Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
дарина777: natik_itium пишет: Не Иосифа Раскина начиталась? Нет,не читала....даже не слышала...если честно natik_itium Сколько сотоварищей нашлось теперь у меня
natik_itium: дарина777Оль, если не брезгаешь древним русским языком , то можешь поискать "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса" Иосифа Раскина. Книжка - оборжёшься! Её уже несколько раз переиздавали. Я впервые о ней услышала лет пятнадцать назад, потом долго искала, и совершенно случайно зайдя в магазин в Питере (просто чтоб убить время, пока ждала мужа), к своей неописуемой радости - увидела эту зелёненькую книжку, которую так долго искала! Там без многоточий пропечатаны все маты, но совсем не пошло. Просто есть такие анекдоты и истори, где вся соль - именно в них. Заменишь простым словом - и уже не тот коленкор. Ну- например (этот анекдот, правда, ещё смешнее, если его изображать "в лицах", так сказать): ххх Проснулся весной медведь в берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту что-то мешает. Пожевал-выплюнул - волосина. Берётеё в одну лапу, примеряет к другой - не, не то. К пузу - не, снова не то. К задней лапе - опять не подходит. Промеж задних лап примеряет - оппаньки! Самый он! Медведь, ошалело-испуганно: "Да ну, нах..!!!!!!!!" (Вариант - нафиг - уже не так прочувствованно звучит, не так ли?) ххх Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского. Та: "Ой, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю." ххх Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в ж...пе топор. Метко кидает индеец Егор. Конечно, в этой книженции не только анекдоты, и не сплошь маты. Потом ещё что-нить интересное напишу. Правда, здесь, если чего, придётся многоточием пользоваться.
iraira74: natik_itium
Olga_J: natik_itium
дарина777: natik_itium Спасибки за подсказку Люблю я подобные вещи....будем со свахой до 3-х ночи угорать
zoya: natik_itium
Aлёнка@: natik_itium
iraira74:
Татьяна71: iraira74 как говорит Галыгин -срааать....
Destiny: Татьяна71 пишет: как говорит Галыгин -срааать...
Юла: Сказка про курочку Рябу Жила-была бабка, а с нею и дедка Была у них курочка Ряба - наседка. Была она очень старательной птичкой Несла каждый день по простому яичку. Однажды свершилося чудо большое: Вдруг Ряба яичко снесла золотое. Тут бабка и дедка от счастья плясать Ну курочку славить, ну целовать! Ты наша кормилица, наша утеха. Добьёмся с тобой мирового успеха! -Тащи-ка, старик , сковородку большую Яичницу сжарим сейчас золотую. -Ты что,- говорит ей старик - очумела? Яичницу жарить! Чего захотела. Что толку с яичницы? Съел и нема. Ты что предлагаешь, подумай сама! Ведь золото - деньги, и власть, и почёт, А Ряба ещё нам яичко снесёт. -Замолкни, антихрист, мне хочется жрать! Я с брюхом пустым не хочу помирать. А будешь противиться: вот колотушка. Заеду тебе по блестящей макушке! -Ну что ж, я согласен, не гневайся, птичка. И стал он стучать кулаком по яичку. -Ах, старый!(сварливо старуха бранится ) Чему тебя в школе учили, тупица? Возьми молоток, или дай лучше я, Быстрее работа пойдёт у меня. И бабка давай: колотила старалась. Яичко же целое всё оставалось. На ту пору мышка не к стати бежала Яйцо золотое она увидала. -Какое яичко! - она удивилась. Махнула хвостом, и яичко разбилось! -О горе нам, горе! - дед с бабкой рыдают, Друг друга в утрате большой обвиняют. А курочка Ряба, секрет не тая, Мудрёные речи им квохчет, любя: Так в жизни бывает : наверно от скуки Прикатится счастье нам в самые руки - Любите, творите, живите с умом. А мы по нему молотком! Молотком! 2005 Вайсбекер Ольга Николаевна
zoya: iraira74
zoya: Юла
NASTASIYA: natik_itium iraira74 у нас так всегда)))))))))) Юла
Olga_J: iraira74 Юла
ЕленаБ: natik_itium iraira74 Юла
дарина777: Юла Так теперь и будем сказку рассказывать
ЕленаБ: КРАСОТА-ТО КАКАЯ! Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….) скопировала с другого сайта....
