Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета(продолжение) » Ответить
юмор из интернета(продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Olga_J: Watson Жизнь женщины врядли влезла бы в 100 слов... Хотя, и о мужчинах многое не досказано...
Watson: Olga_J пишет: Жизнь женщины врядли влезла бы в 100 слов Согласен. Да и живете вы подольше.
Татьяна71: Ментовские объяснительные "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".
Watson: Татьяна71 Татьяна, это вы старые документы разбирали семейные?
Olga_J: Татьяна71 Watson
Татьяна71: Watson да, у меня брат в ГСК (государственный следственный комитет) когда то служил... у него в столе много чего лежало... фото с мест происшествия, всякие объяснительные...
Строгий папа:
дарина777: Watson Татьяна71
Мотька: Татьяна71
Бася: Татьяна71
Татьяна71: нежность на дороге.... http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4&feature=player_embedded
Таня: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Все бы такими нежными были!
ЕленаБ: Татьяна71 Прикольно!!!
Татьяна71: Работодатель (Р) и Претендент (П) Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
G@LIN@: Прочтите до конца!!!! Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить
G@LIN@: Мне нравятся блондинки: Их выгнутые спинки, Их бюсты на картинках В журналах "для мужчин". Люблю ласкать брюнеток – Насмешливых кокеток: Марин, Наташ и Светок – Без всяких там причин. Заводят и шатенки: Их голые коленки, Альбины, Клавы, Ленки – Айда ко мне в гарем! Нет ненависти к бритым, Лохматым и завитым: Надеждам, Аллам, Ритам… Рад всем… Тональный Крем!
G@LIN@: Странная штука жизнь виртуальная, Хоть электронная - все же реальная Те же в ней страсти, любовь и пороки, Те же по жизни у всех замороки... Здесь проще общаться, труднее обидеть Здесь можно любить, и увы - ненавидеть Здесь можно казаться в полжизни моложе, А кто помоложе - те выглядят строже Здесь внешность зависит от воображения Любви к фотошопу и искажениям И внутренний мир здесь заметней чем внешний. И всё же общаться здесь интересно!!!
Watson: G@LIN@ Прикольно. Только вот про папу не очень понравилось.
дарина777: Watson пишет: Только вот про папу не очень понравилось. Нам-женщинам виднее
Watson: дарина777 пишет: Нам-женщинам виднее Ох, Ольга, видать не в ту сторону вы смотрите.
дарина777: Watson пишет: Ох, Ольга, видать не в ту сторону вы смотрите. К моему берегу.....то гавно,то щепки......счастливая я
Watson: дарина777 пишет: К моему берегу..... Ольга, не пробовали грести к другому берегу?
Watson: Мотька пишет: А что так? Не затрагивая личности - после ресторана лучше отлежаться, что бы функции прохождения препятствий восстановились. А вообще тяжелый камушек заброшен в наш огород.
Olga_J: G@LIN@ Watson пишет: А вообще тяжелый камушек заброшен в наш огород Ох, сколько камушков - не камушков - булыжничков!, в наш, женский огород набросано вами, мужчинами, в стихотворных формах, что этот всего лишь песчинка в скале!
Watson: Olga_J Так, все на одного, да?
Olga_J: Watson Да вы что?! Как можно? Вы тут почти эксклюзив, вас беречь надо!
дарина777: Watson пишет: Ольга, не пробовали грести к другому берегу? Попробую нынче покорить местные морские просторы
Watson: дарина777 пишет: Попробую нынче покорить местные морские просторы Только с балкона не ныряйте, вы ведь еще его не уронили со свахой, надеюсь?
дарина777: Watson пишет: Только с балкона не ныряйте, вы ведь еще его не уронили со свахой, надеюсь? Спасибо за предупреждение Будем аккуратнее теперь,а то не знаем откуда стихии ждать
дарина777: не могла не написать В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: "Прикрой скелет, что за фасон! -Жена, увидев, прокричала мужу." -"Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят Все, знает вся округа, Как нелегко живется мне с тобой, И как ты кормишь верного супруга!!!" -"Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь смело, как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут - за что ты голодаешь!!
дарина777: Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
дарина777: Два стоматолога: Один другому звонит и говорит: - Ну ты там скоро? Я тебя уже жду.Второй отвечает: - Сейчас, я кончу, пациентка сплюнет и я уже иду!
