Форум » Здоровье Души » Крик души » Ответить
Крик души
Inneska: Девочки простите меня пожалуйста. Может быть я сейчас и вам лишний раз буду теребить душу, ну если вы уже действительно вышли из этого состояния, смирились с диагнозом ваших детей, то помогите и мне….Я старалась, очень старалась…Но с каждым днем мне все хуже…Сегодня я вообще не могу выйти из этого состояния безисходности. Я не могу смириться с синдромом, представляю себе какая выростит моя дочка, прихожу в ужас от ее будущего, меня не радует не одна оптимистичная история людей с СД – я не хочу, чтобы она жила такой жизнью….Может это жестоко звучит, но я не желаю ей длинной жизни, я боюсь этого, и просто уверенна, что с каждым годом она будет себя чувствовать все более ущербной и все более не счастливой….Но ужасно ведь желать своему ребенку короткую жизнь. Я так не готова к этому. Может я еще не доросла. Может я вообще не готова стать мамой. Но я еще с момента рождения моей дочки искренне не была счастлива. Когда меня о ней спрашивают и поздровляют с ее рождением – я плачу. Я не могу спокойно на нее смотреть – плачу, мне ее жалко, жалко за то, что она еще не понимает, какую жизнь я ей подарила – не полноценного человека. Ей будет очень трудно – в нашем городе нет ничего для таких деток, нет специалистов, нет садиков, нет центров, нет школ….У меня в голове – кошмарные страницы нашего будущего. Я теперь буду бояться рожать, потому что понимаю, что в жизни все бывает – и вижу, как я мучаюсь и не могу смириться с инвалидностью ребенка, я буду бояться подарить не полноценную жизнь еще одному ребенку….Ее отцу я не верю, я уверенна, что даже если он к нам и вернеться, то все равно нас бросит – у нас проблемы, слезы, трудности…А у него есть возможность жить нормально – со своим здоровым сыном…..У меня теперь страх будет перед новыми отношениями – я буду бояться того, что со мной никто не захочет заводить семью – потому что у меня растет такой ребенок. Ну кому нужны эти трудности? В благородство я верить перестала, и если я сама не могу смириться с такой жизнью – так это моя дочь, то кому оно будет нужно? Нет, вариант отдать в интернат – я не рассматриваю, но жить нормальной жизнью с ней я просто не могу – я плачу, рыдаю, я постоянно, как дура прошу ее стать такой как все – хоть и понимаю, что этого не будет никогда. У меня появилась, какая-то зависить, ненависть ко всем, кто воспитует здоровых детей….Стыдно мне от таких мыслей, но это так…..Не могу общаться с подругами, не могу на свою крестницу смотреть…..Я так хочу, чтобы и моя куколка смогла все то, что могут другие детки….А я понимаю, что этого не будет….Чтобы находить деньги на ее лечение, мне уже сейчас нужно выходить на работу…..специалистов по деткам с СД – я ей днем с огнем тут не найду….Мне кажеться я вообще в этом городе одна с такой бедой…..Так боюсь того, что ее будут обижать, что мы не найдем для нее даже садика…….У меня голова кругом…Сейчас еще проблем нет, но мне кажеться от того, что я себе представляю – я скоро с ума сойду………..Честно, проклинаю себя за то, что так и не сдала эти анализы, что родила ее….наверно желая иметь детей нужно быть готовой ко всему – не только хорошему, а я не готова….я обрекла ее на жизнь без папы – потому что сама связала жизнь с таким человеком, но я не боялась остаться одна, я была уверенна, что все дам и без него своему ребенку – но я не могла подумать, что мой ребенок родиться таким…Я не представляю, как можно нам стать счастливыми, и без какой-либо поддержки. Я сейчас просто головой об стенку бъюсь и боюсь, что так и не смирюсь….что просто поеду….У меня какой-то комплекс неполноценности, комплекс того, что я ее предаю, испытывая такие чувства – но они есть и я не могу их отогнать…уже почти месяц прошел – а мне все хуже…..Я люблю ее – но я не принимаю ее такой, какая она родилась…..что мне делать? Помогите? Понимаю, что если бы со мной сейчас было надежное мужское плечо – сознание того, что совсем скоро я рожу Али братика – здорового малыша, который и станет воплощением тех моих надежд, того продолжения ради которого живет человек…..Мне бы было легче…Но этого нет и вряд ли будет…не верю я в это. Было бы легче если бы у меня уже росли здоровые детки, тогда бы я приняла Аличку, как испытание, солнышко, которое надо просто любить….А так мне кажеться, что наша жизнь остоновилась….Работать не могу, мысли все об этом – а нужно, потому что жить будет не за что….Но не могу себя заставить…..порой мысли, что я вообще не могу жить….знаю, что ради нее…..но не могу это принять нормально,как должное…..лучше бы я вообще не знала о сд и ничего не знала…чем больше я читаю, тем мне хуже….потому что не хочу так, как маленькая себя веду, а не могу иначе.
