Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета » Ответить
юмор из интернета
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Ответов - 220, стр:
1 2 3 4 5 6 All
OlgaLD: Спасибо! Вроде на форуме еще не было Но я читала - моей соседке по палате приносили в больницу. Мы от души всей палатой посмеялись, про себя сильно мечтая уже забрать наших деток домой, пусть орут там и так далее
Татьянка: Про отличия второго ребенка от первого ДВЕ ПОЛОСКИ 1.Узнавая о том, что ты забеременела незапланированно в первый раз, ты ощущаешь: шок, панику и положительный интерес к самому этому факту. Мысли: «Я беременна?!» 2.Узнавая о том, что ты беременна вторым при грудном, несколько месяцев от родов детеныше, ты ощущаешь: шок, панику, еще раз ШОК, еще несколько раз панику и положительный интерес к тому факту как вообще тебя угораздило. Мысли: «Но, черт возьми, как?» и «Мамочки родные….. Ааааа!» ПОЛОВИНА ЛЮБИМАЯ 1.Узнав новость, муж …. Задает много вопросов в стиле «ты уверена?», думает рожать или нет не долго, очень быстро начинает радоваться и паниковать. Щупает живот и слушает его, еще до того как сделано первое узи. 2.Узнав новость, муж…. Задает два вопрос в стиле «как?» «что будем делать?», думает рожать или нет долго, очень быстро начинает паниковать, радоваться начинает не сразу, скорее уже тогда когда его из живота пихнут ножкой. До этого не щупает живот и не слушает, пребывает в шоке… ОКРУЖАЮЩИЕ 1.Ахают и охают, поздравляют и выражают восхищение – РЕШИЛИСЬ, какие молодцы. Хочется каждого расцеловать! 2.Ни одна зараза не поздравила, все подбирают слова и как-то не убедительно выражают сочувствие – да, тяжело вам будет. Хочется плюнуть в рожу каждому! БЕРЕМЕННОСТЬ 1.Ты носишься со своей беременностью, встала на учет в жк и ходишь туда как на работу. Работу ты бросила (институт прогуливаешь на законных основаниях). Купила 5 книг по беременности и первому году жизни, прочитала за беременность везде оглавление и одну целиком, что было интересно. Думаешь пойти в школу беременных и даже, возможно идешь туда. Много спишь. Катастрофически глупеешь. Отмечаешь у себя изменения внутренние и внешние каждый день. Ведешь календарь. Заходишь на детский сайт и уходишь – тебя не цепляет, ты пока не такая уж фанатичная мама. Ты разговариваеь с малышом, делаешь гимнастику. 2.Ты изредка вспоминаешь о том, что ты беременна. Чаще всего тебе об этом напоминают на работе, на которую ты успела вернуться до того как узнала что снова ждешь малыша. Уходить в декрет ты не собираешься до последнего дня. Или ты не вспоминаешь о беременности, потому что сидишь с старшим дома. Тебе просто некогда. Открыла одну из купленных книг в прошлую беременность. Прочитала с интересом. Узнала о родах много нового. Думаешь, что вообще зря ходила тогда в школу для беременных, лучше бы пошла в автошколу – когда теперь выучишься один бог знает. Спишь с ребенком и при любой возможности. Возможностей нет – поэтому дремлешь постоянно. Понимая, что от сидения дома умней не станешь, а сидение это затягивается, решаешь выучить иностранный язык, научиться вязать, разобраться в фэн-шуи или ногтевом дизайне – в идеале получить профессию. С относительным успехом этого добиваешься. Открываешь календарь и считаешь недели от даты Ч, потому что не можешь сразу сказать какая у тебя идет неделя беременности. Помогают форумные линеечки, ведь теперь ты – активная форумчанка. Вечером засыпая, ты извиняешься перед малышом внутри, что мало о нем думала… Гимнастика? Какая гимнастика! ТОКСИКОЗ 1.Ты перепробовала десятки средств борьбы, но умираешь каждое утро. Вся родня тебе сочувствует и пытается помочь. Муж ждет тебя около сортира, боясь, что тебе станет плохо. 2.Ты ничего не пьешь от токсикоза, ты иногда про него забываешь и с удивлением съедаешь «недозволенное». Поход в туалет по причине токсикоза воспринимается настолько естественно, как чистка зубов по утрам. Вся родня интересуется разницей в ощущениях, пытаясь угадать кого ты ждешь – мальчика или девочку. Муж …. Не покупает те продукты, которые могут «малышу не понравиться», даже если тебя от них никогда и с первым не воротило. Теперь он все знает и понимает и ничему не удивляется. РОДДОМ 1.В роддом ты ехать боишься. Боишься врачей и родов, палаты и еды. Ведешь себя скромно, тихо, знакомишься с трудом. 2.В роддом ты приезжаешь с шутками и прибаутками. Со всеми знакомишься и разговариваешь обо всем. Активно делишься знаниями с соседками по палате. С врачами говоришь «со знанием дела». Иногда замечаешь, что молодые аспиранты готовы записывать твои слова. РОДЫ 1.