Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Ответов - 247, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
iraira74: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом Я частенько употребляю фразу : "иди в асю , выходи в асю"
MariAn: Татьяна71 повеселила.
Olga_J: Татьяна71
Мотька:
Olga_J: Мотька
Olga_J: Как накраситься с похмелья 1. Осознайте, что вы с похмелья. 2. Посмотрите в зеркало. 3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато. 4. Осознайте необходимость накраситься. 5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики. 6. В найденной косметичке выберите что-нибудь. 7. Сосредоточьтесь. 8. О! 9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет. 10. Второй раз осознайте необходимость накраситься. 11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза. 12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть 13. Будьте бдительны. 14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь. 15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу. 16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами. 17. Нанося тушь тужьтесь! 18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь. 19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон. 20. Не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп". Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо". 21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться. 22. Посмотрите на результат. 23. Наденьте темные очки. 24. Оденьтесь. 25. Побрейтесь.
Olga_J: У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: - Опять жрешь, тварь? Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись. Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова...
Мотька: Olga_J пишет: 11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
Мотька: Olga_J пишет: - Опять жрешь, тварь? Olga_J пишет: Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела... Olga_J пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова...
дарина777: Мотька
дарина777: Olga_J пишет: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова... Ольчик,пример из жизни:Мои друзья поехали в Египет,увидела доча верблюда и шумит"Мама,пошли,там ебуть" Весь отель просто падал со смеху ,когда это говорила Однажды едем с ней на такси,водитель с кем-то ругается по телефону и произносит типа"верблюд,далее пипипи(мат),Аня как зашумит"Дядь,где ебуть?Где ебуть?"-он посмотрел на меня такими глазами ,пришлось объяснить что к чему. До сих пор часто вспоминаем об этом.
Кирюша: Olga_J Мотьк а дарина777
Olga_J: дарина777 Не ваш ли случай в анекдоте описан?
Татьяна71: Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января" -Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е... -Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое... -А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?! -Честно....эээ...не припомню... -Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел? -Ка...какое ян..янв...ик... -Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной? Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеятся, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".
дарина777: Olga_J Это дочка моих близких друзей,я раньше с ней часто нянькалась
дарина777: Татьяна71
iraira74: Мотька Olga_J дарина777 Татьяна71 Насмешили девчата!
клименко: *Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. *Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. *Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? *Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. *Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. *Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. *Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. *Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. *Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться. *Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. *Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. *Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. *Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. *Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании. *Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. *Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! *Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. *Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. *Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. *Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. *Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. *Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. *Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций. *Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Olga_J: клименко Как все верно подмечено!
Irina: :- до конца не дочитала, хватило того, на что хватило сил
Татьяна71: клименко все не в бровь а в глаз!!!
ЕленаБ: клименко
Хельга: клименко
Akzipa: клименко
alter-sun: клименко А главное - все правда!
дарина777: клименко А может к каждому врачу на дверь такую табличку повесить
iraira74: клименко В каждой шутке есть доля шутки
Строгий папа:
mamanya: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Ирени: Строгий папа mamanya , спасибо повеселили с утра. Смеялась долго и качественно.
Мотька: Ирени пишет: Смеялась долго и качественно.
Маша+Ваня: mamanya слов нет... ржу аки лошадь
Olga_J: mamanya
samilana: Сочинение офигенное!!!!! Еще посмотрела шутки природы - тоже укатайка!!! СпасибоСтрогий папа mamanya - Лежала в слезах от смеха!!! Отправила мужу ссылку....
turist: Сочинение смешное, вот только вопрос, почему ЕГЭ? Похоже, чей-то прикол. На ЕГЭ не пишут таких сочинений, там анализ небольшого данного текста.
Helena: mamanya валяюсь!!!!!
ЕленаБ: mamanya
клименко: Похоже на прикол, но очень классный!!!!
Лора: И опять про китайские игрушки. Набор овощей. Или не овощей попробуйте опознать.
Татьяна71: Лора китайцы как всегда! фрейд отдыхает! маньяки!
bez dna: Лора
ЕленаБ: Лора Вот по этой вот причине не могу ребенку купить набор овощей.... Ухожу всегда озадаченная
Татьяна71: история такая Жил короче у нас кот,Рыжий,харя у него ещё такая прикольная,Жил не тужил,месяцев так 7.звали кота этого Тиша. И вот этот кот Тиша,недавно котят родил
Watson: Татьяна71 Вообще то ему за это денежная премия должна быть выплачена.
Татьяна71: Watson
Татьяна71: Реальные пацаны ATM (19:05:00 9/03/2010) ИДИОТ БЛЁ! ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХ** Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛ* shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) Бл*ДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
iraira74: Татьяна71 ппц
клименко: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса 'обслуживала' его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Olga_J: клименко
ЕленаБ: клименко
дарина777: клименко
альфия: клименко
Watson: Детство это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...
