Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Ответов - 201, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Лора: История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое(они по одному -то бояться ходить) и говорят: -Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Короче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бьет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой смотрю ушел....обиделся наверное.......
Таня: Лора
Маша+Ваня: Лора, здорово!
Юла: Лора
Таня: Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!"; "Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
Маша+Ваня: Таня, Мне больше всего понравился п.5 как неопробованный, а не понравился п.10 как нереальный (40 мин!)
Таня: Маша+Ваня пишет: .5 как неопробованный, а не понравился п.10 как нереальный (40 мин!) Это точно
Мотька: Подарок. (неопубликованный рассказ А.П. Чехова) Молодой человек,желающий сделать своей невесте подарок,после долгого раздумья решил купить ей пару перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских туалетов. Сестра решила там купить пару рейтуз. При доставке на дом мальчиком-рассыльным пакеты были перепутаны. Пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:"Моя милая! Посылаю Вам маленький подарок,чтобы доказать,что я не забыл о дне Вашего рождения. Выбирая их,я полагал,что вы в них нуждаетесь! Продавщица,у которой я их покупал,показала мне свои,которые она носит уже 3 месяца и они даже не запачкались. Как бы я хотел их сам надеть на вас! Конечно,многие другие до них будут дотрагиваться раньше,чем я увижу вас в них. Я попросил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели очень изящно, не знаю вашего размера,но со временем я буду в состоянии судить больше о нем,чем кто-нибудь другой. После того,как вы их разносите,они будут легче сниматься, не забудьте их каждый раз изнутри продувать,т.к. они,естественно,при носке могут сделаться мокрыми. Мойте их чаще не снимая с себя,а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примите их с таким чувством, с каким я их покупал для вас! Наденьте их в пятницу на танцы. Как страстно желаю видеть вас в них! Число поцелуев,которые я запечатлел на них с задней стороны,неисчеслимо... Продавщица напомнила мне,что последний крик моды-это носить их не застегивая-приспущенными,чтобы они болтались. Крепко целую то,что находится в них!!!
Осик: Мотька Где откопала?!
Мотька: Подруга принесла,переписала с какой-то газеты! :)
Таня: Мотька
OlgaLD: Мотька
Татьянка: Иногда хочется... Иногда хочется... Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, Поправлять волосы, А они, чтоб все равно падали, Благоухать Герленом, Теребить кольцо, Пищать "Какая прелесть!", Мало есть в ресторане, "мне только салат". Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только "Лежаби". Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, "ты же знаешь - я не хожу пешком", "эта шубка бы мне подошла…" Не любить ни одного из них. "И потом в гробу Вспоминать Ланского". А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Свободен внутренне. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, Чтоб только УТОЧНИТЬ слово, Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью, Сегодня звонил редактор", Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, По коридору налево, Сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: "Высокие отношения". Чтоб положив книжку На прикроватный столик, Перед тем, как выключить свет в спальне, Он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.» А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: «Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам!» Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу "по трупам"? А вы, девушка, уволены - Кажется, я ясно ставила задачу! Называть красивых секретарш "дурочками" Прямо в глаза. Не потому, что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка. И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: «Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер!» И спать с котом, ("он же член семьи!", Которого кормит домработница. А иногда хочется быть такой своей для всех, В доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: "Я такую кофейню открыла!", "Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!" И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано Разноцветными стикерами С напоминалками: "придумать подарок Машке", "напомнить Витьке про ужин в среду", "купить новые лыжи…" На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки-Лабрадора (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. И мириться со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. "Ты заедешь за мной в восемь?" "Конечно, зая". А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку: "Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую". Излучать доброжелательность, И ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе - Ею умываться. И советовать мамашам: «Если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть!» И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, Флиртовать с посетителями, Чтобы они больше Оставляли на чай, Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо", Уж очень оно у нас замечательное!» Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Meri: Татьянка сползла под стол, как все знакомо. У меня уже и черной водолазки нет, прикупить бы надо, подумалось http://polina-polinka.livejournal.com/ автор Полина Санаева
OlgaLD: Татьянка, супер!! Леночка, спасибо, что нашла автора, я так и хотела полезть уже искать и вообще перепостить потому как тоже "все знакомо" Женская логика и психология!
