Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Леся: samilana Люда, Nikname Наташа
Гала: Людмила, тебе пора менять ник Наташа, Егорыч - молодца, и мелкая моторика тут, и иглоукалывание
Ирени: samilana пишет: Девушка-а-а-а-а, с синдромом Дауна-а-а-а-а, вернитесь в приемную
samilana: Гала пишет: Людмила, тебе пора менять ник Точно! Жду интересных предложений
клименко: Продолжу больничный юмор Когда Зое было 6 лет мы проходили комиссию.Народу уйма-и взрослые и дети в одну дверь стоят записываться.Зоя спрашивает -А здесь меня смотреть будут? Я ответила: -Нет.Здесь только записывают. Тогда она возмущенно на весь коридор -А зачем я тогда НОЖКУ мыла???.(у нее левая стопа деформирована и ее часто осматривают) В общем,насмешила инвалидов-даже медик из кабинета выскочила посмотреть в чем дело.
prib0y: клименко клименко пишет: -А зачем я тогда НОЖКУ мыла??? Действительно,безобразие!
marinazima: Ну насмешили! Такие перлы про девушку с синдромом Дауна, про Егорыча - грозу кактусов и про ножку надо записывать куда-нибудь.
OlgaLD:
Таня: клименко пишет: А зачем я тогда НОЖКУ мыла???
Гала: клименко пишет: А зачем я тогда НОЖКУ мыла??? Конечно, столько труда и времени напрасно потрачены. У ребенка столько дел, да и ножку так можно совсем замылить
Юла: клименко пишет: -А зачем я тогда НОЖКУ мыла???.( Ну насмешили
marinazima: Одесса.На балкон выходит мама и кричит: -Аркаша! Домой! мальчик поднимает голову и кричит в ответ: -Я замерз? -Нет! Ты хочешь кушать! Одна невнимательная женщина все время путала противозачаточные с успокоительными. Сейчас у нее 8 детей, а ей это абсолютно пофигу. Записи в еженедельнике женщины. План на завтра.1.Истерика.2.Шопинг.
Таня: marinazima
света: marinazima
samilana: marinazima
nbajenov: marinazima
Таня: Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
marinazima: Таня
света: Таня
MariAn: marinazima, Таня,
Юла: Уехал Петька служить на Дальний Восток. Через месяц послал Чапаеву посылку с красной рыбой и икрой. Потом получает от Чапаева письмо: -Спасибо Петька за подарки, рыбу мы съели, очень вкусная. А клюкву мы выкинули. Уж очень рыбой воняла! Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали: С2 Н5 (ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Василий Иванович растормошил одного, спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - ОН. Попробовали - точно он!
OlgaLD: Юла
Таня: Юла
света: Юла
Татьянка: На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
света: Татьянка
Таня: Татьянка
Наташа Г.: Татьянка
Eldar: Юла
Eldar: Татьянка
MariAn: Татьянка
marinazima: Татьянка
клименко: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
marinazima: клименко
OlgaLD: клименко
samilana: клименко
света: клименко
Eldar: клименко
Татьянка: клименко
Осик: «Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице».
полная версия страницы