Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета(продолжение) » Ответить
юмор из интернета(продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Olga_J: Watson Жизнь женщины врядли влезла бы в 100 слов... Хотя, и о мужчинах многое не досказано...
Watson: Olga_J пишет: Жизнь женщины врядли влезла бы в 100 слов Согласен. Да и живете вы подольше.
Татьяна71: Ментовские объяснительные "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Watson: Татьяна71 Татьяна, это вы старые документы разбирали семейные?
Olga_J: Татьяна71 Watson
Татьяна71: Watson да, у меня брат в ГСК (государственный следственный комитет) когда то служил... у него в столе много чего лежало... фото с мест происшествия, всякие объяснительные...
Строгий папа:
дарина777: Watson Татьяна71
Мотька: Татьяна71
Бася: Татьяна71
Татьяна71: нежность на дороге.... http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4&feature=player_embedded
Таня: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Все бы такими нежными были!
ЕленаБ: Татьяна71 Прикольно!!!
Татьяна71: Работодатель (Р) и Претендент (П) Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
G@LIN@: Прочтите до конца!!!! Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить
G@LIN@: Мне нравятся блондинки: Их выгнутые спинки, Их бюсты на картинках В журналах "для мужчин". Люблю ласкать брюнеток – Насмешливых кокеток: Марин, Наташ и Светок – Без всяких там причин. Заводят и шатенки: Их голые коленки, Альбины, Клавы, Ленки – Айда ко мне в гарем! Нет ненависти к бритым, Лохматым и завитым: Надеждам, Аллам, Ритам… Рад всем… Тональный Крем!
G@LIN@: Странная штука жизнь виртуальная, Хоть электронная - все же реальная Те же в ней страсти, любовь и пороки, Те же по жизни у всех замороки... Здесь проще общаться, труднее обидеть Здесь можно любить, и увы - ненавидеть Здесь можно казаться в полжизни моложе, А кто помоложе - те выглядят строже Здесь внешность зависит от воображения Любви к фотошопу и искажениям И внутренний мир здесь заметней чем внешний. И всё же общаться здесь интересно!!!
Watson: G@LIN@ Прикольно. Только вот про папу не очень понравилось.
дарина777: Watson пишет: Только вот про папу не очень понравилось. Нам-женщинам виднее
Watson: дарина777 пишет: Нам-женщинам виднее Ох, Ольга, видать не в ту сторону вы смотрите.
дарина777: Watson пишет: Ох, Ольга, видать не в ту сторону вы смотрите. К моему берегу.....то гавно,то щепки......счастливая я
Watson: дарина777 пишет: К моему берегу..... Ольга, не пробовали грести к другому берегу?
Watson: Мотька пишет: А что так? Не затрагивая личности - после ресторана лучше отлежаться, что бы функции прохождения препятствий восстановились. А вообще тяжелый камушек заброшен в наш огород.
Olga_J: G@LIN@ Watson пишет: А вообще тяжелый камушек заброшен в наш огород Ох, сколько камушков - не камушков - булыжничков!, в наш, женский огород набросано вами, мужчинами, в стихотворных формах, что этот всего лишь песчинка в скале!
Watson: Olga_J Так, все на одного, да?
Olga_J: Watson Да вы что?! Как можно? Вы тут почти эксклюзив, вас беречь надо!
дарина777: Watson пишет: Ольга, не пробовали грести к другому берегу? Попробую нынче покорить местные морские просторы
Watson: дарина777 пишет: Попробую нынче покорить местные морские просторы Только с балкона не ныряйте, вы ведь еще его не уронили со свахой, надеюсь?
дарина777: Watson пишет: Только с балкона не ныряйте, вы ведь еще его не уронили со свахой, надеюсь? Спасибо за предупреждение Будем аккуратнее теперь,а то не знаем откуда стихии ждать
дарина777: не могла не написать В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: "Прикрой скелет, что за фасон! -Жена, увидев, прокричала мужу." -"Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят Все, знает вся округа, Как нелегко живется мне с тобой, И как ты кормишь верного супруга!!!" -"Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь смело, как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут - за что ты голодаешь!!
дарина777: Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
дарина777: Два стоматолога: Один другому звонит и говорит: - Ну ты там скоро? Я тебя уже жду.Второй отвечает: - Сейчас, я кончу, пациентка сплюнет и я уже иду!
Татьяна71: Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Татьяна71: В одной из анкет: Мои волосы из белого шоколада, Я пахну карамелью, По моим венам течёт клубничный сироп, Мои губы вкуса вишнёвого сока... Я слишком сладкая... у тебя жопа слипнется
Татьяна71: Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы ее показывал!
iraira74: Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Конечно, в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца - он кипит не скока нужно, а скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
iraira74: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «экстремальные ситуации в море» (Галиция). 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)…советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ( другой голос): С вами говорит капитан корабля С.Ш.А. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINKOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА, НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ «НЕ СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА. Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салае Алкантора. Нас тут двое человек в сопровождении пса, ужина, двух бутылок пива и канарейки, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы щзанимаем среди других испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения вашего корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: окей, принято, спасибо.
iraira74: В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" "ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Строгий папа:
полная версия страницы