Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
ЕленаБ: Татьяна71
natik_itium: Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает: - Простите, а кто вы по профессии? - Я врач. - Ну, я так и думала... А какой вы врач? - Я врач-анестезиолог. - Я так и знала... Он растерян: - А как вы угадали? - А я ничего не чувствовала. ххххх Врач отводит жену пациента в сторону и говорит ей: - Знаете, ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Destiny: natik_itium
MariAn: natik_itium особенно natik_itium пишет: А я ничего не чувствовала.
iraira74: natik_itium
Хельга: natik_itium
дарина777: natik_itium
Мотька: natik_itium пишет: - А как вы угадали? - А я ничего не чувствовала.[/quote ]
Мотька: Мужчины это . . . . - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они < созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать. . .
Destiny: Мотька Мотька пишет: - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
Watson: Мотька Ну, может быть, может быть.
Мотька:
Destiny: Мотька аааааааааааааааааааааааааааааааааа я под столом!!!
Мотька: Как опасно иногда, раздевать мужчин! Снял он обувь- стал по ниже, Снял польто и стал худее, Без костюма лоск по жиже Без очков на вид глупее. Шапку скинул- плеш наружу, Без перчаток руки крюки Без жилета грудь похуже Зубы вынул - хуже звуки Без портфеля вид попроще Без мобилька как нищий Скинул майку вовсе тощий Сбрил усы такой носище!!! Посмотрела- засмеялась как важна людей опека! Снять трусы ему осталось и небудет человека!!!)))
Мотька: Destiny пишет: аааааааааааааааааааааааааааааааааа я под столом!!! вот это я надыбала сайтик,сама уже валяюсь
Мотька: Watson пишет: Ну, может быть, может быть.
Watson: Мотька Все, опустила ниже плинтуса.
Мотька: Watson пишет: Все, опустила ниже плинтуса. Та это ж не я!!! Я ж копирую
Watson: Мотька Вот Савеля не знает еще, как мамуля над мужиками измывается.
Destiny: Watson пишет: Вот Савеля не знает еще, как мамуля над мужиками измывается. да и муж наверное не догадывается!!!!
Watson: Destiny пишет: да и муж наверное не догадывается Но должен чувствовать.
Мотька: Watson пишет: Вот Савеля не знает еще, как мамуля над мужиками измывается. неа,не знает,он у бабушки в гостях Так что я в тихоря
Мотька: Destiny пишет: да и муж наверное не догадывается!!!!
Хельга: Мотька Олька, ты что от голода в клуб феминисток вступила? Это всё нужно было для маскировки в женской теме написать, туда Watson не ходит
Мотька: Хельга пишет: Это всё нужно было для маскировки в женской теме написать, туда Watson не ходит ой,не догодалась,блииин
Мотька: Малехо заглажу вину... Мужчин мы любим горячо! Для них стена мы и плечо, Подушка, грелка, песня, бред, Простой трёхкомплексный обед: Горячий суп, гуляш/гарнир, Кисель на третье – чем не пир? Жилетка мы, ночной кошмар, Пила-ножовка, генерал. Мы – кошелёк, сбербанк, собес, Ребро, куда стремится бес… Их не любить не можем мы - Ну, кто подарит нам цветы В день свадьбы или просто так (ведь это, право, не пустяк!) Слова любви шепнёт в тиши, От них родятся... малыши... Нам не прожить ни дня без них Об этом, девушки, мой стих.
Watson: Мотька Оля, после ведра дегтя просто так вы не откупитесь.
Мотька: Watson пишет: Оля, после ведра дегтя просто так вы не откупитесь. Ну я буду стараться!!!
Watson: Мотька Вот все расскажу мужу, как в гости приеду.
дарина777: Мотька
iraira74: Мотька пишет: вот это я надыбала сайтик,сама уже валяюсь так дай людям ссылочку, все не скопируешь, а мы мож тоже повалятся хотим!
тори: Мотька пишет: неа,не знает,он у бабушки в гостях Так что я в тихоря Нашла чем заниматься,когда мужиков дома нет.
