Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Oxy: Слепаков, обожаю его творчество....послушайте и другие песенки... http://www.youtube.com/watch?v=dnP1fJ1bzxE&feature=autoplay&list=UUncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ&playnext=1
Natali_09: РАССКАЗЫ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ...!))) *Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... *Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни. *Посреди ночи муж меня будит — настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю — «Завтра найдешь» и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю — ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? — «Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!». *Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. *Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню. *Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. *У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, «Какие сегодня салаты ходовые?» В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил. *Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляеться?» бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *хм… периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *А я периодически беру с собой пульт от телевизора — как-то на остановке позвонить пыталась *в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем. *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. *Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю… Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу — муж утром сильно удивился... *Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова! *Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду — отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу не вру!
дарина777: Natali_09
Татьяна71: Natali_09 че то я себя вспомнила......
Татьяна71: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Татьяна71: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с серией маленьких пожаров (тут надо понимать, что в английском огонь и пожар обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет желательность или допустимость каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за сгоревшие сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Татьяна71: История не моя, но повеселила, тем более, что она о моем любимом городе - Вологда "Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»"
мама Валеры: Татьяна71 пишет: она о моем любимом городе - Вологда Это мой родной город, и я горжусь своими землячками!
Татьяна71: мама Валеры я даже подумала, что надо взять на вооружение такой метод!
Natali_09: честно «одолженное» с другого сайта.я не могла ЭТИМ не поделится ))) _____________________________________________________________________________________ Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Татьяна71: Natali_09 Наташ, спасибо, я плакала от смеха!!!
Watson: Каждый день - праздник. ЯНВАРЬ 1 января День, когда стоит подумать о времени и о себе 2 января День высоких идеалов 3 января День фольклора 4 января День флирта 5 января День рыночной экономики 6 января День мечтателя 7 января Рождество 8 января День тихой благости 9 января День авантюриста 10 января Путанин день 11 января Хозяйственный день 12 января День чудака 13 января День старого нового года 14 января День свободной печати 15 января День фигового листа 16 января День потомства 17 января День неудачника 18 января День человека 19 января День Божьего присутствия 20 января День анекдота 21 января День муравья и стрекозы 22 января День молчания 23 января День пенсионера 24 января Коллективный день 25 января Застольный день 26 января День чудес 27 января День прелюбодея 28 января День Божьей благодати 29 января День философа 30 января День культуры и отдыха 31 января День домашней хозяйки ФЕВРАЛЬ 1 февраля День государственных деятелей 2 февраля День синего чулка 3 февраля День стреляного воробья 4 февраля Праздник хорошего настроения 5 февраля День эрудита 6 февраля День правды 7 февраля День примет и суеверий 8 февраля Всемирный день похуиста 9 февраля День артиста 10 февраля День утрат 11 февраля День сексуального большинства 12 февраля День интиллигента 13 февраля День искусства 14 февраля День любви 15 февраля День охламона 16 февраля День надежды 17 февраля День космополита 18 февраля День просвещения 19 февраля День гадкого утенка 20 февраля Прощенный день 21 февраля День вокала 22 февраля День Творения 23 февраля День ветерана 24 февраля Декнь опасных связей 25 февраля День охраны здоровья 26 февраля День художника 27 февраля День оптимиста 28 февраля День пессимиста 29 февраля Сизифов день 30 февраля День безоблачного супружества МАРТ 1 марта День весны 2 марта День свадьбы всех желающих 3 марта День переселения душ 4 марта День заключённого 5 марта День возмездия 6 марта Всероссийский день гурмана 7 марта День разума 8 марта Международный женский день 9 марта Международный день домашних насекомых 10 марта День риска 11 марта День воспоминаний 12 марта Воспитательный день 13 марта День диеты 14 марта День рождения Эйнштейна 15 марта День двоеженца 16 марта День прогресса 17 марта День загадочной славянской души 18 марта День истории 19 марта Международный день торговли 20 марта День согласия