Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить

юмор из интернета (продолжение)

Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

OlgaLD: Хельга Хельга пишет: А вокруг цветут гортензии в зависимости от времени года, наверное

Watson: У тебя до сих пор нет норковой шубы?!Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?!После работы ты каждый день готовишь кушать?!...ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!!

Watson: Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


Petr-I: Watson какие жизненные изречения

тата: Petr-I пишет: какие жизненные изречения Особенно первое

дарина777: Watson пишет: У тебя до сих пор нет норковой шубы?! нет Watson пишет: Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?! нет работы,но есть машина Watson пишет: После работы ты каждый день готовишь кушать?! я каждый день готовлю жрать независимо от безработицы Watson пишет: ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!! и как же интересно живу я

Watson: Девчата, вот уж не думал, что вы эти размышлизмы на себя будете примерять. :-) Но зато радует, что хоть несколько мам по любви живут.:-)

Natali_09: Watson пишет: У тебя до сих пор нет норковой шубы?!Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?!После работы ты каждый день готовишь кушать?!...ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!! норковой нет, ездила,но на метро........кака любофффф дарина777 пишет: и как же интересно живу я а ты по любви,но не замужем

дарина777: Natali_09 пишет: а ты по любви,но не замужем получается так

Natali_09: дарина777 пишет: получается так хорошо пристроилась,работы нет,машина есть, а шуба на фиг в машине не нужна

дарина777: Natali_09 пишет: хорошо пристроилась,работы нет,машина есть, а шуба на фиг в машине не нужна мне так и сказали-печка греет хорошо,шуба ни к чему это как так нет работы?а уборка,а готовка,а стирка да глажка,это титанический труд

Natali_09: дарина777 пишет: это как так нет работы?а уборка,а готовка,а стирка да глажка,это титанический труд это хобби — Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.©

OlgaLD:

Natali_09: OlgaLD

Мила_Гоша: OlgaLD поди коробочки перепутал

Petr-I: OlgaLD

alter-sun: Мила_Гоша пишет: поди коробочки перепутал А закурить не найдется? - Да пожалуйста! - ???!!! - Упс... (подключаем воображение)

Svetla: OlgaLD

Ната: OlgaLD

Соня_Бусинка: OlgaLD Natali_09 пишет: — Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.©

Хельга: Watson Natali_09 OlgaLD Мила_Гоша пишет: поди коробочки перепутал представляю выражения лица жены, которая на кухне открывает другую коробочку...

мама Валеры: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, на фитнес билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ♥

Ната: мама Валеры

Svetla: мама Валеры

Соня_Бусинка: мама Валеры это прямо про меня!)))))))))))

Natali_09: мама Валеры супер

Natali_09: что ..устала????????????ты же дома сидишь!!!!!!!!!

OlgaLD: очень смешно, по-моему! рассказ http://biobalast.livejournal.com/54529.html ;)

Watson: надпись в маршрутке- "впихнуть невпихуемое".

мама Валеры:

Юла: мама Валеры

Юла: Урок1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. -Кто это был? - спрашивает муж. -Боб, сосед, - отвечает жена. -Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Ната: Natali_09 OlgaLD Watson мама Валеры Юла

Хельга:

OlgaLD: особенно про "манипуляции с дерьмом" поучительно

Строгий папа:

Оксана и Захарка: Строгий папа Да, задача очень актуальная!

Хельга: Строгий папа

Natali_09: Строгий папа веселая задачка

Svetla:

Natali_09: Svetla актуально

Хельга: Svetla

Svetla: Natali_09 Ага,у нас сегодня -14...хотя солнцееееее!Здорово!

