Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
клименко: http://www.youtube.com/watch?v=B1WLExgxWmU
samilana: дарина777 Девочки, простите, но конечно не мои придумки, и уж конечно не я себе сохраняла, но случайно нашла на раб. столе -сынуля лазил в нете, вот что откопал (наверное надо в юмор, причем в черный): Еще раз простите за безобразие
клименко: Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Попа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Попа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Попа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, вообщем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди Поп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
samilana: клименко И ведь ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Татьянка: Папа – у телика, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
OlgaLD: Осик пишет: Я что-то такого не помню Я уверена, что прикол. не было такого в "мурзилке", не пропустил бы никто.
мама Валеры: OlgaLD пишет: Я уверена, что прикол. не было такого в "мурзилке", не пропустил бы никто.Не уверен, что всё ,но кое что из этого было( из этой серии-у какого молодца часто капает с конца -самовар) .Редактора уволили. Папа Валеры.
astas-lena: Осик пишет: такие были загадки или прикол? В мое детское время такие загадки были,но не все доходили до моего ума тогда.А вот Мурзилку читала от корки до корки,такого не помню.
мама Валеры: astas-lena пишет: Мурзилку читала от корки до корки,такого не помню.Было из тех что я помню- про качели, самовар(с рисунками -качелей и самовара) ,когда я пешком под стол ходил,а мне за 50.Папа Валеры.
turist: OlgaLD пишет: Я уверена, что прикол. не было такого в "мурзилке" Это было, но очень давно. Я помню эту историю тоже. мама Валеры пишет: когда я пешком под стол ходил,а мне за 50 С такими загадками вышел один номер всего. И, по-моему, там было меньше загадок, чем в приведенном Людмилой списке.
beloded1954@rambler.: Клименко Samilana Да, я тоже припоминаю, где то читала, то ли журнал "Костер", "Пионер", "мурзилка" все это тоже мама нам выписывала, и мы все по детски и воспринимали, и про марку, и про качели (будучи постарше наши классные ребята девочкам цитировали со смехом), мы тогда не всё понимали и удивлялись чего все пацаны ржут Было, это было.
Maiy_X: клименко
samilana: Было или не было-не помню, прикол и всё (ладно уж, простите, понимаю, что фигня )
клименко: samilana пишет: (ладно уж, простите, понимаю, что фигня Очень прикольные и остроумные загадки!!!
Olga_J: samilana В детстве мы постоянно их цитировали!
inkrishtal: samilana
Alona: samilana Приколистка, да я тоже помню что-то из этого в народе рассказывалось в детстве, но не могу сказать на счёт Mурзилки. Но тогда не было так смешно не всё понимали. клименко Татьянка
Маша+Ваня: samilana , кажется, п.9 - тараканы...
Olga_J: клименко Да-да, "Большая разница", как же, смотрели...
клименко: http://smotri.com/video/view/?id=v1189745b0ea Это,конечно же,больше в тему про льготы подошло. Но там такое не смешно смотреть- слишком уж реально
OlgaLD: Дождитесь, когда начнет печатать с начала, и читайте. Мне так нравится!
nbajenov: OlgaLD
Viki: какая правда скрывается между строк)))))))))))))))) Незнаю может вы этот стих уже читали.....мне он ужасно понравился)))))) У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю: «В сумочке он!!!» Хотела достать, там мешается многое… И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что?... Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка… Не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте что, у детей отбирала! Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также… Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так… Вот он пакет - бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это все поместилось? А как все обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!! и еще Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Maiy_X: OlgaLD Viki
OlgaLD: Viki Про сумочку у меня только разве что бутылка воды "с прошлой субботы", а про Интернет и мэйл - точно!
OlgaLD: Тогда вот еще: это автор http://anna-semirol.livejournal.com/216148.html 1. Жареники. На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности. 2. Подгорельцы. Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят. 3. Яйцелопка. Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами. 4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю. 5. Убекаша. Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША! 6. Выкипячка. Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции. 7. Затушёнка. Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара. 8. Царские пересоленья. Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять! 9. КулеБяка. Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда. 10. Отшкварки. Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать. 11. Свернец топлёный. Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе. 12. Каклеты. Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?" 13. Курица по-драконьи. Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон. В нашем случае френдленту можно заменить форумом.
