу уйти. Очень удивлена реакцией Леонида. Я сама раньше осудила бы женщину бросившую ребёнка. Более того, одно время я всерьёз планировала взять чужого ребёнка из детдома. Усыновить. Просто потому, что мне было очень жалко таких деток. Никогда не думала, что сама так поступлю. Но Леонид сказал две очень правильные, по отношению ко мне, вещи: 1. >Более того, если бы мой ребенок не умел ходить, плохо видел, слышал, я бы любил его в десять раз сильнее. Но любить многие умеют в человеке только ум - и душу, которая невозможна без ума. < Я бы приняла ребёнка с любой болезнью (у меня первый сын дюже хилый и болезненный был) и выхаживала бы изо всех сил, но, похоже, что я не могу смириться со слабоумием. Так уж вышло... очень ценю в людях интеллект. 2. Леонид сказал, то, что другими словами говорил мой муж: "когда человек хочет переплыть речку, то он оценивает свои силы и если понимает, что до другого берега не доплывёт, то просто в неё не входит" Леонид не мой муж (мой в интернет не ходок), но читая его я понимаю, что мой муж мог бы написать нечто подобное: чётко, резко и предельно ясно. Наверное дело не в профессии Леонида, а в его мужской психологии. Он защитник. А защищает он не только детей, но и женщин, не делая между ними разницы. Ксю >двоих и старшего воспитываете БЕЗ помощи бабушек и дедушек? И как Вы не слетели с катушек во время беременности< О! Ещё как слетала. Муж именно к этому и апеллирует. У меня такая послеродовая депрессия была... Постоянно были мысли о суициде, а иногда (страшно вспомнить) я мечтала, чтобы мой ребёнок умер. Это же подумать страшно! До того у меня мозги набекрень были :( Даже сейчас, когда делаю с сыном уроки часто срываюсь на крик и до истерики (моей. сын уже привык). А надо сказать, что Антоша у меня на редкость умный и сообразительный мальчик и люблю я его очень. А как же я тогда буду с неумным....представить страшно. Шурка Боже! Мне вас так жаль! Читала и плакала. Здешних счастливых мамочек уже не жалко. Они похоже действительно счастливы + самореализуются в воспитании сложных деток. А вас ну очень жаль. Дай Бог, чтобы со временем что-то переломилось и вы тоже научились получать радость от ребёнка. Когда проецировала ситуацию на себя, то именно так и представляла свои ощущения от жизни с Серёжей :( Наконец-то хоть кто-то сказал правду: "мне тяжело". А то в интернете все какие-то подозрительно счастливые. Я в реале разговаривала с мамими даунят. Все "потухшие", несчастные, загнанные, смотреть на них страшно. А одна мне призналась, что хоть и любит свою девочку, но если бы можно было повернуть время, то она бы от неё отказалась. Светлана >а мужу и свекрови, понятно лишние сложности не нужны, с них и Лены с нервозами хватит < Слово в слово мне это было сказанно. Удивительно как вы догадались. Шурка >думай о себе в первую очередь. Не поддавайся упрекам, эти упреки не от добрых чувств к тебе. Тебя здесь не любят. А муж тебя любит. < То же мне говорит и муж, мол, что я глупостями занимаюсь, что хожу по таким сайтам сердце рву. Сам он не хочет даже читать. Считает, что человек сам должен принимать решения и сам нести за них ответственность. А я так не могу. Я всё пытаюсь разобраться, сделать как лучше, пытаюсь примерить всё на себя. А самое главное, я хочу понять ЧТО из себя представляют эти детки. Что такое - мой малыш. Как ему будет без меня. Просто другие темы я читаю молча - мне нечего сказать. @len@ Я не обижаюсь на резкие и несправедливые высказывания, только потому что понимаю, вы хотите счастья МОЕМУ ребёнку. Но на Шурку-то за что? Ей видимо совсем плохо, зачем добивать? Почему вы считаете, что только что рождённый ребёнок достоин жалости и сочувствия БОЛЬШЕ, чем взрослый человек? Взрослые тоже люди и тоже чьи-то дети.
Лена: Почему мой пост уплыл вверх?
Fruuu: Лена, честно говоря, я окончательно перестала понимать, что вы хотите найти на этом сайте. Вы слышите и принимаете только те аргументы и тех людей, которые поддерживают вас в вашем решении отказаться от ребенка. Высказывания остальных мам о том, что эти дети умные, что они развиваются, разговаривают, играют и смеются, иногда плачут, любят и радуются, все понимают и чувствуют, имеют большую, добрую и чистую душу, что можно оставатсья счастливой, имея такого ребенка, вы игнорируете. А то, что из таких деток врядли получится Эйнштейн - разве это так важно?