Watson: iraira74 Вы так меня совсем с форума изживете.
iraira74: Watson Ни Боже мой! Watson пишет: Вы так меня совсем с форума изживете
клименко: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: — тишина — Он: Б…
мама Валеры: Watson пишет: Мотька Все, опустила ниже плинтуса. Она просто наверняка неправильно скопировала в последней строчке вместо полюбишь – не будет Папа Валеры.
Watson: клименко Вы решили меня изжить отсюда?
Хельга: клименко Watson пишет: Вы решили меня изжить отсюда? Да куда там! У вас тут подкрепление в лице папы Валеры образовалось, уже и оборону заняли
Aлёнка@: Мотька пишет: Снять трусы ему осталось и небудет человека!!!))) клименко
Aлёнка@: мама Валеры пишет: Watson пишет: цитата: Мотька Все, опустила ниже плинтуса. Она просто наверняка неправильно скопировала в последней строчке вместо полюбишь – не будет Папа Валеры. Ща они объединятся и выдадут что-нить эдакое в ответ
Watson: клименко Все, трындец.
Olga_J: Мотька Ну, мать, ты разошлась!!! клименко пишет: Он: Нет, у нее прав нет.. Она: — тишина — Он: Б… Ржу в голос!!!
Watson: Девчата, я в шоке.
дарина777: клименко Сваха,вот затеяла ты дела,сейчас мужчины нас с форума выживут
Watson: дарина777 пишет: Сваха,вот затеяла ты дела,сейчас мужчины нас с форума выживу Оля, сваха твоя мужчин выживет отсюда.
дарина777: Watson пишет: Оля, сваха твоя мужчин выживет отсюда. Я ей этого не позволю
Watson: дарина777 Да что то она тебя не больно слушает.
natik_itium: Ой, мамочки!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!
Мотька: iraira74 пишет: так дай людям ссылочку, все не скопируешь, а мы мож тоже повалятся хотим! Ирочка,вчера муж интернет выключил(нечаянно вроде как ) ,а я этот сайт в закладки не кинула,теперь не помню где его откопала!
Мотька: клименко
Мотька: Watson Расслабьтесь!!! Я иду на Мировую,а то сваха ругается
iraira74: клименко Мотька пишет: ,вчера муж интернет выключил(нечаянно вроде как ) ,а я этот сайт в закладки не кинула,теперь не помню где его откопала! ага
Destiny: клименко
ЕленаБ: клименко
тори: Мотька пишет: ,вчера муж интернет выключил(нечаянно вроде как Это он специально. Так как подметил,чем ты занимаешься. Watson пишет: Оля, сваха твоя мужчин выживет отсюда. Мы ей этого не позволим,должны же Вы разбавить наш женский коллектив. клименко
natik_itium: Мотька пишет: вчера муж интернет выключил(нечаянно вроде как iraira74 пишет: ага Ага-ага!!!!
MariAn: Мотька клименко Watson вы нам нужны.
iraira74: Девочки, каюсь, слямзила с форума друга у нашей же форумчанки на Одноклассниках, не удержалась Маршрутка почти полная. на передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
тори: iraira74
Мотька: iraira74 Ира,я когда первый раз это читала,я думала меня разорвет от смеха.....слезы градом лились Только Ваня смотрел на меня как-то странно
Хельга: iraira74 Мотька пишет: Только Ваня смотрел на меня как-то странно Ну если ты пропадёшь с форума, будем знать где тебя искать
Watson: Хельга пишет: будем знать где тебя искать В море, конечно.
Viki: клименко пишет: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: — тишина — Он: Б…
Viki: iraira74
дарина777: Watson пишет: В море, конечно. сваха,ты если что греби в мою сторону,выловлю тебя в Москва-реке
Watson: дарина777 пишет: ты если что греби в мою сторону Погребет то она по Волге, мимо нас с Гномом. Опаньки, здрасьте.
Хельга: Watson пишет: В море, конечно Зачем в море(?), она ж не княжна ("... и за борт её бросает в набежавшую волну..."). У нас странных в другие места упаковывают...
