Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета(продолжение) » Ответить
юмор из интернета(продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
ЕленаБ: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
iraira74: ЕленаБ
Viki: ЕленаБ
Destiny: ЕленаБ
дарина777: ЕленаБ
Olga_J: ЕленаБ
samilana: Meri
ЕленаБ: Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Объяснительная Степана. Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше. Объясняловка Евгения. - Почему опоздал на работу? - Поздно вышел из дому. - Надо было выходить пораньше. - А уже поздно было выходить пораньше.
Olga_J: ЕленаБ Лен, ты меня опередила! Тогда в догонку...
Viki: ЕленаБ класс будет откуда объяснительные списывать Olga_J
Татьяна71: ЕленаБ Olga_J
iraira74: ЕленаБ Olga_J
дарина777: ЕленаБ Olga_J
Хельга: Olga_J пишет: Лен, ты меня опередила! Нет, Оль, это ты опоздала. Пиши объяснительную ЕленаБ ,Olga_J
Olga_J: Хельга пишет: Пиши объяснительную Вот блин... попала!
Татьяна71: Гаишник обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, козёл?!
Татьяна71: из жизни - меня гаишник останавливает, я его спрашиваю - что случилось? он говорит - нарушаете... по двойной сплошной проехали.... я говорю - когда? он говорит - собирались проехать.
Watson: Татьяна71 Это вы не о наболевшем, в случае? Хотите об этом поговорить?
Татьяна71: Watson пишет: Хотите об этом поговорить? Watson Вась, ты психолог? меня как-то гайцы особо не напрягают. я сильно не борзею, ПДД специально не нарушаю. бывают, попадаются особо поиздержавшиеся (как в случае), а вообще, отношусь к откупам на дороге философски - надо подавать нищим и убогим... они же несчастные, по большому счету... чужие деньги, которые они выдирают у автолюбителей, им счастья не приносят...
Olga_J: Татьяна71
Хельга: Татьяна71 пишет: он говорит - собирались проехать. Ничего себе гаишник мысли читает... Татьяна71 пишет: - Перевести, козёл?! Вот это по-нашему!
Татьяна71: Хельга пишет: гаишник экстрасенс, Оля.
iraira74: Татьяна71 пишет: Вась, ты психолог? Татьяна71 пишет: они же несчастные, по большому счету... чужие деньги, которые они выдирают у автолюбителей, им счастья не приносят... Тань, а ты философ?
Татьяна71: iraira74 я чето и не задумывалась.....
Татьяна71: Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она "компостирует" мозги своему мужчине… Вот мне, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?! Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую попу наешь разве? Говорят,что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни...Блин,и где же я столько счастья отхватить успел??
Destiny: Татьяна71
natik_itium: Не из инета, из разных источников, но, надеюсь, понравится. Однажды хирург Петров прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В-общем, глупая, нелепая смерть... ххххх Весело дети в детсаде живут: В игры играют и песни поют. А на деревьях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят. ххххх Ночь... Улица... Фонарь...Аптека... Я покупаю вазелин. За мной идут два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина, И повторится всё, как встарь: Пустая банка вазелина... Аптека... Улица... Фонарь... ххххх Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает её осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой берёт трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: - Пройдёте через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор! Повторите, пожалуйста, ещё раз "вокруг школы". ххххх Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная. - Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали. Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно: - Съешь лимон. - Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали! - А я говорю - возьми лимон и съешь. - Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали! - Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.
Olga_J: Татьяна71 natik_itium
iraira74: Татьяна71 natik_itium
Татьяна71: В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
natik_itium: Татьяна71 Мальчик забегает в дом и кричит: - Мама, у нас на сеновале голые! - Не волнуйся, сынок, наверное, какие-нибудь дикие. - Тётя, может, и дикая, а папа - наш! ххххх - Мой папа - бизнесмен! Он меня за сто тыщ рублей купил! - хвастается мальчуган в компании сверстников. - А мой - банкир! Он баксами платил! - заявляет другой. - А мой папа бедный, он детей сам делает, - грустно признаётся третий.
Татьяна71: natik_itium
iraira74: natik_itium Татьяна71
Destiny: Татьяна71 natik_itium 2 ВЕСЕЛУХИ У НАС ТЕПЕРЬ!!!!!!!
Татьяна71: Destiny ты чо, тут почти все зажигают!
Destiny: Татьяна71 ты вне конкуренции моя дорогая!!!!!!
натали С : natik_itium Татьяна71
Татьяна71: Destiny
ЕленаБ: natik_itium Татьяна71 Выдержки из чатов. *** ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная? *** Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, хай сидит? Лысый_Гном : Бл*** ! Щас буду чувак, сорри !!!! *** Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь? Сашка (17:05): ишь Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" Nimphette (17:07): а что не таг? *** Doddy: Да ГАИшник тормознул... Gfif: Че хотел? Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... *** Takuto: Блин, у меня яйца замерзли... Moonlight: Сядь на батарею. Takuto: Да не те, балбес! Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта! *** xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет... и на дессерт Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Хельга: Татьяна71Татьяна71 пишет: кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?! Никогда не задумывалась, а ведь и правда - кто? natik_itium ЕленаБ пишет: А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. А нам тут мужья компьютеры купили. Это тема для размышления??? Девочки,
полная версия страницы