Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
bez dna: Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом :-)
Ксю: пришло мне по одной рассылки: http://www.youtube.com/watch?v=kjO06A6cl3k и к ролику стишок: "Смола как слеза на полене Вечерний загадочен свет Есть женщины в русских селеньях... А в прочих селеньях их нет! Зайдите в селенья Таити В селенья ЮАР, Шри-Ланки В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Нет женщин в селах Занзибара, Нет женщин в селеньях Мали, И даже в снегах Антарктиды Еще ни одной не нашли. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и "ку-ку" Кто? Кто остановит Вас, кони, В Гаскони на полном скаку? Пылают пожары в Техасе Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася" В горящую избу войти. Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья Нет женщин, Вы слышите - нету В угрюмых селеньях ея. А мы тут такие-сякие Все ищем ответ на вопрос: "К чему бы на баб из России Такой потрясающий спрос?!""
бонда: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"24 января 2011, 23:56
Татьяна71:
Destiny:
iraira74: Пока жена купалась в ванной Чтоб лучше вечером уснуть Муж, по традиции недавней Решил к соседке заглянуть Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время Как Шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя Вошла законная жена: В грозящем легкости халате Стройна, упруга, молода Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены !
Татьяна71: НОСТАЛЬГИЯ. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Olga_J: Татьяна71 пишет: Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! С тем, что выжили? Татьяна71 пишет: Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". И сейчас в бесплатной медицине все то же самое - ничего не изменилось!
natik_itium: Татьяна71 Ностальжии, ляя-ля-ля-ляя-ляяя (слов не помню !!!!!) Аж до мурашек пробрало, реально... Прям полжизни перед глазами пронеслось... Olga_J
бонда: Татьяна71 Да уж! И жили то все не плохо всегда всего хватало.И люди добрее были.Помню ветчину за 3руб.90коп.Мороженое в гильзах, стаканчик 20коп.Очереди, когда в магазин что-то"выбросили".
Маша+Ваня: Татьяна71 Мои дети и сейчас любят пить из колонки и смотреть диафильмы.
Татьяна71: я в институте училась в 1990 г. и у нас был кабинет один, общий, ну поняли наверное, да? и стояла там одна парта, вся исписанная... сверху было написано: ПОМНЮ... и перечислялось - мороженое за 12 коп, эскимо по 40 коп (московское), тощак по руб-двадцать, ржаной хлеб по 16 коп.... если попадали в этот кабинет на занятия, то уже не интересовал изучаемый предмет.... читали-читали.... вспоминали, дописывали.....
Helena: Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
natik_itium: Helena
MariAn: Helena
MariAn: Может кто-то себя узнает.
Савелик: Helena
Aлёнка@: Очень понравилась картинка Под ней еще надпись была: "Детство: вернуться бы хоть на денек..."
Maiy_X: Aлёнка@
natik_itium: Aлёнка@ Это хто - япончик (китайчик)? Поем - писаю! Посплю - снова писаю! В окошко гляну - опять писаю!! Вдохновляет!
натали С : Aлёнка@
beloded1954@rambler.: Улыбнитесь, сегодня прочитала в Приколисты. ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом??!!! Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..” Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью . Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?" Сын: "Да есть у меня девушка" Мать: "Красивая?" сын: "Очень" мать: "Образованная?" сын: "Конечно" мать: "Из хорошей семьи?" сын: "Да, папа профессор, мама банкир" мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?" сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия" мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!" На самом деле у меня была хорошая свекровь и единственное неприятное воспоминание о ней- это то, как она заставляла меня сохранять свое женское здоровье и носить с ранней осени до поздней весны "шорты с начесом"(кошмар всей моей жизни- кто носил, тот меня поймет))))))))))) Когда мы с мужем шли, например , в гости, он стоял на шухере в подъезде, а я быстренько снимала с себя это безобразие))) А по возвращению из гостей в том же подъезде и одевала. Однажды мы так "нагостевались" со старыми друзьями, что по возвращению ритуал одевания шортов с начесом был начисто позабыт и мама поняла, что здоровье моих придатков под страшной угрозой. Мы с мужем даже протрезвели от перспективы лекции об аднекситах, но он всегда умел выкручиваться - нашел отмазку и на этот раз. --Мама, -слегка кося лукавым зглядом, молвил Сашуня, - мы так любим друг друга, что раздеваться начали уже в подъезде...Ты же не хочешь, чтоб я женился на другой? Вот и не мешай мне с этой.. По прошествию многих лет я поняла, что соввершенно не обязательно говорить человеку о любви прямо В ЛОБ, можно сказать: "не забудь зонтик, на улице дождь!"...И это тоже будет о любви...И придет пора, когда совершенно некому будет проверять, защищена ли ты от аднексита, или нет ...А это грустно. ПОКА ЖИВЫ НАШИ РОДИТЕЛИ- МЫ ВСЕГДА ЧЬИ-ТО ДЕТИ...БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ!
дарина777: beloded1954@rambler.
Ксюша: beloded1954@rambler.
Кирюша: beloded1954@rambler.
natik_itium: beloded1954@rambler.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
Татьяна71: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Татьяна71: Замена масла... Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 5 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19x22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Снова пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Пойти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 32. Пиво. 33. Пиво. 34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель. 35. Пиво. 36. Опустить машину с подпорок. 37. Ненарочно сломать одну подпорку. 38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 39. Сделать пробную поездку. 40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 41. Вернуться в гараж. 42. Отдать права полицейскому. 43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412
OlgaLD: Татьяна71
Ксюша: Татьяна71 Чё то я глаз сломала про вулкан!?
Татьяна71: О чем говорят мужчины? Забавные сообщения с мужских форумов: «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться...» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ...» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." "А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником". "Я люблю ее, но... ....у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее халат перед глазами, ну что за ... Андрей, Москва ....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер ....не терплю, как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов ....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец..... Саша, Киев ....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва ....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск ....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва ....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта ....почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины... Андрей, Казань ....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск ....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев ....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва ....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса ....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме..." Евгений, Харьков
Татьяна71: Ксюша пишет: Чё то я глаз сломала про вулкан!? а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду....
Ксюша: Татьяна71 Татьяна71 пишет: а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду.... надо друзьям подкинуть
Viki: Татьяна71 прочитала О чем говорят мужчины? нашла кое что про себя...вот думаю, не мой ли там зависает
мариша: Татьяна71
Татьяна71: Viki голову сломала Viki пишет: нашла кое что про себя
дарина777: Татьяна71 жжешь как всегда
Татьяна71: дарина777 пишет: жжешь как всегда отжигаю помалёху. на работе скучала сегодня...
natik_itium: Татьяна71 Ксюша пишет: Чё то я глаз сломала про вулкан!? А я даже и не пыталась прочитать!! Побоялась за глазюки свои, что сломаю!! Так, бегло прошвырнулась по тексту!
Татьяна71: дневник мужа вязальщицы 21 мая Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс 25 мая Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все? 28 мая Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх… 29 мая Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!! 1 июня Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин? 2 июня Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась. 5 июня Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно! 8 июня У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это? 10 июня Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа
natik_itium: Татьяна71 Уже не скучно, Тань?
Татьяна71: natik_itium пишет: Уже не скучно, Тань? Я УЖЕ ДОМА, НЕ ЗАСКУЧАЕШЬ ТУТ!!!
natik_itium: Татьяна71 пишет: Я УЖЕ ДОМА, НЕ ЗАСКУЧАЕШЬ ТУТ!!!