дарина777: iraira74
natik_itium: iraira74
natik_itium: Всё это "безобразие" пролежало у меня в папке в столе десять лет! Вчера полезла по какой-то там надобности и нашла! Я сегодня выпил водки. Берегитеся, колготки!! ххх Трое в лодке, не стесняясь собаки. ххх Пользуясь случаем, хочу. ххх Не отвлекаются, любя. ххх Здравствуйте, мужчины, женщины и те, у кого ещё всё впереди! ххх Коротко о себе - 13 см. ххх Любовь есть! Я ею занимался!
beloded1954@rambler.: iraira74 , Клименко, Мотька от ваших..."юморесок" Я Сережу в школу проводила и села в комп., а тут такое Муж...суббота....спит...., а я на всю квартиру . на весь "стояк в 9 этажей" Получила замечание в виде "шипения"
Мотька: beloded1954@rambler. beloded1954@rambler. пишет: на весь "стояк в 9 этажей" Получила замечание в виде "шипения" Если так хохотали,то вы еще малым отделались-шипением!!!
Мотька: natik_itium
Мотька: Watson пишет: В море, конечно. Да,дураков в море не бросают
iraira74: natik_itium
Татьяна71: Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
alisochka: Татьяна71
Aлёнка@: iraira74 Я уже давно это в Инете видела. Но сейчас перечитала и снова РЖУНЕМАГУ
Destiny: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71
дарина777: не могу больше в эту тему заходить...скоро недержание будет
Мотька: дарина777 пишет: .скоро недержание будет Свах,не вздумай!!! На тебя памперсы выдавать бесплатно не будут!!!
натали С : iraira74 Татьяна71
Хельга: natik_itium Татьяна71 натали С А кто это у нас улыбается так застенчиво и лукаво на новой аве?!
натали С : Хельга спасибки!!!
iraira74: натали С правда, новая ава класс!
дарина777: натали С И правда.....красавчик ......никогда не подумаешь о СД
клименко: http://baza.farpost.ru/7456493.html Это реальное объявление в интернет-барохолке.
Watson: клименко Отвал башки
Хельга: клименко Девушка худенькая, нужно срочно откормиться. Придумано интересное решение!
клименко: Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей.Анекдот.
клименко: Watson Хельга надо будет проследить на чем сторгуются
дарина777: клименко
Olga_J: iraira74 natik_itium клименко
Мотька: клименко
Aлёнка@: клименко пишет: Письмо маленького мальчика,
Destiny: клименко
Хельга: клименко клименко пишет: Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Это Вы над Watson продолжаете издеваться (пока он монастырь строит)?!
натали С : Хельга пишет: Это Вы над Watson продолжаете издеваться (пока он монастырь строит)?
клименко: Хельга Ни в коем разе Мало ли чего чьи-то мальчики пишут
клименко: Еще про мальчика: Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах. Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали.
Бася: клименко а с мальчиком все в порядке?
натали С : клименко Бася пишет: с мальчиком все в порядке? правда а что с мальчиком?
Мотька: клименко пишет: то в туалет она заходила задом,а двери она тоже задом открывала? с какого расстояния она разворачиваться начинает?
клименко: Мальчик сумел себя защитить. Но представляю его ужас когда на него надвигалась огромная [img src=/gif/smk/sm31.gif] Мотька пишет: а двери она тоже задом открывала? с какого расстояния она разворачиваться начинает? Пишется, что история произошла на даче-может туалет темный, может бабушка слеповатая [img src=/gif/smk/sm38.gif]
Хельга: клименко Бася пишет: а с мальчиком все в порядке? А что с ним будет? Зубы-то молочные, если что..., новые отрастут
iraira74: клименко вся семья валяется!
ЕленаБ: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- Мне вкусный кофе варит мама- Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова- в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было…. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Destiny: ЕленаБ
Watson: ЕленаБ Ну вот хоть не заходи в тему.