Ната: Svetla

Nadya 2010: Ох,подняли на ночь настроенье

OlgaLD: У кого плохое настроение? Мы идем к вам! Теперь можно наградить себя любимого чем угодно и расшарить в соцсетях! http://samoeglavnoe.pro/news/41129

Natali_09: OlgaLD теперь мы все будем лауреаты и медалисты)))))))))))))))0

Natali_09: немного соли на рану....актуальненько

OlgaLD: Natali_09 А у нас есть, бывает временами даже зимой. Дворники расчистят, если мороз и сверху не сыплет - бывает сухой асфальт. Скорей по травке надо скучать в хорошем смысле этого слова

Natali_09: OlgaLD , Оль у нас трава в районе теплотрасс видна даже зимой, так что я хочу сухой асфальт, т.к. нас даже дворники и грейдеры не спасают)))))

дарина777: Natali_09 пишет: немного соли на рану....актуальненько Шло 49февраля.Мы доживали эту зиму как могли(с)

ЛИРА: Получаю письмо в одноклассниках от какого-то парня. "Такие женщины как вы в возрасте очень вазбуждаут, вы секси и опитны". Вот так а я то всё под молодую кошу, а тут уж возраст на фото виден, да еще и опит

OlgaLD: ЛИРА Сразу видно, что писал "васточний" человек, он, наверное, всем подряд отсылает. Не парься

ЛИРА: OlgaLD думаю да имя не прочитать

Natali_09: Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на попе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Нецензурно, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на попе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ух ты!… В точности моя!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на попе – бант большой. Обманули… но с душой!

МамаСоника: Natali_09

Watson: МамаСоника пишет: За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ух ты!… В точности моя!!! Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой.

МамаСоника: Watson пишет: Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой После похода за картошкой на бутик может уже и не хватить

Natali_09: СЛАДКОЕЖКА уххххххххх плачу

СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: уххххххххх плачу Я не плакла, я РЫДАЛА!

дарина777: СЛАДКОЕЖКА пишет: Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую! это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли

СЛАДКОЕЖКА: дарина777 пишет: это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли Всё! Больше не буду! (м-ры, можете удалить) Извините пож-та! обычно модераторы сообщают за что удалили сообщение)

Natali_09: дарина777 пишет: СЛАДКОЕЖКА пишет: цитата: Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую! это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли это че, такая 1 апрельская шутка

СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: это че, такая 1 апрельская шутка

Natali_09: СЛАДКОЕЖКА это я про удаление постов

СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: это я про удаление постов Да я поняла про что.... я не поняла Ольга пошутила или нет?

дарина777: Ну пока не удалили,я еще одну хохму выложу,тут ненормативной лексики нет!!! но я смеялась до слез)) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? 16:23 Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена Класс! 1 16:23 Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды портфель типа дипломат, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим дипломатом по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся всегда этот случай вспоминаем." 16:23 Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

дарина777: СЛАДКОЕЖКА пишет: я не поняла Ольга пошутила или нет? не шутила,правда,там я и Катрин еще писали.

Natali_09: дарина777 ой, это я тоже рыдаюююююю

СЛАДКОЕЖКА: дарина777 Уха-ха-ааааааааа! Нет слов, только (п)уки!

СЛАДКОЕЖКА: дарина777 пишет: не шутила,правда,там я и Катрин еще писали. жаль, оч. жаль

Katrin: СЛАДКОЕЖКА Ой, Лена, я гоготала на весь дом. Муж мне - ты ржешь? Потом сам сел почитать и

Мила_Гоша: СЛАДКОЕЖКА дарина777 бугого

тата: дарина777

Maiy_X: СЛАДКОЕЖКА дарина777 ...........

Fruuu: СЛАДКОЕЖКА Я удалила уже один раз ваш пост. Считаю, что эта шутка не подходящая для формата этого форума. Если очень хочется поделиться ей - ставьте ссылку на первоисточник, а не сам текст.

alisochka: *PRIVAT*

Fruuu: *PRIVAT*

Ekaterina_88: дарина777

alisochka: *PRIVAT*

СЛАДКОЕЖКА: Fruuu Я все поняла! Еще раз прошу прощения у вас, модераторов, и у всех форумчанок и форумчан! Больше такого не повторится! Обещаю.

mamamia: 10 вещей, которые необходимо знать: 1. нельзя мыть глаза с мылом 2. нельзя сосчитать все волосы на голове 3. невозможно дышать носом с высунутым языком 4. вы только что попробовали пункт 3 6. когда вы попробовали пункт 3, вы поняли, что это возможно, но что при этом вы похожи на собаку 7. теперь вы улыбаетесь, потому что попались 8. вы не заметили, что отсутствует пункт 5 9. вы только что проверили, есть ли пункт 5 10. вы опять улыбаетесь. хорошего настроения!

