Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Мотька: клименко пишет: А не бежит сразу писать!!!
Мотька: natik_itium пишет: туалетной бумаги, то, выходит - по рулону в день!!!!! Татьяна71 пишет: вот засранцы!
Мотька: ЕленаБ пишет: - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?ЕленаБ пишет: Не смей рассказывать супругу, Что первой ты пришла на свет
Мотька: ЕленаБ пишет: Прошептали деда губы: - Счас кусну, принёс я зубы...[/quote ] ща умру со смеху
Мотька: Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто! Хозяину служат и ноги, и руки, И разные прочие члены - и всё ж Полезней, удобней и выгодней штуки, Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь! Лицо разнопланово-функционально. Его потерять - катастрофа для нас. Не верите? Ладно. Рассмотрим детально. С чего же начать? Да конечно же, с глаз. Не жалко на них красноречие тратить! Да как же значение глаз умалить? Их вылупить можно, потупить и спрятать, А если проблемы - то просто залить. Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит! А их ведь обычно как минимум два! "А как завлекать, если глазки не строить?" - Воскликнет кокетка. И будет права. А дальше - давайте про нос посудачим. (Зря силится враг мне его утирать!) Да кто же заметит, как горд я и значим, Коль вдруг перестану я нос задирать? И ум демонстрировать - тоже не трудно: Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот! А рот! Не придумать удобней сосуда: То воду набрал, то забот полон рот. К тому же - во рту есть такая чесалка! "Язык" называется. Гляньте скорей! Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко! Вовек не сотрётся - лишь станет острей. Итак, резюме: коли зеркало криво - Не надо, не надо на рожу пенять! Лицо не ценить - это несправедливо! Лишь важно понять, как его применять
натали С : ЕленаБ Destiny Мотька
ЕленаБ: Мотька
клименко: Мотька В пять утра такой темой интересной занимаешься
Olga_J: ЕленаБ Destiny Мотька
iraira74: Мотька
Destiny: Хельга дарина777 вот и компания!!!!!
Aлёнка@: Мотька
Мотька: клименко пишет: В пять утра такой темой интересной занимаешься А что делать?? Сегодня у нас Савеля в 4утра встал!!! И игрался
Татьяна71: Мотька а когда Савеля играет, уже никто не спит...
тори: Мотька пишет: Сегодня у нас Савеля в 4утра встал!!! И игрался Кирюха проснулся в 5-30.ВЕСЕЛО!!!
alisochka: тори Мотька девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем
Татьяна71: СПСОБЫ УБИТЬСЯ ТАПКАМИ)))Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
Татьяна71: "А я со своим тихо ругалась. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не орала, не закатывала истерики, не плакала. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто брала его зубную щетку и молча чистила ею туалет)Тихо-тихо))"
Watson: Татьяна71 Татьяна, мы читаем вашу жизнь по вашим постам.
Татьяна А: alisochka пишет: девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем это, что серьезно моя красотка встает в 9-9.30 и для меня это рано
Татьяна71: Watson я ругаюсь громко!
Olga_J: Татьяна А пишет: моя красотка встает в 9-9.30 и для меня это рано А самый маленький тогда во сколько встает???
Olga_J: Татьяна71 пишет: я ругаюсь громко! Значит, зубы муж чистит со спокойной душой!
natik_itium: ЕленаБ пишет: Счас кусну, принёс я зубы... Destiny Watson Хельга дарина777 Alona , именно про вас я и думала, когда стирала засранцы... Мотька Татьяна71 Татьяна А , завидую... Моя мышка в 7 утра просыпается завтракать. Правда, если я проснулась вовремя - т.е. когда Настёнка ещё спросонья ворочается и пальцы сосёт, то она, покушав, засыпает снова, и у меня ещё час-полтора есть доспать. Но если она уже полностью проснулась, то - всё, прощай, подушка, беги из-под ушка!!
Татьяна71: natik_itium пишет: Alona , именно про вас я и думала, когда стирала засранцы... ну как сказать то... Алона - это не настоящие американцы же. это русские, живущие в Америке.
Хельга: Мотька Татьяна71
Watson: - Дорогой , а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
дарина777: Угораю.......всем спасибо за позитив
Мотька: Татьяна71 пишет: Я просто брала его зубную щетку и молча чистила ею туалет)Тихо-тихо))"
Мотька: Watson пишет: - Весы подойдут?
Мотька: Татьяна71 пишет: а когда Савеля играет, уже никто не спит... Ну примерно,он залазит сразу папе на голову или рядом тулится(но постоянно крутится) полежать,может начать глазки ему ковырять,но папа наш усердно с этим борется,прямется под подушку и сверху еще одеялком прикрывается(это,првда,не особо помогает).
Мотька: alisochka пишет: девочки, да что уж, мы все время с самого рождения в 5 встаем Слава Богу прошло это время...только мы раньше в 5.30-6.00 просыпались,теперь спим почти до 10ти
ЕленаБ: Watson
ЕленаБ: Только наши люди... Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» Только у нас лифты - еще и туалеты. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по .... Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
ЕленаБ: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Мотька: Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей! Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура))) ВНИМАНИЕ! Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам... Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!!
Мотька: ЕленаБ
Olga_J: ЕленаБ Мотька
Бася: ЕленаБ Мотька
Destiny: ЕленаБ Мотька
полная версия страницы