Татьяна71: Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Татьяна71: В одной из анкет: Мои волосы из белого шоколада, Я пахну карамелью, По моим венам течёт клубничный сироп, Мои губы вкуса вишнёвого сока... Я слишком сладкая... у тебя жопа слипнется
Татьяна71: Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы ее показывал!
iraira74: Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Конечно, в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то постоянно одно и то же, значит все в порядке ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая на мой взгляд звучит так: Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца - он кипит не скока нужно, а скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
iraira74: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «экстремальные ситуации в море» (Галиция). 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)…советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ( другой голос): С вами говорит капитан корабля С.Ш.А. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINKOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА, НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ «НЕ СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА. Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салае Алкантора. Нас тут двое человек в сопровождении пса, ужина, двух бутылок пива и канарейки, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы щзанимаем среди других испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения вашего корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: окей, принято, спасибо.
iraira74: В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" "ДА" - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Строгий папа:
СветланаМ: Строгий папа Весело! Прикольно смонтировали.
Татьяна71: азговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Строгий папа: Говорящий Путин
ЕленаБ: Строгий папа Прикольно!! ! Пойду речь составлю в защиту детей-инвалидов
Татьяна71: Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это “Ты выглядишь совсем как баба!“ Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
iraira74: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
клименко: Про доктора...)))))) Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. - Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий __________________
Татьяна71: клименко
дарина777: клименко
Olga_J: клименко
клименко: Еще дабавлю- На монашку напали отморозки, затащили в кусты изнасиловали и убежали. Монашка вылезла из кустов, поправила сутану, перекрестилась: "Спасибо, Господи, без греха и досыта" __________________
Татьяна71: клименко
Бася: клименко
iraira74: клименко про монашку- супер!
клименко: Cпасибо http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Татьяна71: клименко я рыдаю над книжкой про секс.....
alter-sun: Рыдаю - это не то слово! Вижжю пацталом!!!
Строгий папа:
клименко: Татьяна71 alter-sun Я тож весь вечер познавала
Юла: Строгий папа
клименко: Строгий папа Нагрело в этом году
Бася: клименко так вот как на самом деле
Татьяна71: - я толстая? - нет. - но похудеть не мешало бы, да? - ты мне и такой нравишься. - но восторг не вызываю, да? - вызываешь восторг. - но не бешеный, да?
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71 эт про меня
Строгий папа:
Бася: дарина777 и про меня тоже
дарина777: Строгий папа вспомнился анекдот про ТК
Татьяна71: СКОРОГОВОРКИ На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет! На винте, видать, видна виды видавшая Винда. Рыжие тролли ели роллы, летя на лыжероллерах. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель. Сильный насильник Слава насиловал слева на сеновале Льва. Храбро, нахраписто трахали кроты храпящего копрофага. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. Сняли с Надежды цветные одежды, Без одежд Надежда не манит как прежде. Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ. Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если". Из-за реорганизации с жлобственничественностью высококвалифицированный бесперспективняк самоидентифицировался в ожидании вежливого водителя под пальмовыми ветвями. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. Недопереквалифицировавшийся. Флюорографист флюорографировал флюорографистку. Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется! Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты. Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах. Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.
ЕленаБ: Татьяна71 Попробовала вслух читать
Olga_J: Татьяна71
клименко:
Watson: Попробуйте быстро и вслух выговорить - БЕЗПЕРСПЕКТИВНЯК Должно получиться забавно
Olga_J: Watson Легко!
OlgaLD: Очень люблю почитать сообщество про питерцев и москвичей (а на самом деле просто юмор) http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/ Вот пост про жару. Очень понравился! http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/16774.html
Татьяна71: Уж не знаю, юмор ли это... или наверное в другую темку поставить надо было.... да ладно. 2 непростых вопроса Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один... Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
iraira74: OlgaLD Татьяна71
Olga_J: OlgaLD Татьяна71 Ага, типа тест...
дарина777: Татьяна71 Я в газете недавно читала подобное.....понравилось
дарина777: OlgaLD
Строгий папа:
дарина777: Строгий папа
IrinaF: Строгий папа
ЕленаБ: click here
Olga_J: ЕленаБ
Татьяна71: - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Watson: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Татьяна71: - Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве. Tемпература у нас доходит до +50, а в водке 40 градусов, вопрос - можно считать водку прохладительным напитком?
iraira74: Девушка, вы коренная москвичка? Да, а шо? Татьяна71
дарина777: Татьяна71 пишет: можно считать водку прохладительным напитком?
G@LIN@: Татьяна71 iraira74
Татьяна71: по мотивам "Новое - это хорошо забытое старое" Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мертвое - это хорошо убитое живое. Соленое - это хорошо подкисленное щелочное. Зеленое - это хорошо подсиненное желтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Японское - это хорошо загримированное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Свое - это хорошо украденное чужое. Острое - это хорошо заточенное тупое. Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Татьяна71: - Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец! Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня.
Татьяна71: Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл., х.й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!
iraira74: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
Meri: хотя на самом деле это уже не смешно
OlgaLD: Meri да уж...