Ты очень волнуешься и стараешься не бояться родов. Получается плохо. Рожать тоже получается не очень хорошо. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ужас от этого и от врачей, родблока, схваток… Думаешь, что надо было узнать что такое эпидуральная анестезия. 2.Ты не очень волнуешься исходя из мысли, что второй раз легче. Перетерпим. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ты уже не в ужасе от этого, ты взяла в роддом с собой мазь от геморроя и не ленишься дергать медсестру на обработку швов. Все время ты проводишь лежа на животе. Потому что лежать неделю после родов как в прошлый раз тебе не охота и ты стремишься побыстрей отсюда сбежать. Сравнивая схватки, ты думаешь, что надо каждый раз начинать рожать со второго ребенка… Думаешь и нафиг нужна эпидуральная анестезия? ПЕРВЫЕ МЫСЛИ 1.Ой. оЙ!!! Это мой малыш!!! Какой красивый!!! Какая лапочка!!! Как я его люблю!!! Носик папин глазки мамины и т.д. 2.Да. Чудо какое смешное родилось. Люблю. На маму как всегда не похож. Ну и ладно! ГВ 1.Ты кормишь по часам, строго выдерживая ор и стойко дотягивая до нужного времени. Борешься за молоко – пьешь чаи, сборы. Сцеживаешься после каждого кормления, в том числе ночью – в 3, в 6, засыпая у молокоотсоса. Кормить будешь до упора, хоть до двух лет. 2.Ты кормишь по требованию. Ничего не делаешь для того чтоб молоко было – ты помнишь молочные реки и грудь 6 номера и желания повторить как то не ощущается. Пусть все будет естественно, как мать природа задумала. Не сцеживаешься вообще. Кормить будешь пока просто не надоест. СЕКС 1. Секса мало. И не очень и хочется. Падаешь без сил, но муж будит. Все-таки от любви получаешь удовольствие. Иногда даже хочется очень. Но при ребенке неспящем не можешь. Стесняешься. Даже при спящем стараешься утащить любимого в другую комнату, чтобы и не разбудить и вообще. Секс – часть жизни. 2. Секса мало. И не то чтобы вообще не хочется, просто падаешь без сил и как бы муж не будил, ни желание в тебе, ни ты сама не пробуждаешься. Но от любви получаешь удовольствие, если оказываешься в сознании, когда она случается. Как правило, она случается либо в твоем несознании, либо неожиданно и в необычных местах, куда детям трудно добраться. Случается и при спящих детях, но, опять же, если ты в сознании. Разбудить не боишься, уползать в другую комнату нет сил. Секс – часть прошлой жизни, о которой пока, в общем-то, забывать не хочется. Ибо надеешься, что скоро снова ты будешь с ним ого-го. А когда и где это может быть при двух детях – это уже второй вопрос…. СОН 1.Когда тебе сменяли с маленьким первым и отправляли поспать, ты отрубалась мгновенно, но ровно через полчаса просыпалась от беспокойства все ли там впорядке с твоим крохой и на звук голоса твоего малыша, пусть он даже рассмеялся или загулил. 2.Когда тебе удается сбагрить кому-нибудь обоих, ты засыпаешь мгновенно и можешь спать при включенном свете, радио, телевизоре, орущих детях, даже, если кто-то из них решит попрыгать по тебе. Разбудить тебя может только то, что время твое вышло и теперь твоя смена. СОВМЕСТНЫЙ СОН 1.Совместный сон с малышом стал вынужденной мерой. Не слыша его дыхания, ты по 10 раз за ночь вставала проверить как он спит в кроватке, не уткнулся ли носом в подушечку, дышит ли ровно, спит ли спокойно. Потеря пустышки становилось эпопеей ночи. Ее искали всей семьей, где-то через полгода наконец поставив рядом с кроваткой контейнер с несколькими запасными сосками. Приучать спать отдельно ты его стала, потому что уже пришло время – ребенку уже год (полтора или любой возраст, когда по-твоему уже надо). При совместном сне папа жалуется на тесноту, иногда уходит спать в другую комнату. 2.Совместный сон с младшим? А разве можно спать без детей? Вы спите вместе и у тебя под подушкой три соски и 4 памперса. Приучать спать отдельно ты его не собираешься. Сам уйдет, когда захочет. Когда надо ты уже не знаешь. Круче всего, когда рядом с тобой вдруг спят оба. Где при этом помещается папа – знает только он. Он уже не жалуется. Уходить в другую комнату у него либо нет сил, либо он оттуда и не приходил… СЧАСТЬЕ 1.Когда ты прижимала к себе своего котенка, тебе казалось, что счастливей ты быть не можешь…. 2.А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких котенка…
OlgaLD: Забавно
Татьянка:
nbajenov: Татьянка
ltnrf2006: Татьянка
OlgaLD:
Татьянка:
ltnrf2006: Татьянка
OlgaLD: Татьянка СУПЕР! Слушай, а насчет плана эвакуации, ответственного за панику, аквариума - ты специально "противопожарные" картинки находишь, что ли?