Olga_J: OlgaLD Здорово! Viki Про сумочку почти так, разве что продуктов в ней не таскаю, а про инет один в один!
turist: OlgaLD Подходит к предыдущему призыву не жрать!
Maiy_X: OlgaLD пишет: В нашем случае френдленту можно заменить форумом. Это точно OlgaLD
клименко: OlgaLD
bez dna: OlgaLD
ltnrf2006: http://pisali.ru/webby/20334/
Maiy_X: ltnrf2006 прикольная ссылка
Юла: ltnrf2006
Юла: Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; - Животноводческий факультет "Рёва-корова"; - Экономический факультет "Жадина-говядина".
клименко: Юла
клименко: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина. СИМВОЛ: Fm. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам. АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.
OlgaLD:
Olga_J: клименко
Осик: клименко ltnrf2006 прикольненько, пасиб! Юла
Viki: Юла ,клименко
bez dna: клименко
Alona: клименко
Viki: Что такое счастье? Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ. А на самом деле Счастье это просто. Начинается оно С полуметра роста. Это распашонки, Пинетки и слюнявчик, Новенький описанный Мамин сарафанчик. Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки. Счастье это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки. Это целый ворох Сломанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек. Счастье это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы. Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему? Счастье это санки, Снеговик и горка. Маленькая свечка На огромном торте. Это бесконечное «Почитай мне сказку», Это ежедневные Хрюша со Степашкой. Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Синяя пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. Кукольный театр, Утренник в саду. Что такое счастье? Проще нет ответить: Оно есть у каждого – У кого есть дети)))))
bez dna: Viki
Maiy_X: Viki
Зыкова Аня: девчонки, насмешили спасибо! весело у вас тут
Татьянка: Viki
Pasha: Девочки, очень смешная ссылка http://prikol.i.ua/view/48976
Maiy_X: Pasha
альфия: Viki
Лора: Кто-нибудь покупал букварь Олеси Жуковой? Я, слава богу, купила букварь авторства Н.С. Жуковой. http://dennis-rodman.livejournal.com/3022.html
OlgaLD: Лора Тут все забавно, да. но почитайте комментарий: "Видимо большинство оставивших комментарий . либо не имеют детей. Либо не сталкивались с проблемами речи у ребёнка. Я как мама 6 летнего ребёнка , три года бегающая по врачам с кучей диагнозов у сына (ОНР. ЗПР Проблемы слуха и Аллалия) Перелапатила океан литературы и наткнувшись на этот букварь наконец выдохнула . насколько грамотно и правильно подобрана методика построения занятий. Чётко выработана методика работы с глассными и согласными . шипящими и звонкими. А пару картинок (которые меня тоже не много позабавили я просто проигнорировала-это мелочь) А поливать специалиста грязью , увы, удел некомпетентных выскачек. Материал действительно сделан грамотно". (орфография и пунктуация автора комментария сохранены ;) ) поэтому я, не держав книги в руках, не стала бы сильно ее ругать. тем более что у меня есть две книги олеси жуковой, "пальчиковые игры" и "самоучитель для родителей". хорошие книги. http://sunchildren.narod.ru/jukovanorm.html http://www.ozon.ru/context/detail/id/2718163/
Лора: OlgaLD , я не умаляю достоинств Олеси Жуковой,как специалиста. И надеюсь, что другие ее книги безупречны и удобны для работы с детьми. Но вот именно этот "букварь" получился с такими ляпами. Лично мне не понятно, как объяснить ребенку с ЗПР связь между разбитой тарелкой и словом "вот". Ссылку дала именно для того, чтобы еще раз все убедились - в нынешнее время детские книги лучше покупать, предварительно внимательно пролистав.