Olga_J: Meri Крутая картинка!!!
iraira74: Meri пишет: хотя на самом деле это уже не смешно точно!
Мотька: Meri
натали С : Meri
дарина777: Татьяна71 Meri
клименко: Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Мне нравится - продолжайте в том же духе)))
дарина777: клименко надо записать
OlgaLD:
клименко: OlgaLD
iraira74: OlgaLD Улет!!!
Olga_J: OlgaLD
дарина777: OlgaLD
Татьяна71: OlgaLD
клименко: Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом. Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше @опа. Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее... Чтоб выглядеть молодо даже старея. Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче. Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи. Чтоб выпали разом волосья на теле, Чтоб ноги ваще никогда не потели. Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе. Чтоб царский дворец вместо этой разрухи. Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился. Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться. Чтоб всюду канали любые отмазки... В фотошоп, подарите мне сказку!!!
дарина777: клименко
Olga_J: клименко
ЕленаБ: клименко
iraira74: клименко
Татьяна71: Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Татьяна71: Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
OlgaLD: Татьяна71
Мотька: клименко
ЕленаБ: click here
iraira74: ЕленаБ
ЕленаБ: iraira74 Я читала ночью-хорошо одна дома была-на всю квартиру ....
ЕленаБ: click here
ЕленаБ: Для всех родителей свои дети самые замечательные и дорогие. Но с их количеством отношения к их воспитанию меняется. Ко второму и третьему ребенку отношение уже более спокойное. Попытаемся объяснить на юмористических примерах отношение к первому, второму и третьему ребенку в семье. «Беременная» одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. (На каком форуме спёрла-не помню )
mamanya: ЕленаБ ЕленаБ пишет: Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. Еще про соску где-то было: четвертый ребенок будет сам отбирать ее у собаки.
Маша+Ваня: ЕленаБ пишет: Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Olga_J: ЕленаБ
iraira74: Мне тоже понравилась фразаЕленаБ пишет: Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. правда, от моих и в туалете не спрячешься- находят, блин!
дарина777: ЕленаБ Просто бомба
Хельга: ЕленаБ Классно! Мне жаль третьего уже на стадии зачатия!
Татьяна71: Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
натали С : Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - !!! - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладно - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем.
iraira74: Татьяна71
Хельга: Татьяна71 Про лето 2010 - в самую точку!
ЕленаБ: Татьяна71 Хельга Про лето 2010 - в самую точку! кому-как
Olga_J: Татьяна71 Про лето - супер!
Хельга: ЕленаБ Приезжайте к нам - вместе посмеемся...
ЕленаБ: У нас на выходные лето прийдет-синоптики пообещали!!!Купальник достаю!!!
Хельга: еще немного в тему о жаре:
Alona: Татьяна71 Хельга
iraira74: Хельга
ЕленаБ: Хельга
Meri: Татьяна71 пишет: вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погодаа ниже +25 уже холодно
Olga_J: Хельга
Destiny: ЕленаБ я в ауте!!!необъяснимо о факт!!!! Татьяна71 Хельга а я о наболевшем........ просто красивые деффффченки...!!!!!!!!!!
Татьяна71: Destiny блин, Наташа, рано тебе еще об этом думать и болеть. сперва наешь фигуру, а потом и страдать будешь
дарина777: Татьяна71 Хельга Destiny
Destiny: Татьяна71 пишет: сперва наешь фигуру, а потом и страдать будешьАГА ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЛИШНЕГО!!!!!!!!!!!
Татьяна71: Destiny ой, ну скока, ну скока? грамм 200, не больше!
натали С : Destiny Destiny пишет: АГА ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЛИШНЕГО! чё прям так и много???
Destiny: Татьяна71 пишет: ой, ну скока, ну скока? натали С пишет: чё прям так и много??? нууууу где то кг 20 то лишних есть !!!!!!
Татьяна71: Destiny ты что, хочешь за шваброй прятацца?
натали С : Destiny пишет: нууууу где то кг 20 то лишних есть да....многовато,мать.Надо сбрасывать Это мне надо всего то 5 кг сбросить и буду как всегда 58кг.
натали С : Хельга
Destiny: Татьяна71 пишет: ты что, хочешь за шваброй прятацца?да куда там,мне бы за угол спрятаться !!! натали С пишет: Это мне надо всего то 5 кг сбросить и буду как всегда 58кг.ооо вот это за шваброй прятаться!!!!
Бася: Destiny попрошу не обижать стремящихся от 63 к 58-ми!нет предела совершенству
натали С : Destiny пишет: ооо вот это за шваброй прятаться ага с моим то ростом...
Destiny: Бася
люся: www.youtube.com›Видео›Шоколатье Девочки кто нибудь посмотрел это видео? Правда там присутствуют матюгальные слова ,но сюжет интересный.
