Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Татьяна71: Svetla
клименко: Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Татьяна71: клименко я сегодня на работе так сидела...оторваться не могла от бумажек...
Svetla: клименко
Maiy_X: клименко
Татьяна71: Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
клименко: Татьяна71 Логично
Татьяна71: Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
Татьяна71: Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша" Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нафига вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа топай в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, топай в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Мила_Гоша: клименко ой как в тему
Мила_Гоша: Татьяна71
Татьянка: Распорядок дня владельца щенка Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой...
Olga_J: Татьяна71 Татьянка
Svetla: Татьяна71
Svetla: Татьянка
дарина777: каждый думает в меру своей испорченности(у меня с ней оч туго)
Maiy_X: дарина777
Svetla: дарина777
ЕленаБ: Татьянка дарина777
cgulnara: дарина777 Оляяяяя! Ну что за фото!!!!! Я конечно понимаю что это хрюшки, но на первый взгляд(испорченность здесь не причем) наверное как и всем показалось УЖАС!УЖАС!УЖАС!
Olga_J: дарина777
мэри попинс:
детенок: дарина777 у меня первая реакция была( о боже , что это )
детенок: загадки для взрослых 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки )
Destiny: Татьяна71
Мила_Гоша: дарина777 детенок ну вы блин даете
детенок: Рассказ жены! У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина. Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё.. Она погнала мужа в аптеку: - Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи. Муж ей: - Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях.. - А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий. Аптекарша поймет. Муж пришел разъеренный. - что это с тобой? - я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!" Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...
мэри попинс: АНЯ!!!!УМОРА,МОЙ ТОЖЕ ПАРДОН,СТЕСНЯЕТСЯ,ПОКУПАТЬ,РЕЗИНОВЫЕ ИЗДЕЛИЯ,А ВОТ ПРОКЛАДКИ,ЭТО МОГЕМ!!!
Мила_Гоша: детенок
Svetla: детенок
дарина777: детенок
Юляша: детенок
детенок: 38 отличий сотового телефона от жены! 1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно. 2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности. 3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо. 4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может. 6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много. 7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам. 8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур. 9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев. 10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день. 11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно. 12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон. 13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива. 14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения. 15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной. 16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель. 17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта. 18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами. 19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке. 20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием. 21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков. 22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать. 23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели. 24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет. 25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке. 26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает. 27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются. 28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год. 29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона. 30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто. 31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество. 32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет. 33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая. 34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики. 35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени. 36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется. 37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет. 38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.
детенок: детская логика! Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Svetla: детенок
Татьяна-Ангелина: детенок
cgulnara: детенок
дарина777: детенок
Destiny: мэри попинс пишет: А ВОТ ПРОКЛАДКИ,ЭТО МОГЕМ!! и мой!
Юляша: детенок детенок пишет: Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... ... а мне грусть что-то навеяло...
детенок: Юляша пишет: ... а мне грусть что-то навеяло... вот ты чудиш !
Татьяна71: - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Мила_Гоша: Татьяна71 Татьяна71 пишет: не было КОФЕ уже полгода сейчас так говорят запомню
Татьяна71: Мила_Гоша пишет: сейчас так говорят сейчас "ЭТО" ТАК называется
Olga_J: Татьяна71
Svetla: Татьяна71
клименко: Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Татьяна71: клименко грустный праздник...
Watson: клименко пишет: Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»? Наверно наш. У нашего старшего День Рождения.
Svetla: Watson Ну тогда с праздником вашего старшего!!!
Watson: Svetla Спасибо
iraira74: Watson Поздравляем Антона с днем рождения!!!(имя правильно? )
Watson: iraira74 Спасибо, Ирина.
дарина777: Watson и мы...мы тоже поздравляем!!!!! Всех благ во всем и везде!!!!!
Watson: дарина777 Премного благодарны, Оля.
Destiny: Watson ну и как же мы не поздравим!!!!Всех благ,здоровья,успехов в начинаниях и всегда хорошего настроения!!!!
Elena: Watson , с праздником и днём рождения старшенького! Взаимопонимания в семье!
Татьяна71: Destiny модератор, не спи!!!! наверное поздравления в другую тему перенести надо? в деньрожденческую? тут то вроде юмор????