Лора: Вот еще про детские книги (из того же ЖЖ, если кто его не стал листать): Дочь принесла почитать книгу детских стихов "Дразнилки" поэта Льва Яковлева (издательство "ЭКСМО-ПРЕСС" 2001 год). В целом представляет собой собрание четверостиший, зачастую бессмысленных (встречаются, правда и более-менее состряпанные стишки). Но те, что я процитирую, достойны внимания. Сперва напрягло меня вот это стихотворение (и заставило прочесть книжку): К Тане инопланетянин Заявился как-то раз. - Помоги, - сказал он Тане, - Снять с башки противогаз! Дальше было не меньше удивительного: Если где-то ухнул сыч, Нам не страшен этот клич. Если в ухо ухнул сыч, Сразу раз - и паралич! И сразу за этим откровением пособие малолетним садистам: Почему ныряет свинка, Пузыри пуская? Потому что эта свинка, Говорят, морская! Чёрный юмор - это хорошо. Продолжаем взрослую тему: Буйвол вежлив и послушен, И умён, и добродушен, И приветлив, и пригож... Но траву его не трожь! Кому же понравится, когда его траву трогают. У автора же с травой полный порядок, в подтверждение тому: Если дружно прыгнут в пруд Двадцать восемь зайчиков, То они произведут Столько же фонтанчиков! Заметьте, опять налицо стремление к утоплению мелкого зверья. Теперь - внимание! Шедевр: Рыжий Петя-Петушок По траве бежит вприскок. Сердце прыгает в груди, И вся жизнь впереди! ------------- Чтобы кинуть вверх сынка, Папа дал ему пинка. Возвращается сынок: - Папа, дай ещё разок! Справедливости ради отмечу, что вышеупомянутое стихотворение помещено в разделе "Цирк". Иначе этот беспредел не поддаётся пониманию! Ну и в конце стихотворение - абсолютный лидер: Червячок ползёт по луже, Выбирая, где поглубже. Почему он мочится? Жить бедняжке хочется!
OlgaLD: Лора пишет: в нынешнее время детские книги лучше покупать, предварительно внимательно пролистав. Это правда. чего только в современных книжках нет, и в тексте, и в картинках.
turist: Лора У меня несколько книжек "стишков", где мы только картинки рассматриваем, или народные потешки вспоминаю, т.к. читать это ребенку у меня язык не поворачивается.
Maiy_X: Вот какие объявления бывают
альфия: ltnrf2006 Maiy_X Лора клименко спасибо девчёнки
С.Мария: Лора Спасибо, посмеялась от души! Maiy_X
СлАсТеНа: ltnrf2006
СлАсТеНа: клименко
СлАсТеНа: Maiy_X
samilana: Такааааааааая прелесть!!!!!::: http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded
Fruuu: samilana
Maiy_X: samilana класс!!!!!!!!!
клименко: Представь себе, как прекрасна была бы жизнь,если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40,познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
ЕленаБ: клименко Начать с пенсии-это круто!!!
Осик: Начать с пенсии-это круто!!! и закончить оргазмом тоже неплохо клименко
Маша+Ваня: клименко
samilana: клименко
OlgaLD: а об этом фильм про бенджамина баттона
bez dna: клименко
Maiy_X: клименко
Maiy_X: Немного новогоднего юмора С Новым Годом связано много смешных историй: Об этой истории писали даже в нашей местной газете. Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица... Во люди ёлки наряжают чем
Хельга: Maiy_X пишет: Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го Может на Новый год в Питер смотаться, ту ёлку поискать, вдруг повезёт!? клименко интересная философия
Viki: клименко да эта жизнь кажется очень привлекательной
Olga_J: Maiy_X Весело! Ну надо же было додуматься до такого!
OlgaLD: Хельга пишет: Может на Новый год в Питер смотаться, ту ёлку поискать, вдруг повезёт новых русских давнооо уже нет, так что анекдот старый, наверное, уже разрядили ту елочку, если и была она
samilana: Maiy_X
katja: Maiy_X
Татьяна71: Ай молодцы! из жизни: одноклассница возвращалась с вечеринки поздно очень, от дороги к дому надо пройти небольшим сквериком без фонарей. Она снимает все свое золото, складывает в сумку (маленькая такая, типа театральной). благополучно доходит до подъезда дома, около подъезда достает ключи из сумки и идет домой. Утром решает одеть все свои украшения. В сумочке - одинокая сережка....
Maiy_X: Татьяна71 вопрос а были ли украшения...