Ответов - 119, стр:
1 2 3 All
ltnrf2006: Inneska Можно на ты? на фото ты выглядешь совсем девочкой. Как моя старшая. не пугайся своих чувств и мыслей. В той или иной степени нас всех они посещали. У кого то проще прошло. У кого то тяжелее. И мысли ... Ну что ж сделать. Как хочется обнять тебя и посидеть рядом. поплакать. Может и надо выплакать это свое "первое" горе. Я то же, взрослая тетка, сидела и рыдала по полдня. И мысли похожие одолевали. И жалко было дочу безумно. Поплач. Только не долго. У вас с Алинкой столько дел еще. Ты ее кормишь? Не бросай. Кстати многие писали что по-разному относились к здоровым детям подруг . Всякое бывало. Многие переживали подобное. Тебе все это сейчас очень трудно. И слов утешения я врядли смогу подобрать. Просто поверь. Одной расхожей фразе. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ. банально. Но это точно. как я потом ругала себя что вместо того чтобы ребенком заниматься, убивалась три месяца. Но это потом. А сначала убивалась. Не загадывай так далеко. Я то же думала вот.... а оказалась иначе. И жизнь идет. и как говориться господь все управит. Главное не унывай. Алиночка малышка и диагноз пока только у тебя в голове. Занимайся ей как обычным ребенком. а о специалистах и школах пока не думай. Отдохни. Кто его знает как оно повернется.
света: Inneska Мне очень знакомо Ваше состояние!!! Я тоже рыдала дни и ночи на пролет, тоже думала, что все у меня хуже всех. Иногда звонила мужа и говорила такое, что сейчас даже вспомнить страшно. Он после этих моих ненормальных мыслей срывался с работы и летел домой. Сейчас моей доченьке 7 месяцев. Я вижу как она растет, как развиваеться и с каждым днем понимаю, что я ее люблю все больше и больше и сделаю все, что в моих силах чтобы она была счастливой, а она будет такой, я в этом ни минуты не сомневаюсь. Не плачьте, все у Вас будет хорошо. Общайтесь с подругами, не замыкайтесь в себе, ведь так можно с ума сойти. Посмотрите на свою девочку, обнимите ее и гоните все плохие мысли. Возьмите себя в руки и начинайте заниматься со своим ребенком. Зайдите на Олин сайт, там куча информации и литературы. А пока доченька подрастет может откроеться у Вас в городе какой-то центр. В Киеве планируеться открытие такого Центра, а от Донецка это не так и далеко. Звоните мне, не стесняйтесь, я Вам в ЛС написала свой тел.
