Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Ната: UKA_P пишет: а кто эта сурьозная дама в очках? Дарина? Оля...мааааааленькая...
дарина777: Ната пишет: Оля...мааааааленькая... Ой,Юль,не могу....насмешила ,конечно же Дарька это
MariAn: UKA_P
Natali_09: во как отдыхать надо
Хельга: Natali_09
дарина777: Natali_09 это ты на даче что ль?
Natali_09: дарина777 пишет: это ты на даче что ль? на асфальте возле дома
ЕленаБ: Natali_09
Ната: Natali_09
Svetla: Natali_09
natik_itium: Natali_09
OlgaLD: У меня странное чувство юмора, я люблю нонсенс, абсурд и все такое. Я ржу не могу оторваться от этого блога!!! http://tavlla.livejournal.com/ например, http://tavlla.livejournal.com/238271.html#cutid1
Natali_09: OlgaLD
Хельга: OlgaLD Нужно было раньше выложить, а то срок голосования за самую красивую и умную овцу истек.
IrinaF: OlgaLD Мне понравилось: "Маргарита Евгеньевна довольна как слон, но недовольна как женщина!" Кого-то мне это напомнило! (меня)
Татьяна71: жж не могууу читать
natik_itium: OlgaLD IrinaF пишет: Кого-то мне это напомнило! (меня)
Ната: OlgaLD
OlgaLD: Татьяна71 пишет: жж не могууу читать Тань, прости, не сразу увидела твое сообщение. Вот ссылка на Озон, там есть у картинки несколько страниц отсканированных. А я тебе сейчас выложу еще парочку. Задорожняя
OlgaLD:
OlgaLD:
OlgaLD:
OlgaLD: Из моих любимых на этом остановлюсь пока, пожалуй а то мне придется флажком махать, как поезду. Смысл авторского стиля понятен.
Elena: OlgaLD cмешные картинки, юмор похож на английский :) Мне лимерики нравятся, в жж даже сообщество есть, кажется, где их пишут. Ещё про Саймонова кота нравятся мультики, например: http://www.simonscat.com/Films/Fly-Guy/ http://www.simonscat.com/Films/Double-Trouble/ http://www.simonscat.com/Films/Cat-Mouse/ и другие
OlgaLD: Elena
Бася: Elena подсела на кота. И Ванек тоже смотрит и хихикает
ОльгаВл: OlgaLD Elena вдоволь посмеялись,из картинок слоник больше всех понравился,с котиком ещё несколько мультиков посмотрели
Татьяна71: OlgaLD сегодня только посмотрела. прикольные картинки, спасибо, улыбнуло
Хельга: OlgaLD,Elena Elena Не знала, что про моего кота мультики снимают.
Юлик: Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Юлик: Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Ekaterina_88: Юлик
Ната: Юлик
Natali_09: Юлик пишет: Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Alona: Юлик
дарина777: Юлик
Maiy_X: Юлик
ЕленаБ: Юлик
Юлик: рада, что понравилось))
Мила_Гоша: Юлик ой насмешила
Татьяна71: девочки, вывозили из подвала старые книги, тетради на дачу. журналы там.... сейчас сидим, разбираем. нашли задачки... 1. Послал барин мужика продать сапоги за 30 рублей. Мужик пошел и продал сапоги двум инвалидамза 30 р, т.е. одному за 15, и второму за 15. Когда мужик вернулся к барину, тот спросил ео, кому продал сапоги. мужик ответил, что двум инвалидам. барин был добрыи, и сказал мужику, чтоб тот нашел этих инвалидов и отдал им 5 рублей. Мужик был не дурак, и решил: отдам я им 2 рубля, по рублю каждому. а 3 рубля себе оставил. значит, инвалиды скинулись на сапоги по 14 р. 14+14= 2 сапога+3 р=31 руб.... откуда 1 рубль???
Татьяна71: 2. 3 мужика сбросились по 1 р на водку, получилось 3 рубля и попросили мальчика сходить за водкой . водка стоит 2.50. мальчик купил водку и принес сдачу 50 коп. мужики посоветовались и дали мальчику 20 коп на мороженое. осталось 30 коп. их они разделили между собой по 10 коп. получаестся, они сбросились по 90 коп... тогда 90+90+90=2.70+2-=2.90. куда делось 10 копеек???
Natali_09: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
Ekaterina_88: Natali_09
Oxy: а я вот очень люблю черный юмор.... вот несколько весельньких анекдотов... Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот. - "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то" -"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...." Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто - А сколько ей лет? - 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении... Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!! "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... Перед входом в газовую камеру - табличка: Осторожно, ступенька Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: - Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то... - Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
дарина777: Oxy
Watson: Oxy Ну а что? Здоровый канадский юмор.
Oxy: Watson пишет: Ну а что? Здоровый канадский юмор. какой канадский??? тут такого нет.... не, это я с детства люблю чернушку....незнаю, мне смешно...
Watson: Oxy Чё, канадцы не курят такой юмор? Стесняюсь спросить, как они там вокруг вас живут?
Татьяна71: Watson Вась, из жизни случай. когд я училась в институте, у нас там, пару лет так, практиковали такое - наши самые лучшие студени должны были ехать в Америку, на стажировку ли, на практику.... а ихние значится, к нам. сперва ихние приехали. и наш однокурсник нам рассказывает: сидим, анекдоты травим, пиво пьем. ну и наш один рассказывает анекдот: у одного мужика было 3 яйца. и он ко всем подходил, и говорил - спорим, что у нас с тобой на двоих 5 яиц. все спорили, что 4, ну и проигрывали. а один раз подошел к мужику, говорит, спорим, что у нас на двоих 5 яиц? а тот ему отвечает - а что, у тебя одно???(я понимаю, что юмор дикий, но из песни слов не выкинешь...) так вот, наши ржут, как кони, американцы сидят серьезные. наши думают - наверное не поняли - по русски то... переводят на инглиш. американцы молчат.... наши опять, уже чуть ли не на пальцах объясняют. а американцы говорят - да, не , мы все поняли, только как можно над этим смеяться, это ж люди-инвалиды..... так что, они там действительно, такой юмор не курят....
