Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
samilana: Осик
Таня: Осик
miroska26: Осик
Таня: Приходит на прием к доктору старушка и жалуется на свои древние болячки. Доктор: Давайте я вас послушаю. Слушает и приговаривает: да-а-а, да-а, хорошо, та-а-к, х-о-р-о-ш-о, замечательно, м-д-а, хорошо. Старушка не выдерживает и спрашивает:, доктор, что хорошо-то. Доктор: да хорошо, что все это не уменя.
MariAn: Клименко, Осик
MariAn: Таня,
Татьянка: Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Осик: Татьянка ой ржунемогу!
samilana: Татьянка
СветланаМ: Татьянка Смешно. Даже мужу прочитала.
Таня: Татьянка
miroska26: Татьянка
Осик: Вот такая история "ВКонтакте" была: Любопытная история была описана накануне Нового года юзером zasa_da. Называется — ” Про солидарность и публичность, йопт” Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: ” Мама , ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома — это же ужас что будет...” Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: ” Я правильно тебя поняла, Вова?” Вова кивает головой: ” Да , мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына...” У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства — наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: ” Кааак Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков” Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: ” Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать...”- ” Что ты голубооооооой?” — взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: ” Девушка , ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??” Вова говорит маме: ” Мама , не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать”. Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: ” Нет , погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??” Я смотрю на нее в упор и говорю: ” Да , это нормально”. По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. ” Как нормаааально??” — выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: ” Мама , не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той”, и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: ” Девушка , у вас же наверное есть парень?!” Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать ” да” . Вместо этого я говорю ” нет” , и понимаю, что шоу, ####, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: ” Почему ?” Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: ” Потому что я — лесбиянка”. Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ” ЗАЧОТ” . Маме: ” Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...” Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: ” А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА” Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: ” Нет ! Я — нет. А у вас какие-то проблемы?” Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: ” Остановите на светофоре!”, и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Таня: Осик
Таня: В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.. Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит: - Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны! Мужчина в ответ: - Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги! Девушка: - Ну и что?! Мужчина: - Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..
prib0y: Осик Очень живописно представила себе лицо Вовиной мамы...
Юла: Таня
СлАсТеНа: Осик
СлАсТеНа: Таня
СлАсТеНа: Как пережить кризис? *** Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. *** Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. *** Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. *** Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. *** Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. *** Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. *** Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. *** Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки. *** Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
СлАсТеНа: Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну, и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит: - Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
СлАсТеНа: По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."
nbajenov: СлАсТеНа
Таня: СлАсТеНа
света: СлАсТеНа
beloded1954@rambler.: Девчата...всем спасибо ...я действительно ...ржала... от души!!! Особенно Осик ..слушай ну уморила "древнюю" - молодец, я бы наверное также "ляпнула" хотя и возраст уже..
СлАсТеНа: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный. Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится. Тетка лет 45-50: - Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь! Ее соседка (молодая мать): - Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
СлАсТеНа: Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был, Вовочка? - Картошку жарил. - А, значит маме помогал. Ну садись. Тут вбегает запыхавшаяся девочка. Учительница: - А ты, Картошкина, где была?? Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Таня: СлАсТеНа
Таня: СлАсТеНа пишет: Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь! Ее соседка (молодая мать): - Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
света: СлАсТеНа
Лора: СлАсТеНа
Лора: СлАсТеНа
клименко: Анекдот (придумала сама) Девушка!у Вас столько пирсинга на лице!Никогда столько сного не видел! Это не пирсинг.Это я бородавки перед Новым годом раскрасила.....
Осик: клименко Хорошо придумали! Разговаривают дети: - меня в капусте нашли! - меня аист принёс! - а меня из интернета скачали! вот она проза жизни...
Таня: клименко
Таня: Осик пишет: а меня из интернета скачали!
OlgaLD: Клименко, Осик
Татьянка: Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет"!!!
Лора: Татьянка точно-точно!
полная версия страницы