Форум » Как мы занимаемся с детьми » Физическое наказание » Ответить
Физическое наказание
Nikname: Прочла по ссылке из форума рассказ отца взрослой девочки с СД, где он описывает, как бил дочь по рукам, приучая не трогать вещи в квартире. В рассказе утверждается, что физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД. Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?
Ксю: авторитет в глазах трехлетки заработает тот, кто милее улыбнется да конфетку подаст, а это может оказатся и серйный маньяк убийца. ну не все трехлетки так легко покупаются :)) про таблички - это де "мама", это де "папа".. да и мысли так и не уловила угу, не уловила, т.к. наши мысли совершенно в разных направлениях ОЧЕНЬ просто сказать "я начальник (мама) - ты дурак (ребенок), я сказал и баста, т.к. я за тебя отвечаю" авторитарное воспитание в разных вариациях (воспитание ли? подчинение, управление, дрессура) только я в это НЕ верю!
Ксю: Tatjana Spomer нууу пальмы первенства мы не будем раздавать друг-другу - лана? ааа хотя - давайте, беру за демагогию, тоже просто и понятно делается :)
Ксю: Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей.
Joy: Ксю пишет: ОЧЕНЬ просто сказать "я начальник (мама) - ты дурак (ребенок), я сказал и баста, т.к. я за тебя отвечаю" авторитарное воспитание в разных вариациях (воспитание ли? подчинение, управление, дрессура) только я в это НЕ верю! а зачем такие крайности? насчет начальников и дураков? вы считаете, все начальники своих подчиненных дураками считают и не уважают? начальником быть, это ответственность, как и родителем. а воспитание всегда авторитарное, если оно вообще присутствует. а оно присутствует, даже в комунах, где собираются всякие анархисты, детей ВОСПИТЫВАЮТ и ОГРАНИЧИВАЮТ. а верить или не верить, дело конечно свободное, только для воспитания ребенка одной веры недостаточно. у вас один ребенок? когда у меня один был, я тоже была и анархисткой и пацифисткой, а теперь у меня образование психолога есть, опыт педагога и четверо собственных детей, это очень меняет мировозрение ;) (я не хвастаюсь, честно, просто прекрасно помню себя до всего этого) смешно, но долго так нельзя, чтобы детям не навредить. приходится стать мамой а не подружкой.
Зыкова Аня: Совсем необязательно. Ребенок частенько определяет границы допустимого путем их нарушения - нет наказания, еще можно двигаться, есть наказание - остановка. Исследовательская работа детства, об этом говорит детская психология:))) Надеюсь, никто не будет спорить, что границы необходимы - нельзя лезть под машину, нельзя причинять другому боль, иногда нужно трудиться и т.п.
Joy: ой, сорри, два раза запостилось. Ксю пишет: Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей. звучит конечно красиво, а теория под этим есть? ;) это было бы правдой, если бы дети рождались белыми листами, без генетических наклонностей, без характера, но это не так, рождаются личности, а наша задача им помоч пройти начало пути, подпилить неровности, которые самим потом мешать будут.
G-NA85: Ксю пишет: Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей. Это правильно. Но родители не железные. Сегодня я опять слегка всыпала Полине. Утро у нас проходит в воплях и криках. Каша и творожок летают по комнате, деремся и кусаемся. А ведь до сада ехать по московским пробкам больше часа. К сожалению получается только так.
Joy: Кстати, почему именно физическое наказание так осуждается? сделаю ударение - наказание, а не избиение. чем лучше вопеть на ребенка или игнорировать его? вот понимаю, есть страны, где засудят и за вопли и за игнор. но у нас , к примеру, уголовная ответственность только за физические действия, на остальное пальчикм погрозят. а ведь душу изкалечить можно не ремнем а отсутствием любви.. если мать порит ребенка и сама плачет, он не вспомнит это как несправедливость, а постоянные крики или отсылание от себя по дпльше, это чувство отвержения, и может быть на всю жизнь.