Olga_J: Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми. Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент. P.S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания". Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Olga_J: Выдержка из Приказа: Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Watson: Olga_J
OlaOl: Olga_J
cgulnara: Olga_J
Мила_Гоша: Olga_J
дарина777: Olga_J
Svetla: Olga_J особенно про Белова и салат!
Maiy_X: Olga_J
детенок: Olga_J ха - ха - ха !
Татьяна71: Olga_J
veremejka: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Cнова купюра в пять тысяч… — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!
veremejka: Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…)))))) Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!! Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
veremejka: У меня Потрясающая Фигура… … Есть чем потрясти…))) Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
veremejka: Лето покажет, кто жрал по ночам) Нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления…» И ВСЁ!)) Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…))) Лето — это такая пора, когда понимаешь, что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы… Недавно узнала, чего боишься, обязательно сбудется. Теперь очень боюсь похудеть и разбогатеть. Приму в дар коттедж на Рублёвке. Можно б\у…
Мила_Гоша: veremejka пишет: Есть чем потрясти…)))
Татьяна71: veremejka
дарина777: veremejka
Svetla: veremejka
veremejka: Москва. Жаркий июль 2010 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…». Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…
veremejka: Меня окружали милые и симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. — Так-так-так, отсюда поподробней… Я записываю. — Просто забыла пиццу в духовке…
veremejka: Звонок на радио:-Здравствуйте,вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…
Татьяна71: veremejka пишет: Оформляли клиенту нашей фирмы Ольга несколькими постами выше этот анек выкладывала
Татьяна71: veremejka пишет: Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. ужасный врач.... кстати, электрод просто так от потоотделения не отклеится... его приклеивают на какой-то гель, потом еле отдирают, и этот гель с кожи отскабливать приходится.....
детенок: veremejka ! veremejka пишет: Звонок на радио:-Здравствуйте,вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…
veremejka: Татьяна71 пишет: Ольга несколькими постами выше этот анек выкладывала Исправилась
veremejka: Татьяна71 пишет: его приклеивают на какой-то гель, потом еле отдирают, и этот гель с кожи отскабливать приходится..... Значит недогелили... Человеческий фактор, понимаешь...
Юляша: veremejka
Татьяна71: veremejka пишет: Значит недогелили... Человеческий фактор, понимаешь... да не, Света, это просто байка, может быть действительно реально была такая ситуация, а люди потом как анекдот рассказывают, ну и приукрашивают естественно, что-то не договаривают, что-то прибавляют... По правде то если, после фибрилляции желудочков, если запустили сердце в нужном ритме ударом, необходимы дальнейшие меры реанимации, а не идти спокойно пить чай... ну это я так... не обижайся. а то, что большая часть анекдотов из жизни... помните такую байку, муж уехал в командировку на неск.дней, а через пару дней вдруг появляется на пороге своей квартиры в трениках, шлепанцах и пустым мусорным ведром? я работала на ТЭЦ в хим.цехе, начальник цеха рассказал, что это реальная история, была с его соседом... у него любовница в соседнем дворе жила, а помойка на эти два двора была одна... вот он и пошел как то вечерком (по темняку) мусор вынести, задумался и пришел домой а не к любовнице.... как представлю его видок.... из командировки мужик прибыл..... и смех и грех...
Svetla: Татьяна71
Olga_J: Татьяна71
Татьяна71: Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Татьяна71: Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.
Svetla: Татьяна71
Fruuu: Не удержалась, решила все фотки выложить, а не только одну. Уж очень понравились. Подборка смешных фото с кошками :) (30 фото) Нашла вот здесь http://uzoranet.livejournal.com/135648.html
Svetla: Fruuu
ГалиКо: Ну, все!!! Я долго держалась, читая всю эту тему о маринованных ботинках и депортированных котах! Больше не могу!!!!!! Это была последняя капля!!!!!!!!
Fruuu: ГалиКо пишет: о маринованных ботинках Как вы верно заметили способ приготовления ботинок. их, наверное. можно даже не жарить, они ведь уже промариновались как следует.
Татьяна71: Fruuu
Мила_Гоша: Fruuu классные котяхи, мы с Данилом смотрели и смеялись , а Гоха на нас смотрел и смеялся
дарина777: Fruuu Эва,это же всё моё родное и депортированное
Olga_J: Fruuu Супер!!!