Watson: Татьяна71 пишет: они там действительно, такой юмор не курят.... Бедные. Жаль их.
Татьяна71: Watson а мне их не жаль. мне если чо, нас жаль... мы смеемся там, где ничего сделать уже не можем...
Watson: Татьяна71 пишет: мы смеемся там, где ничего сделать уже не можем... Мы - да. А у них уже поминки.
Татьяна71: да ладно. о чем ты говоришь.
Watson: Татьяна71 "Черный юмор, кашельбе, однако"
Татьяна71: совсем не интернетовский, черный юмор. у нас соседи по даче. пожилая семейная пара. она пенсионерка, ему 2 года до пенсии. он всегда следит за нами - что ничего не делаете, почему не копаете, а почему я вас сегодня не видел. ну и сегодня кричит Женя, ты что там делаешь? Женя отвечает - глатт замесил, швы на гипсокартоне замазываю. - куда ты гипсокартон лепишь? - в комнате отдыха, в бане.- да ты с ума сошел! какой гипсокартон, там же влажно! -да нет, вроде сухо, нормально. тут вмешивается жена соседа. - да у них же мойка и парилка отдельно. это у тебя вместе и потому влажно. чего раз.... (пип) . а он ей отвечает ну и иди на .... (пип), сегодня в баню не пойдешь.... я говорю - ну вот и поговорили.... высшие отношения,ничего не скажешь....
Watson: Татьяна71 Тань, вот поэтому я на пенсию в 37 и ушел.
Татьяна71: Watson ээээ, не поняла. я то про пенсию сказала, что возраст их определить. судя по всему, у соседа с детства такой характер
Watson: Татьяна71 пишет: я то про пенсию сказала, что возраст их определить. Ну и я про тоже. Значит мне Татьяна71 пишет: он всегда следит за нами - что ничего не делаете, почему не копаете, а почему я вас сегодня не видел это еще не грозит
Elena: Сегодня наблюдала как бы не чёрный и как бы не юмор, но такую странную сцену. Иду через лужайку, где пара скамеек под деревьями, на одной из них сидит молодая женщина, рядом две коляски-люльки и обе с противомоскитными сетками. Сама девушка читает книгу, я на неё мельком взглянула, но потом что-то странное заставило меня приглядеться внимательнее. Странным был ребёнок у неё на колене в сидячей позе. Вот мы стесняемся порой своих детей, но тот ребёнок был просто "жесть" - сильно открытый рот, какие-то выпученные глаза, закинутая голова в неестественной позе и неподвижность. В следующую секунду я поняла, что это кукла-реборн, или как она называется. Буквально вчера видела ток-шоу Зеленского про этих кукол. Так я шла, оглядываясь на безмятежно читающую девушку со страшенной куклой на ручках (ладно бы хоть рядом на лавке сидела, а то людей пугает, это далеко не ангельского вида кукла, как мне показалось). У меня вырвалось довольно громко "мама дорогая!" Обычно стесняюсь откровенно пялиться на что-то в людях, привлекающее внимание, но тут удержаться было невозможно.
Watson: Elena Елена, но ведь кто то и женщин резиновых дома держит. Странные мы все, однако.
Natali_09: Oxy Elena пишет: следующую секунду я поняла, что это кукла-реборн, или как она называется. Буквально вчера видела ток-шоу Зеленского про этих кукол я тут нарвалась на сайт "мамочек этих детишек", вот народ глумиться(извиняюсь за сленг"Watson пишет: Тань, вот поэтому я на пенсию в 37 и ушел я тоже так хочу Watson пишет: Ну и я про тоже. Значит мне Татьяна71 пишет: цитата: он всегда следит за нами - что ничего не делаете, почему не копаете, а почему я вас сегодня не видел это еще не грозит ну ,я думаю. до этого еще точно далекооооооооооо
Elena: Watson пишет: женщин резиновых Василий, но этот кто-то не выгуливает же резиновых женщин как настоящих на свежем воздухе!
Watson: Natali_09 пишет: я тоже так хочу Легко. Сначала - служим, служим, служим, служим, потом Кавказ, Кавказ и опаньки - вот она - пенсия.
Watson: Elena пишет: но этот кто-то не выгуливает же резиновых женщин как настоящих на свежем воздухе Это вот и страшно. Представляете, Елена, что с ними творится за толстыми стенами? Вот где черный юмор отдыхает.
Татьяна71: Watson если человек привык указыать как кто должен жить, то не важно, сколько ему лет. 37 ли, 57 ли, или 67... (я про соседа)
Natali_09: Watson пишет: Сначала - служим, служим, служим, служим, потом Кавказ, Кавказ и опаньки - вот она - пенсия тогда остался только Кавказ Elena пишет: Watson пишет: цитата: женщин резиновых Василий, но этот кто-то не выгуливает же резиновых женщин как настоящих на свежем воздухе! Watson пишет: Вот где черный юмор отдыхает. даже боюсь представить
Watson: Татьяна71 пишет: если человек привык указыать как кто должен жить, то не важно, сколько ему лет Раз свою жизнь не сумел построить - что еще делать?
Татьяна71: Watson ну я б так не сказала. жизнь удалась. неплохая должность перед пенсией, пенсия приличная будет, дача, квартира, машина. сын в Москву уехал год назад, сейчас у них внучки гостят, дочь в голландии. просто характер. он горячий сибирский парень, темперамент брызжет. а вообще - не плохой мужик. если нужна помощь - он первый придет.
Watson: Татьяна71 Это еще не показатель, Тань. Вернее, это совсем не показатель, что жизнь удалась.
Oxy: Watson а я с ними не общаюсь.... так и живут....нет, есть конечно, более или менее нормальные....но вообще я сама палку пергибаю иногда...недавно малой в школе ударился головой об пол, я пришла, мне кговорят, так и так, проверили б лучше а т вдруг сотрясение.... говорю- сотрясение чего?? они- мозга, а я- для того чтоб было сотрясение мозга- нужно чтоб он был а нам такое не грозит.....ну шутка ж , чо такого??? но на меня тааааак посмотрели как будто я убила кого то.....а недавно на собрании я анекдот рассказала про мальчика- дауна и яблочко , тоже скромненько убылнулись......меня просто бесит чтоб здесь через чур все корректные, хотя за глаза так же погут пошутить, сказать что то, а в лицо-никогда, но ведь иногда полезно посмеятся над чем то не очень смешным.....