Natali_09: mamamia

СЛАДКОЕЖКА: mamamia

Svetla: mamamia мда...все так и было... А почему глаза с мылом нельзя мыть???

inkrishtal: mamamia

mamamia: Svetla пишет: А почему глаза с мылом нельзя мыть??? не знаю, света, щиплет глазки, наверное . настоящий вопрос - почему мы все не ринулись проверять ЭТОТ пункт на деле?

I-330: А я не заметила, что похожа на собаку, когда испытывала пункт 3. мне кажется, что вообще не похоже! Ну и не улыбалась. Вот я бука! Но до этого я просто уржалась с поста про пуки и каки с предыдущей страницы!))

Svetla: mamamia пишет: настоящий вопрос - почему мы все не ринулись проверять ЭТОТ пункт на деле? Почему ВСЕ? Я ринулась...

НиКошка: А я и про язык пункт не проверила, тест не про меня Я борщ трескаю, не могу язык высунуть

Natali_09: mamamia Svetla пишет: цитата: А почему глаза с мылом нельзя мыть??? не знаю, света, щиплет глазки, наверное Svetla Почему ВСЕ? Я ринулась... а мне не щиплет

I-330: Просто мы все здесь особенные, поэтому слегка того! Нас тестами не возьмешь!

Natali_09: I-330

Хельга: А я стандартно попалась по всем пунктам. (Представила как выглядела со стороны, глядя в монитор с высунутым языком)

inkrishtal: Хельга пишет: А я стандартно попалась по всем пунктам. как и я

mamamia: Svetla пишет: Почему ВСЕ? Я ринулась... я тебя недооценила Natali_09 пишет: а мне не щиплет тоже ничего НиКошка пишет: Я борщ трескаю, не могу язык высунуть I-330 пишет: А я не заметила, что похожа на собаку, когда испытывала пункт 3. мне кажется, что вообще не похоже! Ну и не улыбалась. Вот я бука! а вас вообще голыми руками не возьмешь Хельга пишет: А я стандартно попалась по всем пунктам. inkrishtal пишет: как и я и я зачем-то вытащила язык, хотя головой понимала, что это неправда .

IrinaF: inkrishtal пишет: Хельга пишет:  цитата: А я стандартно попалась по всем пунктам. как и я и я! Единственно, не думала, что похожа на собаку! Я уже нормально отношусь к себе во всяких видах: с высунутым языком, языком на плече, все это варианты нормы

Natali_09: IrinaF Я уже нормально отношусь к себе во всяких видах: с высунутым языком, языком на плече, все это варианты нормы это временно, не обольщайся))))))

Watson: Какая то странность произошла. Я по честному высунул язык, но у меня закрылись глаза. Помню вдохнул носом, но при этом закрылся рот и пропали все звуки. Проснулся я поперек дивана. Пожалуйста, не публикуйте больше таких тестов.:D

mamamia: IrinaF пишет: языком на плече Watson пишет: Какая то странность произошла. Я по честному высунул язык, но у меня закрылись глаза. Помню вдохнул носом, но при этом закрылся рот и пропали все звуки. Проснулся я поперек дивана. Пожалуйста, не публикуйте больше таких тестов.:D

ltnrf2006: УЧИМ ИСПАНСКИЙ В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее. "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Natali_09: ltnrf2006 пишет: Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. ltnrf2006 пишет: Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. ltnrf2006 пишет: О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. сильно

Watson:

Natali_09: Watson

OlgaLD:

Svetla:

Natali_09: Svetla

Хельга: Svetla

Мила_Гоша: Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше за асфальтируйте......

Petr-I:

IrinaF: Мила_Гоша

САШОК: Мила_Гоша пишет: Лучше за асфальтируйте......

Мила_Гоша: в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?

Watson: Мила_Гоша Да, лучше быть весёленькой какашкой, чем унылым г...ом.

Мила_Гоша: Watson пишет: Да, лучше быть весёленькой какашкой, чем унылым г...ом. Вась, надеюсь это ты не про меня?? ты же просто пошутил??

