Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
дарина777: natik_itium пишет: Не Иосифа Раскина начиталась? Нет,не читала....даже не слышала...если честно natik_itium Сколько сотоварищей нашлось теперь у меня
natik_itium: дарина777Оль, если не брезгаешь древним русским языком , то можешь поискать "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса" Иосифа Раскина. Книжка - оборжёшься! Её уже несколько раз переиздавали. Я впервые о ней услышала лет пятнадцать назад, потом долго искала, и совершенно случайно зайдя в магазин в Питере (просто чтоб убить время, пока ждала мужа), к своей неописуемой радости - увидела эту зелёненькую книжку, которую так долго искала! Там без многоточий пропечатаны все маты, но совсем не пошло. Просто есть такие анекдоты и истори, где вся соль - именно в них. Заменишь простым словом - и уже не тот коленкор. Ну- например (этот анекдот, правда, ещё смешнее, если его изображать "в лицах", так сказать): ххх Проснулся весной медведь в берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту что-то мешает. Пожевал-выплюнул - волосина. Берётеё в одну лапу, примеряет к другой - не, не то. К пузу - не, снова не то. К задней лапе - опять не подходит. Промеж задних лап примеряет - оппаньки! Самый он! Медведь, ошалело-испуганно: "Да ну, нах..!!!!!!!!" (Вариант - нафиг - уже не так прочувствованно звучит, не так ли?) ххх Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского. Та: "Ой, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю." ххх Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в ж...пе топор. Метко кидает индеец Егор. Конечно, в этой книженции не только анекдоты, и не сплошь маты. Потом ещё что-нить интересное напишу. Правда, здесь, если чего, придётся многоточием пользоваться.
iraira74: natik_itium
Olga_J: natik_itium
дарина777: natik_itium Спасибки за подсказку Люблю я подобные вещи....будем со свахой до 3-х ночи угорать
zoya: natik_itium
Aлёнка@: natik_itium
iraira74:
Татьяна71: iraira74 как говорит Галыгин -срааать....
Destiny: Татьяна71 пишет: как говорит Галыгин -срааать...
Юла: Сказка про курочку Рябу Жила-была бабка, а с нею и дедка Была у них курочка Ряба - наседка. Была она очень старательной птичкой Несла каждый день по простому яичку. Однажды свершилося чудо большое: Вдруг Ряба яичко снесла золотое. Тут бабка и дедка от счастья плясать Ну курочку славить, ну целовать! Ты наша кормилица, наша утеха. Добьёмся с тобой мирового успеха! -Тащи-ка, старик , сковородку большую Яичницу сжарим сейчас золотую. -Ты что,- говорит ей старик - очумела? Яичницу жарить! Чего захотела. Что толку с яичницы? Съел и нема. Ты что предлагаешь, подумай сама! Ведь золото - деньги, и власть, и почёт, А Ряба ещё нам яичко снесёт. -Замолкни, антихрист, мне хочется жрать! Я с брюхом пустым не хочу помирать. А будешь противиться: вот колотушка. Заеду тебе по блестящей макушке! -Ну что ж, я согласен, не гневайся, птичка. И стал он стучать кулаком по яичку. -Ах, старый!(сварливо старуха бранится ) Чему тебя в школе учили, тупица? Возьми молоток, или дай лучше я, Быстрее работа пойдёт у меня. И бабка давай: колотила старалась. Яичко же целое всё оставалось. На ту пору мышка не к стати бежала Яйцо золотое она увидала. -Какое яичко! - она удивилась. Махнула хвостом, и яичко разбилось! -О горе нам, горе! - дед с бабкой рыдают, Друг друга в утрате большой обвиняют. А курочка Ряба, секрет не тая, Мудрёные речи им квохчет, любя: Так в жизни бывает : наверно от скуки Прикатится счастье нам в самые руки - Любите, творите, живите с умом. А мы по нему молотком! Молотком! 2005 Вайсбекер Ольга Николаевна
zoya: iraira74
zoya: Юла
NASTASIYA: natik_itium iraira74 у нас так всегда)))))))))) Юла
Olga_J: iraira74 Юла
ЕленаБ: natik_itium iraira74 Юла
дарина777: Юла Так теперь и будем сказку рассказывать
ЕленаБ: КРАСОТА-ТО КАКАЯ! Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….) скопировала с другого сайта....
натали С : ЕленаБ
bez dna: ЕленаБ
Watson: Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..
дарина777: ЕленаБ Watson
zoya: ЕленаБ Watson
iraira74: ЕленаБ Watson
natik_itium: iraira74 ЕленаБ Юла Watson ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дарина777 Ещё чуток: Сидит мужик, пьёт водку. Попугай: - Мужик! Дай выпить! Налил. Проходит некоторое время. - Мужик! Дай выпить! Налил. Через некоторое время попугай опять пристаёт. Мужик налил в третий раз и говорит: - Если ты, б...ь, ещё раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит: - Да на х... мне эти перья! ххх У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своей птице: - Сегодня ко мне в гости придёт женщина. Чтоб ты вёл себя скромно и не смел ругаться матом. - Пошёл ты на х..., что хочу - то и буду делать. Хозяин рассвирипел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину пришла гостья, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая мужик совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замёрзшего попугая. - А это что такое?! - Пингвин, ё... твою мать!
Olga_J: ЕленаБ Watson natik_itium
Хельга: Юла,ЕленаБ,natik_itium Watson Ну насмешили, аж косметика потекла
ЕленаБ: Watson natik_itium
Aлёнка@: Watson
Destiny: Хельга пишет: Ну насмешили, аж косметика потекла а ты перед компутером вся причапуринная!!????
NASTASIYA: ЕленаБ Watson natik_itium НАСМЕШИЛИ!!!!!!!!!!!!
Хельга: Destiny пишет: а ты перед компутером вся причапуринная!! Только когда с работы прихожу.
клименко: Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
клименко: -Дорогая, ложимся спать? -Ложись, дорогой! Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..
Olga_J: клименко
Хельга: клименко
bez dna: клименко
ЕленаБ: клименко
дарина777: natik_itium клименко
iraira74: клименко не в бровь, а в глаз!!!
полная версия страницы