натали С : ЕленаБ
bez dna: ЕленаБ
Watson: Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..
дарина777: ЕленаБ Watson
zoya: ЕленаБ Watson
iraira74: ЕленаБ Watson
natik_itium: iraira74 ЕленаБ Юла Watson ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дарина777 Ещё чуток: Сидит мужик, пьёт водку. Попугай: - Мужик! Дай выпить! Налил. Проходит некоторое время. - Мужик! Дай выпить! Налил. Через некоторое время попугай опять пристаёт. Мужик налил в третий раз и говорит: - Если ты, б...ь, ещё раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит: - Да на х... мне эти перья! ххх У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своей птице: - Сегодня ко мне в гости придёт женщина. Чтоб ты вёл себя скромно и не смел ругаться матом. - Пошёл ты на х..., что хочу - то и буду делать. Хозяин рассвирипел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину пришла гостья, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая мужик совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замёрзшего попугая. - А это что такое?! - Пингвин, ё... твою мать!
Olga_J: ЕленаБ Watson natik_itium
Хельга: Юла,ЕленаБ,natik_itium Watson Ну насмешили, аж косметика потекла
ЕленаБ: Watson natik_itium
Aлёнка@: Watson
Destiny: Хельга пишет: Ну насмешили, аж косметика потекла а ты перед компутером вся причапуринная!!????
NASTASIYA: ЕленаБ Watson natik_itium НАСМЕШИЛИ!!!!!!!!!!!!
Хельга: Destiny пишет: а ты перед компутером вся причапуринная!! Только когда с работы прихожу.
клименко: Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
клименко: -Дорогая, ложимся спать? -Ложись, дорогой! Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..
Olga_J: клименко
Хельга: клименко
bez dna: клименко
ЕленаБ: клименко
дарина777: natik_itium клименко
iraira74: клименко не в бровь, а в глаз!!!
Маша+Ваня: клименко так это ж про меня!
клименко: Маша+Ваня пишет: клименко так это ж про меня! Котроый первый или второй анекдот??
ЕленаБ: Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!" на другом форуме прочитала...
дарина777: ЕленаБ
мама Валеры: ЕленаБ пишет: хомяка украл!!! Это еще что! Могу рассказать реальный случай, не из Интернета. Дело было еще в советские времена, когда у нас в автобусах были компостеры. Жена моего брата ехала на работу. Народу немного. Заходит в автобус бабушка с большой бумажной коробкой: торт, перевязанный бечевкой. Ставит торт на сиденье и идет компостировать талончик на проезд. В это время компания молодежи стала выходить на остановке. Подхватили они большой бабкин торт, поставили на его место свой маленький тортик и вышли... Наверное, праздник у них намечался... Возвращается бабка на свое место и в крик: "Ой-ой-ой... что же такое делается!!... Барсик, Барсик!!..." Оказывается, она везла хоронить любимца коммунальной квартиры кота Барсика. А упаковали его как раз в воробку из-под торта...
Viki: ЕленаБ от души с мужем посмеялись
дарина777: мама Валеры
Olga_J: ЕленаБ мама Валеры
Olga_J: Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
NASTASIYA: ЕленаБ Olga_J мама Валеры
Савелик: А нам вот такое поздравление отправили: У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки, У еще у бутузов есть пузо – Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться как свинка, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА – Вот она им весь кайф и ломает..
