Форум » Как мы занимаемся с детьми » Физическое наказание » Ответить
Физическое наказание
Nikname: Прочла по ссылке из форума рассказ отца взрослой девочки с СД, где он описывает, как бил дочь по рукам, приучая не трогать вещи в квартире. В рассказе утверждается, что физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД. Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?
Fruuu: Nikname Не могу сказать, что я ни разу не шлепнула своего ребенка. Однако, не считаю, что это единственно возможный способ. Все можно объяснить словами. Просто, у меня иногда не хватает терпения. Нужно сказать, что бывает это у нас очень редко. Можно и в угол поставить, вместо того, чтобы шлепнуть. ИМХО
Ксю: Nikname у нас практикуется микс - т.е. Маша очень хорошо понимает, что ей говорят и как это говорят, но "за ухо" - это очень действенно, чтобы её остановить, т.к. она уже очень сильная, вырывается и дерется. По попе тоже получает иногда, но это не воспитание, а плохие мои нервы (очень стараюсь себя держать в руках, при этом таким голосом могу сказать ей, что лучше бы шлепнула, она это легче переносит) Nikname wrote: физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД. это бреддд - ИМХО
айя: Nikname Мы еще маленькие,чтобы наказывать.Но я не за битье!Из своего личного опыта знаю,меня в детстве отчим СИЛЬНО бил,и я озлобилась и на него и на мать.Подросла и убежала из дома.Мама не могла понять причину моего побега,а когда узнала,то сразу развелась с ним.Я тогда долго была злая на маму.И я сама себе сказала,что когда у меня будут дети,бить я их не буду никогда.Все достигать путем объяснения,вразумления.А тем более наших деток,я не думаю,что это подходящий способ воспитания.Конечно,раздражение подходит часто,но это мое раздражение,при чем тут ребенок.Ксю пишет: По попе тоже получает иногда, но это не воспитание, а плохие мои нервы (очень стараюсь себя держать в руках .И я стараюсь держать себя в руках.Эти дети реагируют на ласку на любовь.И этим все сказано.
Meri: Это, наверное, в книге Московских был описан случай. Меня тоже тогда неприятно поразил этот эпизод. Но папа не избивал ребенка. В отрыве от контекста, история звучит ужасающе, но там главное не ударить ребенка, а применить такое воздействие, которое для данного ребенка было бы уроком. При всем том, именно папа сделал для девочки все возможное для развития и воспитания. И совершенно никакого сомнения в любви.
Ксю: Meri я читала эту книгу - впечатление удручающее , конечно, папа занимался дочерью, но общие краски - тяжко как-то (ИМХО) То, что он не нашел другого способа воздействия - не означает, что наши дети только так и понимают....
Nikname: Книга производит действительно гнетущее впечатление. особенно фразы типа "Никогда даже не мечтайте, что ваш ребенок будет лучше других. Что бы вы ни сделали - это не поможет." ну и утверждение про необходимость физических наказаний меня расстроило. Я по своему старшему ребенку знаю, что поорать я еще могу. Но вот шлепнуть или еще что-то в этом духе не могу ни за что. Это сильнее меня. Вот и думаю, как же нам с дауненком дальше жить, если опытные родители в своих рассказах рекомендуют их бить.
айя: Nikname И не надо бить,неужели он вас не поймет.А тот кто считает,что битье-метод воспитания,пусть поступает по своей совести.
Fruuu: Nikname Каждый ребенок - индивидуален. то, что подходит для одного - совершенно не применимо для другого. Могу сказать за себя - считаю, что с моим ребенком абсолютно точно можно все объяснить и не наказывать физически. это иногда происходит, так же как и писали девочки, от моих нервов. Когда они сдают и в пылу бывает и шлепнешь ребенка за дело. Но без этого совершенно точно можно обойтись. Она у нас абсолютно все понимает и словами, все можно объяснить. Да и запалкать может, когда ее ругаешь словами или в угол ставишь. Книгу эту я не читала. и думаю, что мне повезло в этом плане.