@len@: Лена пишет: Почему вы считаете, что только что рождённый ребёнок достоин жалости и сочувствия БОЛЬШЕ, чем взрослый человек? Взрослые тоже люди и тоже чьи-то дети. Странный вопрос! Потому что взрослый может себя защитить, например, избавившись от ребенка, и этим решить проблему. А ребенок не может ничего, ни поменять маму, ни попросить ее о сочувствии... Лена пишет: Я бы приняла ребёнка с любой болезнью (у меня первый сын дюже хилый и болезненный был) и выхаживала бы изо всех сил, но, похоже, что я не могу смириться со слабоумием. Так уж вышло... очень ценю в людях интеллект. Вы знаете, грошь цена вашему интеллекту, в котором нет ни капли души!
Лена: Поняла. А я могу как-то исправить и поместить свой пост внизу темы? Может модераторы помогут?
Зыкова Аня: Лена пишет: Вы считаете, что я уже приняла решение. Лена, я не ничего не считаю, я только читаю - именно так вы и написали, что решили отказаться. Может нужно читать между строк, я этого не умею. В ваших словах и поступках нет никакой логики. Вы не ответили ни на один принципиальный вопрос, который вам здесь задали, в том числе и самый главный - если вы так больны, зачем же решились на второго ребенка. Для меня ответ лежит на поверхности, именно тот, который грубо, но верно сформулировала @len@ - дело не в вашей болезни (в которой я лично не сомневаюсь), вы просто отбраковали неподходящего ребенка: Лена пишет: что я не могу смириться со слабоумием. Так уж вышло... очень ценю в людях интеллект что можно на это ответить???? Почему вы не хотите понять, что дети с СД не слабоумные? Гордыня, Лена, непомерная гордыня способна перечеркнуть материнство, что с вами и произошло. Насчет того, что Леонид защитник, для вас конечно. Лена, ответьте, а кто вашего сына защитит? Только не надо мужскую психологию сюда примешивать. Я бы мужчиной не назвала того, кто своего ребенка на обочину жизни выбрасывает и руки бы не подала. Лена, мне вас все равно очень жаль, хоть в душе все переворачивается от возмущения вашими рассуждениями и поступками. Я была бы очень рада, если бы вы решились все-таки поехать, прижать к себе своего малыша и никогда не отпускать. Дайте ему шанс. Попробуйте понять, милая женщина, что вы все равно не сможете жить дальше так, будто ничего не произошло. За все приходится отвечать в этой жизни, к сожалению или к счастью. Именно поэтому мне вас жаль. Не подумайте, что это злые слова, ни в коем случае, наоборот. Раз вы все еще здесь, надеюсь, вы еще не поставили окончательную точку.
Лена: Fruuu Я слышу их не потому, что хочу услышать, а потому, что они перекликаются с моим пониманием, ощущением ситуации. Я знаю, что такие детки обычные, только немножко глупенькие и заторможенные. У моей соседки по комнате на работе такой младший братик. Но для меня наверное, решающим становится момент, что у таких детей нет будущего. Достижения, что ребёнок в 4 года научился говорить для меня не достижение, а кошмар. Я представить не могу, что мой ребёнок будет болеть ПОСТОЯННО. У меня сердце разрывается даже когда мой сын задыхается от аденоидов. А если Серёжка начнёт помирать у меня на руках? Тогда точно мой старший останется без мамы. Я сама не знаю зачем я сюда пришла. Наверное, я хочу понять вас - мамочек таких деток. Понять, что вами движет, откуда вы черпаете силы, каково вам. Понять и примерить на себя. Может я всётаки справюсь? Может у меня получится. Если я буду в этом уверенна, то думаю, мужа я всегда уболтать смогу. Да, он против. Но если бы я в душе была бы с ним не согласна фиг бы он меня уговорил. Мы с ним очень похожи по мировосприятию. Только я женщина, мать. Поэтому в этой ситуации я не могу до конца с ним согласится. У меня разум не дружит с чувствами.
Зыкова Аня: Лена пишет: Может у меня получится. так попробуйте, не теряя времени, оно безвозвратно уходит, прежде всего для ребенка - возьмите его на месяц-два. Так и скажите мужу, близким - чем попусту рассуждать, попробую на деле - а там и станет ясно, получится или нет.
@len@: Лена пишет: Достижения, что ребёнок в 4 года научился говорить для меня не достижение, а кошмар. Я представить не могу, что мой ребёнок будет болеть ПОСТОЯННО. У меня сердце разрывается даже когда мой сын задыхается от аденоидов. Как будто ему будет легче, если ты его оставишь, и будет все то же самое, но ты не узнаешь. Лена пишет: Я знаю, что такие детки обычные, только немножко глупенькие и заторможенные Ой, как ты тянешь резину, так и хочется сказать, что сама ты такая!