Маша+Ваня: А у меня есть черная водолазка! Утешили!
nbajenov: Oтрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах (seichas ego tol'ko v etom razdele i mozhno vstavit' ) "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Marvellen: nbajenov Наташа, какая ценная книженция!Я бы такую с удовольствием почитала!
nbajenov: Marvellen Len, chto reshila posledovat' sovetam?
Marvellen: nbajenov Да пока никак! А в будущем может и пригодится!
OlgaLD: nbajenov
Осик: nbajenov Ты где такую ценную книгу взяла? Хочу почитать!
Таня: nbajenov
Татьянка: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! *** РЕШИТЕЛЬНАЯ Я с утра к тебе вломилась, Прям буквально спозаранку. Наконец-то я решилась Кончить эту несознанку! В день святого Валентина Не положено стесняться. Я тебе сейчас, скотина, Буду в чувствах изъясняться! Что сидишь, лишенец, кучей? Приосанился хотя бы! Ты любви моей могучей Оценил уже масштабы? Я б тебе сломала ногу, Или б двинула по глазу, Прям убила бы, ей-Богу, - До того люблю, заразу!!!... *** - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. *** Диетологов кормила, Как корова дойная... Благо кризисом накрыло, Сразу стала стройная! (Вера Мухина) *** Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя... *** - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимый больной! *** Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все! *** - А Вы правда из Москвы?.. Надо же, никогда бы не подумал... такой интеллигентный, не хамите, не материтесь...
KaRinaSH: nbajenov пишет: "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". Наверное, потому что в СССР секса небыло?
Маша+Ваня: nbajenov, дайте, пожалуйста, точное название и выходные данные. Будем искать!
nbajenov: Маша+Ваня Net y menia vihodnih dannih k sozhaleniu, eto mne podryga vislala, a ei drygai, eto ved' s interneta vse.
Ксю: Дочь индийского йога в Кижах Спать ложилась на острых ножах. А папаша всю ночь Волновался за дочь: Вдруг чихнет!.. Да-а, тревожно в Кижах. отсюда: http://www.kykymber.ru/stories.php?story=592
Лора: http://pilka.livejournal.com/62041.html листайте вперед и назад, там каждый пост-обхохочешься!
Лора: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Лора: Объявление в ззопарке: "Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!" Никогда не жалуйся на судьбу. Зачем? Друзей огорчишь, Врагов обрадуешь, А себе не поможешь!!! Притча... Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику: -Пожалуйста, хорошенько осмотри эту комнату и попытайся отметить в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, парты, книжные переплеты и другое. - А теперь закрой глаза и перечисли вслух все предметы ГОЛУБОГО ЦВЕТА,- попросил учитель. Молодой человек растерялся: - Но я ничего не заметил, ведь обращал внимание только на коричневые предметы! - Открой глаза. Посмотри только, какое множество здесь голубых вещей. Посмотри же на все эти упущенные предметы! Ты же искал только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в твоей жизни. Когда ты сосредотачиваешься на плохом, то упускаешь хорошее ...
turist: Лора Спасибо!
OlgaLD: Лора Спасибо и за ссылку на "пилку", и за новые анекдоты и притчи!
Таня: Лора
Таня: Татьянка
Линара: Лора притча очень понравилась
Юла: Крик женской души, или Да здравствует счастливая семейная жизнь! У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юла: От страсти у мужчины кровь бурлила И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала : в Риме и в Париже. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Юла: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
света: Юла
samilana: Юла
miroska26: Юла
Таня: Юла
marinazima: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Hу обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Hевеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
samilana: marinazima
miroska26: marinazima
Fruuu: marinazima
Юла: marinazima
astas-lena: Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире -папа(юрист),мама-(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни): -Дочка, сбегай к папе и спроси, когда он встанет с кровати. - Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: -Через десять минут. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать? Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Буду. Дочка передает ответ. Мама: -Спроси у папы, что он хочет на завтрак? Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа шутит (если не забыли, папа – юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов. Дочка: - Мам, папа сказал, что он не будет завтракать.
Юла: Лежит женщина в родзале, только-только родила, ей показывают сына - Смотрите, какой замечательный у вас сын... - Как я ее ненавижу... - Да нет же, у вас мальчик, замечательный мальчик... - Как я ее ненавижу... - Так ведь у вас мальчик! - Как я ее ненавижу... - Да кого????? - Невестку.... У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной»
OlgaLD: Юла, про будущую свекровь больше всего понравилось Всем спасибо!!