OlgaLD: Татьяна71 Выронила, когда ключи доставала?
Татьяна71: Maiy_X пишет: вопрос а были ли украшения... были-были! она всегда ходила как та елка. OlgaLD пишет: Выронила, когда ключи доставала? ага. вот повезло кому-то утром.
Хельга: Татьяна71 пишет: ага. вот повезло кому-то утром. Какое уж тут везение, серёжка-то одна у неё осталась. Уж теряла б 2 сразу. Да и всё остальное может у неё по очереди выпадало...
Татьяна71: Хельга пишет: Да и всё остальное может у неё по очереди выпадало... не, клянется-божится, что до дому бежала без перекуров. а что до сережки, ну и что что одна. там другого добра хватало
клименко: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Татьяна71: Клименко -
альфия: клименко
ЕленаБ: клименко
альфия: Maiy_X Татьяна71
Татьянка: клименко
bez dna: клименко
Хельга: клименко Ой, это ж точно про меня
Татьянка: клименко пишет: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. шар - это тоже форма...я в прекрасной форме!
клименко: Татьянка
ЕленаБ: Татьянка
bez dna: Татьянка
Maiy_X: Татьянка
Лора: Слышали новость? В Голландии появился козий грипп! Жили у Филиппа Два веселых гриппа - Один птичий, другой рыбий, Два веселых гриппа. Скоро будет новый Лисий и слоновый, Львиный, псиный, страусиный, Жабий и бобровый. Как страшно жить...
альфия: Лора
Maiy_X: Лора
Хельга: Лора
bez dna: Лора
клименко: Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
bez dna: клименко
Хельга: клименко Вот бы у него ответ на наш наболевший вопрос остался
inkrishtal:
Fruuu: Эта история уже довольно давно гуляет по сети. для тех, кто не видел раньше http://www.webpark.ru/comment/34126
Хельга: Fruuu "Ржали" всей семьёй.
ЕленаБ: Fruuu Я не видела,прикольно
Осик: Fruuu
клименко:
Maiy: Fruuu Не читала!!!!!!!!!!!!!
inkrishtal: валяюсь
Юла: Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Татьяна71: Юла - , завтра у нас нац. праздник, День независимости, есть повод сделать маску!
Maiy_X: Юла Татьяна71 Татьяна71 пишет: есть повод сделать маску! расскажите какой потом эффект от масочки
Татьяна71: ну примерно могу сказать уже сейчас - утром не будет ни одной морщинки!
СлАсТеНа: Fruuu
СлАсТеНа: Юла
клименко: Птичий, свиной, козий... Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп - Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?... - Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
bez dna: клименко
Хельга: клименко
клименко: Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников. Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности. Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.
дарина777: клименко Верные слова Печально,но факт.
Маша+Ваня: клименко А я была пару недель назад в Пенсионном фонде, там, на удивление, работают ЛЮДИ!
клименко: Маша+Ваня Дай Бог что б не попали в паралельный мир!
marinazima: Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим =
Maiy_X: marinazima СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!
клименко: marinazima
альфия: marinazima очень весело
Хельга: marinazima Очень смешно, а главное - в точку! Какой тяжелый праздник Новый год..., но об этом мы узнаем после Рождества!
мама Валеры: Мама спит, она устала.. Быстро стянем одеяло, Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику! Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрала, сестричка? Нет? Стрижешь себе косички?... Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!=)))
Хельга: мама Валеры
Татьяна71: КАЛЕНДУРЬ 2010...ТЕПЕРЬ ВСЕ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ТАК! 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ДНИ НЕДЕЛИ: 1. Поневольник, 2. Вздорник, 3. Череда, 4. Чертверх, 5. Потница, 6. Своббота, 7. Раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни
Хельга: Татьяна71 Дни недели и названия месяцев Про эту сумочку уже писали; но снова читаешь - снова смешно!
Татьяна71: Хельга пишет: Про эту сумочку уже писали пардон, наверно просмотрела-проскочила
Татьяна71: и правда, на 1 страничке....про сумку - убираю...