@len@: Лена пишет: цитата: что я не могу смириться со слабоумием. Так уж вышло... очень ценю в людях интеллект Куда то делся пост, где я написала, что грош цена такому вашему интеллекту, в котором нет души.
@len@: Лена пишет: Наверное, я хочу понять вас - мамочек таких деток. Понять, что вами движет, откуда вы черпаете силы, каково вам. Понять и примерить на себя. Ну хорошо, попробую выразить вкратце! Мною , например, движет любовь! Я- счастливая женщина, и счастлива я не от того, что у сына СД, это чтоб никто не передергивал! Счастлива оттого, что он у меня есть! И я сделаю все, чтоб он был счастлив!
Лена: Девушки! Огромная просьба: пишите в конце темы. Я как-то путаюсь. Видимо, плохо соображаю ещё. Зыкова Аня >если вы так больны, зачем же решились на второго ребенка. < У меня заболевание не наследственное. По наследству передалось строение нервной системы, темперамент, повышенная эмоциональная возбудимость. Мне так психиатр объяснил. Он сказал что мне противопоказаны псих. нагрузки. Например, нежелательно работать с людьми и категорически нельзя с детьми. Но это же не значит, что мне нельзя рожать! Я очень хорошая мама. Это не моё мнение. Все так говорят. У меня Антошка самый послушный, самый эрудированный, самый-самый. У него в 8 лет 2-ой разряд по лыжам, разряд по шахматам, 3-е место по дзюдо и пятёрки по всему, кроме русского. Я в него вкладываюсь. Я его за уши вытянула из болезней. Он перенёс две операции, я ночами сидела у его кровати, т.к. для мам спального места не предусматривалось и мыла полы в отделении. Я знаю с чем мне придётся столкнуться. Но всё что я делала и делаю для Антона окупится с троицей - у меня растёт чудесный мужчина, который создаст семью, подарит нам с мужем внуков, который будет радостью и опорой мне в старости. Вы можете сказать такое о своих детях? Это риторический вопрос. Я не хочу задевать вас за больное. Просто не вам судить иметь мне детей или нет. >Почему вы не хотите понять, что дети с СД не слабоумные? < Господи! А какие же? Я читала все имеющиеся в наличие мед. статьи. Не бывает при синдроме Дауна не слабоумных. Даже фенотип бывает нормальный, но слабоумие присутствует обязательно @len@ >Потому что взрослый может себя защитить, например, избавившись от ребенка, и этим решить проблему< Физически. Но не морально. Повторюсь. Я пытаюсь вас понять. Мне вовсе не нужно ваше прощение или осуждение, хотя, не скрою, меня это ранит, т.к. я очень хорошо вас понимаю. Я ищу аргументы. Вы, наверное, не поверите, но я всёравно люблю своего Серёжу. Насколько это мне дано. Инстинкт самосохранения сейчас во мне борется с материнским.
nbajenov: Лена wrote: Но для меня наверное, решающим становится момент, что у таких детей нет будущего. Chto znachit net bydyshego? To chto rebenok ne stanet ychenim? O kakom bydyshem rech'? Лена wrote: Я представить не могу, что мой ребёнок будет болеть ПОСТОЯННО. У меня сердце разрывается даже когда мой сын задыхается от аденоидов. А если Серёжка начнёт помирать у меня на руках? Тогда точно мой старший останется без мамы. A to chto mladshii bydet v drygom meste bolet', no ne y vas na glazah to eto normal'no, to eto mozhno viderzhat'. Znaete vash rebenok na svet ne prosilsya, vi ego zachali i rodili po sobstvennoi iniciative. Raz vi bol'ni zachem vi ego rozhali, na chto nadeyalis', a esli bi on s drygim zabolevaniem rodilsya, kotoroe pozzhe proyavilos' bi, togda chto? Da, kak zhe tak, rodilsya bol'noi i chto s glaz doloi iz serdca von? Ya vas ni k chemy ne prizivau, mozhet i horosho chto vash rebenok v internate chem s neyrovnoveshennoi i bezotvetsvennoi mamoi ne otvechaushei za svoi vzroslie postypki. Detskii sad prosto kakoi to. V vashem vozraste pora naychitsya otvechat' za svoi postypki. Vse chto vi vidite v svoem i nashih detyah eto ymstvennyu otstalost', i ogranichenia, a mi vidim v nih ih potencial i vozmozhnosti. Nikto iz nas nashih detei glypimi ne schitaet, eti deti izo vseh sil starautsya ychitsya i vse chto im ot nas nyzhno eto lybov' i pomosh v etom. Natasha
@len@: Лена пишет: Но это же не значит, что мне нельзя рожать! Я очень хорошая мама. Это не моё мнение. Все так говорят. Интересно, что они скажут, когда узнают, что из-за боязни слабоумия вы оставили ребенка. Наверно, спишут все на ваш высокий ум. Ну куда такой умной маме "дурачка" воспитывать! А то, что вы делаете для старшего -ваш долг, а не бог весть какой подвиг. А как вы ему обьясните про брата? Что вот, мол, не очень умный, так нам в семью такого не надо, чтоб статистику не портить? Кстати, а вы что, зарекаетесь от старческого слабоумия?