G-NA85: На Руси - матушке детей по субботам пороли (Горький, Некрасов и т.д.) А Вы можете методично , по расписанию (собрать все детские грехи за неделю) ВЫПОРОТЬ. Я нет. Треснуть по лбу за хамство могу и наорать могу. А все, что касается методичности и регулярности не ко мне. Вообще воспитание -это очень сложно . Мне кажется, что бы воспитывать нужно этому учиться. А с ребенком просто нужно жить рядом и любить, как можешь. Родители очень часто дают детям установки, исходя именно из своего мироощущения. А когда дети отступают от навязанных им чужих формул жизни, у родителей начинается истерика. Дети совсем другие люди. Самое главное в любви и дружбе - это принять и понять, хотя это очень трудно.
Светлана: 10 заповедей для родителей 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. ППКС
nbajenov: Светлана
Ксю: звучит конечно красиво, а теория под этим есть? ;) под этим суровая практика (и моя в т.ч.) G-NA85 вот и я про тоже, что мы просто люди, и наши дети тоже, а не гении воспитания, не может (да и не должна) каждая мама стать выдающимся психологом и воспитателем... А хуже нет для детей, чем полуграмотные специалисты с корочками о ВО, которые по однобоким книжкам знают, как дети ДОЛЖНЫ себя вести, болеть, играть и расти Я - не педагог и не психолог (и слава Богу, что не зашоренна в этом смысле). Я - это просто Я, когда-то и мне было 3 года, и 14.. и жила без Маши и сейчас с Машей - что-то во мне меняется, что-то нет, но я всегда была собой и останусь.. Так и Маша - она есть сейчас такая же, как и родилась и будет. Взять нас обеих по 3 года, или по 10 лет - кто из нас уменее, мудрее, лучше - кому кого ЖИТЬ учить? это было бы правдой, если бы дети рождались белыми листами, без генетических наклонностей, без характера, но это не так, рождаются личности, а наша задача им помоч пройти начало пути, подпилить неровности, которые самим потом мешать будут. вот именно - рождаются человеки, такие же, как и те, кто их родил! Ну с чего те, кто родил думают, что они точно знают, где неровности у детей их? Очень сложно судить и исправлять чужие неровности.. На самом деле - это НЕВОЗМОЖНО, т.к. надо 1) чтобы у тебя самой небыло проблем и неровностей, 2) полное отсутвие внутренней воли и внутренний стремлений (с которыми человек и рождается) у ребенка Если же есть эти внутренняя воля и стремление - то человек делает себя САМ, а все остальное (и родители) - это среда, в которой и происходит это делание. (и псевдовоспитание с наказаниями в т.ч.) Люди верят, что человек выбирает себе родителей, или верят, что Бог посылает его к родителям (а родителям посылает ребенка) - для каких-то целей.. Поэтому, возможно, что все есть как и есть и это правильно, так и должно быть.. Но есть у меня желание, стремление вырваться из этого порочного круга наказаний, и мыслям моим уже много лет по этому поводу (лет 20 точно).. Значит этим и занимаюсь..
Ксю: сорри, но у меня "кнопок" не видно, поэтому цитаты вставляю криво так (то жирным, то подчеркиванием)
Meri: Ксю , Вы живете с мамой, и это мама в основном занммается воспитанием Маши ? У меня сложилось впечатление, что у вашей мамы присутствуют "деспотические" методы, а вы "анархистка". И право голоса в воспитании дочери, скажу мягко, у вас не всегда есть. Вы против наказания, но получает Машка по полной программе (по крайней мере от бабушки). Разуверьте меня быстрее. Только что поймала, а оно опять улетело, это слово: когда декларируют одно, на практике - совсем другое. Ханжество, да? Знание педагогики и психологии помогают превратить воспитание в творческий процесс. Есть закономерности, которые лучше знать, чем бродить наощупь, набивать шишки и совершать ошибки. Ошибки воспитания чаще бывают от незнания. Ксю, я бы вам посоветовала прочитать замечательные книги Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди , которые играют в игры". Там и про Родителя и про Ребенка хорошо написано. Это вообще давно "классика жанра".