Лена В.: Я своего тоже пару раз шлепала по "хорошему" месту, даже один раз ремнем. Но это было в порыве гнева, когда уже не знала что делать с собой, после чего, конечно же, страшное раскаивание, мучения совести и пр. Но знаю точно, что это совсем не помагает, как воспитательное средство для моего сына. Абсолютно обо всем можно договориться. Сколько раз замечала, что сдержав свой гнев, потом так была благодарна сама себе, что сдержалась, не дала волю своим эмоциям и рукам. И проблема решилась без всякого рукоприкладства. На моего сына очень сильно действует как раз другое, если я вдруг расстроилась из-за него, и не разговариваю с ним. Тогда он делает все, чтобы помириться, так заглядывает в глазки, как ангелочек. А если наору на него, то обидится на меня, сам станет в угол и будет стоять там до посинения, пока я уже не поду на примирение. Я считаю, что физическое применение силы (я не считаю дружеский шлепок по попке) -это, самое главное, очень унизительно не только для ребенка, но и в первую очередь для тебя. И мое мнение, что в воспитании с ребенком, нужно быть всегда наравне с ним, никогда не демонстрировать, что ты сильнее его.
венера: Лена В. Полностью согласна !!! по поводу воспитания Насти - вот сидела и не смогла вспомнить момент, когда бы мне пришлось воспользоваться физическим наказанием...Я всегда обхожусь объяснениями, разъяснениями...У нас как то был случай - мы опаздывали в сад, Настя с утра уперлась - не хочу заплетаться и все тут...Никакие уговоры не действуют. На все один ответ - нет, не хочу, давай играться... В ответ на это я просто тупо села на диван - и ей в ответ, точно с такой же интонацией, как у Насти - тоже говорю - нет, не хочу.Раз пять у нас так получилось: я : "Настя, давай заплетаться" - В ответ " нехочу" Настя6 "мама, давай играться" - В ответ я "не хочу" В итоге моя барышня взяла сама расческу, заколки, подошла и говорит -"мама, сделай Насте прическу, а то мы в сад опоздаем"... а про то чтобы поставить в угол - у нас тоже есть смешная история. Настя как то опять уперлась, не хотела что-то делать. Я говорю - "ты такая непослушная девочка, поставлю тебя в угол".И взяла ее демонстративно отвела в угол. Но Настя абсолютно не расстроилась.Спустя какое то время, говорю:"Настя, что же ты такая непослушная..."В ответ Настя радостно так сообщает :Иду в угол".И пошла сама,и постояла даже... так что у нас угол не воспринимается как наказание...
жанна: венера пишет: так что у нас угол не воспринимается как наказание... Мой Никитка тоже не мог понять :зачем надо стоять в углу....?Тут же выходил из него.Тогда я вместо шлепков и крика просто стала молча игнорировать его.Он это тут же почувствовал,забирался ко мне на ручки,поворачивал мое лицо,чтобы заглянуть в глаза и спросить:Что не так ...?Я отвечала,что не хочу не разговаривать с ним ,ни играть,потому что он меня огорчил.Никитка словами,где жестами пытался изобразить ту картину произошедшего,из-за чего мама обиделась на него. И тогда мы вместе с ним,глядя друг другу в глаза объяснялись почему так делать нельзя. Не скажу что пакостить стал меньше,но все происходит больше из-за любопытства познать что-то большее. А кричать на свое сокровище я не буду.Потому что он и так очень чувствителен к интонации голоса , моему поведению и отношению к нему.Он очень обидчив.Лучше мы посидим вместе ,обнявшись,и поговорим о том,чего делать нельзя ни в коем случае.
Ксю: Последнее время Машу гораздо сильнее расстраивает тон, слова, отношение и раздражение - она очень сильно обижается и плачет.. И ей как-то фиолетово бабушкины "за ухо" и "по попе".. А мне гораздо хуже, если Машу обижу, если поругаю или накричу, мне после этого просто тошно от самой себя.. Так уж получается, что физическое наказание - проще переноситься... Я поняла, что само по себе наказание - не имеет эффекта, оно не нужно.. Нужно мне больше ума и терпения.. и со всем остальным можно справиться без кнута... и без пряника...