Ольга Ж.: может уже мелькало где-нибудь?я посмеялась от души,бывают и исключения,всенеприменно))))) Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче ипроч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". Встандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта"дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестикамиотмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуетсяпунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Destiny: Ольга Ж.
Татьяна71: Ольга Ж.
ЕленаБ: Ольга Ж. Татьяна71 Ромарио на новой авке Чмоки!
Destiny: Татьяна71 Ромашка красафффчик!!!!
Мотька: Ольга Ж.
Мотька: Татьяна71 Ромаха
Татьяна71: Мотька Destiny ЕленаБ
Бася: Татьяна71 и вправду авка
Татьяна71: Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!
iraira74: Татьяна71 а стиль изложения
Destiny: Татьяна71
Destiny: Татьяна71
zoya: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
натали С : Татьяна71 :
ЕленаБ: Татьяна71
Татьяна71: iraira74 пишет: а стиль изложенияэта падонкафский стиль
Хельга: Татьяна71
Хельга: чего только не увидишь в наших магазинах...
bez dna: Хельга Татьяна71
Destiny: Хельга
Olga_J: Хельга
iraira74: Хельга
MariAn: Хельга
Alona: Хельга Татьяна71
Хельга: В продолжении темы о магазинах:
MariAn: Хельга Особенно бабушкины останки
Helena: Хельга
Olga_J: Хельга Бабушкины останки - это сильно!!!
Destiny: Хельга во грамотеи у нас обитают!!!!
Watson: Эх, с такими товарами мы быстро Европейский рынок захватим. Китай нам не конкурент.
iraira74: Хельга
marinazima: Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.
Татьяна71: marinazima
Татьяна71: Вини Пух в разных странах Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - поинт Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
ЕленаБ: marinazima Татьяна71
Olga_J: marinazima Татьяна71 Татьяна71 Только по-настоящему Винни в некоторых странах зовут вот так (вычитала в газете): Чехия - Медведек Пу Болгария - Мечо Пух Венгрия - Мицимоцко Дания - Петер Плюс Норвегия - Оле Брумм Белоруссия - Виня-Пых Финляндия - Налле Пух Эстония - Карупоег Пух
Татьяна71: Olga_J один хрен
Olga_J: Татьяна71 Согласна!
Meri: Olga_J пишет: Белоруссия - Виня-Пых неправда, так и будет Вiннi-Пух, только "и" у нас латинское. И страна наша правильно называется - Беларусь, хотя это не принципиально.
Destiny: marinazima Татьяна71 я под столом!!!! Татьяна71 пишет: Нигерия - Виннибу Пухегбени
Destiny: [font color=red]Если мама тычет пальчик Целый день в клавиатуру, Надо ей туда тихонько Вылить липкую микстуру... Если мама чинит комп, Подключает провода, Надо снять тихонько памперс И написать ей туда! Если мама целый день Смотрит только на экран, Вы швыряете в него Самый ближний к вам стакан. Если мама хочет вдруг Эти стёкла с компа сдуть, Надо градусник разбить, Чтобы всюду была ртуть! Если мама всё равно Вновь к компьютеру ползёт, Попросите, дети, папу, Он другую подберёт! ******************** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете
iraira74: marinazima Татьяна71 Destiny
дарина777: marinazima Татьяна71 Destiny
Olga_J: Meri пишет: неправда, так и будет Вiннi-Пух, только "и" у нас латинское. И страна наша правильно называется - Беларусь, хотя это не принципиально Леночка, не обижайся, это не я придумала! И вообще, я перепечатала из газеты, а сейчас открыла элетронный вариант статьи, и там все наоборот! http://www.kp.ru/daily/24547.3/724174/ Так что, если верить статье, в Беларуси Мицимоцко А Беларуссия была раньше - я знаю (это я по старинке, когда сама еще ездила в Белоруссию)
Татьяна71: Meri пишет: неправда, так и будет Вiннi-Пух ну у нас то тоже не Казахстан - Винибай Пуханбекулы. это ж приколы... типа - на национальный лад.
Meri: Olga_J , я не обижаюсь. Но смешно, когда отражает особености языка или бытие. Например, по-белорусски "х/б носки" - бавауняныя шкарпэткi" . Или местный диалект "картошка кипит" - "бульба калахуе". Или народная шутка "Кощей Бессмертный" - "Здыхлiк Няумiручы". (политику не трогаю) Мне смешно. А это "Мицимоцко" и близко не наше, не догоняю, каким боком нам прилепили, а в статье КП Виня-Пых уже на венгерский лад, говорят.