натали С : ЕленаБ
Мотька: клименко пишет: Пишется, что история произошла на даче-может туалет темный, может бабушка слеповатая А может мальчик слишком маленький
Мотька: ЕленаБ опупевший мужик
Watson: Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения, По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо, Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды). Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый – В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира… Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
ЕленаБ: Watson
Хельга: ЕленаБ ,Watson
Aлёнка@: Watson пишет: По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи! Супер! Абсолютно нейтрально Никакой мести девчонкам за их "мужененавистный" юмор
Olga_J: клименко ЕленаБ Watson
дарина777: клименко ЕленаБ Watson
natik_itium: клименко ЕленаБ Watson
ЕленаБ: корова и спирт Корове как-то бог послал бутылку спирту. В хлеву корова заперлась, И рюмочку уж было выпить собралась, Да призадумалась - одной довольно скучно! А мимо стадо коз бежало тучно. Корова тут мычит-бурчит в окно, Да морда в форточку не лезет всё равно. Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла... На ту беду Коза близёхонько бежала И видит тут раскосыми и грустными глазами, Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами, К Корове подлой в хлев за водкой гадкой! А до халявы родичи ужасно падки. К окну подкравшись, заглянула в хлев, И обомлела: там, приличия презрев, Бухают на троих! Налили по стаканам Пока еще по 40 (Сорок) граммов. "Намереваются они нажраться!"- Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться Решила с боем. Пан или пропал! Дверь распахнулась... и упал стакан... ...Я умолчу, что было в том хлеву... К утру поддатая Коза была в стогу. Косил и без того раскосый глаз, Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз. Корова и Козлы остались с носом. Предвижу я законные вопросы: А в чем мораль подобной басни? Уж коли вы хотите квасить, Не нужно звать Козлов! И точка! Бухайте только в одиночку!
Мотька: ЕленаБ
натали С : ЕленаБ
клименко: ЕленаБ
natik_itium: ЕленаБ
Olga_J: ЕленаБ
Destiny: ЕленаБ
Maiy_X: ЕленаБ
Хельга: ЕленаБ Долой козлов!
iraira74: ЕленаБ
дарина777: ЕленаБ
клименко: Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!
Olga_J: клименко пишет: А не бежит сразу писать!!! Я, к примеру, никогда не бегу сразу...
Татьяна71: Olga_J пишет: Я, к примеру, никогда не бегу сразу... а у нас около туалета небольшая потасовка выходит кто первый и у кого сейчас прольется! а сидящий на унитазе еще и поиздеваться может - говорит стоящему за дверями пись-пись-пись!
Olga_J: Татьяна71 пишет: говорит стоящему за дверями пись-пись-пись! Добрые вы какие!
клименко: Olga_J пишет: Я, к примеру, никогда не бегу сразу... Так вот откуда берутся главные герои для фильмов
ЕленаБ: клименко Еще они никогда не моют руки после улицы!!Ужас!!!
тори: Ой ну насмешили.А у меня Кирюха спит.И мама спрашивает,чего сидишь и ржешь-сама перед компом.
Татьяна71: ЕленаБ судя по их фильмам - у них грязи нет. они и дома в обуви ходят, и на кровати валяются в обуви. зачем руки то мыть? и вообще, микробы - твари нежные, от грязи дохнут.
Olga_J: клименко пишет: Так вот откуда берутся главные герои для фильмов ЕленаБ пишет: Еще они никогда не моют руки после улицы!!Ужас!!! Я вот как раз сразу бегу руки мыть - это первое и самое важное по приходу домой! Татьяна71 пишет: и вообще, микробы - твари нежные, от грязи дохнут.
ЕленаБ: Olga_J Я вот как раз сразу бегу руки мыть - это первое и самое важное по приходу домой! Тоже самое...У меня друзья все ржут-хирург пришел
natik_itium: клименко ,Татьяна71 В тему - сейчас смотрели с мужем какой-то фильм с Уэсли Снайпсом (не помню, да и неважно - какой именно, главное - снимали америкосы про, само собой, самих себя). И тут, кстати, мой муж сказал, что где то слышал или читал, что, если бы с таким уровнем жизни, как американцы (по потреблению различных ресурсов земли - нефти, электричества, различных ископаемых и т.п.) жили ВСЕ, то нужно было бы 4 Земли. И мы с ним посчитали - если исходить из той информации, что один американец в год использует 25 (!!!) кг туалетной бумаги, то, выходит - по рулону в день!!!!!