СлАсТеНа: Юла
СлАсТеНа: marinazima
СлАсТеНа: Юла
СлАсТеНа: [b]прикольные коты.. http://bestplace.org.ua/2009/01/19/prikolnye-koty.html
клименко: СлАсТеНа Коты действительно прикольные
Таня: Юла
Таня: СлАсТеНа
miroska26: Одна неделя из жизни женского желудка: Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
astas-lena: miroska26 Прям про меня.Сижу на диете,картошка с маслом иногда снится.
Осик: miroska26 Суууууууупер!
Юла: miroska26
Юла: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека
Asinna: miroska26 супер
MariAn: miroska26,
света: miroska26
samilana: miroska26 Чудесно!
miroska26: astas-lena пишет: Прям про меня.Сижу на диете,картошка с маслом иногда снится. И про меня... Только я спец помечтать о тортиках Еще немного...о наших половинках.... Их желудкам тоже нелегко живется с такими хозяевами! Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
света: miroska26 пишет: олько я спец помечтать о тортиках и я
beloded1954@rambler.: miroska 26 слов нет....
astas-lena: miroska26 Класс
Осик: miroska26
galinka: miroska26
Fruuu: В Голландии хозяин ювелирного салона закидал трех грабителей драгоценностями время публикации: 25 декабря 2008 г., 18:21 последнее обновление: 25 декабря 2008 г., 18:35 Голландская полиция разыскивает трех горе-грабителей, которые не смогли обчистить ювелирный магазин. Непреодолимым препятствием для них стала готовность владельца лавки буквально бомбардировать незваных гостей своим дорогостоящим товаром. Владелец ювелирного магазина в голландском городе Гаага отбил нападение трех вооруженных грабителей весьма неожиданным и курьезным поступком – 49-летний Тэд Конинг забросал злоумышленников коробками с драгоценностями, пишет местная газета De Telegraaf. Растерявшие весь свой пыл от такой оригинальной "контратаки" преступники поспешили уйти ни с чем. По словам потерпевшего, в минувший вторник, 23 декабря, он стоял за прилавком своего магазина, когда в помещение ворвались трое вооруженных мужчин. Один из них наставил на опешившего продавца оружие и грубо потребовал денег и драгоценностей. "Мои (последующие) действия были абсолютно спонтанны", - говорит Конинг. Он с энтузиазмом обреченного принялся забрасывать вооруженных "посетителей" коробками с разной драгоценной "мишурой", ожерельями и множеством других украшений. Это походило на шквальный огонь, который заставил-таки налетчиков ретироваться без всякой добычи. Камеры внутреннего видеонаблюдения запечатлели это поразительное действо: трое мужчин в масках забегают в помещение, а потом становятся жертвами "бомбардировки драгоценными побрякушками". Вся схватка с грабителями уложилась в 12 секунд видеоряда. Случайные прохожие снаружи магазина тоже видели, как трое преступников со всех ног улепетывали из лавки, чтобы побыстрее сесть в автомобиль марки Ford Escort и скрыться подальше от злополучного места. Поскольку лица никудышных грабителей скрывали маски, никто из свидетелей не смог их толком описать. Отметим, что очень немногим продавцам, пицмейкерам и банкирам удается столь же эффективно противостоять охотникам за чужими деньгами, однако смекалка и задор обреченного способны выручить и в такой ситуации. Так, в ноябре в Берлине кассир универсама забросала трех вооруженных грабителей сыром. Опешив от мощной бомбардировки продуктами питания, налетчики были вынуждены ретироваться ни с чем. Курьезный способ борьбы с целой бандой грабителей открыла для себя 50-летняя кассирша Мартина Болле. Трое мужчин в масках ворвались в ее магазин и, угрожая оружием, потребовали отдать им дневную выручку. В ответ Мартина принялась закидывать злоумышленников кусками сыра, выставленного на прилавке. "Она попала одному из них (грабителей) по лицу очень зловонным сыром "Горгонзола", что было сопоставимо с дозой слезоточивого газа", - так пояснял произошедшее изумленный посетитель супермаркета. Обескураженные таким "теплым приемом", вооруженные преступники убрались восвояси. В начале декабря 2008 года британец из города Книптон голыми руками отбился от двух грабителей, вооруженных самурайскими мечами. В июле уборщица магазина в британском городе Уэстон-Супер-Маре прогнала трех грабителей с молотками при помощи одной лишь швабры. Отпор со стороны уборщицы стал для незваных гостей полной неожиданностью. 55-летняя Энн Уизерс наносила молодым людям удары своей шваброй до тех пор, пока те не кинулись наутек. "Они пришли в замешательство и убежали, как только я принялась лупить их", - заметила храбрая женщина. Иногда разъяренные женщины способны и без всякого оружия не только прогнать грабителя, но и задержать его. Так, в апреле 2008 года в Пермском крае повариха помогла задержать вооруженного ножом грабителя. По данным следствия, "ранее судимый за грабежи и кражи гражданин зашел в помещение столовой РАЙПО села Коса и напал с ножом на заведующую, которая находилась около кассового терминала". Преступнику удалось похитить из кассового аппарата 1 тысячу 390 рублей. Однако в ситуацию вмешалась повариха, которая догнала грабителя на выходе из столовой. Женщина "прижала злоумышленника к стене" и "удерживала его" в таком положении до приезда сотрудников милиции
венера:
Таня: Fruuu
turist: Fruuu
OlgaLD: Fruuu Вот именно - разъяренная женщина! Я вспоминаю свой любимый эпизод из книжки Иоанны Хмелевской "Что сказал покойник", когда в конце Иоанна, доведенная уже до предела, скалкой разгоняет и бандитов, и полицию, и спецагентов, всех, кто попался под руку
Fruuu: OlgaLD пишет: Вот именно - разъяренная женщина! Я вспоминаю свой любимый эпизод из книжки Иоанны Хмелевской "Что сказал покойник", когда в конце Иоанна, доведенная уже до предела, скалкой разгоняет и бандитов, и полицию, и спецагентов, всех, кто попался под руку Оля, мне вот тоже очень понравилась уборщица со шваброй. Ну и продавщица с сыром...
miroska26: О наших самых неповторимых и неистребимых, со своими милыми привычками А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":))) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :))))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:)) А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:))) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? :))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Fruuu: miroska26
Осик: miroska26 Ой ржу не могу..... :
Юла: miroska26
Юла: старый анекдот: Семья скупердяев. Жена замечает, что в соседней комнате периодически выключается свет. Она заходит, видит читающего мужа и спрашивает, зачем он выключает свет? На что муж с умным видом заявляет: "Страницы можно и в темноте переворачивать
клименко: miroska26
Nikname: miroska26 местами весьма противно, как с такими только живут? Ногти грызут, в носах ковыряют, спят в туалетах, не говоря обо все прочем. miroska26 пишет: А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :) А вот этот молодец, находчивый Тайм-менеджмент в действии
turist: Nikname У нас один такой в походе (солидный мужчина. отец семейства) учил всех штаны стирать. Привяжет за верёвку к камешку и в речку закинет. Они ночь полощутся, на утро чистые. Пока штаны не упустил и не остался без сменных. А так ноу хау - стиральная машина. И экономно - ни мыла, ни порошка не требуется.
Лора: Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие ******* живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя ******* и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмар.
