Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
iraira74: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом Я частенько употребляю фразу : "иди в асю , выходи в асю"
MariAn: Татьяна71 повеселила.
Olga_J: Татьяна71
Мотька:
Olga_J: Мотька
Olga_J: Как накраситься с похмелья 1. Осознайте, что вы с похмелья. 2. Посмотрите в зеркало. 3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато. 4. Осознайте необходимость накраситься. 5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики. 6. В найденной косметичке выберите что-нибудь. 7. Сосредоточьтесь. 8. О! 9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет. 10. Второй раз осознайте необходимость накраситься. 11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза. 12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть 13. Будьте бдительны. 14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь. 15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу. 16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами. 17. Нанося тушь тужьтесь! 18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь. 19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон. 20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо". 21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться. 22. Посмотрите на результат. 23. Наденьте темные очки. 24. Оденьтесь. 25. Побрейтесь.
Olga_J: У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись. Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова...
Мотька: Olga_J пишет: 11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
Мотька: Olga_J пишет: - Опять жрешь, тварь? Olga_J пишет: Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Olga_J пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова...
дарина777: Мотька
дарина777: Olga_J пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова... Ольчик,пример из жизни:Мои друзья поехали в Египет,увидела доча верблюда и шумит"Мама,пошли,там ебуть" Весь отель просто падал со смеху ,когда это говорила Однажды едем с ней на такси,водитель с кем-то ругается по телефону и произносит типа"верблюд,далее пипипи(мат),Аня как зашумит"Дядь,где ебуть?Где ебуть?"-он посмотрел на меня такими глазами ,пришлось объяснить что к чему. До сих пор часто вспоминаем об этом.
Кирюша: Olga_J Мотьк а дарина777
Olga_J: дарина777 Не ваш ли случай в анекдоте описан?
Татьяна71: Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января" -Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е... -Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое... -А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?! -Честно....эээ...не припомню... -Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел? -Ка...какое ян..янв...ик... -Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной? Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеятся, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".
дарина777: Olga_J Это дочка моих близких друзей,я раньше с ней часто нянькалась
дарина777: Татьяна71
iraira74: Мотька Olga_J дарина777 Татьяна71 Насмешили девчата!
клименко: *Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. *Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. *Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? *Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. *Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. *Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. *Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. *Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. *Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться. *Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. *Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. *Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. *Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. *Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. *Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. *Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! *Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. *Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. *Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. *Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. *Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. *Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. *Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций. *Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Olga_J: клименко Как все верно подмечено!
Irina: :- до конца не дочитала, хватило того, на что хватило сил
Татьяна71: клименко все не в бровь а в глаз!!!
ЕленаБ: клименко
Хельга: клименко
Akzipa: клименко
alter-sun: клименко А главное - все правда!
дарина777: клименко А может к каждому врачу на дверь такую табличку повесить
iraira74: клименко В каждой шутке есть доля шутки
Строгий папа:
mamanya: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Ирени: Строгий папа mamanya , спасибо повеселили с утра. Смеялась долго и качественно.
Мотька: Ирени пишет: Смеялась долго и качественно.
Маша+Ваня: mamanya слов нет... ржу аки лошадь
Olga_J: mamanya
samilana: Сочинение офигенное!!!!! Еще посмотрела шутки природы - тоже укатайка!!! СпасибоСтрогий папа mamanya - Лежала в слезах от смеха!!! Отправила мужу ссылку....
turist: Сочинение смешное, вот только вопрос, почему ЕГЭ? Похоже, чей-то прикол. На ЕГЭ не пишут таких сочинений, там анализ небольшого данного текста.
Helena: mamanya валяюсь!!!!!
ЕленаБ: mamanya
клименко: Похоже на прикол, но очень классный!!!!
Лора: И опять про китайские игрушки. Набор овощей. Или не овощей попробуйте опознать.
Татьяна71: Лора китайцы как всегда! фрейд отдыхает! маньяки!
полная версия страницы