ЕленаБ: мама Валеры бедная бабка! Olga_J Савелик
iraira74: ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик
дарина777: Olga_J Савелик
natik_itium: ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик
мама Валеры: ЕленаБ пишет: мама Валеры бедная бабка Она не бедная, ей посоветовали чаем с тортиком (настоящим) помянуть Барсика. А вот, что компания на праздничный стол поставила (вот кто бедный). Один анекдот про пьяного и компостер сначала услышал, а потом один к одному увидел его исполнение аж 2 раза в двух городах, так что много их взято из жизненных обстоятельств. Папа Валеры.
NASTASIYA: Савелик
Olga_J: - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!" Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
ЕленаБ: Olga_J
дарина777: Olga_J
Бася: Olga_J
NASTASIYA: Olga_J
iraira74: Olga_J
natik_itium: Olga_J (В последний - со второго прочтения врубилась!! )Валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olga_J: natik_itium пишет: В последний - со второго прочтения врубилась
natik_itium: Ага, не могла врубиться, нафиг деду лак для волос!! РЖУ В ГОЛОС!!!!!!!
Татьяна71: natik_itium слава Богу, что вас эти проблемы не касаются, и пусть как можно дольше не коснутся!
ЕленаБ: natik_itium нафиг деду лак для волос!! ну ты чооооооо
дарина777: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"
дарина777: стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к нему журналист и говорит: - здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам несколько вопpосов? - да задавайте, я в пpинципе не спешу. - вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите? - мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - да не секpет - "мальбоpо". - и последний вопpос - сколько сигаpет в день? - пачки полтоpы - две. жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - сеpьезно?.. а вот вы сами куpите? - нет, я не куpю. - и что, небоскpеб у вас есть? - нет, небоскpеба у меня нет. - а я куpю, и небоскpеб мой.
дарина777: -Девушка можно с вами познакомися? -Познакомился тут один со мной,царство ему небесное
ЕленаБ: дарина777
Olga_J: дарина777
Fruuu: дарина777
Fruuu: Один из моих любимых современных мультов. http://www.youtube.com/watch?v=uzPVje9J8MU
дарина777: на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ..
дарина777: примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
дарина777: -Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что-ли?
Aлёнка@: Fruuu дарина777
Татьяна71: Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно
Татьяна71: ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ Господи, помоги мне не напиться Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ Помоги не потерять имидж деловой женщины И не сесть попой в салат Не потерять вещи (и себя в том числе) Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи Не звонить И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, А если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков
Татьяна71: Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел…
ЕленаБ: Татьяна71
дарина777: Татьяна71 Сегодня тебя прорвало?
marinazima: Olga_J Татьяна71
iraira74: Татьяна71
besedinka2009: Стоит наркоман на автобусной остановке, подъезжает первый автобус.Двери открываються: пшык! Наркоман стоит смотрит на двери, бубнит: эта...эта...Автобус двери закрывает уезжает.Проходит пол часа, подъезжает следующий автобус:пшык, дверь открылась. Наркоман опять бубнит: эта...эта....Дверь пшык, закрывается.Наркоман воскликает :опа!!!
Olga_J: Татьяна71
natik_itium: дарина777 Татьяна71 besedinka2009
Aлёнка@: Татьяна71 Это с сайта любителей застолья?
iraira74: besedinka2009 natik_itium Aлёнка@ авочки новые!!! Классные пупсы!!!
Савелик: Кто придумал памперсы, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал памперсы, не любил детей Изобрёл он памперсы для родителей Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
iraira74: Савелик
ЕленаБ: Савелик
Lazylen: Савелик
дарина777: Савелик
natik_itium: Савелик Aлёнка@ Опаньки!! Если б не Ирина iraira74 , я бы не увидела вашего красавчика!!! Какой клёвый карапузик!!!!!!!! iraira74 Персональное мерси!!
Destiny: Савелик
Olga_J: Савелик Только детей не любят не те, кто придумал памперсы, а те (родители то бишь), которые их вовремя не меняют.