с действительностью 21 марта День шута 22 марта День алкоголика 23 марта День романтика 24 марта Международный день борьбы с депрессией 25 марта День эволюции 26 марта Будний день 27 марта День театра 28 марта Всемирный день историка 29 марта День фортуны 30 марта День жертв на алтарь 31 марта День обрядов и традиций АПРЕЛЬ 1 апреля День смеха 2 апреля День гегемона 3 апреля Праздник семейной ссоры 4 апреля День мудреца 5 апреля День набухания почек 6 апреля День русской народной сказки 7 апреля День анархиста 8 апреля День грехов 9 апреля День возможного зачатия плода 10 апреля День мелкого жулика 11 апреля Вселенский родительский день 12 апреля День космонавтики 13 апреля День хождения ва банк 14 апреля День треугольный 15 апреля День лысых 16 апреля День превращения обезьяны в человека 17 апреля День денег 18 апреля День туриста 19 апреля День права на труд 20 апреля День поисков смысла жизни 21 апреля День любовных свиданий 22 апреля День всех вождей 23 апреля День фаталиста 24 апреля День ханжи и лицемера 25 апреля День гуляки 26 апреля Бизнесвумен дэй 27 апреля День аскета 28 апреля День радости, что жив 29 апреля День танца 30 апреля День Израиля МАЙ 1 мая Международный праздник весны и труда в России 2 мая День уклониста 3 мая День свободы 4 мая День трезвости 5 мая Всероссийский день низкопоклонства перед Западом 6 мая День рождения Фрейда 7 мая День гавна 8 мая День рогоносца 9 мая День Победы 10 мая Всероссийский день пациента 11 мая Праздник приятных ожиданий 12 мая День игры 13 мая День вечного жида 14 мая День государства 15 мая День семьи 16 мая День охраны родителей от детей 17 мая День обывателя 18 мая День встречи с прекрасным 19 мая День гормона 20 мая День дружбы 21 мая День муз и вдохновения 22 мая День внутреннего эмигранта 23 мая Международный день склероза 24 мая День родной речи 25 мая День кентавра 26 мая Карьерный день 27 мая День гордыни 28 мая День любимой части тела 29 мая День соблазнов 30 мая Международный день феминизма 31 мая День курильщика ИЮНЬ 1 июня Международный день защиты детей 2 июня День лета 3 июня День курортника 4 июня День извращенца 5 июня День природы 6 июня День поэта 7 июня День циника 8 июня День жизнелюба 9 июня День ботаника 10 июня Легкомысленный день 11 июня День высокой моды 12 июня День времени 13 июня День пива 14 июня День утешения 15 июня День всеобщего равенства 16 июня День младших братьев 17 июня День бутылки 18 июня День всемирной гармонии 19 июня День души 20 июня День оборотной стороны 21 июня День выхода из тупика 22 июня День памяти 23 июня День мифов и легенд 24 июня День изобретателя 25 июня Всероссийский день национальной гордости 26 июня День блаженства 27 июня День молодежи 28 июня День взаимопонимания 29 июня Писакин день 30 июня День верной жены ИЮЛЬ 1 июля День российского бизнесмена 2 июля День русалки 3 июля День мужской слабости 4 июля День бабушки 5 июля День дедушки 6 июля Неслучившийся праздник 7 июля День рождения автора 8 июля День долгов 9 июля День новостей 10 июля День Десяти заповедей 11 июля Народный день 12 июля Полигамный день 13 июля День сукиного сына 14 июля День отваги 15 июля День петуха и кукушки 16 июля День книги 17 июля День учащегося 18 июля День счастливого человека 19 июля Всероссийский праздник добра 20 июля Двуликий день 21 июля День веселой вдовы 22 июля День толстяка и толстушки 23 июля День граненого стакана 24 июля День старческих радостей 25 июля День супружеских измен 26 июля Мистический день 27 июля День хозяев жизни 28 июля Закулисный день 29 июля День чиновника 30 июля Международный день психолога 31 июля День воздержания от осуждения близких АВГУСТ 1 августа День друга 2 августа День укрощения строптивых 3 августа День числа три 4 августа День гостя 5 августа День благих помыслов 6 августа День провидения 7 августа День, когда море по колено 8 августа День музыканта 9 августа День квасного патриота 10 августа День неизвестного святого 11 августа День второй и третьей молодости 12 августа Мужской день 13 августа День коллекционера 14 августа День самонаблюдения 15 августа День романа 16 августа День прописных истин 17 августа День, когда богатые тоже плачут 18 августа День ученого 19 августа День сильных впечатлений 20 августа День воздухоплавания 21 августа День хождения налево 22 августа Ностальгический день 23 августа День таланта 24 августа День пауз и пустот 25 августа День любви к себе 26 августа День бабьего лета 27 августа День кино 28 августа День служителя культа 29 августа День фрейдиста-любителя 30 августа День вруна 31 августа День слухов и сплетен СЕНТЯБРЬ 1 сентября День поголовного образования 2 сентября День осени 3 сентября Праздник бальзаковского возраста 4 сентября День любопытных 5 сентября День игрока 6 сентября День рождения жены автора 7 сентября Невезучий день 8 сентября Всероссийский день татаро-монгольского ига 9 сентября День красоты 10 сентября День супруга 11 сентября День милостей божьих 12 сентября День продолжения рода 13 сентября День пословиц и поговорок 14 сентября Моральный день 15 сентября Аморальный день 16 сентября День энтузиаста 17 сентября Похотливый день 18 сентября День листопада 19 сентября День дурака 20 сентября День поздней любви 21 сентября День атеиста 22 сентября День