Татьяна71: natik_itium пишет: по рулону в день! вот засранцы!
Olga_J: Татьяна71 пишет: natik_itium пишет: цитата: по рулону в день! вот засранцы!
natik_itium: Татьяна71пишет: вот засранцы! Я тоже сначала так написала, а потом стёрла. Мало ли - на форуме откуда только нас нет, чтобы не обиделись невзначай.
Destiny: natik_itium
ЕленаБ: - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Когда Творец, наполнив чрево, В Эдеме сладко почивал, К нему явилась дева Ева, И ну устраивать скандал. Что, дескать, всё ей надоело В так называемом раю, И что для девушки – не дело Впустую тратить жизнь свою. Что ей тут скучно, одиноко. Нет ни подруг и ни друзей. А от Творца-то много ль прока? Хоть Бог, да всё ж – не пара ей. – Замолкни, чёртова зараза! Аз мужика тебе воздам, Чтобы решить проблемы разом, И назову его – Адам. Тебе он мужем станет верным, Поскольку женщин нет вокруг. Ему трепать ты будешь нервы, А мне базарить недосуг. Но за подобную услугу Я наложу один запрет – Не смей рассказывать супругу, Что первой ты пришла на свет
ЕленаБ: Прожив вместе лет полста, Дремлет дружная чета, Дед, плюгавенький сморчок, Норовит всё бабку чмок, Бабка деда приласкала И промолвила устало: - Помнишь, Вася, сеновал, Ты меня в ушкО кусал! Дед с кровати подскочил И куда-то потрусил, Испугавшись за супруга Тихо молвила подруга: - Ты куда побрёл дитятко? Не играй со мной ты в прятки! Прошептали деда губы: - Счас кусну, принёс я зубы... сама ржу не могу
iraira74: Татьяна71 natik_itium ЕленаБ
Destiny: ЕленаБ
Destiny: Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!!
Татьяна71: natik_itium пишет: чтобы не обиделись невзначай. я извиняюс, не подумала. но наверное наши поменьше бумаги то используют
Watson: Destiny Телефон в студию.
Destiny: Watson пишет: Телефон в студию.ща за водкой сгоняю,что не оплошать....может кто еще!????а то с 1 бутылкой дел нет!!!!!!
Хельга: Destiny пишет: может кто еще!? Третьей возьмете?
Хельга: Татьяна71 Destiny ЕленаБ
дарина777: Хельга пишет: Третьей возьмете? ну и я на хвост прыгаю тады
дарина777: ЕленаБ
Alona: Татьяна71 пишет: вот засранцы! natik_itium пишет: Мало ли - на форуме откуда только нас нет, чтобы не обиделись невзначай. У нас, американцев с юморов всё в порядке , да и бумаги мы употребляем меньше, наверное сказывается советское прошлое.
Мотька: Watson пишет: По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!
Мотька: клименко пишет: А не бежит сразу писать!!!
Мотька: natik_itium пишет: туалетной бумаги, то, выходит - по рулону в день!!!!! Татьяна71 пишет: вот засранцы!
Мотька: ЕленаБ пишет: - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?ЕленаБ пишет: Не смей рассказывать супругу, Что первой ты пришла на свет
Мотька: ЕленаБ пишет: Прошептали деда губы: - Счас кусну, принёс я зубы...[/quote ] ща умру со смеху
Мотька: Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто! Хозяину служат и ноги, и руки, И разные прочие члены - и всё ж Полезней, удобней и выгодней штуки, Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь! Лицо разнопланово-функционально. Его потерять - катастрофа для нас. Не верите? Ладно. Рассмотрим детально. С чего же начать? Да конечно же, с глаз. Не жалко на них красноречие тратить! Да как же значение глаз умалить? Их вылупить можно, потупить и спрятать, А если проблемы - то просто залить. Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит! А их ведь обычно как минимум два! "А как завлекать, если глазки не строить?" - Воскликнет кокетка. И будет права. А дальше - давайте про нос посудачим. (Зря силится враг мне его утирать!) Да кто же заметит, как горд я и значим, Коль вдруг перестану я нос задирать? И ум демонстрировать - тоже не трудно: Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот! А рот! Не придумать удобней сосуда: То воду набрал, то забот полон рот. К тому же - во рту есть такая чесалка! "Язык" называется. Гляньте скорей! Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко! Вовек не сотрётся - лишь станет острей. Итак, резюме: коли зеркало криво - Не надо, не надо на рожу пенять! Лицо не ценить - это несправедливо! Лишь важно понять, как его применять
натали С : ЕленаБ Destiny Мотька
ЕленаБ: Мотька
клименко: Мотька В пять утра такой темой интересной занимаешься
Olga_J: ЕленаБ Destiny Мотька
iraira74: Мотька
Destiny: Хельга дарина777 вот и компания!!!!!