Aлёнка@: iraira74 Спасибо за комплимент Савелик natik_itium Настюша тоже ничего на новой аве . Спасибо.
natik_itium: Aлёнка@
natik_itium: В магазине тканей раздаётся телефонный звоонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весёленькое? - Приезжайте. Обхохочетесь! ххх Встретились два друга. Один интересуется у другого: - Чем ты лечишь своих м...вошек? - Да ничем. Они у меня здоровенькие. ххх Подходят в зоопарке супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.." - Что "Вася"? Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала... ххх Идёт по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него никакого внимания. Он и так, и эдак - всё равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается: - Молодой человек, вы кем работаете? - Токарем. - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
ЕленаБ: natik_itium
Olga_J: natik_itium
дарина777: natik_itium
iraira74: natik_itium
MariAn: Нам в больницу принесли распечатку с форума. Ржали с соседкой очень долго... Решила найти и вас повеселить. тык
MariAn: Olga_J пишет: "Выпей отравы, тварь... . " у меня как раз муж начинает заболевать. Надо посоветовать
Olga_J: MariAn MariAn пишет: Надо посоветовать
ЕленаБ: MariAn
Destiny: natik_itium
Aлёнка@: Афоризмы Черномырдина, пошедшие "в народ" 03.11.2010 11:39 Виктор Черномырдин, ушедший из жизни на 73-м году жизни, стал известен не только благодаря своей политической деятельности, но и благодаря ярким и необычным ораторским данным. По его цитатам можно проследить все этапы становления России в 90-е годы. "Хотели как лучше, а получилось как всегда" — хрестоматийная фраза, которую произнес Черномырдин на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года. Афоризмы политика, авторство которых зачастую приписывалось русским классикам: - У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними не размышляю. - Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю. - Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает. - Все можно было бы сделать, да кое-что мешает. - Правильно или неправильно – это вопрос философский. - Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК. - Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про "Единую Россию"). - Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. - Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. - Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. - Мы выполнили все пункты от "А" до "Б". - Народ пожил – и будет. - Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? - Всем давать – давалка сломается. - Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. - Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. - Русский язык – основа безопасности России. - Ну кто меня может заменить? Убью сразу! Извините... - Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. - Мы мyжики и знаем, на чем сидим. - Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента). - Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. - Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. - Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь. - Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое! - У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. - Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить. - Алло! Шамиль Басаев, говори громче! - Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. - Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! - Нам нужен рынок, а не базар! - Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. - И те, кто выживет, сами потом будут смеяться. - Джентльмены дважды не договариваются. - Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. - Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи – это проявление высочайшего доверия. - Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел. - Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
iraira74: Aлёнка@ валяюсь....
дарина777: Aлёнка@ Ой,спасибо,дорогая!!!!! Половину на вооружение возьму
Olga_J: Aлёнка@ Класс!!!
natik_itium: MariAn Aлёнка@
Aлёнка@: MariAn Очень длинно , но, действительно смешно iraira74 Валюшка очаровательна на новой аве
Татьяна71: Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
Татьяна71: - А я с мужиками ездила на рыбалку)) - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху - Запутала все снасти, полдня трахались!
Татьяна71: Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько офигевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
Olga_J: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
NASTASIYA: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Destiny: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
MariAn: Olga_J пишет: цитата: "Выпей отравы, тварь... . " у меня как раз муж начинает заболевать. Надо посоветовать Рассказала мужу этот анекдот, муж в ступоре... потом говорит "Это ваши бабские анектоды... "
MariAn: Татьяна71
Fruuu: Картина русского художника Богданова Устный счет. Обратите внимание на пример на доске, который решают дети.
nbajenov: Fruuu
Olga_J: Fruuu Не боюсь показаться тупой (у меня с математикой вообще плохо ), но что там не так, с примером-то? Вижу сумму чисел в степенях, деленную еще на одно число... Эва, в чем прикол - подскажи тугодуму! А картина замечательная, как художник говорю...
Olga_J: ilusha Ну? Так это же Агния Барто!!! С удовольствием читаем и слушаем ее стишки!
