Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Ната:
Svetla:
Ната: Svetla я валяюсь...
Svetla: Ната Это тоже ваш народный Хрукт,как и хычина
mamanya: Svetla Полезно-то как! Я у нас как-то ягоду видела под названием "Ижав.". Оказалось - ежевика.
Svetla: mamanya
дарина777: Svetla хунхуя
Ната: mamanya пишет: Я у нас как-то ягоду видела под названием "Ижав.". Оказалось - ежевика. ну никогда бы не догадалась
mamanya: Ната пишет: ну никогда бы не догадалась Вот и я минут 5 стояла, тупила, глядя на надпись. Она меня так заинтриговала, что я не сразу догадалась присмотреться к товару
Юляша: mamanya
Natali_09: Лифт - это засада. ) Застряла сегодня в лифте. Скока раз себя мысленно спрашивала -чё, с третьего этажа далеко пешком идти?.. Так лень же вперёд меня родилась... Ну так и сегодня. Вызвала лифт, зашла, кнопку нажала, двери закрылись. И всё... Стоим. И я, и лифт. Думаю - надо потыркать по кнопочкам. Тыркаю... Не реагирует. Ну лан, жму кнопку вызова. Откуда-то сверху тётенька мне говорит - ждите мастера. Ну, фигли делать, жду... А у нас в лифте, по тенденции последней моды, не так давно зеркало прикрутили. Ну не иначе как именно на такой случай. Чтоб, значит, ждать мастера не скучно было. Сначала я обнаружила, что у меня есть мышцы лица. Минут десять корчила себе рожи. Было прикольно. Но потом эти самые найденные мышцы стали противно болеть от таких злостных экспериментов. Покопалась в сумке, нашла блеск для губ. Старательно его нанесла. Ещё покопалась. Нашла тушь для ресниц. И её использовала по назначению... Скучно... Нашлась пилка для ногтей. Ну .. попилила ногти... А мастера всё нет. Снова скучно... Думаю, а фигли такой красоте пропадать? Пофоткалась на телефон... Снова заскучала. Стала придумывать план мести мастеру, который уже 40 минут никак до меня не доберётся. Вот, представляю себе, откроет он двери лифта, а тут я, такая вся красивая. При макияже, да с ногтями только что подпиленными. Выскочу я из лифта, да на нём повисну с криками - "ты мой спаситель! оууууу!!!" Ну прикольно же посмотреть на реакцию человека... И тут слышу я внизу где-то стук по дверям лифта.... Я затаилась. Приготовилась к прыжку на шею... Открываются двери - там никого... Выхожу. Там снова - никого... Я аж растерялась... И даже как-то расстроилась... Оглянулась ещё внимательно, думаю, вдруг спрятался где?... И пошла по лестнице... В общем, обломали меня.... Ну никакого удовольствия не получила...
OKSANA703: Natali_09
mamamia: дарина777 а меня с утра в угол поставили после моего вопроса про ... в "женской красоте". ты бьешь все рекорды . будешь наказана по полной .
Соня_Бусинка: дарина777 я валяюсь!!!!! мать, ты жжешь! где ты это нарыла?
дарина777: mamamia у нас свободу слова еще никто не отменял
Oxy: дарина777 дети глаголят истину В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
дарина777: Соня_Бусинка пишет: мать, ты жжешь! где ты это нарыла? это не я,это дядя подруга прислала поржать
Oxy: Если бы у детей был свой форум... Какие бы темы в нем были? "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как еще развлечь мамочку?" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?!" "СОС!!!! Мама всю ночь спит!!!" "Поход в районную поликлинику. Накипело!" "Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?" "Почему меня не любят кошки?" "Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза" "Горшок: необычные методы использования" "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. Сколько их должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ? Заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" "Сиська отдельно от мамы - такое возможно?" "...расстрелять или снизойти до пожизненного? Тем, кто придумал колготки?!" "Срочно! Хелп! В Рейме мне жарко, в Тиллсоне холодно! Я извращенка?" "Способы борьбы с мамой, усаживающей вас на горшок"
Соня_Бусинка: Oxy прямо в точку!
Соня_Бусинка: Oxy пишет: "Техника плача - от жалобы до каприза" Наш младшенький сейчас это осваивает!
Oxy: Соня_Бусинка пишет: Наш младшенький сейчас это осваивает! а да, эти манипуляции изучаются с рождения до 18
Соня_Бусинка: Oxy пишет: эти манипуляции изучаются с рождения до 18 это ппц какой-то!
Oxy: вот еще темки наших детей "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Соня_Бусинка: Oxy
Fruuu: дарина777 Оля, свободу слова никто не отменял, но использование ненормативой лексике тоже никто не одобрял. Поэтому пост удалила.
Хельга: Oxy
mamamia:
IrinaF: mamamia
Petr-I: mamamia
Oxy: mamamia
Ната: mamamia
Svetla: mamamia Помним,только сделать ничего не можем...
IrinaF: Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем... Видать, душа у нас пингвинья
mamamia: Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем...
Petr-I: IrinaF пишет: Видать, душа у нас пингвинья ой ой ой, после праздников у меня не только душа
тата: Petr-I пишет: после праздников у меня не только душа
Соня_Бусинка: mamanya
Natali_09: mamamia Svetla пишет: Помним,только сделать ничего не можем... точно точно, я вторую неделю на диету сажусь...никак зараза не поддается, первый раз было проще Oxy
Хельга: Natali_09 пишет: я вторую неделю на диету сажусь...никак зараза не поддается я второй год сажусь и тот же результат Давай садится вместе.
Natali_09: Хельга пишет: Давай садится вместе я согласнаяяяяяяя
полная версия страницы