Joy: На тему, очень советую книги признанного во всем мире детского психолога (и за одно многоетного отца) - Росса Кемпбела: " как правильно любить своего ребенка" , и что то похожее про подростков у него есть. в сети тоже эти книжки есть, сама закачивала, так как бумажную подруге задорила :) там какраз про любовь без закосов, чтобы в канаву не залететь а золотую середину сыскать.
Светлана: Один небольшой нюанс, двадцатилетняя мама и сороколетняя мама, две большие разницы. Хоть что тут говори. Мама родившая в 19-20, всегда будет больше "друг" для своего ребенка, чем мама родившая ближе к 40. У меня есть опыт и там, и там . Старшему лет в 9 периодически приходилось напоминать, что это я его мама, а не наоборот А "взрослая" мама всегда весомее и авторитетнее в глазах малыша. ну а с подросшыми детками пожинаем, то что посеяли, здесь уже возростной авторитет не работает и наказать уже не получится. Либо уважают и прислушиваются, либо не очень и изо всех сил набивают свои собственные шишки, часто назло. Как всегда истина по середине. Необходимо уважать личность ребенка с самого рождения, не унижать и не давить. Но и отменить всякое воспитание и положиться на кривую куда вывезет, тоже не правильно. Вот подарили вам семя прекрасного растения и ожидается невиданной красоты цветок, который потом даст вкуснейшие плоды. Замечаетльно , но совершенно недостаточно просто посадить семячку в землю и изредка поливать. Не вырастет этого самого шикарного цветка. Необходимо приложить массу сил и труда, чтоб помочь и направить. Бесполезно ждать, что все само собой образуется. И с другой стороны - если постоянно обрезать и поливать даже самыми лучшимы удобрениями, можно просто убить растение из самых лучших побуждений. Так, что пришли опять к золотой середине - все хорошо в меру.
Ксю: Meri спорить сложно и неохота (интересно, кто во мне кто, тот который отвечать не хочет - он ханжа, или тот который сейчас пишет:)) Отношения Маши с бабушкой - это их отношения (к слову, бабушка стала несравненно мягче за последние годы). Бабушкины "методы" и мои срывы - это не есть воспитание и наказание - это лишь отношения, которы есть куда менять и улучшать. Вешайте на меня еще эпитеты, но Маша (вне зависимости от вашего мнения) не воспринимает бабушкины "по попе" как воспитующий и наказующий момент - это одно из средств их общения (щас начнеться, ждууу). Кстати, Маша тоже применяет эти средства, когда достанут. Утверждение, что воспитанием Маши занимается бабушка в основном - если даже посчитать в часах, то это "в основном" не выходит. Получается 50 на 50.. Где-то 50 часов в неделю - мои и 45 - бабушкины и 9 Монтессори (время ночного сна вычла). То, что Маша орентируется на меня гораздо больше, чем на бабушку (что бабушку раздражает в спорных моментах) - доказывать надо? Правом голоса вы называете (как любят рекомендовать психологи) - это настоять чтоб было как я сказала (мой ведь ребенок)? Мне такое право не нужно... Знания - вещь прикадная, к кому приложится - такой и эффект. По мне, лучше вообще не знать ничего, чем из-за знаний не видеть перед собой человека - это если в крайности удариться :) В книгах каждый читает и видит свое (тут демагог высказался)... чет я зааппонировалась совсем, а смысл? Вы ставите своих и не только детей ниже себя, т.к. они маленькие (прожили де мало еще), так, собственно и я тут тоже сильно моложе.. да еще и с одним ребенком - вес во всех смыслах не дотягивает... Как сказала одна моя подруга на свой ДР - "старость и мудрость не всегда приходят рука об руку, иногда старость приходит одна" - тетя Вашего веса.