желания бежать 23 сентября День отдыха от забот 24 сентября День тещи 25 сентября День сына 26 сентября Болтливый день 27 сентября День географа 28 сентября День подруги 29 сентября День еще одной подруги 30 сентября Рюмочный день ОКТЯБРЬ 1 октября День пожилого человека 2 октября День бомжа 3 октября День музыки 4 октября День сдачи посуды 5 октября День учителя 6 октября День учительницы 7 октября День родных и близких 8 октября День зануды 9 октября День возвращения долгов 10 октября День пожилых страстей 11 октября Праздник азарта 12 октября День Моцарта и Сальери 13 октября День целомудрия 14 октября День разговоров с Богом 15 октября День эгоиста 16 октября День вкусной и здоровой пищи 17 октября Международный день российского еврея 18 октября День сомнения 19 октября День упущенных возможностей 20 октября День зрителя 21 октября День козла 22 октября День зубных врачей 23 октября Праздник неповторимости 24 октября День дружбы народов 25 октября День загадок 26 октября День затворника 27 октября День увядания 28 октября День алиментщика 29 октября Рассчетный день 30 октября День спинного хребта 31 октября День душевной гигиены НОЯБРЬ 1 ноября День смены поколений 2 ноября День перемен 3 ноября День соседа 4 ноября Праздник хорошего предчувствия 5 ноября Плохой день 6 ноября День всемирного еврейского заговора 7 ноября День Великой Октябрьской социалистической революции 8 ноября Похмельный день 9 ноября День хорошей фигуры 10 ноября День недреманного ока 11 ноября День потакания греху 12 ноября День поиска истины 13 ноября День сожжения мостов 14 ноября День народной медицины 15 ноября День пожилых супругов 16 ноября День героев 17 ноября День мирового рынка 18 ноября Гуманистический день 19 ноября День огородника 20 ноября День обретения веры 21 ноября Праздник взаимной вежливости 22 ноября День исполнения желаний 23 ноября Случайный праздник 24 ноября День нечаянной радости 25 ноября День разгильдяя 26 ноября День почвы и корней 27 ноября День расставания 28 ноября День графомана 29 ноября День любителя острых ощущений 30 ноября День читателя ДЕКАБРЬ 1 декабря День обуздания страстей 2 декабря День зимы 3 декабря День маленького человека 4 декабря День авангардного искусства 5 декабря День личности 6 декабря День лентяя 7 декабря Одинокий день 8 декабря День фраера 9 декабря День белой вороны 10 декабря День сновидений 11 декабря День близкого родственника 12 декабря День закона 13 декабря Банный день 14 декабря Совестливый день 15 декабря День матери-одиночки 16 декабря День грёз 17 декабря Праздник утренних иллюзий 18 декабря Блядский день 19 декабря День согласия 20 декабря День трезвого взгляда на мир 21 декабря День справедливости 22 декабря День избирателя 23 декабря День чужой жены 24 декабря Покаянный день 25 декабря День беспечности 26 декабря День напрасных сожалений 27 декабря День мудрых мыслей 28 декабря День пешехода 29 декабря Вселенский день нового русского 30 декабря День вопросов без ответов 31 декабря День благодарения
Татьяна71: Watson Вася, развлекаешься????
Watson: Татьяна71 Я работу работаю в поте лица.
ГалиКо: Watson Ниче себе!!!
Татьяна71: Watson а я думала отмечаешь день числа 3
Watson: Татьяна71 пишет: я думала отмечаешь день числа 3 Не, не мой день. На троих, конечно, заманчиво, но руль не пускает в отрыв.
Татьяна71: Watson ну, сегодня ж питница, жума!!!!
Watson: Татьяна71 пишет: сегодня ж питница, жума Ну, во-первых, не питница, а тяпница. А вот насчет "жума" - попрошу в моем доме не выражаться, это волюнтаризм.
ГалиКо: Татьяна71 Watson Таня, это тоже Рома постарался?
Татьяна71: Галь, ты на счет жумы?Жума по казахски - пятница. святой день.
Watson: Татьяна71 пишет: Жума по казахски - пятница. святой день. Міне болмайды бол- айтар-айтпастан олай айт- - жума - жұма?
Татьяна71: Watson не мене?????
Watson: Татьяна71 Я говорю, вот нельзя было сразу сказать, что Татьяна71 пишет: Жума по казахски - пятница. святой день.
Хельга: Watson Татьяна71 Watson пишет: попрошу в моем доме не выражаться, это волюнтаризм. ну дом-то у нас тут общий, (практически коммуналка ), так что оба не выражайтесь незнакомыми ругательствами
Natali_09: Татьяна71 Watson все фулюганите
Watson: "Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!" "Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)..." "Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком... А твоя очередь все ближе и ближе." "Решение обзавестись ребенком - дело не шуточное. Оно означает решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела."
Watson: Рецепт для лысых.Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят,а лапки останутся
Татьянка: Watson пишет: Рецепт для лысых
Хельга: Watson
Мила_Гоша: Watson пишет:
Natali_09: Watson
Maiy_X: Watson пишет: 8 мая День рогоносца ... ... ...икаю от смеха - 8 мая у мужа день рождения...
Maiy_X: Watson пишет: Рецепт для лысых.Намазать голову мёдом,подождать три дня,затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят,а лапки останутся
OlgaLD:
OlgaLD: Watson пишет: Решение обзавестись ребенком - дело не шуточное. Оно означает решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела
Хельга: OlgaLD
Ekaterina_88: OlgaLD так точно сказано
Соня_Бусинка: УЛЫБНУЛО!!!!!
Соня_Бусинка:
полная версия страницы