Татьяна71: А вот и список существующих фобий.....очень интересно.... Боязнь всего - панафобия (Panophobia); Многих вещей - полифобия (Polyphobia); Всего нового - неофобия (Neophobia). Явлений природы Воздуха - анемофобия (Anemophobia); Облаков - нефофобия (Nephophobia); Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia); Ночи - никтофобия (Nyctophobia); Темноты - скотофобия (Scotophobia); Дня - эозофобия (Eosophobia); Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia); Света - фотофобия (Photophobia); Вспышек света - селафобия (Selaphobia); Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia); Электричества - электрофобия (Electrophobia); Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia); Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia); Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia); Метеоров - метеорофобия (Meteorophobia); Комет - кометофобия (Cometophobia); Луны - селенофобия (Selenophobia); Северного сияния - аурорафобия (Auroraphobia); Звезд - астрофобия (Astrophobia); Солнца - гелиофобия (Heliophobia); Засухи - ксерофобия (Xerophobia); Наводнения - антлофобия (Antlophobia); Тумана - гомихлофобия (Homichlophobia); Ураганов - лилапсофобия (Lilapsophobia); Озер - лимнофобия (Limnophobia); Рек или бегущей воды - потамофобия (Potamophobia); Морей и океанов - талассофобия (Thalassophobia); Пропастей - кремнофобия (Cremnophobia); Дождя - омброфобия (Ombrophobia); Теней - сциопофобия (Sciopophobia); Снега - хионофобия (Chionophobia); Воды - гидрофобия (Hydrophobia); Ветра - анкраофобия (Ancraophobia); Высоты - акрофобия (Acrophobia); Лесов - гилофобия (Hyiophobia); Растений - ботанофобия (Botanophobia); Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia); Грибов ~ - микофобия (Mycophobia); Цветов - антрофобия (Anthrophobia); Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia). Ситуаций Пристального разглядывания другими - скоптофобия (Scoptophobia); Прикосновения - афенфосмофобия (Aphenphosmophobia); Сексуального приставания - контрелтофобия (Contreltophobia); Изнасилования - виргинитифобия (Virginitiphobia); Несчастного случая - дистихифобия (Dystychiphobia); Атомного взрыва - атомософобия(Atomosophobia); Радиации - радиофобия (Radiophobia); Физического или морального наказания - рабдофобия (Rhabdophobia); Порки - мастигофобия (Mastigophobia); Критики - эниссофобия (Enissophobia); Оказаться связанным - меринтофобия(Merinthophobia); Оказаться задушенным - пнигофобия(Pnigophobia); Захлебнуться - ангинофобия (Anginophobia); Оказаться в толпе - охлофобия (Ochlophobia); Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия(Deipnophobia); Испачкаться - рипофобия (Rhypophobia); Быть загипнотизированным - гипнофобия (Hypnopliobia); Судебных процессов - литикафобия (Liticaphobia); Женитьбы - гамофобия (Gamophobia); Хирургической операции - томофобия(То mo phobia); Религиозных церемоний - телеофобия(Teleophobia); Остаться в одиночестве - изолофобия(Isolophobia); Услышать хорошую новость - евпофобия(Eupohobia); Быть незамеченным - атазагорафобия(Athazagoraphobia); Быть осмеянным - катагелофобия (Katagelophobia). Веществ Алкоголя - метилофобия (Methyphobia); Вина - ойнофобия (Oenophobia); Вредных паров - аэрофобия (Aerophobia); Пыли - аматофобия (Amathophobia); Фекалий - копрофобия (Coprophobia); Гниющей материи - сеплофобия (Seplophobia); Пищи - цибофобия (Cibophobia); Чеснока - аллиумофобия (Alliumphobia); Мяса - карнофобия (Carnophobia); Овощей - лаханофобия (Lachanophobia); Золота - аурофобия (Aurophobia); Металла - металлофобия (Metallophobia); Яда - иофобия (lophobia). Состояний Боли - альгинофобия (Algiophobia); Головокружения при взгляде вниз - иллингофобия (Illyngophobia); Тошноты - динофобия (Dinophobia); Обморока или слабости - астенофобия (Asthenophobia); Усталости - копофобия (Kopophobia); Ночной эякуляции - онейрогмофобия (Oneirogmophobia); Менструации - менофобия (Menophobia); Старения - геронтофобия (Gerontophobia); Снов - онейрофобия (Oneirophobia); Одиночества - монофобия (Monophobia); Гнева - ангрофобия (Angrophobia); Поражения - какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia); Зависимости от других - сотериофобия (Soteriophobia); Неудачи - атихифобия (Atychiphobia); Забыть что - то или быть забытым - атазагорафобия (Athazagoraphobia); Свободы - элевтерофобия (Eleutherophobta); Веселья - херофобия (Cherophobia); Несовершенства - ателофобия (Atelophobia); Ревности - зелофобия (Zelophobia); Смеха - гелиофобия (Geliophobia); Любви - эротофобия (Erotophobia); Влюбленности - филофобия (Philophobia); Воспоминаний - мнемофобия (Mnemophobia); Бедности - лениафобия (Peniaphobia); Богатства - плутофобия (Plutophobia); Благодарности - доксофобия (Doxophobia); Радости - гедонофобия (Hedonophobia); Ответственности - гипенгиофобия (Hypengyophobia). [/дальше ещё позновательнее] Болезней Болезней вообще - патофобия (Pathophobia); Определенной болезни - монопатофобия(Mohopathophobia); Ангины - ангинофобия (Anginophobia); Потери памяти - амнезифобия (Amnesiphobia); Слепоты - скотомафобия (Scotomaphobia); Заболеваний мозга - менингитофобия(Meningitophobia); Рака - канцерофобия (Cancerophobia); Инфаркта - кардиофобия (Cardiophobia); Холеры - хорофобия (Chorophobia); Запора - копрастазофобия (Coprastasophobia); Инфекции - молизмофобия (Molysmophobia); Диабета - диабетофобия (Diabetophobia); Бешенства - кинофобия (Cynophobia); Гриппа - фебрифобия (Febriphobia); Ранения - трипанофобия (Trypanophobia); Травмы - травматофобия {Traumatophobia}; Безумия - дементофобия (Dementophobia); Кожного зуда - акарофобия (Acarophobia); Проказы - - лепрофобия (Leprophobia); Вшей - фтириофобия (Phthiriophobia); Насморка - эпистаксиофобия (Epistaxiophobia); Фобий - фобиофобия (Phobophobia); Отравления - токсикофобия (Toxicophobia); Полиомиелита - полиозофобия (Poliosophobia); Геморроя - проктофобия (Proctophobia); Шока - гормефобия (Hormephobia); Сексуального извращения - парафобия(Paraphobia); Кожных заболеваний - дерматозиофобия(Dermatosiophobia); Сифилиса - луифобия (Luiphobia); Туберкулеза - фтизиофобия (Phthisiophobia); Прививок - вакцинофобия (Vaccinophobia); Венерических заболеваний - кипридофобия (Cypridophobia). Мира животных Животных - зоофобия (Zoophobia); Меха и кожи животных - дорафобия (Doraphobia); Диких