Лена В.: Да, в угол ставить или по попке, это на нас тоже мало действует. Сын еще и назло мне пойдет и станет в угол, и будет стоять до посинения, пока его сама не начну вытягивать оттуда. А вот стоит мне огорчиться и перестать разговаривать, все, вот тут то труба дело. Будет ходить за мной, в глазки заглядывать, все делать, что только в состоянии сделать, и если загладит меня, и я оттаю, то тогда столько счастья и слез. Душа разрывается
Diva: Народ! Детей бить нельзя. Они это всегда будут помнить. Нельзя бить и особых и не особых. За все 11 лет и 8 месяцев своего материнства била свою дочку 5 раз. Уверена - она помнит все эти 5 раз. Знаете, и Я помню все эти 5 раз, и чувствую из-за этого себя тварью. Мне противно и стыдно, что я так поступала с родным ребенком.
ltnrf2006: Diva пишет: Детей бить нельзя Очень красивая фраза! Как часто в жизни забываешь о ней, когда аргументов уже не хватает. Правда я своих то же не бью. Но были два момента: 2. когда старшую выпорола. Собственно пару раз ремнем хлопнула. Больше устрашала. Она помнит, и я помню. Сейчас вспоминаем со смехом. Но это было за ДЕЛО. Сейчас она мне сама говорит, "я б - прибила". К сожалению слова там не помогли. Правда и возраст был подходящий 8-9 лет. Еще не взрослый, но уже не ребенок. А первый раз просто рукой нашлепала конкретно. Ей 4 года было. Она не помнит. Просто помнит историю. И честно сказать совесть меня за эти случаи не грызет. Ну ни чуть. Не было в тот момент доходчивых аргументов. А после этого сразу все мозги на место у ребенка встали.
G-NA85: Nikname пишет: "Никогда даже не мечтайте, что ваш ребенок будет лучше других. Что бы вы ни сделали - это не поможет." Да, я тоже читала эту книгу. Папашка мрачновато там все обрисовал, но это его личное мнение. А по поводу ребенка "лучше" - "хуже", свое оно всегда лучше. Я своих детей даже и не сравниваю с чужими. Ну, а по поводу физических наказаний- тут у меня хуже. Я вообще-то считаю, что детей наказывать поркой и оплеухами НЕЛЬЗЯ. Но наказываю. Очень каюсь потом прощения прошу и т.д. А потом опять... Очень нервная. От этого только хуже. Дети знают : мама всыпала, потом из нее можно веревки вить, так она пережвает. Недавно всыпала Аполлинарии за то, что она швырнула в меня кашей. Каша была видимо не очень вкусная, а я ее заставляла есть, ну результат сами понимаете... ребенок рыдал, я тоже убивалась. Зато потом я ей разрешила все и косметику мою (запретную для нее)брать и духи .
Ксю: Diva Меня били, причем не по детски и без особых на то причин тоже (у меня отец - псих) Не то, что бы у меня амнезия, но не прощают дети не сам факт того, что шлепнули (а случае моем и сестры, "шлепнули" не подходит), обидыи ссоры и весь негатив именно в отношении, в принебережении, унижении, которое вовсе не от ударов, а от слов.. Кстати, умение прощать - тоже очень важное, и себя и других.. Не думаю, что Маша будет плохо относиться в бабушке, потому что она действительно по другому не умеет и не хочет, и не может понять и с собой справиться (у нее это в крови, чуть что - по попе). А я борюсь с собственным наследством, т.к. когда нахожусь с Маше тет-а-тет долгое время (те е поездки), то понимаю насколько мне не свойсвенно рукоприкладство, что это просто чужаю дурная привычка, которая у меня иногда берет верх.. Не важно КАК ребенка наказывают, главное, что при этом его тем или иным способом унижают
Зыкова Аня: G-NA85 пишет: Дети знают : мама всыпала, потом из нее можно веревки вить, так она пережвает знакомо-знакомо у нас тоже так бывает Ксю пишет: Не важно КАК ребенка наказывают, главное, что при этом его тем или иным способом унижают многих, а то и большинство, детей наказывать необходимо в процессе воспитания, но унижать нельзя вообще никогда. меня родители не раз унижали совершенно вне наказания, просто по ходу дела. То есть я хочу сказать, что наказание и унижение это не одно и то же. Они не должны пересекаться. Наказывать, не унижая, совсем не сложно ИМХО . К примеру, я всегда подробно объясняю за что именно наказываю, а иногда предоставляю им самим выбрать вид наказания - как правило, лишение чего-либо - карманных денег, развлечений, интернета (что сейчас особенно актуально для старшего).