Watson: Oxy Да, с нашим менталитетом тяжко за бугром, наверно.
Watson: Natali_09 пишет: тогда остался только Кавказ Категорически не надо, Наталья. Пусть все идет своим чередом у вас.
Natali_09: Watson пишет: Категорически не надо, Наталья. Пусть все идет своим чередом у вас Oxy пишет: говорю- сотрясение чего?? они- мозга, а я- для того чтоб было сотрясение мозга- нужно чтоб он был а нам такое не грозит.....ну шутка ж , чо такого??? но на меня тааааак посмотрели как будто я убила кого то..... и смех и слезы
Oxy: Watson тяжко....особенно мне, я вообще со странностями а тут не понимают..хаха , была б возможность я б вернулась...ненавижу эту страну, честно говоря, ненавижу их менталитет, их отношение , вообще образ жизни и подход к некоторым вещам.....живут все как амёбы.....
Татьяна71: Watson ну у людей, у каждого свой критерий - удалась-не удалась жизнь. может он чего то другого хотел в жизни добиться. да и прожить с женой более 40 лет, и при этом сохранить отношения - это очень большой труд.
Хельга: Natali_09 насчет стрипиздиков не знаю. Кузнечики - Коники, цвіркуни, стрибунці Татьяна71 Watson поговорили Elena "мама дорогая!" Ты б ей сказала, что ребенку противомоскитная сетка дышать полноценно мешает. Watson пишет: Сначала - служим, служим, служим, служим, потом Кавказ Natali_09 пишет: тогда остался только Кавказ Точно, - Гагра: отдыхаем,отдыхаем, отдыхаем, отдыхаем! Итак до пенсии.
Elena: Watson пишет: Представляете, Елена, что с ними творится за толстыми стенами? Василий, просто теряюсь в догадках! Неужели им тоже опека нужна, чтоб по домам ходила и проверяла порчу имущества?
Natali_09: Хельга пишет: Точно, - Гагра: отдыхаем,отдыхаем, отдыхаем, отдыхаем! Итак до пенсии. о,я так СОГЛАСНАЯ!
Watson: Elena пишет: Неужели им тоже опека нужна, чтоб по домам ходила и проверяла порчу имущества? Картина маслом.
Oxy: Слепаков, обожаю его творчество....послушайте и другие песенки... http://www.youtube.com/watch?v=dnP1fJ1bzxE&feature=autoplay&list=UUncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ&playnext=1
Natali_09: РАССКАЗЫ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ...!))) *Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... *Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни. *Посреди ночи муж меня будит — настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю — «Завтра найдешь» и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю — ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? — «Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!». *Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. *Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню. *Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. *У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, «Какие сегодня салаты ходовые?» В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил. *Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляеться?» бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *хм… периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *А я периодически беру с собой пульт от телевизора — как-то на остановке позвонить пыталась *в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем. *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. *Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю… Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу — муж утром сильно удивился... *Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова! *Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду — отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу не вру!
дарина777: Natali_09
Татьяна71: Natali_09 че то я себя вспомнила......
Татьяна71: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Татьяна71: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с серией маленьких пожаров (тут надо понимать, что в английском огонь и пожар обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет желательность или допустимость каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за сгоревшие сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Татьяна71: История не моя, но повеселила, тем более, что она о моем любимом городе - Вологда "Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»"
мама Валеры: Татьяна71 пишет: она о моем любимом городе - Вологда Это мой родной город, и я горжусь своими землячками!
Татьяна71: мама Валеры я даже подумала, что надо взять на вооружение такой метод!
Natali_09: честно «одолженное» с другого сайта.я не могла ЭТИМ не поделится ))) _____________________________________________________________________________________ Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Татьяна71: Natali_09 Наташ, спасибо, я плакала от смеха!!!
Watson: Каждый день - праздник. ЯНВАРЬ 1 января День, когда стоит подумать о времени и о себе 2 января День высоких идеалов 3 января День фольклора 4 января День флирта 5 января День рыночной экономики 6 января День мечтателя 7 января Рождество 8 января День тихой благости 9 января День авантюриста 10 января Путанин день 11 января Хозяйственный день 12 января День чудака 13 января День старого нового года 14 января День свободной печати 15 января День фигового листа 16 января День потомства 17 января День неудачника 18 января День человека 19 января День Божьего присутствия 20 января День анекдота 21 января День муравья и стрекозы 22 января День молчания 23 января День пенсионера 24 января Коллективный день 25 января Застольный день 26 января День чудес 27 января День прелюбодея 28 января День Божьей благодати 29 января День философа 30 января День культуры и отдыха 31 января День домашней хозяйки ФЕВРАЛЬ 1 февраля День государственных деятелей 2 февраля День синего чулка 3 февраля День стреляного воробья 4 февраля Праздник хорошего настроения 5 февраля День эрудита 6 февраля День правды 7 февраля День примет и суеверий 8 февраля Всемирный день похуиста 9 февраля День артиста 10 февраля День утрат 11 февраля День сексуального большинства 12 февраля День интиллигента 13 февраля День искусства 14 февраля День любви 15 февраля День охламона 16 февраля День надежды 17 февраля День космополита 18 февраля День просвещения 19 февраля День гадкого утенка 20 февраля Прощенный день 21 февраля День вокала 22 февраля День Творения 23 февраля День ветерана 24 февраля Декнь опасных связей 25 февраля День охраны здоровья 26 февраля День художника 27 февраля День оптимиста 28 февраля День пессимиста 29 февраля Сизифов день 30 февраля День безоблачного супружества МАРТ 1 марта День весны 2 марта День свадьбы всех желающих 3 марта День переселения душ 4 марта День заключённого 5 марта День возмездия 6 марта Всероссийский день гурмана 7 марта День разума 8 марта Международный женский день 9 марта Международный день домашних насекомых 10 марта День риска 11 марта День воспоминаний 12 марта Воспитательный день 13 марта День диеты 14 марта День рождения Эйнштейна 15 марта День двоеженца 16 марта День прогресса 17 