Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета » Ответить
юмор из интернета
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
тата: Татьянка Здорово!
OlgaLD: Наши на Евровиденьи - пародия гениальная, по-моему. http://www.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o
Татьянка: http://trinixy.ru/2008/05/26/megaprikol_o_chem_na_samom_dele_pel_dima_bilan.html а мне вот это понравилось!
Татьянка: Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.
samilana:
люся: Здорово смешно.
Татьянка: Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван... Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку... Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
тата: Татьянка пишет: Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу
Татьянка: Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. -+- В: Hа какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. -+- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? -+- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. -+- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. -+- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. -+- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. -+- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. -+- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. -+- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: Hа какой я дискотеке? -+- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? -+- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? -+- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? -+- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? -+- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Hи одного. В: А были ли девочки? -+- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? -+- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? -+- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? -+- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу. -+- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. -+- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. -+- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? -+- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
samilana: Татьянка
OlgaLD: Забавно! Можно я поумничаю? Многие шутки явно упираются в трудности перевода А некоторые - в тупые условности американского суда. Когда свидетель должен сам что-то сказать, причем наводящие вопросы задавать нельзя; отсюда такие вопросы типа "а были ли девочки" или "это был мужчина или женщина". (А я поклонница Перри Мэйсона )
samilana: OlgaLD пишет: А я поклонница Перри Мэйсона Коллеги!
OlgaLD: samilana А!
СлАсТеНа: Татьянка
СлАсТеНа: Девочки спасибо..повеселилась..
Татьянка: Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает. Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет соски и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!
OlgaLD: Мне очень понравилось: вводишь свой ник, тебе выдают остроумное одностишие Ольги Арефьевой. http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A155&yourname=OlgaLD Попробуйте, сравним у кого что?
miroska26: OlgaLD Оля,мне показалось Вишневским попахивает! "Куда вы выходили из себя?" ответное:В туалет, а разве это не понятно?
OlgaLD: miroska26 Не то чтобы Вишневским - это одностишия Ольги Арефьевой, а ВВ такой жанр не выдумал. Вот что пишет он сам (вроде бы): Моностих, однострочник, или просто лирическое одностишие - жанр не новый, но - хорошо забытый старый. Некогда еще Н. Карамзин, наш классик, дал чарующий образец одностишия: «Покойся, милый прах, до радостного утра». Уже в XX веке более юный классик Валерий Брюсов эпатировал публику своим знаменитым, хрестоматийным - извините, я цитирую - «О, закрой свои бледные ноги!..» Традиция, скорее, брюсовская, нежели карамзинская, оказала на автора непреодолимое влияние. Но реанимировать одностишие как жанр решился я по причинам, далеким от литературных. Оказалось, что лирическое одностишие жанр, увы, слишком современный. Своевременный. Сегодня оратору, будь он кандидат в народные депутаты или стихотворец, опасно быть пространным: могут захлопать бурными-продолжительными, а то и захлопнуть чем-либо более увесистым. Но все же поэту до подлёта предмета необходимо успеть прокричать людям в зал нечто выстраданное. Одностишие тут в самый раз!..
miroska26: OlgaLD Филолог ты мой дорогой! Спасибки за информацию!Видимо это действительно ВВ написал,судя по стилю.
Татьянка: OlgaLD Вчерась разругалась со своим и вот сегодня ввела имя, мне выдали - Я в гневе офигительно прекрасна...
Татьянка: "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее". Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Ведь можем, когда не надо! Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. Осень этим летом удалась на славу... Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
OlgaLD: Татьянка пишет: Ведь можем, когда не надо! Татьянка пишет: Я в гневе офигительно прекрасна Видишь - все правильно
Татьянка: В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. В садике: Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Милена : Татьянка ,
OlgaLD:
samilana: А я на мой ник получила: Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
samilana: Татьянка
OlgaLD: samilana
miroska26:
Татьянка: Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг. По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Прогулка ночью, как попытка суицида... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Я - как Вселенная. Ужасно одинока... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары...
Ольга Ж.: Татьянка! Все Шутки-просто СУПЕР!!! Бывает смеюсь даже до слёз!
shaa: СУПЕР!
OlgaLD: Класс! А это чьи одностишия? Это-то Вишневский?
Татьянка: OlgaLD а я и не знаю, возможно Вишневский, это из разных мест, интернета и жизни... С выделенными красным цветом, я особенно согласна!
Татьянка: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Татьянка: Оторвали Ваньке встаньку... Тише воды, смешнее травы... С голой женщиной трудно спорить. Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на10 лет, а потратите вы на них15. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Очи черные, очи жгучие, и"max factorom"удлиннючие. Самый лучший друг- книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Если над Вами постоянно смеются-значит Вы приносите людям радость. Лысина- это полянка, вытоптанная мыслями. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени-они действительны только в момент их произнесения. Конечно,смех-лучшее лекарство! Но не при поносе...
miroska26: Татьянка
Marvellen: Татьянка Где вы все это находите?!!!
Татьянка: Marvellen Тайна в интернете, в жизни...
полная версия страницы