Nikname: Ксю пишет: старость и мудрость не всегда приходят рука об руку, иногда старость приходит одна" - тетя Вашего веса. Ксю, Вам не знания, а апломб мешает человека увидеть перед собой. И кстати, как выясняется, юность не всегда уходит под руку с максимализмом, иногда он почему-то остается
Ксю: Nikname жаль, что у меня рожицы не грузяться :)))))))))))))))))) собираю эпитеты дальше... Светлана миротворец! :)) Необходимо приложить массу сил и труда, чтоб помочь и направить ДА! НАДО! вопрос лишь КУДА и КАК??? Я все больше на себя воспитательные моменты (- О! давайте я сама за Вас охарактеризуюсь - эгоистка и недовзрослая (как бы это поумнее, подскажите), т.е. меня еще воспитывать и воспитывать, учить и учить - как в ералаше - "пороть меня надо, а некому") А народ тут все больше на детей орентирован (а мне их жааалко)
Гала: Ксю Ты знаешь, что твои высказывания на форуме всегда очень и очень мне интересны. Не всегда и не со всем я согласна, но ОЧЕНЬ интересны. Так вот, решила вставить и свои пять коп. просто для информации, ни в коей мере не для исправления твоих взглядов. Знаю по себе, чужие советы редко бывают полезными, всегда и все проверяла на собственном опыте. Это обсуждение пробудили во мне воспоминания о том времени, когда росла моя старшая Ксения. Я хотела, чтобы наши отношения были другими, чем у нас с моей мамой, я хотела быть ей другом, чтобы все на равных. Выросла замечательная доченька, мы любим друг друга. Думаю, что взвалила я на нее тяжеленькую ношу - быть наравне с мамой. И мне тоже было тяжело. Теперь я хочу быть МАМОЙ для своей сладкой Сонечки, просто мамой, и прежде всего мамой, а подругой, это жизнь покажет, как склеится, так и будет. Еще раз хочу подчеркнуть, ни о чем не жалею. Доча старшая - это моя большая радость и гордость! При всех наших неизбежных сложностях в отношениях...
G-NA85: А я согласна с Ксю во всем и насчет того, что лучше иногда чего-то не знать, а иметь свое мнение. И вообще со всеми ее рассуждениями на данную тему. Мне кажется она весьма зрелый человек хотя она меня младше в два раза У каждого человека свой путь и он уже задан его характером. Я наблюдаю за людьми и будущее многих можно предсказать исходя из их мировоззрения и принципов. При нашем развитом социализме всех воспитывали одинаково, ключ на шею и гулять. Родители работали. А так много говорить о воспитании вообще не принято было. И ничего страшного с нашим поколением не произошло, кто хотел чего-то добиться добился. Я поняла, чем я больше давлю на своих детей или прочитав психологическую книгу вдруг перестаю быть самой собой - тем хуже.
Ксю: Tatjana Spomer клево можно кусками цитировать , и можно ЧТО УГОДНО проиллюстрировать, даже таланта особого не надо, берешь и режешь, потом составляешь и суюешь куда тебе надо собственно, смешать, перемешать и подать под любым соусом. кстати - к вопросу о том, что образование, хромосомный набор и и наказания с поркой - не воспитуют и не определяют человека... опять же - каждый читает и видит ТО, что может.. честно, мне даже не по себе стало - хотя можно было ожидать, что то, что я пишу в журнале, можно использовать в ЛЮБЫХ видах одно дело - обзываться, другое... хотя, думаю, Вы эту разницу не чувствуете Журнал висит на всеобщем обозрении только потому, что не все читают его ТАК и совершенно точно знаю, что есть люди с более легкими мыслями и чувством юмора (как минимум), которым он может даже помочь, или просто повесилить. Я не отношусь к себе ТАК серьезно, как Вы.. но.. наверное, давно уже об этом думаю, что одно дело - самой тут писать и ловить приятности.. другое - еще и Машу выставлять, стоит ли оно того???
