Форум » Разное: юмор, развлечения » Автоматический улучшатель настроения » Ответить
Автоматический улучшатель настроения
Светлана: На 7е нашла прикольнуую ссылку - заходите почаще! http://www.ipu.ru/hobby/humor/aun.htm
Fruuu: У меня все загрузилось, только файл ну очень большой и очень долго грузился. Мне понравилось очень, заставляет задуматься.
Ксю: Найдено в сети, точно не знаю, где именно. Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
Ксю: О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
Ксю: О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо.
Tatjana Spomer: Спасибо Ксю! Я смеялась до слез!
berjoska: http://www.shermix.com/videos2.php?id=stupiddog
Fruuu: berjoska
Ксю: Родительские мудрости * Ребенок никогда не станет плевать на грязный пол. * Небьющаяся игрушка очень полезна: ею можно разбивать все прочие. * Голос 4-летнего громче, чем голоса 200 обедающих в ресторане взрослых. * Отомстите за годы родительской каторги: живите как можно дольше. * Бог изобрел матерей, потому что не успевал повсюду сразу. * Бог изобрел чувство вины, чтобы матери могли успевать повсюду сразу. * Дети превращают нас в наших родителей. * Суперклей склеивает одежду и волосы навсегда. * Родив ребенка, женщина обязательно придет в норму. Когда он поступит в институт. * Малыш -- это шум, покрытый грязью. * Всегда заглядывайте в духовку, прежде чем включить ее. * Развлечь ребенка сегодня стоит дороже, чем в свое время стоило дать образование его отцу. * Одного ребенка часто недостаточно, зато двух бывает слишком много. * У детей можно многое узнать: например, сколько у вас терпения. * Летние каникулы -- это время, когда многие родители осознают, что у учителей слишком маленькая зарплата. * Первый признак взросления -- это осознание, что регулятор громкости поворачивается также и влево. * Есть три способа добиться выполнения чего-то: 1. Сделать это самому. 2. Нанять кого-нибудь. 3. Запретить детям делать это. * Самое лучшее, что можно потратить на детей, -- время.
Ксю: 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Еcли ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Ксю: С материнского на русский. Веселый словарь по материалам сайта <http://www.komok.ru> Лед - продукт детского питания, входит в состав сосульки. Лужи - небольшие участки воды для промачивания сухих ног. Малыш. 1. Простудившийся папа. 2. Младший ребенок, даже если ему вчера стукнуло 42. МАМА-А-А! - возглас, означающий, что ваш ребенок, который гуляет на улице, в чем-то срочно нуждается. Моё - первое слово ребенка, у которого есть старшие братья или сестры. Может быть - нет. Мусор - коллекция предметов, который мама получает в праздники от каждого члена семьи. Несбыточные желания. 1. См. "Отдых". 2. Выспаться. Нечем дышать - атмосфера в комнате, где ночевало больше одного ребенка. Носки - предмет одежды, редко бывает парным. Океан - пол в вашей ванной, после того как там помылись дети (а с ними домашние животные, 2-3 больших полотенца и две дюжины резиновых игрушек). Отдых - см. "Несбыточные желания". Открытый - положение детского рта, когда ребенок ест в компании с Хрюшей и Степашкой. Полотенца и салфетки - штаны, рукава, волосы, шторы. Постель и завтрак - то, что дети и папы совершенно не умеют готовить самостоятельно. Потому что - универсальное объяснение для ребенка, ответ на вопрос "Ну почему?". Поцелуй - волшебное средство от ушибов. Редкая удача - вечер, когда все дети остались у бабушки ночевать, а их папа работает в ночную смену. Руки - части тела, которую перед приемом пищи надо оттирать с пемзой, мочалкой и хозяйственным мылом. Сказка - история, которую рассказывает ребенок в ответ на вопрос "Кто разбил вазу?". Снег - продукт детского питания (см. также "Лед"). Стерилизовать - кипятить соску первого ребенка и облизывать соску последнего, после того как она упала на пол. Уши - место, где дети хранят грязь. Хвастун - ребенок более талантливый, чем ваш собственный. Хлам - вещи, принадлежащие папе. Энергия - свойство детского организма. Резко уменьшается в ответ на просьбу сделать что-нибудь. Я сказала! - см. "Потому что". Яблоко - продукт, разбрасывающий свои огрызки в шкафу.
Лена В.: Ксю, Ксю пишет: цитата14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. У нас это точно, так и есть
Ксю: Что одна мама узнала благодаря своим детям - В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров; - Если побрызгать свалявшуюся пыль на полу лаком для волос и промчаться по ней на роликах, пыль может загореться; - Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане; - Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцатикиллограмового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена; - С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров; - Во время работы вентилятора на потолке не рекомендуется бросать вверх бейсбольные мячи; - Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко; - Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором; - Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас «Ой-ой-ой», можно уже не торопиться. - Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много. - Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино; - С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду; - Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка; - Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина; - «Суперклей» - самый лучший! -Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь; - Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем; - Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты. - Если бросить в бензобак стеклянные шарики, то при движении машины они будут сильно греметь. -Если Ваш ребёнок хочет повесить в туалете новый рулон бумаги, а прежний ещё полный, и Вы посоветуете ему подпждать, когда он закончится, то через считанные секунды рулон "Закончится". "Мама - бумага закончилась, можно вешать новый?"