Поля: Inneska, много вопросов затронутых тобой не являются причиной рождения малышки с СД, большенство. Потом ты их обязательно решишь. А сейчас просто будь вместе с малышкой, ведь ты ей так нужна, а она тебе. Все вопросы решай по мере поступления. И просто люби это маленькое создание. Я всегда буду придерживаться мнения, что отношение окружающих зависит в большей степени от того как к этому относимся мы. Пусть знают все. Так проще. И еще полностью согласна с ltnrf2006.
pv: Inneska Ох, как больно было и тяжело! Жить не хотелось. Я выла, как, наверное, волки на луну воют. Все было черным и мрачным год назад. Я совершенно не представляла, что будет, как будет, знала только, что ВСЕ, жизнь кончилась. Сейчас моей Машуньке год и три. Если бы год назад мне сказали, что будет так как есть, было бы в тысячу раз легче. Ребенок и ребенок. Просто стереотипов у нас слишком много не тех. Самое главное, как мне кажется, действительно осознать, что малыш - ТВОЙ РЕБЕНОК. А остальное решать по мере поступления.
Макс: Девчонки а у меня было так, словно в замедленном действии...Сначало я даже и мысли о болезни не подпускала к себе, отказалась от убеждений врачей поставить диагноз,оформить всё.Через год переехали в Германию, и здесь я отмахивалась от всего. Относилась к Максу как к обычному ребёнку.Пока сыну не исполнилось 3, настало время идти в садик.Я всё понимала, но не обсуждала это ДАЖЕ С САМОЙ СОБОЙ.Наверное так для меня было проще смирится со всем.Макса люблю больше жизни.И выбрала детей...с мужом расстались.Кто знает, может так и останусь сама с детками...Но наверное лучше быть отличной, счастливой мамой...., чем жить с мужем, который ненавидит своего ребёнка. Inneska Любите дочурку.Всё у вас будет хорошо !!!
Inneska: ltnrf2006 это вашей старшей 7 лет?и я на 7 выгляжу ну мне 24, хотя выгляжу я действительно лет на 18 - особенно сейчас, когда опять похудела, после родов уже почти 20 кг ушло.и я вернулась в свои 48-50. Спасибо за поддержку. Стараюсь выходить из этого состояния. Сегодня меня мам уже к психиатру водила - после гипноза стало полегче, опять пойду. Макс , я тоже вы знаете считаю, что не в муже счастье - я б его вообще не заводила, ну поскольку Алинка у меня "особенная" родила, я понимаю, что по-любому нужно рожать еще - ведь все мы понимаем, родив ребенка с СД, или слава богу, что здоровый малыш уже есть или дай Бог, что еще будет.....а когда нет мужа и шанс родить, как-то далеко уходит....а я всегда мечтала о детках-погодках, теперь тем более
света: Inneska пишет: а когда нет мужа и шанс родить, как-то далеко уходит Вы так говорите как будто Вам за 50. Посмотрите на себя в зеркало - молодая, красивая. Все будет хорошо. Если Вы встретите мужчину, который Вас полюбит, то ему будет всеравно ребенок у вас с СД или нет, он примет все как есть. А если не примет, значит это не тот мужчина который Вам нужен.
Наталья Г.: Милая Inneska! Наверное,я буду не первая, кто скажет вам, что тоже через это прошел. Вам сейчас тяжело, понимаю, мне тоже казалось, что жизнь закончилась. но все оказалось совсем не так. ЖИЗНЬ КАК РАЗ И НАЧАЛАСЬ. ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ. до этого я летела в облаках, а тут мне пришлось взять себя в руки и научиться жить для кого-то еще. И сейчас думаю:сколько лжи нам наговорили случайные люди, врачи. Не верьте никому. верьте в себя и в своего малыша и у вас все получится. Знаете, в свое время меня взбодрило одно обстоятельство, на которое указала мне моя мама: а ведь есть люди, которым еще тяжелее, чем мне! Поэтому повод унывать у меня сразу пропал. Но теперь Зоя - это настояще солнышко в нашей семье, хотя ее развитие далось нам оооочень тяжело. Но все окупилось сторицею. Все будет хорошо, не расстраивайтесь, ваша малышка подарит вам столько минут радости и восторга, я уверена! Не унывайте!