Татьянка: Fruuu Спасибо, прекрасно
детенок: Fruuu очень смешные фотки, кошки короры мочат ! очень интересно, спасибо!
Татьяна71: Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
ЕленаБ: Татьяна71
Svetla: Татьяна71
детенок: Татьяна71 пишет: Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. очень - очень гордится !
клименко: Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться
Татьяна71: клименко Эх, Наташа, это не юмор, это суровая правда жизни...
OKSANA703: клименко Правда,прямо в точку...
клименко: Татьяна71 OKSANA703 Ну да.. Еще на эту тему: Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
ЕленаБ: клименко
Юла: клименко И смешно и обидно
Юла: Женские правила: 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Бриллианты - лучшее вложение денег. 10. А недвижимость нет. 11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 12. Целлюлита нет. 13. Есть только средства от целлюлита. 14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги. 16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину. 17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 18. В магазин ходит мужчина. 19. Потому что он сильный и умный. 20. А мы красивые и хитрые. 21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9
cgulnara: Юла
Ната: клименко Татьяна71 Fruuu Оборжаться
Svetla: клименко Юла
детенок: клименко !
детенок: Юла !
Ната: Юла
Мила_Гоша: клименко Юла
клименко: 1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!
клименко: http://monitorcleaner.narod.ru/
детенок: клименко !
клименко: Нам тоже понравилась собачка-монитор аж сияет теперь!!! Дети бесконечно просят пёсика включить У нас такой же мопсик, только с одним глазом.
alisochka: клименко пишет: У нас такой же мопсик, только с одним глазом. а что со вторым? у нас тоже был мопс, умер в том году
OKSANA703: Прикольно,моим деткам тоже понравилось.
детенок: alisochka пишет: а что со вторым? тот же вопрос хотела задать alisochka пишет: умер в том году животные стоновятся частью семьи и жалко когда они уходят!
клименко: alisochka пишет: а что со вторым? По молодости к котам цеплялся.
OKSANA703: Нашла в инетеСобрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы и так захотелось с вами поделиться.Сама обхохоталась.
OKSANA703: Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы (Так правильно)
mamamia: ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сына, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. ))))
IrinaF: mamamia
cgulnara: mamamia Как у нас!!!
Olga_J: mamamia Хоть у нас и не так, но все равно смешно!
alisochka: mamamia во прям про нас!
Svetla: mamamia И про нас...
Ната: mamamia но не про нас
Мила_Гоша: OKSANA703 пишет: Мы с тобой... От одесской братвы
alisochka: везет кому не про вас,кушать то хочется вот и приходится нашему папе пахать по 12 часов без выходных почти поэтому и получается что про нас
МамаСоника: mamamia
МамаСоника: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!
Svetla: МамаСоника ой какой муж папа строгий! это не про нас
OKSANA703: mamamia
mamamia: МамаСоника пишет: Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил! оля! оля! тут про твоего кота уже стихи написали!!! художественно приврали, но смысл тот же
Мила_Гоша: МамаСоника mamamia
cgulnara: МамаСоника
дарина777: mamamia МамаСоника пишет: Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил! ну это о нас
МамаСоника: дарина777 Оль, прочла, сразу Ваш кот вспомнился. Заметь-кот Папа, конечно не Ваш Так что для Вас
ЕленаБ: mamamia МамаСоника Наш папатут отработал несколько суток подряд,пришел и упал спать.Маша из сада пришла,весь вечер на всех шипела *тише,папа спит*,свет в комнате включать запретила и даже мультики не захотела смотреть...Сидела рядом и охраняла сон папатута.Два часа я на это любовалась-а потом безжалостно разбудила *этого зверя* для общения с ребенком.
cgulnara: ЕленаБ пишет: ..Сидела рядом и охраняла сон папатута.
mamamia: ЕленаБ пишет: Маша из сада пришла,весь вечер на всех шипела *тише,папа спит*,свет в комнате включать запретила и даже мультики не захотела смотреть...Сидела рядом и охраняла сон папатута какая любовь у вас там
ЕленаБ: mamamia какая любовь у вас там это да...
Olga_J: МамаСоника ЕленаБ пишет: Сидела рядом и охраняла сон папатута. Обалдеть!!! Вот же папина дочка-то!