Aлёнка@: Мотька
Мотька: клименко пишет: В пять утра такой темой интересной занимаешься А что делать?? Сегодня у нас Савеля в 4утра встал!!! И игрался
Татьяна71: Мотька а когда Савеля играет, уже никто не спит...
тори: Мотька пишет: Сегодня у нас Савеля в 4утра встал!!! И игрался Кирюха проснулся в 5-30.ВЕСЕЛО!!!
alisochka: тори Мотька девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем
Татьяна71: СПСОБЫ УБИТЬСЯ ТАПКАМИ)))Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
Татьяна71: "А я со своим тихо ругалась. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не орала, не закатывала истерики, не плакала. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто брала его зубную щетку и молча чистила ею туалет)Тихо-тихо))"
Watson: Татьяна71 Татьяна, мы читаем вашу жизнь по вашим постам.
Татьяна А: alisochka пишет: девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем это, что серьезно моя красотка встает в 9-9.30 и для меня это рано
Татьяна71: Watson я ругаюсь громко!
Olga_J: Татьяна А пишет: моя красотка встает в 9-9.30 и для меня это рано А самый маленький тогда во сколько встает???
Olga_J: Татьяна71 пишет: я ругаюсь громко! Значит, зубы муж чистит со спокойной душой!
natik_itium: ЕленаБ пишет: Счас кусну, принёс я зубы... Destiny Watson Хельга дарина777 Alona , именно про вас я и думала, когда стирала засранцы... Мотька Татьяна71 Татьяна А , завидую... Моя мышка в 7 утра просыпается завтракать. Правда, если я проснулась вовремя - т.е. когда Настёнка ещё спросонья ворочается и пальцы сосёт, то она, покушав, засыпает снова, и у меня ещё час-полтора есть доспать. Но если она уже полностью проснулась, то - всё, прощай, подушка, беги из-под ушка!!
Татьяна71: natik_itium пишет: Alona , именно про вас я и думала, когда стирала засранцы... ну как сказать то... Алона - это не настоящие американцы же. это русские, живущие в Америке.
Хельга: Мотька Татьяна71
Watson: - Дорогой , а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
дарина777: Угораю.......всем спасибо за позитив
Мотька: Татьяна71 пишет: Я просто брала его зубную щетку и молча чистила ею туалет)Тихо-тихо))"
Мотька: Watson пишет: - Весы подойдут?
Мотька: Татьяна71 пишет: а когда Савеля играет, уже никто не спит... Ну примерно,он залазит сразу папе на голову или рядом тулится(но постоянно крутится) полежать,может начать глазки ему ковырять,но папа наш усердно с этим борется,прямется под подушку и сверху еще одеялком прикрывается(это,првда,не особо помогает).
Мотька: alisochka пишет: девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем Слава Богу прошло это время...только мы раньше в 5.30-6.00 просыпались,теперь спим почти до 10ти
ЕленаБ: Watson
ЕленаБ: Только наши люди... Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» Только у нас лифты - еще и туалеты. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по .... Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
ЕленаБ: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Мотька: Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей! Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура))) ВНИМАНИЕ! Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам... Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!!
Мотька: ЕленаБ
Olga_J: ЕленаБ Мотька
Бася: ЕленаБ Мотька
Destiny: ЕленаБ Мотька
натали С : ЕленаБ Мотька ну вы рассмешили...