животных - агризоофобия (Agrizoophobia); Муравьев - мирмекофобия (Myrmecophobia); Пчел - апифобия (Apiphobia); Птиц - орнитофобия (Ornithophobia); Быков - таурофобия (Taurophobia); Лошадей - гиппофобия (Hippophobia); Кошек - аклюрофобия (Aclurophobia); Кур - алекторофобия (Alektorophobia); Собак - кинофобия (Cynophobia); Мышей - музофобия (Musophobia); Крыс - земмифобия (Zemmiphobia); Выдр - лютрафобия (Lutraphobia); Рыб - ихтиофобия (Ichthyophobia); Акул - селахофобия (Selachophobta); Моллюсков - остраконофобия (Ostraconophobia); Лягушек - батрахофобия (Batrachophobia); Жаб - буфонофобия (Bufonophobia); Бактерий и микробов - верминофобия(Verminophobia); Насекомых - акарофобия (Acarophobia); Моли - моттефобия (Mottephobia); Паразитов - паразитофобия (Parasitophobia); Рептилий - герпетофобия (Herpetophobia); Змей - офидиофобия (Ophidiophobia); Пауков - арахнефобия (Arachne phobia); Червей - сколецифобия (Scoleciphobia). Предметов Асимметричных вещей - асимметрифобия(Asymmetriphobia); Маленьких предметов - микрофобия(Microphobia); Больших предметов - мегалофобия(Megalophobia); Священных предметов - агиофобия (Hagiophobia); Автомобилей - моторофобия (Motorophobia); Велосипедов - циклофобия (Cyclophobia); Книг - библиофобия (Bibliophobia); Часов - хронометрофобия (Chronometrophobia); Компьютеров - киберфобия (Cyberphobia); Крестов и распятий - стаурофобия (Staurophobia); Хрусталя и стекла - кристаллофобия(Crystallophobia); Кукол - педиофобия (Pediophobia); Новых лекарств - неофармофобия(Neopharmaphobia); Тканей - текстофобия (Textophobia); Птичьих перьев - птеронофобия (Pteronophobia); Флейты - аулофобия (Aulophobia); Машин - механофобия (Mechanophobia); Зеркал - катоптрофобия (Catoptrophobia); Денег - хрометофобия (Chrometophobia); Иголок и колючих предметов - айхмофобия (Aichmophobia); Пули - баллистофобия (Ballistophobia); Огнестрельного оружия - гоплофобия (Hoplophobia); Ядерного оружия - нуклеомитуфобия (IMucleomituphobia); Бумаги - папирофобия (Papyrophobia); Булавок - энетофобия (Enetophobia); Бритвы - ксирофобия (Xyrophobia); Телефонов - телефонофобия (Telephonophobia). Людей Людей вообще - антропофобия (Anthropophobia); Общества - социофобия (Sociophobia); Лысых - пеладофобия (Peladophobia); Бородатых - погонофобия (Pogonophobia); Красивых женщин - калигинефобия (Caligynephobia); Уродов - тератофобия (Teratophobia); Собственного отражения в зеркале - эйсоптрофобия (Eisoptrophobia); Нищих и попрошаек - гобофобия (Hobophobia); Воров - сцелерофобия (Scelerophobia); Детей - педофобия (Pedophobia); Невинных девушек - партенофобия (Parthenophobia); Китайцев - синофобия (Sinophobia); Клоунов - коулрофобия (Coulrophobla); Дантистов - дентофобия (Dentophobia); Иностранцев - ксенофобия (Xenophobia); Англичан - англофобия (Anglophobia); Французов - франкофобия (Francophobia); Немцев - тевтофобия (Teutophobia); Греков - геллофобия (Heliophobia); Гомосексуалистов - гомофобия (Homophobia); Мужчин - андрофобия (Androphobia); Японцев - японофобия (Japanophobia); Евреев - юдофобия (Judeophobia); Тещи или свекрови - пентерафобия (Pentheraphobia); Стариков - геронтофобия (Gerontophobia); Папы римского - папафобия (Papaphobia); Политиков - политикофобия (Politicophobia); Священников - иерофобия (Hierophobia); Проституток - кипридофобия (Cypridophobia); Грабителей - гарпаксофобия (Harpaxophobia); Русских - русофобия (Russophobia); Родственников - сингенезофобия(Syngenesophobia); Женщин - гинофобия (Gynophobia); Подростков - эфебифобия (Ephebiphobia); Представителей противоположного пола - гетерофобия (Heterophobia); Колдунов и колдуний - виккафобия (Wiccaphobia). Действий Плавать - аблутофобия (Ablutophobia); Ложиться спать - клинофобия (Clinophobia); Вести машину - амаксофобия (Amaxophobia); Рожать - малевзиофобия (Maleusiophobia); Переезжать - тропофобия (Tropophobia); Одеваться - вестифобия (Vestiphobia); Работать за компьютером - киберфобия (Cyberphobia); Готовить - магейрокофобия (Mageirocophobia); Пересекать улицу - агирофобия (Agyrophobia); Танцевать - хорофобия (Chorophobia); Принимать решения - децидофобия (Decidophobia); Не исполнить свой долг - паралипофобия (Paralipophobia); Лечиться - фармакофобия (Pharmacophobia); Ходить к врачу - ятрофобия (iatrophobia); Лечить зубы - одонтофобия (Odontophobia); Пить - дипсофобия (Dipsophobia); Есть, глотать - фагофобия (Phagophobia); Летать - авиафобия (Aviophobia); Оперировать (у хирургов) - зргазиофобия (Ergasiophobia); Писать - графофобия (Graphophobia); Целоваться - филемафобия (Philemaphobia); Учиться - софофобия (Sophophobia); Лечить (у врачей) - опиофобия (Opiophobia); Двигаться - кинетофобия (Kinetophobia); Выражать свое мнение - доксофобия (Doxophobia); Ездить на поезде - сидеродромофобия (Siderodromophobia); Путешествовать - годофобия (Hodophobia); Ходить в школу - дидаскалейнофобия (Oidaskaleinophobia); Говорить - лалиофобия (Laliophobia); Говорить по телефону - фонофобия (Phonophobia); Публично выступать - глоссофобия (Glossophobia); Спать - сомнифобия (Somniphobia); Сидеть - катисофобия (Kathisophobia); Думать - фронемофобия (Phronemophobia); Работать - эргофобия (Ergophobia); Ходить - амбулофобия (Ambulophobia); Мыться - абультофобия (Abultophobia); Заниматься сексом - коитофобия (Coitophobia); Согрешить - энозиофобия (Enosiophobia); Потерять невинность - примейзодофобия (Primeisodophobia); Украсть - клептофобия (Kleptophobia); Раздеться при людях - дисабиллофобия (Dishabillophobia); Мочиться - урофобия (Urophobia); Долго ждать - макрофобия (Macrophobia); Растолстеть - обезофобия (Obesophobia); Открывать глаза - оптофобия (Optophobia); Возвращаться домой - ностофобия (Nostophobia). Тела и его частей Непривлекательности собственного тела - дисморфофобия (Dysmorphophobia); Крови - гемофобия (Hemophobia); Телесных запахов - осмофобия (Osmophobia); Глаз - омметафобия (Ommetaphobia); Всего, что с левой стороны тела - левофобия (Levophobia); Всего, что с правой стороны тела - декстрофобия (Oextro phobia); Пениса в состоянии эрекции - медортофобия (Medorthophobia); Потери эрекции - медомалакуфобия (Medomalacuphobia); Женских гениталий - колпофобия (Kolpophobia); Волос - хаэтофобия (Chaetophobia); Рук - хирофобия (Chirophobia); Коленей - генуфобия (Gertuphobia); Наготы - гимнофобия (Gymnophobia); Зубов - одонтофобия (Odontophobia); Морщин - ритифобия (Rhytiphobia); Облысения - фалакрофобия (Phaiacrophobia). Того, что связано со временем и смертью Смерти и умирания - танатофобия (Thanatophobia); Кладбищ - койметрофобия (Coimetrophobia); Времени и часов - хронофобия (Chronofobia); Трупов - некрофобия (Necrophobia); Гниения и распада - селлофобия (Seplophobia); Могил - плакофобия (Ptacophobia); Быть похороненным заживо - тафефобия (Taphephobia). Абстрактных понятий Идей - идеофобия (Ideophobia); Идей, отличающихся от общепринятых - ересифобия (Heresyphobia); Знания - гнозиофобия (Gnosiophobta); Рая - уранофобия (Ouranophobia); Ада - гадефобия (Hadephobia); Наследственности - патройофобия (Patroiophobia); Бесконечности - апейрофобия (Apeirophobia); Справедливости - дикефобия (Dikepbobia); Материализма - гилефобия (Hylepnobia); Души - психофобия (Psychophobia); Мифов и сказок - мифофобия (Mythophobia); Музыки - мелофобия (Melophobia); Имен - номатофобия (Nomatophobia); Новизны - кайнофобия (Cainophobia); Мнений - аллодоксафобия (Allodoxaphobia); Фи.юсофии - философобия (Philosophobia); Поэзии - метрофобия (Metrophobia); Прогресса - прософобия (Prosophobta); Религии - теофобия (Theophobia); Сложной научной терминолгогии - гелленологофобия (Hellenologophobia); Символов - симболофобия (Symbolophobia); Симметрии - симметрофобия (Symmetrophobia); Слов - логофобия (Logophobia); Длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия (Hippopotomonstrosesquipfjedaliopnobia); Техники - технофобия (Technophobia); Сатаны - сатанофобия (Satanophobia); Теологии - теологикофобия (Theologicophobia); Демонов - демонофобия (Demonophobia); Привидений - фасмофобия (Phasmoprtobia). Цветов Цветов вообще - хромофобия (Chromophobia); Черного - меланофобия (Metanophobia); Пурпурного - порфирофобия (Porphyrophobia); Желтого - ксантофобия (Xanlhophobia); Красного - эритрофобия (Erythrophobia); Белого - лейкофобия (Leukophobia). Чисел Чисел вообще - нумерофобия (Numerophobia); Числа 8 - октофобия (Octophobia); Числа 13 - трискадекафобия (Triskadekaphobia). Мест Определенных мест - топофобия (Topophobia); Своего дома - зкофобия (Ecophobia); Окрестностей своего дома - эйкофобия (Eicophobia); Больниц - нозокомефобия (Nosocomephobia); Домов вообще - доматофобия (Domatophobia); Пустых комнат - ценофобия (Cenophobia); Комнат вообще - койнонифобия (Koinoniphobia); Развалин - атефобия (Atephobia); Школы - сколинофобия (Scolionophobia); Улиц - агирофобия (Agyrophobia); Пустого пространства - спацефобия (Spacephobia); Замкнутого пространства - клаустрофобия (Claustrophobia); Открытых мест, многолюдья - агорафобия (Agoraphobia); Театров - театрофобия (Theatrophobia); Лесов, темных зарослей - никтогилофобия (Nyctohylophobia); Темных мест - лигрофобия (Lygophobia); Высоты - аэроакрофобия (Aeroacrophobia); Узких коридоров - стенофобия (Stenophobia); Церквей - экклезиофобия (Ecclesiophobia); Мостов - гефирофобия (Gephyrophobia); Высоких зданий - батофобия (Batophobia).
natik_itium: Татьяна71 Опять скучала на работе?
Ксюша: Татьяна71 Так это целая энциклопедия!!! теперь умничать буду,ежели что
Татьяна71: natik_itium пишет: Опять скучала на работе? это я дома скучала, дома все спали...
Татьяна71: от и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлось все без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Татьяна71: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Татьяна71: - Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Ксюша: Татьяна71
Ксюша: Немного для настроения
OlgaLD: Давайте сегодня устроим день памяти Данечки и закроем на 1 день эту тему.
Ксюша: Однозначно Оля права....не подписана на ТУ тему,иначе бы и вчера бы не зашла сюда....
Татьяна71: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. (Автор комментов пожелал остаться неизвестным) Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бл** Током бьется!) Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни.. )
Destiny: Татьяна71 пишет: Агроном аэродрома
Alona:
Татьяна71: мда, девочки, сейчас из интернета такой юмор прет.... закачаешься...
мама Валеры: Татьяна71 пишет: Агроном аэродрома Самое с мешное ,что во времена малой авиации АН-2 "кукурузник" и подобных очень востребованная профессия. Это сейчас аэродромы с бетонными полосами, а раньше взлетали и приземлялись с футбольных полей. Папа Валеры.
клименко: *** Новые анекдоты *** Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
alter-sun: клименко Было б смешно, каб не так грустно... Черный юморок...
Ксюша: Татьяна71 удобно то как!!!
Ксюша: Татьяна71 это я двух мальчишек увидела сегодня
Watson: У Оксанки муж- дебил, Нинкин- шубу не купил, Ольгин - очень много пьет, Машкин- с Машкой не живет, Иркин- жадный как Гобсек, Алевтинкин- гомосек, Настин- вечно на работе, Зинкин- отрастил животик, Маринкин- помнится, храпит, Жанкин- с секретаршей спит, Янкин- ногти не стрижет, Валькин- вечно Вальке врет, Алкин муж- влюбился в Галку, Галкин- слишком волосатый, Веркин- в пятый раз женатый, Дуськин- платит алименты, Лизкин- неинтеллигентный, Светкин- ходит в казино, Леркин- с ней не спит давно, Тонькин муж- потеет жутко, Танькин- ходит к проституткам, Зойкин- не купил кольцо, Люськин- бил ее в лицо, Катин муж- неостроумен, Ксюшин- тот вообще безумен, Сонькин муж- красив, но туп, Анжеликин- жутко груб, Вероникин- небогат, Клавкин- к маме съехал, гад, Но до этого зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части, Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж,любимый друг- Жизнь должна быть справедливой: Выйди замуж, стань счастливой!!!!!
iraira74: Watson
мариша: Watson
Fruuu: У Марины в букваре обнаружила стишок, жалко автор не указан. Весна Абрикос в саду зелёном Расцветает с тихим звоном. Солнце всходит над крыльцом Тёплым галочьим яйцом. У автора, похоже, большой полет фантазии был.
Татьяна71: Fruuu летом буду караулить абрикос - как звенеть при расцветании будет? да, фантазия бурная.... как бы это дедушка Фрейд объяснил???
Татьяна71: мы переехали?
дарина777: Fruuu Про яйца галки-это сильно Фантазии людей не знают границ
iraira74: Fruuu Татьяна71
Watson: Fruuu пишет: У автора, похоже, большой полет фантазии был. Похоже, что полет был вниз головой. Татьяна71 Не поленился, выглянул в окно - вдруг действительно Казахстан кругом?