МамаСоника: Горюшко в углу ревет, почему, он не поймет, ни за что, а просто так, за какой-то там пустяк мама злая наказала, строго в угол указала... ну подумаешь, что он в унитаз спустил айфон, штучка клевой оказалась, долго-долго не спускалась! папа на диване спал, сын фломастеры достал... папу рисовать решил, сильно очень он спешил, то-то папа удивится, то-то сыном загордится! только глупенький не знал, что на плазме рисовал... места оказалось мало, перешел сынок к дивану, на диване светло-синем сын нарисовал машину! то-то мама удивится то-то сыном загордится! тихо стало вдру в углу... почему? я посмотрю... труженик наш крепко спит, тихо носиком сопит. крепко сжаты в кулачках от обоев два клочка
Мила_Гоша: МамаСоника ой даже страшно представить
ЕленаБ: МамаСоника Как хорошо,что это в прошлом!
дарина777: МамаСоника МамаСоника пишет: в унитаз спустил айфон, мы пару раз порывались закинуть айфон мамы в мойку МамаСоника пишет: что на плазме рисовал... места оказалось мало, перешел сынок к дивану, Ваниш бутылями расходуется на фломастеры МамаСоника пишет: крепко сжаты в кулачках от обоев два клочка благо деревом обиты стены хорош сынок...по миру с таким пойдешь
mamamia: МамаСоника самое удивительное, что от свежих детских глупостей совершенно не смешно, а потом они как-то плавно трансформируются в самые лучшие воспоминания
Ната: МамаСоника
детенок: МамаСоника
cgulnara: МамаСоника Что то знакомое в стихах!
МамаСоника: cgulnara А дальше будет больше знакомого
Olga_J: МамаСоника cgulnara пишет: Что то знакомое в стихах! Фломастеры и обои это наше бедствие!
детенок: Olga_J пишет: Фломастеры и обои это наше бедствие! старшая у меня в прошлов году кухню изресовала, пришлось переклеивать !
mamamia: одной моей знакомой сладкоежке с форума (она себя узнает ) посвящается. "ешьте больше сладкого! когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки..." народная мудрость
IrinaF: mamamia пишет: ешьте больше сладкого! когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки... Мудрость очень мудрая, главное легкоисполнимая! Беру на вооружение, тем более руки-то растут именно оттуда...
Мила_Гоша: mamamia пишет: ешьте больше сладкого! когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки..."
Милена : http://kotomatrix.ru/topmonth/2011-09-01 http://www.youtube.com/watch?v=NA-ST8nXl4U&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
Ната: Милена третий ролик - супер
Татьяна71: девочки рукодельницы! есть желание связать такую чудную вещичку?
alisochka: Татьяна71 я в одноклассниках видела там еще такие белые были
Мила_Гоша: Милена Татьяна71 ааа, умора сама связала чтоль????
Olga_J: Татьяна71 А на кончике-то что?
дарина777: Olga_J пишет: А на кончике-то что? дёрни за веревочку,дверь и откроется
Ната: Татьяна71
Svetla: Милена мне кошаки понравились!
Svetla: Татьяна71 блин,что только не придумают...
OKSANA703: Татьяна71 Я тоже такое встречала,только без штанов.
Мила_Гоша: OKSANA703 пишет: Я тоже такое встречала,только без штанов
Татьяна71: OKSANA703 пишет: только без штанов Божежмой, это как???
Юла: - На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется... - Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение - К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой - Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы - Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся - Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться - Иди купайся, все равно не тонешь - Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом - Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы... - В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано… - Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах? - Но я не все еще приличия нарушил! - Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета - Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... - Украсьте мир отсутствием своим - Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет - Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение - Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье - Кругом одни звери! Ной
mamamia: Юла
Ната: Юла
Svetla: Юла
OKSANA703: Юла
детенок: Милена все просто супер !
детенок: Татьяна71 это ж , кто придумал такое
детенок: Юла !
Alona: Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю… Где же носит мать твою..." Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!! В "Одноклассниках", как в холодильнике, - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет. И победила дружба. Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает!.. МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНАНАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: - ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ! - КТО? - У ВАС ДОЧКА! - НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!... Услышала такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. На сигаретах пишут «Вызывают рак легких», на спиртном пишут «Вредит здоровью!» Почему на мужчинах не пишут «Капец нервной системе»??!!!!! - Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. - Спасибо, сына вчера в армию забрали... Заглянула в паспорт: «О, боже, 35!...» Подошла к зеркалу: «Всё нормально 22...» Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство. Обама: У наc средняя зарплата $1500, налоги $500. Как они живут на $1000? Медведев: У нас средняя зарплата $800, налоги $300. Как они живут на $500? Янукович: А у наc зарплата $300. Для того щоб якось жити – потрібно $400. Не розумію, звідки вони ще $100 беруть? "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!" С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! Объявление: Дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!
