Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Natali_09: Svetla актуально
Хельга: Svetla
Svetla: Natali_09 Ага,у нас сегодня -14...хотя солнцееееее!Здорово!
Ната: Svetla
Nadya 2010: Ох,подняли на ночь настроенье
OlgaLD: У кого плохое настроение? Мы идем к вам! Теперь можно наградить себя любимого чем угодно и расшарить в соцсетях! http://samoeglavnoe.pro/news/41129
Natali_09: OlgaLD теперь мы все будем лауреаты и медалисты)))))))))))))))0
Natali_09: немного соли на рану....актуальненько
OlgaLD: Natali_09 А у нас есть, бывает временами даже зимой. Дворники расчистят, если мороз и сверху не сыплет - бывает сухой асфальт. Скорей по травке надо скучать в хорошем смысле этого слова
Natali_09: OlgaLD , Оль у нас трава в районе теплотрасс видна даже зимой, так что я хочу сухой асфальт, т.к. нас даже дворники и грейдеры не спасают)))))
дарина777: Natali_09 пишет: немного соли на рану....актуальненько Шло 49февраля.Мы доживали эту зиму как могли(с)
ЛИРА: Получаю письмо в одноклассниках от какого-то парня. "Такие женщины как вы в возрасте очень вазбуждаут, вы секси и опитны". Вот так а я то всё под молодую кошу, а тут уж возраст на фото виден, да еще и опит
OlgaLD: ЛИРА Сразу видно, что писал "васточний" человек, он, наверное, всем подряд отсылает. Не парься
ЛИРА: OlgaLD думаю да имя не прочитать
Natali_09: Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на попе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Нецензурно, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на попе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ух ты!… В точности моя!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на попе – бант большой. Обманули… но с душой!
МамаСоника: Natali_09
Watson: МамаСоника пишет: За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ух ты!… В точности моя!!! Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой.
МамаСоника: Watson пишет: Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой После похода за картошкой на бутик может уже и не хватить
Natali_09: СЛАДКОЕЖКА уххххххххх плачу
СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: уххххххххх плачу Я не плакла, я РЫДАЛА!
дарина777: СЛАДКОЕЖКА пишет: Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую! это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли
СЛАДКОЕЖКА: дарина777 пишет: это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли Всё! Больше не буду! (м-ры, можете удалить) Извините пож-та! обычно модераторы сообщают за что удалили сообщение)
Natali_09: дарина777 пишет: СЛАДКОЕЖКА пишет: цитата: Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую! это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли это че, такая 1 апрельская шутка
СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: это че, такая 1 апрельская шутка
Natali_09: СЛАДКОЕЖКА это я про удаление постов
СЛАДКОЕЖКА: Natali_09 пишет: это я про удаление постов Да я поняла про что.... я не поняла Ольга пошутила или нет?
дарина777: Ну пока не удалили,я еще одну хохму выложу,тут ненормативной лексики нет!!! но я смеялась до слез)) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? 16:23 Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена Класс! 1 16:23 Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды портфель типа дипломат, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим дипломатом по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся всегда этот случай вспоминаем." 16:23 Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
дарина777: СЛАДКОЕЖКА пишет: я не поняла Ольга пошутила или нет? не шутила,правда,там я и Катрин еще писали.
Natali_09: дарина777 ой, это я тоже рыдаюююююю
СЛАДКОЕЖКА: дарина777 Уха-ха-ааааааааа! Нет слов, только (п)уки!
СЛАДКОЕЖКА: дарина777 пишет: не шутила,правда,там я и Катрин еще писали. жаль, оч. жаль
Katrin: СЛАДКОЕЖКА Ой, Лена, я гоготала на весь дом. Муж мне - ты ржешь? Потом сам сел почитать и
Мила_Гоша: СЛАДКОЕЖКА дарина777 бугого
тата: дарина777
Maiy_X: СЛАДКОЕЖКА дарина777 ...........
Fruuu: СЛАДКОЕЖКА Я удалила уже один раз ваш пост. Считаю, что эта шутка не подходящая для формата этого форума. Если очень хочется поделиться ей - ставьте ссылку на первоисточник, а не сам текст.
alisochka: *PRIVAT*
Fruuu: *PRIVAT*
Ekaterina_88: дарина777
alisochka: *PRIVAT*
полная версия страницы