Alona: Татьяна71 Так мы ж теперь соседи, мож в гости загляните?
natik_itium: Fruuu Автор, похоже, любит по утрам выкурить чегой-то там-нибудь! Татьяна71
Татьяна71: Alona я вот тоже сперва долго смотрела - думала.... соединенные штаты Казахстана....автор наверное тоже с утреца дунул, и за карандашик....
Татьяна71: Watson пишет: Не поленился, выглянул в окно - вдруг действительно Казахстан кругом? Никак Волгоград тоже в самом центре североамериканского континента находится?
Watson: Татьяна71 пишет: Никак Волгоград тоже в самом центре североамериканского континента находится Да кто ваших управителей знает, может они в америку через Волгу пошли?
Татьяна71: Watson пишет: может они в америку через Волгу пошли? да не, вроде на карте четко территория указана - североамериканский континент....
Watson: Ну так я на всякий случай проверил. Сегодня внимательно по дороге на работу смотрел - а на русском ли языке рекламные щиты? Чем черт не шутит.
Татьяна71: Watson пишет: а на русском ли языке рекламные щиты? я тя умоляю.... у нас ВСЕ рекламные щиты на русском языке. вернее - почти все. есть на английском. на магазинах вывески- Дукен-Магазин, Дәрихана - аптека (т.е. дубляж на русский язык)... народ в большинстве своем на русском языке общается.... Так что, даже если придется в Казахстан приехать - не потеряетесь, не заблудитесь.... если только в самых дальних аулах... там русский если и знают, но не пользуются.... мы как то заехали в такой, дорогу спрашивали, мы спрашивали на русском, он (чабан) нам отвечал на казахском... в принципе все поняли.
Watson: Татьяна71 Да я был как то проездом в Петропавловске, ехал в Новосиб на паровозе. Ну да, в общем все на русском написано и балакают тоже.
Татьянка: Ксюша Замечательные картнки а часы инь янь хрень я около года такие хотела, теперь у нас в коридоре висят - радуют и нас и гостей
Ксюша: Татьянка
Ната: Ксюша И хде ты это находишь.....
Татьяна71: Татьянка пишет: Замечательные картнки а часы инь янь хрень где, где, где???? я не вижу!!!!!
Ксюша: Сегодня первое апреля,совсем немного,но праздник...
Olga_J: Да-да, с праздником смеха всех!!!
Ната: Представляете, у меня мама родилась 1 апреля, ей вчера исполнилось 60 лет Более юморного человека я не знаю
Ксюша: Ната Мамуле твоей здоровья!!!!!исчо много внуков!!!(да,да,старайся!!!)),а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!!
Ната: Ксюша пишет: а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!! ахха...
Ната: Ксюша пишет: а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!! ахха...
beloded1954@rambler.: ВОТ ТОЖЕ "ПРИКОЛЬЧИК" ПРОЧИТАЛА, ДЕЛЮСЬ С ВАМИ, УЛЫБНИТЕСЬ. ОМОН в роддоме или маски шоу для рожениц! Я и двое моих друзей (Женя и Игорь)поехали в роддом навестить жену Жени! Проехали на территорию и остановились за зданием напротив окон палат и обслуживающего персонала!Друг ушел к жене под окна разговаривать,а я с Игорем остался в машине! Немного отступление для ясности. До этого как то купил детский пистолет пластмассовый стреляет пульками пласмассовыми!Правда очень похож на настоящий(особенно издалека)! Вот сидим в машине бездельничаем-Игорь берет пистолет и начинает стрелять (он сидел на заднем сиденьи,а на панеле передней-"торпеде"лежали помидоры в пакете)и он пытался их прострелить!Пульки эти горошины отскакивают в разные стороны по машине!Мне это надоело и я ему сказал что бы он убрал пистолет в карман переднего сиденья,иначе будет сам пылесосить и убирать этот мусор!Игорь так и сделал т.е. сунул детское оружие в карман сиденья! Проходит время смотрю машина ДПС впереди встаёт метров за 100 до нас-я внимания даже не обратил(встала и встала--тоже наверное жена рожает!)Минуты через 2-3 взади встаёт ТОРОС(КамАЗ-вездеход с будкой)камуфлированный---ОМОН приехал! Я говорю Игорю:"Кажется мы приехали!" А он сидит их не видит!Я сразу почему то подумал из-за пистолета! Вылетело из машины человек 15 в форме-машину окружили -двери пораспахивали-стволы направлены и орут:"Выходите -руки покажи -стоять-руки на машину"!!!(кто встречался с ними тот понимает о чем я хочу сказать)!Вышел,руки на машину положил-тут мне удары по ногам(чтоб раздвинул значить)!Смотрю меня по божески ещё вывели,а Игорю досталось больше и крепче! Я сразу говорю:" Если вы за пистолетом,то он в кармане сиденья!"Мне крик:" Молчать!" и стволом в голову тычет(в армии я служил и знаю что такое автомат) и я думаю --а вдруг он с женой сегодня посорился или с утра у него секса с ней не было или ещё чего у него с настроением --возьмет и нечаянно на курок нажмет!Замолчал!Начали рыться в машине-куда только не залезли-всё облазили а в карман не смотрят! Зачем приехали спрашивают?Отвечаю:"Друга к жене привёз!" Спрашивают где друг! А тут уже все окошки облеплены-все глазеют на нас--толпа собралась вокруг!Я:"Вот "-показываю!Его выдёргивают из толпы и тоже на капот и та же процедура!А в машине уже торпеду начиают разбирать-пластмасс начинают снимать!Я опять не выдерживаю и говорю:"В сиденьи в кармане посмотрите!"Мне в ответ стволом в голову и по ногам удары--и крик молчать! Тут один из них догадался посмотреть в карман!Достал пистолет и бросил на крышу!Тут же небольшой допрос:"Зачем с собой возишь"? Не скажу же себе купил баловаться-говорю ребёнок оставил в машине!А зачем спрашивает друг в тебя направлял? Отвечаю:"Так это он по помидорам!" Больше не вози -выложи и на этом отпустили! Видно кто то с роддома увидел что в водителя пистолет направлен и позвонили в милицию!Вот такая история из ничего -а пережить пришлось многое--под дулом автомата какие только мысли не приходят!
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
Татьяна71: beloded1954@rambler.
Svetla: beloded1954@rambler.
дарина777: beloded1954@rambler.
cgulnara: beloded1954@rambler.
Оксана+Полина: beloded1954@rambler. класс !!!
Stella: beloded1954@rambler. Надеюсь, там никто рожать не начал, увидев момент из боевика!
Fruuu: Stella Вчера решила поискать в инете как все-таки выглядит галочье яйцо, которое похоже на солнце в стихе Весна, который я тут на форуме как цитировала. Погуглила, выбрала картинки ... и у меня вылезла ваша фотка с Аней на сайте Вконтакте.
iraira74: Fruuu у гугла фантазия почище , чем у автора стихотворения....
beloded1954@rambler.: Вот еще прикольчик; Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое) Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
beloded1954@rambler.: Еще один Истории подобные анекдотам Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят! Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
beloded1954@rambler.: Продолжение: История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
beloded1954@rambler.: И последний: В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Татьяна71: beloded1954@rambler. про ботинки ржач....