Svetla: Alona
Мила_Гоша: Alona Alona пишет: В "Одноклассниках", как в холодильнике, - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь вот уж точно
Ната: Alona
дарина777: Alona
Maiy_X: Alona пишет: В "Одноклассниках", как в холодильнике, - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь. во прям про меня Alona
ЕленаБ: Alona
iraira74: Maiy_X Maiy_X пишет: во прям про меня и про меня Alona
клименко: Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Svetla: клименко
mamamia: клименко
детенок: клименко !
Ната: клименко
дарина777: клименко
Мила_Гоша: клименко пишет: Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
MariAn: Мы все толкуем Умом Россию не понять, Украину не понять. А вот что пишут из Узбекистана. До сих пор сижу в шоке и маюсь коликами от смеха. Такое уж точно нарочно не придумаешь. http://i008.radikal.ru/1111/08/1ce1d786d706.jpg http://s017.radikal.ru/i424/1111/6c/64afc408482c.jpg http://s017.radikal.ru/i410/1111/73/cb35d8de34e6.jpg http://s017.radikal.ru/i411/1111/00/350e46ea85bc.jpg http://s58.radikal.ru/i160/1111/9c/825a5c63b0bc.jpg http://s017.radikal.ru/i432/1111/ff/86c14848d1d0.jpg http://s017.radikal.ru/i403/1111/50/4e07f053a526.jpg http://s017.radikal.ru/i413/1111/66/d27928e93183.jpg http://s017.radikal.ru/i412/1111/06/7798984e54f6.jpg http://s004.radikal.ru/i206/1111/6b/4150e6aab0d5.jpg http://s14.radikal.ru/i187/1111/50/a472d7aa037b.jpg http://s45.radikal.ru/i107/1111/1b/edc1f5acc3dd.jpg http://s017.radikal.ru/i444/1111/14/3aab1a05fe40.jpg http://s12.radikal.ru/i185/1111/b1/6f073cc1b74f.jpg http://s017.radikal.ru/i412/1111/fe/4ca5e09af6ae.jpg http://s017.radikal.ru/i444/1111/52/0aea5476e7c9.jpg http://s017.radikal.ru/i438/1111/4f/78347aecddef.jpg http://s017.radikal.ru/i443/1111/5b/78327ab47634.jpg http://s61.radikal.ru/i172/1111/00/d9cb710a536a.jpg [url=http://s017.radikal.ru/i415/1111/78/10d7ea23dbf3.jpg"]http://s017.radikal.ru/i415/1111/78/10d7ea23dbf3.jpg[/url] />
ЕленаБ: MariAn
Татьяна71: одно время я тоже ржала неприлично от таких перлов. (у нас тоже достаточно)... а потом вдруг подумалось - а как я напишу по казахски???
Ната: MariAn
Ната: Сама лично фотографировала на набережной в Евпатории
OKSANA703: Ната Обхохочешься.
OKSANA703: MariAn Да !Смешно.
OKSANA703: Все орфографические ошибки в моих сообщениях-исключительная вина моего безграмотного компьютера....)))
ЕленаБ: Ната
детенок: MariAn ! Ната !
Мила_Гоша: MariAn Ната OKSANA703 пишет: Все орфографические ошибки в моих сообщениях-исключительная вина моего безграмотного компьютера...
OlgaLD: Natali_09 пишет: Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет: Поехать в Рим, поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор. Прошли года. Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать, не помогла ли свечка, И как дела у них спросить. Пришёл, стучится.Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: --Простите, я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали. -А где родители-то, лапа? --Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то свечу…
МамаСоника: Natali_09
mamamia: ПРО КОТА (Олиного) Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! (С)
Svetla: mamamia Ой,Лена,супер,смеялась до слез!