марта День загадочной славянской души 18 марта День истории 19 марта Международный день торговли 20 марта День согласия с действительностью 21 марта День шута 22 марта День алкоголика 23 марта День романтика 24 марта Международный день борьбы с депрессией 25 марта День эволюции 26 марта Будний день 27 марта День театра 28 марта Всемирный день историка 29 марта День фортуны 30 марта День жертв на алтарь 31 марта День обрядов и традиций АПРЕЛЬ 1 апреля День смеха 2 апреля День гегемона 3 апреля Праздник семейной ссоры 4 апреля День мудреца 5 апреля День набухания почек 6 апреля День русской народной сказки 7 апреля День анархиста 8 апреля День грехов 9 апреля День возможного зачатия плода 10 апреля День мелкого жулика 11 апреля Вселенский родительский день 12 апреля День космонавтики 13 апреля День хождения ва банк 14 апреля День треугольный 15 апреля День лысых 16 апреля День превращения обезьяны в человека 17 апреля День денег 18 апреля День туриста 19 апреля День права на труд 20 апреля День поисков смысла жизни 21 апреля День любовных свиданий 22 апреля День всех вождей 23 апреля День фаталиста 24 апреля День ханжи и лицемера 25 апреля День гуляки 26 апреля Бизнесвумен дэй 27 апреля День аскета 28 апреля День радости, что жив 29 апреля День танца 30 апреля День Израиля МАЙ 1 мая Международный праздник весны и труда в России 2 мая День уклониста 3 мая День свободы 4 мая День трезвости 5 мая Всероссийский день низкопоклонства перед Западом 6 мая День рождения Фрейда 7 мая День гавна 8 мая День рогоносца 9 мая День Победы 10 мая Всероссийский день пациента 11 мая Праздник приятных ожиданий 12 мая День игры 13 мая День вечного жида 14 мая День государства 15 мая День семьи 16 мая День охраны родителей от детей 17 мая День обывателя 18 мая День встречи с прекрасным 19 мая День гормона 20 мая День дружбы 21 мая День муз и вдохновения 22 мая День внутреннего эмигранта 23 мая Международный день склероза 24 мая День родной речи 25 мая День кентавра 26 мая Карьерный день 27 мая День гордыни 28 мая День любимой части тела 29 мая День соблазнов 30 мая Международный день феминизма 31 мая День курильщика ИЮНЬ 1 июня Международный день защиты детей 2 июня День лета 3 июня День курортника 4 июня День извращенца 5 июня День природы 6 июня День поэта 7 июня День циника 8 июня День жизнелюба 9 июня День ботаника 10 июня Легкомысленный день 11 июня День высокой моды 12 июня День времени 13 июня День пива 14 июня День утешения 15 июня День всеобщего равенства 16 июня День младших братьев 17 июня День бутылки 18 июня День всемирной гармонии 19 июня День души 20 июня День оборотной стороны 21 июня День выхода из тупика 22 июня День памяти 23 июня День мифов и легенд 24 июня День изобретателя 25 июня Всероссийский день национальной гордости 26 июня День блаженства 27 июня День молодежи 28 июня День взаимопонимания 29 июня Писакин день 30 июня День верной жены ИЮЛЬ 1 июля День российского бизнесмена 2 июля День русалки 3 июля День мужской слабости 4 июля День бабушки 5 июля День дедушки 6 июля Неслучившийся праздник 7 июля День рождения автора 8 июля День долгов 9 июля День новостей 10 июля День Десяти заповедей 11 июля Народный день 12 июля Полигамный день 13 июля День сукиного сына 14 июля День отваги 15 июля День петуха и кукушки 16 июля День книги 17 июля День учащегося 18 июля День счастливого человека 19 июля Всероссийский праздник добра 20 июля Двуликий день 21 июля День веселой вдовы 22 июля День толстяка и толстушки 23 июля День граненого стакана 24 июля День старческих радостей 25 июля День супружеских измен 26 июля Мистический день 27 июля День хозяев жизни 28 июля Закулисный день 29 июля День чиновника 30 июля Международный день психолога 31 июля День воздержания от осуждения близких АВГУСТ 1 августа День друга 2 августа День укрощения строптивых 3 августа День числа три 4 августа День гостя 5 августа День благих помыслов 6 августа День провидения 7 августа День, когда море по колено 8 августа День музыканта 9 августа День квасного патриота 10 августа День неизвестного святого 11 августа День второй и третьей молодости 12 августа Мужской день 13 августа День коллекционера 14 августа День самонаблюдения 15 августа День романа 16 августа День прописных истин 17 августа День, когда богатые тоже плачут 18 августа День ученого 19 августа День сильных впечатлений 20 августа День воздухоплавания 21 августа День хождения налево 22 августа Ностальгический день 23 августа День таланта 24 августа День пауз и пустот 25 августа День любви к себе 26 августа День бабьего лета 27 августа День кино 28 августа День служителя культа 29 августа День фрейдиста-любителя 30 августа День вруна 31 августа День слухов и сплетен СЕНТЯБРЬ 1 сентября День поголовного образования 2 сентября День осени 3 сентября Праздник бальзаковского возраста 4 сентября День любопытных 5 сентября День игрока 6 сентября День рождения жены автора 7 сентября Невезучий день 8 сентября Всероссийский день татаро-монгольского ига 9 сентября День красоты 10 сентября День супруга 11 сентября День милостей божьих 12 сентября День продолжения рода 13 сентября День пословиц и поговорок 14 сентября Моральный день 15 сентября Аморальный день 16 сентября День энтузиаста 17 сентября Похотливый день 18 сентября День листопада 19 сентября День дурака 20 сентября День поздней любви 21 сентября День атеиста 22 сентября День желания бежать 23 сентября День отдыха от забот 24 сентября День тещи 25 сентября День сына 26 сентября Болтливый день 27 сентября День географа 28 сентября День подруги 29 сентября День еще одной подруги 30 сентября Рюмочный день ОКТЯБРЬ 1 октября День пожилого человека 2 октября День бомжа 3 октября День музыки 4 октября День сдачи посуды 5 октября День учителя 6 октября День учительницы 7 октября День родных и близких 8 октября День зануды 9 октября День возвращения долгов 10 октября День пожилых страстей 11 октября Праздник азарта 12 октября День Моцарта и Сальери 13 октября День целомудрия 14 октября День разговоров с Богом 15 октября День эгоиста 16 октября День вкусной и здоровой пищи 17 октября Международный день российского еврея 18 октября День сомнения 19 октября День упущенных возможностей 20 октября День зрителя 21 октября День козла 22 октября День зубных врачей 23 октября Праздник неповторимости 24 октября День дружбы народов 25 октября День загадок 26 октября День затворника 27 октября День увядания 28 октября День алиментщика 29 октября Рассчетный день 30 октября День спинного хребта 31 октября День душевной гигиены НОЯБРЬ 1 ноября День смены поколений 2 ноября День перемен 3 ноября День соседа 4 ноября Праздник хорошего предчувствия 5 ноября Плохой день 6 ноября День всемирного еврейского заговора 7 ноября День Великой Октябрьской социалистической революции 8 ноября Похмельный день 9 ноября День хорошей фигуры 10 ноября День недреманного ока 11 ноября День потакания греху 12 ноября День поиска истины 