Watson: Мила_Гоша пишет: это ты не про меня? Люд, откуда такие мысли? Шутка, однако, из недр инета. Что то вспомнилась просто.

Natali_09: Watson Мила_Гоша

Мила_Гоша: Watson пишет: Люд, откуда такие мысли? да просто решила уточнить ..а то в одном сообщении))думаю потом, вдрухь мне комплимент

Хельга: Watson Мила_Гоша Уморили Watson пишет: лучше быть весёленькой какашкой, чем унылым г...ом. Мил, а какую часть поговорки ты к себе отнесла?

Мила_Гоша: Хельга пишет: Мил, а какую часть поговорки ты к себе отнесла? я Оль разрываюсь даже...

Natali_09: click here Улыбнуло

Watson: Natali_09 Где то очень близко к реальности.

Natali_09: Watson Вась , самое интересное, я не такой фанатик, но мне для полного счастья тоже не хватает одной пары

VseSbudetsa: Девочки, не могу не поделиться: надыбала "вконтакте", выучила наизусть, теперь пафосно декламирую во время мелких семейных разборок: "А я уйду, обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я!!!" И вот еще фотка прикольная тоже из "контакта":

трижды мама: VseSbudetsa Я тоже выучила,буду ждать разборок

VseSbudetsa: трижды мама пишет: Я тоже выучила,буду ждать разборок Действует безотказно

Natali_09:

VseSbudetsa: Natali_09

Natali_09: Когда тебе плохо, вспомни осьминога! У него и руки из жо..., и уши на жо.., и жо.. с ушами, и голова в жо… И ничего, живёт не жалуется!))))

Ekaterina_88: Natali_09

VseSbudetsa:

ГалиКо: ДЕТИ О ... БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

ltnrf2006: ГалиКо у Лины хорошо развита интуиция

ГалиКо: ltnrf2006 пишет: у Лины хорошо развита интуиция Многих уложила?

детенок: ГалиКо ГалиКо пишет: ДЕТИ О ...

Natali_09: ГалиКо

Ekaterina_88: ГалиКо

OlgaLD:

ГалиКо: OlgaLD Актуально! У нас вчера снегопад был!

VseSbudetsa: OlgaLD ,

дарина777: OlgaLD ГалиКо пишет: У нас вчера снегопад был! и у нас ,я как дура бежала в кожаном пиджаке и кроссовках под снежком)))

Natali_09: OlgaLD дарина777 пишет: и у нас ,я как дура бежала в кожаном пиджаке и кроссовках под снежком))) я вчера с утра выхожу с ребенком в сад ,на машине снег лежит, Димон круглыми глазами смотрит на это дело, показывает на крышу и мне "мама хааа" ( мама снег)

alisochka: дарина777 пишет: и у нас и у нас

OlgaLD: А у нас с понедельника уже! (нижний новгород это)

mamamia: OlgaLD да, в этом году жесть у вас там... у нас за 30 пока еще, дети на улице в труселях

Natali_09: mamamia пишет: у нас за 30 пока еще, дети на улице в труселях она еще и дразнится

alisochka: mamamia у нас дети на улицах в зимних шапках и валенках даже попадаются и в пуховиках

OlgaLD: У нас в группе реально некоторые дети ходят в костюмах, в которых в прошлом году ходили в самые морозы ("Шалуны", если кому интересно). Я пока чуть полегче одеваю, но варежки на резинках уже закрепила в рукавчики у обоих мальчиков

Maiy_X: наверное и у нас скоро снег повалит такого мерзкого сентября давно не помню .то ветеряка то дождь то все вместе. и холод собачий, как будто не начало октября, а уже декабрь и садиках не топят...

