Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
дарина777: ЕленаБ пишет: Вобля (река в Рязанской обл.) ЕленаБ пишет: Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) Знаю эти места Только не ДОБРЫЕ Пчелы,а Добрый сот-деревня такая Татьяна71 ЕленаБ
Татьянка: а по Горьковке в МО указатель КУДЫКИНО на гору указывает
natik_itium: Татьянка
Татьяна71: Сказка о Драконе по… …английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр? …итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. …американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона? …индийски: - …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая. …арабски: - …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. Сказка о Драконе в исполнении: …Хемингуэя - К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать? За окном пещеры шел дождь. …Вайсбергер - Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру. *** - Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя - Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте! …Лавкрафта - И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор. О ужас, это была принцесса! ....Зюскинда - И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона. - Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.
natik_itium: Татьяна71
Meri:
натали С :
Татьяна71: Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло... Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает...
natik_itium: Татьяна71
Татьяна71: natik_itium сама ржу
ЕленаБ: Meri Татьяна71
Viki: Meri Татьяна71
Хельга: Meri Татьяна71
ЕленаБ: Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Хельга: ЕленаБ
натали С : ЕленаБ
natik_itium: ЕленаБ ЕленаБ пишет: Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
iraira74: ЕленаБ
Хельга: Исповедь Деда Мороза Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше – помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком «Ёлочка, гори!» И всё ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел в разнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
natik_itium: Хельга
натали С : Хельга
iraira74: Хельга
natik_itium: Meri Опаньки!!! Только сейчас ролик открылся!!!
ЕленаБ: Хельга
ЕленаБ:
iraira74: ЕленаБ
Хельга: ЕленаБ Чудо!!! Инструкция потрясающая. Интересно, тот , кто её составлял, ржал смеялся так же, как мы? Лягушка беременная от лешего в ожидании прЫнца Счастье и радость вообще вне конкуренции!
Хельга: Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте, детки, позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция! - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз
ЕленаБ: Хельга Он - Дед Мороз
iraira74: Хельга
natik_itium: Хельга
Татьяна71: Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя
Хельга: Татьяна71
iraira74: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71
Alona: Если долго смотреть на эти картинки, они кажутся другими, или начинают двигагаться. click here
Татьяна71: Alona у менян ничего не получилось....?
iraira74: Alona тоже новая аватарка! Это Алисочкина бабуля?
iraira74: Татьяна71 Танюш, кликни на картинку, и когда она увеличится, просто бездумно смотри на нее долго долго
Татьяна71: iraira74 да смотрела....
полная версия страницы