13 ноября День сожжения мостов 14 ноября День народной медицины 15 ноября День пожилых супругов 16 ноября День героев 17 ноября День мирового рынка 18 ноября Гуманистический день 19 ноября День огородника 20 ноября День обретения веры 21 ноября Праздник взаимной вежливости 22 ноября День исполнения желаний 23 ноября Случайный праздник 24 ноября День нечаянной радости 25 ноября День разгильдяя 26 ноября День почвы и корней 27 ноября День расставания 28 ноября День графомана 29 ноября День любителя острых ощущений 30 ноября День читателя ДЕКАБРЬ 1 декабря День обуздания страстей 2 декабря День зимы 3 декабря День маленького человека 4 декабря День авангардного искусства 5 декабря День личности 6 декабря День лентяя 7 декабря Одинокий день 8 декабря День фраера 9 декабря День белой вороны 10 декабря День сновидений 11 декабря День близкого родственника 12 декабря День закона 13 декабря Банный день 14 декабря Совестливый день 15 декабря День матери-одиночки 16 декабря День грёз 17 декабря Праздник утренних иллюзий 18 декабря Блядский день 19 декабря День согласия 20 декабря День трезвого взгляда на мир 21 декабря День справедливости 22 декабря День избирателя 23 декабря День чужой жены 24 декабря Покаянный день 25 декабря День беспечности 26 декабря День напрасных сожалений 27 декабря День мудрых мыслей 28 декабря День пешехода 29 декабря Вселенский день нового русского 30 декабря День вопросов без ответов 31 декабря День благодарения
Татьяна71: Watson Вася, развлекаешься????
Watson: Татьяна71 Я работу работаю в поте лица.
ГалиКо: Watson Ниче себе!!!
Татьяна71: Watson а я думала отмечаешь день числа 3
Watson: Татьяна71 пишет: я думала отмечаешь день числа 3 Не, не мой день. На троих, конечно, заманчиво, но руль не пускает в отрыв.
Татьяна71: Watson ну, сегодня ж питница, жума!!!!
Watson: Татьяна71 пишет: сегодня ж питница, жума Ну, во-первых, не питница, а тяпница. А вот насчет "жума" - попрошу в моем доме не выражаться, это волюнтаризм.
ГалиКо: Татьяна71 Watson Таня, это тоже Рома постарался?
Татьяна71: Галь, ты на счет жумы?Жума по казахски - пятница. святой день.
Watson: Татьяна71 пишет: Жума по казахски - пятница. святой день. Міне болмайды бол- айтар-айтпастан олай айт- - жума - жұма?
Татьяна71: Watson не мене?????
Watson: Татьяна71 Я говорю, вот нельзя было сразу сказать, что Татьяна71 пишет: Жума по казахски - пятница. святой день.
Хельга: Watson Татьяна71 Watson пишет: попрошу в моем доме не выражаться, это волюнтаризм. ну дом-то у нас тут общий, (практически коммуналка ), так что оба не выражайтесь незнакомыми ругательствами
Natali_09: Татьяна71 Watson все фулюганите
Watson: "Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!" "Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)..." "Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком... А твоя очередь все ближе и ближе." "Решение обзавестись ребенком - дело не шуточное. Оно означает решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела."
Watson: Рецепт для лысых.Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят,а лапки останутся
Татьянка: Watson пишет: Рецепт для лысых
Хельга: Watson
Мила_Гоша: Watson пишет:
Natali_09: Watson
Maiy_X: Watson пишет: 8 мая День рогоносца ... ... ...икаю от смеха - 8 мая у мужа день рождения...
Maiy_X: Watson пишет: Рецепт для лысых.Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят,а лапки останутся
OlgaLD:
OlgaLD: Watson пишет: Решение обзавестись ребенком - дело не шуточное. Оно означает решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела
Хельга: OlgaLD
Ekaterina_88: OlgaLD так точно сказано
Соня_Бусинка: УЛЫБНУЛО!!!!!
Соня_Бусинка:
MariAn: Девочки, не пожалейте 5 минут - прочитайте! Думаю вас порадует Наставления и советы невесте (написанные Рут Смитерс, супругой преподобного Л. Д. Смитерса, 1894) Наставления и советы невесте касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л. Д. Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужддо конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесьподобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду изтакой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло быбыть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить докрайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это отначала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается ксупруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однакоподобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почтикаждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития внеделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать всеусилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужитьжене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнутьк ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает своеприставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методыотказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей женеследует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всехполовых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она ужеможет использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая женадолжна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разныхотвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчиналижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры ополовой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершатьсяв полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Такимобразом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение еетела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытаетсяпоцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночнуюрубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходитьв туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, кудазапрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не вышепояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через неесовершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то освоем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, онабудет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах небудет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когдаже муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множествамелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена можетзаставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никакимпокоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытатьсяповторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, -это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение егожизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины истыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается завозможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
рамирези: MariAn пишет: Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему Пот-ря-саю-ще!!!! Супер, главное, мужчины совершенно не изменились с тех времен, ну вот нисколечко! Спасибо огромное за отрывок!