Макс: Inneska Главное это душевное равновесие.Дети, это отлично, но им нужны сильные, любящие родители....Я на второго решилась, когда Максу было 4 года. Полностью согласна со Светой. Если мужчина любит. то примет всё...а если нет, то и даже свои детки не нужны.... Я тоже ходила к психологу, правда через 7 лет после рождения ребёнка с СД. Хорошо, что у тебя не затягивается....Я раньше думала, что плач-ат лишь слабаки ( поэтому держала всё в себе, не плакала,родила в 19)...Но теперь уверена, что такую слабость могут позволить себе по настоящему сильные люди.Не держи в себе, классно, что ты говоришь об этом. Не кори себя...нужно время. Может поможет. Расскажу про себя. Я раньше задавалась вопросом," почему я, почему мой ребёнок?" А потом подумала. " Почему не я, а кто-то другой." Стало стыдно. Ведь руки ноги есть.А главное материнское сердце, умеющее любить так сильно, что СД становится незначительным. Советую СД загнать подальше, а на самое главное место в сердце, и в сознании поставить -МАЛЫШКУ. Ведь ты самый главный ЧЕЛОВЕК в её жизни, без тебя ей никак. Пусть моему сыну не повезло с СД, но зато я стараюсь быть лучшей мамой для него.
ltnrf2006: Inneska пишет: это вашей старшей 7 лет? да нет старшей 20. вы почти ровестницы. Inneska пишет: Сегодня меня мам уже к психиатру водила - после гипноза стало полегче, опять пойду. у вас такая поддержка - мама! Inneska пишет: а я всегда мечтала о детках-погодках, теперь тем более так надо воплощать мечту в жизнь! Погодки это так здорово. У меня старшие погодки. Без мужа конечно не обойтись в этом деле. Так может оно и к лучшему? И муж образумится? Дайте ему шанс.
Inneska: ltnrf2006 шанс я ему конечно дам, если он через три месяца снова не передумает, что нас любит.....У меня в личной жизни все так сложно. а у него еще сложнее....Он уехал сейчас на три месяца - вот это время может что-то и решит, либо к нам вернется, либо нет.....
Поля: Inneska пишет: я тоже вы знаете считаю, что не в муже счастье - я б его вообще не заводила Inneska С такими мыслями точно мало шансов завести мужа и вообще его заводить не нужно он ведь не собака. Он сам объявится, даже искать не надо. Просто не думайте, что все мужчины плохие. Вселенная всегда дает нам шанс встретить того, единственного. Мы не всегда умеем его использовать. Ваш пост это скорее крик разума, а душа она просто любит. У вас все впереди.
Осик: Inneska Вы не думайте что вы одна такая! Мой муж вообще пил как собака и до и после Настиного рождения. Её появление в нашей жизни вообще было полным сюрпризом! Я рыдала белугой когда она родилась: Муж пьёт, денег катострофически не хватает, старшую дочь ещё поднимать надо, ей тоже очень нелегко! Ужас что я пережила! Его семья почему-то решила что я должна одна со всем этим справляться! Когда я сказала(вернее выдавила из себя слова) свекровь промычала: "понятно". И всё. Навестить новорожденную они пришли только через 2 недели, не принеся ничего, а брат мужа ещё и долг попросил отдать! Как вам это? Потом ещё мы заболели, легли в больницу, узнали про порок сердца, внутричерепное давление... А оформление пенсии это вообще что-то с чем-то! Щас мы живём у родителей, они меня поддерживают, помогают. С мужем мы ещё не развелись, но.... Вот и посуди сама кому я нужна с двумя детьми, один из которых инвалид?! Ну что же теперь крест на себе ставить?! Не фига подобного! Всё у нас будет отлично. Наплевать на них на всех! И почему ты решила что жизнь твоей девочки будет ущербной? Да разве кто-то из родителей даже обычного ребёнка может гарантировать ему шикарную жизнь?
ltnrf2006: Осик пишет: Всё у нас будет отлично обязательно.