Joy: у нас есть только один повод для порки, дети знают, что за вранье ремень. дальше уже личный выбор, врать или нет. старший проверял нас раз 5, потом понял, среднему хватило двух раз, чтобы понять, что система наказаний к нему тоже относится. очень давно уже никого не пороли, не врут, честно приходят и признаются, если чего натворилось. есть еще несколько статьей, за повторное не послушание - отсидка в ванной, за плохие отметки - лишение компа, пока неисправит. вот такие мы вредные родители за то в доме мир и покой, и всем все ясно без длинных обьяснений.
nbajenov: Fizicheskoe nakazanie v vide shlepka po myagkomy mesty primenyau kraine redko, kogda yzhe nichego ne deistvyuet, dabi privesti rebenka v chyvstva. Vse chashe dau ei vibor, ne hochesh v sad sobirat'sya, togda idi spi, rebenochka v komnaty, dver' zakrivau, cherez 3 minyti vibor sdelan vernii sobiraetsya kak ni v chem ne bivalo. Za neposlychanie ysazhivau v kreslo dabi odymalas' i podymala nad svoim povedeniem. Kak pravilo posle etogo vse delaetsya bez skandalov. Ya tozhe soglasna chto vse eti shlepki i kriki ot maminoi neystoichivoi psihiki i nervov, tol'ko vot pochemy to polychaet rebenochek za eto. Menya v detskve ne bili, v osnovnom ygrozhali, prosto ya lishalos' chego nibyd' i vse, mama y menya ochen' strogaya i mne mnogo chego ne pozvolyalos', no bez bit'ya. Obshego yazika tem ne menee ne bilo. Nadeus' oshibok izbezhat', no vizhy chto ne vsegda polychaetsya.
Лена В.: У нас тоже, за вранье наказываю по полной программе. Соврал- на неделю лишаю видика и компа. Срабатывает очень хорошо. Всегда требую, чтобы не врал. Лучше говорю, ему "Скажи, что поленился сделать", чем "Ничего не задано". А он такой смешной и простодушный. Спрашиваю его- " Гимнастику сделал утром?"- "Нет. Но ведь совсем нет времени перед школой, мама." Я-"А видик свой успел посмотреть?" А он так честно признается -"Да"
Ксю: Наказание - это всегда унижением ИМХО Т.е. один человек считает себя лучше (выше) другого и его наказывает... Отношения могут быть без наказаний - договоренности, правила! Нажми на кнопку - получишь результат, механизм как у горячего утюга, если его схватить.. Больно - но так устроен мир... Ремень за вранье или лишение компа за несделанные уроки - это правило, которое применяет вне зависимости от воли других людей - работает "само по себе", при этом родитель только контролирует выполнение правила (как жар в утюге), а не использует эти инструменты по своей прихоти, настроению. ИМХО - важно осозновать, что ты не волен наказывать другого человека, но есть ситуации, когда за определенными действиями следует определенный эффект. Так оно всегда, на самом-то деле. Я даже не могу сказать, что мол наказала Машу.. мы с ней можем поругаться, подраться и "достать" друг-друга - это все не односторонне. А вот бабушка с Машей - я начальник, ты дурак! Кстати, тоже школа...