Meri: Гм, пробила интернет. Действительно, с недавних пор (не более 2 лет, мне простительно не знать) он у нас "Вiня-Пых" (чешу репу) . Переводчик живет в Польше, учится в Чехии, ратует за возрождение бел. мовы . Книга издана в Польше
Хельга: marinazima,Татьяна71,Olga_J,Destiny Meri пишет: "Здыхлiк Няумiручы" "бу льба калахуебавауняныя шкарпэткi
Olga_J: Meri пишет: Переводчик живет в Польше, учится в Чехии, ратует за возрождение бел. мовы . Книга издана в Польше Ну надо же, как все сложно!
Хельга: Объявления в местах общественного пользования. (это ж надо так изощриться..., особенно третье,... видимо на написавшего обрушился словесный понос)
Бася: Хельга
Бася: мне так птичка понравилась, буду от начальства так же ховаться: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=4885380&id=150367763&hash=57dc2c8b6642db22
Olga_J: Хельга Да уж....
Olga_J: Бася И где ж такая птичка водится?.... Умора!!!
Бася: Olga_J судя по началу где-то в африке, точнее сказать не могу - не понимаю по-ихнему
Olga_J: Бася Просто сначала подумала, что это спецэффект такой... Ничего подобного раньше не видела...
Meri: Сова - прелесть
Татьяна71: Бася сперва подумала - сейчас у птички глаза выпадут.... а второй раз - блин - не я это.... совсем не я....
ЕленаБ: Хельга Бася
ЕленаБ: Хельга Я как-то видела объявление Не льсти себе-подойди поближе!
iraira74: Хельга
Watson: Ну и когда мне работать, пока все перечитаю?
Destiny: Watson пишет: Ну и когда мне работать, пока все перечитаю?вот и я думаю зайду по тексту пробегусь...ага...куда там 4 часа как минимум!!
Destiny: Хельга
iraira74: Destiny пишет: вот и я думаю зайду по тексту пробегусь...ага...куда там 4 часа как минимум!! та же ситуация
Бася: Татьяна71 вот и я говорю:начальство заходит, а я бочком, глазюки прищурила-нет меня
Хельга: Бася Класс!!!!! ЕленаБ пишет: Не льсти себе-подойди поближе! Зря не сфоткала до кучи!
Татьяна71: Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и виноват.
Хельга: Татьяна71 Это точно!
Destiny: Татьяна71 пишет: , х%рни культурная блин!!!!!
дарина777: Татьяна71
Татьяна71: Destiny Destiny пишет: культурная блин!!!!! хочешь - открытым текстом писать буду.... только уж не обижацца...
Olga_J: Татьяна71
Destiny: Татьяна71 пишет: хочешь - открытым текстом писать будурескни...... Татьяна71 пишет: только уж не обижацца...ну это к админам меня этим не возьмешь.......
iraira74: Татьяна71 Destiny пишет: меня этим не возьмешь.
Татьяна71: Destiny пишет: меня этим не возьмешьа это я не тебе.... знаю, что не проймешь островитян ничем, закаленные . это обращалось более нежным представителям форума.... а то за ненормативную лексику и по бану схлопотать можна
Destiny: Татьяна71
Татьяна71: http://live4fun.ru/joke/21771
ЕленаБ: Татьяна71 В моем дневнике была такая запись "иглой колола ребят!"
Татьяна71: мне бы сейчас где-нибудь найти и отсканировать свой дневник.... наверное мама куда-то припрятала.... вечное - "ПОВЕДЕНИЕ НЕУД!!!"
Татьяна71: Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму? Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из-под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро . Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру . Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу . Полила цветы . Потянулась зевая . И пошла в сторону спальни . Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверенны: им обязательно понравится! И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи дoйдeте...)
ЕленаБ: Татьяна71 Еще из дневников вспомнила "Разговаривала и дралась с Сахаровым!" Поведение неуд-вечная моя тема.. А прилежание между тем-отл
Татьяна71: прилежание у меня тоже хромало... вообще, не любили меня учителя.... и я, кстати, отвечала им взаимностью...
дарина777: Татьяна71 Как всегда
Татьяна71: дарина777
Риша: Татьяна71
Татьяна71: Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами) Пример из прошлого. Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол. За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение. Тут важно издать правильный вздох. Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!). Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга. Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!". У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст. Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?". Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать". Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров. Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?". Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись. Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде". Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда). Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными". Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота. Обошлось без штрафа и протокола, однако (С) украдено http://www.motodom.ua/mst/5-kak-obshhatsya...kami.html#model
Destiny: Татьяна71 НУ ЭТО БЫЛА НЕ ТЫ....