ТЕСО: Inneska Я в свое время тоже плакала и думала, что жизнь закончена. Но мне очень помогли слова моего психолога. Она сказала, что когда я плачу, я думаю только о себе. Я - эгоистка. Я жалею себя. Но я только нахожусь рядом с ребенком. А Олеська ЖИВЕТ В ЭТОМ. Это ее жизнь. Ты при случае можешь устраниться, а она - нет. Ей гораздо тяжелее, чем тебе, но она при этом не рыдает и не считает, что жизнь закончилась. Она просто живет, и знает, что мама ее любит. Прекрати думать только о себе. Прекрати жалеть СЕБЯ. Признайся, что когда ты плачешь, ты жалеешь не ребенка, а себя. Не обижайся, что я так резко написала, но ты плакать можешь еще долго, может всю жизнь. Будет очень обидно, если такая красивая женщина, с таким огромным чувством любви похоронит себя в горе, которое она придумала себе сама, которого на самом деле нет.
Lena S.: Inneska Эту полосу надо как-то пройти, пережить. Всем нам было ужасно плохо. Крыша тоже ехала. Правда у нас Алекса была 2-м ребенком и муж не собирался условия ставить. Постарайтесь жить каждым днем, принимаю дочку просто как ребенка. На это потребуетя не месяц, а пару лет точно. Но у вашей малышки НИЧЕГО НЕ БОЛИТ! Она просто другая. Она не страдает. Думайте о том что есть, а не о том, что могло бы быть. Без слез вам не обойтись. Но мы все там были. Не забегайте пожалуйста вперед!!! Живите каждым днем. Пишите побольше тут и о ребенке и о своих чувствах, не замыкайтесь в себе, это самое главное!!!!!
Светлана: Inneska Ты такая молодая, красивая. Еще столько всякого-разного в твоей жизни будет. Совершенно все можно преодолеть. Не забегай далеко вперед. Не представляй страшности через 20-30 лет. Никому не дано знать как оно там будет... Живи сегодняшним днем - просто ЛЮБИ свою доченьку. кто его знает, может у нее действительно будет короткая жизнь....Вдруг ее не станет завтра или через год? И что ты вспомнишь? Как проплакала все это время...Какой была ЕЁ жизнь? Какой в ее жизни была ее МАМА????? Страдающей, рыдающей и не принимающей ЕЁ.... Самое главное для наших деток это ЛЮБОВЬ И ПРИЯТИЕ мамы в первую очередь. Поплакать можно и нужно, главное не вгонять себя в безысходность. А про личную жизнь, так и 40 лет не ставим на себе крестов И в 37 рожаем детей. И с 3 детьми, один из которых с синдромом бываем нужны. Это все совершенно относительно - и мужчины еще будут, и любовь, и дети. И почему это вдруг твоя куколка не будет как другие дети? Все у нее будет.
nbajenov: Inneska Zdes' yzhe vse, vse napisali. I kak bi ne yteshali slezi vse ravno bydyt kakoe to vremia. Nado viplakat'sia i vse obrazyetsia, zhizn' poidet svoim cheredom, i specialisti naidytsia, i detskie sadi, mozhet ne vse srazy, no vse voidet v "novyu normy." Vse mi plakali, zadavali sebe voprosi, i menia ponachaly optimistichnie roditeli ne radovali a razdrazhali, ne mogla poniat' chego im tak radostno zhivetsia i chemy oni tak radi. Problem bilo mnogo, i serdce, i infekcia posle operacii, i est' rebenok otkazivalsia, prosto kak koshmarnii son vspominau vse eti dni. Eto vse proshlo i yshlo, poiavilis' novie problemi, kotorie i reshaem po mere postyplenia, o tom chto bydet dal'she konechno tozhe prihoditsia dymat', no ne zaciklivat'sia, Vam seichas nado zhit' odnim dnem. Den' proshel, poeli, pospali, pogyliali. Derzhites' i ne raskisaite!!!!