Гала: Татьянка Ой, ухохоталась, класс!!!
shaa: Татьянка Спасибо!
Татьянка: Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент. Но... 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ
Татьянка: OlgaLD пишет: "противопожарные" картинки находишь, что ли? да нет если чесно разгребала завалы картинок и то что нравится выложила, так получилось...
Meri: 100 самых смешных детских высказываний таких кубиков, по-моему, не было еще
Meri: смс-ки от литературных героев
OlgaLD: Meri Сейчас посмотрим О, говорят дети - моя любимая тема, всегда была. Смс-ки я частично видела, сейчас почитаю подробнее. Кубики у меня страница грузится медленно, но я уже ссылку на одни кубики выкладывала, так что потираю руки в предвкушении продолжения темы
miroska26: Meri Спасибо!
Татьянка:
СлАсТеНа: Meri
Татьянка: http://www.solnet.ee/sol/013/h_146.html
ltnrf2006: http://www.seogoogle.ru/angel.php берите кому надо
OlgaLD: Татьянка ltnrf2006 Спасибо!
Милена : http://eclisse.livejournal.com/88456.html
OlgaLD: Милена Ой, большое спасибо! Здорово!
OlgaLD: http://dee-troy.livejournal.com/253643.html
Зыкова Аня: OlgaLD классно
СлАсТеНа: Милена Спасибо классно то как!!!
СлАсТеНа: ltnrf2006 Спасибо.. OlgaLD
Татьянка: Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б--дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви??????? - Мы... - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!!!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ... - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи пугаются?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки ... Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет !!! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.ЗАЧЕМ??? Зачем я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж... Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ????... Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Татьянка: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Татьянка:
СлАсТеНа: Татьянка спасибо за юмор..
ПАВЛЯ: Татьянка! Супер!!! будет чем заняться вечером с детворой обязательно попробеум. ну надо же.....
Лора: Рассказ суперский! Так мы и признались, зачем нам СТОЛЬКО трусов Фотки вообще-нет слов! Есть же у людей фантазия
Asinna: Здорово мне тоже фото понравилось,попробуем что-нибудь сделать
Татьянка: Новые падежы: Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что.. Возмутительный - что?!!!!!!! Удивительный: Че-е-его???? Запретительный: Куда???! Объяснительный: Благодаря чему? Голосовательный: за что? за кого? Встречательный: когда? где? Налогооблагательный: сколько? За что????! Уморительный - не, ну ты видел? Огорячительный - еще по одной? Осмотрительный - вы так считаете? Прилежательный - куда?! туда?! Дательный - а в лоб?? сСксуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что? Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна". Диагноз: "Общая пришибленность организма". Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно". "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает". D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик. "Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило". Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам". «… На груди и спине — большая рваная кофта…» «У больного обнаружено несварение картошки». «Температуру сбивали встряхиванием градусника». «Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал». «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…» «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте». «… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…» «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет». «… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было». «Сердце больного и он сам ритмично бьется…» «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата». «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…» «После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу». «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около». «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...» «Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши». «В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально». «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…» «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…» «После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа». «Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб». «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…» «На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…» «В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день». «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного». «Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…» «… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…» «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!» Примеры объяснительных записок. Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. *** Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. *** Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю. *** Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. *** Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. *** Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. *** Я, Леликов Антон, опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Татьянка:
OlgaLD: Прикольно!
Татьянка: Жизненный опыт одной мамы: "Что я почерпнула от своих детей." 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
samilana: Татьянка пишет: Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Татьянка, я тоже ничего не могу делать после всего этого, сижу и за животик держусь.
OlgaLD: Татьянка пишет: Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах Учительница не могла продолжать урок около 10-ти мин
Татьянка: • Он: “Ну, как это было?” Она: “Что именно?” • Как заставить мужчину выполнить какое-либо поручение? Сказать ему, что он слишком стар для этого. • Где можно найти просто огромный ассортимент мужских носок? На полу в спальне. • В чем отличие между мужчиной и батарейкой? У батарейки есть сторона со знаком плюса. • Мужчины, как зубы. Они с таким трудом достаются нам, потом вдруг начинают причинять боль, а когда выпадают - оставляют дырку. • Почему умная женщина, как правило, одинока? Потому что она предпочитает иметь кусок свиной вырезки в холодильнике, а не целую хрюшку в спальне. • Что хуже мужчины? Двое мужчин! • Если бы на земле существовал третий пол, женщины бы не обращали внимания на мужчин. • Почему у мужчин нет “критических дней”? А зачем? Они и так постоянно в плохом настроении. • В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой.
Татьянка: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНET !
OlgaLD: Татьянка Второе - это шедевр!! А про первое все сообщение мне понравилась другая шутка: (мужчина говорит) "Женщины, смиритесь! Альтернативы мужчинам - нет!".
ltnrf2006: Татьянка да про интернет - сильно.
Татьянка: Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: — И купи еще тест на беременность. — Что? — Тест на бе-ре-мен-ность… — А что это? — Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси. — Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить? — Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке! Вечером муж возвращается домой и злоб-но говорит: — Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: — Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями. Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. — Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! — Посмотри внутрь… — Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! — Посмотри внутрь… Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает. Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны… Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?” Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! - Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
Татьянка: Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне...
ltnrf2006: Татьянка пишет: Моя мама не пьёт, это - мне... Татьянка пишет: ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат Калистрат - это здорово.
клименко: Она -Любовник из тебя никакой. Он И как это ты за пять секунд успела понять?
OlgaLD: Мне понравилось про ураган, про водку мне и про отпуск (но я про отпуск знала)
Татьянка:
Татьянка:
OlgaLD: Смешно!
Asinna: Спасибо ,рассмешили
ltnrf2006: Татьянка спасибо... про брак сохранила - будет заставкка рабочего стола
Татьянка: http://chat.uka.ru/hum/bird.html
Татьянка: Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
тата: Татьянка
OlgaLD: Татьянка пишет: Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
гульназ: Татьянка
samilana: Татьянка Спасибо!
СлАсТеНа: Татьянка
Татьянка: Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженое. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить... Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: “Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?” Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: “База данных ФСБ - Вот что мы такое”
Татьянка: Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
OlgaLD: Татьянка
shaa: Татьянка не шути так! у меня мозги чуть не взорвались пока схему разглядывала!
Asinna: Татьянка наконец я увидела,что в голове у меня происходит,спасибо
Nikname: http://www.razumdom.ru/news/53
OlgaLD: Nikname "Офигеть! Дайте две!" (с)
тата: Татьянка
тата: Nikname
samilana: Татьянка!!!!!!! Свою голову причисляю!
samilana: Татьянка пишет: в простой и понятной схеме !!!!!!!
OlgaLD: Было мне что-то грустно и голодно, решила снова пройтись - Светлана выкладывала тогда прикольные диалоги из асек, вот я наткнулась на то, откуда она их брала (наверное), и я еще натырила. <alexoid> прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг <elivener> хмм.. интересно, с кем? 0_о "оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"... alesia хай) alesia я оптимистична до безобразия alesia сегодня Topper выходи за меня замуж alesia не настолько <Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть! angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую; Студентам-расп***м на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." http://bash.org.ru/
тата: OlgaLD Особенно про интегралы понравилось, спасибо!
Asinna: Nikname,OlgaLD
Гала: OlgaLD Спасибки, повеселила! Про интегралы - отпад
samilana: Удаляю сама, но оставляю сылку. уже в оригинале, со всеми вытекающими. http://www.yaplakal.com/forum7/topic60903.html
ltnrf2006: samilana я успела посмеяться до удаления...
Татьянка: Задаю ребенку известную загадку: — То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает: — Мама! накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Татьянка: Мужчина и женщина в ходе эволюции.. )) Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец... ))
Татьянка: Позитивная история. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
nbajenov: Татьянка
Гала: Татьянка
OlgaLD: Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен ———— твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет ———— сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других ———— хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много ———— Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей ———— вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... ———— белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! ———— ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден ———— Дао, который ты слышишь - не истинный Дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя ———— успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала ———— зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень ———— три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось ———— ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет ———— памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем ———— набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт ———— серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
ltnrf2006: Татьянка
Светлана: samilana но весело
Светлана: Татьянка пишет: Задаю ребенку известную загадку: — То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает: — Мама!
Светлана: Татьянка
Светлана: японцы могут утешить эстеты
samilana: Татьянка
OlgaLD: Светлана Японцы люди мудрые... (но это писали на самом деле не они хотя это перевод с английского, наверное, американцы прикалывались).