Лиза: Вот задумалась я над этой темой, вспомнила себя в молодости, а оказалось и вспомнить нечего, и не били никогда, даже по попе не шлёпали и наказывать-не наказывали, аж не интересно ( какая то природная послушливость видимо у меня была).Для Юляши самое большое наказание-полный игнор её любимой. Вот уж действительно наказание-плачет навзрыд, а так обычно пальчиком "ну-ну"
Joy: Лена В. пишет: А видик свой успел посмотреть?" А он так честно признается -"Да" супер!! как оно здорово, когда они еще такие искренние и прочтые :) Лиза пишет: какая то природная послушливость видимо у меня ага, и я такая была, мама очень огорчалась, что я своих иногда шлепаю, а потом пришлось мне на работу выйти и она с ними осталась, через две нелеи честно сказала - да, дети оказывается разные бывают
Meri: Ксю пишет: Наказание - это всегда унижением ИМХО Т.е. один человек считает себя лучше (выше) другого и его наказывает... Я согласна с Аней: наказание не всегда унижение и не должно им быть. Просто один - родитель, а другой - его ребенок. Они не равноправны. Я, как мама, несу ответственность за своих детей перед Богом, перед собой и перед самим ребенком. А уж будет ли потом ребенок осознавать свою ответственность за меня, зависит в большей степени от того, как я его воспитаю. Мы не равны. Безнаказанность порождает вседозволенность,- по-моему, аксиома. Ксю пишет: Нажми на кнопку - получишь результат :) Еще бы знать точное расположение кнопок, а то не на ту нажмешь. Дашку отлупила "от души", когда ей было 12,5 лет. Кризис переходного возраста длился полгода. Моя исключительная и самая лучшая девочка превратилась в неуправляемого подростка. Невозможно было ни разговаривать нормально, ни общаться, никакие воспитательные моменты, которые до этого хорошо работали, действия не имели. Я плакала днями напролет, считала, что жизнь моя никчемная, жить не хотелось совсем. Порка ( по делу) стала поворотным моментом наших отношений. Да, это было бессилие и полная несостоятельность меня как педагога. Но я бы и сегодня поступила так же, ничего другого придумать не могу для той ситуации. Вчера спрашиваю дочь:"Помнишь как я тебя отлупила?" - "Нет". Описываю. "Ну, мам, зачем это вспоминать." "Правильно я поступила?" - "Можно было поговорить."- "Ты бы услышала?" - "Нет." - "Обижаешься?" - "Нет, конечно", Если бы я надула губы и стала игнорировать ее, упиваясь своими обидами, думаю, дочь я бы потеряла надолго. Сегодня я могла бы сказать, что мы с ней друзья. Но я ей нужна не как друг, а как мама. Положить голову на мое плечо или куда придется, поплакаться, похвастаться, пожалеться. А друзей у нее и без меня хватает. Я категорически против физических наказаний. За что наказывать мою двухлетнюю дочь? Но если через 20 лет я скажу вам, что воспитала дочь без физических наказаний, и моя дочь будет на уровне дочери К.Московских, мои слова не будут демагогией, а это будет совершенно другой опыт. Пока же все слова о том, что наказание - плохо (тем более тех мам, кто своих детей все-таки наказывали - и для меня неважно - 1 или 5 раз), не имеют веса.
Зыкова Аня: Meri пишет: Я, как мама, несу ответственность за своих детей перед Богом, перед собой и перед самим ребенком Meri пишет: Мы не равны. Meri пишет: Но я ей нужна не как друг, а как мама Теперь моя очередь полностью с тобой согласиться. Мама - не друг, мама - это мама, очень много, целая вселенная, жизнь, защита, любовь, поддержка, утешение, воздух. Друг - совсем другое. Неужели можно обменять, тем самым лишить неповторимого, незаменимого. Мы, конечно, не равны. Кого с кем уравнивать? Взрослого человека, несущего огромную ответственность, олицетворяющего все, что еще не умеет, не знает, облегчить до состояния ребенка? Или ребенка нагрузить непосильным для него грузом самостоятельности и независимости? В ветхом завете есть история о том, как вместе с неправедными сыновьями за злодеяния был Богом наказан и их отец, за то, что воспитал мягко, всепрощающе, без наказаний - не выполнил Богом данный родительский долг и обрек своих детей тем самым на вечные муки. Я эмоциональный человек и, к сожалению, могу в гневе перегнуть палку тем или иным образом. Но мои православные дети понимают суть - я делаю, что должно родителю - и это сглаживает их возможную обиду. А Господь сглаживает мои ошибки, потому что я не для себя детей воспитываю. Я тоже против физических наказаний, но в некоторых, разумеется, редких случаях хорошая порка гораздо меньшее зло, чем...