Aлёнка@: ilusha Я тоже очень этот стишок с детства люблю. И старший его наизусть в детстве знал, и Кирюхе сейчас его часто рассказываю, он хихикает на такое обилие букв "З"
turist: ilusha Барто писала, когда кроме бензина мазут и отмыть-то нечем было. Я этот стишок из своего детства помню. Тогда воспринималось естественно. Да и сейчас жевательную резинку с вещей бензином оттираю, больше ничем не получается. Варюхе читаю - обожает...
ilusha: turist пишет: жевательную резинку с вещей бензином оттираю, больше ничем не получается. Я тоже. И мы стихи Агнии Барто очень любим, как и других русских и советских поэтов. Просто время меняется и у меня Диана, ну никак не может понять, почему куклу моют в бензине.
Fruuu: Olga_J пишет: в чем прикол - подскажи тугодуму! Оля, просто попробуй это пример посчитать в уме. Название картины ведь - Устный счет. Мне - слабо. А дети похоже на картине считают.
Татьяна71: (10*10+11*11+12*12)/365 + (13*13+14*14)/365 = 2
Бася: ilusha вот меня этот стишок всегда раздражал-когда доче книжку читала, пропускала.Вот эта буква "з" в каждом слове...ну как пенопласт трут...
Destiny: Татьяна71 гений!!!!!!!!
Татьяна71: Destiny да прям. просто вспомнилось решение.... там как то по другому считать надо, если устно, и не возводить все во вторую степень в уме. что то связанное с тем, что 10 в квадрате это 100, и от этого все отталкивается.
Fruuu: Татьяна71
Olga_J: Fruuu пишет: Мне - слабо. А дети похоже на картине считают. Ага, именно это я и подозревала! Татьяна71
СветланаМ: Татьяна71 пишет: (10*10+11*11+12*12)/365 + (13*13+14*14)/365 = 2 Отличное решение!
Destiny: Татьяна71 сразу жилка буха проглядываеться!!!когда отчеты горят!!!!
Юла: Destiny пишет: сразу жилка буха проглядываеться!!!когда отчеты горят!!!!
Юла: Хозяйке на заметку. Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Крыыса:
Destiny: Крыыса
ЕленаБ:
ЕленаБ: Крыыса
Fruuu: ЕленаБ
Olga_J: Крыыса ЕленаБ
дарина777: Крыыса Смеяласб долго ЕленаБ А тут просто ржу
Meri: Крыыса пёсика жалко ЕленаБ ,
iraira74: Крыыса ЕленаБ
Бася: Крыыса
Татьяна71: Уборщица заходит в openspace и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения поднимают руки. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Татьяна71: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? Перлы ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
iraira74: Татьяна71 с утра жжешь!
Destiny: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
дарина777: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?”
дарина777: Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: Видишь ? Будет стоять до 23 февраля... Муж снимает штаны и говорит: Видишь ?Будет лежать до 8 марта...
natik_itium: Ой, девчонки, уморили!!!!!!!!
ЕленаБ: дарина777
iraira74: дарина777
натали С : дарина777
Татьяна71: Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора: - Сколько месяцев в году?.. - А? Что? - Месяцев в году? - Э-э-э… Десять… Без НДС.
Татьяна71: Самые смешные цитаты из объяснительных после ДТП Даже в такой неприятной документации, как протокол или объяснительная после ДТП, возможно найти уйму вещей, которые как минимум заставят Вас улыбнуться. Предлагаем Вашему вниманию сливки: - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. - Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток. - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. - Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. - Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.
Destiny: Татьяна71
Fruuu: Татьяна71
Olga_J: дарина777 Татьяна71
natik_itium: Татьяна71 Танюшка в ударе!!! Та вроде ж день ГАИ ещё только 3 июля! Репетируешь?
Татьяна71: natik_itium у нас день гаи можно ежедневно отмечать. брат работает на фирме, ставят они видеокамеры в машины, снимает и снаружи, и внутри. говорит, недавно гаец один жаловался - типа, тормозит водителя, говорит - нарушаем, пешехода не пропустил.... а в такой ситуации доказывать что-то гайцу - только время терять.... а водитель ему - офицер, подь сюды, смотри запись - вот я, вот ты, а вот пешеход.... ну и где нарушение? гаец наверное этот день черненьким в календаре отметил...