Татьянка: Творчество мамочек. Заполнение анкеты Опять анкета? Ну ладно. Так, посмотрим… Пол: женский Возраст: 29 (не вру. Какой-то из известных красоток лет 15 подряд было 29. Значит, что-то в этом есть…) Образование: экономическое. (еще есть кусок педагогического. А зачем я столько лет решала тройные интегралы???...) Занимаемая должность: экономка, воспитатель детей (сейчас учим с младшим буквы и цифры. Интегралы все-таки пригодились!!!) Место работы: дом. (Хорошо, хоть свой… так надоело скитаться по съемным квартирам) Зар. плата: (хм, некорректный какой-то вопрос) работаю за еду и проживание. ( А как хочется получать за работу деньгами, а не колбасой…И не переживать, что спустила на Интернет сто баксов…) Семейное положение: замужем (уже 10 лет.. Во время идет… Говорю мужу: «На наш «день роз» подари мне розы и кольцо». «Розовые кальсоны?»- переспрашивает он. Видимо, эстет…… Надо бы купить новое нижнее белье. Когда-нибудь.) Родственники за границей: мама в Казахстане живет. И свекор в Эстонии. (А как же тетушка в Австралии??????? Видимо, не судьба.) Хобби: (О! С этим все в порядке!!) гольф, боулинг, фитнес ( или прогулки с детьми и подъем коляски на 5 этаж без лифта – это все-таки армрестлинг??? Надо уточнить.) Все-таки анкеты – полезная вещь! Пока заполняешь ее, понимаешь, что все не так уж и плохо! Живу-то я хорошо! И все у меня в порядке, все есть! Ну, кроме мешка с долларами. Но мне его и хранить-то негде, в моей-то малогабаритке. Зато у меня очень уютно! И соседи по очереди ходят пить ко мне кофе. А друзья детей приходят к нам как в передаче «Квартирный вопрос»: « ОООО, как у вас красиво…» Может, это и есть счастье??? Пойду сварю детям « 4 злака» (полезно ведь) и намажу волосы репейным маслом (вдруг они мне еще пригодятся!) Однажды в моей жизни появился новый родственник. Муж. Родственников, как известно, не выбирают, поэтому и к его появлению я постаралась отнестись филофофски и принять его таким, как есть. Вот только страсть к точным наукам заставляла классифицировать все, что попадает под руку. В том числе и мужа. Но получилось не сразу. Следующим приобретением после мужа был диван. И тут я поняла: муж - это мебель. Иногда я пыталась помыть его и выбить пыль, чаще любила просто поваляться. Наличие мужа и дивана одновременно обязательно приводит к появлению детей. Так и случилось. И я поняла: муж - это ребенок! Его пришлось жалеть, лечить, иногда воспитывать, короче, уделять ему все свое свободное время. В перерыве между детьми у меня случился кот. Мой первый в жизни кот. Вскоре я поняла: муж - это домашнее животное. Они оба томно валялись на диване и обожали сардельки в оболочке. А я любила их просто за то, что они есть. И вот теперь с нетерпением жду, что же еще произойдет и какой новой стороной повернется ко мне мой любимый и самый близкий родственник? Посмотрим!
shaa: Татьянка
Татьянка: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два
тата: Татьянка
samilana: Татьянка
Татьянка: Заповеди младенца до трех месяцев 1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой» ! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей» , но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська. 2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе. 3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, ремень от автокресла, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно! 4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот крив всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь! ? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть. 5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин. 6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые. 7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними. 8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7). 9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное! 10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно. 11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу» , тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!
Татьянка: Студенческая жизнь))) - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
OlgaLD: Татьянка
samilana: Татьянка
miroska26: Татьянка
Asinna: Татьянка
Татьянка: Чтобы правильно расти, надо маму завести , Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - стоит только заорать, прибегает мама тут же, будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко возникает молоко, стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой! Если ты поел немало, но еще не хочешь спать - чтобы мама не скучала, можно снова заорать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь - пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, сладко - сладко потянись, перед сном, что мама рядом, непременно убедись. Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет, ты, конечно, рев устроишь, разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!"
OlgaLD:
samilana: Татьянка пишет: Лучше мамы зверя нет!"
Татьянка: http://ziza.ru/2008/05/08/tvorenija_iz_sharikov_25_foto.html
тата: Татьянка
samilana: Татьянка
Татьянка: Если наступила ТИШИНА - это значит, что ребёнок... моет руки в кошачьей миске наполовину торчит из стиральной машины сосёт папины ботинки сложил родительские носки в унитаз размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение проверяет - не поселился ли кто в розетке? черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет" прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки ест мамины глянцевые журналы в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...) заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!) ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...) открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится) вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "порядка в доме нет!".) сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа - "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".) залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро ест из кошачьей миски облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу разлил где-то воду, скорее всего - на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать) сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!) сложил в видик найденные шариковых ручки залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж - конец тишине... позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!" если они затихарились вдвоем, значит - через минуту заорёт кошка включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду! поставила мамины сапоги на обеденный стол порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью размазал мамин крем для лица по полу разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы... забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья моет руки в унитазе вырывает по одному листочки из маминого ежедневника что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет нашла бабушкин крем и мажет все игрушки открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) - сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама - пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу... На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю - ложится на живот и ползёт! Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро - вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу - танцевал на комоде с телефоном... А я уже подзабыла про такие детские развлечения (ребёнку - почти 6)... Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!" высыпал 3 килограмма муки себе на голову и разлил на полу литр растительного масла А катацца на дверцах кухонных шкафов до выдирания их с мясом ? А аэрозольным балончиком с красной синтоэмалью для автомобиля покрасить новые синие шторы и экран ЖК телевизора ? А перекидать с балкона две ячейки яиц - ну очень увлекательное зрелище глядеть, как разбегаются внизу люди ?