Maiy_X: Maiy_X пишет: наверное и у нас скоро снег повалит во я накаркала у нас снег сегодня сыпет....

alter-sun: У нас тоже достаточно холодно для сентября-октября, но хоть снега пока нет - и на том спасибо! И в саду топят! Так что грех жаловаться

OlaOl: В одной из групп вк сегодня увидела. Заголовок гласит Наши дети в общей массе смотрятся примерно также ))) http://www.youtube.com/watch?v=Y8_0ZREHlCc

Svetlana: Классные видео

VseSbudetsa: OlaOl , Супер Просто звездочка Спасибо за хорошие эмоции прямо с утра

Ekaterina_88: OlaOl

Maiy_X: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

тата: Maiy_X

Хельга: Maiy_X

alter-sun: Maiy_X

ГалиКо: Фразы, за которые 30 лет назад можно было попасть в дурдом... Я буду в лесу, но ты мне позвони... У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... Я случайно стер "Войну и мир"... Блин, не могу войти в почту... Я тебе письмо 10 минут назад послала, ты получил? Скинь мне фото на мыло. Я телефон дома забыла... Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. Положи мне деньги на трубу. Я себе мозгов завтра докуплю... Я качаю эльфа... Давай подарим ему домашний кинотеатр? Я вторую мировую за немцев прошел! Да ты на телефоне посчитай! Переименуй папку. Дай мне 20 рублей на метро... Воткни мне зарядку! Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните! А для поездки на Украину загранпаспорт нужен? Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

Natali_09: ГалиКо

Хельга: ГалиКо ГалиКо пишет: Фразы, за которые 30 лет назад можно было попасть в дурдом... Представила... вроде всё банально, а смешно до слез.

mamanya: Котэ испугались чучела рыси

Хельга: mamanya Я сама подпрыгнула вместе с котами

OlaOl: Вот это заряд позитива http://www.youtube.com/watch?v=dcP2mdnYbcw

Мила_Гоша: mamanya OlaOl с удовольствием посмотрела еще раз , классные пупсы

ГалиКо: mamanya Я тоже вздрогнула! OlaOl Смеюсь до сих пор! Это просто супер позитив!!!

Хельга: OlaOl Обалдеть!

Natali_09: Ржу не могу :) lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Я вот тоже честно порадовалась, что у меня мальчики

Мила_Гоша: ой не могуу)))сижу хрюкаю от смеха давлюсь(спит у меня народ то ) спасиб Наташ

МамаЧуда: Natali_09 ,

ГалиКо: Natali_09 Ой, Наташ , давно я так не хохотала . Всё, не могу!!!!!!

тата: Natali_09 ой, спасибо! Надо будет с утра еще раз прочитать, такой заряд позитива

Natali_09: Мила_Гоша МамаЧуда ГалиКо тата Ой, девочки, а у меня фантазия богатая, так я еще и в красках все это представила))))))

mamamia: Natali_09

VseSbudetsa: Natali_09 , рыдаю под столом...

Maiy_X: Natali_09

Natali_09: Кто там что про чистоту в доме говорил

дарина777: Natali_09 Это как я поняла камень в мой огород?

mamamia: Natali_09 дарина777 постою послушаю, как наташа выкрутится

Мила_Гоша: Natali_09дарина777 mamamia

Natali_09: дарина777 пишет: Natali_09 Это как я поняла камень в мой огород? НЕ ЭТО ОПРАВДАНИЕ МНЕ!!!!!

Хельга: Natali_09 Где ты только это выкапываешь?

Natali_09: Относись к жизни с позитивом!!!!!!

дарина777: Natali_09 пишет: НЕ ЭТО ОПРАВДАНИЕ МНЕ!!!!! не прокатывает....следующий вариант

Natali_09: дарина777 пишет: не прокатывает....следующий вариант дорогая, я реально,на тот момент, о тебе не думала

дарина777: Natali_09 пишет: дорогая, я реально,на тот момент, о тебе не думала и тут не прокатывает,опозорила меня на всю страну,ушла горе шоколадом заедать

Natali_09: дарина777 пишет: и тут не прокатывает,опозорила меня на всю страну,ушла горе шоколадом заедать давай посмотрим с другой стороны почему тебя а шоколадку возьми горькую, она полезнее

НиКошка: Дада, шоколадки ешьте только горькие! Чтоб давиться и морда была не такая довольная. Меньше будет совесть мучить за сожранное

НиКошка: А я для счастья любимого на все готова! Даже жрать шоколад

Natali_09: НиКошка

Fruuu: НиКошка

Гала: НиКошка

Maiy_X: НиКошка

Natali_09: Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Хельга: НиКошка Natali_09

Natali_09: И смешно и грустно.......скажем так кусочек черного юмора... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Хельга: Natali_09 пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России Кто-то когда-то это уже выкладывал. До сих пор не решила: плакать или смеяться.