тори: Мотька ЕленаБ
дарина777: Мотька ЕленаБ Смешно....но ведь это правда
iraira74: Watson ЕленаБ Мотька
natik_itium: Watson , ЕленаБ, Мотька Татьяна71 пишет: Алона - это не настоящие американцы же Ну - значит, и не на что им было бы обижаться!! В следующий раз ничего стирать и зачёркивать не буду!
Хельга: ЕленаБ Мотька
Хельга:
натали С : Хельга
натали С : Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего всетречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза
Olga_J: Хельга натали С
iraira74: натали С
iraira74: Хельга
natik_itium: натали С Хельга
Мотька: натали С
Мотька: Хельга
Хельга: натали С пишет: ОНА НА РОЛИКАХ, зараза Ну надо ж, перещеголяла!
ЕленаБ: Хельга натали С
MariAn: Ой, спасибо всем большое, посмеялась от души
светик22: Хельга натали С
Destiny: Хельга
дарина777: Хельга натали С
Viki: Хельга натали С
Хельга: мужской стриптиз
Olga_J: Хельга
bez dna: натали С Хельга
Хельга: * Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. * Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. * Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки. * Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. * Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * Матом тебя прошу: приезжай скорее. * Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. * С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком. * Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... * В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость". * Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв - там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях * В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. * Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Watson: Хельга
Destiny: Хельга
дарина777: Хельга
светик22: Хельга
Olga_J: Хельга пишет: "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
orlnat: Хельга
beloded1954@rambler.: Девчата, может вы уже читали, повторюсь, улыбнитесь: Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
natik_itium: Хельга beloded1954@rambler.
ЕленаБ: Хельга beloded1954@rambler. уж точно...
натали С : Хельга beloded1954@rambler.
Destiny: beloded1954@rambler. пишет: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
светик22: beloded1954@rambler. Так нельзя смеятся ржать, когда в соседней комнате спит ребёнок. Соседи, наверняка, услышали.
Хельга: beloded1954@rambler. пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Золотые слова! И грустно и смешно!
дарина777: beloded1954@rambler.
Viki: Хельга пишет: beloded1954@rambler. пишет: цитата: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Золотые слова! И грустно и смешно! я тоже так подумала
Мотька: Хельга пишет: мужской стриптиз Прям завела на ночь глядя
Мотька: beloded1954@rambler. beloded1954@rambler. пишет: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Золотые слова
Olga_J: beloded1954@rambler. пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России Вот уж точно...
дарина777: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
дарина777: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ. НЕХИТРЫЙ СКАРБ СОБРАВ В ОХАПКУ, КАЧАЯСЬ БЕЗО ВСЯКИХ ТАЙН, ОДНАЖДЫ ШЛА ПО ЛЕСУ ШАПКА, ПОД НОС МУРЛЫКАЯ "РАМШТАЙН" ПРИНЯВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ НЕМНОГО (ОНА В НАПИТКАХ ЗНАЛА ТОЛК), БРЕЛА СЕБЕ СВОЕЙ ДОРОГОЙ, А ТУТ НАВСТРЕЧУ СЕРЫЙ ВОЛК: "ТЫ Ж,ШАПКА ,МОЖЕШЬ ПОТЕРЯТЬСЯ! ИЛЬ Я ВОТ ПЬЯНЫЙ ПОДВАЛЮ?" -"А ЧТО МНЕ,СОБСТВЕННО,БОЯТЬСЯ? ДОРОГУ ЗНАЮ,СЕКС ЛЮБЛЮ
Watson: дарина777 Сдается мне, Оля, вы на правильном пути.
дарина777: Жили были дед и баба Скромный дом в три этажа Джип имели, два Сааба И Порше - для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами, набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройкой, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход - Обеспечила несушка Кличка - Ряба - в гараже Под шумок несла несушка Только яйца Фоберже. Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь Но про яйца те узнала Как-то отморозок Мышь. Хвост, накачанный в спортзале, Лапы - тигра, глаз - орла, Мощные резцы в оскале, Когти_ каждый, как игла. Обнулив амбар соседа Рэкет - золотое дно. Мышь наехала на деда - С двух яиц отдай одно. Дед пожаловался крыше - Эй братва, в натуре, слышь Я плачу, а вы потише Просто завалите мышь. Крыша забивает стрелку Мышь подсев на беспредел Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел. Результат - шальная пуля, Плачет баба, плачет дед. Был доход, а нынче - дуля Куры Рябы больше нет
дарина777: Watson ока еще затишье
Watson: дарина777 Ну направление правильное.