Татьяна71: Destiny пишет: НУ ЭТО БЫЛА НЕ ТЫ ну да, у нас ЖОПОшники немного отличаются от дорожных полицейских России... для наших- что блондинка, что брюнетка - это потенциальный источник дохода. Не в теме, но напишу. у нас дача в 1 км от города Иссык. считается - трасса, надо ехать с включенным ближним светом фар. один раз - забыла включить. тормозят - начинают прессовать. еле отвертелась. (долго рассказывать, что я говорила, что они мне). отпустили. через неделю, еду - и на том же месте - опять стоят, те же самые... я опять без фар! опять тормозят. я в сумку вытряхиваю все содержимое кошелька, выхожу к ним. они меня тоже узнали, говорят - не отвертишься теперь. типа - или радужная бумажка, или протокол и изъятие прав. (разводят меня). я говорю - денег - нет! он - ой, не верю, как так! и удыбается 33-мя золотыми зубами.... я показываю кошелек, он пальцем перебирает отделения.... а у меня там - полоска пластыря, чек с заправки, чек с магазина, несколько бумажек с телефонами.... и мелочи - ну тысячи на 2... короче, отпустил он меня.... но сказал, что в третий раз уж от него не уйду.... теперь про фары стараюсь не забывать.... а то ж точно, не отверчусь больше....
Destiny: Татьяна71 пишет: или радужная бумажка, или протокол и изъятие прав
дарина777: Татьяна71
Хельга: ЕленаБ пишет: "иглой колола ребят!"Следовало написать "Осуществляла иглоукалывание" или " Делала инъекции"... Татьяна71 Дневник - это что-то... Какой изобретательный мальчик: каждый день что-то новое! Не ребёнок - талантище! Вот только с "палкой" часто повторялся. Татьяна71
Destiny: G@LIN@ Татьяна71 Строгий папа
Meri:
Destiny: Meri
iraira74: Meri
Бася: Meri
ЕленаБ: Meri
натали С : Meri
Akzipa: Meri
MariAn: Meri бабушка повеселила
дарина777: Meri
Olga_J: Meri
ЕленаБ: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
iraira74: ЕленаБ
Viki: ЕленаБ
Destiny: ЕленаБ
дарина777: ЕленаБ
Olga_J: ЕленаБ
samilana: Meri
ЕленаБ: Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Объяснительная Степана. Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше. Объясняловка Евгения. - Почему опоздал на работу? - Поздно вышел из дому. - Надо было выходить пораньше. - А уже поздно было выходить пораньше.
Olga_J: ЕленаБ Лен, ты меня опередила! Тогда в догонку...
Viki: ЕленаБ класс будет откуда объяснительные списывать Olga_J
Татьяна71: ЕленаБ Olga_J
iraira74: ЕленаБ Olga_J
дарина777: ЕленаБ Olga_J
Хельга: Olga_J пишет: Лен, ты меня опередила! Нет, Оль, это ты опоздала. Пиши объяснительную ЕленаБ ,Olga_J
Olga_J: Хельга пишет: Пиши объяснительную Вот блин... попала!
Татьяна71: Гаишник обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, козёл?!
Татьяна71: из жизни - меня гаишник останавливает, я его спрашиваю - что случилось? он говорит - нарушаете... по двойной сплошной проехали.... я говорю - когда? он говорит - собирались проехать.
Watson: Татьяна71 Это вы не о наболевшем, в случае? Хотите об этом поговорить?
Татьяна71: Watson пишет: Хотите об этом поговорить? Watson Вась, ты психолог? меня как-то гайцы особо не напрягают. я сильно не борзею, ПДД специально не нарушаю. бывают, попадаются особо поиздержавшиеся (как в случае), а вообще, отношусь к откупам на дороге философски - надо подавать нищим и убогим... они же несчастные, по большому счету... чужие деньги, которые они выдирают у автолюбителей, им счастья не приносят...
Olga_J: Татьяна71
Хельга: Татьяна71 пишет: он говорит - собирались проехать. Ничего себе гаишник мысли читает... Татьяна71 пишет: - Перевести, козёл?! Вот это по-нашему!
Татьяна71: Хельга пишет: гаишник экстрасенс, Оля.
iraira74: Татьяна71 пишет: Вась, ты психолог? Татьяна71 пишет: они же несчастные, по большому счету... чужие деньги, которые они выдирают у автолюбителей, им счастья не приносят... Тань, а ты философ?
Татьяна71: iraira74 я чето и не задумывалась.....
Татьяна71: Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она "компостирует" мозги своему мужчине… Вот мне, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?! Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую попу наешь разве? Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Блин,и где же я столько счастья отхватить успел??