Watson: MariAn Забавно. Будет проще сходить на сторону.
Хельга: MariAn пишет: Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение ...
Милена: 58 народных мудростей 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Natali_09: Милена
mamamia: Милена
Милена: Советы для женщин: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
дарина777: Милена
Юлик: - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Ekaterina_88: Милена
Хельга: Милена
Соня_Бусинка: Милена
Мила_Гоша: MariAn Милена
Юляша: Милена
Татьяна71: Отец восьмерых дочерей в отчаяньи дал девятой имя Шаршадым. Первая - Ансаган (мечта).........четвёртая - Улкайда (где сын), пятая дочь - Улдай (как сын), шестая - Улболсын (как мальчик), седьмая - Улмекен (сын ли это), восьмая - Улемес (не сын) и девятая - ШАРШАДЫМ (устал)!!!!!
Destiny: Татьяна71 пишет: ШАРШАДЫМ (устал
Хельга: Татьяна71
Юлик:
turist: Юлик У меня эта книга на полке стоит. Там так и написано.
mamamia: turist марина, так вот в чем секрет твоей долгой и счастливой семейной жизни?!
IrinaF: Юлик mamamia В те годы, видно, время такое было... у нас здесь из прикола крутили пару лет назад черно-белый рекламный ролик из 60х годов по телевизору. Там такая домохозяйка Гретхен в фартучке жарит шницеля. И строгий мужской голос за кадром весьма внушительно вещает: "Подгоревшие шницеля, мы, мужчины, не любим! "
Ekaterina_88: Юлик
Хельга: Да, над этой шуткой мы уже смеялись. Татьяна 71 выкладывала. А вообще ничего смешного, лучше банты готовьте, передники чистые и платочки для утирания слёз в ванной. IrinaF пишет: "Подгоревшие шницеля, мы, мужчины, не любим! В чем проблема - жарьте сами.
turist: mamamia пишет: марина, так вот в чем секрет твоей долгой и счастливой семейной жизни?! Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила.
Юлик: turist пишет: Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила
mamamia: turist пишет: Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила. гениально! свекровь - великий махинатор, смогла под шумок привить невестке семейные ценности
turist: Юлик mamamia Зато там рецепты классные. Это вам не интернет какой-нибудь.
Natali_09: не знала куда ткнуть,решила сюда.....смеялась, но понимаю-ПРАВДА ЖИЗНИ А КАК ЭТО ИМЕТЬ ТРОИХ ДЕТЕЙ......???????????????? А вот как.... а я со своими....часто вспоминаю мультик про обезьян....ну там где мама -обезьяна все время бегала за своими чадами))) 1-я, 2-я, 3-я беременность «Беременная» одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Юлик: Natali_09 пишет: Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соня_Бусинка: Natali_09 Спасибо, подняла настроение, посмеялась от души!!!!!!!!!!!!
Natali_09: Соня_Бусинка сама смеялась
Мила_Гоша: Natali_09 пишет: ПРАВДА ЖИЗНИ это точно Юлик turist пишет: Зато там рецепты классные. Это вам не интернет какой-нибудь. Марина, а рецепты из той же серии как здесь совет??
OlaOl: Natali_09
turist: Мила_Гоша пишет: Марина, а рецепты из той же серии как здесь совет?? Не, правда, реально хорошие и простые рецепты. Алеська тут недавно по этой книге сделала печеночный паштет - мы думали языки проглотим. И грибы я только по рецепту из той книжки солю, уж очень вкусные получаются.... И когда нужно что-то приготовить, а ни разу не пробовал - там всегда понятно написано, не промажешь.
Хельга: Natali_09 Не подвезло третьему.
mamamia: Хельга пишет: Не подвезло третьему. я уже с первой шла строго по пунктам 2
OlgaLD: "Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих." C fb вроде от Ады Лакевич перепост
Юляша: OlgaLD
Хельга: OlgaLD
Maiy_X: OlgaLD
natik_itium: Natali_09 OlgaLD
Юлик: Чел. обл. г. Златоуст, очень суровый народ) святой источник нужно купить))
MariAn: Юлик
Юляша: Юлик
Maiy_X: Юлик
marinazima: В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...-Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А"СамСобойВесПропадан"? ... - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин!!!
тата: marinazima
mamanya: OlgaLD Юлик marinazima
mamanya: Папа звонит к соседу: - Ты сделал за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дай списать.
Юлик: mamanya
Мила_Гоша: Юлик mamanya Юлик Юль, ты сама фоткала???
Юлик: Мила_Гоша неа
OlgaLD: Очень уж понравились выражения морд
OlgaLD:
OlgaLD:
Мила_Гоша: OlgaLD
Maiy_X: OlgaLD
marinazima: И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? НА всю квартиру слышно, как я худею. Незамужняя 42летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрепанной. Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще. - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Maiy_X: marinazima пишет: НА всю квартиру слышно, как я худею.
Юлик: сказка опубликована в 1994г в журнале
Maiy_X: Юлик
ltnrf2006: Родители назвали сына Еремей, по-домашнему Ерёма. Пришло время - отдали мальчика в садик. Мама переживает , спрашивает у воспитателя: - Как мальчишки, не дразнят его, из-за необычного имени? - Да кто ж его дразнить -то будет? Епифан, Феоктист, Аристарх или Калистрат?
дарина777: ltnrf2006 больная тема у меня
Natali_09: ltnrf2006 правда жизни.....
OlgaLD: Очень люблю Иващенко и Васильева. Вот старая (классическая) вещь юмористическая, можно прослушать на ютубе (миниспектакль почти на 7 минут) http://youtu.be/sxCSfqrRJXI надеюсь, понравится - кто не знаком с их творчеством
mamanya: Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл**ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...
Ната:
Ekaterina_88: mamanya
дарина777: mamanya
Хельга: mamanya (представила эту картинку)
Кирюша: mamanya
Watson: Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с**а я ЖЕНАТ!!
Watson: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет * 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. * 12 лет. Хочется ,,,,,. * 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. * 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. * 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! * 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. * 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! * 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. * 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. * 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. * 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. * 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! * 55 лет. Хочется... * 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. * 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. * 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. * 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! * 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... НЕ надо терять времени!
