Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Хельга: Татьяна71 пишет: у менян ничего не получилось. Татьяна71 пишет: да смотрела. Хорошо, ни я одна тупая iraira74 пишет: кликни на картинку, и когда она увеличится, просто бездумно смотри на нее долго долго а сколько это в минутах?
Хельга: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! - Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Хельга: - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок! Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: - Покажите мне это... А нет, это не такое... - А вон то... А нет, это дорогое... - А вот это... А нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели? - Другого мужа! Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет: - Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите. - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. - Жена, сегодня какое число? - 2 января. - Блин, а что, 1-го не было...!!?? На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Как новый год встретишь, так тебе и надо.
natik_itium: Хельга
iraira74: Хельга
ЕленаБ: Хельга
Татьяна71: Хельга
Татьяна71: Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
дарина777: Хельга Татьяна71
iraira74: Татьяна71
Хельга: Татьяна71
natik_itium: Татьяна71
Татьяна71: заходит купчина в публичный дом — мне бы Марууусю! — Маруси никак нет–с, женские дни–с — тогдааа Алееесю! — никак невозможно–с, дурная болезнь–с — тогда кавооо? — а вот недавно прислали француженку–с, вся худенькая, стройненькая, п@здёнка как у воробышка… — (поглаживая бороду) не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь! прошу прощения за ненормативную лексику
Татьяна71: Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть - только до...
Хельга:
bez dna: Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мex, Мятых баксов два вагонa, Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версачи, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двop, Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесет...
ЕленаБ: bez dna
Aлёнка@: bez dna
valexka_2010: Татьяна71 bez dna
Хельга: bez dna
iraira74: bez dna фигассе запросы у людей!
Alona: Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше - помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком "Елочка, гори!" И все ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел вразнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
Татьяна71: Стихли праздничные тосты, И веселье улеглось. По домам вернулись гости, Притомился Дед Мороз. У Снегурочки - изжога. У снежинок - бледный вид... Но у нашего порога Рождество уже стоит. Снова будем угощаться, Ребятня - колядовать. А пока большого счастья Всем хочу я пожелать. Чтоб у всех здоровье было, Новых денег - полный дом. И любовь не проходила, А росла бы с каждым днём. Чтобы радовали дети, Были сыты старики. Чтобы не было на свете Ни печали,ни тоски. Чтоб работа не гнобила, И любила всех страна, А с друзьями встречи были Веселы и без вина. Чтобы братские народы Ближе были с каждым днём... Ну,короче, с Новым годом, И с весёлым Рождеством!
Татьяна71: В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: 'Ходил к блядям?' 'Нет, колядки пел людям!' В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:'Откуда? Блядовала!?' 'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'
Хельга: Тань, адрес там не написан где так покалядовать можно?
Татьяна71: Хельга пишет: адрес там не написан где так покалядовать можно сама об этом спрашивала... засекретили. а то я б тоже сходила...
Юла: Татьяна71 пишет: сама об этом спрашивала... засекретили. а то я б тоже сходила... Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - HУ? - У нас с потолка течет. - HУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!
Хельга: Татьяна71 Решено, идем вместе Юла
Татьяна71: Как болеют мужчины: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два....
Aлёнка@: Татьяна71
iraira74: Татьяна71 верно подмечено!
натали С : Татьяна71
Хельга: Татьяна71
Destiny: Татьяна71 Танюша как всегда!!!
ЕленаБ: Татьяна71 В точку!!!
Татьяна71: -А я сеня буду гадать.... как по старинке, сапог с форточки в прохожих кидать -Щас по новой гадают - кидают гантели, штанги, что то тяжёлое - выживет или нет. -Не, там же не так.. если типа кинул сапог, а прохожий сказал в ответ Йоманавроутщакак******* то муж будет злой и руку поднимать, если в ответ прозвучит Ухтыжтыжсапожеккакразлевогонехватает, то муж будет скупым, если в ответ прозвучит Чейсапожик а? то муж будет добрым и щедрым... ну а если не прозвучит ни чего, то не судьба тебе в этом году замуж выйти
Хельга: Татьяна71
Хельга:
ЕленаБ: Хельга
бонда:
полная версия страницы