Зыкова Аня: Ксю расслабься, не переживай так сильно, тебя и Машу никто не обижает на самом деле. пойми, если ты категорична, то и в ответ такое же словить можешь - закономерно . ты то ведь тоже слов не выбираешь особо, ярлыки на других вешаешь ловко - тогда не обижайся в ответ:))) хотя лично я считаю, что ты и Таня уже вышли за границы допустимого. ну это дело ваше:)) А тема того не стоит. Все здесь замечательные мамы и детки у нас счастливые. Самое главное есть у всех наших детей - любовь, любовь, любовь. А с воспитанием разберется каждая по своему усмотрению. Короче говоря, "Арнольд, пора подружиться..."
Ксю: Зыкова Аня я не напрягаюсь особо, просто к журналу отношение трепетное, про Маню, всежжж тем более использовать его ТАК, что бы мне что-то доказать ну.. в общем, давно пора прекратить, ты права
Зыкова Аня: Ксю ну и молодец
Ирени: Tatjana Spomer пишет: дорогая Ксю, но если на форуме распределялись места за демогогию, ты получила бы пальму первенства! Tatjana Spomer ,Ксю , дамы, если честно, пальму первенства вы могли бы поделить между собой....
Meri: Ксю , не обижайся. Я, например, не с тобой лично спорила, а с теми постулатами, которые ты выдвигаешь. Я больше не спорю ни с чем, у каждого свой опыт. Меня мама отлупила один раз в жизни. Я до сих пор это переживаю, потому что не могу попросить прощение за то, что довела маму до этого. У нас разные истории, поэтому мы делаем разные выводы. А вот вам история про мам-подружек из собственной жизни. Время от времени Дашка приходила с улицы и с некоторой долей восхищения говорила, что дети во дворе не верят, что я ей мама, а не сестра. Иногда она была даже не просто "сестрой", а старшей сестрой. Она у меня прагматик больший, чем я. Однажды я сказала:"А давай я вправду буду тебе сестрой." Я получила огромное удовольствие от этой игры. Могла бы продолжать и по сей день. Поверьте, у старшей сестры гораздо больше прав и авторитета по определению. Дашка сдалась на вторые сутки. Я откровенно не понимала, почему она отказалась от такой замечательной игры, ведь вне зависимости от роли, я осталась с ней. "Получается, что у меня нет мамы, а без мамы очень плохо." Если у ребенка есть комплект бабушек-дедушек, они могут частично взять на себя роль мамы. Иногда и полностью. Попробуйте быть для ребенка подружкой, если роль мамы на себя взвалить некому.
Лена В.: Девочки, вот вчера наткнулась на одном форуме, как раз вопрос, который мы так бурно обсуждаем. Интересно. Я оттуда скопировала. Отправлено: Lader — 24 May 2006 21:12 Мой ребенок - мой друг. Как влияет на детей до семи лет (Первой семилетки)фактор общения с родителями, как с равными? Например, за ужином обсуждая проблемы на работе, Вы рассказываете Вашему ребенку о проблемах и трудностях с коллегами и шефом. Пример2. Ребенок должен сам принимать решение при выборе чего-нибудь, что он должен одеть, что он должен есть... Возможно примеры не очень удачно выбраны, но надеюсь Вы поймете ход моих мыслей и поставленный вопрос. Прошу Вас обосновать ответ, при возможности используя работы Штайнера. Спасибо Отправлено: Вадим Бондарь — 05 Jan 12:07 Re:Мой ребенок - мой друг. Уважаемая Lader, Я бы хотел, чтобы вам ответил специалист по вальдорфской педагогике. Со своей же стороны, извините, не могу исключить возможность того, что вас либо ввели в заблуждение, либо вы недостаточно критически отнеслись к высказанной вами идее (вернее, двум идеям). Даже обыкновенный здравый смысл подсказывает мне, что упомянутые идеи очень сомнительны, и я не советовал бы вам опробовать эти методы в домашних условиях. Если вы, конечно, не хотите вырастить невротика. В дополнение - небольшие цитаты из Рудольфа Штайнера, которые могут иметь, или не иметь отношения к вашему вопросу; как посмотреть. "... воспитатель и учитель будущего должен понимать наивнутреннейшее существо человека, должен жить с этим