Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Татьяна71: ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ Господи, помоги мне не напиться Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ Помоги не потерять имидж деловой женщины И не сесть попой в салат Не потерять вещи (и себя в том числе) Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи Не звонить И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, А если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков
Татьяна71: Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел…
ЕленаБ: Татьяна71
дарина777: Татьяна71 Сегодня тебя прорвало?
marinazima: Olga_J Татьяна71
iraira74: Татьяна71
besedinka2009: Стоит наркоман на автобусной остановке, подъезжает первый автобус.Двери открываються: пшык! Наркоман стоит смотрит на двери, бубнит: эта...эта...Автобус двери закрывает уезжает.Проходит пол часа, подъезжает следующий автобус:пшык, дверь открылась. Наркоман опять бубнит: эта...эта....Дверь пшык, закрывается.Наркоман воскликает :опа!!!
Olga_J: Татьяна71
natik_itium: дарина777 Татьяна71 besedinka2009
Aлёнка@: Татьяна71 Это с сайта любителей застолья?
iraira74: besedinka2009 natik_itium Aлёнка@ авочки новые!!! Классные пупсы!!!
Савелик: Кто придумал памперсы, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал памперсы, не любил детей Изобрёл он памперсы для родителей Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
iraira74: Савелик
ЕленаБ: Савелик
Lazylen: Савелик
дарина777: Савелик
natik_itium: Савелик Aлёнка@ Опаньки!! Если б не Ирина iraira74 , я бы не увидела вашего красавчика!!! Какой клёвый карапузик!!!!!!!! iraira74 Персональное мерси!!
Destiny: Савелик
Olga_J: Савелик Только детей не любят не те, кто придумал памперсы, а те (родители то бишь), которые их вовремя не меняют.
Aлёнка@: iraira74 Спасибо за комплимент Савелик natik_itium Настюша тоже ничего на новой аве . Спасибо.
natik_itium: Aлёнка@
natik_itium: В магазине тканей раздаётся телефонный звоонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весёленькое? - Приезжайте. Обхохочетесь! ххх Встретились два друга. Один интересуется у другого: - Чем ты лечишь своих м...вошек? - Да ничем. Они у меня здоровенькие. ххх Подходят в зоопарке супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.." - Что "Вася"? Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала... ххх Идёт по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него никакого внимания. Он и так, и эдак - всё равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается: - Молодой человек, вы кем работаете? - Токарем. - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
ЕленаБ: natik_itium
Olga_J: natik_itium
дарина777: natik_itium
iraira74: natik_itium
MariAn: Нам в больницу принесли распечатку с форума. Ржали с соседкой очень долго... Решила найти и вас повеселить. тык
MariAn: Olga_J пишет: "Выпей отравы, тварь... . " у меня как раз муж начинает заболевать. Надо посоветовать
Olga_J: MariAn MariAn пишет: Надо посоветовать
ЕленаБ: MariAn
Destiny: natik_itium
Aлёнка@: Афоризмы Черномырдина, пошедшие "в народ" 03.11.2010 11:39 Виктор Черномырдин, ушедший из жизни на 73-м году жизни, стал известен не только благодаря своей политической деятельности, но и благодаря ярким и необычным ораторским данным. По его цитатам можно проследить все этапы становления России в 90-е годы. "Хотели как лучше, а получилось как всегда" — хрестоматийная фраза, которую произнес Черномырдин на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года. Афоризмы политика, авторство которых зачастую приписывалось русским классикам: - У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними не размышляю. - Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю. - Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает. - Все можно было бы сделать, да кое-что мешает. - Правильно или неправильно – это вопрос философский. - Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК. - Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про "Единую Россию"). - Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. - Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. - Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. - Мы выполнили все пункты от "А" до "Б". - Народ пожил – и будет. - Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? - Всем давать – давалка сломается. - Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. - Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. - Русский язык – основа безопасности России. - Ну кто меня может заменить? Убью сразу! Извините... - Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. - Мы мyжики и знаем, на чем сидим. - Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента). - Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. - Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. - Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь. - Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое! - У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. - Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить. - Алло! Шамиль Басаев, говори громче! - Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. - Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! - Нам нужен рынок, а не базар! - Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. - И те, кто выживет, сами потом будут смеяться. - Джентльмены дважды не договариваются. - Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. - Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи – это проявление высочайшего доверия. - Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел. - Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
iraira74: Aлёнка@ валяюсь....
дарина777: Aлёнка@ Ой,спасибо,дорогая!!!!! Половину на вооружение возьму
Olga_J: Aлёнка@ Класс!!!
natik_itium: MariAn Aлёнка@
Aлёнка@: MariAn Очень длинно , но, действительно смешно iraira74 Валюшка очаровательна на новой аве
Татьяна71: Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
Татьяна71: - А я с мужиками ездила на рыбалку)) - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху - Запутала все снасти, полдня трахались!
Татьяна71: Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько офигевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
полная версия страницы