дарина777: Watson Мне эта фразьчка тоже очень нравится
Строгий папа: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=fz9yhWXDIDE&feature=topvideos[/ut]
samilana: Строгий папа У меня подобные споры ежедневно! Двойняшки...
Хельга: Строгий папа клименко Лора Татьяна71
Татьяна71: он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
Татьяна71: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля..."
Татьяна71: Понедельник. Нью-Йорк. Секс. Вторник. Лондон. Секс. Среда. Париж. Секс. Укладки уже нет.. но так клёво, так клёво!
bez dna: Татьяна71
Кирюша: Татьяна71
Кирюша: клименко
ЕленаБ: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...
Татьяна71: Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Watson: Татьяна71
Татьяна71: Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !
ЕленаБ: Татьяна71 Watson Какой Федюнька холёсенький!!!
Татьяна71: Watson да, дядя Федор у вас лапушка!
тори: Татьяна71
Кирюша: Татьяна71
Watson: Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый – В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира… Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
Юла: Watson
Юла: Сын милиционера: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко.
Юла: Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
Юла: Из разговоров в чате: Она: - Пиши только не сразу, чтобы я успевала делать. Он: - Как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... Она: - Так... дальше? Он: - ...рыбу... Она: - Ага. Он: - ...лук... Она: - Ага. Он: - ...зелёный горошек... Она: - Дальше. Он: - ...яйца... Она: - Так-с, дальше. Он: - ...смазывая каждый слой майонезом. Она: - !!!
Юла: - Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть... - А чего ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего! - Но у меня-то он не совсем рыбный!!! - Ну вот и у меня не совсем лимон.
Юла: К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
дарина777: Юла
Olga_J: Юла
СлАсТеНа: Юла
Watson: Дети пишут Богу , есть о чём задуматься (Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл
Watson: У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок. Саша, 3 кл. Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу Нина, 2 класс А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл. Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл. Где спят сны? Алик, 2 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров Алик, 3 класс
OlgaLD: Watson Спасибо, некоторые высказывания заставляют улыбнуться, но больше грустных, на мой взгляд... Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Осик: Watson Спасибо! Согласна с Олей - грустно очень
Татьяна71: Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Watson: OlgaLD Осик Это я все к тому, что все-таки наши детки будут лучше нас.
Татьяна71: 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? 2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). 5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя. 6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то?? не забудь, тебе сегодня еще рожать. 7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" 8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит) 9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: 10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!! 11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?" 12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" 13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" 14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко. 15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. 16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские.... 17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли.... 18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
Татьяна71: продолжение: 20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. 21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... 22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался! 23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа. 24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" 25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник. 27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка. 28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!! 29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть 30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны. 31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго! 33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!! 35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик.... 36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" 38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
Татьяна71: и еще: 40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..." 41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь? 42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... 43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! 44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? 45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было....... 46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! 47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. 48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! 49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу! 51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?? 52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!! 53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме! 54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!! 55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах. 56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. 57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!! 58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). 59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
Татьяна71: для тех кто еще не устал читать, и смеятя: 60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал) 61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было! 62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз? 64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось))) 65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку! 66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: какая еще дырочка?!!!! П: ну как какая, между ног которая. 67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось! 68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса... 69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?" А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют." -Какую дырочку?!!!! -Из которой молоко вытекать будет... 70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!" В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...))) 71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели. 72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. 73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.)) 74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?" 75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-))) 76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! 78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые! 79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал! 80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!! 81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! 82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете! А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез Ты же, говорит, массажку просила! 83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =) 85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
OlgaLD: Спасибо!!
дарина777: Татьяна71
Осик: Татьяна71
MariAn: Татьяна71 ой Танюш, спасибо большое. Насмеялась от души
Бася: Татьяна71 спасибо, насмеялась и свое вспомнила.когда папа нас с дочей старшей из роддома забирал был ноябрь, снег выпал и в день выписки заметелило.Он мне привез одежду, все чистое,наглаженное - и белье, и платье, и колготки. Вот только ни пальто, ни обуви, ни шапки я не наблюдала.Я, говорит, как-то не подумал.Вот так и бежала торжественно по снегу из роддома к машине - в тапочках, на плечах свекровино пальто и простоволосая.Еще свекор перепутал кнопки на видеокамере (вкл/выкл), от нашей выписки осталось на память только кусочек потолка и пол роддома. сейчас, конечно, с улыбкой вспоминаем.
ЕленаБ: Татьяна71 Танька!!! ночь на дворе!!!Я ржу на всю кв,все спят... До слез...