внутренним существом и понимать, что обычные отношения, существующие между взрослыми, не могут быть применимы к воспитанию." ("Изучение человека", лек. 4) "Вплоть до смены зубов ребенок имеет вполне определенную характеристику, которая проявляется в его желании быть имитирующим существом; он хочет имитировать все, что он видит в своем окружении. Начиная с седьмого года и до половой зрелости мы имеем дело с ребенком, который хочет полагаться на авторитет в том, что он должен знать. И только с половой зрелостью приходит стремление человека обрести отношение к миру посредством своего индивидуального суждения." (там же, лек. 9) "Если мы посмотрим на основной вред, который приносит современная цивилизация, он возникает прежде всего из-за того, что люди слишком озабочены сами собой и не проводят большую часть своего свободного времени в заботах о мире, а заняты тем, что они чувствуют и что доставляет им боль ..." ("Образование для взрослых") "... хорошо бы практиковать само-отверженность, не считая плохим то в наших ближних, что мы считаем плохим только потому, что это плохо для нас. Другими словами, мы должны применять свое суждение только там, где это не касается нас самих. Этого действительно нелегко добиться в жизни." ("Преодоление нервозности") "Мы ослабляем волю человека, если мы заставляем его изучать то, для чего у него нет еще адекватных способностей. [...] И когда таким образом вызывается слабость воли, для человеческой души возникают и другие последствия, особенно когда слабость воли вызывается таким образом, что в молодом возрасте возникают состояния тревоги, страха, отчаяния." ("Эзотерическое христианство. Иешу Бен-Пандира") "Для здоровой эмоциональной жизни имеется прекрасное слово "изобретательность". (...) Дети должны играть так, что стимулируется их фантазия, спонтанная деятельность их души, что они размышляют о своей игре. (...) Как это ни покажется странным, такое культивирование творческой фантазии приносит покой души, внутреннюю гармонию и удовлетворение." (там же)
Зыкова Аня: Лена В. пишет: Мы ослабляем волю человека, если мы заставляем его изучать то, для чего у него нет еще адекватных способностей как же с этим то справится, если в школе нужно учиться хотя бы на тройки - это нас опять завуч вызывала из-за Антохиных двоек . и ведь учиться же вроде, уроки делает - ничего не пойму, как ему помочь
Зыкова Аня: Танечка, не обижайся на меня , тогда я имела в виду только принципиальные вопросы, да и все равно было неправа, прости меня за тот раз еще раз . Где-то, наверное, на семье, я читала некий кодекс общения и меня радостно зацепил пункт - недопустимо жалеть чужих детей, своих можно, а чужих не стоит - некорректно это ИМХО, вроде как ты убеждаешь женщину, что она плохая мать. Возможно, я не права и это мои личные тараканы .
Ксю: Tatjana Spomer да, ты права, извини, если выставила дневник, то так и бывает Я уже наблюдала такую картину с очень-очень интересными людьми, и мне было тоже очень не по себе, когда похожие истории происходили с их дневниками.. вот и гораздо меньшего масштаба со мной тоже.. Кто смотрел Мюнхаузена, "тот самы Мюнхаузен"? "когда меня режут, я еще терплю, но когда дополняют, становиться нестерпимо..." В любом случае, я очень благодарна тебе, Таня, я почувствовала, что, оказыцца, мне мое "творчество" дорого.. я раньше даже не особо задумывалась, вешала с идеей о каких-то "высших" материях.. а оказалось, что оно очень к телу близко - СПАСИБО за опыт!!! Зыкова Аня мы все жалеем брошенных детей, тем самым убеждая их родителей в том, что они плохие, разница в масштабе я написала "мне детей жаалко" - т.к. в воспитательном процессе моя душа на стороне детей, я и ситуацию вижу, как мне кажется, больше их глазами, чем глазами "воспитующего" (мамашки от меня в шоке обычно).. Жаалко - в смысле солидарности. Никого не хотела обидеть.