Юла: СУПЕР!!! И дурдом не нужно. Смех сквозь слезы!!!
OlgaLD: Я так поняла, это коллективные мемуары. Ох, скоро нам предстоит - и вам, Юльча, тоже
тата: Татьянка Нам уже многое знакомо и я так понимаю, самое интересное у нас впереди?!
Татьянка: Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
OlgaLD: Татьянка
тата: Татьянка
Милена : Татьянка ,
Татьянка: Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе нас не уважают - Не берут на ручки(десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!! Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки, А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
OlgaLD: Татьянка
тата: Татьянка Здорово!
OlgaLD: Наши на Евровиденьи - пародия гениальная, по-моему. http://www.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o
Татьянка: http://trinixy.ru/2008/05/26/megaprikol_o_chem_na_samom_dele_pel_dima_bilan.html а мне вот это понравилось!
Татьянка: Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.
samilana:
люся: Здорово смешно.
Татьянка: Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван... Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку... Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
тата: Татьянка пишет: Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу
Татьянка: Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. -+- В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. -+- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? -+- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. -+- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. -+- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. -+- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. -+- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. -+- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. -+- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: Hа какой я дискотеке? -+- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? -+- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? -+- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? -+- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? -+- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? -+- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? -+- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? -+- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? -+- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. -+- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. -+- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. -+- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? -+- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
samilana: Татьянка
OlgaLD: Забавно! Можно я поумничаю? Многие шутки явно упираются в трудности перевода А некоторые - в тупые условности американского суда. Когда свидетель должен сам что-то сказать, причем наводящие вопросы задавать нельзя; отсюда такие вопросы типа "а были ли девочки" или "это был мужчина или женщина". (А я поклонница Перри Мэйсона )
samilana: OlgaLD пишет: А я поклонница Перри Мэйсона Коллеги!
OlgaLD: samilana А!
СлАсТеНа: Татьянка
СлАсТеНа: Девочки спасибо..повеселилась..
Татьянка: Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает. Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет соски и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!
OlgaLD: Мне очень понравилось: вводишь свой ник, тебе выдают остроумное одностишие Ольги Арефьевой. http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A155&yourname=OlgaLD Попробуйте, сравним у кого что?
miroska26: OlgaLD Оля,мне показалось Вишневским попахивает! "Куда вы выходили из себя?" ответное:В туалет, а разве это не понятно?
OlgaLD: miroska26 Не то чтобы Вишневским - это одностишия Ольги Арефьевой, а ВВ такой жанр не выдумал. Вот что пишет он сам (вроде бы): Моностих, однострочник, или просто лирическое одностишие - жанр не новый, но - хорошо забытый старый. Некогда еще Н. Карамзин, наш классик, дал чарующий образец одностишия: «Покойся, милый прах, до радостного утра». Уже в XX веке более юный классик Валерий Брюсов эпатировал публику своим знаменитым, хрестоматийным - извините, я цитирую - «О, закрой свои бледные ноги!..» Традиция, скорее, брюсовская, нежели карамзинская, оказала на автора непреодолимое влияние. Но реанимировать одностишие как жанр решился я по причинам, далеким от литературных. Оказалось, что лирическое одностишие жанр, увы, слишком современный. Своевременный. Сегодня оратору, будь он кандидат в народные депутаты или стихотворец, опасно быть пространным: могут захлопать бурными-продолжительными, а то и захлопнуть чем-либо более увесистым. Но все же поэту до подлёта предмета необходимо успеть прокричать людям в зал нечто выстраданное. Одностишие тут в самый раз!..
miroska26: OlgaLD Филолог ты мой дорогой! Спасибки за информацию!Видимо это действительно ВВ написал,судя по стилю.
Татьянка: OlgaLD Вчерась разругалась со своим и вот сегодня ввела имя, мне выдали - Я в гневе офигительно прекрасна...
Татьянка: "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее". Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Ведь можем, когда не надо! Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. Осень этим летом удалась на славу... Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
OlgaLD: Татьянка пишет: Ведь можем, когда не надо! Татьянка пишет: Я в гневе офигительно прекрасна Видишь - все правильно
Татьянка: В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. В садике: Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Милена : Татьянка ,
OlgaLD:
samilana: А я на мой ник получила: Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
samilana: Татьянка
OlgaLD: samilana
miroska26:
Татьянка: Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг. По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Прогулка ночью, как попытка суицида... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Я - как Вселенная. Ужасно одинока... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары...
Ольга Ж.: Татьянка! Все Шутки-просто СУПЕР!!! Бывает смеюсь даже до слёз!
shaa: СУПЕР!
OlgaLD: Класс! А это чьи одностишия? Это-то Вишневский?
Татьянка: OlgaLD а я и не знаю, возможно Вишневский, это из разных мест, интернета и жизни... С выделенными красным цветом, я особенно согласна!