дарина777: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71 пишет: гаец наверное этот день черненьким в календаре отметил...
Татьяна71: поэзия. одностишья Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма.
Olga_J: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
дарина777: Татьяна71 (половину про меня )...знаешь чем порадовать старушку
Alona: Татьяна71
Татьяна71: Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !". Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают: "А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." - "Ну так и катись отсюда !". Она идет по коридору, плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка, плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу". Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает. Он расстегивает ширинку, достает свой ...н, та смотрит на него и говорит "Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что, всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит к нему, берет ...н в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"
iraira74: Татьяна71
рамирези: Татьяна71 если честно, то ужас.
ЕленаБ: Татьяна71
alter-sun: Татьяна71 пишет: Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Во, это как раз про меня!
Татьяна71: рамирези простите....
Татьяна71: Несколько фактов о котах У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. Те, кто не любит котов - собаки. Женские коты называются кошками. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью. Если кот просыпается, значит, его пора гладить. Неглаженный кот лучше некормленного кота. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. Любовь котов к рыбе безответна. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают... Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
natik_itium: Татьяна71 Татьяна71 пишет: Те, кто не любит котов - собаки.
Татьяна71: Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.....
Татьяна71: Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у помощника: - С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
natik_itium: Татьяна71
ЕленаБ: Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н) Блява (Оренбургская область) Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н) Вагина (Тюменская область) Лобково (Тверская область, Кашинский р-н) Попки (Волгоградская область, Котовский р-н) Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н) Сисковский (поселок в Волгоградской области) Целковоская (станица? Волгоградская область) Опухлики (Псковская область, Новельский р-н) Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н) Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н) Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н) Моча (река в Московской области, Подольский р-н) Отхожее (Тамбовская область) Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н) Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н) Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край) Калищево (пригород Петербурга) Блядищево (село, Подмосковье) И некоторые реки: Тухлянка (река на Сахалине) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) река Высса (Калужская обл.)
Olga_J: ЕленаБ пишет: Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н) Да-да, видела указатель... Татьяна71 ЕленаБ
Татьяна71: ЕленаБ Olga_J да, раньше давали названия по отличительным признакам.... в Засосной мужики страстные, в Дрочево баб мало было, в Безводовке - бабы сухой закон задолго до Горбачева объявили, ну и т.д.
ЕленаБ: Татьяна71 раньше давали названия по отличительным признакам.... в Засосной мужики страстные, в Дрочево баб мало было, в Безводовке - бабы сухой закон задолго до Горбачева объявили зато как весело было...Название прочитал-понял-заезжать в деревню или нет
Татьяна71: ага!
natik_itium: ЕленаБ ОЙ, НЕ МОГУ!!!!!!! ЛОПАЮСЬ ОТ СМЕХА!!!!!!!!! Татьяна71 пишет: раньше давали названия по отличительным признакам.... в Засосной мужики страстные, в Дрочево баб мало было, в Безводовке - бабы сухой закон задолго до Горбачева объявили, ну и т.д.
iraira74: ЕленаБ
дарина777: ЕленаБ пишет: Вобля (река в Рязанской обл.) ЕленаБ пишет: Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Знаю эти места Только не ДОБРЫЕ Пчелы,а Добрый сот-деревня такая Татьяна71 ЕленаБ
Татьянка: а по Горьковке в МО указатель КУДЫКИНО на гору указывает
natik_itium: Татьянка
Татьяна71: Сказка о Драконе по… …английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр? …итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. …американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона? …индийски: - …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая. …арабски: - …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. Сказка о Драконе в исполнении: …Хемингуэя - К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать? За окном пещеры шел дождь. …Вайсбергер - Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру. *** - Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя - Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте! …Лавкрафта - И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор. О ужас, это была принцесса! ....Зюскинда - И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона. - Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.
