Форум » Разное: юмор, развлечения » юмор из интернета (продолжение) » Ответить
юмор из интернета (продолжение)
Татьянка: Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть... Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
детенок: Юляша пишет: ... а мне грусть что-то навеяло... вот ты чудиш !
Татьяна71: - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Мила_Гоша: Татьяна71 Татьяна71 пишет: не было КОФЕ уже полгода сейчас так говорят запомню
Татьяна71: Мила_Гоша пишет: сейчас так говорят сейчас "ЭТО" ТАК называется
Olga_J: Татьяна71
Svetla: Татьяна71
клименко: Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Татьяна71: клименко грустный праздник...
Watson: клименко пишет: Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»? Наверно наш. У нашего старшего День Рождения.
Svetla: Watson Ну тогда с праздником вашего старшего!!!
Watson: Svetla Спасибо
iraira74: Watson Поздравляем Антона с днем рождения!!!(имя правильно? )
Watson: iraira74 Спасибо, Ирина.
дарина777: Watson и мы...мы тоже поздравляем!!!!! Всех благ во всем и везде!!!!!
Watson: дарина777 Премного благодарны, Оля.
Destiny: Watson ну и как же мы не поздравим!!!!Всех благ,здоровья,успехов в начинаниях и всегда хорошего настроения!!!!
Elena: Watson , с праздником и днём рождения старшенького! Взаимопонимания в семье!
Татьяна71: Destiny модератор, не спи!!!! наверное поздравления в другую тему перенести надо? в деньрожденческую? тут то вроде юмор????
Olga_J: Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми. Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент. P.S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания". Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Olga_J: Выдержка из Приказа: Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Watson: Olga_J
OlaOl: Olga_J
cgulnara: Olga_J
Мила_Гоша: Olga_J
дарина777: Olga_J
Svetla: Olga_J особенно про Белова и салат!
Maiy_X: Olga_J
детенок: Olga_J ха - ха - ха !
Татьяна71: Olga_J
veremejka: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж… Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… Cнова купюра в пять тысяч… — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!
veremejka: Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…)))))) Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!! Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
veremejka: У меня Потрясающая Фигура… … Есть чем потрясти…))) Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
veremejka: Лето покажет, кто жрал по ночам) Нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления…» И ВСЁ!)) Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…))) Лето — это такая пора, когда понимаешь, что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы… Недавно узнала, чего боишься, обязательно сбудется. Теперь очень боюсь похудеть и разбогатеть. Приму в дар коттедж на Рублёвке. Можно б\у…
Мила_Гоша: veremejka пишет: Есть чем потрясти…)))
Татьяна71: veremejka
дарина777: veremejka
Svetla: veremejka
veremejka: Москва. Жаркий июль 2010 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…». Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…
veremejka: Меня окружали милые и симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. — Так-так-так, отсюда поподробней… Я записываю. — Просто забыла пиццу в духовке…
veremejka: Звонок на радио:-Здравствуйте,вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…
полная версия страницы