Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета(продолжение) » Ответить
юмор из интернета(продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
iraira74: ЕленаБ
Aлёнка@: natik_itium пишет: А мой папа бедный, он детей сам делает, - грустно признаётся третий. ЕленаБ
Ольга Ж.: Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-подперегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусоктуалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
MariAn: Татьяна71 natik_itium ЕленаБ Ольга Ж. Девочки, ну нельзя ж так на ночь глядя РЖАТЬ
Aлёнка@: Из последнего в Инете : (представила эту картинку со своим в главной роли, чуть не лопнула от смеха ) "У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом: Птички затихли в прудууууу Рыбки уснули в садуууу Чую, пора его подменить." *** xxx: Зачем тебе правая рука? Ты же левша. yyy: Ну, вообще-то я правой рукой посуду мою. xxx: Ага! Стало быть, я - твоя правая рука. *** xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? ) yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать") yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении... *** - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно". - Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом. *** (Пошла я спать , а это напоследок): xxx: по запросу "горн отбой" нашел то, что надо xxx: соседи охренеют, как я спать ложусь
Татьяна71: ЕленаБ Ольга Ж. Aлёнка@ давно так не ржала....
Destiny: Aлёнка@ Ольга Ж.
iraira74: Ольга Ж. Aлёнка@
natik_itium: Ольга Ж. Aлёнка@ Татьяна71 ЕленаБ
Хельга: Женская логика..... Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай билет! Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
натали С : Хельга
iraira74: Хельга Супер!
дарина777: Ну,девчонки,ну чудите
Destiny: Хельга
Aлёнка@: Вот, хотела тесто на пироги к приезду девченок ставить, наткнулась на рецептик: Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
iraira74: Aлёнка@
natik_itium: Aлёнка@ Хельга
Destiny: Aлёнка@
nbajenov: Heмного одесского юмора - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
Destiny: nbajenov
Olga_J: Aлёнка@ nbajenov
Хельга: Aлёнка@ ,nbajenov
iraira74: nbajenov
beloded1954@rambler.: nbajenov, Aлёнка@ ,Хельга ,Ольга Ж.
дарина777: Aлёнка@ nbajenov Я не смеюсь,ржу
natik_itium: nbajenov
Татьяна71: Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина - обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. )))))))
Destiny: Татьяна71 фух!!!!!!Танюшка отошла!!!!
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71 Класс!!!
Viki: Татьяна71
natik_itium: Aлёнка@ Это тонкий намёк, что торжественного пирога не будет? Пельменями угощать будешь? Татьяна71 НЕПРИДУМАННАЯ история!! Так сказать – из первоисточника. Дело было пару лет назад, когда одноразовые бахилы ещё не были так распространены, как сейчас. Тогда на входах в отделения больниц стояли коробки с тряпочными бахилами. Наверняка многие их ещё помнят – эти бахилы похожи на огромные носки, разрезанные сзади, с двумя завязками-шнурками. Хотя, как мне кажется, и нынешние полиэтиленовые могли бы сыграть достойную роль в подобной истории. Итак - госпиталь. Лечебный корпус. В нём дислоцируются: отделение ГБО (это где барокамеры), кабинет иглорефлексотерапии и моё отделение лечебной физкультуры и массажа. Длинный коридор. Сразу у входа – гардероб, напротив - топчанчик. Над топчанчиком – табличка с текстом огромными буквами: «Без бахил не входить!!!» Рядом – два ящика с бахилами (теми самыми, тряпочными!), один – с чистыми, другой – с грязными, над ящиками - соответствующие таблички. Чуть дальше по коридору – кабинет заведующей ГБО, дверь открыта нараспашку. На улице достаточно тепло, одна половина людей ходит в куртках, половина другая – без них, соответственно – в услугах гардероба не нуждается. Мужчина в пиджачке заходит в корпус и, минуя гардероб и игнорируя табличку «Без бахил и т.д.», чешет дальше по коридору по своей надобности. В открытую дверь своего кабинета заведующая зорким своим глазом усекла нарушителя и окликнула его. Вышла из кабинета в коридор, сделала дяденьке внушение и попросила надеть бахилы. Мужчина, извиняясь, подошёл к ящику с бахилами, достал одну (!) бахилу. Замешкавшись на секунду, надел её, как чепчик, НА ГОЛОВУ и, на ходу завязывая шнурки, двинулся было дальше по своим делам. Остолбеневшая на миг заведующая очнулась и вновь окликнула мужчину. Тот снова вернулся, уже недовольный. Заведующая, рассыпаясь в извинениях, прочитала ему лекцию на тему «Как правильно пользоваться бахилами». Не могу рассказать, какое выражение было у мужчины в те минуты, потому что докторица старалась не смотреть этому дяде в лицо, чтобы он не видел выражения её лица. Но, как мне кажется, он и сам старался не смотреть на неё, чтобы она тоже не видела его лица (почему-то вспомнилось: «Я оглянулся посмотреть – не оглянулась ли она, чтоб посмотреть – не оглянулся ли я» ). В гробовой тишине мужчина, не проронив ни слова, снял бахилу с головы, подошёл к ящику, достал вторую, надел их куда полагается и снова двинулся по коридору. Бедная докторица еле-еле дождалась, пока он скроется за углом, чтобы, скрывшись в кабинете, ПОРЖАТЬ!!! В середине того же дня я, когда уходила в отделения, встретила в коридоре заведующую. Она мне рассказала, давясь хохотом, эту историю. У меня потом такой настрой рабочий был! До конца дня хватило!!! До сих пор веселюсь, когда представляю дяденьку в бахиле-чепчике на голове! И вам, девчонки и мальчишки, повеселиться!!
ЕленаБ: natik_itium
Татьяна71: natik_itium представишь - уржешься. вот дядя задумался то....
Olga_J: natik_itium
Хельга: Татьяна71 DestinyDestiny пишет: Танюшка отошла! У неё одно другому не мешает! natik_itium
дарина777: natik_itium
Татьяна71:
natik_itium: Татьяна71 Только вот что ж стыдного и позорного? Это соседи от зависти, видать, объяву эту накатали! Не зря ж говорят - качественный секс - это когда после него выходят покурить на балкон все соседи.
полная версия страницы