Хельга: Watson (короче, Василий, тебе сейчас хочется 16-летнюю соседку )
дарина777: Хельга пишет: (короче, Василий, тебе сейчас хочется 16-летнюю соседку Вась,зря ты такое написал,Олька тебя разоблачила
Watson: Хельга дарина777 Но мне то не 40,45. Уже не 16-ти летнюю, но еще не соседку.
Ната: Watson
Natali_09: Watson
natik_itium: Watson
OKSANA703: Watson
OlaOl: В ОК статус. Школьная программа сейчас выглядит так:-Летели два верблюда-один рыжый,другой-налево.Сколько весит килограмм асфальта,если ежику 4 года?
Maiy_X: OlaOl
Хельга: OlaOl
дарина777: OlaOl
OlgaLD:
Fruuu: OlgaLD
Natali_09: OlgaLD
mamanya: OlgaLD
Ekaterina_88: OlgaLD Да,у нас именно так!
OlgaLD: Да у всех почти так, потому смешно мамина и бабушкина тревожности точно отображены!
дарина777: OlgaLD
Хельга: OlgaLD В точку!
Юла: OlgaLD В точку!
Юла: - На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... - Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение - К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой - Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы - Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся - Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться - Иди купайся, все равно не тонешь - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом - Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы... - В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано… - Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? - Но я не все еще приличия нарушил! - Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета - Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... - Украсьте мир отсутствием своим - Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет - Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение - Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье - Кругом одни звери! Ной
Ната: OlgaLD
Maiy_X: OlgaLD
Ната: Юла
Oxy: девочки, у кого была такая книжка?? Откуда берутся дети. http://pikudachi.net/forum/19-171-1 почитайте, особенно комментарии....я просто валяюсь...
Хельга: Юла Oxy
трижды мама: Oxy Прочитала со слезами на глазах
Юляша: Oxy
Natali_09: почитайте еще,улыбнуло Инна Яковлевна Бронштейн Какое блаженство по рынку ходить и новую кофту однажды купить. Обновка – молекула миниблаженства в потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще Не смейся над бабушкой в кофте блестящей. *********************************** Какое блаженство! Я в старости знаю, Что всей красоты своей не потеряю. Нельзя потерять то, чего не имела. Красавицам — хуже. Но это – их дело. Для них этот фитнес, диета, подтяжки. Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
Ekaterina_88: Извиняюсь,если было.В контакте прочитала сейчас Выдержки с форума рожениц. Не рожавший - не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:"Вызывай "скорую"!" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,Потом о тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
мама Валеры: Давно я так не смеялась ...
OlgaLD: Когда я в больнице лежала, девочки тоже реальные случаи вспоминали. Одна бабушка рассказывала очень смешной случай, я не умею так смешно рассказывать. Смысл в том, что одна женщина рожала и в родах просила акушера: "Доктор, зашейте мне там всё на фиг, чтобы муж больше не влез, такая боль - больше не могу" А потом оказалось, что у нее разрывы, и он стал зашивать. Она спрашивает, что он делает, он и говорит: зашиваю. А она жалобным голоском: "Доктор, ну хоть мааааленькую дырочку остаааавьте..." Они валялись все
дарина777: Ekaterina_88 год назад в контакте прочла...ржала неделю OlgaLD
Хельга: Ekaterina_88 OlgaLD у меня от смеха чуть воды не отошли.
mamamia: Ekaterina_88 пишет: Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" вот это наш случай, знакомая картина .
mamamia: муж получает смс от жены: я машину помыяла. он, заломив руки к небу: господи, пусть это будет Ы!
Хельга: mamamia
Ekaterina_88: OlgaLD mamamia
OlgaLD: mamamia пишет: муж получает смс от жены: я машину помыяла. он, заломив руки к небу: господи, пусть это будет Ы! Я слышала этот анекдот с вариантом "побыла", тоже побила или помыла
Оксана и Захарка: Ekaterina_88
Natali_09: Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь
Ekaterina_88:
Оксана и Захарка: Natali_09
Хельга: Natali_09
Кирюша: Natali_09
mamanya: Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков" Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Ната:
Svetla:
Ната: Svetla я валяюсь...
Svetla: Ната Это тоже ваш народный Хрукт,как и хычина
mamanya: Svetla Полезно-то как! Я у нас как-то ягоду видела под названием "Ижав.". Оказалось - ежевика.
Svetla: mamanya
дарина777: Svetla хунхуя
Ната: mamanya пишет: Я у нас как-то ягоду видела под названием "Ижав.". Оказалось - ежевика. ну никогда бы не догадалась
mamanya: Ната пишет: ну никогда бы не догадалась Вот и я минут 5 стояла, тупила, глядя на надпись. Она меня так заинтриговала, что я не сразу догадалась присмотреться к товару
Юляша: mamanya
Natali_09: Лифт - это засада. ) Застряла сегодня в лифте. Скока раз себя мысленно спрашивала -чё, с третьего этажа далеко пешком идти?.. Так лень же вперёд меня родилась... Ну так и сегодня. Вызвала лифт, зашла, кнопку нажала, двери закрылись. И всё... Стоим. И я, и лифт. Думаю - надо потыркать по кнопочкам. Тыркаю... Не реагирует. Ну лан, жму кнопку вызова. Откуда-то сверху тётенька мне говорит - ждите мастера. Ну, фигли делать, жду... А у нас в лифте, по тенденции последней моды, не так давно зеркало прикрутили. Ну не иначе как именно на такой случай. Чтоб, значит, ждать мастера не скучно было. Сначала я обнаружила, что у меня есть мышцы лица. Минут десять корчила себе рожи. Было прикольно. Но потом эти самые найденные мышцы стали противно болеть от таких злостных экспериментов. Покопалась в сумке, нашла блеск для губ. Старательно его нанесла. Ещё покопалась. Нашла тушь для ресниц. И её использовала по назначению... Скучно... Нашлась пилка для ногтей. Ну .. попилила ногти... А мастера всё нет. Снова скучно... Думаю, а фигли такой красоте пропадать? Пофоткалась на телефон... Снова заскучала. Стала придумывать план мести мастеру, который уже 40 минут никак до меня не доберётся. Вот, представляю себе, откроет он двери лифта, а тут я, такая вся красивая. При макияже, да с ногтями только что подпиленными. Выскочу я из лифта, да на нём повисну с криками - "ты мой спаситель! оууууу!!!" Ну прикольно же посмотреть на реакцию человека... И тут слышу я внизу где-то стук по дверям лифта.... Я затаилась. Приготовилась к прыжку на шею... Открываются двери - там никого... Выхожу. Там снова - никого... Я аж растерялась... И даже как-то расстроилась... Оглянулась ещё внимательно, думаю, вдруг спрятался где?... И пошла по лестнице... В общем, обломали меня.... Ну никакого удовольствия не получила...