Зыкова Аня: Tatjana Spomer пишет: при этом родитель только контролирует выполнение правила (как жар в утюге), а не использует эти инструменты по своей прихоти, настроению. Чёт мысль не поняла..... Танюша, мне тоже кажется, что логика выпадает в такой теории. Предполагаю, что Ксю на самом деле за наказания, только за бесстрастные наказания - наказать ребенка, не включаясь в это эмоционально. Наказать тогда, когда ребенок сделал плохо, а не потому, что это рассердило маму. Взять ремень не потому что разозлилась и хочешь стукнуть, а потому что есть правило - соврал-ремень, даже если в душе у мамы нет в этот момент позыва за ремень хвататься. Признаться, такой подход не для меня, не потому что он плох, может, он как раз и хорош - я другая.
Joy: Зыкова Аня пишет: Взять ремень не потому что разозлилась и хочешь стукнуть, а потому что есть правило - соврал-ремень, даже если в душе у мамы нет в этот момент позыва за ремень хвататься. именно так. есть оговоренные правила, если их не нарушать, никогда не получишь по попе. и бояться не надо маминой руки, так как знаешь, не от эмоций порят, а по конкретной причине.
люся: Я тоже иногда шлёпаю по попе своего сына. Я к нему отношусь как к абсолютно здоровому ребёнку и поэтому считаю, что иногда можно и шлёпнуть и прикрикнуть. Может конечно я и неправа :
Лена В.: И я с Ромой на равных. Он меня мамой называет очень редко. Почти всегда называет Леночкой. Не знаю, может это и плохо . Я когда на работе рассказала какие у нас отношения с сыном, на меня смотрели круглыми глазами
Зыкова Аня: Лена В. Лена, а мне по твоим рассказам показалось, что ты своему сыночку настоящая мама, уважающая личность мальчика, его достоинство, может и друг тоже, но все равно мама . Но тебе виднее:)))
Лена В.: Анечка, конечно, все так и есть. Я всегда в воспитании придерживалась и придерживаюсь того принципа, что ребенок-это личность, и унижать его нельзя, никак, ни физически, ни морально. Но мне казалось, когда у ребенка складываются отношения с матерью, как с другом, на равных, то это прекрасно и для матери, и для ребенка. Это принимает такую, более романтическую окраску, а не чисто такую- я мама, ты сын, и как-то вызывает ребенка на действие изнутри, на большее развитие его воли. Я почти всегда спрашиваю совета у Ромы, как он думает то-то и то-то, и по мере возможности всегда учитываю его мнение. В общем , мы с ним друзья. Хотя, конечно, бывает всего. Бывают и крики, и моя несдержанность, и два раза был ремень, за что потом очень раскаивалась и долго не могла найти себе места. Но мы ведь не можем быть полностью совершенными, мы делаем кучу ошибок, и на своих же ошибках учимся.
Ксю: "Мама", "папа", "ребенок" - это всего лишь РОЛИ, и причем очень кратковременные, зыбкие.. Я не могу и не хочу строить отношения с человеком (Маша - такой же человек, как и я!!!) на такой зыбкой основе. Сегодня ты мама всемогущая, завтра - старушка, хуже малого дитяти... "Безнаказанность порождает вседозволенность,- по-моему, аксиома" "Просто один - родитель, а другой - его ребенок. Они не равноправны." грустно.. :( "Мама - не друг, мама - это мама, очень много, целая вселенная, жизнь, защита, любовь, поддержка, утешение, воздух. Друг - совсем другое." может скромнее надо быть? :? "Вот чего я бы точно не делала. и не делаю- это дать право ребенку с мамой подраться и поругаться и "достать меня"!" хорошо, что есть люди (дети), которые не очень то спрашивают :) Дрессировка людей с целью получения законопушлушного гражданина - мне этот вопрос не интересен, что будет с этими гажданами, если вдруг рука наказующего ослабеет??? Велико искушение дорваться до "свободы" этика, мораль - это все должно быть внутри человека, когда снаружи (штрафы, полиция, мама с ремнем)- это понарошку Если не цепляться за роли, то не возникают кучи межролевых проблем, особенно "должен мне" и "благодарность за"... и еще часто "мы его не ТАК воспитывали!?" Следственно-причинные связи существую, если даже их не устанавливать (все равно человек стремиться что-то порядочить, каждый в меру способностей и потребностей), ребенок сам установит правила.. Важно, что бы был определенный порядок и определенный беспорядок.. я не за наказание.. просто не хватает ума, чтобы жить без выяснения отношений с дочкой.. но я учусь