Natali_09: Хельга пишет: Кто-то когда-то это уже выкладывал. До сих пор не решила: плакать или смеяться. вот и я не знаю плакать или смеяться, поэтому и пишу черный юмор....

mamamia: Natali_09 у нас бы за операцию, реанимацию и реабилитацию ежика попросили столько, что автор бы его задушила собственными руками. а так да... лучше быть немецким ежиком, увы...

G-NA85: http://businessmsk.livejournal.com/609030.html Очень забавно!

Natali_09: G-NA85 мдааааа....

mamamia: G-NA85 оооо, сейчас меня опять на эшафот . все равно скажу! меня не напрягает ничего, кроме злобных комментариев пролетариев. вот где настоящая . жопа из передачи, кстати, весьма симпатичная, сику и каку можно было бы повеселее изобразить . а в швеции все хорошо, ага. лучше, чем в россии имхо . у меня лично все сжимается, когда я вижу, что смотрит мой 10летний племянник по российскому телевидению...

НиКошка: Все комменты не осилила, бред большей частью. Перлы вроде "тупых ножей вахобитов" (крайне агрессивный комментарий) и опус о том, что после просмотра дети не смогут воспринимать прекрасное. Напомнило "матом ругаетесь, а потом этими руками хлеб трогаете". Нормальный урок физиологии. Наверное шведские дети не стесняются в гостях спросить где туалет. Дя нас, выросших в ханжестве, это непривычно и внедрять в таком виде необязательно. Но криминала не вижу. К слову. Давеча включили ребенку спокойной ночи малыши. Первый раз. И последний.

mamanya: G-NA85 Ролик напомнил. Когда-то где-то читала (может и здесь) Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с разговариваю... и все понятно.

mamanya: А я повозмущалась сначала (какие же все-таки извращенцы эти шведы!!!). С ролика поржала. Потом думаю, у них-то там все нормально вроде, в Швеции. Ну по телевизору. А у нас в жизни.

G-NA85: Девочки, я тоже развлеклась и переключилась. Очень забавно! И действительно mamanya пишет: Ну по телевизору. А у нас в жизни.

Oxy: я давно заметила у них юмор специфический после Рассказа Какашки уже ничему не удивляюсь нет, мне этого не понять. в гомно одется и сидать передачу вести- бред какой то. и таки да, пукать некультурно на людях, и объяснить про газы можно вполне нормальным методом. без танцев с взрослыми люди, которые пердят, простите, в камеру и дело не в том ,как там хорошо, или в россии нехорошо.....а просто конкретно если касаться данной передачи- то это полный звездец.

Natali_09: «Простоквашино» это сплошная пропаганда преступного образа жизни... Если бы знаменитому мультфильму дал правовую оценку хороший юрист, то получилось бы примерно следующее: Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима). Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости). Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке. Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов). Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложство). Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка). Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство). Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности). Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство). Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство). Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ). Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью). Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему). Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета). Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав). Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

Хельга: Natali_09

Svetla: Natali_09

mamanya:

alisochka: mamanya не могу

Хельга: mamanya И ведь не подавится

mamanya: Родителям школьников. 12 ночи. У учительницы звонит телефон: - Алло... - Марьванна, вот вы сейчас что делаете? - Сплю. - А мы - уроки учим!!!

НиКошка: mamanya Забываю сказать: муж про в детской передаче сказал старый боян Это пародия. Спрашивает: ну ты чо, сама не поняла? Там видно же А я ж ролик не смотрела, не загрузился Так что отбой тревоги, в Швеции все в порядке: жопы в штанах, голубые на парадах, дети мульты смотрят

Ginka:

Ginka:

Хельга: Ginka

Natali_09: Ginka

VseSbudetsa: Ginka Регин, жжешь

ГалиКо:

Хельга: ГалиКо Галь, Стесняюсь спросить, это ты про нас?