Лора: Как заработать в кризис: Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: - А где закусь? Далее думаю не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Лора: Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Таня: Лора
Осик: Лора
OlgaLD:
trini: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее"
Осик: Классификация мам в песочнице Тощая девица на каблуках Отличительные особенности этой мамаши — малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными — трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками. Мамаша с телефоном Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой — во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками — прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю. Мамаша с пивом Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно. Мама погодков Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса. Женщины с двойней Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне. Мама гламурной девочки На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку. Мама с фотоаппаратом Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание — сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его? Идеальная мать Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне. Не наигравшаяся в детстве мамаша На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены — игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя. Мать-ехидна Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь — будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно». Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо — здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках. Нежная девица с младенчиком Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек. Группа единомышленниц Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей». Няня Няню отличает удобная форма одежды — она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома. Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично. И отдельно Мать-ехидна Традиционно считается, что мать-ехидна — это плохая мать. Но не ужасно кошмарная, что не может не радовать. Мать-ехидна не моет три раза в день пол в детской, не стрилизует грудь перед кормлением и не меняет памперсы каждые два часа с обязательным получасовым проветриванием попки. Кроме того, мать-ехидна не гуляет с ребенком пять часов в сутки, как велит ей добрый доктор Педиатр, а выкладывает отпрыска спать в коляску на балконе. Да, еще мать-ехидна изрядное количество времени проводит в Интернете, где набирается ехидства от себе подобных матерей-ехидн. Так гласит народная мудрость. Но есть еще мудрость книжная. Залезаем в энциклопедию и — ага! — обнаруживаем на соответствующей странице: «Ехидна (Эхидна), в греческой мифологии чудовище — полудева-полузмея, породившая от Тифона Сфинкса, Цербера, Химеру и других». То есть ехидна — мать трудных детей. Хотя не такие уж они и трудные, если разобраться. Девочка Сфинкс любила загадывать загадки — типичная почемучка, ну а что людей убивала, так она просто хотела посмотреть, что у них внутри. Цербер… Да, агрессивный ребенок, но что вы хотите: похитили его олимпийцы и посадили на цепь бедняжку… А у Химеры просто была жесточайшая изжога и наверняка — колики. Короче, нормальные детские проблемы. Зато все вошли в мифы благодаря собственной яркой индивидуальности. Таким образом, ехидна — это таки действительно мать, причем нередко многодетная, а судя по картинке — еще и весьма симпатичная. Что у нас там еще про ехидну? Вот: до XIX века так называли ядовитых змей. А в Австралии существует змея, официально ехидной именуемая. Но ядовитые змеи, как мы помним, сами на человека не нападают, а только если им на хвост наступить. Отсюда мораль: не тронь мать-ехидну и ее детей, иначе будешь оплеван ядом и пребольно укушен. И наконец — мое любимое. Австралийское животное ехидна. Это удивительное создание. Очень неприхотливое, оно питается всякой подножной ерундой типа червяков и муравьев, «причесывается» пятерней, спит, зарываясь в землю. Оно сносит яйцо, которое носит в сумке, потом из яйца вылупляется дитеныш, и его ехидна продолжает носить в сумке и там же в сумке кормит малыша молоком, пока он не обзаведется собственными иголками. Вы понимаете? Настоящая мать-ехидна носит ребенка на руках (или в слинге) и кормит грудью! Или хотя бы просто носит на руках, если почему-то грудью кормить не может. Причем до тех пор, пока ребенку это необходимо. Итак, напрашивается вывод, что мать-ехидна — это звание не уничижительное, а наоборот — почетное. Классическая мать-ехидна — мать одного или нескольких не очень простых в употреблении детей. Она действительно не соблюдает многих санитарно-гигиенических требований, но лишь потому, что это, в сущности, не так важно. Зато она может мастерски обшипеть и облить ядом обидчика, сварганить обалденный супчик из двух картофелин и луковицы, выглядеть на все сто, при этом ухаживая за собой задней левой ногой, и спать стоя. А еще она очень любит своих детей, причем именно их, со всеми их угловатостями и колючестями, любит и считает самыми лучшими. Она носит их на руках и кормит молоком, когда они маленькие. А когда они вырастают, продолжает носить их в своем сердце. Да здравствует мать-ехидна — лучшая мать на свете!
Осик: Сразу признаюсь я-Ехидна
astas-lena: Осик пишет: Сразу признаюсь я-ЕхиднаНу зачем сразу так? Осик пишет: Классификация мам в песочнице
Осик: astas-lena по определению выше это почетное звание!Да здравствует мать-ехидна — лучшая мать на свете!
KaRinaSH: А я 2 в 1 мать - ехидна (мне очень описание нравится, действительно про нас) из группы единомышленниц
astas-lena: Вот она - семейная жизнь..... 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у плиты 21.45 едим 23.00 я отползла с кухни, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
клименко:
KaRinaSH: astas-lena
Nikname: astas-lena обзавидовалась. Троекратная одноминутная помывка полов в прихожей( .
Eldar: astas-lena
Nikname: Осик Я что-то вроде женщины с телефоном - мать гламурных девочки и мальчика. Эх...