Зыкова Аня: Ксю пишет: этика, мораль - это все должно быть внутри человека кто ж спорит? только как это внутрь то попадет - само по себе не свалится, отнюдь. Ксю пишет: "Мама", "папа", "ребенок" - это всего лишь РОЛИ, и причем очень кратковременные, зыбкие это шутка? я всегда буду матерью своим детям, даже когда нас и не будет на земле:)))
Joy: Ксю все это хорошо, если так. а если мама-друг не имеет авторитета в глазах ребенка? если можно ее не слушать и бежать под машину? а потом закурить, выпить, переспать.. а раз мама не пустила на дорогу, то она уже не просто друг, она берет на себя ответственность за ребенка. значит отношения уже выходят за рамки дружбы и равноправия. а есть родители, которые по полной "дружат", мой знакомый говорит, что ребенок как и взрослый имеет право на смерть. вот так. если сын ойдет зимой на лед реки, он его не остоновит, просто предупредит. так что все хорошо в меру. и я не согласна, что мать - дитя, это кратковременные роли, как минимум для меня это не так, я не спектакль играла, когда рожала четырех детей, я им мать. и всю жизнь ею буду, конечно. отношения меняются и должны менятся со временем, но малым детям таки нужен авторитет, а не подружка по писочнице.
Ксю: Joy если один человек не имеет авторитета в глазах другого, то не имеет можно попробовать его завоевать, можно даже с ремнем в руках.. пробуйте я серьезно считаю, что все регалии и звания - это временно.. но это вопрос верования, особенно на счет того, что будет после смерти если кому-то легче и понятней, если таблички развесить, то мне эти таблички мешают... я даже имя человека спрашивать не тороплюсь.. и уж тем более его другие "характеристики", пока не пообщаюсь.. но это все лишь вопрос личностных целей, восприятия... я не спорю - просто может быть и так
Ксю: Joy Зыкова Аня А с Вашими мамами у вас такие же отношения, такое же воприятие?
Ксю: цитата: этика, мораль - это все должно быть внутри человека кто ж спорит? только как это внутрь то попадет - само по себе не свалится, отнюдь. некоторые с этим рождаются а еще может по наследсву перейти, если у кого-то из родителей (а может учителей) эти добродетили имеются.. но государство путем запугивания душу воспитать?
Joy: Ксю авторитет в глазах трехлетки заработает тот, кто милее улыбнется да конфетку подаст, а это может оказатся и серйный маньяк убийца. дружба, это когда оставляешь право на принятие решения другу, за любое решение, что есть, ге спать. уйти из дома или нет, и так далее. я честно не верю, что у вас с ребенком такие отношения, это утопия. а как только вы чего то запрещаете(что в принципе есть родительская обьязанность по закону), это уже не дружба. а про таблички я не в полне поняла, в тему они как вписываются? насчет ремня... я в детстве ни разу не получила по попе, ничем. за то мама класно умела довить на жалость, как я ее расстрою, если то или это. по моему это гораздо большее насилие, только эмоциональное. а ремень это просто мера наказания за лож. врать или не врать, я оставляю выбор за дитем. по моему вполне честно. про маму в детстве уже написала а сейчас мы очень хорошо друг друга понимаем, она в некоторых вопросах поменяла свое отношение к воспитанию детей, не без моей помощи конечно она мне не друг наверно, потому что друзьями я вообще мало кого называю, по сути тлько своего мужа и свего пастора, но мы с ней союзницы, еще у меня к ней есть чувство обязанности, обеспечить ее старость и естьпросто любовь, как к маме :)
Зыкова Аня: Ксю пишет: Зыкова Аня А с Вашими мамами у вас такие же отношения, такое же воприятие? да нет, конечно, различия есть... в частностях мы ж все-таки разные люди, люди разных поколений, мироощущений и т.п. прости, дорогая Ксю, я уже все расписала, что думаю на эту тему
полная версия страницы