Maiy_X: мама Валеры
Maiy_X: Татьяна71
клименко: МАМА СПИТ, ОНА УСТАЛА.... А БЫТЬ МОЖЕТ УМЕРЛА, ПОТОМУ ЧТО ЗАСТРЕЛИЛАСЬ, ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГЛА. СТИРКА, ГЛАЖКА, МОЙКА, СУШКА, МУЖ - КОРМИЛЕЦ, ДОЧКА - ДУШКА... ТОЛЬКО ПЕРВОМУ - ТРИ БЛЮДА НЕПРЕМЕННО, И КОМПОТ. А ВТОРОЙ ЖЕ ТИТЬКУ С ПЕСНЕЙ, А ИНАЧЕ НЕ БЕРЕТ. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ТУДА - ОБРАТНО. ЧТОБ ПОЛЕЗНО, ЧТОБ ПРИЯТНО ДЛЯ СЕМЬИ СООРУДИТЬ. НО КОГДА САМОЙ ТО ЖИТЬ!?!?! ПОЗАБЫТ ЛЮБИМЫЙ ШОПИНГ, КАНУЛ В ЛЕТУ ФИТНЕСС -ЗАЛ. ЕСЛИ Б ЗНАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ.... ЧТО Ж НИКТО НЕ ПРЕДСКАЗАЛ?!?! ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСТАНОВКИ, Я ПОВЕШУСЬ НА ШНУРОВКЕ, ИЛИ ПИЛКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ ХАРАКИРИ, ПОСКОРЕЙ. ДЕНЬ ПРОМЧАЛСЯ КАК ДРУГИЕ. ЧАС ИТОГИ ПОДВЕСТИ. МОЖНО ЧУТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ, МЫСЛИ В КУЧУ СОСКРЕСТИ: ДОЧЬ НАКОРМЛЕНА, КВАРТИРА ОТНОСИТЕЛЬНО ЧИСТА, МУЖ ПОЧТИ ПРИЛАСКАН ТОЖЕ, ПРИЛАСКАЛА КАК СМОГЛА.. ТОЛЬКО Я НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ. Я ВЕРНА СЕМЬЕ НАВЕК. Я ЗАДРЮЧЕНА, НО ВСЕ ЖЕ Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Хельга: клименко
дарина777: клименко
Olga_J: клименко
Татьяна71: клименко про нас, любимых!
ЕленаБ: клименко КЛАСС!!!
katja: клименко
Татьяна71: Мы девушки умнее... Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни - не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!
Маша+Ваня: Татьяна71 пишет: мы считаем себя умнее мужиков! И это правда!!!
Maiy_X: клименко
Maiy_X: Татьяна71
клименко: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Татьяна71: Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
Татьяна71: Сын пришел ко мне , шельмец , И спросил с тоскою : "Одноклассники , отец - Что это такое ? Это что за сайт такой , Где седые люди , На реал махнув рукой , Утопают в блуде ? Где к изменам виден путь , Цель ясна , и средства , Где хотят себя вернуть В брежневское детство ? Где нарушен их покой ? Где проводят ночи ? Это что ж за сайт такой - Объясни мне , отче ? " Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою : "База данных ФСБ - Вот что мы такое !
Татьяна71: Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Татьяна71: Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!!!
Татьяна71: Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和 Классно, правда? Я аж задумался, особенно в этом месте: 最新的直接
Хельга: Татьяна71
клименко: Татьяна71 Как всегда-умеешь поднять настроение
Татьяна71: клименко спасибо!
Татьяна71: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента;) Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Irina: Татьяна71 Да уж, не хотелось бы очутиться на таком форуме...
Хельга: Татьяна71 Ну, насмешили.... Даже настроение поднялось. Правда, страшнее стало в больницу ходить, но это уже мелочи!