Татьянка: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Татьянка: Оторвали Ваньке встаньку... Тише воды, смешнее травы... С голой женщиной трудно спорить. Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них15. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Очи черные, очи жгучие, и"max factorom"удлиннючие. Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Если над Вами постоянно смеются-значит Вы приносите людям радость. Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они действительны только в момент их произнесения. Конечно,смех-лучшее лекарство! Но не при поносе...
miroska26: Татьянка
Marvellen: Татьянка Где вы все это находите?!!!
Татьянка: Marvellen Тайна в интернете, в жизни...
Татьянка: Marvellen Тайна в интернете, в жизни...
Marvellen: Классная способность - находить столько смешного вокруг и еще умудриться донести другим! У меня ребенок та-акие "перлы" выдает, а я сроду запомнить не могу.
Татьянка: Marvellen пишет: У меня ребенок та-акие "перлы" выдает, а я сроду запомнить не могу. это очень-очень зря, я тоже раньше не обращала внимания, а потом пыталась вспомнить, чаго отчебучила, а теперь сразу записываю или в телефоне на диктофон наговариваю, потом переписываю, у меня в фотоальбоме с фотками, фразочки дочины вложены, метрики разные, умения, рисунки, очень занимательные альбомчики получаются, я ж для себя делаю, потом с удовольствием пересмотрю да и доче есть что рассказать, есть вещи которые жалко пропускать, вот пересмотрю свои записки, выложу что нить...
Marvellen: Надо попробовать!
samilana: Татьянка пишет: выложу что нить... Интересно полюбоваться! Поделись пожалуйста! Мы тоже записываем. Но пока: мой Вовочка раньше заговорил, а Настюша только подтягивается. Прикол "от Вовочки" (моего) Утром забираю его из кроватки, написяндрил с полведра , говорю ему: Ты что написял?" А он мне: "Неть, я помок" (промок!)
OlgaLD: samilana
Юла: Татьянка
Татьянка: ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой. ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!
samilana: Татьянка КлаАААААААААААААААААААААссссссссссссс!
Юла: Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?!" Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
miroska26: Татьянка Замечательно-оптимистичный дневник наблюдений за временами года!
Татьянка: Юла пишет: - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Здорово!
Татьянка: Я счастлив, да. Условности отбросим. Роженицы у Родины в чести. Совфед сказал: рожайте, просим, просим! Дадим вам восемь тыщ взамен шести. Ведь восемь — это, блин, почти что девять! Как уместить такое в голове? Подумать страшно, сколько можно сделать на эти дополнительные две. Рожайте. Увеличьте поголовье. Теперь вы чаду сможете купить и лишний памперс (писай на здоровье!), и лишний сок (чтоб писать, нужно пить!), и сосок двадцать штук, и вкусный йогурт. А пьющие, надбавку обретя, на эту сумму так напиться могут, что сами станут писать, как дитя! Иным что шесть, что восемь — все едино: не в сумме счастье, мой богатый друг. А важно то, что ценность гражданина повысилась теперь на пару штук. Иной несчастный, жалок и недужен, слезами бороздя щетину щек, порой застонет: ах, кому я нужен?! Да Родине ты нужен, дурачок! Ты не приравнен к зайчикам и белкам, чей отпрыск от рожденья гол и нищ. Теперь ты словно слышишь: welcome, welcome! Иди сюда, ты стоишь восемь тыщ! Теперь ребенка даже страшно высечь, коль он дерзнет варенья банку съесть. Ведь за него нам дали восемь тысяч (а год назад еще платили шесть!). Воздержимся от брани, зуботычин, устроим дома благостный уют... Выходит, он властям не безразличен, коль триста баксов за него дают! От спутанной макушки до сандалий — ты все же нужен Родине, мой свет! За бросовую вещь бы разве дали такую сумму? Думаю, что нет. Шаг дальновидный, говорю без лести. От имени народа — danke schon. Тот, за кого платили только двести, — тот может быть легко всего лишен. Возможно у него отнять отсрочку, призвать в полуразваленную рать, в горячую его отправить точку, уродом сделать, льготы отобрать, лишить его бесплатного дантиста, чтоб не волынил, пряники грызя, — но если за ребенка дали триста, все это сделать с ним уже нельзя. О Родина, ты только намекни нам, и мы поймем твой замысел простой: он будет полноправным гражданином — рожденный в год две тысячи шестой, под благостным крылом единоросса, в стабильности, куда ни посмотри... И кто бы думал, что цена вопроса — две тысячи. А радости — на три! Всего один указ, а сколько смысла. С такой страной мы точно всех побьем. Еще вчера мне было как-то кисло, а нынче ощущается подъем, и как-то сразу спорится работа, и чью-то руку хочется пожать, но не хватает важного чего-то. Я восемь тыщ хочу! Пошел рожать. взято здесь http://www.ogoniok.com/4925/13/
OlgaLD: Татьянка Я валяюсь!
assol: Ржем вместе с мужем!!!