Зыкова Аня: Inneska Милая, твои чувства и мысли совершенно нормальны и естественны в той ситуации, в которой ты оказалась. Мне самой они очень понятны, о многом я тоже также думала и чувствовала. Но время лечит и расставляет все по своим местам. Все лишнее отлетит как шелуха, поверь. Постарайся помочь себе, отпусти напряжение - выплачь слезы, передумай самое страшное. Тебе просто надо это пережить - вот элементарно "биологически" пережить положенное время и все. Обещаю, потом и решения найдутся и люди надежные вокруг появятся . Девочки, в очередной раз спешу высказать вам всем свое уважение, восхищение и любовь - какие вы терпеливые, верные, умные, сильные, храбрые . Обнимаю вас и деток, без которых было ли бы все это...
OlgaLD: Inneska Да, читала тему, здесь уже все аргументы написали, которые я могла привести. Действительно - не загадывайте слишком наперед! ну откуда вы знаете (как говорится в "Мастере и Маргарите"), что будет даже сегодня вечером! Как и пишут девочки (и Дейл Карнеги), чтобы излечиться от постоянной тревоги, надо жить в отсеке сегодняшнего дня. Действительно - у ребенка ничего не болит, это уже счастье. Ох, со сколькими я мамами уже познакомилась (виртуально), у которых безнадежные дети, у которых постоянно болеющие и страдающие дети, у которых лежачие и совершенно не развивающиеся дети... если честно, на этом фоне мне было просто стыдно страдать, заламывать руки. А считать, что именно меня всяческие и любые беды должны обойти стороной, было бы гордыней. Просто вот такая судьба дана вам и вашему ребенку. У других не лучше - просто другие судьбы, другие "кресты". Притча Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба. И обратился он к Богу с такой просьбой: "Господи, мой крест слишком тяжел, и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?" И сказал Бог: "Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот, который тебе самому понравится". Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты, и все ему казались слишком тяжелыми. Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест, который показался ему легче других, и сказал Богу: "Позволь мне взять этот". И ответил Бог: "Так ведь это и есть твой собственный крест, который ты оставил в дверях, перед тем как стал мерить остальные". Еще можете вот тут попробовать почитать: http://sunchildren.narod.ru/FAQ.html Скажу о себе. При том, что я ребенка приняла сразу, у меня все равно слезы наворачивались почему-то в первые месяцы при одной картинке: как я беременная ехала на эскалаторе в большом современном торговом центре, что был у нас недалеко от дома, и вся была такая счастливая. Я запомнила это ощущение, и когда его вспоминала (лежа с Ваней в больнице), прямо начинала рыдать, ах, неужели я уже никогда не буду такая счастливая. НИ ФИГА ПОДОБНОГО. Между прочим, в этот же торговый центр ходим иногда гулять с Ваней. Там ровные такие коридоры, Ване нравится по ним топать самостоятельно. Все умиляются. Я не думаю, что была когда-либо настолько счастлива до рождения Вани, как с ним. Пока что от синдрома Ване никаких неудобств, ущемлений нет. (Кстати, вы дату рождения доченьки неправильно поставили.) Примите предложение Светы, думаю, вам действительно надо пообщаться лично с другими мамами, папами. Позвоните хоть этим же людям: ( http://www.downsyndrome.com.ua/feedback/ ) спросите у них совета, видите, сколько у них доброй энергии. Если все так глухо со специалистами в вашем городе, может, переедете в Донецк, в Киев... там получше должно быть. И вам будет легче начинать "новую жизнь". Как вам написали выше, многие проблемы, которые вы описываете, с диагнозом ребенка вообще не связаны. Вам придется их все равно решить, чтобы жить дальше. А СД воспринять как добавочный фактор. Дайте себе немножко времени. Перечитайте еще эту страничку, девочки дали много советов, привели много аргументов.