Татьяна71: beloded1954@rambler. пишет: выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает... а вот это уже вранье.... в реанимации пылесосом не орудуют
Helena: beloded1954@rambler. Валяюсь.....
iraira74: beloded1954@rambler. мне тоже больше всего про ботинки понравилось
cgulnara: beloded1954@rambler. Про стрелку в носу обхохочешься . А с ботинками что то конец не очень
Stella: Fruuu Fruuu пишет: у меня вылезла ваша фотка с Аней на сайте Вконтакте. Вот такое оно нестандартное, галочье яйцо! Но, я надеюсь, вы не против - я его кидала в статус, уж больно понравилось beloded1954@rambler. Ой, не могу!!
дарина777: beloded1954@rambler. смеялась так,что чуть Дарьку не разбудила
мариша: beloded1954@rambler.
Natalik: beloded1954@rambler. Смешно и одновременно грустно. Но ОМОН действительно так работает. Мне рассаказывали в а/п Домодедово после теракта проверяющие решили пронести муляж бомбы, так ОМОН сначала их положил на пол и все как выше описано, а потом стали разбираться. Я думаю у проверяющих надолго охоту отбило.
Fruuu: Stella пишет: я надеюсь, вы не против - я его кидала в статус, уж больно понравилось Конечно не против.
ЕленаБ: beloded1954@rambler. чуть не сдохла ...
Olga_J: beloded1954@rambler.
beloded1954@rambler.: Вот еще "прикольчики" ( мне на эл.почту приходят) Перлы преподов * Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" *А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. *А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! * Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... * Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. * Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! * Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." * Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. * Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. * Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. *Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." *Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! *Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! *Знания половым путем не передаются. *Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. *Студентам из Африки просьба сдать хвосты *Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." *Я завтра неожиданно дам вам контрольную. *"Всем встать - я кончил!" *Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. *Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. *Всё, я кончил, сотрите с доски! *Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... *Построиться в верхнем правом углу зала. *Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. *Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. *Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. *Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. *Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. *Вы что, первый раз с Луны свалились? * Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
beloded1954@rambler.: Все, последний прикольчик, наверное утомила я вас девоньки. Лекция началась.Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет,я курил...
Svetla: beloded1954@rambler. Уморили!!!
cgulnara: Лариса, с Вами не соскучишься
beloded1954@rambler.: Да что то сегодня на душе....вот сама себя развлекаю...отвлекаю.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
bez dna: beloded1954@rambler. я плачу
iraira74: beloded1954@rambler. я рыдаю, особенно с последнего, муж смотрит косо уже, а я даже прочитать ему не могу, меня смех душит
дарина777: beloded1954@rambler.
Татьянка: 1.Сегодня утром пока красилась5 раз, в обморок падала от своей красоты... 2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!! 3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно... 4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. 5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?.. 6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась. 7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать. 8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят. 9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса. 10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые. 11.Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!! 12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа. 13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет. 14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Татьянка: http://prikol.i.ua/view/622856/ http://prikol.i.ua/view/622465/ http://prikol.i.ua/view/621786/
iraira74: Татьянка
natik_itium: beloded1954@rambler. Stella пишет: Надеюсь, там никто рожать не начал, увидев момент из боевика! Татьяна71 пишет: а вот это уже вранье.... в реанимации пылесосом не орудуют Абсолютно согласна!!! (Сто процентов!!!) Про ботиночки и про стрелу в носу, и последний - вааще супер!!! Татьянка
beloded1954@rambler.: анекдоты Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок. Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость).
natik_itium: beloded1954@rambler. beloded1954@rambler. пишет: - Бум... И про гаишника -
beloded1954@rambler.: Доpогая служба поддеpжки! Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
beloded1954@rambler.: Сватовство — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… — Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви
beloded1954@rambler.: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
beloded1954@rambler.: Ссертификат на радар Одесса автобаза Интурист, лето, конец месяца, на автобазу пришла очередная пачка штрафов из ДАИ. Начальник безопасности движения ведет разбор полетов, превышение скорости, нарушение рядности движения и тд. Зачитав очередное нарушение вздохнув делает резюме - Олени, как вы работаете? Язык у вас на что? С ними надо разговаривать.Надо знать свои права! Вот я например еду из Киева, останавливают в ложбине на радар, так я его сразу на место поставил, говорю да, 120 км, но где ваш сертификат на радар? Где видно что он у вас исправен? Где маршрутный лист с указанием данного места вашей дислокации? Нету! И все! Помялись, извенились, и я уехал! Через неделю один из водителей возвращается в гараж пешком без автобуса, понурый, и что то бурчит под нос. Механник встречает вопросом Что? Что случилось? Где машина? Да чтоб я еще раз послушал нашего болтуна БДешника, и нарушил то там на ерунду, а меня как чёрт понес вспомнил ,что говорили... Я ДАИшнику и говорю, а что это вы мне за прибор показывете, где на него сертификат? А он в ответ из папочки дастаёт документ, вот он, 3 дня как сертифицирован, а вот план дислокации, операция чистый воздух. А теперь водитель пройдемте, резина у вас подуставшая, и рисунок на одной оси разный, и понеслось... оказалось что поменяный год назад двигатель не совпадает с тем что указан в тех паспорте...Автобус уехал на штраф площадку. А Бедолага водитель шел 10 км до города , никто его чумазого после вытирания номеров подбирать не хотел. С начальником Безопасности Движения до сих пор не дружит!
ltnrf2006: beloded1954@rambler. пишет: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
Svetla: beloded1954@rambler.
дарина777: смешного мало,но папам почитать полезно Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком,а не "работаете с утра до вечера,как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО: 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Natalik: дарина777 Ода для мужчин!!!
beloded1954@rambler.: дарина777
beloded1954@rambler.: УБИЛ БЫ!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Svetla: beloded1954@rambler.
beloded1954@rambler.: Еще из серии "приколы" про женщин Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины. Женился сам - останови товарища! Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда.... Женская логика - это трамвай для мужской психики. Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом; Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд. Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого. Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться! Женщинами не рождаются - женщинами становятся. Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ. Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату... Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених. Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно... Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся... Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт... Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко... Женщина как... кошка - мила, но своенравна... Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься. Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит... Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену.... Женщина как... Роза - всегда Прекрасна! Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет. Женщина не воробей - залетит - не прокормишь. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги. Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина Женщина должна уметь закатывать 3 вещи: -глаза -банки -истерики... Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. Женщина - это тайна, покрытая платьем. Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения. Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. Женщина это ходячий убыток. Женщина может всё, а мужчина всё остальное! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности... Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " Интересно, а что мешает плохой танцовщице? Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! )) История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем! Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
дарина777: beloded1954@rambler.
natik_itium: beloded1954@rambler.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
cgulnara: beloded1954@rambler.
marinazima: beloded1954@rambler.
OlgaLD: может, уже было, я не всегда эту тему читаю (редко). Для тех, кто невесел: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе...и ниче, не жалуется))) Для тех, кто ищет настоящую любовь. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Анекдот. Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д. Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает. Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу. Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела. - Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон твой-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день. - Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь! *
Natalik: OlgaLD
Ольга Ж.: ХАХАХААА!!!про осьминога-понравилось!
клименко: Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
клименко: Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Natalik: клименко пишет: убрать себя от компьютера. Себя прям увидала
Татьяна71: клименко пишет: убрать себя от компьютера. прям в точку!!!
ЕленаБ: клименко
OlgaLD: клименко пишет: Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. +миллион!!!