OlgaLD: Тут опечатка еще забавная http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/05/10/ Вообще по этому сайту можете сами побродить, получите удовольствие...
OlgaLD: * Оговорка: "Выпей отравы, тварь! Тьфу, я хотел сказать, выпей отвар из трав" * Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. (я взяла отсюда http://www.komarovskiy.net/forum/viewtopic.php?t=323&postdays=0&postorder=asc&&start=60 )
Юла: OlgaLD
света: OlgaLD
Татьянка: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже
ltnrf2006: Татьянка
Татьянка: Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Юла: Татьянка
Татьянка: - Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"? - А что тебе не нравится? - Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
СлАсТеНа: Татьянка
Татьянка: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий, О - т чего я веселый такой...
OlgaLD: Татьянка (Конечно, в оригинальном тексте было немножко не так )
Юла: Татьянка
Лора: Смешные котики
Лора: И еще. А то темка зачахла
OlgaLD: Котики замечательные. Татьянка, а вас давно не было
света: Лора
Таня: Котята такие смешные
СлАсТеНа: Лора
Лора: Спасибо, девочки! Пока Татьянки нет, я за нее "подежурю" Вот еще, чудо-звери
Юла: Лора Какие зверушки чудные
Asinna: Лора
Макс: Забавные зверята !!!
OlgaLD: Ковыряние в носу по знакам зодиака http://tatucci.livejournal.com/64512.html У меня совпадает у моего мужа, у моего зятя и, по словам сестры, у моих племянников. У самой сестры не совпало вообще, но это небольшой процент. ВИдимо, она не очень типичный представитель своего знака
Лора: Ха-ха! Да, мы, Козероги такие - любим подстраховаться! Оля, вот если бы ты еще нашла секс по знакам зодиака от Дани Шаповалова, это было очень прикольно! Там такие перлы!
miroska26: OlgaLD Лора пишет: Да, мы, Козероги такие - любим подстраховаться! Да! Мы такие!!!
Лора: Это о мужчинах. У кого не совпадает- не расстраивайтесь, это же юморная статья Дева: Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ. Весы: Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален. Скорпион: Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален. Стрелец: Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал. Козерог: Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ. Водолей: Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал. Рыбы: Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ, Овен: Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило гетеросексуал. Телец: Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал. Близнецы: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист...что парадоксально. Любит достовлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ. Рак: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой идет налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал. Лев: Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени....в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе...хм..даже сложно сказать....Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом он оказал тебе вселенскую услгу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или ( на худой конец ) оду.... Иногда БИ.
Осик: Почти он!
Лора: Осик пишет: Почти он! Ты про кого?
Осик: Лора эт я про мужа! Оч похоже. Он близнец, как и я.
Лора: А у меня про всех сошлось, кроме мужа. Вернее,и про мужа сошлось почти все.
Таня: Да у меня не сошлось, а про мужа (близнецы)
СлАсТеНа: Нашла в инете,понравилось... Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1. Другом 2. Товарищем 3. Любовником 4. Братом 5. Отцом 6. Хозяином 7. Учителем 8. Поваром 9. Кровельщиком 10. Сантехником 11. Механиком 12. Декоратором 13. Стилистом 14. Сексопатологом 15. Гинекологом 16. Психологом 17. Психиатором 18. Терапевтом 19. Смелым 20. Организатором 21. хорошим отцом 22. чистоплотным 23. любезным 24. добрым 25. щедрым 26 нежным 27. внимательным 28. галантным 29. интелигентным 30. образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. ..... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину ? 1) спать с ним 2) оставить в покое
nbajenov: СлАсТеНа
СлАсТеНа: анегдоты!!! Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111 8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща: - Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!
тата: СлАсТеНа Спасибо! Особенно, про счастье мужчин и женщин - здорово!
OlgaLD: СлАсТеНа А мне последний понравился больше всех, не обязательно про тещу и зятя, а просто про бесполезность всей этой домашней уборки!!
marinazima: СлАсТеНа
Лора: СлАсТеНа , жжош! То есть, спасибо, хорошо посмеялась
ltnrf2006: СлАсТеНа
miroska26: СлАсТеНа
СлАсТеНа: тата OlgaLD marinazima Лора miroska26 ltnrf2006 Спасибо ,рада что развеселила,вас..
СлАсТеНа: Мой любимый анегдот... Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир НАСРАТЬ хочется!!
СлАсТеНа: Как всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?». 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!». 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
СлАсТеНа: Улыбнитесь! Яблочный пирог 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол осташиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. 3. Итак, у нас в таз 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики ...теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. 4.В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 5. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г соберите обратно в пакет. Убедившись, что газеты с потолка и стен не отклеились, начинайте взбивать. Примите душ. 6. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки. Промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 9. Проснувшись, позвоните по 01, откройте окна и духовку. 10. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт т что-нибудь алкогольное.
полная версия страницы