Татьяна71: муж _ слышь что делать то? друг _ Ты хоть жену то раздел? муж _ Нет Друг _ Ну раздевай ее и сам раздевайся муж _ все раздел друг _ Сосна стоит? муж не в понятках смотрит в окно муж _ стоит друг _ Ну так залазь на нее Тот выходит на улицу абсолютно голый и залезает на сосну муж _ что дальше друг _ ну теперь раскачивайся Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается друг _ Ну что сломал муж _ нет друг _ Ну раскачивается дальше Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком друг _ ну что сломал муж (довольно) _сломал друг _ кровь есть муж _ да, из уха друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Татьяна71: Короче к нам в контору как то приехали американцы. Ну и мы с Базы поехали их встречать. При встрече один из них предложил сразу же поехать где нибудь перекусить. Заехали мы в кафешку, сели...американцы спрашивают: " Че будем есть?"....мы им .." Ну давайте бешпармак?!"...Они: "А че это такое?", мы им: "Нуууу...тесто, мясо." Они: " А есть че нибудь другое?", мы им: " Нууу, давайте манты?!", они: "А че это такое?", мы: "Нууууу...эта....тесто мясо", они: " Неее....а есть че нибудь жареное?".... мы им: "бл*......ну давайте беляши что ли?!", они нам: "А че это такое?".....
Таня: Татьяна71
Таня: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Alona: Татьяна71 Спасибо за поднятие настроения! У вас сегодня целая кладезь юмора
ЕленаБ: Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Olga_J: Татьяна71 ЕленаБ
Татьяна71: ЕленаБ
Alona: ЕленаБ Татьяна71
inkrishtal: Татьяна71 пишет: Все, сливайте воду, я уссался! - присоединяюсь ЕленаБ Татьяна71
Maiy_X: Татьяна71 ЕленаБ
Татьяна71: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Оппа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура! Я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!!! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил… не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!!! Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата! растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши… что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл! День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось… надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником… они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы… и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу… вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл… о, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.
Татьяна71: Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 ...Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор ...Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь ...Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль ...Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса ...Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Хельга: Татьяна71 Ура, я брюнетка. Я ответила правильно на целый 1 вопрос про Октябрьскую революцию, даже без помощи зала! А про желудок - это не про наш, мы свой так не мучаем!
Татьяна71: Хельга пишет: А про желудок - это не про наш, мы свой так не мучаем! про желудок я хотела вставить в тему про нашу красоту
bez dna: Татьяна71 пишет: про желудок я хотела вставить в тему про нашу красоту
Осик: Татьяна71 Вау! я на первых три ответила! Прям собой горжусь!
vilkene: Про блондинку - 1000 баллов!!!! А я, дурища, сперва-то смеялась... пока до ответов не дошла...
Татьяна71: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг… ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
katja: Татьяна71 takie klassnie prikoli! kazhdij vecher s muzhem rzhom!!
дарина777: Танюша Вот насмешила
Хельга: Татьяна71 Уморила
Olga_J: Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз!...... Так я доил корову в первый раз...
Татьяна71: Olga_J
Татьяна71: Она проснулась,потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни-вытерли слюну. "КАМАЗ"-"ЧЕРРОКИ" въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой,почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с взутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора... Она зевнула, и сказала: -Вот скука!Всё,как и вчера!
ЕленаБ: Татьяна71 Olga_J
клименко: Спасибо!!!! Насмешили, дев очки
Хельга: Высказывания учителей. -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
ЕленаБ: Хельга
Татьяна71: Хельга
Olga_J: Хельга
iraira74: Olga_J Хельга Татьяна71
Olga_J: Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки… А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Olga_J: Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то), Рано убегают утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!
Хельга: Olga_J
Maiy_X: Olga_J
Хельга: ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...
Olga_J: Хельга
ЕленаБ: Olga_J, Хельга
Татьяна71: Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
Татьяна71: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!' А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Татьяна71: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано......
Хельга: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
samilana: Татьяна71
G@LIN@: Татьяна71 Мне и по трезвому сложно произнести,то что в пьяном состоянии...Татьяна71 пишет: ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
ЕленаБ: Татьяна71
Irina: Olga_J Хельга Татьяна71
MariAn: Olga_J Хельга Татьяна71, спасибо! Очень подняли настроение. Особенно понравилось Татьяна71 пишет: И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
Хельга: Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
G@LIN@: Хельга
Татьяна71: Хельга
ЕленаБ: Хельга
Татьяна71: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Татьяна71: Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: Читать вслух, с выражением. Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247
bez dna: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Таня: Татьяна71
Юла: Татьяна71 Прикольно как
Юла: Анекдоты строительные Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать… На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Юла: Совет молодой хозяйке: Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
Юла: Как общаться с подчиненными (краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!): Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "Ибу" мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Netбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынахтутсидиш - Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с "Netбабланах").
katja: Хельга Татьяна71 Юла
дарина777: Хельга Татьяна71 Юла
ЕленаБ: Юла
Татьяна71: У меня есть собака. Зовут ее Кудабля. А у соседа собаку зовут - Фубля. Так и гуляем вместе...