Милена : http://www.etoday.ru/2011/04/dekor-asfal-ta-v-parizhe.php - как в Париже заделывают дырки в асфальте http://www.prikol.ru/2011/04/28/zhivye-fotografii-28-foto/ - "живые" фотографии
Olga_J: Милена Тряпочки в асфальте не впечатлили, а живые фотки - прикольно!
дарина777: Как я себе мужа искала У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алькин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Викин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
дарина777: Зарулила в бутик Маша Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, А на попе бант большой. Видно сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Ух ты-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, И на попе бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойти. За картошкой я иду, Вижу в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Елки... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез титьки видно всем, А на попе бант большой. Обманули... но с душой
дарина777: У меня зазвонил телефон... С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать... Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет... Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...*))
дарина777: "Нашел один счастливчик джинна в бутылке. Тот согласился выполнить одно желание. - Вот мечта у меня есть - побывать на Гавайях. Самолеты я не переношу, а про пароходы лучше не говорить - уже тошнит. Построй мне, пожалуйста, дорогу, чтоб прямо от моего дома и до Гавайев, я на своей машине туда доеду. Джинн призадумался, а потом говорит: -Ты представь сам, сколько для строительства одного бетона надо. А ведь еще сваи забивать по дну океана... И глубина - тысячи миль. Что хочешь проси, только не такие затраты! -Ладно, - нехотя согласился мечтатель - вот еще у меня мечта: хочу женщин понимать. А то не разберешь их - то им не то, это не это... Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом говорит: - Тебе сколько полос на твоей проклятой дороге делать? Четыре, шесть?"
ЕленаБ: дарина777 про сумку-это про меня.Помню с подружкой летели в отпуск-говорят на регистрации"дамскую сумку не надо на весы"а она у меня больше чем чУмадан весит.
Ната: дарина777
Stella: дарина777 Про сумочку - вообще Ах, как это про нас
Строгий папа: ВЕСЁЛАЯ АЗБУКА для малолетних вивисекторов
mamamia: ну, ловите свежую французскую для попадания изо рта в желудок пище необходимо 7 секунд. человеческий волос может выдержать вес до 3 кг. длина мужского пениса равна высоте 3х его больших пальцев. женщины моргают в два раза чаще мужчин. человеческая кожа весит в 2 раза больше мозга. женщины уже дочитали эту статистику... мужчины еще меряют свои большие пальцы...
Ната: mamamia пишет: женщины уже дочитали эту статистику... мужчины еще меряют свои большие пальцы...
Ната: Строгий папа
Stella: Строгий папа (ИСПАЦТАЛА)
Maiy_X: На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа,( сори ) затянутая паутиной.
natik_itium: Строгий папа mamamia Maiy_X
beloded1954@rambler.: Смешно и грустно.... ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ... ...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше, пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ...Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... ...А потом была война.
Olga_J: beloded1954@rambler.
beloded1954@rambler.: Не смогла скопировать, может по ссылке получится вам почитать -http://prikolisti.com/blog/43117498133?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43117498133
Helena: beloded1954@rambler. Валяюсь
Лисенок: beloded1954@rambler. смеялась до слез
Maiy_X: beloded1954@rambler.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
beloded1954@rambler.: Ужин за 500 баксов Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."
beloded1954@rambler.: Под наркозом... Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
САШОК: beloded1954@rambler. Во рассмешила на ночь глядя!
Ксю: откуда берутся дети http://www.youtube.com/watch?v=Fce5uG18ZTI&feature=player_embedded
Elena: Ксю , спасибо, Надя посмотрела с удовольствием, в особо драматичные моменты бормотала "а-я-яй", в конце, когда младенец стал розовым, зааплодировала. :)
MariAn: Это конечно не юмор, но уж очень мне понравилось. Думаю и вы оцените http://www.liveinternet.ru/users/radarya/post131396594/
Olga_J: MariAn Прикольно!
Татьяна71: Перепись населения - ИТОГИ!!!! Казахстан. Население этой страны - 15 миллионов 5 миллионов - пенсионеры Для работы остается 10 миллионов 3 миллиона учатся в школах, ПТУ, ВУЗах значит для работы остается 7 миллионов 2 миллиона ходит в детский сад 1 миллион - безработные, а еще 1 миллион -государственные чиновники Значит, для работы остается 3 миллиона 500 тысяч занимают выборные должности служат в местных советах, а 500 тысяч это их обслуживающий персонал 1 миллион служат в армии и еще пол в МВД Итого, для работы остается 500 тысяч 300.000 находятся в больницах, 199.998 - сидят по тюрьмам Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь в АГЕНТЕ.... Понятно, блин, почему я так устаю!!!))) Только я и работаю в этой стране!!!
дарина777: Татьяна71 прям про тебя
OlgaLD: Киндер-сюрприз!!
Watson: Кризис достал уже... Едим сыр с плесенью, Пьем вино старое, Ездим в машине без крыши...
Татьяна71: давай поедем в деревню. там есть бабки, телки и тачки.
Татьяна71: Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Татьянка: В 45-баба ягодка опять; В 46- её смело можно есть; В 47- ягодка полезна всем; В 48- мы добавочки попросим; В 49- надо ягодку лилеять; В 50- баба как осенний сад; В 51- вкусный словно спелый дын; В 52- сексуальная ботва; В 53- с сахарком её протри; В 54- нету зрелей ягод в мире; В 55- ох, ядрена, твою мать; В 56- надо ягодку доесть, В 57- то не ягодка-женьшень; В 58- не съедим, так поелозим; В 59- надо ягодку просеять; В 60- все под ягодку косят; В 61- ягода-валокордин; В 62- засушенная айва; В 63- очень много кожуры; В 64- ягоды, но бахчевые; В 65- можно только накопать; В 66- зеленой ягодой заесть; В 67- консервированный джем; В 68- к сожаленью только озимь; В 69- лишь в гербарии приклеять; В 70- на зубах с песком скрипят. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт, конечно, еще тот, что поделать КОРНЕПЛОД.
MariAn: Когда я стану старенькой Старушкою седой - Дружить я буду с дедушкой С кудлатой бородой. Пить будем чай с баранками, А может - коньячёк (Надеюсь мне достанется Приличный старичок). Мы будем путешествовать, С собакою гулять... А вечерами в карты На пряники играть... Ну ладно... Хватит глупостей! Ещё я молода... Но жаль, что очень быстро Бегут-летят года...
MariAn: Детские письма Богу Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой. Лада, 2 кл. Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя, но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку. Софа, 3 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. Ираклий, 2 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл. Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100". Валентин, 4 кл. Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Верни мне маму. Роман, 1 кл. Пусть мои папа и дедушка станут ангелами - они будут меня оберегать. Женя, 1 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Татьяна71: Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - Ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток ... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика ... Четвертый, муж, воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
Maggy: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей: Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте: ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно: Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Ната: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело." 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения." 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки." 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» 21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.» 22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.» 23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.» 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46." 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом." 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать." 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть." 31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» 32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?» 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!» 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?" 41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?" 43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» 44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.» 45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит." 47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» 50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» 51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"»
Svetla: Ната особенно № 47
дарина777: Ната
детенок: Ната вот вот простите описаюсь от смеха ! очень смешное мне показалось про(папину лысину это рахит и про целование детей в попу да много чего есть смешного!!!!!!!