Maiy_X: mamamia
дарина777: mamamia
Fruuu: Это не юмор из инета, это наши любимые семейные анекдоты. 1. Про раввина я написала в теме Ребенок школьник. 2. Про программиста: Жена отправляет мужа в магазин и говорит: "Купи, пожалуйста батон, если будут яйца - купи десяток". Возвращается муж из магазина и приносит 10 батонов. 3. Про мотивацию. Очень полного человека приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но человек был слишком толстым и на стул не влез. Было решено держать его месяц на одной воде, чтобы он похудел и смог поместится на стуле. Приходят через месяц - человек не похудел ни на один грамм. Все удивляются как такое возможно, на что он отвечает: "Ну мотивации же никакой....".
turist: Fruuu пишет: 2. Про программиста: Жена отправляет мужа в магазин и говорит: "Купи, пожалуйста батон, если будут яйца - купи десяток". Возвращается муж из магазина и приносит 10 батонов. Мои муж и сын сказали, что всё естественно, другого решения у этой задачи нет.
mamamia: Fruuu пишет: Жена отправляет мужа в магазин и говорит: "Купи, пожалуйста батон, если будут яйца - купи десяток". Возвращается муж из магазина и приносит 10 батонов.
Ната: mamamia Fruuu
Fruuu: turist Марина, мой муж считает точно также.
детенок: Fruuu
Татьяна71: turist пишет: Мои муж и сын сказали, что всё естественно, другого решения у этой задачи нет. ну да, яйца то в магазине были
mamanya: Fruuu пишет: Жена отправляет мужа в магазин и говорит: "Купи, пожалуйста батон, если будут яйца - купи десяток". Возвращается муж из магазина и приносит 10 батонов. turist пишет: Мои муж и сын сказали, что всё естественно, другого решения у этой задачи нет Fruuu пишет: Марина, мой муж считает точно также Вот они, мужики - их лишь бы в магазин не посылали... Условие про яйца-то стоит после операции покупки хлеба. То есть сначала - хлеб, потом проверка наличия яиц и их покупка. Вот как-то так: Купить(Хлеб,1) Если ЕстьЯйца=Истина Тогда Купить(Яйца,10)
mamamia: mamanya пишет: Купить(Хлеб,1) Если ЕстьЯйца=Истина Тогда Купить(Яйца,10) да, вот женщинам все понятно . а у мужиков логика видимо такая: купить (хлеб, 1) если есть яйца (у меня есть яйца? еееесть, гы-гы-гы! я мужик или чё?! вот баба дура! )=истина тогда купить много хлеба, тчк!
Ната: mamanya mamamia
mamamia: знаете такой совковский еще анекдот: девочка приходит в магазин с бидоном. ей продавщица: тебе чего? она: мама сказала молока. она ей налила молока в бидон, говорит: деньги где? девочка: мама сказала в бидоне. так вот, я мужа когда отправляю в магазин, пишу список. если что-то не написала, не купит. я ему: ну ты же видел, что эта жизненно необходимая штука закончилась? он: видел. я: а че не купил?. он: "мама сказала в бидоне"... (=мама сказала купить то, что в списке )
Svetla: mamamia
ЕленаБ: mamamia А мой в руках со списком еще 20 раз позвонит
Svetla: ЕленаБ
Olga_J: Валяюсь про все! ЕленаБ пишет: А мой в руках со списком еще 20 раз позвонит Лен, и мой!
ЕленаБ: Olga_J
Elena: mamamia пишет: если что-то не написала, не купит Ничего себе выучка у папы :)) Наш купит что-нибудь похожее на то, чего не было в наличии в магазине :) Но абсолютно ненужное. Что проделывает регулярно, несмотря на мои протесты. Например, если заказываю гречку, купит сорную, чтобы была галочка. Но не тех фирм, о которых я говорила.
OKSANA703: ЕленаБ пишет: А мой в руках со списком еще 20 раз позвонит ТОЧНО-ТОЧНО!!!
мамочка Вайс: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qzQfKAzunxs
Watson: Мда, веселуха.
Татьяна71: Один раз на базаре видела такую картину. Стоит парень, с большим списком, рядом куча сумок (я рядом стояла, ждала кого-то, поэтому слышала ВСЕ). Он стоит и вслух сам себе говорит - клубнику - взял, икру - взял, сёмгу взял, это взял, это взял...... и что-нибудь вкусненькое.... а что вкусненькое? тут поворачивается ко мне, и говорит - а вот это все-это не вкусненькое? что она имела ввиду? и вид у него такой расстеряный был.... а я смеялась до слез...