Татьяна71: Юла как говорят сейца - я пацталом!!!
G@LIN@: Татьяна71 Юла
Olga_J: Хельга Татьяна71 Юла
inkrishtal: Хельга Татьяна71 Юла
Хельга: Татьяна71 Юла
клименко: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Olga_J: клименко Надо же! Сижу мозги ломаю, но так и не поняла, в чем прикол! А есть ответ-то?
iraira74: клименко клименко пишет: ! Где 10 рублей???
turist: Olga_J пишет: А есть ответ-то? Оль, ты серьезно?
bez dna: клименко
samilana: клименко
Olga_J: turist пишет: Оль, ты серьезно? Теперь уже, наверное, нет...
Татьяна71: девочки, а серьезно, где 10 рублей? я и не блондинка хоть, но у меня не складывается что-то.... как в анекдоте - 500 грамм = это сколько - вот нутром чую, что пол-литра....
bez dna: Татьяна71 пишет: как в анекдоте - 500 грамм = это сколько - вот нутром чую, что пол-литра.... [/quote ]
bez dna: Татьяна71 там 10 рублей вообще ни при чем посчитай еще раз
Татьяна71: блин, не врубаюся . поясните для тупого бухгалтера
bez dna: Татьяна71 убери шеколадки
bez dna: В каких случаях число называют фруктом?
Татьяна71: bez dna а хрен его знает. чето у меня с пониманием совсем плохо.... ох, глицын-актовегин-курантил, где ты....
bez dna: Татьяна71
Хельга: клименко Нельзя же так над народом издеваться, сутки думала, пока дошло... Татьяна71 Посмотри на это "издевательство" с другой стороны. Сумма долга не имеет никакого отношения к тому, на что ты его тратишь. Он всё равно складывается из 30 рублей, которые уже отдала +70 ещё должна + 50 рублей (подружке) = 150! клименко Наташа, не загадывайте больше такие сложные задачи! Иначе, к нашим "сдвинутым" мозгам добавится полный сдвиг "по фазе"!
bez dna: Хельга зачем раскололась я хотела подвести к этому человека его же мозгами
Хельга: bez dna Эль, у человека сейчас итак мысли в другом месте. Но мне тут родственники по-своему попытались объяснить, и запутали ещё больше, лучше б молчали...
Татьяна71: Хельга у меня мысль крутилась около этого. но все время куда-то уплывала. что-то у меня логика хромает
клименко: Хельга пишет: клименко Нельзя же так над народом издеваться, сутки думала, пока дошло Девочки, извиняюсь Ваши рассуждения о задачке помогли мне вернуть комплекс полноценности -сама когда прочитала и затупила
клименко: Ещё одна задачка. Правда с решением 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Татьяна71: у меня где то было несколько таких задачек - я их решала, чтобы не звездиться, когда меня хвалили за что то. найду - выложу! а пока вот это- http://ru.akinator.com/ Загадай персонажа и отвечай на наводящие вопросы.
Татьяна71: клименко
iraira74: клименко
Хельга: клименко
Татьяна71: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Татьяна71: Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок! Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился. Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше. Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
Татьяна71: Собрались вместе молодая невеста, любовниц а и жена с 5 летним стажем. Ну и думают, как бы своих мужчин удивить. Решили значит одеть маску на глаза, высокие сапоги и кожанный плащ. Потом встречаются и рассказывают друг другу: Невеста: Я вот так оделась, он пришел, увидел, сказал, что будет люить меня всю жизнь и мы прозанимались сексом всю ночь и весь следующий день Любовница: Я пришла к нему в таком виде на работу, зашла в его кабинет, он ничего не сказал, но сорвал с меня плащ и мы прозанималитсь сексом до вечера Жена смущаясь рассказывает: А я вот тоже одела все это на себя, встречаю его дома после работы. Он зашел, глянул на меня и говорит "Что на ужин, Бэтман?"