Ксю: Осик пишет: Классическая мать-ехидна — мать одного или нескольких не очень простых в употреблении детей. Она действительно не соблюдает многих санитарно-гигиенических требований, но лишь потому, что это, в сущности, не так важно. Зато она может мастерски обшипеть и облить ядом обидчика, сварганить обалденный супчик из двух картофелин и луковицы, выглядеть на все сто, при этом ухаживая за собой задней левой ногой, и спать стоя. А еще она очень любит своих детей, причем именно их, со всеми их угловатостями и колючестями, любит и считает самыми лучшими. Она носит их на руках и кормит молоком, когда они маленькие. А когда они вырастают, продолжает носить их в своем сердце. я так понимаю, что как раз из группы матерей-ехидн, нас таких целых 7 штук набралость, поэтому остальные категории даже не рафлексуют на счет грязи, шапок, луж и прочего.. Да и из остальных заметно только мамаш с пивком и сигаретами - по запаху и мату выделяются.
Осик: OlgaLD и я тоже
samilana: Лора!!! Я окзывается телевизор!!!!!!!!! Терпеть не могу эту штуку
orlnat: А я оказывается сотовый телефон! Смешно, но написано довольно точно!
samilana: Были на даче. Там на веранде на полке стоит старенький самовар. Вовочка смотрел смотрел на него и потом папе сказал: "Смотри, самовар! Муха купила" (пошла муха на базар и купила самовар...)
nbajenov: samilana пишет: "Смотри, самовар! Муха купила"
OlgaLD: samilana Ух ты, какая у вас муха заботливая
samilana: OlgaLD пишет: Ух ты, какая у вас муха заботливая А уж дохлых-то сколько - перетрудились в заботе
света: samilana пишет: "Смотри, самовар! Муха купила"
СлАсТеНа: samilana пишет: Смотри, самовар! Муха купила"
клименко: ПЕРЕД СВАДЬБОИ: ОН; УРРА! НАКОНЕЦ-ТО! Я УЖЕ ДОЖДАТЬСЯ НЕ МОГ! ОНА; МОЖЕТ МНЕ УЙТИ? ОН; НЕТ,ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! ОНА; ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? ОН; КОНЕЧНО ОНА; ТЫ МНЕ КОГДА-НИБУДЬ ИЗМЕНЯЛ? ОН; НЕТ,КАК ТЕБЕ ТАКОЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛО? ОНА; БУДЕШЬ МЕНЯ ЦЕЛОВАТЬ? ОН; БУДУ ОНА; БУДЕШЬ МЕНЯ БИТЬ? ОН; НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! ОНА; МОГУ ТЕБЕ ВЕРИТЬ? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ--ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ...
nbajenov: клименко
клименко: http://www.youtube.com/watch?v=FAVOM5OejVk
Asinna: клименко
inkrishtal: клименко
OlgaLD: Мама-логопед как раз на нашем форуме в тему
ltnrf2006: клименко
Юла: клименко
Осик: Клименко
MariAn: Где-то я это уже видела On-line: MariAn, гостей 12. Всего: 13 [подробнее..] Форум » пользователи Пользователь Что делает сейчас Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» Google Читает тему «Медикаментозное стимулирование 2» гость Читает тему «Йога для детей.» Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» гость Читает тему «С днем рождения!!!!» гость Читает тему «Йога для детей.» Google Читает тему «Что отвечать садистам? (продолжение)» Google Читает тему «Новый мой клип - ваши фотки (продолжение)» Google Читает тему «Первые зубки ... (продолжение)» Google Читает тему «Что отвечать садистам? (продолжение)» Google Читает тему «Братья и сестры наших "особых" - они-то как?» MariAn Просматривает, кто что делает на форуме
СлАсТеНа: клименко
СлАсТеНа: MariAn
OlgaLD: MariAn Ага, я как-то тоже смеялась Но тогда еще смешнее было, т.к. поисковики читали темы с названиями "Помогите найти..."