ЕленаБ: Татьяна71
мамочка Вайс: Татьяна71 мда уж...
Ната: Татьяна71
детенок: мамочка Вайс блин ну ваще
детенок: Татьяна71 ! мужская логика проста !
мамочка Вайс: детенок мне показалось они по поводу носков общались....
mamanya: Татьяна71 Нарочно не придумаешь!
Natali_09: Татьяна71 ОЙ НЕ МОГУ
Natali_09: Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД. Парень про себя: «блин, куда я попал?!» Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «блин, куда я попал?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!! 17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Мила_Гоша: Татьяна71 фиг угодишь мамочка Вайс классная малышня так калякают здоровски
мамочка Вайс: Natali_09 ну капец..особенно второе!!!!
Alona: Natali_09
Natali_09: мамочка Вайс пишет: ну капец..особенно второе!!!! это жизнь!
mamamia: Natali_09
Ekaterina_88: Natali_09 мне тоже второе понравилось)
Svetla: Natali_09
Ната: Natali_09
дарина777: Natali_09
детенок: мамочка Вайс пишет: детенок мне показалось они по поводу носков общались.... я что то не догоняю
детенок: Natali_09 аааха......... ! ночь точно не забываемая !
мамочка Вайс: детенок пишет: я что то не догоняю я там видео скидывала...... мамочка Вайс пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qzQfKAzunxs
Natali_09: О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся...Чай, кофе или сразу водочки? Мужчине Жена просто жизненно необходима!!! Потому что не во всем можно обвинить Государство…) Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги…» Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — ....................пентхаус…
ЕленаБ: Natali_09
мамочка Вайс: Natali_09
Татьяна71: Natali_09 ЭТО НЕ ЮМОР это суровая правда жизни
Svetla: Natali_09
МамаСоника: Natali_09 пишет: Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги…»
МамаСоника: Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%" -Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Svetla: МамаСоника
IrinaF: Инструкция - как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Svetla: IrinaF
детенок: IrinaF
Ната: IrinaF
mamamia: IrinaF
мамочка Вайс: IrinaF мда уж.....реально со мной бывает такое....))))(когда папа с дочей играет)
Petr-I: IrinaF
Ekaterina_88: IrinaF клево!Всем знакомым разослала
Alona: IrinaF
Савелик: Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин Что я почерпнула от своих детей: 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Хельга: Савелик
ЕленаБ: Савелик
Татьяна71: Савелик пишет: Охренеть можно! Говорящая свинья!!
Ната: Савелик
дарина777: Савелик
Olga_J: Савелик
mamanya: Про абстрактное мышление Два яблока (М.Жванецкий) В Одессе отец зажал сына в углу. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа! Не надо! - Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. - Оставь ребенка. - Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? - А-а-а!! Не бей, папа!! - Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри... - Гриша, она немытая. - Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? - Яблок? - Морковок!!! Всхлипывание. - Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? - Одна-а-а-а-а... - Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам. - А-а-а-а! Папа, не надо! - Гриша, не надо. - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. - Гриша, умоляю! - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо. - Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. - Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя... А-а-а! Все ревут. ... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось? - (Тихий шепот): Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим? - Давай... - Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Svetla: mamanya Супер!
Elena: mamanya пишет: перекрикивая рев) Это про меня, хоть я и не папа :)
Olga_J: mamanya
Olga_J: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? А меня угораздило ответить: - Нет, б..я, можешь постучаться!!! В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Хельга: mamanya Olga_J
mamamia: mamanya о, как мне это знакомо! Olga_J пишет: Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. и это тоже (студенческие годы в общежитии)
Мила_Гоша: Olga_J
Бася: Olga_J
Olga_J: Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Мама обычно на работу в 7 утра встаёт. Просыпаюсь сегодня, время 8. Я быстрей будить маму. Она в панике вскакивает, варит кофе, одевается, красится. Потом подходит, бьёт меня по башке со словами "Сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ, овца!!!" Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Natali_09: Olga_J
МамаСоника: Вот за границей Дед Мороз кладет подарки в носки. Ну, разве может такое быть в России?! У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!?
Хельга: Olga_J МамаСоника пишет: У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!? У хорошего хозяина они всегда под кроватью стоят.
cgulnara: Olga_J обхохоталась
Юляша: Olga_J
полная версия страницы