samilana: Inneska И я первый месяц была как зомби, жалею теперь, что слез было больше, чем молока. А потом мне здорово помогла эта притча. Как говорится «за что купил, за то и продаю». В одной деревне жил бедняк, жил хуже некуда. И вот однажды к нему в калитку пришел … конь! Красивый, сильный! Вороной! Вся деревня лопнула от зависти: «Вот же повезло мужику!» А он им и говорит: «Нет, не могу я радоваться, я не знаю, хорошо это или плохо». Проходит время. И вдруг однажды пропал конь. Вся деревня злорадствует: «Так ему и надо». А мужик говорит себе: «А я и не знаю, хорошо это или плохо». Проходит время, и … конь вернулся! Да не один, а привел с собой восемь кобылиц. А вскоре у кобылицы родилось по жеребенку. Вся деревня просто захлебнулась завистью. А мужик им: «А я и не знаю, хорошо это или плохо». Мужик зажил, хозяйство у него – женился. Родился у него сын. И вот, как-то раз катался мальчик на лошади, упал, сломал ногу и остался хромой на всю жизнь. В деревне: «Так вам и надо, ишь ты, из грязи да в князи…» А мужик думает: «Я не знаю, хорошо это или плохо, будем жить». А тут война началась, всех молодых людей забрали, а хромого сына мужика - нет. Всех поубивало, в деревне горюют, а у мужика сын живой… А мораль такова: ЧТО БЫ ТЕБЕ ГОСПОДЬ НЕ ПРИПОДНЕС, НЕ СПЕШИ НИ ЛИКОВАТЬ, НИ ГОРЕВАТЬ, ибо никогда не знаешь, ХОРОШО ЭТО ИЛИ ПЛОХО! Что ж поделаешь, да - СД, но мы ведь тоже до конца и не знаем: хорошо это или плохо. Любим и живем дальше.
Inneska: samilana - притча супер. Спасибо за поддержку
OKS: Inneska Время лечит... Все будет хорошо.
Наталья Г.: какая поучительная история!
Светлана: samilana отличная притча!!!!
тата: samilana Спасибо за притчу.
Макс: samilana Мне тоже понравилась притча.
Maggy: У меня тоже была своя история... И чувства были всякие, и что жизнь закончилась - тоже казалось. А что было хуже всего - то, что от Даньки своего, долгожданного (родила его почти в 38 лет, не имея ни мужа, ни родных в городе) и желанного - отказалась. После этого были пять месяцев, о которых даже вспоминать не хочется - настолько они были тяжелы. Потом не выдержала этого кошмара и забрала сынулю. После этого опять начала жить. Скоро моему Даниле 16 лет. Не скажу, чтобы мы с ним очень уж хватали звёзды с неба. Думаю, что сама многое упустила, может, и Даньке в чём-то меньше дано, чем некоторым деткам - все ведь они разные. Но Данька мой для меня - самое лучшее и любимое, что у меня есть. Думаю, что всё у вас постепенно наладится - времени прошло ещё мало. Здорово, что у вас есть такая поддержка, как мама! И здорово, что у нас у всех есть наш форум. И ещё - мне тоже кажется, что надо дать шанс вашему папе. (Папы нам - ох, как не хватает!) Так что - проплачтесь и принимайтесь за дело, раннее время - очень ценное.
Inneska: Maggy - спасибо большое. Да на папу я действительно злюсь и обижаюсь все меньше - надеюсь, что он действительно нас сейчас не обманет и вернется к нам. Трудно это конечно...тут уже сейчас явно будет понятно - готов он с нами пройти через все трудности или пойти по легкому пути и жить с нелюбимой (как он говорит) женщиной, но со здоровым ребенком.....Так что рождение Алины безусловно все расставит на свои места. Девочки, представляете, я живу в маленьком провинциальном городке...Когда я родила - моя гинеколог мне сказала, что 15 лет не слышала о рождении деток с СД...А тут сегодня у врача были, и нам сказали, что 29 августа - а это спустя 2 недели...у нас родился мальчик с СД!!!Такого совпадения здесь точно никогда не видели...Парадокс.