Ксю: http://www.podlec.net.ru/t/test.php
Лиза: Сейчас увидела обновление на форуме. Зарисовка называется "почувствуй себя шпионом": Пользователь Что делает сейчас @len@ Просматривает раздел «Корзинка (еще не мусорная)» Tatjana Spomer Просматривает главную страницу Гость Читает тему «Соска» полина Читает тему «Message..» Лиза Просматривает, кто что делает на форуме
Оксана и Тоша: Лиза,
айя: Лиза Интересную вещь придумали,мне нравиться.Все видно,кто где.
ltnrf2006: http://yarchat.net76.ru/uploads/crystal_rose/
айя: ltnrf2006 Открытка-прелесть.Я собираю всякие открытки.Большое спасибо!!!
Оксана и Тоша: ltnrf2006, спасибо, мне понравилось!!!
айя: Автоматический улучшатель настроения http://infostore.org/info/645033?refer=585798&rs=2 http://infostore.org/info/524748?refer=585798&rs=2
Лиза: айя, а мне там до ужаса понравилась поющая птичка,только смотрите до конца
Tatjana Spomer: Лиза пишет: Зарисовка называется "почувствуй себя шпионом": Лиза,А где себя шпионом можно почувствовать???Это куда идти надо?Тоже хочу.
айя: Лиза Здорово!Дочирикалась!
Лиза: Tatjana Spomer , Танюш, видишь вверху форума, слева, перечень девчонок, которые на форуме он-лайн: (Как пример пишу): На форуме: Лиза, Леся, ltnrf2006, Зыкова Аня, гостей 0. Всего: 4 [подробнее..] Жмешь на Подробнее, и чувствуешь себя шпиЁном!!!
ltnrf2006: Я как прочитала, стала часто пользоваться. Иногда и правда, как подглядываешь за другими, ведь не знают люди, занимаются себе своими делами, ходят по форуму.... , а ты так из-за угла... кто? где? - ага, попались!
Лиза: Ой, напишу не в тему,ну ладно, прощайте меня, какое здоровское обновление, теперь видно кто где живет!!! Иногда оч. актуально(особенно про новеньких и для новеньких) и самому писать не надо!
айя: Вот еще один улучшитель настроения. http://img248.imageshack.us/my.php?image=marcus2qt.swf http://www.boohbah.com/zone.swf
ltnrf2006: Лиза О, правда, а я и не заметила..... Мда. Какая внимательная я
Светлана: Лиза мне пртичка тоже нра поет прям как я
айя: Еще один улучшитель настроения,нажимайте на морды лошадей. http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm Еще там есть про котенка,ну и еще... Еще про грузинов... http://smsi.ru/image/2.htm еще флешка http://de.fishki.net/pics7/ilovemycomp.swf
Милена : http://voffka.com/archives/2006/03/16/025664.html#more%
айя: Милена Ну это просто,ЧТО ТО!!!!Как здорово!!!Я в восторге(мама эта наверно тоже)!!! еще одна флешка http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html
Светлана: Прикольно Ох уж эти детки
айя: Светлана Ну точно прикольно!
Милена :
айя: Еще чуть чуть интересного http://www.ifun.ru/movie954.html Смотреть до самого конца http://www.ifun.ru/movie944.html Ну очень детский мишка! http://www.softlab.ece.ntua.gr/~sivann/pub/swf/1.swf http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm Успокой нервишки http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf Очень красиво,тоже нервишки успокаивает http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=027236 http://www.dinamitfm.org.ru/swf/love.swf
Joy: айя спасибо,нервишки успокоила особенно понравилось, когда manic mode включила
айя: Оденьте Буша http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm Интересная игра http://hollywoodrecords.go.com/polyphonicspree/questfortherest/ еще немного флешек http://www.bozzetto.com/Flash/Life.swf Внизу самой флешки,можно не смотреть(неприличные картинки) http://www.yonkis.com/mediaflash/cursor.htm Попади пробкой в цель http://www.starymelnik.ru/recreation/outdoor/tir/ Всего лишь звук http://crass.on.ru/flash/dengdeng.html Нервным не смотреть(смотреть внимательно) http://lexasar.narod.ru/whatswrong.swf попади в цель http://www.marc-o-polo.de/index.php?radContentId=r3_99720834342d4d7f9c9e394 игра "мир сумашедших" http://www.foon.co.uk/farcade/hapland/ постреляй в дядечку с востока http://mygames.ru/shooter/bin_laden.html успокоим нервишки,раслабимся http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm
Joy: ут девчушка 11 ти лет поет так, что мне даже не верится, что сама поет :) http://fishki.net/comment.php?id=11590
Лиза: Девочки, признаюсь, стащила рассказ с другого сайта, но посмеялись мы над ним... , чего и вам желаем (текст скопирован полностью, сохраняя стилистику и орфографию оригинала ) «Случилось это в прошлом году. Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундно замешательство... Поле чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.»
полная версия страницы