Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета(продолжение) » Ответить
юмор из интернета(продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
iraira74: клименко
Татьяна71: Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Татьяна71: Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
OlgaLD: Татьяна71
Мотька: клименко
ЕленаБ: click here
iraira74: ЕленаБ
ЕленаБ: iraira74 Я читала ночью-хорошо одна дома была-на всю квартиру ....
ЕленаБ: click here
ЕленаБ: Для всех родителей свои дети самые замечательные и дорогие. Но с их количеством отношения к их воспитанию меняется. Ко второму и третьему ребенку отношение уже более спокойное. Попытаемся объяснить на юмористических примерах отношение к первому, второму и третьему ребенку в семье. «Беременная» одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. (На каком форуме спёрла-не помню )
mamanya: ЕленаБ ЕленаБ пишет: Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. Еще про соску где-то было: четвертый ребенок будет сам отбирать ее у собаки.
Маша+Ваня: ЕленаБ пишет: Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Olga_J: ЕленаБ
iraira74: Мне тоже понравилась фразаЕленаБ пишет: Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. правда, от моих и в туалете не спрячешься- находят, блин!
дарина777: ЕленаБ Просто бомба
Хельга: ЕленаБ Классно! Мне жаль третьего уже на стадии зачатия!
Татьяна71: Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
натали С : Татьяна71
ЕленаБ: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Мотька: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - !!! - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Татьяна71: Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладно - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем.
iraira74: Татьяна71
Хельга: Татьяна71 Про лето 2010 - в самую точку!
ЕленаБ: Татьяна71 Хельга Про лето 2010 - в самую точку! кому-как
Olga_J: Татьяна71 Про лето - супер!
Хельга: ЕленаБ Приезжайте к нам - вместе посмеемся...
ЕленаБ: У нас на выходные лето прийдет-синоптики пообещали!!!Купальник достаю!!!
Хельга: еще немного в тему о жаре:
Alona: Татьяна71 Хельга
iraira74: Хельга
ЕленаБ: Хельга
Meri: Татьяна71 пишет: вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погодаа ниже +25 уже холодно
Olga_J: Хельга
Destiny: ЕленаБ я в ауте!!!необъяснимо о факт!!!! Татьяна71 Хельга а я о наболевшем........ просто красивые деффффченки...!!!!!!!!!!
полная версия страницы