Татьяна71: Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Хельга: Татьяна71 Ну, насмешила!
Alona: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
inkrishtal: Татьяна71
marinazima: Прикольные фотки http://pictures.live4fun.ru/joke/398961
G@LIN@: Татьяна71
клименко: Татьяна71 marinazima Спасибо Подняли настроение
Татьяна71: marinazima прикольно!
Хельга: marinazima ОБЪЯСНЯЮТ ДЕТИ: БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Fruuu: Хельга
Olga_J: Татьяна71 Хельга
bez dna: Хельга
G@LIN@: Хельга
Alona: marinazima Хельга
Татьяна71: Хельга про мужа точно Хельга пишет: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...
ЕленаБ: Хельга умираю надо еще мужу дать почитать и расходы на него сократить
Татьяна71: По радио недавно слышала - мальчики не взрослеют. меняется лишь цена их игрушек.
Хельга: Татьяна71 От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is mаn! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Olga_J: Хельга
Fruuu: Хельга
bez dna: Хельга
Alona: Хельга
Татьяна71: Хельга
G@LIN@: Татьяна71 Хельга
Хельга: Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! позволь в понедельник На злую диету мне сесть
Мотька: Хельга это надо в тему "Женская красота!"
Хельга: МотькаМотька пишет: это надо в тему "Женская красота!" Оль, туда и хотела...
ЕленаБ: Хельга
Татьяна71: Я выросла из всех трусов, Какая, право, незадача, Что худосочный мой остов Вдруг покрываться салом начал. И вширь пошел овал лица, Как блин на теплой сковородке, И наблюдается с торца Излишний жир на подбородке. Здесь вывод просится один: Пора уже блюсти диету, Забыть дорогу в магазин, Не есть любимые конфеты. Не есть пирожные, торты, Печенье, масло, макароны, Их не впускать в свои мечты , Держать надежно оборону. Не есть котлет, картофель, сыр, Сметану, молоко и яйца, И перейти, набравшись сил, На рацион, к примеру, зайца. Погрызть морковку натощак, Откушать на обед капусты, Но нет, не той, что в жирных щах, А той, зеленой и невкусной. А ужин свой отдать врагу, Пусть он, подлец, его заглотит, А я съем травки на лугу, Или осоки на болоте. А может, как Софи Лорен, Я буду кушать ананасы, Но вмиг растают без проблем Мои валютные запасы. Иль мне по Брегу голодать? Или по Долиной Ларисе? Или под нож себя отдать, Чтоб срезать сало (в этом смысле). Да, надо что-то выбирать, Но тщательно и осторожно, Тут надо все обмозговать… За чашкой кофею с пирожным.
ЕленаБ: Татьяна71 Тань,это специально приурочено к очередному понедельнику?
Хельга: Татьяна71 ЕленаБ Точно побметили, к очередному понедельнику!!!
дарина777: ЕленаБ Татьяна71 Хельга Девочки,задели прям за больное
Мотька: Хельга пишет: , к очередному понедельнику!!! Дай Бог последнему! Чтоб больше не срываться никогда!
Татьяна71: Мотька пишет: Дай Бог последнему! Оль, ну ты чего! не нужен нам ПОСЛЕДНИЙ понедельник! Лучше ЖИТЬ в свое удовольствие! не люблю это слово!
Маша+Ваня: ЕленаБ пишет: это специально приурочено к очередному понедельнику? И к первому числу
Хельга: Мотька пишет: Чтоб больше не срываться никогда!Я опять грущу, не получилось!
Olga_J: Татьяна71 Хельга пишет: Я опять грущу, не получилось!Точно, не срослось...
Татьяна71: Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Татьяна71: Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Alona: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Татьяна71: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт иль пукнет...иль икнёт: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулёк падёт. Я шёл к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё! .Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё? .. У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдём: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! а прЫнцев после подождем...
inkrishtal: Татьяна71
Viki: Татьяна71
полная версия страницы