Таня: MariAn
Таня: клименко
nbajenov: Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. ---------------------------------------------- Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... ---------------------------------------------- В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефиp и минеральную воду. ------------------------------------------- Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливы Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Alona: nbajenov
Вероничка (уфа): Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, Поправлять волосы, А они, чтоб все равно падали, Благоухать Герленом, Теребить кольцо, Пищать "Какая прелесть!", Мало есть в ресторане, "мне только салат". Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только "Лежаби". Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, "ты же знаешь - я не хожу пешком", "эта шубка бы мне подошла…" Не любить ни одного из них. "И потом в гробу Вспоминать Ланского". А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Свободен внутренне. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, Чтоб только УТОЧНИТЬ слово, Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью, Сегодня звонил редактор", Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, По коридору налево, Сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: "Высокие отношения". Чтоб положив книжку На прикроватный столик, Перед тем, как выключить свет в спальне, Он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.» А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: «Она холодная расчетливая сука, пойдет по трупам!» Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу "по трупам"? А вы, девушка, уволены - Кажется, я ясно ставила задачу! Называть красивых секретарш "дурочками" Прямо в глаза. Не потому, что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка. И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: «Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер!» Не стесняться утверждать, что мастурбация - дело всенародное. И спать с котом, ("он же член семьи!"), Которого кормит домработница. А иногда хочется быть такой своей для всех, В доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: "Я такую кофейню открыла!", "Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!" И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано Разноцветными стикерами С напоминалками: "придумать подарок Машке", "напомнить Витьке про ужин в среду", "купить новые лыжи…" На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки-Лабрадора (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. И мириться со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. "Ты заедешь за мной в восемь?" "Конечно, зая". А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку: "Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую". Излучать доброжелательность, И ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе - Ею умываться. И советовать мамашам: «Если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть!» И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, Флиртовать с посетителями, Чтобы они больше Оставляли на чай, Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо", Уж очень оно у нас замечательное!» Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку. Автор: http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html
клименко: nbajenov Вероничка (уфа) С утра настроение подняли!!!!!!
OlgaLD: Наташа, Вероника - спасибо! Вероничка, я исправила пост, добавила автора, все-таки это авторское стихотворение.
turist: nbajenov
клименко: рассказик для поднятия настроения: Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Осик: клименко nbajenov Вероничка (уфа) Ой класс! Вот настроение то с утра подняли!
KaRinaSH: клименко
К. Л.: (Из интернета, прислали мне через "Одноклассники") Как появилось слово "семья"? Когда-то о нем не слыхала земля... Но Еве сказал перед свадьбой Адам: - Сейчас я тебе семь вопросов задам. Кто деток родит мне, богиня моя? И Ева тихонько ответила: - Я. - Кто их воспитает, царица моя? И Ева покорно ответила: - Я. - Кто пищу сготовит, о радость моя? И Ева все так же ответила: - Я. - Кто платье сошьет, постирает белье, Меня приласкает, украсит жилье? Ответь на вопросы, подруга моя! - Я... Я... - тихо молвила Ева, - Я... Я... Сказала она знаменитых семь "Я". Вот так на земле появилась семья
клименко: Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
astas-lena: клименко Язык сломала .
Fruuu: клименко
OlgaLD: клименко Прелесть какая!!!
дарина777: клименко ,может это сделать скороговоркой и попробовать наших детишек ей обучить
inkrishtal: astas-lena пишет: клименко Язык сломала и я
inkrishtal: дарина777 пишет: ,может это сделать скороговоркой и я о том же подумала
клименко: дарина777 пишет: ,может это сделать скороговоркой и попробовать наших детишек ей обучить Здесь хоть бы самой выговорить.....
света: клименко
Маша+Ваня: дарина777, сначала надо родителей заставить выучить и повторить раза три . клименко,
MariAn: клименко точно язык сломать можно
OlgaLD: Забыла списать имя зарубежного фотографа, который развлекается такими фотографиями, но сохранила себе пару-тройку. Надеюсь, заставит вас улыбнуться. Такая реклама у нас, наверное, скоро появится тоже. Укрупненные изображения ставят в городе, примерно вот что получается.
Осик: OlgaLD
клименко: OlgaLD пишет: Такая реклама у нас, наверное, скоро появится тоже. Укрупненные изображения ставят в городе, примерно вот что получается. И такое: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_18362611_3322_1.jpg
Alona: OlgaLD клименко
Marvellen: А мы и сами так могЁм!
turist: клименко
turist: Marvellen Круто!
Marvellen: turist
OlgaLD: Marvellen Отпад! клименко
OlgaLD: Нашла! http://dee-troy.livejournal.com/344377.html А зовут его Matt Stuart
Marvellen: OlgaLD
клименко: МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. ...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить. ...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного. ...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова. ...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.
клименко: плывут мама акула и сын акула(или акул?В общем неважно). Сын: мама я жрать хочу, 3 дня не ел Мама: ну погоди немного, щас приплывем уже через некоторое время Сын: всё, больше не могу, ща сдохну с голода.. Мама:смотри, мы приплыли к берегу, щас ищешь плавающего человека, подплываешь к нему, делаешь вокруг него 3 медленных круга, потом жрешь.Понятно? Сын:не, это долго очень, я прям так съем, без кругов Мама: ну и жри с говном тогда!