natik_itium: Татьяна71
Meri:
натали С :
Татьяна71: Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло... Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает...
natik_itium: Татьяна71
Татьяна71: natik_itium сама ржу
ЕленаБ: Meri Татьяна71
Viki: Meri Татьяна71
Хельга: Meri Татьяна71
ЕленаБ: Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Хельга: ЕленаБ
натали С : ЕленаБ
natik_itium: ЕленаБ ЕленаБ пишет: Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
iraira74: ЕленаБ
Хельга: Исповедь Деда Мороза Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше – помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком «Ёлочка, гори!» И всё ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел в разнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
natik_itium: Хельга
натали С : Хельга
iraira74: Хельга
natik_itium: Meri Опаньки!!! Только сейчас ролик открылся!!!
ЕленаБ: Хельга
ЕленаБ:
iraira74: ЕленаБ
Хельга: ЕленаБ Чудо!!! Инструкция потрясающая. Интересно, тот , кто её составлял, ржал смеялся так же, как мы? Лягушка беременная от лешего в ожидании прЫнца Счастье и радость вообще вне конкуренции!
Хельга: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте, детки, позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция! - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
ЕленаБ: Хельга Он - Дед Мороз
iraira74: Хельга
natik_itium: Хельга
Татьяна71: Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя
Хельга: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71
Alona: Если долго смотреть на эти картинки, они кажутся другими, или начинают двигагаться. click here
Татьяна71: Alona у менян ничего не получилось....?
iraira74: Alona тоже новая аватарка! Это Алисочкина бабуля?
iraira74: Татьяна71 Танюш, кликни на картинку, и когда она увеличится, просто бездумно смотри на нее долго долго
Татьяна71: iraira74 да смотрела....
Хельга: Татьяна71 пишет: у менян ничего не получилось. Татьяна71 пишет: да смотрела. Хорошо, ни я одна тупая iraira74 пишет: кликни на картинку, и когда она увеличится, просто бездумно смотри на нее долго долго а сколько это в минутах?
Хельга: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! - Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Хельга: - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок! Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: - Покажите мне это... А нет, это не такое... - А вон то... А нет, это дорогое... - А вот это... А нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели? - Другого мужа! Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет: - Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. - Жена, сегодня какое число? - 2 января. - Блин, а что, 1-го не было...!!?? На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Как новый год встретишь, так тебе и надо.
natik_itium: Хельга
iraira74: Хельга
ЕленаБ: Хельга
Татьяна71: Хельга
Татьяна71: Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
дарина777: Хельга Татьяна71
iraira74: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71
Татьяна71: заходит купчина в публичный дом — мне бы Марууусю! — Маруси никак нет–с, женские дни–с — тогдааа Алееесю! — никак невозможно–с, дурная болезнь–с — тогда кавооо? — а вот недавно прислали француженку–с, вся худенькая, стройненькая, п@здёнка как у воробышка… — (поглаживая бороду) не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь! прошу прощения за ненормативную лексику
Татьяна71: Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть - только до...
Хельга:
bez dna: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мex, Мятых баксов два вагонa, Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версачи, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двop, Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесет...
ЕленаБ: bez dna
Aлёнка@: bez dna
valexka_2010: Татьяна71 bez dna
Хельга: bez dna
iraira74: bez dna фигассе запросы у людей!
Alona: Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше - помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком "Елочка, гори!" И все ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел вразнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
Татьяна71: Стихли праздничные тосты, И веселье улеглось. По домам вернулись гости, Притомился Дед Мороз. У Снегурочки - изжога. У снежинок - бледный вид... Но у нашего порога Рождество уже стоит. Снова будем угощаться, Ребятня - колядовать. А пока большого счастья Всем хочу я пожелать. Чтоб у всех здоровье было, Новых денег - полный дом. И любовь не проходила, А росла бы с каждым днём. Чтобы радовали дети, Были сыты старики. Чтобы не было на свете Ни печали,ни тоски. Чтоб работа не гнобила, И любила всех страна, А с друзьями встречи были Веселы и без вина. Чтобы братские народы Ближе были с каждым днём... Ну,короче, с Новым годом, И с весёлым Рождеством!
