Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
inkrishtal: клименко
OlgaLD: Мама-логопед как раз на нашем форуме в тему
ltnrf2006: клименко
Юла: клименко
Осик: Клименко
MariAn: Где-то я это уже видела On-line: MariAn, гостей 12. Всего: 13 [подробнее..] Форум » пользователи Пользователь Что делает сейчас Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» Google Читает тему «Медикаментозное стимулирование 2» гость Читает тему «Йога для детей.» Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» Google Читает тему «ПОМОГИТЕ НАЙТИ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЕНКУ!» гость Читает тему «С днем рождения!!!!» гость Читает тему «Йога для детей.» Google Читает тему «Что отвечать садистам? (продолжение)» Google Читает тему «Новый мой клип - ваши фотки (продолжение)» Google Читает тему «Первые зубки ... (продолжение)» Google Читает тему «Что отвечать садистам? (продолжение)» Google Читает тему «Братья и сестры наших "особых" - они-то как?» MariAn Просматривает, кто что делает на форуме
СлАсТеНа: клименко
СлАсТеНа: MariAn
OlgaLD: MariAn Ага, я как-то тоже смеялась Но тогда еще смешнее было, т.к. поисковики читали темы с названиями "Помогите найти..."
Таня: MariAn
Таня: клименко
nbajenov: Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. ---------------------------------------------- Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... ---------------------------------------------- В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефиp и минеральную воду. ------------------------------------------- Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливы Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Alona: nbajenov
Вероничка (уфа): Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, Поправлять волосы, А они, чтоб все равно падали, Благоухать Герленом, Теребить кольцо, Пищать "Какая прелесть!", Мало есть в ресторане, "мне только салат". Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только "Лежаби". Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, "ты же знаешь - я не хожу пешком", "эта шубка бы мне подошла…" Не любить ни одного из них. "И потом в гробу Вспоминать Ланского". А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Свободен внутренне. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, Чтоб только УТОЧНИТЬ слово, Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью, Сегодня звонил редактор", Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, По коридору налево, Сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: "Высокие отношения". Чтоб положив книжку На прикроватный столик, Перед тем, как выключить свет в спальне, Он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.» А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: «Она холодная расчетливая сука, пойдет по трупам!» Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу "по трупам"? А вы, девушка, уволены - Кажется, я ясно ставила задачу! Называть красивых секретарш "дурочками" Прямо в глаза. Не потому, что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка. И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: «Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер!» Не стесняться утверждать, что мастурбация - дело всенародное. И спать с котом, ("он же член семьи!"), Которого кормит домработница. А иногда хочется быть такой своей для всех, В доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: "Я такую кофейню открыла!", "Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!" И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано Разноцветными стикерами С напоминалками: "придумать подарок Машке", "напомнить Витьке про ужин в среду", "купить новые лыжи…" На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки-Лабрадора (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. И мириться со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. "Ты заедешь за мной в восемь?" "Конечно, зая". А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку: "Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую". Излучать доброжелательность, И ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе - Ею умываться. И советовать мамашам: «Если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть!» И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, Флиртовать с посетителями, Чтобы они больше Оставляли на чай, Говорить: «А вот еще попробуйте "Карпаччо", Уж очень оно у нас замечательное!» Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку. Автор: http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html
клименко: nbajenov Вероничка (уфа) С утра настроение подняли!!!!!!
OlgaLD: Наташа, Вероника - спасибо! Вероничка, я исправила пост, добавила автора, все-таки это авторское стихотворение.
turist: nbajenov
клименко: рассказик для поднятия настроения: Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Осик: клименко nbajenov Вероничка (уфа) Ой класс! Вот настроение то с утра подняли!
KaRinaSH: клименко
К. Л.: (Из интернета, прислали мне через "Одноклассники") Как появилось слово "семья"? Когда-то о нем не слыхала земля... Но Еве сказал перед свадьбой Адам: - Сейчас я тебе семь вопросов задам. Кто деток родит мне, богиня моя? И Ева тихонько ответила: - Я. - Кто их воспитает, царица моя? И Ева покорно ответила: - Я. - Кто пищу сготовит, о радость моя? И Ева все так же ответила: - Я. - Кто платье сошьет, постирает белье, Меня приласкает, украсит жилье? Ответь на вопросы, подруга моя! - Я... Я... - тихо молвила Ева, - Я... Я... Сказала она знаменитых семь "Я". Вот так на земле появилась семья
клименко: Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
astas-lena: клименко Язык сломала .
Fruuu: клименко
OlgaLD: клименко Прелесть какая!!!
дарина777: клименко ,может это сделать скороговоркой и попробовать наших детишек ей обучить
inkrishtal: astas-lena пишет: клименко Язык сломала и я
inkrishtal: дарина777 пишет: ,может это сделать скороговоркой и я о том же подумала
клименко: дарина777 пишет: ,может это сделать скороговоркой и попробовать наших детишек ей обучить Здесь хоть бы самой выговорить.....
света: клименко
Маша+Ваня: дарина777, сначала надо родителей заставить выучить и повторить раза три . клименко,
MariAn: клименко точно язык сломать можно
OlgaLD: Забыла списать имя зарубежного фотографа, который развлекается такими фотографиями, но сохранила себе пару-тройку. Надеюсь, заставит вас улыбнуться. Такая реклама у нас, наверное, скоро появится тоже. Укрупненные изображения ставят в городе, примерно вот что получается.
Осик: OlgaLD
клименко: OlgaLD пишет: Такая реклама у нас, наверное, скоро появится тоже. Укрупненные изображения ставят в городе, примерно вот что получается. И такое: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_18362611_3322_1.jpg
Alona: OlgaLD клименко
Marvellen: А мы и сами так могЁм!
turist: клименко
turist: Marvellen Круто!
Marvellen: turist
полная версия страницы