Лена: Зыкова Аня >возьмите его на месяц-два< Он, что котёнок? его же нельз вот так взять поиграться, а потом отдать. Нет уж. Либо берём либо нет. Мне рассказали об одной семье в нашем городе. Они долго колебались, взяли, а потом через год вернули. Вот это точно кошмар! А другие вернули... в 4 года. У меня это в голове не укладывается. Ребёнок же успел привыкнуть к маме-папе, а его вот так... К слову, пока я не могу его забрать. У него проблемы с почками, его лечат. Я могу только лечь туда к нему..впрочем, меня тоже туда не положат. Я сейчас болею - заразная. Я сейчас всё время болею. @len@ >Я- счастливая женщина< Позволю себе усомниться. Счастливые и любящие не бывают так злы.
@len@: Лена пишет: Счастливые и любящие не бывают так злы. Счастливые и любящие тоже имеют право что то ненавидеть!
Лена: nbajenov >Chto znachit net bydyshego? To chto rebenok ne stanet ychenim? O kakom bydyshem rech'? < Вы и сами прекрасно понимаете о чём я. Скорее всего он не сможет жить самостоятельно, иметь семью, растить детей. Скорее всего он умрёт раньше меня. У него не будет детей, профессии, секса в конце-концов. Он не сможет наслаждаться фантастикой, игрой в шахматы Я понимаю, что от всего этого не застрахован никто, но у Серёжки всего этого не будет точно :( @len@ >А то, что вы делаете для старшего -ваш долг, а не бог весть какой подвиг. < Согласна. >А как вы ему обьясните про брата? Что вот, мол, не очень умный, так нам в семью такого не надо, чтоб статистику не портить? < Сейчас он слишком мал, а потом мы ему скажем. Он тоже будет приходить и играть с братом. Уверена, что это не проблема. >Кстати, а вы что, зарекаетесь от старческого слабоумия? < Я уверена, что лет в 50 она меня настигнет и честно, мне всё равно. Это будет проблема мужа. Он знает и уверен, что справится со мной. Сейчас это всё не важно. Важно то, как мой ребёнок будет без меня. Я боюсь, что от недостатка любви он умрёт раньше времени...
@len@: Лена пишет: Сейчас это всё не важно. Важно то, как мой ребёнок будет без меня. Я боюсь, что от недостатка любви он умрёт раньше времени... Просто не верится, что это тот же автор!
Зыкова Аня: Лена пишет: Но всё что я делала и делаю для Антона окупится с троицей - у меня растёт чудесный мужчина, который создаст семью, подарит нам с мужем внуков, который будет радостью и опорой мне в старости. откуда такая уверенность? ваши поступки сегодня - поступки вашего сына в будущем, в том числе и по отношению к вам. не говоря уже о том, что будущее нам не ведомо. Лена пишет: Просто не вам судить иметь мне детей или нет вы ошибаетесь, я не сужу, что или кого вам иметь, ни в коем случае. я просто задала вопрос, который закономерно вытекает из ваших рассуждений. Замечу, Лена, что вы постоянно вводите нас в заблуждение. Заявили о себе сначала как о страдающей без сына матери, которой муж запрещает брать ребенка. Теперь говорите, что сами не хотите, а мнение мужа не так уж и значимо: Лена пишет: Да, он против. Но если бы я в душе была бы с ним не согласна фиг бы он меня уговорил. Зачем вы это делаете? ИМХО вы жонглируете нашими ответами, складывая выгодную для себя картинку. Хотела бы закончить на этом свое участие в разговоре, что могла я вам сказала. Все равно, мое мнение не из таких, которые вам по душе. Желаю вам наилучшего, в самом настоящем смысле этого слова.
Лена: Зыкова Аня Спасибо Аня. Очень жаль. Ваши аргументы меня задевали сильнее других. Вы человек, которого можно назвать цельной личностью. От вас исходит тепло, доброта и действительно ощущение счастья. У многих других я этого не увидела, из чего складывается впечатление, что не такие уж они и счастливые каковыми себя позиционируют. Вашему ребёнку очень повезло. Извините, если вас расстроила. Счастья вам тоже. А я всётаки ещё буду думать.
полная версия страницы