дарина777: Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
Watson: дарина777 Сил нет
дарина777: Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!!!
дарина777: Watson Эт мой любимый анекдот....старый,но оказывается еще актуальный
Viki: дарина777 просто супер
ЕленаБ: дарина777 До слез
ЕленаБ: Нашла на японском сайте.... Это сигнализация для смены подгузника
клименко: Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
ЕленаБ: клименко
Olga_J: дарина777 Жжешь!!! ЕленаБ клименко
alisochka: дарина777 роднуля, щас лопну от смеха
Бася: дарина777 клименко ЕленаБ
natik_itium: дарина777 клименко ЕленаБ
Olga_J: Немного улыбки...
alisochka: Olga_J
Татьяна71: Olga_J какой замечательный сенсэй!
Бася: Olga_J какая прелесть! А если бы наши детки были, то еще и на прямой шпагат всех бы усадили
натали С : дарина777 ну ты рассмешила ЕленаБ клименко Olga_J
Olga_J: Бася пишет: А если бы наши детки были, то еще и на прямой шпагат всех бы усадили Точно!
Татьяна71: Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презерватива: - приэрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
Татьяна71: японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Бася: Татьяна71 чой-то по такой методе только мужчины худеют.
Olga_J: Татьяна71
Watson: Татьяна71 Опять по нам "катаемся"?
Татьяна71: Watson даже мысли такой не было
дарина777: клименко Olga_J Татьяна71
iraira74: дарина777 ЕленаБ клименко Olga_J Татьяна71 ну все....
Destiny: Olga_J дарина777
Татьяна71: Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! « Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине
Watson: Татьяна71 Татьяна, это притча о пользовании общественным транспортом? Что бы ничего не забывать в личном?
Татьяна71: Watson Василий, еще раз прочитайте эту "притчу". вы что то не так поняли... (если бы МЧ не хранил контрацептивы в машине, он бы явно воспользовался ситуацией, и свадьбы не было)
Watson: Татьяна71 пишет: он бы явно воспользовался ситуацией Татьяна, я понял все и так. Только свадьба бы была, только другая.
Татьяна71: Watson ага. папа бы на нем женился.
Watson: Татьяна71 пишет: папа бы на нем женился. Вот забавная свадебка то была бы.
natik_itium: alisochka Клёвая аватарка!!!!!!! Татьяна71
Хельга: дарина777 пишет: Жили были дед и баба Скромный дом в три этажа... Это вы, москвичи, про свое бывшее начальство так?! дарина777 ,ЕленаБ,Татьяна71,клименко, Olga_J
Хельга: alisochka natik_itium пишет: Клёвая аватарка!!! Присоединяюсь!
alisochka: natik_itium Хельга спасибо большое
Милена : http://www.azbukasexa.ru/forums/lofiversion/index.php/t6939.htm - загадки
натали С : Милена ох и загадки....
iraira74: Милена
дарина777: Возможно некоторые фразы нецензурными покажутся.....но я очень уважаю и люблю эту женщину.....Фаина Раневская. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло. — Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
дарина777: Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! Опять та же реакция. — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова. — А я — нет.
дарина777: В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: — Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала: — Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенОмен". Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон: — ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.
дарина777: Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
ЕленаБ: дарина777 тоже люблю!!!
Olga_J: дарина777 Супер!!!!!!!
natik_itium: дарина777 Не Иосифа Раскина начиталась? До кучи: Когда вышел фильм "Подкидыш", популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала:"Муля! Муля! Муля!". Коак-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала: - Пионеры, идите в !
Olga_J: natik_itium
iraira74: дарина777
Хельга: дарина777, natik_itium
полная версия страницы