клименко: Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё , жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!"
G@LIN@: клименко Особенно про мужчин.Всё в точку!
nbajenov: *Arкадий Хайт* Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения. В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано <<Не высовываться!>> Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: <<Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра! Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство: - Что же это такое? Когда она уже наконец придет? - Кто <<она>>? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала. ************** Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где ж этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте! ******************** Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доб рожелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской. *********************** Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, ожно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. - Арон Руввимыч! Как дела? Как живете? - Я?.. На пять с плюсом. - Это как? - Пятый пункт плюс остальные цорес. Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: - Простите, вы одессит? - А что? У вас что-то пропало? - Нет, я просто хотел узнать, очему остановка называется <<Большой фонтан>>? Там что, бил фонтан? - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет! Трамвай подходит к очередной остановке. - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит. - Выходят замуж, понятно? - Понятно. Тогда вы сейчас сходите? - Сходят с ума, ясно? - Так что вы делаете? - Я? Я вылазю. - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка! Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: - Билет! - Что - билет? - Ваш билет. - Да, мой, а что? - Покажите. - Какой любопытный. Купи и смотри. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. - Если вы <<заяц>> - так и скажите! - Я - заяц? А вы что, волк? - Я - контролер! - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник. Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка. ********************** Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками. - Подумаешь! Тут все яичками. - Не, я с куриными. - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида. ******************* - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти? - Куда? Куда мне идти? - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти? ***************************** Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдру г крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете? - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья. На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке. - Гражданин, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Тоже выходят. - А вы их спрашивали? - Да-да, спрашивал. - Знаете что? Идите уже в одно место! - Что, прямо так и сказали?.. ************************ В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: - Мужчина, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Все выходят! Просто они еще об этом не знают. Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть! - А чего ты стоишь? - Так мест же нет! Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. - ОOO, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. - Нет, правда, я не умышленно. - Я понял. - Просто трамвай на повороте качнуло... - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы? *********************** На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете? - А что, нельзя? - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать? Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так теперь волосы во все стороны торчат! - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил? - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны. Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: <<Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!>> Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же....
OlgaLD: nbajenov Классно! Спасибо! Люблю одесский юмор.
Осик: nbajenov Вот спасибо, с утра повеселила!
клименко:
G@LIN@: nbajenov Вот насмешили! :-D Спасибо! :)
KaRinaSH: nbajenov
Осик: не из интернета канеш,но...
света: Осик
Asinna: Осик
Alona: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (.. восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". ----- Конец пересылаемого письма -----
Nikname: Alona пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". а особенно инвалидом лучше не быть в России. Alona А Вы к России имеете какое-то отношение?
Alona: Nikname Я вообше родом из Киева, но когда я уезжала в 1994 году Украина только недавно стала отдельнои странои, поетому я воспринимаю Россию и Украину больше как бывшии Союз, а ето одно целое. Мне Россия близка по духу, культуре, языку. Всегда слежу за событиями и жизнью там, регулярно смотрю Первыи канал, читаю русские газеты.
Татьяна А: Девочки вот прикольное видео 6,29МБ без перевода правда, но там и так все понятно. В начале: мужчина искал переводчицу, и одна дама решила ему помочь помогла называется. переводчица :))
клименко: Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
Olga_J: клименко
Юла: клименко
Юла: Забавные и дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Юла: Промолвил муж, вздыхая тихо, При виде собственной жены: «Эх!!! Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены». Месть женщины - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
janesh81:
клименко: Юла С утра уморила
galinka: Юла
тата: Юла
inkrishtal:
клименко: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак....
OlgaLD: клименко Бывает
Юла: клименко
Meri:
Olga_J: Meri Это что же за чудо-лекарство такое??? И язык какой... необыкновенный! Так интересно все изложено, а главное - понятно!
OlgaLD:
Бабушка: Meri Умора, первобытный язык
Юла: Meri
bez dna: Meri
Осик: Meri
Маша+Ваня: Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу - всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. взято из:http://happy7i.ru/forum/viewtopic.php?f=156&t=114&start=90, не могла удержаться
полная версия страницы