ГалиКо: Хельга Не, про себя! Пока отчасти... О, там ещё продолжение, оказывается! А память стала низкого качества- Зачем легла к нему, забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду. Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

mamanya: ГалиКо ГалиКо пишет: Пока отчасти... О! Про память - это точно как про меня! Что ж дальше-то будет.

Natali_09: ГалиКо

mamanya:

мама Валеры: Скоро! Во всех квартирах страны! Уроки сделаны. Мать охрипла. Сын оглох. Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Fruuu: мама Валеры

OlgaLD:

Хельга: мама Валеры

мама Валеры: Ох, заманили... http://www.youtube.com/watch?v=IzdJCL9pLmI

samilana: Я своих мальков так же заманивала в том году - на Байкал В этом - на Уральские горы

Хельга: Это не юмор, а суровая правда жизни! samilana пишет: Я своих мальков так же заманивала в том году - на Байкал В этом - на Уральские горы так может это Вовчик солировал?

samilana: Хельга пишет: так может это Вовчик солировал? похож вообще-то

Савелик: Забавно, что пишут наши школьники в своих сочинениях 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Хельга:

StepVera: Савелик Ой не могу

Савелик: Прикол с интернета: Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества. Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так…» Итак, однажды… Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы). В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал. А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего. Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды — пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать. Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с). Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел. С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались. К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. — Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках. После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо. Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. — Хрусь — отчетливо донеслось изо рта. — Ой, — сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. — Аааааа, — опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов. А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена. -Зайчоныш, — тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, — мы с девочками тут лепили, лепили… и вот. — И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? — И уполз в судорогах на кухню, юморист. Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу. Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.

мама Валеры:

StepVera: мама Валеры Все правда, как в жизни!

Хельга: мама Валеры Погода вообще подкидывает сюрпризы! День мороз, день жара.

Хельга: Это даже не юмор, а реалии жизни: суровые будни кабана

Хельга:

Хельга: "Жена всего-то захотела побыть 5 минут наедине... Это очередь к ней в комнату..."

OlgaLD: Хельга

Хельга:

тата: Хельга

Хельга: тата Самое смешное, что это даже не шутка. Подобными вопросами я доставала родителей в детстве. Я искренне не понимала почему все говорят: "Проснешься утром, это и будет завтра". Но на следующий день завтра так и не наступало. Ещё мне было непонятно, что в любое время суток говорят: "Передаем последние новости". Я недоумевала: когда же были первые? и почему так много последних.

OlgaLD: Да-да! Да и песен много (из "Петрова и Васечкина", из мультика о мартышке, удаве, попугае и слоненке)

ГалиКо: Хельга Хельга пишет: Ещё мне было непонятно, что в любое время суток говорят: "Передаем последние новости". Я недоумевала: когда же были первые? и почему так много последних. Самое мучительное было, когда должен был начаться какой-нибудь интересный фильм или мультик, а бабушка говорила: "Вот сейчас последние новости передадут, и начнётся..." Я радовалась, что они последние, а потом всё ждала-ждаля, а они не кончались, и я кричала, что как же так - ведь те уже были последние!!!))))

Хельга: ГалиКо

мама Валеры: Хельга пишет: Ещё мне было непонятно, что в любое время суток говорят: "Передаем последние новости". Я недоумевала: когда же были первые? и почему так много последних. У меня было то же самое! Долго не могла понять, почему каждый день говорят "Передаем последние известия..." Логика мне подсказывала: если последние, значит больше новостей не будет. Но они почему-то снова и снова были последними

Хельга: мама Валеры

IrinaF: Инструкция по выживанию на форуме Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные темы и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени. Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении кошек. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей кошки, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – фелинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как фелинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Выучите наизусть правила поведения на форуме, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет. Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в темах , помеченных крестиком модератора . Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на форуме можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно. Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с форумчанами в реале и выпейте вместе горилки или пива. Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...

Хельга: IrinaF Это даже не юмор, а правда жизни, только чуть утрированная.

IrinaF: Хельга Да, я даже на секунду задумалась, в какой раздел помещать, "правила форума" или сюда

тата: IrinaF



полная версия страницы