Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета » Ответить
юмор из интернета
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
samilana: Татьянка пишет: Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Татьянка, я тоже ничего не могу делать после всего этого, сижу и за животик держусь.
OlgaLD: Татьянка пишет: Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах Учительница не могла продолжать урок около 10-ти мин
Татьянка: • Он: “Ну, как это было?” Она: “Что именно?” • Как заставить мужчину выполнить какое-либо поручение? Сказать ему, что он слишком стар для этого. • Где можно найти просто огромный ассортимент мужских носок? На полу в спальне. • В чем отличие между мужчиной и батарейкой? У батарейки есть сторона со знаком плюса. • Мужчины, как зубы. Они с таким трудом достаются нам, потом вдруг начинают причинять боль, а когда выпадают - оставляют дырку. • Почему умная женщина, как правило, одинока? Потому что она предпочитает иметь кусок свиной вырезки в холодильнике, а не целую хрюшку в спальне. • Что хуже мужчины? Двое мужчин! • Если бы на земле существовал третий пол, женщины бы не обращали внимания на мужчин. • Почему у мужчин нет “критических дней”? А зачем? Они и так постоянно в плохом настроении. • В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой.
Татьянка: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНET !
OlgaLD: Татьянка Второе - это шедевр!! А про первое все сообщение мне понравилась другая шутка: (мужчина говорит) "Женщины, смиритесь! Альтернативы мужчинам - нет!".
ltnrf2006: Татьянка да про интернет - сильно.
Татьянка: Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: — И купи еще тест на беременность. — Что? — Тест на бе-ре-мен-ность… — А что это? — Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси. — Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить? — Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке! Вечером муж возвращается домой и злоб-но говорит: — Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет! Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: — Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями. Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. — Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! — Посмотри внутрь… — Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! — Посмотри внутрь… Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает. Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны… Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?” Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! - Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
Татьянка: Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне...
ltnrf2006: Татьянка пишет: Моя мама не пьёт, это - мне... Татьянка пишет: ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат Калистрат - это здорово.
клименко: Она -Любовник из тебя никакой. Он И как это ты за пять секунд успела понять?
OlgaLD: Мне понравилось про ураган, про водку мне и про отпуск (но я про отпуск знала)
Татьянка:
Татьянка:
OlgaLD: Смешно!
Asinna: Спасибо ,рассмешили
ltnrf2006: Татьянка спасибо... про брак сохранила - будет заставкка рабочего стола
Татьянка: http://chat.uka.ru/hum/bird.html
Татьянка: Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
тата: Татьянка
OlgaLD: Татьянка пишет: Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
гульназ: Татьянка
samilana: Татьянка Спасибо!
СлАсТеНа: Татьянка
Татьянка: Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженое. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить... Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: “Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?” Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: “База данных ФСБ - Вот что мы такое”
Татьянка: Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
OlgaLD: Татьянка
shaa: Татьянка не шути так! у меня мозги чуть не взорвались пока схему разглядывала!
Asinna: Татьянка наконец я увидела,что в голове у меня происходит,спасибо
Nikname: http://www.razumdom.ru/news/53
OlgaLD: Nikname "Офигеть! Дайте две!" (с)
тата: Татьянка
тата: Nikname
samilana: Татьянка!!!!!!! Свою голову причисляю!
samilana: Татьянка пишет: в простой и понятной схеме !!!!!!!
OlgaLD: Было мне что-то грустно и голодно, решила снова пройтись - Светлана выкладывала тогда прикольные диалоги из асек, вот я наткнулась на то, откуда она их брала (наверное), и я еще натырила. <alexoid> прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг <elivener> хмм.. интересно, с кем? 0_о "оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"... alesia хай) alesia я оптимистична до безобразия alesia сегодня Topper выходи за меня замуж alesia не настолько <Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть! angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую; Студентам-расп***м на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." http://bash.org.ru/
тата: OlgaLD Особенно про интегралы понравилось, спасибо!
Asinna: Nikname,OlgaLD
Гала: OlgaLD Спасибки, повеселила! Про интегралы - отпад
samilana: Удаляю сама, но оставляю сылку. уже в оригинале, со всеми вытекающими. http://www.yaplakal.com/forum7/topic60903.html
ltnrf2006: samilana я успела посмеяться до удаления...
полная версия страницы