Мила_Гоша: Ната
Ната: Svetla дарина777 детенок Мила_Гоша Это Андрюшина сестренка прислала
Татьяна71: Мы гордо называем нашу страну Казахстан,а все остальные завистливо говорят:А где ЭТО??))
cgulnara: Ната Настроение улучшилось на все 100.
cgulnara: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
ЕленаБ: Ната
Watson: Открытия - Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. - Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. - Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. - Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО - Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. - Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК - Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ - Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п***ц
ЕленаБ: Watson
Olga_J: Watson
Ната: Watson
Helena: Watson
cgulnara: Watson Мужской юмор
Svetla: Watson
Watson: Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина... - Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это
Татьяна71: Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
Татьяна71: Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, с*ка!
ЕленаБ: Watson Татьяна71
Ната: Татьяна71
Svetla: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
OKSANA703: Ната Обхохоталась!
OKSANA703: Татьяна71
cgulnara: Татьяна71
детенок: Маааленький юмор в картинке!
ЕленаБ: детенок
Olga_J: детенок
Ната: детенок
Svetla: детенок
cgulnara: детенок
OKSANA703: детенок
OlgaLD: переводчик с женского языка. ну я не со всем согласна, но забавно.
cgulnara: OlgaLD это на 80% про меня точно
marinazima: Комиссия при поступлении в детсад. На карточке нарисовано 5 цветочков, посередине-кошка. Ребенка спрашивают-что здесь лишнее? -Ничего. -это что? -Цветы -А это кто? -Кошка. -Так кто здесь лишний? Никто. -А кошка? -Так она пописять пришла на поляну.
САШОК: marinazima
cgulnara: marinazima
Elena: marinazima , всё логично у ребёнка :)
клименко: Высоко в гималайских горах мальчик спрашивает у йога: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. __________ Если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали, то думаю, я смогла бы похудеть килограмм на пять. _________________ - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых? Идут по дороге две монашки, одна из них логик. За ними мужик. Монашка-логик второй говорит: - За нами идет мужчина, логичнее было бы ускорить шаг. Монашки ускорили шаг, мужик тоже. - Он ускорил шаг, логичнее было ба побежать. Монашки побежали и мужик тоже. - Логичнее было бы разделиться. Пока он будет думать за кем бежать, мы успеем улизнуть. Разделились, вторая монашка добежала до монастыря, ждет монашку-логика. Та прибегает и рассказывает: - Ну, бегу, вижу мужик бежит за мной и догоняет. Думаю, логичнее было бы остановиться. Остановилась, логично, что он тоже остановился. Думаю, логичнее было бы задрать юбку. Задрала юбку, логично, что мужик спустил штаны. Ну, логично, что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, чем мужик с опущенными штанами.
клименко: Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
дарина777: клименко
ЕленаБ: marinazima клименко
Helena: клименко
cgulnara: клименко
САШОК: клименко
mamamia: клименко
OKSANA703: клименко
Татьяна71: На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар. Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Destiny: Татьяна71
Ната: Татьяна71
клименко: Татьяна71
дарина777: Татьяна71
cgulnara: Татьяна71
Юла: Татьяна71
Юла: Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками...
Юла: К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год - Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку. - В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка. - Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять. - Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо. - Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро. - Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки. - Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем. - Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи. - Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель. - Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную. - А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять. - Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися. - Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой. - Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами. - Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно. - Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром. - Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою. - Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.
дарина777: Это мы, Российские девушки...Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках.. Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся... Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только - не замужем.. .Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет ...Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными... Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново... Это мы худеем, когда худеть уже некуда... Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они снами соглашаются-обижаемся на них... Это мы созданы для того,чтобы быть свободными... Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса. Это мы справляем праздник не дождавшись его наступления. Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длится.....
Svetla: дарина777
мэри попинс: дарина777
cgulnara: дарина777 в точку
OKSANA703: дарина777
Svetla: Женская примета: вышла из дома не накрашенной - встретишь всех знакомых!
дарина777: Svetla пишет: вышла из дома не накрашенной - встретишь всех знакомых! особенно из бывших поклонников
Ната: Svetla
OKSANA703: Svetla На все 100 правда!!!
детенок: Svetla пишет: Женская примета: вышла из дома не накрашенной - встретишь всех знакомых! вот беда женская !
Татьяна71: 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!! А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционныйположили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врачотвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну какона?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму..
дарина777: Татьяна71 3дня смеюсь до слёз,перечитывая это
Татьяна71: дарина777 сын прибежал, говорит, мам, ты чего плачешь????
Мила_Гоша: Татьяна71 ой не могу, уржалась вся до слез, мужа разбудила
MariAn: Татьяна71 спасибо! ржала до слез, муж с братом то и дело спрашивали что я курила, а когда попросила подлить мне пива, сказали, что мне уже много будет, вон как прет.
Svetla: Татьяна71
Helena: Татьяна71 Очень давно так не хохотала
Татьяна71: Мила_Гоша Helena Svetla сама плакала...
iraira74: Татьяна71 Я тоже плачу...Маша смотрит на меня как на больную, глядя на ее глаза , я еще больше рыдаю.
cgulnara: Татьяна71
Watson: Татьяна71 А мне что то подумалось, что не спроста у вас эти шуточки.
Татьяна71: Watson ну ессесно, не спроста... прочитала - и как будто вчера весь этот цырк был... девочки поймут. а вот мальчикам не всегда понятен такой юмор ...
Destiny: Татьяна71 что то эта байка по всему нету гуляет!!!!
Olga_J: Татьяна71 Прослезилась....
ЕленаБ: Татьяна71 сразу все вспомнилось
Татьяна71: Destiny пишет: что то эта байка по всему нету гуляет!!! я не виноватая, ты читала, а девченки вон, рыдают....
Destiny: Танечка поправляю.......Татьяна71 пишет: я не виноватая, ты читала, а девченки вон, рыдают.... нет я не к этому,прям девочка знаменитая, я в этом смысле!!!
Татьяна71: Destiny пишет: прям девочка знаменитая я в этом смысле! а ну поясни! я не понЯла... ты тут при чем???
ГалиКо: Татьяна71 пишет: а ну поясни! я не понЯла... ты тут при чем??? Таня, там после слова "знаменитая" запятая нужна, по-моему.
Destiny: Татьяна71 пишет: я не понЯла... ты тут при чем??? выше прочти...
Татьяна71: какая девочка, там много девочек писало... чет я туплю...
OlaOl: Татьяна71 Аха-Ха!!!! я в контакте читала,чуть не уписалась
Destiny: Татьяна71 пишет: какая девочка, там много девочек писало... чет я туплю... таааак попробую написать..... ты написала пост с этим приколом, я написала что везде он блестит,на что ты мне сказала что ты читала,а девочки нет,а я ответила что я имела ввиду что это текст реальной мамы которая прославилась на весь нет....вроде понятно ага???
Татьяна71: Destiny пишет: что это текст реальной мамы которая прославилась на весь нет....вроде понятно ага??? ага, Наташ, я тя поняла. но есть одно но.... там истории нескольких реальных мам.... после пробельной строки идет новая история.......
Мила_Гоша: Destiny Татьяна71 ну вы жгете
Татьяна71: Мила_Гоша
Destiny: Татьяна71 короче все!!!!!стоп!!!!мы поняли друг друга.....
Мила_Гоша: Татьяна71 Destiny тут и без "юмора с инета" с вами ухохочешься, приколистки
Svetla: А представьте,если бы все эти истории произошли с одной мамой??????? впечатлений до пенсии хватит!
Татьяна71: Svetla
полная версия страницы