Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Татьяна71: Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Татьяна71: Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии. * У вас сниженное настроение? * Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы. * Что за проблемы, если не секрет? * У меня завелись глисты. * Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту. * Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире. * Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев? * Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт. * Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу! Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта. * Нашёл? * Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё. * А вы? * А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж... Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе. * И как вы с ними боретесь? * Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю. * Помогает? * Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают. Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.
iraira74: Татьяна71
альфия: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души
Юла: Татьяна71 Особенно про глистов
дарина777: Татьяна71 Глисты вообще бомба
Строгий папа: Жесть "Ой а откуда так клубничкой понесло?"
ЕленаБ: Строгий папа Обалдеть!!!! Какой выбрать-то?
Строгий папа: Янукович & венок
дарина777: Строгий папа ЕленаБ пишет: Какой выбрать-то? Все берем оптом
Юла: 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА • "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. • "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. • "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда . • "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. • "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. • "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. • "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. • "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. • "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. • "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. • "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. • "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой.
ЕленаБ: Юла
Мотька: Строгий папа пишет: "Ой а откуда так клубничкой понесло?"
Мотька: Юла
Татьяна71: Юла пишет: Хлебозавод предлагает бублы в Томске мне в больницу бублики муж приносил... вкууусные!!! у нас таких нет...
Татьяна71: В г. Алма-Ата есть улица Сейфулина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: Минет - двести. Дедок: Не.. е, нет. Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: Минет. двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках! девочки, это из жизни...
bez dna: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Правильно, откуда дедку знать, где этот самый Минет расположен...
тори: Татьяна71
дарина777: Юла Татьяна71 Жжешь как всегда
MariAn: Строгий папа пишет: "Ой а откуда так клубничкой понесло?" как сказал брат "Так и хочется на кухню за ложкой сходить "
альфия: Юла Татьяна71
Татьяна71: - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала((( -? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? они ж в каждой аптеке... - Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
Татьяна71: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икдуракой на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
Татьяна71: Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Татьяна71: Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Татьяна71:
Olga_J: Татьяна71
Watson: Татьяна71 Судя, что кнопочки не стерты, есть мнение, что CONTROL A WOMEN осуществляется все-таки голосом. Во, блин, куда прогресс шагнул.
ЕленаБ: Татьяна71
Татьяна71: Watson ниче не понимаете, это ж новинка! голосовое управление тоже присутствует, но принимая во внимание, что голос не всегда идентифицируется, пришлось разработать дистанционку.
Мотька: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Marvellen: Альтернативный вариантик (без перевода, к сожалению, но думаю и так понятно)
Татьяна71: с переводом. :)))
Татьяна71: Письмо одного Генерального Директора к другому… На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: Все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, обязательства по расторгнутым Договорам и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и мы вытаскиваем два любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваше соглашение о расторжении Договора в лотерее участвовать не будет, Искренне благодарим Вас за понимание и сотрудничество.
ЕленаБ: Татьяна71
Мотька: Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит.Подходит к нему внучок: В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?Д: Да, внучек. В: Расскажи как? Д: Да когда в военкомат тащили...
Мотька: ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой.
ЕленаБ: Мотька
полная версия страницы