OKSANA703: Natali_09
mamamia: дарина777 а меня с утра в угол поставили после моего вопроса про ... в "женской красоте". ты бьешь все рекорды . будешь наказана по полной .
Соня_Бусинка: дарина777 я валяюсь!!!!! мать, ты жжешь! где ты это нарыла?
дарина777: mamamia у нас свободу слова еще никто не отменял
Oxy: дарина777 дети глаголят истину В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
дарина777: Соня_Бусинка пишет: мать, ты жжешь! где ты это нарыла? это не я,это дядя подруга прислала поржать
Oxy: Если бы у детей был свой форум... Какие бы темы в нем были? "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как еще развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?!" "СОС!!!! Мама всю ночь спит!!!" "Поход в районную поликлинику. Накипело!" "Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза" "Горшок: необычные методы использования" "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. Сколько их должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" "Сиська отдельно от мамы - такое возможно?" "...расстрелять или снизойти до пожизненного? Тем, кто придумал колготки?!" "Срочно! Хелп! В Рейме мне жарко, в Тиллсоне холодно! Я извращенка?" "Способы борьбы с мамой, усаживающей вас на горшок"
Соня_Бусинка: Oxy прямо в точку!
Соня_Бусинка: Oxy пишет: "Техника плача - от жалобы до каприза" Наш младшенький сейчас это осваивает!
Oxy: Соня_Бусинка пишет: Наш младшенький сейчас это осваивает! а да, эти манипуляции изучаются с рождения до 18
Соня_Бусинка: Oxy пишет: эти манипуляции изучаются с рождения до 18 это ппц какой-то!
Oxy: вот еще темки наших детей "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Соня_Бусинка: Oxy
Fruuu: дарина777 Оля, свободу слова никто не отменял, но использование ненормативой лексике тоже никто не одобрял. Поэтому пост удалила.
Хельга: Oxy
mamamia:
IrinaF: mamamia
Petr-I: mamamia
Oxy: mamamia
Ната: mamamia
Svetla: mamamia Помним,только сделать ничего не можем...
IrinaF: Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем... Видать, душа у нас пингвинья
mamamia: Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем...
Petr-I: IrinaF пишет: Видать, душа у нас пингвинья ой ой ой, после праздников у меня не только душа
тата: Petr-I пишет: после праздников у меня не только душа
Соня_Бусинка: mamanya
Natali_09: mamamia Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем... точно точно, я вторую неделю на диету сажусь...никак зараза не поддается, первый раз было проще Oxy
Хельга: Natali_09 пишет: я вторую неделю на диету сажусь...никак зараза не поддается я второй год сажусь и тот же результат Давай садится вместе.
Natali_09: Хельга пишет: Давай садится вместе я согласнаяяяяяяя
OlgaLD:
OlgaLD: никто не залюбил мою кенгуру, тогда еще приколы, меня порадовали очень. http://hloflo.livejournal.com/293039.html
Petr-I: OlgaLD порадовало про картошку и лук что то я не подумала о дискриминации
Анна11: OlgaLD
ltnrf2006:
Хельга: OlgaLD Кенгура с кенгуренышем очень даже милые! Только мама-кенгура хозяйством озабочена, маникюр сделать некогда. А приколы просто суперские. Посмеялась от души!
Natali_09: OlgaLD ну кенгуру это из оперы-"Домой приходить с пустыми руками нельзя-меня встречает АЧЕТЫМНЕКУПИЛА!!!!!!!!!" а приколы и правда суперские, я тоже иногда думаю убраться или улететь,последнее время склоняюсь к тому,чтобы улететь
Svetla: OlgaLD Про кота и Марию Ивановну очень мило Кенгуру тоже вернула в детство,я так у мамы до сих пор спрашиваю,когда в гости приходит!
mamamia: статуей писающего мальчика уже никого не удивишь, но вот это вижу впервые. элемент фонтана нептуна в италии, не в бровь, а в глаз
Natali_09: mamamia
Svetla: mamamia мда...решительно!
Хельга: Svetla пишет: Кенгуру тоже вернула в детство,я так у мамы до сих пор спрашиваю,когда в гости приходит! А у меня миссию кенгуренка выполняет кот. Как только кто-то не с пустыми руками на порог, он тут же носом в сумку. mamamia пишет: вот это вижу впервые. я тоже.
Svetla: Хельга пишет: А у меня миссию кенгуренка выполняет кот Знаешь,Оль,и у меня кошка также себя ведет.Ну и Матвейка опять же
Ната: OlgaLD mamamia сцеживается....
OlgaLD: Ната пишет: сцеживается ага! помню такое примерно, струйки в разные стороны! только размер у меня поскромнее mamamia пишет: статуей писающего мальчика а знаете, что в Брюсселе реально есть еще статуя писающей девочки? Когда я там была, мы нашему гиду не поверили, и он показал. Правда, это не так эстетично... но он говорит, феминистки настояли! она там не очень далеко от мальчика... но через какую-то площадь надо пройти. ну и для комплекта - поставили тоже в Бельгии
Svetla: OlgaLD
Ната: OlgaLD OlgaLD пишет: помню такое примерно, струйки в разные стороны! только размер у меня поскромнее
Хельга: OlgaLD пишет: в Брюсселе реально есть еще статуя писающей девочки Обалдеть! А вокруг цветут гортензии
mamamia: OlgaLD
полная версия страницы