Destiny: Татьяна71
natik_itium: Не из инета, из разных источников, но, надеюсь, понравится. Однажды хирург Петров прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В-общем, глупая, нелепая смерть... ххххх Весело дети в детсаде живут: В игры играют и песни поют. А на деревьях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят. ххххх Ночь... Улица... Фонарь...Аптека... Я покупаю вазелин. За мной идут два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина, И повторится всё, как встарь: Пустая банка вазелина... Аптека... Улица... Фонарь... ххххх Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает её осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой берёт трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: - Пройдёте через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор! Повторите, пожалуйста, ещё раз "вокруг школы". ххххх Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная. - Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали. Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно: - Съешь лимон. - Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали! - А я говорю - возьми лимон и съешь. - Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали! - Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
Olga_J: Татьяна71 natik_itium
iraira74: Татьяна71 natik_itium
Татьяна71: В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
natik_itium: Татьяна71 Мальчик забегает в дом и кричит: - Мама, у нас на сеновале голые! - Не волнуйся, сынок, наверное, какие-нибудь дикие. - Тётя, может, и дикая, а папа - наш! ххххх - Мой папа - бизнесмен! Он меня за сто тыщ рублей купил! - хвастается мальчуган в компании сверстников. - А мой - банкир! Он баксами платил! - заявляет другой. - А мой папа бедный, он детей сам делает, - грустно признаётся третий.
Татьяна71: natik_itium
iraira74: natik_itium Татьяна71
Destiny: Татьяна71 natik_itium 2 ВЕСЕЛУХИ У НАС ТЕПЕРЬ!!!!!!!
Татьяна71: Destiny ты чо, тут почти все зажигают!
Destiny: Татьяна71 ты вне конкуренции моя дорогая!!!!!!
натали С : natik_itium Татьяна71
Татьяна71: Destiny
ЕленаБ: natik_itium Татьяна71 Выдержки из чатов. *** ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? *** Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, хай сидит? Лысый_Гном : Бл*** ! Щас буду чувак, сорри !!!! *** Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь? Сашка (17:05): ишь Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" Nimphette (17:07): а что не таг? *** Doddy: Да ГАИшник тормознул... Gfif: Че хотел? Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... *** Takuto: Блин, у меня яйца замерзли... Moonlight: Сядь на батарею. Takuto: Да не те, балбес! Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта! *** xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет... и на дессерт Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Хельга: Татьяна71Татьяна71 пишет: кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?! Никогда не задумывалась, а ведь и правда - кто? natik_itium ЕленаБ пишет: А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. А нам тут мужья компьютеры купили. Это тема для размышления??? Девочки,
iraira74: ЕленаБ
Aлёнка@: natik_itium пишет: А мой папа бедный, он детей сам делает, - грустно признаётся третий. ЕленаБ
Ольга Ж.: Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-подперегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусоктуалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
MariAn: Татьяна71 natik_itium ЕленаБ Ольга Ж. Девочки, ну нельзя ж так на ночь глядя РЖАТЬ
Aлёнка@: Из последнего в Инете : (представила эту картинку со своим в главной роли, чуть не лопнула от смеха ) "У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом: Птички затихли в прудууууу Рыбки уснули в садуууу Чую, пора его подменить." *** xxx: Зачем тебе правая рука? Ты же левша. yyy: Ну, вообще-то я правой рукой посуду мою. xxx: Ага! Стало быть, я - твоя правая рука. *** xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? ) yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать") yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении... *** - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно". - Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом. *** (Пошла я спать , а это напоследок): xxx: по запросу "горн отбой" нашел то, что надо xxx: соседи охренеют, как я спать ложусь
Татьяна71: ЕленаБ Ольга Ж. Aлёнка@ давно так не ржала....
Destiny: Aлёнка@ Ольга Ж.
iraira74: Ольга Ж. Aлёнка@
natik_itium: Ольга Ж. Aлёнка@ Татьяна71 ЕленаБ
Хельга: Женская логика..... Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай билет! Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
натали С : Хельга
iraira74: Хельга Супер!
дарина777: Ну,девчонки,ну чудите
Destiny: Хельга
Aлёнка@: Вот, хотела тесто на пироги к приезду девченок ставить, наткнулась на рецептик: Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
iraira74: Aлёнка@
natik_itium: Aлёнка@ Хельга
Destiny: Aлёнка@
nbajenov: Heмного одесского юмора - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
Destiny: nbajenov
Olga_J: Aлёнка@ nbajenov
Хельга: Aлёнка@ ,nbajenov
iraira74: nbajenov
beloded1954@rambler.: nbajenov, Aлёнка@ ,Хельга ,Ольга Ж.
дарина777: Aлёнка@ nbajenov Я не смеюсь,ржу
natik_itium: nbajenov
Татьяна71: Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. )))))))
Destiny: Татьяна71 фух!!!!!!Танюшка отошла!!!!
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Класс!!!