дарина777: Бася пишет: .Еще свекор перепутал кнопки на видеокамере (вкл/выкл), от нашей выписки осталось на память только кусочек потолка и пол роддома. сейчас, конечно, с улыбкой вспоминаем. Замечательная память ,зато ни как у всех
Viki: Татьяна71 супер!!!!! 12 часов ночи доча с мужем под боком спят, а я ржунемогу
Мотька: Девочки,даю ссылку на фото и видео встречи нашего президента и президента Украины. Там отфотошопили много...я чуть не взорвалась от смеха. http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter
ЕленаБ: Мотька
Мотька: Продаю чувяки...............
Татьяна71: Мотька чтож разношенные такие...
альфия: Татьяна71
альфия: Мотька про президента чувяки ужас страшно
ЕленаБ: Мотька Ага,видела такие в продаже...Ужасть
Бася: Мотька вчера давилась от смеха над президентами чувячки-прелесть
Olga_J: Мотька
Мотька: Татьяна71 пишет: чтож разношенные такие... Дак не превый год в них ходила,разносились
Мотька: альфия Ой,я сама вчера чуть не лопнула,давно так не смеялась!!!
Татьяна71: Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Татьяна71: Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Татьяна71: На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
дарина777: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Helena: Татьяна71
Татьяна71: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Татьяна71: Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Татьяна71: Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии. * У вас сниженное настроение? * Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы. * Что за проблемы, если не секрет? * У меня завелись глисты. * Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту. * Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире. * Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев? * Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт. * Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу! Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта. * Нашёл? * Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё. * А вы? * А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж... Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе. * И как вы с ними боретесь? * Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю. * Помогает? * Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают. Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.
iraira74: Татьяна71
альфия: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души
Юла: Татьяна71 Особенно про глистов
дарина777: Татьяна71 Глисты вообще бомба
Строгий папа: Жесть "Ой а откуда так клубничкой понесло?"
ЕленаБ: Строгий папа Обалдеть!!!! Какой выбрать-то?
Строгий папа: Янукович & венок
дарина777: Строгий папа ЕленаБ пишет: Какой выбрать-то? Все берем оптом
Юла: 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА • "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. • "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. • "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда . • "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. • "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. • "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. • "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. • "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. • "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. • "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. • "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. • "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.
ЕленаБ: Юла
Мотька: Строгий папа пишет: "Ой а откуда так клубничкой понесло?"
Мотька: Юла
Татьяна71: Юла пишет: Хлебозавод предлагает бублы в Томске мне в больницу бублики муж приносил... вкууусные!!! у нас таких нет...
Татьяна71: В г. Алма-Ата есть улица Сейфулина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести. Дедок: Не.. е, нет. Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет. двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках! девочки, это из жизни...
bez dna: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Правильно, откуда дедку знать, где этот самый Минет расположен...
тори: Татьяна71
дарина777: Юла Татьяна71 Жжешь как всегда
MariAn: Строгий папа пишет: "Ой а откуда так клубничкой понесло?" как сказал брат "Так и хочется на кухню за ложкой сходить "
альфия: Юла Татьяна71
Татьяна71: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала((( -? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? они ж в каждой аптеке... - Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
Татьяна71: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икдуракой на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
Татьяна71: Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Татьяна71: Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Татьяна71:
Olga_J: Татьяна71
Watson: Татьяна71 Судя, что кнопочки не стерты, есть мнение, что CONTROL A WOMEN осуществляется все-таки голосом. Во, блин, куда прогресс шагнул.
ЕленаБ: Татьяна71
Татьяна71: Watson ниче не понимаете, это ж новинка! голосовое управление тоже присутствует, но принимая во внимание, что голос не всегда идентифицируется, пришлось разработать дистанционку.
Мотька: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Marvellen: Альтернативный вариантик (без перевода, к сожалению, но думаю и так понятно)
Татьяна71: с переводом. :)))
Татьяна71: Письмо одного Генерального Директора к другому… На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: Все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, обязательства по расторгнутым Договорам и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и мы вытаскиваем два любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваше соглашение о расторжении Договора в лотерее участвовать не будет, Искренне благодарим Вас за понимание и сотрудничество.
ЕленаБ: Татьяна71
Мотька: Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит.Подходит к нему внучок: В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?Д: Да, внучек. В: Расскажи как? Д: Да когда в военкомат тащили...
Мотька: ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой.
ЕленаБ: Мотька
дарина777: Наши доблестные врачи В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: -Мона? -Не мона,а нуна!-отвечает логопед. *********** -Доктор, а когда гипс снимут, я на скрипке смогу играть? - Конечно сможете! - Вот чудеса, никогда не умел, а сейчас заиграю!
дарина777: Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! -Нет проблем. Я вам пропишу уголь. -В порошках или таблетках? -В мешках. Вагоны будете разгружать!
