Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Olga_J: Татьяна71
bez dna: Татьяна71
NASTASIYA: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
Destiny: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
MariAn: Olga_J пишет: цитата: "Выпей отравы, тварь... . " у меня как раз муж начинает заболевать. Надо посоветовать Рассказала мужу этот анекдот, муж в ступоре... потом говорит "Это ваши бабские анектоды... "
MariAn: Татьяна71
Fruuu: Картина русского художника Богданова Устный счет. Обратите внимание на пример на доске, который решают дети.
nbajenov: Fruuu
Olga_J: Fruuu Не боюсь показаться тупой (у меня с математикой вообще плохо ), но что там не так, с примером-то? Вижу сумму чисел в степенях, деленную еще на одно число... Эва, в чем прикол - подскажи тугодуму! А картина замечательная, как художник говорю...
Olga_J: ilusha Ну? Так это же Агния Барто!!! С удовольствием читаем и слушаем ее стишки!
Aлёнка@: ilusha Я тоже очень этот стишок с детства люблю. И старший его наизусть в детстве знал, и Кирюхе сейчас его часто рассказываю, он хихикает на такое обилие букв "З"
turist: ilusha Барто писала, когда кроме бензина мазут и отмыть-то нечем было. Я этот стишок из своего детства помню. Тогда воспринималось естественно. Да и сейчас жевательную резинку с вещей бензином оттираю, больше ничем не получается. Варюхе читаю - обожает...
ilusha: turist пишет: жевательную резинку с вещей бензином оттираю, больше ничем не получается. Я тоже. И мы стихи Агнии Барто очень любим, как и других русских и советских поэтов. Просто время меняется и у меня Диана, ну никак не может понять, почему куклу моют в бензине.
Fruuu: Olga_J пишет: в чем прикол - подскажи тугодуму! Оля, просто попробуй это пример посчитать в уме. Название картины ведь - Устный счет. Мне - слабо. А дети похоже на картине считают.
Татьяна71: (10*10+11*11+12*12)/365 + (13*13+14*14)/365 = 2
Бася: ilusha вот меня этот стишок всегда раздражал-когда доче книжку читала, пропускала.Вот эта буква "з" в каждом слове...ну как пенопласт трут...
Destiny: Татьяна71 гений!!!!!!!!
Татьяна71: Destiny да прям. просто вспомнилось решение.... там как то по другому считать надо, если устно, и не возводить все во вторую степень в уме. что то связанное с тем, что 10 в квадрате это 100, и от этого все отталкивается.
Fruuu: Татьяна71
Olga_J: Fruuu пишет: Мне - слабо. А дети похоже на картине считают. Ага, именно это я и подозревала! Татьяна71
СветланаМ: Татьяна71 пишет: (10*10+11*11+12*12)/365 + (13*13+14*14)/365 = 2 Отличное решение!
Destiny: Татьяна71 сразу жилка буха проглядываеться!!!когда отчеты горят!!!!
Юла: Destiny пишет: сразу жилка буха проглядываеться!!!когда отчеты горят!!!!
Юла: Хозяйке на заметку. Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Крыыса:
Destiny: Крыыса
ЕленаБ:
ЕленаБ: Крыыса
Fruuu: ЕленаБ
Olga_J: Крыыса ЕленаБ
дарина777: Крыыса Смеяласб долго ЕленаБ А тут просто ржу
Meri: Крыыса пёсика жалко ЕленаБ ,
iraira74: Крыыса ЕленаБ
Бася: Крыыса
Татьяна71: Уборщица заходит в openspace и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения поднимают руки. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Татьяна71: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? Перлы ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
iraira74: Татьяна71 с утра жжешь!
Destiny: Татьяна71
полная версия страницы