Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
beloded1954@rambler.: Все, последний прикольчик, наверное утомила я вас девоньки. Лекция началась.Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет,я курил...
Svetla: beloded1954@rambler. Уморили!!!
cgulnara: Лариса, с Вами не соскучишься
beloded1954@rambler.: Да что то сегодня на душе....вот сама себя развлекаю...отвлекаю.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
bez dna: beloded1954@rambler. я плачу
iraira74: beloded1954@rambler. я рыдаю, особенно с последнего, муж смотрит косо уже, а я даже прочитать ему не могу, меня смех душит
дарина777: beloded1954@rambler.
Татьянка: 1.Сегодня утром пока красилась5 раз, в обморок падала от своей красоты... 2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!! 3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно... 4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. 5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?.. 6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась. 7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать. 8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят. 9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса. 10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые. 11.Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!! 12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа. 13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет. 14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Татьянка: http://prikol.i.ua/view/622856/ http://prikol.i.ua/view/622465/ http://prikol.i.ua/view/621786/
iraira74: Татьянка
natik_itium: beloded1954@rambler. Stella пишет: Надеюсь, там никто рожать не начал, увидев момент из боевика! Татьяна71 пишет: а вот это уже вранье.... в реанимации пылесосом не орудуют Абсолютно согласна!!! (Сто процентов!!!) Про ботиночки и про стрелу в носу, и последний - вааще супер!!! Татьянка
beloded1954@rambler.: анекдоты Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок. Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием... Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость).
natik_itium: beloded1954@rambler. beloded1954@rambler. пишет: - Бум... И про гаишника -
beloded1954@rambler.: Доpогая служба поддеpжки! Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
beloded1954@rambler.: Сватовство — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… — Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви
beloded1954@rambler.: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
beloded1954@rambler.: Ссертификат на радар Одесса автобаза Интурист, лето, конец месяца, на автобазу пришла очередная пачка штрафов из ДАИ. Начальник безопасности движения ведет разбор полетов, превышение скорости, нарушение рядности движения и тд. Зачитав очередное нарушение вздохнув делает резюме - Олени, как вы работаете? Язык у вас на что? С ними надо разговаривать.Надо знать свои права! Вот я например еду из Киева, останавливают в ложбине на радар, так я его сразу на место поставил, говорю да, 120 км, но где ваш сертификат на радар? Где видно что он у вас исправен? Где маршрутный лист с указанием данного места вашей дислокации? Нету! И все! Помялись, извенились, и я уехал! Через неделю один из водителей возвращается в гараж пешком без автобуса, понурый, и что то бурчит под нос. Механник встречает вопросом Что? Что случилось? Где машина? Да чтоб я еще раз послушал нашего болтуна БДешника, и нарушил то там на ерунду, а меня как чёрт понес вспомнил ,что говорили... Я ДАИшнику и говорю, а что это вы мне за прибор показывете, где на него сертификат? А он в ответ из папочки дастаёт документ, вот он, 3 дня как сертифицирован, а вот план дислокации, операция чистый воздух. А теперь водитель пройдемте, резина у вас подуставшая, и рисунок на одной оси разный, и понеслось... оказалось что поменяный год назад двигатель не совпадает с тем что указан в тех паспорте...Автобус уехал на штраф площадку. А Бедолага водитель шел 10 км до города , никто его чумазого после вытирания номеров подбирать не хотел. С начальником Безопасности Движения до сих пор не дружит!
ltnrf2006: beloded1954@rambler. пишет: После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
Svetla: beloded1954@rambler.
дарина777: смешного мало,но папам почитать полезно Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком,а не "работаете с утра до вечера,как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО: 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Natalik: дарина777 Ода для мужчин!!!
beloded1954@rambler.: дарина777
beloded1954@rambler.: УБИЛ БЫ!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Svetla: beloded1954@rambler.
beloded1954@rambler.: Еще из серии "приколы" про женщин Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины. Женился сам - останови товарища! Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда.... Женская логика - это трамвай для мужской психики. Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом; Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд. Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого. Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!! Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться! Женщинами не рождаются - женщинами становятся. Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ. Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату... Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених. Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно... Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся... Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт... Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко... Женщина как... кошка - мила, но своенравна... Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься. Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит... Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену.... Женщина как... Роза - всегда Прекрасна! Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет. Женщина не воробей - залетит - не прокормишь. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги. Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина Женщина должна уметь закатывать 3 вещи: -глаза -банки -истерики... Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. Женщина - это тайна, покрытая платьем. Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения. Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. Женщина это ходячий убыток. Женщина может всё, а мужчина всё остальное! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности... Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " Интересно, а что мешает плохой танцовщице? Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! )) История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем! Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
дарина777: beloded1954@rambler.
natik_itium: beloded1954@rambler.
ЕленаБ: beloded1954@rambler.
cgulnara: beloded1954@rambler.
marinazima: beloded1954@rambler.
OlgaLD: может, уже было, я не всегда эту тему читаю (редко). Для тех, кто невесел: Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе...и ниче, не жалуется))) Для тех, кто ищет настоящую любовь. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Анекдот. Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д. Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает. Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу. Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела. - Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон твой-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день. - Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь! *
Natalik: OlgaLD
Ольга Ж.: ХАХАХААА!!!про осьминога-понравилось!
клименко: Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
клименко: Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Natalik: клименко пишет: убрать себя от компьютера. Себя прям увидала
Татьяна71: клименко пишет: убрать себя от компьютера. прям в точку!!!
ЕленаБ: клименко
полная версия страницы