дарина777: Пассажирский самолёт, набравший высоту вдруг неожиданно переворачивается вверх дном -пассажиры в панике! Голос стюардессы в динамике:" Граждане пассажиры, не волнуйтесь. Командир экипажа сейчас закапает нос и опять полетим нормально."
Татьяна71: дарина777
Olga_J: дарина777
Olga_J: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз*ец, вы - ракета!
Татьяна71: Olga_J
Татьяна71: Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Olga_J: Татьяна71
Мотька: Olga_J
Мотька: Татьяна71
Мотька: дарина777
Мотька: Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.
Мотька: Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках машонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой, дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь! .
Мотька: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Helena: Olga_J Татьяна71 Мотька
Татьяна71: Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка ереходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
ЕленаБ: Татьяна71 Мотька Olga_J
дарина777: Татьяна71
дарина777: Мотька
Alona: Татьяна71
К. Л.:
Татьяна71: К. Л.
Olga_J: Мотька Татьяна71 К. Л.
Мотька: К. Л.
дарина777: К. Л.
Хельга: дарина777, Olga_J,Мотька, Татьяна71 ,К. Л.
Татьяна71: - А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Helena: Татьяна71
Татьяна71: xxx: почемууу? yyy: не мычи! xxx: почекряяя?
дарина777: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Татьяна71: Она-пошел НАхер. Он - На хер пишится отдельно. Она- а ты иди слитно
Татьяна71: Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
дарина777: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
дарина777: Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решаетисправить ситуацию – идет на пляж, ложиться,зарывается полностью в песок, и оставляет не покрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет – он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 – я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян
дарина777: Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
дарина777: Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: - Стареешь, Зинка.
дарина777: Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "
дарина777: Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук…- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде всё взяла…А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже…» С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: «Ё-моё…» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот, дура старая – забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
дарина777: Папа – у телека, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
дарина777: У лотка с изъятой водкой, Возле каменных ворот, Злая баба с сковородкой Мужу пьяному орет: "Ах ты сволочь!Дрянь!Напился! Мой гулящий муженек! Ночью пьяный притащился! Еще девок приволок!" Муж же пьяный отвечает: "Дорогая не кричи. Меня выслушай вначале, Утешение получи. Я тут принял мусульманство Для решения проблем, Мне в пожизненном пространстве Полагается гарем: Эта девка будет жарить, Та кроить и убирать, Эта чистить,гладить, парить. Ты же будешь отдыхать. "Ну а это кто такая что глядит из-заплетня?" "Не тревожься дорогая! Это чисто для меня."
дарина777: Я решила - буду МАМОЙ! Самой лучшей, самой-самой! Что ж, за дело надо браться, Прекратим предохраняться. Вот проходит месяц, три, Поселился страх внутри: Почему не получилось? Что такое вдруг случилось? Утром градусник поставим, График по БТ составим, Все инфекции проверим, Эндометрий свой измерим. Сверим гормональный фон: Эстроген, прогестерон, Пролактин, тестостерон, ФСГ, ЛГ..... дурдом! Лезем срочно в Интернет Там на все найдем ответ, Боже! Нас таких немало.... Даже как-то полегчало! Начинаем мы общаться, То грустить, а то смеяться, Мы линеечку поставим, И по ней следим, мечтаем Держим кулачки в поддержку, С нетерпеньем ждем задержку, Не находим себе места, Покупаем кучу тестов. Видим две полоски. БОЖЕ! Нет! Не может быть! Не может.... Снова тест.... и снова две.... Помутилось в голове. ВЕРИМ ВСЕ Счастье, радость, слезы, смех! Мы не верим в свой успех! Но мы точно станем МАМОЙ! САМОЙ ЛУЧШЕЙ! САМОЙ-САМОЙ
Olga_J: дарина777
Alona: дарина777
Бася: Татьяна71 Мотька дарина777
Мотька: дарина777
Мотька: На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Мотька: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Мотька: Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Мотька: Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Мотька: Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Мотька: И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Мотька: - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Мотька: Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу
дарина777: Мотька
Helena: Мотька
Olga_J: Мотька
Строгий папа: Я так своего буду укладывать
Строгий папа:
Мотька: Строгий папа Я так своего буду укладывать
iraira74: Мотька Строгий папа
Olga_J: Строгий папа
Бася: Строгий папа
Татьяна71: Строгий папа дарина777 Мотька
Watson: Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Watson: Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Watson: Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Watson: Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
Watson: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чуством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Watson: Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое
Alona: Watson
Татьяна71: Watson
bez dna: Watson
Olga_J: Watson
дарина777: Watson
iraira74: Watson
Татьяна71: Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Olga_J: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Watson: Татьяна71
Watson: Жизнь мужчины в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врачь. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
полная версия страницы