Лена В.: Аня, может Антону правда трудно учиться? Или может какие-то конфликты с преподавателями или с друзьями? В такой ситуации, когда ребенок учится, занимается и получает... двойки, принуждением точно ничего не добьешься. Может надо обратиться к психологу? Я даже и не знаю. Вот в такой ситуации может и правда уже надо быть ребенку не только мамой, но и другом, чтоб понять, что все-таки происходит с ребенком.
Зыкова Аня: Лен, с друзьями у него точно все в порядке, учителя как раз и говорят, что Антон ходит в школу только чтобы с мальчиками пообщаться и девочкам поулыбаться. Самое удивительное, что эта конкретная школа ( действительно слишком сильная для него) ему очень нравится, он ее любит и ею дорожит. И учится, заставляет себя учиться, чтобы из нее не вылететь. ИМХО я знаю один выход - сесть с ним рядом и учиться вместе, помогать и помогать. НО, не могу я больше, устала, мне самой все эти школы так надоели, что истерить начинаю сразу, как тетрадки в руки беру. Происходит с ним то, что ему просто тяжело, ему всегда учиться было трудно - возможно, это последствие асфиксии при родах.
Лена В.: Добавлю еще. У нас в Литве, если ребенок оказывается в такой ситуации, что учится, старается, но что-то не получается, ведь причин, особенно психологических может быть очень много, ему на какое-то время облегчают программу (модифицируют) может быть некоторые предметы только, т. е. двойки не ставят, не оценивают очень критически, материал немного уменьшают или добавляют время на повторение материала. Главное условие этого- не знают одноклассники, это очень строго соблюдается и требуется с преподавателей, чтоб нигде, ни в каких журналах, дневниках и т.д. не фиксировалось, что ребенок занимается по другой программе, чтоб не появился комплекс неполноценности у ребенка перед товарищами. А потом, если нормализуется учеба, программа снимается.
Зыкова Аня: Лена В. пишет: ему на какое-то время облегчают программу (модифицируют) может быть некоторые предметы только вот именно это нам бы и помогло. только такого здесь быть не может, в эту школу изначально отбор существует по знаниям. Антон тестирование откровенно не прошел, но почему-то его все-таки взяли. Сам он влюбился в эту гимназию прямо на тестировании . Школа хорошая, Никитке очень подходит. Я давно уже отпустила вожжи, как будет, так и будет.
Лена В.: Тогда остается только помагать ему И набраться терпения.
Светлана: Зыкова Аня пишет: Происходит с ним то, что ему просто тяжело, ему всегда учиться было трудно - возможно, это последствие асфиксии при родах. Ань, значит обязательно нужно облегчить программу. Из одного двух не сделаешь.
ltnrf2006: Зыкова Аня пишет: Я давно уже отпустила вожжи, как будет, так и будет. Ходи как можешь в школу. Спрашивай, как Антошка, интересуйся. Как только учителя видят интерес мамы в ребенке - всячески начинают ему помогать. Мой Антошка то же не самый подарочный вариант, сейчас вообще не понимаю чему он учится - помочь не могу совсем. Но захожу в колледж, интересуюсь. учителя видят, что ребенок не лентяй, мама беспокоится, просто не дается что-то и как-то стараются помочь. Т.ч. совсем то вожжи не отпускай!
Зыкова Аня: спасибо, девочки. сейчас только пришла с собрания родительского. Оля, я ходила всегда. Но в этой школе каждый раз принимаешь целый шквал негатива и недоумения учителей по поводу плохой успеваемости, что я перестала ходить, дабы избавить себя от этих стрессов. Там на самом деле учатся способные ребята, так что учителей можно понять. Мне сегодня предложили готовится к урокам вместе с сыном Да ладно, выплывем как-нибудь, спасибо за поддержку
ltnrf2006: Зыкова Аня пишет: Мне сегодня предложили готовится к урокам вместе с сыном Ох.. Давайте старайтесь... не падайте духом! Мы с вами!
полная версия страницы