OlgaLD: Inneska Закон парных случаев. Мы тоже родились через 2 недели после такого случая в том же роддоме.
света: Inneska я Верочку родила 04.02.08, а на второй день 05.02.08 в том же роддоме родилась еще одна девочка Анечка с СД. Нас даже положили в одну палату.
света: Inneska пишет: 29 августа - а это спустя 2 недели...у нас родился мальчик с СД!!! Вы постарайтесь познакомиться с мамой этого мальчика. Будете вместе деток ростить, обмениваться опытом. Вот увидете насколько легче будет.
ltnrf2006: OlgaLD пишет: Закон парных случаев точно. сразу подумала Inneska зато у вас теперь есть союзники и товарищи по играм. Как более опытная мама (все же столкнулась с эти на 2 недели раньше.) ты обязательно должна с ними связаться и поддержать. Подозреваю что им сейчас тоже не сладко. Зови их на форум.
Inneska: света , ltnrf2006 ну нам в больнице сказали, что дать информацию об этой маме не имеют право. Ну я думаю, что я их попрошу просто рассказать обо мне и дам свой телефон - может сами захотят выйти на связь.Я вообще пытаюсь добиться от наших врачей какую-то информацию о таких детках из нашего города - молчат, как партизаны....
vilkene: ltnrf2006 пишет: зато у вас теперь есть союзники и товарищи по играм. А может, и женишок на будущее
Таня: Inneska пишет: Я вообще пытаюсь добиться от наших врачей какую-то информацию о таких детках из нашего города - молчат, как партизаны.... Мы также не можем добиться информации. Но зато знаем что мы не одни в нашем городке.
ТЕСО: samilana Классная притча. У меня после таких притч какой-то новый душевный подъем, жить хочется, горы сворачивать. vilkene пишет: А может, и женишок на будущее А почему бы и нет. Таня пишет: Мы также не можем добиться информации. Но зато знаем что мы не одни в нашем городке. Главное, не опускайте руки, пытайтесь найти единомышленников. У меня это получилось только через 1,5 года. Но получилось же!!!
logua: почти у каждого из нас на этом форуме первые дни после "узнавания" про диагноз наших детей была похожая реакция. И я тоже не исключение, я в свое время и ревела, и думала, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, ну и много чего еще думала... Но прошло время, и я люблю свою дочь, очень люблю, и часто ловлю себя на мысли, что я отношусь к ней как к обычному ребенку (у меня есть старший сын, поэтому есть с чем сравнивать), также могу и прикрикнуть за хулиганство, и слега по попке шлепнуть, когда Ульяныч совсем наглюшничает, и жизнь моя изменилась ровно настолько, на сколько она меняется у всех людей, когда у них появляется еще один ребенок. И я счастлива, что она жива, что она именно моя, что она не досталась никому другому, а досталась именно мне. Я счастлива, что Боженька вразумил меня и помог мне все это не просто принять, а быть от этого всего счастливой. Я стала гораздо добрее и терпимее, я перестала воспринимать все жизненные приятности как нечто само собой разумеющееся и стала ценить достигнутое. Ведь стакан на самом деле наполовину полон, а не наполовину пуст!!!
Макс: logua пишет: Ведь стакан на самом деле наполовину полон, а не наполовину пуст!!! Классно сказано!!!Всё зависит от того как мы относимся...Для кого то стакан пуст ...для кого полон на половину....
assol: Мне тут муж сказал такую вещь - мы ведь не знаем наверняка, а может быть нам досталось самое лучшее? Это как раз к слову о притче - никогда не знаешь наверняка, ХОРОШО ЭТО ИЛИ ПЛОХО, так что переживать заранее...
полная версия страницы