Татьяна71: В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: 'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям!' В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:'Откуда? Блядовала!?' 'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'
Хельга: Тань, адрес там не написан где так покалядовать можно?
Татьяна71: Хельга пишет: адрес там не написан где так покалядовать можно сама об этом спрашивала... засекретили. а то я б тоже сходила...
Юла: Татьяна71 пишет: сама об этом спрашивала... засекретили. а то я б тоже сходила... Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - HУ? - У нас с потолка течет. - HУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!
Хельга: Татьяна71 Решено, идем вместе Юла
Татьяна71: Как болеют мужчины: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два....
Aлёнка@: Татьяна71
iraira74: Татьяна71 верно подмечено!
натали С : Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Destiny: Татьяна71 Танюша как всегда!!!
ЕленаБ: Татьяна71 В точку!!!
Татьяна71: -А я сеня буду гадать.... как по старинке, сапог с форточки в прохожих кидать -Щас по новой гадают - кидают гантели, штанги, что то тяжёлое - выживет или нет. -Не, там же не так.. если типа кинул сапог, а прохожий сказал в ответ Йоманавроутщакак******* то муж будет злой и руку поднимать, если в ответ прозвучит Ухтыжтыжсапожеккакразлевогонехватает, то муж будет скупым, если в ответ прозвучит Чейсапожик а? то муж будет добрым и щедрым... ну а если не прозвучит ни чего, то не судьба тебе в этом году замуж выйти
Хельга: Татьяна71
Хельга:
ЕленаБ: Хельга
бонда:
бонда:
бонда:
бонда:
ЕленаБ: бонда
iraira74: бонда
Хельга: бонда Классно!
Aлёнка@: бонда
Татьяна71: На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Татьяна71: Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Татьяна71: Тюбик Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – Такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи ему прощала, Все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там открыта зубная паста! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!" А он, скотина - ну как нарочно: "Все это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно Любить и гадить одновременно?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от "Бленд-а-меду" Лежит закрытый. Какая прелесть...
Хельга: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
бонда: Татьяна71
Татьяна71: Извечные вопросы: * * * Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»? * * * Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся! * * * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * * * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? * * * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? * * * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? * * * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? * * * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? * * * Если победа не главное, зачем тогда вести счет? * * * Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали? * * * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? * * * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? * * * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть? * * * Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить? * * * Это зарплата, или я путаю с чаевыми? * * * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? * * * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? * * * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? * * * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! * * * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки? * * * Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? * * * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? * * * Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? * * * Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? * * * А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами? * * * Является ли каша в голове - пищей для ума? * * * Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Татьяна71: кое-что еще: * * * Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности. * * * Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!" * * * Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить! * * * У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник... * * * Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься. * * * Заставь дурака жениться - он и женится. * * * Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки – старые. * * * Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета. * * * Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история - не уродилось. * * * Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. * * * Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит. * * * Хорошо быть великодушным человеком: все тебе пакостят с удовольствием, не изводя себя опасениями о твоей возможной мести. * * * Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. * * * Кашу в голове лапшой на уши не испортишь. * * * Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено. * * * Я очень люблю деньги. Я их просто обожаю. Да что там говорить, я их даже ревную. * * * ...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций. * * * Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются. * * * С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром. * * * Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!! * * * Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! * * * Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо. * * * Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит. * * * Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. * * * Чего только ни сделаешь ради того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в зеркале. * * * Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. * * * Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки! * * * Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. * * * Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми. * * * Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. * * * В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. * * * Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом. * * * Любовь, как вино: сначала легкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль.
Хельга: Татьяна71
natik_itium: Ой, обсмеялась!!!! Татьяна71 Татьяна отдохнула!!! Во выдаёт!!!!!!
Маша+Ваня: Татьяна71 Восхищаюсь и неприлично ржу!
Милена : Татьяна71
Татьяна71:
полная версия страницы