Viki: Татьяна71
natik_itium: Aлёнка@ Это тонкий намёк, что торжественного пирога не будет? Пельменями угощать будешь? Татьяна71 НЕПРИДУМАННАЯ история!! Так сказать – из первоисточника. Дело было пару лет назад, когда одноразовые бахилы ещё не были так распространены, как сейчас. Тогда на входах в отделения больниц стояли коробки с тряпочными бахилами. Наверняка многие их ещё помнят – эти бахилы похожи на огромные носки, разрезанные сзади, с двумя завязками-шнурками. Хотя, как мне кажется, и нынешние полиэтиленовые могли бы сыграть достойную роль в подобной истории. Итак - госпиталь. Лечебный корпус. В нём дислоцируются: отделение ГБО (это где барокамеры), кабинет иглорефлексотерапии и моё отделение лечебной физкультуры и массажа. Длинный коридор. Сразу у входа – гардероб, напротив - топчанчик. Над топчанчиком – табличка с текстом огромными буквами: «Без бахил не входить!!!» Рядом – два ящика с бахилами (теми самыми, тряпочными!), один – с чистыми, другой – с грязными, над ящиками - соответствующие таблички. Чуть дальше по коридору – кабинет заведующей ГБО, дверь открыта нараспашку. На улице достаточно тепло, одна половина людей ходит в куртках, половина другая – без них, соответственно – в услугах гардероба не нуждается. Мужчина в пиджачке заходит в корпус и, минуя гардероб и игнорируя табличку «Без бахил и т.д.», чешет дальше по коридору по своей надобности. В открытую дверь своего кабинета заведующая зорким своим глазом усекла нарушителя и окликнула его. Вышла из кабинета в коридор, сделала дяденьке внушение и попросила надеть бахилы. Мужчина, извиняясь, подошёл к ящику с бахилами, достал одну (!) бахилу. Замешкавшись на секунду, надел её, как чепчик, НА ГОЛОВУ и, на ходу завязывая шнурки, двинулся было дальше по своим делам. Остолбеневшая на миг заведующая очнулась и вновь окликнула мужчину. Тот снова вернулся, уже недовольный. Заведующая, рассыпаясь в извинениях, прочитала ему лекцию на тему «Как правильно пользоваться бахилами». Не могу рассказать, какое выражение было у мужчины в те минуты, потому что докторица старалась не смотреть этому дяде в лицо, чтобы он не видел выражения её лица. Но, как мне кажется, он и сам старался не смотреть на неё, чтобы она тоже не видела его лица (почему-то вспомнилось: «Я оглянулся посмотреть – не оглянулась ли она, чтоб посмотреть – не оглянулся ли я» ). В гробовой тишине мужчина, не проронив ни слова, снял бахилу с головы, подошёл к ящику, достал вторую, надел их куда полагается и снова двинулся по коридору. Бедная докторица еле-еле дождалась, пока он скроется за углом, чтобы, скрывшись в кабинете, ПОРЖАТЬ!!! В середине того же дня я, когда уходила в отделения, встретила в коридоре заведующую. Она мне рассказала, давясь хохотом, эту историю. У меня потом такой настрой рабочий был! До конца дня хватило!!! До сих пор веселюсь, когда представляю дяденьку в бахиле-чепчике на голове! И вам, девчонки и мальчишки, повеселиться!!
ЕленаБ: natik_itium
Татьяна71: natik_itium представишь - уржешься. вот дядя задумался то....
Olga_J: natik_itium
Хельга: Татьяна71 DestinyDestiny пишет: Танюшка отошла! У неё одно другому не мешает! natik_itium
дарина777: natik_itium
Татьяна71:
natik_itium: Татьяна71 Только вот что ж стыдного и позорного? Это соседи от зависти, видать, объяву эту накатали! Не зря ж говорят - качественный секс - это когда после него выходят покурить на балкон все соседи.
ЕленаБ: Татьяна71
iraira74: natik_itium Татьяна71
Destiny: Татьяна71 не в твоем подъезде!?????????????
Olga_J: Татьяна71 natik_itium пишет: качественный секс - это когда после него выходят покурить на балкон все соседи. Прочитала открытие сексологов: чем сильнее женщина вопит в постеле, тем менее качественен секс с точки зрения самой женщины. Т.е. все эти напускные вопли - притворство чистой воды... (конечно, от женщины зависит - кто-то лежит с недовольной миной, а кто-то вот так верещит )
iraira74: Olga_J пишет: кто-то лежит с недовольной миной, а кто-то вот так верещит
Татьяна71: Destiny не, не в моем. мы когда ремонт делали, спецон звукоизоляцию замутили качественную. Olga_J пишет: открытие сексологов: сексологи сами на эту тему больные на всю голову. вот если б результаты соц.опроса показали....
клименко: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
iraira74: клименко
Татьяна71: Родители каждый день выбивают из меня дурь. Но я знаю где брать еще.
полная версия страницы